SERIAL NETFLIX
Pi!
GUDETAMA: PRZYGODA Z JAJEM
Pi!
O co chodzi, Shakipiyo?
Nigdy nie zobaczymy się z mamą.
Utkniemy tu na zawsze.
W tej klatce wyrosnę na kurczaka.
To chyba standard dla większości kurczaków?
Shakipiyo.
Zadam ci pytanie.
Co dokładnie zrobisz, kiedy poznasz swoją matkę?
Co?
Właściwie nie wiem.
Po prostu zależało mi na spotkaniu.
Jeśli się zobaczymy,
chcę żeby mama nauczyła mnie latać.
Brzmi nieźle.
Prawda?
Razem z mamą będziemy przemierzać wielkie błękitne niebo.
Bez żadnych ograniczeń!
Wydawało mi się, że kurczaki nie latają.
Nie możemy tak zakładać!
Trzeba wierzyć.
Nie można się poddawać!
Shakipiyo.
Odpowiem ci tak samo.
Czy nie za wcześnie, by zakładać, że stąd nie wyjdziemy?
Szef przyszedł.
Szef?
Boss Jajecznej Mafii.
Docierają do mnie plotki.
Ogromne ilości jajek zniknęły bez śladu.
To stworzenie, którego ciało pokrywa krew.
To tylko omlet.
To nie jest tylko omlet.
Jestem omletem sycylijskim!
W końcu to jajeczna mafia!
Kto sprzeciwi się szefowi, znika.
Staje się częścią szefa.
Pi?!
Macie czelność nas okradać.
Nie było żadnej kradzieży!
Łżesz!
Co za podłe kłamstwo.
Wiecie, z ilu jaj się składam?
Co za różnica?
Co?
Pozwól, że zadam ci pytanie.
Skoro ukradliśmy towar,
to gdzie on teraz jest?
Fakt.
Co u licha?
Jak ci się udało…?
Nie mam pojęcia.
Coś ciągnie Gudetamę.
Chyba już wiem.
To oni…
Biegnijcie!
Tak dotrzemy do prawdziwego sprawcy!
Ale…
Boimy się.
Chyba musimy polegać na kimś innym.
Dobranocka.
Zróbmy tak.
Znajdźcie sprawcę i odzyskajcie towar,
a wasze kłopoty się skończą.
Ale jeśli uciekniecie,
znajdę was i spałaszuję.
- Chrupiący kurczaczek… - Pi?!
Wszystkich was zblenduję.
Nie polecam.
Jestem zepsuty.
Gudetama!
Turli, turli, turli…
Zobaczymy, co się wydarzy.
To gdzieś tutaj.
Ktoś widział przemieszczające się jajo.
To musi być to miejsce.
- Co jest? - Co to?
Pi!
Hej! Coś jest w rynnie!
Pi?
Pi!
To chińska restauracja!
Co to za miejsce?
Zachować czujność!
Rozumiem.
To wróg!
Trzy tysiące lat historii chińskiej kuchni
zrodziło mroczną postać, czarniejszą niż Jajeczna Mafia.
Wracam do środka.
Zaczekaj!
Co?
Nie rozświetlajcie tu tak bardzo.
Krępuję się, bo możesz mnie przejrzeć na wylot.
Wcale nie są straszne.
Te stuletnie jaja to sprawcy kradzieży towaru.
Nie dajcie się zwieść!
„Towar”?
Masz na myśli to?
Jak błogo…
Nie wrócę.
Używacie tego towaru do stuletnich jaj?
Zgadza się.
Desykanty…
…są ważne przy przygotowywaniu…
…stuletnich jaj.
Pi?
Gudetama?
Jak miło.
Nie!
Jeśli spędzisz tam 40 dni, możesz zmienić się w stuletnie jajo.
Co? To dłużej niż czas gotowania.
My, stuletnie jaja…
…nie wychodzimy z naszych domów.
Nie chcemy dorastać.
Rozumiem was.
Co?
Odpowiedzialność? Niezależność? Co za los.
Co?
Dorastanie równa się utlenianie, tak?
Naprawdę?
Po prostu nie chcę pracować.
Nie chcesz pracować?
Super.
Hej! Jeśli nie odzyskamy towaru, będziemy mieć kłopoty!
Naprawdę? Oddamy go.
- Oddamy. - Oddamy.
Co?
Udało się go odzyskać!
Dobra robota!
Mam prośbę…
Możemy jeden sos?
Masz na myśli dwa?
- Jasne, czemu nie. - Co?
Hura!
Teraz nie zgniję.
Sos sojowy.
No nie wiem.
To są desykanty.
Chronią suche rzeczy, jak prażone wodorosty, przed wilgocią.
Że co?!
Nie uchronią was przed gniciem.
To takie kłamstwo sprzedażowe.
Mówimy, że przedłużają życie.
Serio?!
Sos sojowy…
Dzięki Bogu!
Co?
Dlaczego to działa?
Podobno zdrowie zależy od nastawienia.
Takie to proste?
Do zobaczenia, Gudetama. Shakipiyo.
To niezapomniana noc.
Nie widać efektów na Jajku na twardo.
W końcu cię znaleźliśmy.
Gudetama!
Mamy to. Przemieszczające się jajko.
Czyli to nie jest zwykłe surowe jajko?
Otóż to.
Dobra.
W końcu mogę wrócić do domu.
Jedźmy do biura.
Naprawdę?
Chodź!
Gudetama! Nie!
O nie, straciłam go!
Kod QR mamy!
Może…
Pewnie wtedy mi wypadł!
Muszę się pospieszyć!
Napisy: Maciej Dworzyński