‎Am o afecțiune cardiacă.
‎- Și o să... ‎- Vom găsi o soluție.
‎- Va fi bine. ‎- Oare, fată nouă?
‎De aici, se pare ‎că trenul o să ne iradieze.
‎- Nu face asta! ‎- Trebuie să întrerup magneții.
‎Trenul va cădea de pe șine și va exploda, ‎lăsând țara incapabilă să cultive cereale.
‎Nu-s fermier, dar foametea nu e bună.
‎Soția și fiul meu dorm ‎la cinci minute de aici.
‎Trenul trebuie să deraieze ‎înainte de Nur-Sultan.
‎- Avem prieteni în tren. ‎- La dracu' cu toți!
‎Și noi suntem implicați emoțional.
‎Am și eu un interes să oprești trenul, ‎dar nu așa.
‎Nu sunteți inspectori. ‎Ați putea fi teroriști.
‎- Suntem agenți CIA sub acoperire. ‎- Legitimați-vă!
‎Nu știi ce înseamnă „sub acoperire”?
‎- Dacă te miști, trag! ‎- Mâna o să cadă pe buton.
‎Am o idee, dar e periculos.
‎Mai periculos ‎decât un tren scăpat de sub control?
‎Ai dreptate. Dacă răcirea magneților ‎accelerează trenul,
‎încălzirea lor l-ar încetini, nu?
‎Dacă aș putea pompa ceva cald...
‎- Asta vrea și Donnie. ‎- Deșeurile radioactive sunt calde.
‎Da. Deschide geamul spre vagonul-cisternă! ‎Urc, iau furtunul și-l bag prin geam.
‎Trenul merge prea repede. ‎Vei zbura de pe el.
‎Dacă nu încerc, murim toți.
‎Dacă încerci, tu vei muri.
‎Nu putem sta degeaba!
‎Am un plan.
‎Dacă ne mișcăm aproape unul de altul, ‎ar trebui să meargă.
‎- Nu pot să cred că le-ai luat. ‎- Pentru timpul liber.
‎Uite care e planul! Mă duc afară. ‎Mă fixezi de plafonul de aluminiu.
‎La mine, suprafața expusă la vânt ‎e mult mai mică.
‎Nu te pot lăsa să ieși.
‎- Merge doar cum zice Emma. ‎- Ce se poate întâmpla?
‎Poate să se izbească de stânci ‎cu 160 km/h.
‎Există un neajuns, dar trebuie s-o facem.
‎Pot să fac asta.
‎Am nevoie de ajutor.
‎Mai am puțin.
‎- Furtunul flutură în vânt. ‎- ‎Trebuie să-l controlezi.
‎Ne apropiem de capătul șinelor.
‎- Ai grijă! ‎- Nu ajung.
‎Dă-mi drumul, ca să pot sări!
‎Nu, e un risc prea mare.
‎Dacă nu-l prind, murim toți oricum.
‎Am zis nu!
‎Când eram mică,
‎mă aruncai în aer și mă prindeai.
‎Nu ratai niciodată.
‎Am încredere în tine.
‎Am ratat o dată. Ai ricoșat de pe canapea ‎și mama ta s-a supărat rău.
‎Nu vreau să vă întrerup, dar trece timpul.
‎Am făcut ce a spus dr. Pepper.
‎Ți-am cerut ajutorul.
‎Acum e rândul tău.
‎Trebuie să mă asculți.
‎Te rog, dă-mi drumul!
‎Te-am prins, scumpo.
‎Te-am prins.
‎Trageți furtunul în cabina conductorului
‎și atașați-l la valva ‎de lângă rezervorul cu azot.
‎E la fel ca valva cisternei, ‎furtunul se va potrivi.
‎Acționează comutatorul!
‎- Magneții se încălzesc. ‎- Viteza scade constant.
‎Încetinim.
‎Cred că am reușit.
‎Așa cred și eu.
‎S-a oprit. S-a terminat!
‎- Nu ești din echipa noastră, Borat. ‎- Nu ești.
‎Pe scurt, nu l-am prins pe Boro
‎și Boro n-a luat ce-i trebuia.
‎Acum ne mulțumim cu un egal.
‎Ești antrenorul de fotbal al fiicei mele? ‎Îl vreau pe Boro.
‎Și vreau să știu cum a fost Kazahstanul ‎la un pas să devină deșert radioactiv.
‎O eroare tehnică.
‎Bruiaj.
‎Am înțeles greșit numărul de valve.
‎Pe bune?
‎Odihniți-vă!
‎Am agenți care verifică fiecare ‎semnal digital, în căutarea lui Boro.
‎Cum aflăm ceva, vă tragem pe dreapta.
‎- Mulțumesc că-mi păzești spatele. ‎- Mulțumesc că m-ai ascultat în tren.
‎N-a fost ușor să-ți dau drumul.
‎Niciodată n-a fost.
‎Încetezi să-l supraveghezi pe Donnie! ‎Altfel, te torn la Dot și la mama.
‎Bine.
‎Barry,
‎sistează operațiunea ‎Don Juan!
‎Am căutat pe Google „a pune coarne”.
‎Îți datorez scuze.
‎Recepționat.
‎Ești mulțumită?
‎Pentru moment.
‎Scuze, vreau să dau un telefon.
‎Stau jos...
‎Fund.
‎Bună! Te-ai întors la birou?
‎Da, ar trebui să termin în câteva ore.
‎M-am tot gândit la situația cu bunica Pat.
‎Știu că detești să fii mințit,
‎mai ales de cineva care te iubește,
‎dar poate că te-a mințit ‎fiindcă te iubește.
‎Nu avea prea multe, așa-i?
‎Apoi ți-a dat ceasul ‎și ți-a spus povestea aceea,
‎fiindcă știa că te va face fericit, ‎și așa a fost.
‎Până am aflat adevărul.
‎Exact.
‎Adevărul e supraestimat.
‎Poate că nu e mereu așa de rău să minți.
‎Eu îmi învăț elevii exact opusul.
‎Dar aș putea să fiu înțelegător ‎cu bunica Pat.
‎Super!
‎Auzi, mă gândeam
‎că putem să ascultăm ‎niște cântece ale lui Lee Fields
‎și, nu știu, să petrecem ‎o seară aventuroasă
‎șlefuind și băițuind ceasul.
‎Am cumpărat niște baiț pentru lemn
‎de la magazinul pentru hobbyuri.
‎- E rusesc? ‎- Tipul a zis că e cel mai bun.
‎Bine. Pregătesc un platou cu brânză.
‎Te iubesc.
‎Și nu e o minciună.
‎Și eu te iubesc.
‎Eu și Roo mergem să bem ‎berea „de după salvarea lumii”. Vii?
‎- Nu pot. Am planuri. ‎- Rămâne pe data viitoare.
‎După ce ai făcut azi,
‎sigur vor mai fi ocazii ‎pentru a sărbători.
‎Ai făcut o treabă excelentă!
‎Pa, frumoaso!
‎Am pus fierăstrăul în garaj.
‎Îl puteai păstra. ‎Nimeni altcineva nu-l folosește.
‎N-am loc pentru el.
‎N-am nevoie de fierăstrăul cu masă.
‎Numai că Donald e primul tip ‎cu care ai o relație serioasă
‎și e foarte ciudat
‎să fie alt bărbat la cina în familie
‎cu familia mea.
‎Dacă se întâmplă să ai ‎un loc în plus la masă...
‎mi-ar plăcea să fiu invitat.
‎Te invit acum.
‎Pot să bag la cuptor niște lasagna.
‎Mi-ar plăcea.
‎Bine.
‎Boro!
‎Bună, William!
‎Ai scăpat din Guyana, ‎dar nu scapi de mine.
‎Să-ți explic. ‎Ieri ai avut un interviu pentru o slujbă.
‎Sper că a mers bine.
‎Oricum,
‎ieșeai din clădire...
‎- Un tip a ieșit dintr-un camion. ‎- Te-am stropit cu cloroform și iată-te!
‎Presupun că vrei să mergi acasă, ‎la soție și la copil.
‎Te rog!
‎Tot ce trebuie să faci
‎e să-mi spui tot ce știi
‎despre Finn Hoss și Danielle DeRosa.
‎Ce ai aflat când m-ați trădat împreună?
‎Nu știu.
‎Eu...
‎Nu știu!
‎Ce au spus?
‎Ce ai auzit?
‎Unde mergeau?
‎Nu știu! Se trăgea în noi!
‎- Ce ți-au spus? ‎- Nimic!
‎Se certau. N-am auzit.
‎I-a spus Emma!
‎- Emma? ‎- Da.
‎Finn i-a spus Emma.
‎Ea cântă la vioară.
‎L-am auzit spunându-i ‎că și-a rănit brațul pentru vioară.
‎Emma! Vioară!
‎Asta e tot ce știu, Boro! Jur!
‎Bine.
‎Emma.
‎Vioară.
‎Bravo, Will!
‎Taie-i piciorul, ‎în caz că a mai uitat ceva!
‎Nu!
‎Stai!
‎Nu! Te rog!
‎Nu!
‎Omul ăsta a spus că îl cheamă Finn Hoss.
‎A zis că e prietenul tatălui meu.
‎Și prietenul meu.
‎Numai minciuni!
‎Mi-a ucis tatăl.
‎E un om rău,
‎hotărât să facă lucruri rele.
‎E periculos
‎și trebuie oprit ‎înainte să le facă rău altora.
‎Pot face asta ‎doar dacă mă ajutați să-l găsesc.
‎Ceea ce v-am spus și fotografia asta
‎sunt tot ce am.
‎Finn Hoss e asociat ‎cu o americană care nu e de încredere
‎și care se numește Emma ‎și cântă la vioară.
‎Nu știm
‎decât „Emma” și „vioară”.
‎Găsiți-o!
‎Găsiți-l pe Finn!
‎Cine îi găsește
‎primește un milion de dolari.
‎Rooster! Hai, ia o bere!
‎- Bine! ‎- Să ne simțim bine!
‎- Să sărbătorim! ‎- O merităm.
‎- Să bem! ‎- Și ție.
‎Noroc!
‎Pentru Boro, care își linge rănile ‎după o înfrângere zdrobitoare!
‎- Ura! ‎- Noroc!
‎Noroc!
‎Și pentru Tally-Ho!
‎- Ce e? ‎- Stai pe el.
‎E un gest ca să-mi recuceresc soția.
‎- Te-ai gândit bine? ‎- E un îndemn britanic la acțiune.
‎Să mergi înainte.
‎E Tally... Hoașcă.
‎La naiba! ‎I-am vopsit numele azi-dimineață.
‎Măcar prințesa nu e aici ‎să-i spună lui mami.
‎Am invitat-o pe Emma. ‎Dar o ține Carter ocupată cu un album.
‎Chiar îl urăști pe tipul ăsta?
‎E foarte chipeș, bogat sau ceva?
‎Sau ceva, exact.
‎Domnule, e uimitor.
‎- De două ori cât apartamentul meu. ‎- Mulțumesc.
‎În primul rând, îmi place chestia ‎cu „domnule”. Ține-o așa!
‎În al doilea rând, ia o bere!
‎Ce mai aștepți?
‎- Mulțumesc. ‎- Sărbătorim.
‎De ce ai invitat-o pe fraiera de la NSA?
‎S-a descurcat bine. ‎Am vrut să vadă o barcă.
‎Nu e o barcă, e un iaht.
‎Te-ai îndrăgostit.
‎Vrei să vă dezbrăcați ‎și să vă lipiți unul de altul.
‎Nu. E colegă de serviciu.
‎De ce-ți pulsează tâmpla dreaptă? ‎Transpiri prin tricoul ‎Transformers.
‎E ‎Voltron.
‎Dacă ai avea un monitor cardiac, ‎ar bâzâi ca o albină.
‎Ai dreptate. Vorbește mai încet!
‎E un mesaj de la iubitul tău?
‎Iubit? Sunt singură ca pasărea cerului.
‎- E o alarmă setată de mine. ‎- Doar pentru tine sau ne poți spune ce e?
‎- Am conceput un algoritm... ‎- Folosește vocea de exterior!
‎Am conceput un algoritm de căutare ‎pe rețele sociale, în articole,
‎la mica publicitate, ‎orice are legătură, chiar și tangențială,
‎cu materia radioactivă,
‎cu instalații nucleare, cu Cesiu-137.
‎Orice ar putea fi asociat cu Boro.
‎- Bine gândit! ‎- Mulțumesc, domnule.
‎Am găsit o știre
‎despre un cercetător moldovean ‎care a fost răpit în Irlanda.
‎Cercetările lui aveau ca temă ‎reciclarea deșeurilor radioactive.
‎- Poate fi o coincidență. ‎- Sau o pistă.
‎- Cât durează să-ți dai seama? ‎- Câteva ore.
‎S-a terminat croaziera.
‎Bine.
‎Bine lucrat!
‎Mulțumesc.
‎Am emoții. E o legendă.
‎O pot lua pe Emma în drum, ‎dacă îți e mai ușor așa.
‎E în ordine. O iau eu. ‎Oricum, trebuie să vorbim.
‎- Bună idee! ‎- Bine.
‎Eu merg cu tine ‎și trebuie să-mi schimb tricoul.
‎- Roo m-a pus să eviscerez peștele. ‎- Te duc eu, împuțitule. Să mergem!
‎Nu uitați, ne vedem la spălătorie ‎peste două ore.
‎- Bine. ‎- Super!
‎Și vă iubesc pe tine și pe mătușa ta
‎Mai mult decât plăcinta cu cireșe ‎În trei straturi
‎Și vă iubesc pe tine și pe mătușa ta
‎Mai mult decât toate păsările ‎Care zboară pe cer
‎Ești un unchi bun.
‎- Ce face Romi? ‎- E bine.
‎Motrinul i-a redus febra, așa că...
‎Bine.
‎Mi-a scris Oscar. Ședința ‎pentru MyAisles se prelungește.
‎Nu mă deranjează. ‎Îmi place să am grijă de ea.
‎E un bun exercițiu.
‎- Pentru noi? ‎- Da.
‎Nu pentru moment, ci pentru când va fi.
‎Ar fi o nebunie.
‎Ar fi o nebunie acum sau în general?
‎Fiindcă tu... ai spus mereu că vrei copii.
‎Da. Teoretic.
‎Dar, în ultima vreme...
‎m-am tot gândit la familii ‎și la cât de ușor e să le distrugi.
‎Da, așa e.
‎De ce a noastră... ‎Familia noastră n-ar fi distrusă.
‎- Nu, o să fie fericită. Doar că... ‎- Da.
‎Punem carul înaintea boilor. ‎Nu suntem logodiți.
‎Nu, dar vom fi curând.
‎Apoi o să vrem o familie,
‎așa că nu strică să vorbim despre...
‎cum am vrea să creștem copiii, ‎unde să-i creștem,
‎să fie un echilibru între muncă și viață...
‎Cum adică echilibru între muncă și viață?
‎Doamne!
‎Echilibrul dintre muncă și viață.
‎Știi...
‎La naiba...
‎Amândoi avem slujbe, da?
‎Tu ești plecată mult.
‎Scuze, sunt derutată.
‎Vrei să spui că...
‎nu ești sigur că aș putea fi ‎o mamă bună pentru că lucrez?
‎Nu. Doamne, nu!
‎Vreau să spun că eu, unul,
‎am avut de câștigat ‎având-o pe mama acasă, când eram mic.
‎- Incredibil! ‎- Ce e?
‎Dacă s-ar inversa rolurile și eu aș fi ‎profesoară, iar tu ai avea slujba mea,
‎nimeni nu te-ar întreba dacă te descurci.
‎Toți s-ar aștepta ‎să stau acasă cu copilul.
‎Nu asta... vreau să spun.
‎Asta ai insinuat, ‎chiar dacă nu-ți dai seama.
‎Să nu facem asta.
‎Nu trebuie să ne certăm ‎sau orice ar fi asta.
‎N-am vrut să iasă așa. Îmi pare rău.
‎Numai că...
‎Ai dreptate. Nici nu suntem logodiți.
‎Cioc-cioc!
‎Scuze că vă deranjez.
‎Voiam să o invit pe Emma ‎să luăm prânzul împreună.
‎Poate la noul fast-food de la spălătorie.
‎Sigur, tată. Dacă vrea Carter ‎să aibă grijă de Romi.
‎Sigur că da.
‎Rămân acasă cu copilul.
‎- Ai tras cu urechea? ‎- Nu.
‎Abia am sosit să te iau.
‎Nu-mi mai pot vedea fiica în propria casă?
‎- Nu mai e casa ta de 15 ani. ‎- Spune-o ratelor la bancă!
‎- Bună! ‎- Bună! La țanc!
‎Ia te uită! Cine e nătărăul? E Donnie.
‎- Bună, Luke, Emma! ‎- Da.
‎Am vești bune. Am luat Oden.
‎- Iahtul? ‎- Uite!
‎Este...
‎- Stai să te plimbi cu el! ‎- Aș vrea.
‎Dar nu pot. Am ceva la ureche. ‎Mi se face rău de mare ușor.
‎Nu-i nimic. Nu te-am invitat pe tine.
‎Apreciez oferta ta, ‎dar e nebunie la serviciu.
‎Suntem copleșiți la Resurse Umane.
‎E groaznic. ‎Oamenii buni își pierd slujbele...
‎E greu să faci concedieri. ‎Îi tot spun că se va obișnui.
‎- De asta mă tem. ‎- Tally, tu ești bună, iubitoare.
‎Dacă poate cineva ‎să le dea speranțe colegilor
‎că pot depăși cele mai grele momente,
‎tu ești aceea.
‎Ai o inimă mare.
‎Când ne-am despărțit,
‎m-ai făcut să simt că există speranță, ‎că lucrurile se vor rezolva.
‎Așa cred. Cam așa ceva.
‎Și lucrurile s-au rezolvat pentru tine.
‎Ești bine.
‎Nu încă,
‎dar mai sper.
‎- Super! Mergem? ‎- Da.
‎La revedere!
‎Ești bine?
‎Pa, Donnie! Mă bucur că te-am văzut.
‎- Vin imediat. ‎- Bine, amice.
‎Frate!
‎Bartholomew Putt a murit azi ‎de celibat în fază terminală.
‎I-au supraviețuit ‎milioane de jucării și zero iubite.
‎- Sunt personaje de acțiune. ‎- Resping vaginul!
‎Nu vreau să aduc femei aici.
‎Asta e „Peștera lui Batman”, ‎„Fortăreața Singurătății”.
‎Dacă scopul tău e singurătatea, ‎ți-ai îndeplinit misiunea.
‎Singura persoană care s-ar excita ‎văzând asta e Moș Crăciun.
‎- Ce-i asta? ‎- Sunt oboist în devenire.
‎Bravo! Nimeni nu te dă pe spate ‎ca un suflător.
‎- Îmi iau un tricou curat. ‎- Fac mișto de tine!
‎Fii serios!
‎Dacă vrei o șansă cu Tina, ‎scapă de toate astea,
‎chiar dacă șansa rămâne mică.
‎„Nu-mi spune niciodată ce șanse am!”
‎Han Solo.
‎Ce ți-am spus? Du-te și schimbă-te!
‎Dacă-ți pui un tricou cu un hobbit ‎sau ceva similar, o iei pe coajă.
‎Bine.
‎Fac asta pentru tine, da?
‎Încerc să aduc niște V pentru a ta P.
‎Pentru informația ta,
‎sunt absolut de acord
‎cu politica „nu vreau copii cu Carter”.
‎Ai tras cu urechea!
‎Sunt spion. Sigur că trag cu urechea.
‎N-am zis că nu vreau ‎să am copii cu Carter,
‎ci doar c-ar trebui să așteptăm puțin.
‎Îl iubesc mult pe Carter.
‎Partea CIA din viața mea e cam haotică,
‎dar el e calm și previzibil.
‎Calm și previzibil ‎vrei să fie contabilul tău,
‎nu partenerul de viață.
‎Mama ta încă e cea mai interesantă ‎și mai provocatoare persoană
‎pe care o cunosc.
‎Trebuie să găsești pe cineva ‎care să-ți stimuleze mintea și inima,
‎nu un tocilar care vrea ‎să facă lucru manual cu tine.
‎Îmi place lucrul manual. E liniștitor.
‎Îmi doresc uneori ‎să fie mai aventuros? Da.
‎Dar știi ceva? De ce...
‎Ești ultima persoană din lume
‎cu care ar trebui ‎să vorbesc despre relații!
‎Te-am văzut implorând-o pe mama ‎să urce pe barcă,
‎ca un adolescent îndrăgostit.
‎În primul rând, ‎a fost o invitație normală.
‎În al doilea rând, nu e barcă, ci iaht.
‎Oricum, ai ratat ocazia.
‎Răpirea de care a aflat Tina
‎l-a vizat ‎pe fizicianul moldovean Carl Novac.
‎Era în Irlanda într-un turneu de promovare ‎a potențialului științific al Moldovei.
‎La prima vedere, ‎dispariția pare neînsemnată.
‎Dar dr. Novac a scris ‎o lucrare științifică
‎ce prezintă un proces nou
‎de extragere și multiplicare ‎a materiei fisionabile
‎din deșeuri radioactive.
‎Deci Boro l-a răpit pe Poindexter ‎să extragă ceva util
‎din cantitatea mică luată din tren?
‎- Asta e teoria noastră. ‎- Practic, Boro a răpit un bucătar.
‎Mai are nevoie de ustensile de bucătărie, ‎ca să facă „preparatul” radioactiv.
‎Dacă ne dăm seama ‎ce instalație îi trebuie,
‎poate ajungem la ea primii și-l prindem.
‎Poate. Dar avem un obstacol.
‎Am văzut doar un rezumat ‎al lucrării lui Novac.
‎Studiul științific oficial, ‎care explică procesul de extracție,
‎a fost retras de la publicare de guvern.
‎În schimb, l-au declarat valoare națională
‎și l-au dus într-un cămin al guvernului, ‎cu un supraveghetor
‎care să-l apere de spioni și de furt ‎informatic și să-l împiedice să fugă.
‎- Tot căminul e protejat? ‎- Nu are Wi Fi și telefonie fixă.
‎Cu o excepție.
‎De asta avem Air-hopper.
‎E o aplicație care poate copia toate ‎datele dintr-un hard-disk din apropiere.
‎E camuflată într-un joc popular, ‎numit Jam Slam.
‎Cum poate echipa să treacă de pază,
‎ca să intre în cămin ‎și să folosească aplicația?
‎Poți intra dacă ești invitat ‎de cineva care stă acolo.
‎Supraveghetorul lui Novac, ‎Nika Stalinovici, locuiește în cămin.
‎Ea trebuie să invite acasă ‎pe cineva din echipa noastră.
‎Pe Winnie.
‎Winnie! Winnie!
‎Ce naiba e Winnie?
‎Aldon e Winnie datorită borcanelor ‎cu miere pe care le adună.
‎Ce scârbos!
‎Winnie! Winnie!
‎- Terminați! ‎- Scuze.
‎Scuze, șefa.
‎Stalinovici va avea toate lucrările ‎lui Novac pe computerul ei,
‎iar Aldon va...
‎Winnie.
‎...folosi puținul lui șarm ‎ca să intre în cămin
‎și să descarce lucrarea cu aplicația.
‎- Vom afla următoarea mișcare a lui Boro. ‎- Perfect! Cum arată norocoasa?
‎Bu!
‎Nu există fotografii cu Nika, ‎supraveghetorii fiind clandestini,
‎dar am creat ‎un profil psihologic foarte interesant.
‎Nika Stalinovici e un manager ‎de nivel mediu, cu o stimă de sine scăzută
‎din cauza răpirii lui Novac ‎în timpul unui turneu organizat de ea.
‎Procedura standard ‎după un asemenea incident
‎constă în reinstruirea ‎tuturor supraveghetorilor guvernamentali.
‎Asta înseamnă ‎o zi întreagă de reeducare într-un hotel,
‎The Bad Buffet.
‎Din fericire pentru noi, ‎în apropierea hotelului e un bar.
‎După ore de umilire în public,
‎Nika, susținătoarea noastră, ‎va traversa strada
‎să-și înece amarul într-o țuică.
‎Dacă dr. Pepper are dreptate, ‎barul e portița noastră.
‎Pfeffer, ca în numele lui Michelle.
‎Conform ipotezei doctorului, ‎starea ei de spirit o va face vulnerabilă
‎în fața stilului meu unic de cuceritor.
‎Avionul tău pleacă în 12 ore, ‎iar reinstruirea ei se încheie în 24.
‎O să am grijă ca o persoană prietenoasă ‎să te aștepte cu o mașină.
‎Dați-i bătaie!
‎- Plecați! ‎- Bine.
‎E totul pregătit?
‎Aștept câteva transporturi.
‎Astea sunt margarete. ‎Am cerut flori de măceș.
‎Dar e sezonul margaretelor.
‎Voi aduce flori de măceș.
‎Excelent!
‎Vreau să fie perfect.
‎O să te fac șah mat imediat.
‎Pe bune, tată?
‎Nu puteai găsi un costum ‎mai nepotrivit pentru mine?
‎Nu-i poți asigura spatele lui Aldon ‎dacă toți din bar se dau la tine.
‎Era timpul să vezi și tu cum e.
‎Pe mine mă fac mereu să arăt ‎ca o spălătoreasă baltică.
‎Ar trebui să mă pregătesc. Îmi trebuie ‎momeala potrivită ca să prind peștele.
‎Apropo,
‎mă îngrijorează ‎lipsa unei fotografii cu Nika.
‎Lumea crede ‎că prind mereu păstrăvi-curcubeu,
‎dar, uneori, ajunge pe punte ‎o rândunică-de-mare
‎sau un pește-gelatinos.
‎Nu râde!
‎Am o întrebare.
‎Ai participat la astfel de misiuni ‎când erai însurat cu mama?
‎Ai avut vreodată o aventură?
‎N-am avut vreo aventură ‎cât am fost cu mama ta.
‎Asta a stricat atmosfera.
‎- Puteam fi indecent. ‎- Chiar ești.
‎Modul în care vorbești ‎e nepoliticos față de mine
‎și față de orice femeie ‎pe care ai sedus-o într-o misiune.
‎Ai dreptate.
‎Încercam să fiu amuzant. N-am fost. ‎Respect enorm femeile.
‎Sigur că da.
‎Doar că vorbesc direct despre sex oricând.
‎Le consider pe femei egalele mele. ‎Toți avem nevoi.
‎Fac oferte pentru contacte fizice. ‎Dacă acceptă, perfect! Ne distrăm amândoi.
‎Fiindcă sunt bun la pat.
‎Dacă refuză, sper să devenim prieteni.
‎- Ce e mai respectuos? ‎- Multe.
‎În primul rând, ordinea. ‎Mai întâi sexul, apoi prietenia, poate?
‎Femeile au o singură funcție în opinia ta.
‎- Eu și Roo suntem prieteni. ‎- E lesbiană.
‎Sunteți prieteni ‎fiindcă sexul nu e în cărți pe masă.
‎Am făcut sex lângă o masă, pe o masă ‎și sub o masă la Sur La Table.
‎Și am remarcat ironia.
‎Concluzia e că nu e ușor să seduci femei.
‎E artă și știință.
‎Nu, e o scuză stupidă pentru retardați,
‎știi bine.
‎Undă verde. Camerele sunt montate.
‎Creta pentru tac,
‎funcțională.
‎Ștergătorul,
‎funcțional.
‎Solnița,
‎funcțională.
‎Oamenii pleacă din hotel. ‎S-a terminat reinstruirea.
‎Te anunțăm dacă vedem pe cineva ‎care ar putea fi Nika.
‎Sper că nu are miros.
‎Am simțit mirosul lui Aldon. E un tsunami ‎Drakkar Noir de categoria a patra.
‎Cultura pop din Europa de Est ‎e cu 30 de ani urmă.
‎Le plac Zima, ‎rockul emo din anii '90 și Drakkar Noir.
‎Nikăi o să-i placă.
‎Și dacă nu-i place?
‎E simplu.
‎Șoc și groază.
‎Cred că am reperat-o.
‎O blond înaltă ‎care iese de la reinstruire.
‎Aldon are o potcoavă în fund.
‎Am cea mai bună slujbă.
‎Ania! Ce vrei?
‎Nu e Nika Stalinovici. La naiba!
‎A spus Nic?
‎Nika ar putea fi Nic?
‎Nic e un nume comun ‎în această parte a lumii.
‎Zi-mi și că sunt ‎mulți Stalinovici în regiune.
‎Se pare că la Nika Stalinovici ‎e o greșeală de ortografie.
‎Ținta noastră e Nic A. Stalinovici.
‎La naiba!
‎- La naiba! ‎- E amuzant.
‎Nu intrați în panică!
‎- Sigur e hetero. ‎- De unde știi?
‎N-a vrut așa ceva.
‎- Facem schimb. Preiau eu. ‎- Nici gând!
‎- Anulăm acum. ‎- Din ce motiv?
‎Pe motiv că port în portofel ‎o poză cu ea când era mică.
‎Poze în portofel? Câți ani ai?
‎- Pot face asta. ‎- Sigur că da!
‎Du-te la toaletă și modernizează-te! ‎Mă întorc imediat.
‎Pune-i punct! Sunt ofițer superior.
‎Încalci protocolul anulând o misiune ‎din alt motiv decât moartea iminentă
‎sau vătămarea gravă ‎a unui agent sau a unui civil.
‎Tu ai putea fi vătămat grav.
‎Nu-mi las fiica ‎să facă „borcanul cu miere”.
‎Nu e un borcan, e o picătură.
‎Vorbește cu tipul, ‎îl face s-o ducă la el acasă,
‎folosește aplicația să copieze datele ‎și pleacă cu pantalonii pe ea.
‎În cel mai rău caz, vor fi pipăieli.
‎Luke, e o agentă bună. ‎Las-o să-și facă treaba!
‎Eu mă duc s-o fac pe a mea.
‎Bună, fetelor!
‎Să facem un târg.
‎Bine. E deja o îmbunătățire.
‎- Probează-i! ‎- De unde îi ai?
‎M-au ajutat niște prietene.
‎Gata!
‎- Da. ‎- Așa!
‎Să-ți dau cămașa mea. ‎Femeile în cămașă sunt sexy rău.
‎- Nu scoate cămașa! ‎- Aldon încă poate ajunge la miere.
‎Bluza pe care i-ai dat-o parcă ar fi ‎din colecția ‎Abstinența domnișoarelor.
‎Gata, intru!
‎Proastă idee! ‎Dacă agiți apele, Nic o să plece.
‎- Fii calm! ‎- Taci, Barry!
‎E în situația asta din vina ta.
‎Nu trebuia să lași agenția s-o recruteze.
‎Vina mea? Crezi că ar fi recrutat-o CIA ‎dacă nu o chema Brunner?
‎E vina ta!
‎Nu mai vreau să-i aud dând vina ‎unul pe altul pentru deciziile mele.
‎E o idee bună.
‎Bine.
‎Poftim! Scuze pentru transpirație.
‎- Lasă câțiva nasturi... ‎- Da, știu.
‎- Știu cum să arăt sexy. ‎- Scuze.
‎- Ești bine? ‎- Da.
‎- Ești sigură? ‎- Da.
‎Suntem doar noi aici.
‎Adevărul?
‎Nu-mi place mereu să fac asta.
‎Uneori e ciudat și înfiorător ‎sau jenant și neplăcut.
‎Adesea mă simt groaznic.
‎Asta înseamnă ‎„fii cu mine, draga mea” în swahili.
‎Am spus asta în treizeci de limbi, ‎dar niciodată din suflet.
‎Când te distrezi cu gașca, pare mai ușor,
‎dar, dacă nu vrei s-o faci, ‎găsim o soluție.
‎Punct.
‎Nu e vorba de asta, ci...
‎Am făcut „borcanul cu miere” ‎de vreo două ori, dar...
‎Pare o prostie, dar...
‎nu m-am mai sărutat cu nimeni ‎de când sunt cu Carter.
‎N-am fost infidelă.
‎Nu ești infidelă, îți faci treaba.
‎N-am fost vreodată în situația ta,
‎pentru că n-am avut o relație cu adevărat,
‎dar să știi că o faci pentru Carter
‎și pentru toți profesorii, pentru elevi ‎și părinții acestora, pentru podologii lor
‎și pentru lumea întreagă.
‎Oprindu-l pe Boro, salvăm vieți.
‎Nu faci nimic rău, Emma.
‎E chiar un sfat bun.
‎Băltoacele pot fi adânci, nu?
‎O să-ți trimit aplicația Jam Slam.
‎Gata!
‎Arăți grozav. Ești gata?
‎- Da. ‎- Sunt în separeu dacă ai nevoie.
‎Dar te descurci.
‎Știu.
‎Încă ceva!
‎Nu-i cere lui Nic să te ducă la el. ‎Trebuie să te invite.
‎- De ce? ‎- Să nu stârnim suspiciuni.
‎Femeile ca tine nu propun, ‎ci li se fac propuneri.
‎Începem într-un minut.
‎Față seducătoare.
‎Ia te uită! O ținută nouă ‎pentru prințesă. Ce surpriză!
‎O seară proastă?
‎Ceva engleză?
‎Știu engleză, da.
‎Întreb din nou. Seară proastă?
‎Colegii și șeful meu
‎dau vina pe mine ‎pentru ceva ce n-a fost din vina mea.
‎Știu cum e.
‎Șeful se amestecă în munca ta,
‎chiar dacă n-ai nevoie de ajutor,
‎chiar dacă habar n-are ‎și crede că le știe pe toate.
‎Pe bune? Ce am făcut ca să merit asta?
‎E cea mai rea, nu-i așa?
‎Ar trebui s-o eliminăm din echipă, ‎să revenim la perioada mea de început.
‎Doar noi doi, Luke și Roo.
‎Echipa Loo!
‎Îți pot oferi ceva de băut?
‎Cel puțin un pahar.
‎A prins momeala. Trage-l la mal!
‎Imită-i limbajul corpului! ‎Îl va face să simtă că gândiți la fel.
‎Mulțumesc.
‎Vorbește-mi despre tine!
‎Nu am multe de spus.
‎Bună, sunt Emma. Lasă-mi un mesaj.
‎Bună! Eu sunt.
‎Nu știu, îmi pare rău că ne-am certat
‎și...
‎Dacă ești mulțumit de mesaj, apasă unu. ‎Dacă vrei să ștergi mesajul, apasă doi.
‎Mesaj șters.
‎Șeful meu așteaptă multe de la mine,
‎dar m-au cazat într-un hotel mic, ‎fără apă caldă.
‎Să-mi vezi casa!
‎E singurul apartament din complex
‎cu glicină albă, cățărătoare, ‎în jurul pervazului.
‎Se simte mirosul prin geam.
‎Sunt destule detalii ‎ca să găsim apartamentul iubărețului.
‎Nu plecăm cât e cu ciudatul ăla!
‎Aldon nu e chiar așa de rău!
‎Emma se descurcă singură.
‎Îi păzesc eu spatele, ‎în caz că survine ceva. Duceți-vă!
‎Paznicul are o HK416.
‎Acolo. Porcării de flori albe ‎în jurul geamului.
‎Trebuie să fie casa lui.
‎Vezi steagul ăla de vizavi?
‎- Poți să tragi? ‎- E geometrie.
‎Pot să trag cu ajutorul ochilor tăi.
‎Paznicul ar auzi pocnitura puștii, ‎iar amortizorul ar afecta precizia.
‎Barry, dă-mi opțiuni!
‎Caut deja clădiri ‎cu linie de ochire adecvată.
‎Tina, trimite-mi ‎viteza vântului și umiditatea!
‎Cea mai bună candidată e fereastra ‎de la etajul cinci a unui spital la 800 m.
‎Am pornit. Ce secție e la cinci?
‎Îți bați joc de mine?
‎Mă duc la supermarket să iau o sticlă ‎cu apă caldă și o supă de coadă de bou.
‎- Mă întorc repede. ‎- Bine.
‎Bravo, ești talentată! ‎E timpul să închei afacerea.
‎La naiba!
‎Pleacă!
‎- Ești bine? ‎- Da.
‎Detest prostiile astea de macho.
‎- Vrei să plecăm? ‎- Da.
‎Bine.
‎Mulțumesc.
‎Aveți grijă! E un Kelvin original.
‎A sosit ultima cutie.
‎E perfect.
‎Am nevoie de un doctor.
‎Ca toată lumea.
‎Luați loc!
‎Doamne!
‎Du-o la Gastroenterologie!
‎Scuze că m-am scăpat pe mine.
‎Actele.
‎Care e scopul vizitei dv., dră Flores?
‎Afaceri sau plăcere?
‎Nu pentru afaceri.
‎Totul e bine.
‎Se duce înăuntru.
‎- Roo, de ce întârzii? ‎- Ai răbdare!
‎Am un litru de gulaș în fund.
‎Grăbește-te, Roo!
‎Nu găsim camere de supraveghere în spital, ‎așa că nu văd holul.
‎Fii serios! ‎Toate spitalele din țară sunt de stat.
‎Vor trece câteva ore ‎până va veni un vraci.
‎Ce faci, doctore?
‎N-ai mințit.
‎Florile sunt frumoase.
‎Și steagul ăla...
‎Cât patriotism!
‎Pare nou-nouț, nu e niciun semn pe el.
‎E totul bine?
‎Da.
‎De ce n-o aud pe Emma?
‎Sunt interferențe. ‎Să văd dacă pot intensifica semnalul.
‎O scot de acolo. Asta e și asta-i tot!
‎Negativ, șefu'.
‎Paznicul are un PKM, ‎650 de gloanțe pe minut.
‎Te-ar face șvaițer.
‎- Barry, poți face o conexiune? ‎- Mă plimb printre canale.
‎- Ai reușit? ‎- Nu.
‎Nu are sens. Parcă am fi blocați.
‎Poate ei sunt.
‎Când a fost răpit dr. Novac,
‎guvernul moldovean a sporit, probabil, ‎securitatea în cămin cu o cușcă Faraday.
‎- Ce cușcă? ‎- Faraday.
‎O rețea digitală ‎prin care nu trece semnalul.
‎De aceea n-o auzim pe Emma.
‎Mă îndoiesc că ea ne aude. ‎E pe cont propriu.
‎De aceea Roo trebuie să tragă.
‎Sunt cam ocupată acum.
‎Dr. Jivago, ori te pocnesc în cap ‎până cazi lat,
‎ori îți injectezi 40 ml de somnifer.
‎Așa, ceai de dormit! Injectează-l!
‎Haide!
‎Îmi ocup poziția.
‎Caut unghiul.
‎Indică-mi locul, moșule!
‎Ai auzit ceva?
‎Nu, dar mi-ar plăcea.
‎Ce ai pentru a crea atmosferă?
‎Exact ce trebuie.
‎Avem imagine!
‎E cântecul meu preferat.
‎Și sonor!
‎Rock emo din anii '90.
‎La fix!
‎Avem ochi și urechi peste tot, ‎dar nu în dormitor.
‎Nu avem nevoie.
‎Descarcă datele ‎și se cară de acolo. Punct!
‎Emma reușește ‎să copieze datele din laptopul lui,
‎dar cușca Faraday nu permite ‎transmiterea lor la mine.
‎Nu știu dacă a descărcat lucrarea ‎lui Novac sau o listă de cumpărături.
‎O cunosc pe Emma.
‎N-o să plece până nu știe sigur ‎că și-a terminat treaba.
‎Va ști doar dacă va primi ‎confirmarea noastră.
‎Trebuie să întrerupem cușca.
‎Nu recomand.
‎Dacă și-au bătut capul să creeze cușca, ‎au pus o alarmă.
‎Dacă întrerupem cușca, se declanșează ‎alarma și se închide căminul.
‎Emma a trecut de pază, ‎dar va fi prinsă dacă o verifică atent.
‎Stai puțin!
‎Ai spus că o cușcă Faraday e ‎ca o plasă digitală.
‎Plasele sunt variate, ‎întinse ca plasele de țânțari
‎sau lejere și transparente, ‎ca o bluză sexy.
‎Ce vrei să spui?
‎Cușca necesită multă electricitate, ‎are o linie dedicată.
‎Ne conectăm la ea și reducem ‎electricitatea fără a o întrerupe.
‎Slăbim rețeaua, să comunicăm cu Emma ‎fără să declanșăm alarma.
‎- Plasa există, dar nu oferă protecție. ‎- Exact.
‎Am găsit linia.
‎Au săpat un șanț și au pus o conductă
‎până la un stâlp electric, ‎la câțiva kilometri.
‎Dacă e din PVC, nu e la adâncime ‎și vei putea s-o compromiți ușor.
‎E la doar nouă metri spre vest.
‎- Am găsit-o. ‎- Sapă!
‎Două gropi la 15 cm distanță.
‎Poftim!
‎Mulțumesc.
‎Ești foarte agresivă.
‎Sapă a doua groapă!
‎Da. Bine.
‎E foarte jenant.
‎Am dus-o să vadă ‎Jimmy Neutron.
‎Sărută bine!
‎Nu vreau să aud porcăriile astea. ‎Emma e pe poziție?
‎E într-o poziție.
‎E aproape de laptopul lui Nic?
‎A descărcat tot ce se putea,
‎dar, până nu scăpăm de cușcă, ‎nu știu ce ne dă.
‎Scuze!
‎Am două mâini stângi, ca să zic așa.
‎Ți-a căzut telefonul de pe...
‎Ce-i asta?
‎Jam Slam?
‎Am auzit de asta, ‎dar jocurile occidentale nu-s încurajate.
‎Telefonul ți-a trimis o amintire.
‎CUPLUL PERRRFECT
‎Cine e?
‎E fratele meu.
‎E cam retardat.
‎De ce în engleză?
‎Locuiește în Boston. ‎E o școală specială acolo.
‎- Mă duc să mă aranjez. ‎- Da.
‎O să joc puțin cât aștept.
‎Bine.
‎Iartă-mă, Carter!
‎Pe bune?
‎Am găsit conducta.
‎- Vedem cablurile electrice. Ce facem? ‎- ‎Creați un rezistor, un arc metalic.
‎Băgați-i capetele în groapă, ‎să atingă cablul.
‎Unde suntem?
‎- Vreau o roată de rezervă și o antenă. ‎- Am înțeles.
‎Poftim!
‎Așa, aranjată și gata de conectare.
‎Ca profilul meu de pe Tinder.
‎Succes!
‎Cușca Faraday e slăbită, ‎sunt accesate datele,
‎semnalele intră și ies pe ușă.
‎Unchiule Barry, unde ați fost? ‎Avem lucrările doctorului Novac?
‎Verific datele acum.
‎DESCĂRCARE COMPLETĂ
‎Cereri de finanțare, decontări...
‎Doamne!
‎De ce aud hârjoneală?
‎Nic are multe filme pentru masturbat.
‎- Se încinge. ‎- Ce scârbos!
‎Ce? Antena se încinge.
‎Încă o ții?
‎Trec mii de wați prin ea.
‎- Dă-i drumul! ‎- Nu pot.
‎Gropile sunt prea mari. Dacă-i dau drumul, ‎se înclină și declanșează alarma.
‎- Și Emma ajunge în gulag. ‎- Dă-i drumul! Începe să miroasă a burger.
‎Nu, o voi ține. Asta e și asta-i tot!
‎Ajută-mă să astup gropile!
‎Vă avertizez că avem probleme mai mari.
‎Nic e un geniu în materie de jocuri video, ‎a ajuns la nivelul șapte.
‎Oprește-l înainte să-l câștige!
‎După aceea, jocul de fațadă se termină ‎și revine la software-ul de spionaj.
‎Poftim? De ce?
‎Aplicația e mare. ‎N-a rămas loc de multe niveluri.
‎Emma, ascultă-mă!
‎Abate-i atenția de la joc!
‎Șoc și groază.
‎Ce e șoc și groază?
‎- Dărăcie! ‎- Ce?
‎Asta e „șoc și groază”.
‎Cum merge jocul?
‎Este...
‎NIVELUL 7 COMPLET!
‎Bravo, Emma! Rezistă ‎până stabilim următoarea mișcare!
‎Mai durează?
‎- Nu mai rezist mult. ‎- Imediat.
‎Stai puțin!
‎- L-am bătătorit bine. ‎- Da.
‎Putem face o încercare.
‎Barry, dă-mi vești bune!
‎Conexiunea e stabilă, dar ne trebuie ‎lucrarea doctorului Novac.
‎Nic are un exemplar tipărit. Într-un seif?
‎Conform statisticii, ‎oamenii au seifuri în dormitor.
‎Nu. În niciun caz!
‎Mergem în dormitor?
‎Da.
‎Cum să găsească prințesa ‎un seif ascuns cu Nic acolo?
‎Da!
‎- Nu! ‎- Da!
‎Nu!
‎Da!
‎Lambriuri noi.
‎Ce ai spus?
‎- N-am spus că poți vorbi! ‎- Bine.
‎De când se renovează blocurile sovietice?
‎- Trebuie să fie fațada seifului. ‎- Dă-i în cap și sparge seiful!
‎Dacă se trezește, știe că a fost jefuit,
‎îi spune superiorului său, ‎se duce vestea atacului,
‎Boro află și știe că suntem pe urmele lui, ‎apoi dispare definitiv.
‎Rezistă, scumpo!
‎Trebuie să faci un plan.
‎Emma!
‎- Barry, cușca e iar activă? ‎- Nu.
‎SEMNAL BLOCAT ‎INTERFERENȚĂ
‎Se pare că Emma a întrerupt comunicarea.
‎Comunicarea a fost întreruptă unilateral, ‎ca în Guyana.
‎De ce ar întrerupe-o?
‎De ce ar întrerupe comunicarea?
‎Am găsit seiful. Nic e leșinat.
‎Te rog, spune-mi că l-ai otrăvit!
‎Am găsit lucrarea.
‎Pentru cine lucrezi?