Suntem aparte prin ceea ce ne deosebește.
În încheiere, tu ești cel mai de seamă atu al tău.
Tu ești tu.
E cel mai frumos discurs al unei fost „alune” pe care l-am auzit!
Auzi?
Discursul excelent structurat și mișcător mi-a amintit cât de sexy ești.
Carrie! Carrie!
- Carrie! Carrie! - Carrie!
Carrie? Carrie?
Întreb dacă ți-l amintești așa de mic. Jur că era mai mare când eram eleve.
Poate am crescut și de-aia.
- Incredibil… - Incredibil…
A crăpat un drac!
Ți-am dat-o! Piua!
EXTRAORDINAR
LICEUL SF. MARIA Intrare Principală
A 45-A PREMIERE ANUALĂ
Atenție, vă rog!
Mulțumesc.
Începem la 19:45 cu discursul fruntașei liceului.
Urmează premierea pe materii, premierea pentru prezență la cursuri
și încheiem cu discursul distinsei „alune”.
Dacă tot sunteți aici, le reamintesc părinților că…
Michael!
Folosirea puterilor în liceu e strict interzisă!
Coboară!
- Labă tristă! - Am auzit…
Am auzit ce-ai zis!
Voi primi premiul pentru merite deosebite, iar Carrie va ține discursul de alumn.
- Tu ce faci, Jen? - O fac cu tac-tu.
- Mary, jur că… - Știu, Ian.
Jen are astă-seară importanta sarcină de a-și susține familia.
- Avem bază în ea cu așa ceva? - Tac-tu are. Fiindcă i-o sug, aia fac.
- N-am atins-o… - Gura!
- Aoleu, uite-o pe Susan! Gata cu suptul! - Cine-i Susan?
- Vrea să intre în „gașca” ei. - I-am zis că citești gânduri.
- Ce? - I-am zis că citești gânduri!
Bună, Susan! Cum de te menții așa de tânără?
Acuși te luăm drept elevă! Adică o elevă de-aia sexy.
Andy, din nou felicitări! Ai intrat la Conservatorul Greenwich!
- Incredibil! - Da.
Ea trebuie să fie… Jen!
- Hai că-i bună! - Cum adică?
E bună. Tare haioasă.
E haios că te-am întrebat dacă știi c-a murit doamna Henderson?
În amintirea doamnei Henderson
Păi…
Văd că-mi face semn Flo. Mă duc…
- De ce i-ai zis că citesc gânduri? - Ca s-o dau pe spate.
Mai bine așa decât să-i explic toată daravela ta.
Jen, știu că ești apăsată de frică și anxietate.
Ești năpădită de rușine.
- Nu asta simt. - Scuze.
E mai greu să disting în grupuri, mai ales de adolescenți.
Nu-i normal! Cineva stă să răbufnească emoțional aici.
Știu să acord primul ajutor mental.
- Trebuie să găsesc persoana. - Ce faci?
Dacă îmi pierd un simț, celelalte se ascut.
Te simt.
„Am zi de zi ocazia să cunosc oameni din toate categoriile sociale. Copii…”
Cum pot face cât de cât tolerabilă seara asta insuportabilă?
- Prin modestie și susținerea prietenilor. - Pe-aproape. Ne facem rangă.
- Unde găsești tu pileală în clădire? - Fix unde-am lăsat-o.
Ascunzătoarea!
Ascunzătoarea.
Chiar n-o fi găsit-o nimeni în atâția ani?
Care-i cea mai bună ascunzătoare într-un liceu catolic?
MATERIAL DIDACTIC EDUCAȚIE SEXUALĂ
JEN
Slavă Ție, Isuse!
Isuse!
Eu știu? Vreau să fiu lucidă pentru discurs. Și nici nu e weekend.
Hai! Mă deprimă să fac tâmpenii de una singură.
De dragul meu?
Marfă, țigări!
Alo?
Încuiem coridorul! E cineva aici?
- Cred că e Rebecca Baxter. - Rebecca Baxter?
Aia care-a băgat în bulimie jumate de liceu?
Mi s-a uscat gura.
Credeam c-o să le dau peste nas bătăușilor din liceu, dar n-am cu ce!
Dacă mă face să plâng?
Nu lăsa fiarele să-ți simtă frica! Hai, fă-te mare!
Carrie Jackson? Jennifer Regan?
Doamne!
Ce mult timp a trecut!
Ce mai faceți, fetelor? Ce bine arătați!
- Ce faci aici? - Aici lucrez. Sunt profesoară.
De ce? Ai voie să bați copiii acum?
Ești haioasă de când te știu.
Cu ce vă mai lăudați? Apropo, ce puteri aveți?
Canalizez morții.
Sinistru! A mea e cam la fel. Pot revedea amintiri.
Și tu, Jen? Sigur e ceva mișto!
Ce tot ai? De ce ești așa amabilă?
Te-ai dat cu vreo sectă tâmpită, ești c-un picior în groapă, ce-ai?
Sinceră să fiu, când am obținut puterea, m-am întors în timp, m-am privit și…
Vai de capul meu!
Când poți revedea toate mizeriile făcute, începi să gândești altfel.
- Așa că acum sunt amabilă. - Ia să văd!
Mă rog, e mai degrabă o stare de spirit.
- N-aș ști să… - Bani. Dă-ne bani.
Da, sigur.
- N-am decât 20 de lire. - Da, bune și alea. Mersi.
Carrie, te simți bine? Pari cam crispată. Am niște ceai de mușețel la cancelarie.
- Îți fac un ceai? - Bine.
Super! Cancelaria e în capătul holului.
- Ajutor! - Cum?
Mai stai mult în cadă?
Nu știu. Cât trebuie să te înmoi ca să se ia pata lașității?
- Ai frecat-o? - Dă-mi pace!
- Vreau să mă bag în pat. - Ies când sunt gata!
Când?
Când n-o să mai simt înțepătura cruntă a tristeții.
Deci în vreo cinci minute?
UNII VĂD PRIN ZIDURI.
DAȚI-LE ALTĂ TOALETĂ!
Doamne ferește!
De ce-mi trimite mama ta sugestii de toalete pentru poza de Crăciun?
Încă ne crede împreună.
Încă nu i-am zis că n-am intrat la conservator.
Nu-i pot spune și că ne-am despărțit!
- Și ce treabă am eu? - Știu!
Pune-te la punct!
Băga-mi-aș!
- Ce faci aici? - Un caca pe tăcute.
- Ce-ai auzit? - N-ai intrat la conservator!
- Ai mințit de-ai stins! - Ba nu!
Ți-ai spart vioara, așa e?
Știam eu c-o să ți-o iei peste bot cu puterea asta, forțoaso!
Ești bine?
„Ești bine?” Da, sunt bine.
Măcar eu am cu ce s-o dau nașpa.
Dar tu? Că nu mai găsești fond de ten la pompe funebre?
De ce te-a lăsat iubita? I-ai spart păsărica?
- Chiar i-ai spart-o? - O fractură pelviană mică.
Doamne! Ai degețit-o de-ai băgat-o-n spital!
- E cea mai tare zi din viața mea! - Plod tâmpit!
- Te zic mamei! - Ba nu! Te rog!
Fac orice vrei.
- Orice vreau. - Fără sex!
- Isuse! - N-am zis nimic de sex, grețoaso!
- Ai zis-o ca o pedofilă. - În primul rând, să nu mă faci pedofilă!
Salut!
- Iar eu. - De ce n-am încuiat ușa?
- Acum te înveselesc. - Ce ascunzi acolo?
Peria!
- Lasă peria! - Îmi amintesc o chestie
de când eram motan: când eram periat, eram în al nouălea cer.
- Nu mă peria! - Stai calm! Periatul are mare efect.
Nu mă peria, n-auzi?
Chiar e bine.
Lasă gândurile. Simte peria. Cine e tare cuminte?
- Eu. - Cine e cuminte e periat.
Ce mă-sa? Gata!
- Nu-ți place? - Nu, e aiurea!
- Și ce-ți place? - Nu știu!
Toți răcniți la mine că nu știu nimic, dar de unde să știu dacă nu spuneți?
Pinguinii.
Îmi plac clipuri cu pinguini care pică.
Asta mă înveselește.
Ori faci tot ce-ți zic, ori te pârăsc.
Fetelor, Susan are o poveste grozavă cu ce-a pățit la Tesco!
E prea de tot! Hai, zi-le!
Credeam că ceva era la preț întreg, dar la casă am aflat că e redus.
Vai, Doamne!
Nici n-ai zice c-a murit Richard Pryor!
- Voi pe unde-ați umblat? - Și noi, ca-ntre surori.
Mă bucur că ești aici, Susan!
Andy tocmai voia să danseze dansul familiei.
Nu l-ai mai dansat de ani întregi!
- Nu dansez nimic. - Vreau să-l văd!
Ce e dansul familiei?
Andy l-a inventat când lua lecții de breakdance în școala primară.
- Ai zis că ești prea mare acum. - Păi sunt!
Magia dansului nu are vârstă!
Da, gata, ajunge!
- Ți-e frig? - Nu.
- Mi-e puțin rece, dar nu-i nimic. - Vai, poftim! Ia puloverul meu!
- Nu, nu. - Ia puloverul, că te…
Scuze. Te rog să iei puloverul.
O să-ți fie ție frig. Ia-l și tu pe al meu!
- Lasă prostiile! - Insist!
Bine, fie.
- Scuze. Mersi! - Mersi!
Mersi!
M-am bucurat când am auzit că o să ții discursul.
M-am mirat puțin că m-au rugat pe mine.
Mai taci! Ești mare avocată! De ce nu pe tine?
Probabil e aiurea să te vezi iar cu Jen. Erați apropiate la liceu.
Încă suntem. Locuim împreună.
Te miri că încă suntem prietene?
Nu, chiar deloc.
- Adică… Nu. - Ce e?
Nu ți se pare că avea aere de divă și că ai stat mai mult în umbra ei?
Scuze, ce rea sunt!
Îmi dau silința, dar uneori…
Eu nu-mi amintesc așa. Mi-a fost mereu alături la nevoie.
Puterea mea m-a învățat că ce a fost nu e totuna cu ce-ți amintești.
Îmi amintesc bine.
Să-ți arăt! Mă rog, arată-mi tu. Hai, arată-mi amintirile mele!
Bine. Sigur mă înșel eu.
- Ce perioadă e? - La premierea din clasa a XII-a.
Nu știu de ce suntem la toaletă. Premierea e în toi.
- Ce scrie? - Nu știu, are instrucțiuni în poloneză.
- Atâta aveau la magazin! - Cine e tatăl?
Nu știu. Michael Duncan. Daniel Kim. Tom Welleridge.
O să facem ca-n Mamma mia! peste 18 ani.
- Habar n-am să cânt, Carrie! Ce mă fac? - Parcă erai virgină.
Sunt! Dar am fost la aceeași toaletă în excursia la Bath și n-am șters colacul.
Era ud de la ceva și nu știu dacă n-o fi fost sloboz!
- Jen, nu ești gravidă. - Știi poloneză?
Mă duc să-mi iau premiul pentru prezență. E important.
Nu! Mai stai, te rog! Mai fac un test, să fie cu noroc!
- Stai să mă vezi cum fac pipi. - De ce?
Fiindcă mă simt foarte vulnerabilă! Nu mă pot concentra cu drăcia aia acolo!
JEN IUBEȘTE SCULA
Nu ți-ai luat premiul din cauza ei.
Da, a fost aiurea de tot, dar a fost excepția, nu regula.
JEN O IUBEȘTE PE CARRIE
Poftim!
Mai arată-mi una. Sigur se revanșează ea.
Absolvirea mea?
Am ales o zi deosebită pentru tine, ca să vezi cât de mult te susține Jen.
Poate încercăm altă zi?
Carrie, ajută-mă! Mama nu știe că m-am lăsat de liceu!
A venit la absolvirea mea, dar nu absolv nicio frână.
Dă-mi toca și restul puțin, da?
- Ce? - Pentru poză.
- Zâmbește! - Scuze!
- Știu că-s o dobitoacă! - Lasă, nu-i nimic.
Zâmbește!
Gata? Zâmbește!
- Jennifer! - Bună, mamă!
- Ești gata? - Da, vin acum!
Două minute!
Următoarea!
Așa, capul mai sus puțin. Minunat! Zâmbește!
Bine, poate că în trecut ar fi putut fi o prietenă mai bună.
Dar s-a schimbat.
Și tu te-ai schimbat. Prefer să n-o judec pripit.
Sau poate-ar trebui să prinzi tupeu și să nu mai fii o mămăligă!
Nu mă înțelege greșit. Jen e o javră egoistă,
dar nici tu nu ești mai brează, curcă idioată ce ești!
Scuze! Dar mi-e greu să nu mă iau de tine.
- Nu mă pot abține! - Nu-i nimic. Încerci, asta contează.
Nu te mai lăsa călcată în picioare, boarfă leșinată ce ești!
Trebuie să mă distanțez de situație.
Carrie, succes cu discursul! O să fie grozav!
Ai fruntea aiurea și n-am văzut pulover mai hidos de când mă știu. Pa!
E al tău!
- Ți-am scris discursul. Să-l citești. - Nu.
- Mamă! - Bine, fie! Dă-l încoace!
- Nu citesc așa ceva. - Mamă!
Bine, o să-l citesc!
Aiurea mai ești!
Te-ai întors! Ești prietenă la cataramă cu Sfânta Rebecca?
Nu cred.
Vă rog să luați loc!
Mă duc, vreau să prind un loc bun, să nu ratez nimic.
- Chiar? - Doamne!
- Mor să aud discursul ăla! - Mulțumesc!
Michael! Coboară!
- Idioate păsări! - Gata, ieși din cadă?
Cred că da.
Dar mai văd un clip. Scrie: „faze haioase cu prevenirea incendiilor”.
E unul tare cu un mustăcios.
Nu-ți stric surpriza, dar nu te atașa de mustață.
FAZE HAIOASE JUSTIȚIARI
- Ăla seamănă cu tine. - Ce?
Tu! Ești cu ei?
Nu, nu-i cunosc.
Doamne!
Are 400.000 de vizualizări. Înseamnă că-s multe?
Mă culc în bucătărie.
Premiul pentru fizică îi revine lui Maisie Costas.
Un ropot de aplauze, vă rog!
Nu!
Un ropot mai mic, vă rog!
Dă jos aia!
Cred că aproape am găsit-o!
Vreau să-ți spun că-ți sunt alături.
Urmează ultimul premiu al serii!
Îi revine unei violoniste talentate care a intrat de curând
la unul dintre cele mai prestigioase conservatoare din țară.
Premiul pentru realizări deosebite îi revine lui… Andy Douglas!
Doamnelor, domnilor, onorați invitați…
și conte Dracula.
Mă bucur să vă văd în această seară.
Ați putea crede că eu, o modestă lesbiană, am câștigat premiul de una singură,
însă succesul meu mărunt se datorează unei singure persoane.
Surorii mele, Jennifer.
Ce frumos!
Lumea îmi spune: „Andy,
nu e un chin să ai o soră atât de genială și de sexy?”
Iar eu le răspund că da.
Dar a și făcut atâtea pentru mine!
Când am avut diaree la Disneyland Paris,
cine i-a cerut lui Goofy pantalonii, ca să acopăr rușinea?
Când am fost votată cel mai hidos bebeluș în 2004, cine a contestat decizia?
Când am cerut să-l bage iar pe Mandela în pușcărie…
Știi ceva?
Îmi mulțumesc mie pentru premiu.
Am muncit din greu. Îl merit.
Dar aș vrea să dedic acest premiu
celor care n-au realizat nimic în viață.
N-au excelat la nimic.
Probabil se simt penibil
și se exteriorizează josnic fiindcă doar de atât sunt în stare.
Da, îi dedic acest premiu surorii mele.
- Ce faci? - Andy n-a intrat la conservator.
Nu mai poate cânta la vioară fiindcă e prea forțoasă.
Și v-a mințit! Și i-a spart păsărica iubitei ei.
Cred că Andy e.
Începe cu teatrul! Nu te credem!
- Hai, că doar nu te credem! - Ce-ai făcut?
Stați!
Să revenim.
Aplauze pentru Carrie Jackson, promoția 2015.
- La toaletă. - La toaletă?
Ce înseamnă să realizezi ceva?
- Nici măcar o seară n-ai putut, idioato! - Ești o cutră nesimțită!
S-au dat multe explicații de-a lungul secolelor.
Să intru în pământ, nu alta!
- Vai, acu n-o să te mai ardă Susan! - Nu vreau să mă ard cu Susan!
Poate mă ard eu cu Susan! Ar fi o mamă mai iubitoare decât tine!
Glumește. Chiar glumește.
Succesul în lumea modernă este…
Scuze…
Ce înseamnă să realizezi ceva?
Aici erai! Pe unde-ai umblat? Cred c-am lăsat pileala aici.
Mi-am înstrăinat toată familia și m-am făcut de râs în fața tuturor.
- Carrie? - Ce?
- Cred c-am dat rasol de tot! - Serios? Iar? Ce surpriză!
Ce-ai? Nu vezi că am probleme?
- Evident. - De ce ești supărată pe mine?
Nu mă ține psihicul pentru asta acum.
Trebuia să țin un discurs. Acum, din cauza fițelor tale, nu mai pot.
- De ce râzi? - Credeam că-i ceva grav.
Deci numai problemele tale sunt grave.
Multe probleme ai tu, cu prieten stabil, carieră promițătoare și putere mișto.
- Puterea mea nu e chiar cum crezi. - Ți-a adus o slujbă!
Știi câți vor să vorbească cu mine?
Nu cu vedete, faraoni sau președinți. Cu mine! Nimeni!
- Îmi împui mie urechile acum… - Nu mă ascultă nimeni.
M-ar fi ascultat în seara asta, dar cum să mă lași?
- Cum să nu fii tu în centrul atenției? - Deci sunt egoistă?
Da, dintotdeauna. Mereu te-a interesat numai de tine.
- Mai lasă teatrul! - Cu cine mi-am pierdut virginitatea?
La ce mâncăruri sunt alergică? Când a murit bunica?
- În clasa a cincea! - N-a murit.
Ce, tu știi astea despre mine?
Cu Peter Hamzi, la lactate, dar nu recunoști, 2014.
Carrie, habar nu ai cum e să fii în locul meu.
N-am nimic!
Îmi pare rău că nu fac față cu mai mult tact.
Hai scutește-mă!
Nu cred că vrei o putere. Îți place așa.
Ai pretext să fii nesimțită, fiindcă, vezi Doamne, e lumea rea cu tine.
Dar ți-a trecut prin mintea aia măcar o secundă
că poate nu ești cine știe ce martiră chinuită?
- Poate ești doar o scârbă! - Hai sictir!
Bine.
JEN IUBEȘTE SCULA LUI CARRIE
Kash, s-au întors fetele și mă tem că bulele tale…
- Bun, uite-așa. Hai să acoperim rușinea. - Mersi.
Gata, am ascuns penisul. Minunat!
Aduc peria?
Subtitrarea: Adrian Bădițoiu