Să-l ajutăm?
Lasă, se prinde el. Degetele opozabile-s cu schepsis.
Nu știe să deschidă conserva?
Nu te reintegrezi în societate dacă habar n-ai să faci nimic!
E simplu: îl fixezi…
și apoi…
Draci!
E stricat desfăcătorul.
EXTRAORDINAR
- Mă scuzați! - Doamne ferește!
- Lucrezi aici? Vreau să fac o reclamație. - Ce s-a întâmplat?
Am închiriat costumul pentru ziua soțului și nu mai pot da jos masca.
Scuze, pentru ziua soțului?
- Da! - Bun…
Soțului îi plac femeile puternice?
- Cred că se face un fel de vid sub mască. - Ați încercat cu vaselină?
Sau unt. Sau lubrifiant.
Pardon, ce să caute lubrifiantul în casa mea?
Zău așa… Sigur aveți.
Vreau să scap de masca asta imediat!
Și se înțelege de la sine că vreau toți banii înapoi!
Mă tem că putem înapoia banii
doar în cazul în care costumul a fost folosit în scopul destinat.
Ce insinuezi?
Nu poți spune că-i dă la buci soțului ca Margaret Thatcher!
- Dar aia face! - Normal, dar nu poți spune așa ceva!
- Uneori nu cred că poți servi clienții. - Așa e!
Mai bine mă concediezi și-mi dai un salariu compensatoriu baban.
Ești bună de manager. Expertă la minciuni.
Urăști oamenii fix cât trebuie și nu ratezi pauzele de țigară.
Ai duce-o pe roze aici! Mi-ai lua locul după ce mor.
Ești foarte amabilă, Ange, dar e ceva temporar.
Și Tim a zis așa la început. E aici de șapte ani și tot îi place.
CABINET DE AVOCATURĂ
Nici pomeneală!
V-ați țicnit, ce dracu'? Nu semnez!
E o afacere excelentă pentru tine.
Muzica ta s-ar auzi în lifturile din toate navele de croazieră.
Poate vor și melodii pentru așteptare la telefon.
Am cântat în sala de bal din Bradford cu casa închisă cinci nopți la rând!
M-au călărit 75% din Rolling Stones!
Navă de croazieră? Nici vorbă! E timpul pentru o revenire!
Casa de discuri te adoră, doar știi,
dar un singur om în situația ta a revenit vreodată, anume Isus.
Încă pot să cânt și încă-s cunoscută.
Mi se rupe, mă bag și la un duet. Whitney Houston cu ce se mai ocupă?
Ieși! Îmi vin oamenii la interviu!
- Mă uit și eu? - De ce?
Să învăț iar cum să fiu om.
Fie, dar fără aiureli. Nu spui nimic și nici n-atingi pe nimeni.
E important pentru mine. Și nu numai pentru mine.
O fac pentru oraș, pentru cei vulnerabili.
Jen zice c-o faci fiindcă ești un lache care-și parazitează iubitele,
iar aerele astea nostalgice de viril
îți dau iluzia de control asupra vieții, fătălău fără căpătâi ce ești.
Nu prea știu ce-nseamnă, dar așa e?
FĂRĂ SUPERPUTERI ELECTRONICE!
- Salut! - A reacționat foarte bine.
M-ai dat pe spate. Foarte limpede. Te-ar mai interesa o colaborare?
Mai avem un artist viu și nu prea, cu care ai colabora de minune.
E vorba de un testament? Nu am experiența necesară.
Sunt convins că, orice-ar fi, te descurci. M-ai impresionat.
Da. Da!
Mă descurc. De acord!
Super! Sâmbătă la 14:00. O să-ți trimit adresa.
Da, super!
PROBE JUSTIȚIARI NUME - PUTERE - PUNCTE SLABE
- Cum te cheamă? - Sebastian. Seb.
Seb. Și ce putere ai?
- Pot să invoc făpturi marine. - Le poți controla?
Nu.
Tata e bogat.
Invocă făpturi marine Nu le controlează - Tată bogat
- Cum te cheamă? - Ade.
Megan.
- Ce putere ai? - Trec prin obiecte solide.
Transform orice în PDF.
- Un frigider, de exemplu? - Orice.
- Un om? - Orice.
Sunt un magnet. Nu e mereu activ, dar îți dai seama când e.
Ca acum!
Tare! Ținem legătura.
M-am înțepenit.
Ignorați-mă. Mă descurc eu.
Tot înțepenit.
- Mai vin și alții? - Da.
- Pardon, ce faci? - Fundul meu e imprimantă 3D.
Fac orice, aerodinamic să fie.
Poți face o lingură?
Scuze că v-am întrerupt.
- Scuze! - Hai că poți!
- Hai, screme-te! - Doamne!
- Așa! Strânge buca! - Hai!
Asta era!
Nu!
Mă primiți?
Cum ai intrat în casă?
Am superviteză. Mai întrebi?
Și cât de rapid ești…
Am fost la Tate Modern și înapoi.
Retrospectiva dadaistă e… slabă.
Noroc!
Hai pa!
- Mulțumesc că ai venit. - Cu plăcere!
Uneori mă simt ca un copiator. Mă bucur că mă ocup de chestii legale.
Sunt capabilă, dar nu mă pune nimeni.
- E studio de înregistrări. - Ce isteață ești!
Ne-a murit un artist înainte să termine ultimul album.
Mare tragedie. Are fani înfocați.
TURNEU NAȚIONAL
I-am dat deja avansul. Belea!
Dacă ar cânta prin tine, am termina piesele
și țac-pac, am vinde milioane de discuri în toată lumea. Sună bine?
Trei, doi, unu!
- Și pe cine vor să invoci? - Pe Colt Callaghan.
Cică era mare vedetă de country prin anii '80.
- Nu te-ai dus pentru chestii legale? - Așa credeam. Vor doar puterea mea.
De ce nu le pasă de ce oferă Carrie?
Probabil fiindcă vorbești despre tine la persoana a treia.
Vii să mă susții moral?
Sunt la muncă, nu pot pleca! Strâng bani pentru clinică!
- Îți dau o parte din cât iau. - Și cât iei?
Nu știu. Nu prea se cade să întreb, nu?
- Vino, te rog! Am nevoie de o prietenă. - Ba nu!
Ai nevoie de cineva al dracu', să negocieze!
Ai nevoie de…
Jen Regan, de la Agenția de Talente.
E scrisă de mână.
E agenție micuță, cu o abordare mai personală.
Comoara asta națională nu deschide gura până nu discutăm despre plată.
Iată solicitările ei.
„Sushi, apă cu gheață la temperatura camerei.”
Discutăm mai târziu. Acum trebuie să vorbim cu Colt.
- Va fi foarte derutat. - Banii înainte.
- Vă putem oferi 250. - Mă lași?
Dra Jackson nu-și pune sutienul sâmbăta pentru 250!
- 500, ofertă finală! - 300.
Clienta mea ar fi mulțumită cu 300 de lire.
Adică 300.000 de lire.
Aș putea discuta cu clienta între patru ochi?
A zis cumva „300.000 de lire”?
Mi-aș lua apartament! M-aș duce în concediu! Aș lua broccolini!
Broccolini, Jen! E mult mai fraged!
Ai avea bani de clinică!
Suma este acceptabilă, da.
BUN-VENIT JUSTIȚIARI
Când ne vin prietenii?
Nu sunt prieteni, ci justițiarii mei.
- Ce-ascunzi acolo? - Păi ai zis că vrei gustări…
Unde să stau?
Vreau să te rog să faci ceva foarte important.
- Bine. - Așa, vreau…
să cumperi astea.
Da, sigur! Îți cumpăr…
Listă de cumpărături
- …tampoane. - Super!
- De unde iau tampon? - De la farmacie.
Așa, de la farmacie.
- Jen zice că nu-s gata să ies în lume. - Păi Jen nu-i acasă.
- Bine, nu te dezamăgesc. - Așa.
- N-am găsit cal mic. - Inacceptabil!
Ori ne aduci un cal mare,
la care ne uităm prin telescop invers, ori plecăm.
Da, o rezolvăm după ce-l invocă pe Colt.
- Apropo, Colt s-ar putea să fie dificil. - În ce sens?
Unde sunt? Am leșinat?
Câți ani ai? Stai, nu-mi spune!
Mi-ai zis că ai 18 ani și-așa rămâne.
Amice, nu te speria, dar ești mort.
Javra de nevastă-mea!
Uite că mi-a făcut felul! Mereu îmi zicea. Tot respectul.
Nu te-a omorât nimeni. Te-am chemat să termini albumul.
Țâțoasă mică, semeni nițel cu Margaret Thatcher. Îmi place!
Mersi, și tu ai țâțe mișto.
Să dea dracu'!
Cu un corp de femeie, poate ai mai mult bun-simț.
Mișto! M-am scos!
Ce mărime-s? C?
Ai lipsit multișor. Vrei să afli ceva anume?
Vreau să știu doar trei chestii.
Berea e încă rece? Armele-s încă mișto? Isus e încă alb?
- Bun așa! - Termină! Nu le mai pipăi!
Lasă-le odată!
- Bine! - Libidinosule!
Felicitări! V-am selectat pe toți fiindcă mi-ați demonstrat
că aveți stofă de eroi. Ați trecut de prima probă.
Mai ai și altele? Sunt dislexic, îmi trebuie timp.
Sunt mai degrabă încercări, nu probe.
Un fel de probe pentru trup și spirit. E o metaforă.
Nu trebuia să scriu „probe”.
Să lăsăm semantica.
Avem un scop nobil: combaterea infracționalității.
Ce înseamnă, mai exact?
Vizăm infracțiunile și le oprim, faze de-astea.
- Sunt multe tipuri de infracțiuni. - Da, nu e nevoie să…
Eu zic să-i vizăm pe pedofili.
Ăia-s adevărații monștri. Aveți ceva sugestii?
Ăia care lasă gunoaie pe stradă? Nu! Criminalii!
Dar bătrânii?
- Da, dă-i dracu'! - Nu!
Zic de ăia care-i înșală pe bătrâni la telefon, de exemplu.
Dealerii, ăia care pun geanta pe locul gol de lângă ei în tren, violatorii?
Eram sigur că mai e o cariocă pe aici. Scuzele mele.
Îți fac eu una în două minute.
Ce culoare?
FARMACIA MASSINGHAM
Tampoanele unde-s?
IGIENĂ FEMININĂ
FIXARE UȘOARĂ
Bun, deci am rămas la pedofili și copii.
Asta e tautologie, nu? N-am proteja copiii de pedofili?
Se anulează reciproc. Ar trebui să fie copii și femei.
Dacă am ajuta femeile, adică dacă le-am însoți noaptea acasă,
ne-ar fi foarte recunoscătoare.
Dar nu le-am cere nimic în schimb.
Dar, dacă ar vrea să ne mulțumească, ar fi un avantaj.
Adică să le ardem, nu?
- Nu. - Ce face? Nu!
Nu facem sex cu protejatele! Trasez limita asta chiar acum!
- Dacă vor să ne dea bani? - Bacșișurile merg.
Mă numesc șeful unității în acest scop.
Cunosc femeile, le respect și le iubesc.
- Eu le iubesc și mai mult. - Am patru surori.
Eu am o mamă.
- Eu am două. - Eu am iubită. Tu?
- Momentan nu… - Gata, trei la doi!
Dar asta înseamnă și că nu văd femeile doar ca pe obiecte sexuale.
- Nici eu. Rar o ard pe-a mea. - Citesc Jane Austen de plăcere.
Știu unde e clitorisul.
Ia să văd!
Ia niște apă, pisoiaș.
E… prea mult.
- Cumperi tampoane pentru prietenă? - Nu, pentru prieten.
Voi, ăștia tineri, cu genurile voastre. Minunat!
Am lipsit o vreme. E mult prea mult pentru mine.
Scuze, nu-s bun de nimic.
Nu vorbi așa, puiule. Fiecare învață cum poate.
Te ajut eu să găsești ce vrei.
Cum e ciclul? Abundent? Are multe cheaguri?
- Vrea cu aplicator sau fără? - Ce-i aia „ciclu”?
Doamne sfinte! Bun…
Văd că trebuie s-o luăm de la zero.
Corpul Femeii
Hai, păpușă, chiar e nevoie?
Dacă lași sutienul în pace, îți scot și mănușile, nesimțitule!
- Drăguță! Scuze! - Termină!
Scumpete, dai tu paginile?
N-am mai văzut cântecele astea de 30 de ani.
Vreau să-mi amintesc versurile.
Jen, tu ai citit versurile astea?
Nu-s pudibondă, dar sunt jignitoare pentru femei și canadieni.
Nu cred că-s chiar așa de… Aoleu! Nu!
- Nu cred că pot cânta. - Ce? Ba sigur că poți! Te rog eu!
- Nu-mi place să zic chestiile astea. - Dar nu le zici chiar tu, nu-i așa?
Ies din gura mea. Gura mea le pronunță. Nu vreau o gură misogină.
- Dacă mă întâlnesc vreodată cu Malala? - Carrie…
Știi că nu ți-aș cere niciodată să faci ceva ce nu-ți place.
Decât dacă ni se oferă 300.000 de lire! Treci la treabă și gata!
Poate mai ajustez puțin materialul-sursă.
Abia ține minte ce-a compus. Cântă orice-i pui în față.
Bun! Compromisul e frumusețea negocierii.
Unde te duci?
I-am pus să-mi aducă un maseur sexy. Nu ratez ocazia.
Te descurci tu! Nicio grijă!
Sincer să fiu, e prea simplu.
Pai ia să te vedem! Sau nu știi?
Șeful protectorilor femeilor nu știe unde e „linticul”?
Ce-i aia?
„Linticul”.
- „Lindicul” adică? - Așa am zis.
Ai zis „lintic”.
- Trage de timp. - Știu unde e.
Kash, am reușit! Ți-am adus…
- Ce faceți? - Dibuim clitorisul.
E chiar sus, sub glugă, deasupra labiilor mici.
Mici! Exact!
Pe bune, băieți! E la mintea cocoșului.
- Nu înseamnă c-ai câștigat. - Am adus tampoane.
Vedeți? Îi cumpăr tampoane iubitei. Poate ai face la fel dacă ai avea iubită.
Mulțumesc.
Îmi plac femeile cum îmi plac și armele. Cu amortizor.
Ăsta e un omagiu adus femeii perfecte.
Am întâlnit-o la un bar
Îi servea pe bețivani
Și-avea o gură Bună numai de… dezbateri
Și un cur care parcă răcnea „Respectă-mi inteligența”
Nu sună bine.
- Am schimbat puțin… - Femeia perfectă
- Diferende creative. - N-ai cum să faci așa ceva!
Acum suntem în camioneta mea
Ascultăm muzică country Și acuși ne…
implicăm în sex consensual
Nici nu se observă!
Ne-am zbânțuit toată noaptea A zis că mă iubește
Dar când a venit dimineața
Am făcut ca orice bărbat adevărat I-am dat limbi
Alo, sigur nu așa era!
Ce mama dracului?
„I-am dat limbi”?
Există cerere.
Maggie, știi că-mi ești dragă, dar al dracu' să fiu dacă ți-aș da limbi!
Auzi ce zic? Ce grețos!
Cine-a schimbat versurile? E cântecul meu! Cine l-a schimbat?
Auzi, 300.000 de lire!
Bun…
- Nu-i musai să le halești pe toate. - N-o să mai pup lux în viața mea!
Nici să mă prefac că am succes nu-s în stare.
Ba ai fost! Vreo oră.
Poate trebuia să cânt cum era.
Ar trebui să-ți zic că-s mândră de tine c-ai avut principii.
- Dar nu-mi zici, nu? - Nu!
Erau o groază de bani, Carrie! Doamne!
Poate-s bună doar să-i invoc pe alții.
Mai taci, dobitoacă fabuloasă ce ești!
Versurile tale au fost bune!
- Serios? - Serios.
- Până la urmă, nu-s decât bani. - Da, doar 300.000 de lire…
Măcar nu mai spune câți, că mă înțeapă ficatul!
Haideți!
A fost ideea lui.
- Îmi place! - Ba a fost ideea mea.
- Ce-ați făcut azi? - Am aflat unde e clitorisul.
Mda, fac abstracție.
- Cum se joacă? - Jucătorii încep cu cinci tampoane.
Trebuie să ajungă din Valea Menstruației la Aripioarele Raiului.
FINIȘ
Nu vă împotmoliți în Mlaștina Absorbției, că pierdeți zece puncte.
Și începeți aici…
- Mi-am uitat umbrela. - Magneta!
Nu așa mă cheamă.
- Ai piercinguri? - Nu.
Nici microcip n-ai, nu?
Subtitrarea: Adrian Bădițoiu