Pui în sare?
- Cât de condimentat zice să fie? - Doar condimentat, cică.
E mai bine mai condimentat,
ca să stimuleze corpul să-și dezvăluie puterea.
- Ce doriți? - Cea mai picantă mâncare.
Nu.
Am acasă maioneză cu sriracha. Nu mor de la atâta lucru.
Cum e, simți ceva?
- Nu-mi mai simt picioarele. - Nu-i a bună.
Ce se mai recomandă?
Plimbări lungi, ulei de ricin, sex, stimularea sfârcurilor…
Tu citești despre inducerea travaliului.
Ba nu. Cât de dilatat ți-e cervixul?
Lapte. Îmi trebuie lapte.
Jen?
Bună! Ce faci?
- Te simți bine? - Cine, eu? Da.
Ce-ai acolo?
Vin, prezervative și Pringles. O seară romantică?
Nu, lasă. Nu e treaba mea. Nu e musai să știu. Nu-mi pasă!
De cum nu te mai văd, ești mort pentru mine.
- Ești leoarcă de transpirație. - Ba nu.
Bun, ne mai vedem.
Da, poate. Sau poate nu.
Nu lua sticla aia. N-are dop.
Domnișoara transpirată!
Cumpărați laptele înainte să beți!
EXTRAORDINAR
NU ALERGAȚI PRIN MAGAZIN
M-am interesat cum să-ți afli puterea, dar sunt doar chestii din auzite.
Ai crede că, după zece ani, au apărut deja niște studii revizuite inter pares.
Unde-s pares ăia?
- Și ce zic ăia din auzite? - Apar premise comune.
Teamă, anxietate, stres, adrenalină.
Da, adrenalina-i toată șmecheria! Situații de viață și de moarte.
Ruleta rusească, dezamorsare de bombe… Sau te putem împinge de pe un pod.
Alo! Ori ești la serviciu, ori stai la palavre cu amicii!
Aici e loc de muncă, nu discotecă.
E client! Cumpără căcaturi pentru costumul lui de supererou.
Ba e un costum de justițiar. E uniformă, nu costum.
Vorbim despre cum își descoperă lumea puterile.
În cazul ăsta, stați să vă povestesc!
Fiți atenți aici.
Mă întorc mai devreme de la un angro din Penge.
Intru în depozit și-l văd pe bărbatul meu, cu care-s de 30 de ani,
călare pe Raquel!
Eu încep să zbier, el începe să zbiere, iar Raquel plânge. E foarte stresant.
Și pac! Se uită amândoi la mine ca la OZN-uri.
M-am uitat în oglindă și-am văzut o fetiță.
Stresul e un punct bun de plecare.
Dar nu cât ești la serviciu. Să le zâmbești clienților.
Știu cum facem!
Cum?
O să fie o surpriză.
Și n-o să-ți placă deloc!
Bun! Fă-mă la psihic!
Promite-mi că nu fugi!
Hai, că n-am cinci ani. Nu fug!
CABINETUL STOMATOLOGIC MELODY
Hai!
- Jen! - Nu, te urăsc!
Bună ziua. Aveți programare?
Pe mă-ta!
- Jen Regan, la 11:15. - Bine. Jen…
Nu cred că pot.
- Vrei puterea sau nu? - Da, chiar o vreau.
- Cine-i fufă curajoasă? - Io-s fufă curajoasă!
- Poți! - Pot!
- Jennifer Regan? - Bun…
Auziți și dv.?
- Muzica sinistră? - Da.
Îi tot spun recepționerei să-i prevină pe clienți. Asta e puterea mea.
Îi fac pe ceilalți să-și redea coloana sonoră.
Să înțeleg că ți-e frică de dentist?
Nu.
Începem?
CAUT JUSTIȚIARI „GRATIS”
Preț de plecare: 3000 £.
- Trei miare? E doar un afiș! - Da. E mare și lucios, deci e scump.
Bine.
Și dacă-l fac eu?
Tu? Cu ce?
- Cu adeziv. - Nu cred că merge.
Ba eu chiar cred că ar merge. Nu mă pune să aștept, Diane!
Salut?
Nu motan.
Om.
Avem…
Diane, nu încerca să-mi bagi pe gât hârtie lucioasă de-aia scumpă.
Am mai cumpărat hârtie.
Nu e bine să te zgârcești la calitate.
O clipă!
O reducere pentru caritate?
Da, numărul instituției mele caritabile este 24.
Bun, ia să vedem!
Scuze.
Vestea bună e că ai dinți frumoși.
Stai, nu te ambala!
Vestea proastă e că o să avem de pus ceva plombe astăzi.
Nu pot asculta așa ceva. Îți dau ceva să te calmeze.
Diazepam. O să-ți mai reducă anxietatea.
Ba nu, trebuie să fiu anxioasă. Trebuie să-mi fie frică!
Cum vrei.
SOȚUL DIABOLIC MI-A TELEPORTAT CÂINELE ÎN DJIBOUTI
Vipera către Inorog. Răspunde!
Pune-mă la curent cu Jen! Inițiez Planul B? Recepție!
Nu, Planul A e în desfășurare și cred că merge chiar bine.
Așa că… recepție!
Nu, pot iniția Planul S mai târziu? Recepție!
Ce Plan S?
De scula ta vorbești, așa e?
Da. Recepție.
Da, sunt gata pentru Planul S.
Ne vedem la ora 69. Recepție!
Îngerașul meu! Bună!
Ai reușit? Ai obținut puterea?
Aveam deja o putere!
- Puterea prieteniei. - I s-a dat diazepam.
Trebuie supravegheată trei-patru ore, până trece efectul.
Inițiază planul S! Pardon, Planul B! Recepție!
Știi cine-s subapreciați?
Simon & Garfunkel. Doi băieți adorabili.
Ridică-te, scârbă englezoaică!
- Eu sunt scârba? - Fă cum îți zic, că-ți rup genunchii!
- Zău! - Ce faci?
Desfășor o campanie de teroare în țară! Zău că da!
Deschide portbagajul! Deschide-l pentru o Irlandă unită!
Treci!
Cine vrei să fii?
Un terorist. Ce-i mai stresant decât să fii răpit de teroriști?
Și de ce din IRA și nu din al-Qaida?
Băga-mi-aș, era mai logic.
Și-acum?
Prânzul? Sunt rupt de foame.
S-o lăsăm să fiarbă nițel cu gândurile ei. Frica de necunoscut e oribilă, nu?
Luke Mai nimic, tu?
Am greșit numărul. Ignorare.
Ignorare? Nu mă ignori tu pe mine!
Luke Se apelează…
Căsuță vocală
Sunt Luke. Zi acolo.
Salut, Luke! Lucas! E prescurtare de la „Lucas”?
Nici nu știu cum te cheamă! Mi-ai zis vreodată?
Iubitule, simt…
Simt multe pentru tine.
În primul rând, excitare.
În al doilea, dragoste.
Dragoste o fi? Nu știu, dar îmi place că mă faci să mă simt deosebită.
Sper că așa e.
Dar nu mă scoți în oraș și nici nu mă prezinți prietenilor!
Mă simt tare aiurea!
E normal? Oare vreau prea multe? Ce e dragostea?
Și ce frumusețe de sculă ai!
Ar trebui să le spunem bărbaților mai des treaba asta. Au și ei complexele lor.
- Cu brânză și roșii. - Da.
- Cu somon afumat și brânză topită. - Așa.
- Cu ouă și creson. - Da.
Cu șuncă și murături. Cu ton și maioneză.
BLT.
Reuben.
Covrig?
- Covrigul e sendviș? - Carbohidrați cu umplutură.
Atunci croque monsieur ar putea fi un sendviș.
Da, croque monsieur e sendviș.
Cum îndrăznești?
Cine ești? Înțelegi?
Vreau să te cunosc! Vreau să-ți știu parolele de securitate!
Pe ce stradă ai copilărit? Sau…
Da, bine, ușurel!
Care-i numele de domnișoară al mamei? Zi-mi numele animalelor tale moarte!
Doamne!
Un burger e doar un sendviș!
- Doamne, Carrie! - Ce e?
Porumbelul ăla a luat un croasant!
- Doamne! - Chiar că! Uită-te la el!
Mașina!
A, da…
Stai că mă sună cineva!
Ce faci, fată?
Jen, ești bine? Nu te panica!
Te iubesc. Totul o să fie bine. Nu te panica!
- De ce m-aș panica? - Ești în portbagaj.
- Chiar! - Jen, ascultă-mă cu mare atenție.
Trimite-mi locația pe Messenger.
Bun, imediat.
- Ai trimis o poză cu Schofield! - Da? Mai încerc o dată!
Tot poza aia ai trimis-o!
- Nu știu ce vrei de la mine. - Trimite-mi locația ca să vin să te iau!
Am dat de belea!
Când luăm mașina, să nu le zici că Jen e-n portbagaj. Să te porți normal!
- Ar fi o mică problemă. E mașina mamei. - Așa…
Teoretic, n-am voie s-o conduc…
PARC DE MAȘINI RIDICATE
…fiindcă n-am permis.
Doamne!
Nu vreau s-ajung la pușcărie!
Trag de fiare și-mi fac prieteni pe viață, dar cum explic golul din CV-ul meu?
Stai calmă, e proprietatea noastră.
Nu facem nimic dubios. Nu e cazul să ne ascundem.
- Jen, ești înăuntru? - Salutare! Ce faceți aici?
- Am venit să te scoatem! - Bun așa! Marfă!
N-am cheia.
Ba o ai!
Ai o groază de buzunare! Cum de n-ai cheia?
Aici nu e.
Mai caut o dată.
- Nu-s acolo. Doamne! - Când trece efectul diazepamului?
A zis că trece în trei-patru ore și-au trecut fix…
patru ore.
Se pare că mai avem puțin timp.
Scoateți-mă din portbagaj, ce mă-sa? Dați-mi drumul!
De ce dracu' m-ați închis aici?
Jen, s-a ivit o mică problemă. N-avem cheia.
Cum căcat n-aveți cheia? Ia inel pentru chei, vaco! Sunt peste tot!
Doamne, scuze! Sunt foarte stresată!
La o parte, doamnele mele!
Să-nțeleg că nu i-a ieșit figura?
Jen, e nevoie de forță brută ca să te scoatem.
E nevoie de cineva puternic.
Nu, nici să n-aud! Ai idee ce aere și-ar da?
Ar face: „Ei, ce să vezi…”
Nu e o ticăloasă din filme!
Ei, ce să vezi…
Te simți bine?
Cară-te!
Bun, deci nu vrei să te ajut. Atunci o șterg.
Nu, nu te căra!
Te ajut cu dragă inimă dacă mă rogi frumos.
Scoate-mă de-aici, te rog!
Cred că putem ruga și mai frumos, nu?
De exemplu,
„Andy, te rog să mă scoți din tâmpeniile colosale pe care le fac,
fiindcă sunt o cârpă fără puteri, cu trei fire de păr pe cap.”
Andy, te rog să mă scoți din tâmpeniile colosale pe care le fac,
fiindcă sunt o cârpă fără puteri, cu trei fire de păr pe cap.
Nu!
Scârbă ce ești, te omor!
Ți-am salvat viața! Sunt eroină!
Gata, ai scăpat!
Mulțumesc, Andy.
Jennifer!
- Jen, am venit! - Jennifer!
De ce-ai adus-o pe mama?
Cum și de ce Dumnezeu ai ajuns încuiată în portbagaj?
- Nu-ți dau ție explicații, mamă. - Da, plătesc, mămico.
- Îmi împrumuți 300 £? - Da.
Puteai să te sufoci! Slavă Domnului că era Andy acolo!
Nu se închide etanș! Andy era acolo fiindcă am chemat-o!
Nu eram în pericol de moarte, de să nu-mi pot folosi telefonul!
Doamne! Nu! Nu se poate! N-are cum!
Ciudat, portbagajul n-avea capotă.
- I-am lăsat mesaj lui Luke! - Te las, iese iureș.
- Cine e Luke? - Amicul de cordeală.
Scuze, Mary. Amicul de călăreală. Sună și mai aiurea.
Nu, drege-o! Folosește-ți puterea și șterge-l sau anulează-l!
- Păi unde e? - Nu!
- Apasă butonul de telefon! - Isuse, cred că sun pe cineva!
Uite, căsuța vocală! Apasă pe ea!
Scrie mare acolo! Apasă odată!
Bluetooth Pornit
…nu mă prezinți prietenilor…
Nu pune pe boxele mașinii!
E normal? Oare vreau prea multe?
- Băga-mi-aș! - Nu știu cum!
Și ce frumusețe de sculă ai!
Doamne!
Asaltează-l cu alte mesaje. Îl distragi de la căsuța vocală.
Andy, termină!
Ba să știi că e bună ideea!
Oare ce-aș putea să-i trimit ca să-l distrag în halul ăsta?
Până și eu știu c-ar trebui să-i trimiți o poză porcoasă, ce Dumnezeu?
Nu acum!
Ce zici? Să-i arăt tot?
- Ce dracu'? - Nu sunt om, sunt motan!
Ba nu, sunt om, nu motan! Sunt om!
Doamne! Mă vezi! Mă vezi! Ajută-mă, te rog! Nu te teme!
Ce-ai pățit? Am auzit țipete.
Mi-am găsit puterea!
Am țâțe vrăjite!
Motanul le-a văzut și s-a transformat în om.
Țâțele mele transformă pisicile în oameni. E simplu!
Poate nu doar pisicile! Hai la zoo!
Nu, sunt om! Om și-atât!
Sunt polimorf! Doar că m-am blocat nițel!
- Așa ar zice și o pisică. - Și dacă nu minte?
Isuse!
Mă vezi!
Cum te cheamă?
- Habar n-am. - De unde ești?
Nu știu.
- Ce-ți amintești? - Țin minte că m-am dus la clădirea aia.
Aia cu scaune. E ca o închisoare pentru copii.
- Adică la școală? - Da.
Și mă duceam undeva în fiecare zi, deci probabil la…
Eram amărât, dar aveam bani.
- La muncă? - Da.
Și-apoi motan. Până acum câteva zile.
Iar apoi, din senin, om! Și iar motan. Cred că acum e bine, sunt „stabel”.
Adică „stabil”?
Așa, da. Nu prea-mi găsesc cuvintele.
Doamne! Am făcut sex de față cu tine.
Da, sex! Îmi aduc aminte de sex! E mișto de tot.
Deci ești pervers?
Nu cred.
Ce-ți amintești dinainte de a deveni motan?
Aoleu!
Școală, slujbă, alte chestii,
Spurs i-au bătut pe Arsenal cu 4 la 2 și-apoi motan.
După alte chestii, acum.
- Stai, ce-ai zis? - Alte chestii.
Nu… Isuse! Spurs i-au bătut pe Arsenal…
Cu 4 la 2 acasă. Da, asta țin minte. De ce oare?
- Ultimul meci pe care l-a văzut! - Da!
Sper că nu.
Cât timp crezi că ai fost motan?
Mult. Probabil câteva săptămâni?
Meciul ăla a fost acum trei ani.
- Am chemat un Uber. - Pentru cine?
- Kash… - Nu poți face una ca asta!
Vrei să-l duci la țară și să-l lași acolo?
Nu-mi permit așa de departe. Îl trimit în Ilford.
Eu l-am luat! Nu-l arunc iar în stradă! Eu răspund de el.
Îl ținem doar până-și dă seama cine e.
Apoi îl dăm cuiva care-l cunoaște.
- Bine. - Bine. Să nu-l prind în camera mea.
Și acum ce facem?
Nu știu. Cred că pot să arunc litiera. Sau să iau una mai mare?
Nu. Vrei să mai încerc să te sperii?
Dacă sperietura aia n-a ajutat, nimic nu mai ajută.
- Oare puterea mea are legătură cu țâțele? - Fii convinsă.
- Mie mi se par puternice și așa. - Una e mai puternică decât cealaltă.
Îți fac un ceai, țâțoasă forțoasă.
Luke Mișto pozele. Mersi.
Dar mesajul vocal a fost aiurea rău.
EXPERȚI ÎN ANVELOPE DE TAXI
Voiam să fiu sigură.
Subtitrarea: Adrian Bădițoiu