Cum a fost drumul?
Oribil.
Am luat autobuzul, că-s săracă, și puțea a pui crud.
Am emoții și-am crezut că mă cac pe mine pe drum.
Dar nu. Și stau aiurea pe scaun fiindcă mi-a ieșit tamponul, cred.
Nu m-am dus la baie fiindcă am dormit prea mult.
M-am chinuit cu un orgasm azi-noapte, dar nu m-au lăsat antidepresivele.
Nu știu de ce v-am zis asta.
E superputerea mea.
Stai liniștită. Dacă ești potrivită, adevărul te ajută.
Detest treaba asta. E oribil.
Știu că e un clișeu, dar de ce vrei să lucrezi aici?
- Nu vreau, dar îmi trebuie bani. - Ai absolvit literatura cu notă bunicică.
Ba nu, m-am lăsat, dar mi-a fost rușine să zic.
M-am făcut că mă duc la cursuri un an întreg,
dar de fapt mă plimbam prin magazine.
Care e marele tău defect?
Nesiguranța, egoismul, lenea, delăsarea, încăpățânarea, arțagul și invidia.
Nu mă spăl pe mâini dacă-s singură la baie. Nu pot iubi și-s nițel rasistă.
Mi-e și teamă să aud, dar vrei să mă întrebi ceva?
Aveți o gaură grețoasă sub petic?
Scuze.
Văd că nu ți-ai scris superputerea aici.
Fiindcă încă n-am.
Discutăm cu foarte mulți candidați. Ce te deosebește pe tine de alții?
Nu știu.
Da. Rachel ce face?
- O chem imediat. - Da?
- Ce faceți? - Grozav!
MAREA SCHIMBARE
EXTRAORDINAR
A fost bine, tu.
Sora mea are majoratul sâmbătă, dacă vrei să vii.
Probabil o să fie de rahat, dar măcar tortul e gratis.
Maică-mea mereu ia prea mult vin.
Ai soră?
Da, Andy o cheamă. Cred că ți-am zis de ea de câteva ori.
Tare!
Dacă ai treabă, nu-i nimic. Nicio grijă.
Te mai gândești. Ai fi binevenit. Ar fi tare dacă ai veni.
De fiecare dată!
KEATES, ALLEN & CO Cabinet de avocatură
CABINET DE AVOCATURĂ
Am pierdut 25 de ani cu el. Ea a stat cu el 25 de minute.
Au fost cele mai tari 25 de minute din viața lui, vaco.
O putem rezolva chiar astăzi.
Dacă vorbim direct cu dl Greenham, va fi de partea clientei noastre.
Domnișoară Jackson!
Bună! Bună ziua. Condoleanțe!
Da, scuze.
Dă-vă dracu'! Mă mai frecați mult la cap?
- Dle Greenham… - Te știu de la divorț.
Ți-ai lăsat mustață? Și-așa arătai ca un pedofil.
Am scris clar în testament.
Tanya primește tot.
Sperietoarea din Knightsbridge nu primește nimic.
Și încă ceva: hai sictir!
Din nou, sincere condoleanțe.
Tu cine ești?
Pisică moca?
Super CEAS
Doamne!
- Ieși! - „Super Caras”?
Nu, scrie „Super Ceas”. „Ceas”. Nu se vede ca lumea.
Ți se vede tot instrumentul! Parcă te-au vidat la supermarket.
- E o ironie pentru cheful de Halloween. - N-are cum! Fac poză.
Nu!
Draci!
Hai odată!
Nu intra! Mă masturbez!
- Bine. Carrie a zis că vine târziu. - Bine, termin acum.
Vrei un ceai?
Da, fă un ceai.
Se vede că a fost maltratat. E numai piele și os.
E vagabond. Oricum nu te lasă proprietarul să-l ții aici.
Fiindcă toți proprietarii sunt ai dracu'.
- Bună! - Cum a fost la muncă?
Toți se iau de mine când ceva iese nașpa.
Eu doar transmit mesajul, atâta tot.
Da, tu ești doar un recipient, ca o carafă sexy.
Mersi, scumpule.
- De ce nu-ți dai demisia? - Chiar!
- N-am cum. - Da, ai de întreținut pe unii.
- Îmi caut de muncă. - Da.
Stă toată ziua în cameră și-și caută slujbă. Nu-i așa?
Ba da.
Salariul e bun.
Nu mă țin doar pentru superputerile mele. Mă pun și să fac cafea și ceai.
Aoleu! Parcă-s aparat electrocasnic!
Se poate și mai rău.
Nu te subestima, Jen!
Sau vorbeai în general? Ziceai la modul general, nu?
- Da. - Ce luptătoare ești!
Carrie, nu mi-am găsit superputerea, nu dau colțul acuși!
Auzi, poate adevărata superputere e să fii tu însăți.
În viața mea n-am auzit tâmpenie mai mare.
Nu-i așa.
- Știu cum te înveselesc! - Nu-s tristă!
Aoleu, iar voi?
Auzi, Hitler? S-o sugi! Lumea acceptă căsătoriile interrasiale.
Ești în iubita mea albă și ne ardem de două ori pe lună!
Ghici cine-s! „Hai să invadăm Rusia iarna fiindcă-s un mare dobitoc.”
Foarte haios!
- Și evreii o duc bine. - Da!
Nu vă aud! Sunteți infantili!
Bun, mă duc să mă tăvălească un străin.
Scuze, stai să-mi pun mănușa.
Îmi pare bine.
Ești fan Michael Jackson?
Nu, cică era pedofil.
Bine c-am lămurit-o din start.
Lasagna vegană.
Vreau să fiu sincer cu tine.
Am puterea de a provoca orgasme doar prin atingere.
- E…tare. - Ba nu e. Deloc.
E o concepție eronată pe care văd c-o are toată lumea.
Tu ce superputere ai?
- Încă aștept. - În profil scrie că ai 25 de ani.
- Da, nu-s chiar precoce. - N-am mai văzut așa ceva.
Cum ai aflat de chestia cu orgasmele? Sigur a fost haios.
Ba chiar deloc.
Promit că nu râd.
Era ziua în care tata făcea 60 de ani.
Fuseserăm înstrăinați câțiva ani, a fost un fel de reuniune.
Jucam fotbal, un vis de-al meu din copilărie.
Am scos din out o minge care ar fi spart un geam.
Pentru prima dată, am simțit că tata mă respectă ca bărbat.
A vrut să-mi strângă mâna.
Am înțeles.
Ce mândru eram! Tot familionul s-a strâns să vadă ocazia.
Se uitau toți la noi când ne-am atins mâinile.
Aoleu!
Tata avea niște pantaloni gri și-au văzut toți ce și cum.
Normal, am fost derutat. S-a aplecat, de-am crezut că face infarct.
I-am desfăcut cămașa și i-am făcut masaj cardiac.
- Și de fiecare dată… - Da.
Ai dreptate, nu e haios deloc.
Și-a distrus pantalonii.
Kash, doar nu crezi pe bune că „d.H.” înseamnă „după hadrozauri”.
Ba da. „500 d.H.”, adică „500 de ani după hadrozauri”.
Ce altceva să însemne?
- Ce mă strâng pantofii ăștia! - Păi de ce i-ai luat?
Am crezut că mă duci la o cină mai simandicoasă.
Nu știam că se fac rezervări la Găleata cu Pizza.
În mod normal, nu, dar am o relație aparte cu patronul.
- Ce faci? - Ia-i.
- Nu e nevoie. - Ia-i pe ai mei.
Mersi!
- Alo! - Dă-mi poșeta și golește buzunarele!
Ia telefonul meu.
Ce știft! Nu, amice.
- Dă poșeta! - Nu, am bani!
Mai repede!
- Am în… - Hai odată, nu mă joc aici!
În buzunar! Hai!
Fix în ochi!
Acum o să te sărut.
Vrei să…
Da.
Ce faci acolo?
Vreau să știu că pot și singur.
- Poate fără mănușă… - O clipă.
Doamne! Da, asta a fost! Am ajuns la orgasm.
Cu plăcere.
Să nu ne grăbim.
Să nu riscăm.
M-ai văzut? Parcă eram…
Da, ai fost foarte curajos.
- M-aș duce după el. - Nu, stai cuminte.
Dar a comis o infracțiune!
Anul trecut i-ai dat o felicitare unui dealer.
A comis o infracțiunea asupra mea și a ta!
Cineva trebuie să curețe străzile.
Eu sunt acel erou. E destinul meu.
Super. Și scoți bani cu destinul ăsta?
- O să fiu justițiar. - Aoleu!
Nu, o să adun o echipă de justițiari.
Carrie, așa începe povestea mea! Fă-mi repede o poză!
Ba nu, n-am timp! Trebuie să-mi fac planșe!
Aduc lipiciul.
Zât!
Valea!
Să nu te prind că-l atingi!
Doamne!
Nu cred c-o să meargă.
Așa e.
Felicitări!
Hai, pe bune! Măcar unul?
- Lord Sloboz. - Nu-i zice așa!
Îi place. Ai tu idee mai bună?
Nu știu. „Mehlem”?
- Iisuse, e și mai aiurea! - Mie mi s-a părut simpatic.
- „Lord Sloboz” e mai tare. - Deci îl păstrăm?
- Te-ai interesat dacă are stăpân? - E vagabond.
Așa pare. E bătăios, trecut prin viață.
- Tu n-ai serviciu azi? - Ba da, dar plec la 11:00.
E două și jumătate!
Băga-mi-aș!
- Dă timpul înapoi și zi-mi să plec. - Nu pot așa de mult.
Tot o să întârzii, dar pot opri să iau un sendviș.
Sunt împovărat de o înzestrare nobilă.
N-o folosesc pe tâmpenii. Puterea enormă…
- Hai odată, mototolule! - Bine!
Mă ajuți cu niște baloane?
Să scrie: „Aniversare fericită de 18 ani!
Mama m-a pus. N-am fost apropiate și te urăsc.”
- Pot scrie: „Fericire de 18!” - Bine.
- Jennifer! - Angela…
- Baloanele-s pentru tine? - Da.
Jen…
De ce n-ai zis că te duci la chef, fufo? Ia s-auzim!
E ziua surorii vitrege. E în familie.
Mie-mi zici? Neamurile-s ca un șut în fofo.
Le iubești, le urăști, dar nu scapi de ele.
Ce să-i faci?
N-aș vrea să fac 18 ani acum. Nu mai e la fel după ce capeți puterea.
- Jucam la Wimbledon… - Wimbledon.
Știm! Iisuse!
Nu-i vina mea că n-am superviteză sau mâini-rachetă.
Mie-mi zici, puiule?
În aprilie fac 56 de ani. Nu pot cumpăra nici paracetamol.
Nu fi tristă, scumpo.
Nu-s tristă. Chiar nu-mi pasă.
Înapoi la muncă!
Vrei să știi cum o să mori?
Ce?
Sunt vizionar.
Nu.
Poate e mai bine așa.
Cum adică „mai bine așa”? E nasol?
O clipă.
Tata
Bună! La fix!
Oricum n-am altceva mai bun de făcut.
Așa e.
Să-ți zic una nouă.
Bine, hai, zi odată.
- Cioc, cioc. - Cine e?
- Bo. - Bo, ce?
Nu boci, poate nu se întâmplă.
Doamne ferește!
Tu ce mai faci?
- Azi Andy face 18 ani. - Multă baftă!
- Credeam că mă liniștești. - Nu, o să fie oribil.
Încearcă să nu te iei la întrecere cu ea.
Ea face așa, nu eu.
Mă rog, știi unde sunt. Salut-o pe mama ta.
Bine.
Auzi?
Urșii.
Ce?
Urșii te omoară.
Dar…
Bravo!
Puiul meu!
De ce-s baloane deja?
Alea? Dă-le încolo! Am luat câteva dimineață.
Mi-ai zis mie să iau.
- Știu. - N-ai crezut că-s în stare?
Nu vreau să redea pe HDMI, ci doar lista cu cântece pentru petrecere.
- Am probă la Conservatorul Greenwich. - Lumea salută înainte să se laude.
I-am dat soră-mii vești bune, atât. Ai face la fel dacă ai reuși ceva, nu?
Andy, nu te mai lua de sora ta.
- Ți-ai găsit slujbă? - Am deja.
O slujbă adevărată. Nu mi-am lăsat în urmă casa și familia
și-am venit cu vaporul în Anglia ca să-mi irosești sacrificiile.
Am venit cu avionul.
Erai mică, nu înțelegi prin ce chinuri trec imigranții.
Habar n-am ce fac aici. Unde e antena?
Ce putere zici c-o să am?
Nu știi că n-o obții chiar când faci 18 ani?
Ce habar ai tu? Ești ca o virgină expertă în sex.
- Tu ești ca papa. - Ba nu. Mă cordesc.
Mamă, zi-i că mă cordesc!
Mai tăceți! Vreau să pun muzică pe drăcia asta.
- De ce-mi arată doar poze? - Așteaptă-l pe Ian.
La ce bun e puterea dacă n-o folosești?
E util să controlezi tehnologia dacă știi cum funcționează.
Te descurci de minune, mamă.
- Caută pe Bing! - Pe Bing?
Vă rog, doamnelor. Știu că suntem puțin… stresați?
Entuziasmați.
Doamne, ce văd acolo?
Ești furioasă, tristă, invidioasă și excitată?
Trei, doi, unu…
La mulți ani!
Da!
La mulți ani!
Ia pornește TV-ul.
Ai vreo senzație? Inspiră adânc.
Nu, nimic.
Nu te speria. Nu se întâmplă chiar în prima zi.
Poate dura câteva zile sau săptămâni. Sau chiar…
Eu voiam astăzi.
Vai, mi se rupe inima! Să-ți cânt ceva de jale.
Chiar am cântat așa ceva, habar n-ai ce vorbești.
- Te bucuri nițel că n-a primit-o. - Nu zău, Ian.
Văru-miu era ca tine și s-a dus la o clinică să-și descopere puterea.
Nici vorbă. E jalnic.
I-a prins bine. Acum îngheață orice. Uite-așa!
Mă rog, are un congelator, dar contează să știi că n-ai nevoie…
Bun!
Sunt superputernică!
Doamne!
- Incredibil! Ia canapeaua! - Canapeaua!
Doamne! Sunt la tavan!
Chiar nu mai contează c-a stricat frigiderul?
Cu o mână!
Am omorât un om!
Salutare! Ce sus sunt!
Fetele voastre pot? Nu, numai fata mea!
Andy, ce sus sunt!
Andy!
Luke! Vii la chef? Da sau ba?
Surpriză! Nu știam care-i faza cu cheful, așa c-am adus eu cheful la tine.
Nu e chiar momentul…
potrivit.
Bună.
Tu cine ești? Par nesimțită, dar cine ești?
- Mă cheamă Olivia. - Normal. Sunteți la întâlnire?
- Da. - N-aș zice chiar așa.
Atunci e loc și pentru mine, nu?
Olivia e polimorfă.
Deci așa ai vrut tu să arăți. Logic!
Ba nu, nu-mi folosesc niciodată puterea. Trebuie să te iubești așa cum ești.
Cu lipsuri, imperfecțiuni și toate cele.
Deci așa arăți tot timpul?
- Minunat! - Nici nu mă machiez!
- Vai de mine! - Da.
- Îmi place cum îți stă părul. - Mersi!
- Cum se cheamă? - Desfăcut?
Ți se potrivește.
- Ai fost pe chei? - Nu.
E rândul meu!
Bun, hai!
Poate data viitoare?
- Zău așa! - E destul de greu.
- Trebuie să mă gândesc la încărcătură. - La încărcătură?
Bine, hai!
Bun.
Așa.
- Iisuse! Băga-mi-aș! - E bine.
Scuze, îmi put picioarele.
- Să-mi frec una, ce sus e! - Nu te uita în jos.
Nu mă strânge așa de tare.
Și deci e iubita ta?
- Chiar e musai să punem etichete? - Da, e foarte bine.
La muncă pun etichete pe iaurt, că mi-l beau alții.
E iaurtul meu, am dat bani pe el. Plus că e grozav.
E gros și degresat și are ochi superbi.
Lasă-mă.
- Nu vreau să te las. - Nu, adică suntem la sol.
Jen, uită-te la mine.
Dacă nu te iubești pe tine, cum o să iubești pe altcineva?
E citat din RuPaul!
E replica lui RuPaul!
GĂSEȘTE-ȚI PUTEREA
Înscrie puterea online
Nu mă așteptam să suni acum. Ești bine? Nu te-a omorât careva, nu?
Vreau o superputere. Sunt disperată. N-o să am niciodată.
Așa e, mai bine lasă-te păgubașă.
Nu asta ar trebui să zici!
Ce-ai vrea să zic? Împacă-te cu ideea. N-o să ai niciodată o superputere.
- N-ai de unde ști. - Dar tu de unde știi?
Chiar vrei puterea aia?
Da, chiar o vreau.
Dacă crezi că o să-ți placă…
atunci du-te și ia-o.
Sigur găsești tu o soluție.
- Și dacă nu? - Atunci o să găsim o soluție amândoi.
- Tată? - Da?
Pot face chestia aia?
Nu e nevoie să întrebi.
Bună, puiule.
Bun-venit la Clinica Discovery, unde începi odiseea descoperirii puterii!
Bun-venit! Doriți să începeți odiseea descoperirii puterii dvs.?
Da, Denise, vreau un pachet de descoperire.
- De când încercați? - De șase ani.
E mult, dar nicio grijă. Ați venit unde trebuie.
Avem un palmares excelent în descoperirea superputerilor.
- Asta voiam să aud. - Ce grozav!
Pachetele încep de la 9500 de lire.
Mda, o să mă descurc singură.
Aoleu, nu…
Subtitrarea: Adrian Bădițoiu