V předchozích 29 minutách plných informací ve stravitelné formě
jsme viděli, jako průlomové objevy vedly k vybudování moderního světa
a vytvoření zbraně takové síly, že ze všeho nadělala horkou, bílou kaši.
To však nebyl celý příběh. Pokračování začíná právě teď.
Píše se rok 1945.
Vybouchla atomová bomba. Svět je rozmetán na kusy.
Klonování Hitlera už začalo.
Budoucnost se zdála nejistá
a každou minutou se blížila. Tak jako vždycky.
Přichází budoucnost, jakou svět ještě neviděl.
Budoucnost Měsíčňanů, rockových hvězd, velkých byznysů, volné lásky,
počítačů a internetu.
A kyborga z budoucnosti k zabití Sarah Connorovou.
I když tohle bylo jenom ve filmu.
Zrodila se moderní civilizace, ale střet světonázorů
ukazoval, že totální válka může vypuknout kdykoli.
Mohly by nám nové komunikační prostředky pomoct spolu vycházet?
Nebo vůbec?
Měly by existovat dvě sociální sítě,
jedna pro ty, kdo mají pravdu, a druhá pro ostatní?
Hodně lidí bych poslala na tu druhou. Kreténi.
Připojte se ke mně na posledním ohlédnutí za lidstvem.
Zjistím, jak jsme se dostali tam, kde jsem,
a kde budu zítra, což v době natáčení znamená ve středu.
Ať už přijde budoucnost kdykoli, odehraje se zde,
na křehké kouličce zvané Země.
Mám příšerné vlasy.
PÁTÝ DÍL: VÁLKY SVĚTŮ?
Rusko. Rozlehlá země na východě.
V seriálu se o něm zmiňujeme poprvé,
ale existovalo po celou dobu.
Na počátku 20. století bylo Rusko velkou říší.
Úplně jako Marvel Cinematic Universe dnes.
Průměrný Rus byl mužik, ale snil o tom, že se stane mužem.
Ideálně bohatým.
Neboť zatímco ruští mužici žili v chudobě,
bohatí lidé žili v Petrohradě.
Nejvyšším Rusem byl car Mikuláš, což je ruská obdoba krále.
Zemi mohl vládnout jako diktátor.
Bylo mi doporučeno, abych řekla, že tak to už dnes v Rusku není.
Takový svět, kde masy smrdí rublem,
zatímco pár elit bohatne,
nám dnes připadá nespravedlivý a nemyslitelný,
sotva si dovedeme představit, jak to muselo vypadat.
Někdo to považoval za ein kupu Scheiße.
Byl jím německý myslitel Karl Marx.
Těžko říct, ale když si fotku pořádně prohlédnete,
možná si všimnete, že měl plnovous.
Marx měl také vizi,
kterou sepsal v pohádce o příchodu strašidla.
Dnes patří k dílům, o nichž chytráci mluví,
ale nikdo je nečte. Jako všechny knihy.
Tehdy to byl bestseller,
zejména ho hltali bojovníci proti kapitalismu ve věku 18–35,
demografická skupina revolucionářů.
Četl to i jeden Rus, který na nás zírá z téhle fotografie,
Vladimir Iljič John Lennon.
Lenin si představoval svět bez vlastnictví.
Divil bych se, kdybys to dokázal, nic, pro co zabíjet či umírat.
Bratrství lidí.
A rozhodl se to zařídit krvavým povstáním.
Příležitost se mu naskytla roku 1917.
Kvůli nedostatku potravin začali lidé žadonit o chleba, jako to dělají kachny.
Lenin se svými věrnými vtrhli do Zimního paláce
a nainstalovali komunistickou vládu.
Rusko změnilo název na SSSR, v originále CCCP.
Co byl Sovětský svazek?
Nejspíš jste se špatně vyjádřila
a myslíte Sovětský svaz.
Ne, je to svazek. Měla jsem to na papírku.
Nejspíš to bylo špatně nebo moc neumíte číst,
ale asi máte na mysli historický termín Sovětský svaz
neboli Svaz sovětských socialistických republik.
Nechci být hrubá, ale urážíte mě jako ženu.
- Můžeme se vrátit k Sovětskému svazku? - Dobře.
Co to přesně bylo?
Nevadí, jestli to nevíte. Neodsoudím vás.
Klidně můžeme probírat sovětské svazky ředkviček.
Byla to velmi agrární země.
Bylo tam hodně ředkviček, cibulí, brambor a tak.
- Měli tuříny? - Nejspíš.
Levné, snadno se pěstují, odolné a hodí se do guláše.
Kde jste se toho tolik naučil o zelenině?
Máte políčko?
Roku 1924 Lenin odešel ze skupiny,
aby se soustředil na život po životě, ve který nevěřil.
Na Leninovo místo nastoupil Josif Stalin,
který nařídil nelítostné represe,
při nichž zemřely, vyhladověly nebo utekly miliony lidí.
Abychom ho jen nehanili, měl přátelský knírek.
Komunismus a kapitalismus jsou odvěcí nepřátelé
jako muži a ženy a kočky a psi.
Rusko a USA ale zapomněly na hádky
díky společnému zájmu, tedy vítězství ve druhé světové válce.
Konec války provázely oslavy v černobílé,
lidé hodili za hlavu válečná léta a strádání.
Za demodé oslavami ale doutnal problém.
Už nebyli padouši, co se dali vyhodit do vzduchu,
a Východ se Západem se začaly podezírat.
Započal úplně nový konflikt,
studená světová válka.
Studená válka je docela zamotaná, že?
Máme se jí tady zatěžovat,
nebo ji můžeme přeskočit?
Definuje většinu druhé poloviny 20. století.
- Asi byste o ní měla mluvit. - Tak fajn. Jo.
S rozmachem Sovětského svazu
narůstala nevraživost mezi Východem a Západem.
Rozdělení symbolizovalo postavení Berlínské zdi.
Byla něco jako rozvod z cihel.
Panovala příšerná atmosféra nedůvěry,
jako když jsem našla u svého ex 28 zmeškaných hovorů
od jisté „Kozaté Claudie“.
Tvrdil mi, že pracuje ve fitku a fakt se tak jmenuje.
Promiň, Seane, nežrala jsem ti to tehdy ani teď.
Snad se daří mamince.
Brzy vládla mezi Východem a Západem taková paranoia,
že se začaly špiclovat a hromadit jaderné zbraně
a utkávat se ve válkách na cizím území.
Rusko s Amerikou se zapojovaly do válek, kde bojovaly jiné země.
Je to jako vybrat si postavičku ve Street Fighter II?
V průběhu dějin existovala tendence zkoušet a využívat jiné síly,
sháněla se pomoc u bojovníků z ciziny.
Aha. Takže přesně jako Street Fighter.
Kdyby to byl Street Fighter II a Američané si vybrali Kena,
vybrali by si Rusové Zangiefa, protože je ze Sovětského svazu?
Nebo by si vybrali třeba Dhalsima?
Ten je samozřejmě lepší, protože umí kopat přes Kenovy ohnivé koule.
Nevím. Musela byste se zeptat prezidenta Putina,
ten by vám to řekl.
Nejspíš by sáhli po postavě s největší šancí Kena porazit.
Východ a Západ také soupeřily o to,
kdo jako první prozkoumá hvězdy.
Soupeření je známé jako vesmírné závody, protože to zní dobře,
i když v ruštině asi ne. Nevíme, jak tomu říkali.
A asi jsme si to měli před natáčením dohledat.
Tehdejší první starty dopadaly tragicky,
ale dnes víme, že se na ně dá dívat, když na pozadí hraje jazz.
RUDÍ VYNÁŠEJÍ DRUŽICI
Dnes máme na nebi nový Měsíc,
Rusové raketou vynesli na orbit 60cm kovový kotouč.
Roku 1957 Rusové uskutečnili první úspěšný start.
Proč Rusové vynášeli na oběžnou dráhu patník?
Když se podíváme na ruská slova,
vůbec první družice nesla název Sputnik 1.
- Rusové… - To je rusky patník?
Ne, rusky to znamená „cestovatel“.
Patník na oběžné dráze by nejspíš překážel,
jako překáží na ulici.
Pardon, mám změnit téma?
Sputniku šlapal na paty vesmírný pes, na Zemi známý jako Lajka,
který byl vystřelen do vesmíru v listopadu 1957.
Co se stalo s Lajkou?
Po návratu jí nejspíš dali kostičku a podrbali ji na bříšku.
Lajka se bohužel nikdy na Zemi nevrátila,
protože se krátce po startu přehřála a tragicky zahynula.
To si děláte prdel!
Kéž by… Ne, bylo to…
Dostala víceméně jednosměrnou jízdenku.
Ve vesmíru je mrtvý pes!
Takže mrtvý pes je na pozadí každého záběru
všech filmů točených ve vesmíru jako Star Wars?
- To bych neřekl… - Ve Star Wars jsou mrtví psi!
To je nepřijatelné.
Lajčina družice shořela v zemské atmosféře,
ale to už byla po smrti.
Jak říkám, zemřela několik málo hodin po startu.
Promiňte, můžeme za Lajku držet minutu ticha?
Dobře.
Ve vesmíru je mrtvý pes.
Mimo vesmírné závody měli obyčejní Rusové často těžký život,
zatímco Američané si naopak podle všeho užívali bezstarostného luxusu a klobouků.
Byla 50. léta skutečná?
Ano, to opravdu byla.
Určitě? Vypadají nahraně, když se podíváte.
Samí muži v kloboucích a usměvavé ženušky v kuchyních.
Byli ti lidé skuteční a opravdu se to celé dělo?
Mnohé, co vidíte, je reklama.
Chevrolet 55 je nižší, širší a vypadá delší.
Televizním hitem 50. let byl pořad zvaný Reklamy.
Reklamy vyprávěly příběh muže či ženy, kteří něco chtěli,
a pak si to koupili a byli šťastní.
Vůbec první příklad vyprávění o třech dějstvích.
- To je úžasné! - Že!
Reklamy měly na diváky takový vliv,
že také chtěli nakupovat věci.
Dřeli, aby si vydělali na auto,
aby mohli jet do obchodů a nakupovat víc věcí,
na které museli vydělávat prací, čímž si zaručili mizerný život.
Tak si dělali radost výlety do obchodů,
na které museli vydělávat.
- To je úžasné! - Že!
Když nenakupovali nebo nepracovali,
koukali na televizi.
A právě na těchto vlnách se zrodil nový druh kultury,
populární kultura, opak normální kultury viz obrazy a Beethoven.
Tahle kultura lidi opravdu bavila.
Průkopničtí černošští umělci po desetiletí navazovali na své tradice,
aby vytvořili nový vzrušující žánr, který běloši vydávali za svůj vlastní.
Proč lidé tvrdí, že si Elvis Presley přivlastnil bílou hudbu?
To nikdo netvrdí. Říká se, že si přivlastnil černou hudbu.
Byl to běloch zpívající o svém černém původu.
Musel se omlouvat na sociálních sítích?
Ne, tehdy neexistovaly.
- Proč se Elvis neomluví dnes? - Protože zemřel.
Takže teď si přivlastnil životní styl mrtvých? Čórka.
Elvis se vymanil z chudoby v dětství, problémů s kyčlemi
a profitoval s masmédií,
která ho ve zkrácené podobě přenášela milionům diváků.
Proč bylo tak nebezpečné zabírat Elvise od pasu dolů?
Nenosil kalhoty jako úchylové na Zoomu?
Nebyl nahý.
Dráždil svými pohyby v bocích.
A společnost měla obavy,
že by Elvis mohl příliš vzrušovat mladé ženy.
Tehdy byli lidé tak úzkoprsí.
Kdyby viděli jeho penis, asi by je kleplo, co?
Nejspíš. Nemyslím si, že by se to dostalo na…
Bože.
To není vtip. Co je na tom směšného?
Z jeho penisu by je kleplo.
To není k smíchu. Mluvíme tu o lidských životech.
Elvis byl tak třaskavý materiál,
že si ho vyžádala americká armáda.
Vzhledem k okolnostem není divu.
Rusko i Amerika hromadily jaderné zbraně,
co by dokázaly několikrát zničit celou planetu,
kdyby se poprvé netrefily.
Zdálo se, že svět směřuje ke třetí světové válce.
Na počátku 60. let se potácel na okraji propasti
a hleděl do propasti, z níž není návratu.
Krize!
To slovo najednou zaplavilo
všechny noviny napříč Amerikou…
Během Kubické krize
byly nebezpečnější krychle nebo krize?
Myslíte Kubánskou krizi, nazvanou podle Kuby,
státu u pobřeží Spojených států nedaleko Floridy.
Krychlové střely znějí podivně, ne? Připomínají spíš cihly.
Roku 1959 se na Kubě odehrál komunistický převrat.
K moci se dostal Fidel Castro a okamžitě se spřátelil s Ruskem.
V roce 1962 pak Amerika zjistila, že Sověti hodlají využít Kubu
jako základnu pro jaderné rakety.
Střely by doletěly na Floridu za pouhých 20 minut,
pokud by foukal příznivý vítr a bylo kde zaparkovat.
Americký prezident a krasavec John Frajer Kennedy
od Rusů požadoval stažení raket, jinak by nevyhnutelně vypukla válka.
Nebo hůř, pořád možná.
Šest dnů se světu tajil dech,
takže se mohl udusit ještě před odpálením bomb.
Nakonec sovětský vládce Nikita Chruščov
vysrabil jako slepice
a s ocasem mezi nohama odvezl střely domů.
Kennedy zvítězil.
John F. Kennedy vyhrál Kubánskou krizi.
Proč se pak zastřelil?
Nezastřelil. Vyjednal ukončení Kubánské krize
se sovětským vůdcem Nikitou Chruščovem.
Poté ho zavraždili v Dallasu v Texasu
roku 1963. Bohužel. Sám ale nevystřelil.
Aha. Je ironické, že se bál kubánských střel,
ale spíš se měl bát zbraní v Texasu.
Po tom atentátu si určitě nadával.
Svět se vyhnul armageddonu a lačnil po změně.
Povstala mladá generace, která chtěla dát šanci míru.
Jejich hrdiny nebyli politici,
ale mezinárodní hudebníci, jejichž práce definovala období.
The Rolling Stones v 60. letech váleli.
Dalo by se říct, že byli The Beatles své doby?
Byli to současníci.
Mezi Stouny a Brouky panovala rivalita.
Jo, ale The Beatles už byli Elvisem své doby.
Takže tu máme Beatles z Wishe. Můžeme to tvrdit o Rolling Stones,
i když vystupovali ve stejnou dobu?
Posluchači mají své preference
mezi styly The Beatles a The Rolling Stones.
Fajn, takže kdo byli „The Beatles své doby“?
The Beatles jedna, nebo dva?
Myslím, že The Beatles jedna jsou lepší… Nebo první… The Beatles.
Další otázka.
Která kapela byla v 60. letech The Kinks?
Mezitím stále probíhaly vesmírné závody.
NASA utratila miliardy dolarů
na silnou raketu, co doletí na Měsíc,
ale ne moc silnou, aby tam nevybouchla.
Na palubě byli Neil Armstrong, Alan Alda
a další muž, který chtěl zůstat v utajení.
Dne 20. července 1969 celý svět sledoval televizi,
jestli Měsíc vybouchne.
A taky nic jiného nedávali.
PRVNÍ ZÁBĚRY Z MĚSÍCE
Mezinárodní diváci museli být ohromeni
příšernou kvalitou obrazu, která byla hrozná i na tu dobu.
Jen se podívejte.
Jako by letěli do dimenze Flek, aby zachytili šmouhu.
Malý krok pro člověka,
ale velký skok pro lidstvo.
Kvalita zvuku byla taky hrozná, ale řekl,
že je to malý krok pro člověka, ale velký skot pro lidstvo.
Prohlásil, že člověk dobyl Měsíc.
Proto tam dodnes mají ženy vstup zakázán.
Přistáním na Měsíci dosáhl člověk velikosti,
když překročil pozemské hranice a sám prozkoumal nebesa.
Když tedy připustíme, že se to vážně stalo.
Mnoho lidí na internetu tvrdí, že přistání na Měsíci je fejk.
Jak moc mají pravdu?
Naprosto se mýlí.
Žádný historik nikdy nezpochybnil pravost projektu Apollo,
protože žádný z takzvaných důkazů,
které konspirátoři předkládají, nikdy při odborném zkoumání neobstál.
Musí to být podvod. Jak by mohli přistát na Měsíci,
když ani není skutečný?
Proč si myslíte, že Měsíc neexistuje?
Ne. Nevím, jestli jste to někdy studoval,
ale kámoš Paul mi poslal video, které jeho existenci vyvrací.
Můžete prokázat existenci Měsíce? Nemůžete, co?
Vidíme ho na obloze. Vyslali jsme k němu raketoplány.
Na Zemi jsme přivezli vzorky.
Ne. Pusťte si to video. Otevře vám oči.
Taky nejspíš věříte na noc, že jo?
Prožívám ji jako miliardy lidí po celém světě.
Takže věřím na noc. Věřím, že když se Země otáčí,
tak nesvítí a máme tmu.
Proberte se! Říkají to v tom videu. Máme si myslet, že Měsíc existuje
a noc taky, abychom nekladli odpor.
Zamyslete se. Miminka ještě nenaočkovali,
takže vědí, že noc neexistuje.
Proto se budí s pláčem.
Přejděme dál.
Vesmírné závody skončily. Amerika zvítězila.
A z ceny se vyklubala nejhorší dovolenková destinace v dějinách,
na což nikdo nemohl upozornit, protože neexistoval TripAdvisor.
Byla tu ale cena útěchy.
Nej prázdninový snímek vůbec pořízený z Apolla 8, tzv. Východ Země.
Dneska už neudržíte pozornost
u přelomového dokumentu osm vteřin.
Tehdy ale ta fotografie přiměla lidi k zamyšlení.
Neřekli si jenom, že je to hezké, šlo o něco většího.
Došlo nám, že planeta je křehká.
Mezi hippies ekologické hnutí vždy rezonovalo,
ale lidé na ně kašlali, protože byli divně oblečení
a byli tak zhulení, že se nezvládli souvisle vyjádřit.
Nyní se ale o stav planety začínají obávat vědci.
Aby si je nikdo nepletl s hippies,
pronášeli varování v čistých bílých pláštích a brýlích.
I na ně jsme kašlali, protože vypadali jako šprti.
Pokrok se ukázal jako problém.
Všechny moderní vymoženosti, na nichž jsme závislí, běží na elektřinu,
která se vyrábí v elektrárnách, které pálí fosilní paliva,
která produkují oxid uhličitý, který vylétává komíny
a brání obloze ve správné funkci.
Jedním z řešení dopadů na životní prostředí
bylo postavit jaderné elektrárny,
které do okolí nevypouštějí škodlivé částice.
Pokud nevybouchnou, což se nikdy nestává.
Tedy do havárie Černobylu roku 1986.
Černobylská radiace změnila obrovské území ve smrtelně nebezpečnou zónu.
Ještě horší než centrum města Reigate.
Spad se šířil tisíce kilometrů
a měl jeden nepředvídaný vedlejší účinek.
Cihly v Berlínské zdi extrémně zkřehly.
Zkřehly tak moc, že se zeď začala hroutit.
Místní jí sice přispěchali na pomoc
a snažili se ji opravit kladivy a pěstmi,
ale k ničemu to nebylo.
Se zdí zemřel i komunismus. Kapitalismus zvítězil.
Finanční trhy přijaly globalizaci
za zvuků techno hymny z Belgie „Pump Up the Jam“.
PUMP UP THE JAM JE PŘESMYČKA SLOV „JAM UP THE PUMP“
PÍSEŇ ZAZNĚLA NA POHŘBU STANLEYHO KUBRICKA PĚTKRÁT ZA SEBOU
ZEMI, DOMOVSKOU PLANETU SKUPINY, TVOŘÍ ZE 70 % Z VODA
POKUD Z PÍSNĚ IZOLUJETE ÚDERY BUBNŮ A USPOŘÁDÁTE JE DO KRUHU,
ODEMKNE SE VÁM CHEATOVACÍ REŽIM, KTERÝ VÁM UMOŽNÍ PROCHÁZET PEVNÝMI POVRCHY
Najednou všichni kromě chudých vydělávali tolik peněz,
že už se nedaly střádat v mincích.
Musely se ukládat v podobě čísel na obrazovce
a lidé na ně museli ječet, aby tam zůstaly.
K evidenci všech těch peněz potřeboval svět zvláštní megapočítadlo
a naštěstí takové měl. Byl jím počítač.
Dnes jsou počítače všude, ale dřív to byla veliká vzácnost.
V 50. a 60. letech zabíral počítač celou místnost,
ale v 70. letech učinili inženýři překvapivý objev.
Když se zbavili těch zbytečných blikátek a točících se cívek,
mohli počítače hodně zmenšit.
Dokonce tak moc, že se vám vejdou na koneček prstu.
To byl mikročip a byl parádní.
Díky. Už si toho mrňouse vezměte.
Mikročip byl k ničemu,
dokud jste ho nevrazili do velkého stroje.
Ale v rámci ušetření prostoru to bylo velké zlepšení.
Teď už se počítače vešly do domu
a chtělo je spoustu lidí.
Zrodilo se Silicon Valley.
Domov počítačů, který stvoří soupeření dvou mužů,
Billa Gatese a Stevea Jobse.
Mají nudná jména, ale říkali ještě nudnější věci.
Gates založil Microsoft
a udělal díru do světa neoficiálním pokračováním Ms Pac-Mana
zvaným MS-DOS.
Mezitím Jobs vytvořil Apple Macintosh,
první samolibý počítač na světě.
Soupeřící systémy rozdělovaly uživatele,
ale něco jiného se je snažilo svést dohromady.
WWW, celosvětová síť.
Internet byl tak moderní a zajímavý,
že se zdálo, že se lidstvo neodlepí od stolu.
Pak během dějinné a dramatické prezentace
Steve Jobs odhalil, že zjistil,
jak internet nacpat do přenosné krabičky a navždy změnil dějiny.
Říkáme mu iPhone.
Jeho úspěch navnadil řadu imitátorů, třeba výrobce mobilu vaší mámy.
Brzy se smartphony tak rozšířily, že do něj teď nejspíš civíte,
místo toho, abyste mě poslouchali.
Smartphony přinesly revoluci v lidské interakci,
přinesly společensky přijatelnou možnost jak ignorovat všechny kolem.
Nejsme ale osamělí. Díky sociálním sítím se rychleji a snadněji
spojíme s miliony jiných lidí
díky něčemu tak prostému, jako je fotka kočky či rituální hana cizího člověka.
Snadno pochopíme, proč se smartphony staly nejoblíbenějším vynálezem století.
Jsou tak neskutečně pokročilé.
A zároveň je zvládne vyrobit i dítě.
Vlastně jich musí vyrobit 50 za hodinu,
aby nestrávilo další noc v bloku pro trestance.
Steve Jobs bohužel zemřel dřív, než mohl být svědkem úspěchu firmy,
kromě prvních několika set miliard dolarů.
Na smrtelné posteli donutil inženýry slíbit,
že budou co tři roky měnit konektor na sluchátka iPhonu,
a pak se nahrál do cloudu.
Mezitím Gates promrhal jmění na vymýcení malárie ve třetím světě.
Navzdory naprostému selhání společností Apple a Microsoft
však počítače stále posilují.
Někdo věří, že se blížíme k události zvané singularita,
kdy nás pro naše dobro umělá inteligence přechytračí.
Jiní se domnívají, že se to už stalo
a že lidská civilizace existuje jen v počítačové simulaci.
Jak víme, že nejsme v simulaci?
Nevíme. Je mnoho chytrých lidí,
kteří si myslí, že je možné, že žijeme v simulaci.
Jestli žijeme v simulaci,
proč mě počítač nutí, abych se vás na to ptala?
Z mého pohledu
pokládáte otázku,
takže si můžu představit, že vás ovládá počítač,
ale vy můžete mít pocit, že máte svobodnou vůli
a ptáte se na vlastní popud.
Proč se musím chodit a točit to?
Nemůže to prostě počítač pustit jako simulaci v telce,
nebo tam jsem já?
Existuju vůbec? Proč se to děje?
Proč se prostě ve smyčce necpu čokoládovým dezertem?
Jako v gifu. Měnila bych.
Jsou lidé v gifech chyceni v simulaci?
To se jim stalo? A co v téhle simulaci dělají vosy?
- Nejsem si jistý, jak… - Pardon, mnoho neznámých, že?
V tomto pořadu jsem vás provedla od primitivních počátků
přes duchovní probuzení, kulturní otřesy
po zásadní vědecké průlomy.
V současnosti se lidstvo ocitá na křižovatce
a čelí nejisté budoucnosti.
Zvládneme výzvu klimatické změny?
Nebo naopak?
Naučí se nás počítače vymazat?
A pokud ano, jak se dostaneme z koše?
Může lidstvo žít v míru?
Nebo právě teď my všichni
prožíváme závěrečné hodiny, minuty a vteřiny civilizace?
Nebo ne, já nevím.
Vy taky ne.
Cokoli se stane, stane se to zde na Zemi.
Fajn, to bylo super, máme to.
- Jo? - Jo. Díky.
- To je konec? - Jo. Hezky.
- Hotovo? - Jo, skvělá práce.
Super. Jsi si jistý, že to může vypadat, že jsem na těch místech byla?
- Jo. Neboj. - Fakt?
Pak to doděláme na počítači. Dneska umí zázraky.
Paráda. Měj se. Pa!
Střih. Díky. Čau.
Řekl bych, že se to povedlo.
Super. Díky.
Překlad titulků: Barbora Šůchová