Na última vez, em 29 minutos informativos mas acessíveis,
vimos como uma série de descobertas ajudaram a construir o mundo moderno
e a criar uma arma forte o suficiente
para transformar tudo numa poia incandescente.
Mas isso é apenas uma parte da história. A parte seguinte começa agora.
Estamos em 1945.
A bomba atómica acaba de ser lançada. O mundo está em ruínas.
A clonagem de Hitler já começou.
O futuro parece incerto
e aproxima-se a cada minuto, como acontece sempre.
Mas este seria um futuro nunca antes visto.
Um futuro de homens da Lua, estrelas rock, grandes negócios, amor livre,
computadores e Internet.
E um robô assassino que viaja no tempo para matar Sarah Connor.
Embora esta parte tenha sido num filme.
A civilização moderna havia chegado, mas o choque de visões do mundo
mostrava que a ameaça de conflito aberto nunca estava longe.
Será que novas formas de comunicação ajudariam a que nos entendêssemos?
Ou não ajudariam em nada?
Não devia haver duas redes sociais,
uma para quem tem razão e outra para quem não tem?
Conheço muita gente que ficaria entre os errados. Otários.
Junte-se a mim para a última parte da existência humana,
em que descubro como chegámos onde estou agora
e onde estaremos amanhã que, no momento da gravação, será quarta.
Quando quer que chegue o futuro, acontecerá aqui,
numa bugiganga frágil que passei a chamar de Terra.
O meu cabelo está uma merda.
O NOSSO MUNDO, SEGUNDO PHILOMENA CUNK
EPISÓDIO CINCO: GUERRAS(S) DO(S) MUNDO(S)?
Rússia. Uma vasta terra a leste.
É a primeira vez que a mencionamos neste programa,
mas sempre esteve lá.
No início do século XX, a Rússia era um vasto império,
tal como o Universo Cinematográfico Marvel é hoje em dia.
O russo comum era um "faisão", mas sonhava em ser homem.
De preferência, rico.
Enquanto os "faisões" russos viviam na pobreza,
os ricos viviam em São Petersburgo.
O chefe russo chamava-se Czar Nicolau, que quer dizer Rei Nicolau.
Ele podia governar o país como um ditador.
Fui aconselhada a dizer que a Rússia já não funciona assim.
Um mundo assim, em que as massas labutam por cêntimos,
enquanto uma pequena elite enriquece,
parece-nos tão injusto e impensável nos dias de hoje
que mal conseguimos imaginar como devia ser.
Quem achava tudo isso ein monte de Scheiße
era o pensador alemão Karl Marx.
É difícil de perceber mas, se olhar com atenção,
talvez perceba que ele tinha barba.
Marx também tinha uma visão,
que apontou num livro chamado O "Maninfesto" Comunista.
Hoje, é daqueles livros de que os génios falam,
mas que ninguém lê, como todos os livros.
Mas, na altura, foi um êxito,
particularmente popular
entre o público anticapitalista e revolucionário dos 18 aos 35 anos.
Um russo que leu o livro foi o homem representado nesta fotografia,
Vladimir Ilitch "John Lennon".
"Lennon" imaginou um mundo sem posses.
Pergunto-me se conseguem.
Nada por que matar ou morrer,
uma irmandade de homens.
E optou por concretizá-lo com uma revolta violenta.
Em 1917, teve a sua oportunidade.
Devido à falta de alimentos, as pessoas começaram a lutar por pão como os patos.
"Lennon" e os seus seguidores invadiram o Palácio de Inverno
e carregaram um governo comunista.
A Rússia mudou o nome para URSS ou, por vezes, CCCP.
O que era o "agrião" soviético?
Creio que está equivocada,
querendo referir-se à União Soviética.
Não, é "agrião". Eu vi escrito num papel, há pouco.
Ou estava mal escrito ou não leu bem.
Creio que se refere, em termos históricos, à União Soviética,
ou à União das Repúblicas Socialistas Soviéticas.
Não quero ser mal-educada, mas está a corrigir-me por eu ser mulher.
Podemos cingir-nos ao tema do "agrião" soviético?
Tudo bem.
O que foi isso, exatamente?
Se não souber, não faz mal. Eu não o julgo.
Se quer falar dos legumes da União Soviética, tudo bem.
Era um país profundamente agrícola.
Portanto, havia muito "agrião", muitas batatas e muitas outras coisas.
- Havia nabos? - Julgo que sim.
São baratos, fáceis de cultivar, resistentes e ficam ótimos num guisado.
Como é que sabe tanto sobre legumes?
Tem uma horta?
Em 1924, Lenine abandonou a banda
para se concentrar em existir no além em que não acreditava.
O lugar de "Lennon" foi ocupado por José Estaline,
que presidiu a uma repressão impiedosa
que assassinou, matou à fome ou exilou milhões de pessoas.
O lado positivo é que tinha um bigode simpático.
O comunismo e o capitalismo são inimigos inatos,
como homens e mulheres, cães e gatos.
Mas a Rússia e a América esqueceram as divergências,
graças ao interesse mútuo em ganhar a Segunda Guerra Mundial.
O fim da SGM provocou imensas comemorações a preto e branco
com as pessoas a porem anos de conflito para trás das costas.
Contudo, por trás das festas antiquadas, os problemas andavam à espreita.
Agora que não havia vilões para rebentar ou alvejar,
Ocidente e Oriente ficaram desconfiados um do outro.
Foi o início de um novo conflito:
Guerra Mundial Fria.
A Guerra Fria é muito complicada, não é?
Vale mesmo a pena falarmos sobre ela
ou podemos ignorá-la?
Foi determinante para a segunda metade do século XX.
Por isso, é melhor incluí-la.
Está bem.
Com a expansão da União Soviética,
a hostilidade entre Ocidente e Oriente agravou-se.
A divisão foi simbolizada pela construção do Muro de Berlim,
como um divórcio feito de tijolos.
Havia um terrível ambiente de desconfiança,
como aconteceu com o meu ex quando vi que tinha 28 chamadas
de um contacto com o nome "Claudia Mamas".
Ele disse que era representante do ginásio e que aquele era o nome verdadeiro dela.
Lamento, Sean. Não engoli na altura e continuo a não engolir.
Espero que a tua mãe esteja bem.
Havia tanta paranoia entre o Ocidente e o Oriente
que começaram a espiar-se um ao outro, a armazenar armas nucleares
e a travar uma série de guerras por procuração.
A Rússia e a América fizeram guerras por procuração,
em que usam outros países para lutar.
Não é como escolher uma personagem para lutar por nós no Street Fighter II?
Ao longo da história, foi-se tentando usar outras forças
e combatentes de outros territórios para ajudar na luta.
Sim, exatamente como no Street Fighter.
Se isto fosse o Street Fighter II e os americanos escolhessem o Ken,
os russos escolheriam o Zangief por ser da União Soviética?
Ou prefeririam alguém com o Dhalsim?
Seria uma melhor opção, porque consegue saltar por cima das bolas de fogo do Ken.
Não sei. Teria de perguntar ao Presidente Putin para saber a resposta.
Suponho que escolhessem o mais provável de vencer o Ken.
Enquanto isso, Ocidente e Oriente também competiam
para serem os primeiros a explorar as estrelas.
A rivalidade ficou conhecida como corrida ao espaço.
Não sabemos como lhe chamaram em russo.
Sinceramente, devíamos ter investigado antes de gravar esta parte.
Os primeiros lançamentos foram considerados desastres completos.
Hoje, sabe-se que têm um efeito calmante quando acompanhados de light jazz.
VERMELHOS LANÇAM SATÉLITE
Hoje, uma nova lua está no céu,
uma esfera de 58 cm de metal colocada em órbita por um foguetão russo.
Por fim, em 1957, os russos fizeram o primeiro lançamento bem-sucedido.
Porque é que os russos colocaram esperma em órbita?
Antes mais, olhando para a palavra russa,
o primeiro satélite do mundo chamava-se Sputnik-1.
- Os russos… - Quer dizer esperma em russo?
Não, quer dizer viajante.
Acho que o esperma flutuaria em glóbulos,
como acontece na banheira.
Desculpe, quer que mude de assunto?
Logo a seguir ao Sputnik, surgiu esta cadela espacial soviética, a Laika,
que foi lançada para o espaço em novembro de 1957.
O que aconteceu à Laika?
Espero que lhe tenham dado um osso e umas festas na barriga quando voltou.
Infelizmente, a Laika não regressou à Terra.
Pouco depois do lançamento, faleceu devido a calor excessivo.
- Poucas horas após o lançamento. - Está a brincar?
Quem me dera, mas não. Foi…
Ela foi lançada num voo só de ida.
Há um cão morto no espaço?
Há um cão morto algures em segundo plano
nos filmes gravados no espaço como A Guerra das Estrelas?
- Eu não diria… - A Guerra das Estrelas tem cães mortos!
Isso é inaceitável.
O satélite da Laika acabou por se incendiar na atmosfera da Terra,
muito depois de ela falecer.
Como disse, ela morreu poucas horas após o lançamento.
Podemos fazer um minuto de silêncio pela Laika?
Pronto.
Há um cão morto no espaço.
Longe da corrida ao espaço, os russos comuns tinham vidas difíceis.
Já os americanos, por outro lado, desfrutavam de uma vida de luxo e chapéus.
Os anos 50 existiram mesmo?
Sim, existiram, com certeza.
De certeza?
Parecem ter sido inventados.
Só se vê homens de chapéu e donas de casa a sorrir na cozinha.
Essas pessoas existiram e tudo isso aconteceu mesmo?
Muito do que está a falar é o que se vê na publicidade.
O Chevrolet 55 é mais baixo, mais largo e mais comprido.
O drama mais popular dos anos 50 era um programa chamado Anúncios.
Contava uma história sobre um homem ou mulher que queria algo,
que o comprava e ficava feliz.
O primeiro exemplo de sempre de uma narrativa em três atos.
- Mas que maravilha! - Pois é!
Anúncios tinha tanta influência
que os telespetadores ficavam com vontade de comprar coisas.
Trabalhavam arduamente para conseguirem comprar um carro,
para conduzirem até às lojas e fazerem mais compras,
que tinham de pagar trabalhando mais, o que os deixava infelizes.
Então, animavam-se comprando mais coisas,
que tinham de pagar trabalhando mais.
- Mas que maravilha! - Pois é!
Só não estavam a trabalhar ou a comprar
quando viam televisão.
E foi nestas ondas hertzianas que nasceu um novo tipo de cultura:
a cultura pop.
Ao contrário da cultura normal, que eram quadros e Beethoven,
estas eram coisas de que as pessoas gostavam.
Durante décadas, artistas negros pioneiros contribuíram para a obra uns dos outros,
para desenvolver um novo género musical que os brancos pudessem reclamar.
Porque é que se diz que Elvis Presley se apropriou da música dos brancos?
Não é o que se diz.
Diz-se que se apropriou da música de artistas negros.
Ele era um homem branco que cantava música de origem negra.
Ele teve de pedir desculpa nas redes sociais?
Não, porque não havia redes sociais na altura.
- Porque é que Elvis não pede desculpa? - Porque está morto.
Quer dizer que agora se apropriou do estilo de vida dos mortos?
Porra, que ladrão!
Depois de superar a pobreza infantil e um defeito na anca,
Elvis beneficiou dos meios de comunicação,
que o fizeram chegar a milhões de pessoas, de forma higiénica.
Porque era tão perigoso mostrar Elvis da cintura para baixo?
Estava nu como um tarado numa chamada de Zoom?
Não estava nu.
Ele mexia muito as ancas de uma maneira bastante sexual.
Isso causava muita ansiedade,
por as jovens mulheres poderem ficar excitadas ao ver o Elvis.
As pessoas eram muito puritanas, não eram?
Se lhe vissem o pénis, é provável que sofressem um AVC.
Provavelmente. Não creio que isso chegasse…
Meu Deus!
Não é nenhuma piada. Que graça é que isto tem?
Se lhe vissem o pénis, teriam um AVC.
Não é motivo de chacota. Estamos a falar da vida das pessoas.
Elvis era tão perigosamente explosivo
que foi convocado pelo exército dos EUA para uso militar.
E não admira, tendo em conta o que se passava.
Tanto a Rússia como a América estavam a armazenar armas nucleares.
O suficiente para destruir o planeta inteiro várias vezes,
caso não conseguissem à primeira.
Parecia que o mundo se encaminhava para a Terceira Guerra Mundial.
No início dos anos 60, ficou à beira do precipício
e contemplou um abismo sem retorno.
Crise!
De repente, a palavra ganha vida.
Jornais de toda a América agoiram…
Na crise do "cubo" e dos mísseis,
o que foi mais perigoso, os "cubos" ou os mísseis?
Refere-se à Crise dos Mísseis de Cuba,
que é um país ao largo dos Estados Unidos, perto da Florida.
Um cubo não é uma péssima forma para um míssil? Parece um tijolo.
Em 1959, ocorreu uma revolução comunista em Cuba.
Um homem chamado Fidel Castro subiu ao poder
e fez logo amizade com a Rússia.
Depois, em 1962, a América descobriu que os soviéticos iam usar Cuba
como base para os mísseis nucleares.
Esses mísseis podiam chegar à Florida em apenas 20 minutos,
se o vento fosse favorável e se encontrassem onde estacionar.
O presidente e pin-up americano John "Foda" Kennedy
exigiu que os russos retirassem os mísseis,
ou a guerra seria inevitável.
Ou ainda pior, possível.
Durante seis dias, o mundo susteve a respiração.
Portanto, podia morrer por asfixia ainda antes de serem lançadas as bombas.
No fim, o imperador soviético Nikita Khrushchev
recuou como um vergonhoso medricas de merda
e os mísseis voltaram para casa com o rabo entre as pernas.
Kennedy saiu vitorioso.
John F. Kennedy ganhou a Crise dos Mísseis de Cuba.
Porque se matou depois disso?
Não se matou. Ele negociou um acordo para a Crise dos Mísseis de Cuba
com o líder soviético, Nikita Khrushchev.
Depois disso, acabou por ser assassinado em Dallas, no Texas,
em 1963, infelizmente.
- Mas não disparou a arma. - Certo.
É irónico que estivesse tão preocupado com os mísseis cubanos,
quando deveria estar preocupado com uma arma no Texas.
Aposto que se martirizou depois de levar o tiro.
Depois de escapar ao Armagedão, o mundo estava sedento de mudança
e uma nova geração que queria paz ergueu-se.
Os seus heróis não eram políticos,
eram músicos da contracultura cujas obras definiram o período.
Os Rolling Stones foram um sucesso nos anos 60.
Podemos dizer que eram os Beatles da altura?
Parece-me que eram contemporâneos.
Sempre houve competição entre os Stones e os Beatles.
Sim, mas os Beatles já eram o Elvis do seu tempo.
Portanto, temos uns Beatles a mais.
Podemos atribuí-los aos Rolling Stones, apesar de serem da mesma altura?
Creio que as pessoas têm as suas preferências
entre o estilo dos Beatles e o estilo dos Stones.
Então, quais eram os melhores "Beatles do seu tempo",
os Beatles um ou os Beatles dois?
Os Beatles um devem ser os preferidos. Ou os primeiros Beatles, os Beatles.
Próxima pergunta.
De todas as bandas dos anos 60, quais foram os Kinks?
Enquanto isso, continuava a decorrer a corrida ao espaço.
A NASA gastara milhares de milhões de dólares
a desenvolver um foguetão que chegasse à Lua,
mas que não rebentasse quando lá chegasse.
A bordo, encontravam-se Neil Armstrong, Alan Alda
e outro homem que pediu para manter o anonimato.
No dia 20 de julho de 1969,
o mundo inteiro estava a ver televisão, para ver se a Lua rebentava.
E também porque não dava mais nada.
PRIMEIRAS IMAGENS DA LUA
O público deve ter ficado estupefacto
pela chocante qualidade de imagem, que era terrível, mesmo para a época.
Olhem para aquilo.
Parece que foram à dimensão desfocada para intercetar um borrão.
É um pequeno passo para o homem…
Um salto gigantesco para a humanidade.
A qualidade do som também era péssima, mas o que ele disse foi:
"É um pequeno passo para o homem, um salto pitoresco para a humanidade."
E assim declarou a Lua para os homens.
É por isso que, até hoje, as mulheres não podem entrar na Lua.
Com as alunagens, o Homem alcançou a grandiosidade,
transcendendo os limites terrestres e explorando os próprios céus.
Presumindo que isto aconteceu mesmo…
Muitas pessoas na Internet dizem que as alunagens foram fingidas.
Têm alguma razão?
Estão completamente erradas.
Nunca nenhum historiador duvidou da veracidade do Programa Apollo,
porque nenhuma das supostas provas
que os teóricos da conspiração apresentam resistiu ao escrutínio de pares.
Obviamente que é falso.
Como haveriam de chegar à Lua se a Lua não é real?
Porque acha que a Lua não é real, Philomena?
Não é. Não sei se investigou,
mas o meu amigo Paul enviou-me um vídeo que revela tudo.
Consegue provar que a Lua existe? Não, pois não?
Nós vemo-la no céu, já enviámos naves espaciais para a Lua,
trouxemos amostras para a Terra…
Não. Veja o vídeo, vai abrir-lhe os olhos.
Se calhar, também acredita na noite.
Eu testemunho-a, tal como milhares de milhões de pessoas.
Portanto, sim, acredito na noite.
Acredito que, quando a Terra gira,
temos um período de escuridão, a noite.
Acorde! Está tudo no vídeo.
Fazem-nos crer que a Lua existe e que a noite é real,
só para nos manterem obedientes.
Pense lá.
Os bebés ainda não foram doutrinados, por isso, sabem que a noite não existe.
Por isso é que acordam a gritar.
Pronto, passemos à frente.
A corrida ao espaço terminou. A América ganhou.
O prémio acabou por ser o pior destino de férias de sempre.
Nem sequer puderam avisar as pessoas, porque não existia o TripAdvisor.
Mas houve um prémio de consolação:
a melhor fotografia de férias de sempre, conhecida por Nascer da Terra.
Hoje, é demasiado chata para vos prender
num documentário de referência por mais de oito segundos.
Na altura, esta fotografia deu que pensar.
E não foi um pequeno pensamento como: "Que bonito." Foi um pensamento grande.
Fez-nos perceber que o nosso planeta é frágil.
O movimento ecológico sempre foi popular entre os hippies,
mas as pessoas ignoravam-nos por causa de como se vestiam
e porque estavam demasiado pedrados para dar um argumento coerente.
Os cientistas começavam a preocupar-se com o estado do planeta.
E para não serem confundidos com hippies,
usavam batas brancas e óculos para transmitirem os avisos.
Mas também os ignorámos, porque têm ar de nerds.
O problema foi o progresso.
Os aparelhos modernos com que ficámos tão viciados funcionavam a eletricidade,
que vinha de centrais elétricas, que queimavam combustíveis fósseis,
que criam um gás chamado CO2, que voa das chaminés
e impede o céu de funcionar como deve ser.
Uma solução para este estrago ambiental
foi construir centrais nucleares,
que emitem muitíssimo menos material nocivo.
A não ser que rebentem, o que nunca acontece.
Até que aconteceu, em 1986, em Chernobyl.
A radiação de Chernobyl transformou uma enorme área numa zona mortal.
Ainda pior do que o centro de Reigate.
As poeiras espalharam-se por milhares de quilómetros
e causaram um efeito secundário inesperado:
deixaram os tijolos do Muro de Berlim extremamente frágeis.
Tão frágeis que começou a ruir.
Habitantes desesperados apressaram-se a ajudar o muro,
tentando melhorá-lo com martelos e punhos.
Mas não serviu de nada.
Com a morte do muro, morreu também o comunismo.
O capitalismo venceu,
com os mercados financeiros a abraçar a globalização
ao som alegre do hino do tecno belga "Pump Up the Jam."
"PUMP UP THE JAM" É UM ANAGRAMA DE "JAM UP THE PUMP"
A MÚSICA FOI TOCADA CINCO VEZES NO FUNERAL DE STANLEY KUBRICK
O PLANETA DOS TECHNOTRONIC, A TERRA, CONSISTE EM 70 % DE ÁGUA
SE ISOLARMOS AS BATIDAS DA MÚSICA E AS REORDENARMOS EM CÍRCULO,
DESBLOQUEAMOS UM TRUQUE
QUE NOS PERMITE ATRAVESSAR SUPERFÍCIES SÓLIDAS
De repente, toda a gente menos os pobres ganhava tanto dinheiro
que deixou de haver espaço para tantas moedas.
Em vez disso, teve de ser guardado em números num ecrã,
rodeado de homens a gritar para o manter lá dentro.
Para controlar o dinheiro todo, o mundo precisava de um mega ábaco.
Felizmente, já tinha um: o computador.
Hoje, há computadores por todo o lado, mas já foram uma raridade embaraçosa.
Nos anos 50 e 60, um computador ocupava uma sala.
Nos anos 70, os engenheiros fizeram uma descoberta espantosa.
Se se livrassem das luzes inúteis e das bobinas giratórias,
os computadores podiam ser muito mais pequenos.
Suficientemente pequenos para caber na ponta dos dedos.
Isto era um microchip e era incrível.
Obrigada. Vou devolver-lhe o pequenote.
O microchip não fazia nada
enquanto não o enfiassem numa máquina destas.
Mesmo assim, em termos de espaço, foi uma grande melhoria.
Agora que podíamos partilhar a casa com computadores,
muito mais gente queria um.
Nasceu Silicon Valley.
Um centro tecnológico definido pela rivalidade entre dois homens:
Bill Gates e Steve Jobs.
Os nomes podem ser chatos, mas o que diziam era ainda mais chato.
Gates fundou a Microsoft
e fez sucesso com a espantosa sequela não oficial do Ms Pac-Man,
o MS-DOS.
Enquanto isso, Jobs criou o Apple Macintosh,
o primeiro computador inerentemente presunçoso.
Enquanto os sistemas rivais dividiam os utilizadores de computadores,
havia algo que tentava uni-los.
WWW, a web wide world.
A Internet era tão moderna e interessante
que parecia que a humanidade jamais voltaria a sair da secretária.
Até que, numa apresentação dramática e decisiva,
Steve Jobs revelou ter descoberto
como colocar a Internet num retângulo portátil,
mudando a história para sempre.
E vamos chamar-lhe iPhone.
O seu êxito inspirou montes de imitadores, como o que a vossa mãe usa.
Os smartphones tornaram-se tão banais
que devem estar a olhar para um agora, em vez de olharem para mim.
Os smartphones revolucionaram a interação humana,
proporcionando uma maneira admissível de ignorar toda a gente à nossa volta.
Mas não estamos sozinhos.
Graças às redes sociais, é mais fácil relacionarmo-nos com os outros
por causa de algo tão simples como a foto de um gato
ou o ritual de humilhação de um estranho.
É fácil perceber porque o smartphone é a invenção mais popular do século.
É incrivelmente avançado,
mas, ao mesmo tempo, tão simples que uma criança consegue fabricar um.
Aliás, um não, mas cerca de 50 por hora,
se quiser evitar mais uma noite no bloco do castigo.
Infelizmente, Steve Jobs morreu antes de testemunhar o sucesso da Apple,
além das primeiras centenas de milhões de dólares.
No leito da morte, fez os engenheiros da Apple prometer
que mudariam o cabo do iPhone a cada três anos
e transferiu-se a si próprio para a nuvem.
Já Gates gastou a fortuna a erradicar a malária no terceiro mundo.
Apesar do fracasso da Apple e da Microsoft,
os computadores foram ganhando força.
Há quem acredite que se aproxima a Singularidade,
em que a inteligência artificial fica muito esperta para o nosso gosto.
Mas há quem acredite que isso já aconteceu
e que toda a civilização humana existe apenas dentro de uma simulação.
Como é que sabemos se não estamos numa simulação?
Não sabemos.
Muita gente inteligente
acha possível vivermos numa simulação.
Se estamos numa simulação,
porque é que o computador me mandou perguntar isto?
Bem, na minha perspetiva,
a Philomena faz uma pergunta
para eu poder imaginar que é controlada por um computador.
Mas a Philomena pode sentir que tem livre-arbítrio
e faz as perguntas por vontade própria.
Porque é que tive de vir filmar isto?
Não era possível um computador mostrar a simulação na televisão?
Ou é lá que estou?
Será que existo? Porque é que isto está a acontecer?
Porque é que não estou a comer um éclair de chocolate em loop?
Como um GIF. Eu trocaria por isso.
Aliás, as pessoas dos GIF ficaram presas numa simulação?
Foi isso que lhes aconteceu? Qual é o lugar das vespas na simulação?
- Não sei muito bem como… - Desculpe, é muita coisa para digerir.
Nesta série, começámos pelo início primitivo
e passámos por despertares espirituais, explosões culturais
e grandes descobertas científicas.
No presente, a humanidade encontra-se empalada numa encruzilhada,
enfrentando um futuro incerto.
Estaremos à altura do desafio das alterações climáticas?
Ou o oposto?
Irão os computadores aprender a apagar-nos?
Se aprenderem, como vamos sair da reciclagem?
Conseguirá a humanidade aprender a viver em paz consigo própria?
Ou será que estamos todos
a viver as últimas horas, minutos e segundos da civilização?
Ou não. Sei lá.
E vocês também não sabem.
Aconteça o que acontecer, acontecerá aqui, na Terra.
Ótimo. Está feito, Philomena.
- Sim? - Sim, obrigado.
- Já está? - Sim. Ficou bom.
- Acabou? - Sim, ótimo trabalho.
Ótimo. Conseguem mesmo fazer com que pareça que eu estive lá?
- Sim, não te preocupes. - A sério?
Isso faz-se no computador, depois. Hoje em dia, é maravilhoso.
Fantástico. Até logo. Adeus!
Corta, pessoal. Obrigado, adeus.
Foi muito bom.
Ótimo. Obrigado.
Legendas: Telma Ribeiro Pereira