No último episódio, em 29 minutos informativos, mas acessíveis,
vimos como uma série de avanços levou a humanidade a construir o mundo moderno
e criar uma arma poderosa o bastante para transformar tudo em uma massa fervente.
Mas isso foi apenas parte da história. A parte depois disso começa agora.
É 1945.
A bomba atômica acabou de explodir. O mundo está em ruínas.
A clonagem de Hitler já começara.
O futuro parecia incerto
e estava mais perto a cada minuto, como sempre acontece.
Mas seria um futuro diferente de tudo que o mundo já vira.
Um futuro de homens da Lua e estrelas do rock, grandes empresas e amor livre,
computadores e a Internet.
E um robô assassino enviado no tempo para matar Sarah Connor.
Embora essa parte tenha sido apenas em um filme.
A civilização moderna havia chegado, mas um choque de visões de mundo
fez com que a ameaça de um conflito total nunca estivesse longe.
As novas formas de comunicação de massa podem nos ajudar a nos dar bem?
Ou fazer o oposto disso?
Deve haver duas mídias sociais,
uma para quem está certo e outra para quem está errado?
Conheço muita gente que eu colocaria nas dos errados. Idiotas.
Então, me acompanhe agora na última parte da existência humana,
enquanto eu descubro como chegamos onde estou agora
e onde estaremos amanhã, que na hora da filmagem é quarta-feira.
Quando quer que o futuro chegue, vai acontecer aqui,
em uma bolha frágil que conheço como Terra.
Meu cabelo está péssimo.
O MUNDO POR PHILOMENA CUNK
EPISÓDIO CINCO: GUERRA(S) DO(S) MUNDO(S)?
Rússia. Uma vasta terra a Leste.
É a primeira vez que a mencionamos nesta série,
mas ela sempre existiu.
No início do Século 20, a Rússia era um vasto império,
assim como o Universo Cinematográfico Marvel é hoje.
O russo médio era um faisão, mas sonhava em ser um homem.
De preferência, rico.
Porque enquanto os faisões russos viviam na pobreza,
os ricos viviam em São Petersburgo.
O principal russo chamava-se Czar Nicolau, que em russo significa Rei Nicolau.
Ele foi autorizado a governar o país como um ditador,
que e aconselhada a dizer que não é assim que a Rússia funciona hoje.
Um mundo como este onde as massas trabalham por centavos
enquanto uma pequena elite enriquece
parece tão obviamente injusto e impensável para nós hoje
que mal podemos imaginar como deve ter sido.
Um homem que considerava isso ein carga de Scheiße
foi o pensador alemão Karl Marx.
É difícil ver, mas se olharmos atentamente para esta fotografia,
podemos notar que ele tinha barba.
Marx também tinha uma visão,
que ele escreveu em um livro chamado Manifesto Como Un Ista.
Hoje, é um daqueles livros que os estudiosos citam,
mas ninguém realmente lê. Como todos os livros.
Mas naquela época era um sucesso,
particularmente popular entre os anticapitalistas de 18 a 35 anos
que eram revolucionários.
Um russo que leu o livro era o homem que atualmente estrela esta fotografia,
Vladimir Ilyich John Lennon.
Lênin imaginou um mundo sem posses.
Eu me pergunto se você conseguiria, não ter pelo que matar ou morrer,
uma irmandade de homens.
E ele escolheu fazer isso com uma revolta violenta.
Em 1917, ele teve sua chance.
Com a escassez de alimentos, as pessoas se revoltaram por pão, como patos.
Lênin e seus seguidores invadiram o Palácio de Inverno
e fizeram o upload do governo comunista.
A Rússia mudou seu nome para URSS, ou às vezes…
O que era a U Não Soviética?
Acho que você está equivocada
e deve ser a União Soviética.
Não, é "U Não", vi isso em um pedaço de papel antes.
Foi escrito incorretamente ou você não sabe ler muito bem.
Mas acho que, em termos históricos, é União Soviética
ou União das Repúblicas Socialistas Soviéticas.
Não quero ser rude, mas acho que você está desviando um pouco.
Podemos nos ater ao tópico da U Não Soviética?
Está bem.
O que era exatamente?
Se você não sabe, pode dizer, não vou te julgar.
Bem, se você quiser falar sobre legumes soviéticos russos, nós podemos.
Afinal, era um país profundamente agrário.
Então havia muitas cebolas, batatas e outras coisas.
- Eles tinham nabos? - Acho que sim.
Eram baratos, fáceis de cultivar, resistentes, ótimos em um ensopado.
E como você sabe tanto sobre legumes?
Você cultiva?
Em 1924, Lênin deixou a banda
para existir apenas na vida após a morte em que ele não acreditava.
O lugar de Lênin foi ocupado por Joseph Stálin,
que presidiu uma repressão implacável
que matou, deixou passar fome ou exilou milhões de pessoas.
Mas, pelo lado positivo, ele tinha um bigode simpático.
Comunismo e capitalismo são inimigos naturais,
como homens e mulheres e cães e gatos.
Mas a Rússia e os EUA deixaram de lado suas diferenças,
graças ao interesse mútuo em vencer a Segunda Guerra Mundial.
O fim da Segunda Guerra Mundial levou a muitas comemorações em preto e branco,
enquanto as pessoas deixavam anos de conflito e miséria para trás.
Mas por trás dessas celebrações antiquadas, problemas estavam surgindo.
Agora eles ficariam sem vilões para explodir ou atirar,
e o Oriente e o Ocidente suspeitavam um do outro.
Foi o início de um novo conflito:
a Guerra Mundial Fria.
A Guerra Fria é bastante complicada, não?
Temos mesmo que nos dar ao trabalho de mencioná-la,
ou podemos apenas deixar passar?
Ela definiu boa parte da segunda metade do Século 20,
- então provavelmente deve incluí-la. - Está bem, então.
Com a expansão da União Soviética,
a animosidade entre Oriente e Ocidente se aprofundou.
A divisão foi simbolizada pela construção do Muro de Berlim,
uma espécie de divórcio feito de tijolos.
Havia um clima terrível de desconfiança,
como eu e meu ex quando vi que ele tinha 28 chamadas perdidas
de um contato que ele salvou como "Claudia Peitos" no celular.
Ele diz que ela era só uma representante da academia e que era mesmo o nome dela.
Ora, me desculpe, Sean, não acreditei antes e não acredito agora.
Espero que sua mãe esteja bem.
Logo havia tanta paranoia entre Oriente e Ocidente,
que começaram a espionar uns aos outros, armazenaram armas nucleares
e travaram uma série de guerras por procuração.
Rússia e EUA guerrearam por procuração, usando outros países para lutar.
É como escolher um personagem para lutar em Street Fighter II?
Ao longo da história da humanidade, houve a tendência de tentar usar outras forças,
e soldados de outras terras para ajudar na luta.
Certo. Então era exatamente como Street Fighter.
Se fosse Street Fighter II e os americanos escolhessem o personagem Ken,
os russos escolheriam Zangief, porque ele é da União Soviética?
Ou escolheriam alguém como Dhalsim?
Ele seria uma escolha melhor, porque pode pular e chutar as bolas de fogo do Ken.
Bem, eu não sei. Você teria que perguntar ao presidente Putin
qual a resposta definitiva sobre isso.
Suponho que eles escolheriam quem tivesse mais chance de derrotar Ken.
Enquanto isso, Oriente e Ocidente também competiam
para ser o primeiro a explorar as estrelas.
A rivalidade ficou conhecida como corrida espacial porque rima,
provavelmente não em russo. Não sabemos como a chamavam.
E, para falar a verdade, deveríamos ter pesquisado antes de gravar esta parte.
Os primeiros lançamentos foram considerados desastres completos na época,
mas agora sabemos que têm uma visualização suave ao som de jazz leve.
COMUNISTAS LANÇAM SATÉLITE
Hoje, uma Lua nova está no céu,
uma esfera de metal de 58cm colocada em órbita por um foguete russo.
Finalmente, em 1957, os russos fizeram o primeiro lançamento bem-sucedido.
Por que os russos lançaram o Spunk em órbita?
Primeiro, ao analisar as palavras russas,
o nome do primeiro satélite do mundo era Sputnik 1,
- e os russos… - Isso é russo para Spunk?
Não, é russo para "viajante".
Suponho que o Spunk em órbita flutuaria em glóbulos,
como faz em um banho.
Desculpe, posso mudar de assunto?
Após o Sputnik, foi a cadela espacial soviética, conhecida na Terra como Laika,
que explodiu no espaço em novembro de 1957.
O que aconteceu com a Laika?
Acho que deram a ela um osso e um carinho na barriga quando ela voltou.
Bem, Laika, infelizmente, nunca voltou para a Terra
porque após o lançamento, ela superaqueceu e faleceu, poucas horas depois.
Você está brincando!
Eu gostaria de estar. Não, isso foi…
Ela foi lançada em um voo que era praticamente só de ida.
Tem um cão morto no espaço!
Então há um cão morto em algum lugar atrás de um quadro
dos filmes rodados no espaço, como Guerra nas Estrelas?
- Eu não diria… - Tem cães mortos em Guerra nas Estrelas!
Isso é inaceitável.
Bem, o satélite da Laika acabou queimando na atmosfera da Terra,
mas foi bem depois que ela faleceu.
Como eu disse, ela morreu apenas algumas horas após o lançamento.
Desculpe, podemos fazer um minuto de silêncio pela Laika?
Está bem.
Tem um cão morto no espaço.
Longe da corrida espacial, os russos comuns geralmente tinham vidas difíceis,
enquanto os americanos, ao contrário, pareciam ter uma vida de luxo e chapéus.
Os anos 1950 foram reais?
Sim, certamente foram reais.
Tem certeza? Porque parece que foram inventados quando vemos.
São só homens de chapéu e donas de casa sorrindo nas cozinhas.
Essas pessoas eram reais e tudo isso realmente aconteceu?
Bem, muito disso é o que vemos na publicidade.
O Chevrolet 1955 é mais baixo, mais largo e mais comprido.
O drama mais popular da TV dos anos 1950 era um programa chamado Anúncios.
Anúncios contava a história de um homem ou uma mulher que queria algo
então, eles compravam e eram felizes.
Foi o primeiro exemplo de estrutura narrativa em três atos.
- Isso é incrível! - Sim!
Os anúncios eram tão influentes que faziam os espectadores em casa
quererem ser o tipo de pessoa que compra coisas também.
Eles trabalhavam duro para ter dinheiro para comprar um carro,
para dirigir até as lojas e comprar mais coisas,
que teriam que pagar voltando ao trabalho, o que os deixava infelizes.
Então eles se animavam saindo e comprando mais coisas,
que teriam que trabalhar para pagar.
- Isso é incrível! - Sim!
Eles só não estavam trabalhando ou comprando
quando estavam assistindo TV.
E foi nessas ondas que nasceu um novo tipo de cultura:
a cultura popular, ao contrário da cultura normal, que eram pinturas e Beethoven.
Isso era algo que as pessoas realmente gostavam.
Por décadas, artistas negros pioneiros desenvolveram o trabalho uns dos outros,
criando uma nova e excitante música para os brancos tocarem como se fosse deles.
Por que as pessoas dizem que Elvis Presley se apropriou da música branca?
Não dizem isso. Dizem que ele se apropriou da música negra.
Ele era um homem branco que cantava música de origem negra.
Ele teve que se desculpar nas mídias sociais?
Não, porque não havia mídias sociais na época.
- Por que Elvis não se desculpa agora? - Porque Elvis está morto.
Então ele se apropriou do estilo de vida de pessoas mortas? Que maldito ladrão.
Tendo superado a pobreza infantil e um impedimento no quadril,
Elvis se beneficiou da mídia de massa,
que o transmitiu para uma audiência de milhões, de forma higienizada.
Por que era tão perigoso mostrar Elvis da cintura para baixo?
Ele estava nu por baixo como um pervertido em uma chamada de Zoom?
Ele não estava nu.
Ele movia muito os quadris de uma maneira bem sexual.
E havia muito medo
que as jovens pudessem ficar excitadas demais com Elvis.
As pessoas eram pudicas naquela época, não?
Se vissem o pênis dele, provavelmente teriam um derrame, não?
Provavelmente, mas não acho que isso teria chegado ao…
Deus!
Isso não é uma piada. O que há de engraçado nisso?
Se vissem o pênis dele, teriam um derrame.
Isso não é motivo de riso. Estamos falando da vida das pessoas aqui.
Elvis era tão perigosamente explosivo,
que foi requisitado pelo Exército dos EUA para uso militar.
E não é de admirar, com o que estava acontecendo.
Tanto a Rússia quanto os EUA acumulavam enormes estoques de armas nucleares,
que eram o suficiente para destruir o planeta inteiro várias vezes,
caso errassem na primeira vez.
O planeta parecia caminhar para a Terceira Guerra Mundial,
e, no início dos anos 1960, chegamos à beira do precipício
e olhamos para um abismo sem volta.
Crise!
A palavra de repente ganha vida,
ameaçadoramente, nos jornais dos Estados Unidos…
Na Crise dos Cubos e dos Mísseis,
o que era mais perigoso; os cubos ou os mísseis?
Você fala da Crise dos Mísseis Cubanos, que se refere a Cuba,
um país na costa dos Estados Unidos, perto da Flórida.
Um cubo não é uma forma terrível para um míssil? Está mais para um tijolo.
Em 1959, houve uma revolução comunista em Cuba.
Um homem chamado Fidel Castro subiu ao poder e logo fez amizade com a Rússia.
Então, em 1962, os Estados Unidos descobriram que os soviéticos usariam Cuba
como base para mísseis nucleares,
e esses mísseis poderiam chegar à Flórida em apenas 20 minutos,
se o vento estivesse bom e pudessem encontrar um lugar para estacionar.
O presidente americano e pinup John Ferrando Kennedy
exigiu que os russos removessem os mísseis, senão, a guerra seria inevitável.
Ou pior ainda, possível.
Por seis dias, o mundo prendeu a respiração
e poderia morrer de asfixia antes mesmo que as bombas explodissem.
No final, o imperador soviético Nikita Khrushchev
recuou como um maldito covarde,
e seus mísseis foram para casa com o rabo entre as pernas.
Kennedy foi vitorioso.
John F. Kennedy venceu a Crise dos Mísseis de Cuba.
Por que ele atirou em si mesmo depois?
Bem, ele não fez isso. Ele negociou um acordo para a Crise dos Mísseis de Cuba
com o líder soviético, Nikita Khrushchev.
E depois disso, ele acabou sendo assassinado em Dallas, Texas,
em 1963, infelizmente. Mas ele não disparou a bala.
Entendi. É irônico que ele estivesse tão preocupado com os mísseis cubanos
quando era com uma arma no Texas que ele deveria se preocupar.
Aposto que ele ficou se batendo depois de levar um tiro.
Tendo evitado o Armagedom, o mundo estava faminto por mudanças
e surgiu uma geração jovem que queria dar uma chance à paz.
Seus heróis não eram políticos,
mas músicos da contracultura cujas obras definiram a época.
Os Rolling Stones eram enormes nos anos 1960.
Seria justo dizer que eles eram os Beatles de sua época?
Bem, eu pensei que eles eram contemporâneos.
Então sempre houve uma disputa entre os Stones e os Beatles.
Sim, mas os Beatles já eram o Elvis da época deles.
Então tem um Beatle sobrando. Podemos dar isso aos Rolling Stones,
mesmo que fossem da mesma época?
Bem, acho que as pessoas têm suas preferências
entre o estilo dos Beatles e o estilo dos Stones.
Entendi, então qual dos Beatles da época era o melhor:
Beatles um ou Beatles dois?
Acho que o Beatles um é o preferido… Ou Beatles, o primeiro… os Beatles.
Próxima pergunta:
de todas as bandas dos anos 1960, quais eram os Kinks?
Enquanto isso, a corrida espacial ainda estava acontecendo.
A NASA gastou bilhões de dólares
desenvolvendo um foguete capaz de chegar à Lua,
mas não tão poderoso que explodisse quando chegasse lá.
A bordo estavam Neil Armstrong, Alan Alda
e outro homem que pediu para permanecer anônimo.
Em 20 de julho de 1969, o mundo inteiro assistia pela televisão
para ver se a Lua iria explodir.
E também porque não havia mais nada.
PRIMEIRAS FOTOS DA LUA
O público global deve ter ficado surpreso
pela péssima qualidade da imagem, que era horrível até para a época.
Quer dizer, basta olhar.
Parece que eles voaram para a dimensão Borrada para interceptar uma mancha.
É um pequeno passo para o homem
e um grande salto para a humanidade.
A qualidade do som também era horrível. O que ele disse foi:
este é um pequeno passo para o homem e um salto biônico para a humanidade.
Declarando assim a Lua para os homens.
É por isso que, até hoje, as mulheres não podem entrar na Lua.
Com os pousos na Lua, o homem alcançou a grandeza
transcendendo os limites terrestres e explorando os próprios céus.
Supondo que tudo isso realmente aconteceu.
Muitas pessoas na Internet dizem que os pousos na Lua foram forjados.
Elas estão certas?
Elas estão completamente erradas.
Nenhum historiador jamais questionou a realidade do Projeto Apollo
porque nenhuma das supostas provas
dos teóricos da conspiração resistiu ao escrutínio da revisão por pares.
Mas obviamente é falso porque, como poderiam ter pousado na Lua
se a Lua não é real?
O que faz você pensar que a Lua não é real?
Não é. Não sei se você fez sua própria pesquisa,
mas meu amigo Paul me enviou um vídeo que expõe tudo.
Você pode provar que a Lua existe? Você não pode, pode?
Nós a vemos no céu. Enviamos espaçonaves para a Lua.
Trouxemos amostras para a Terra.
Não. Assista ao vídeo. Isso abrirá seus olhos.
Você provavelmente acredita na noite também, não?
Eu a vivencio, assim como bilhões de pessoas ao redor do mundo.
Então, sim, eu acredito na noite. Acredito que quando a Terra gira,
há um período de escuridão que chamamos de noite.
Acorde. Está tudo no vídeo. Só nos fazem pensar que a Lua é real
e a noite é real, para nos manter obedientes.
Pense nisso. Os bebês ainda não foram doutrinados,
então, eles sabem que a noite não existe.
É por isso que eles acordam gritando.
Vamos em frente.
A corrida espacial acabou. Os Estados Unidos haviam vencido.
E o prêmio acabou sendo o pior destino de férias da história,
sobre o qual nem podiam avisar as pessoas porque o TripAdvisor não existia.
Mas havia um prêmio de consolação:
a melhor foto de férias da história tirada da Apollo 8 e conhecida como Earthrise.
Hoje é chato demais para prender a atenção
em um documentário marcante por mais de oito segundos.
Mas, naquela época, essa fotografia fazia as pessoas pensarem.
E não era um pensamento pequeno como: "Que legal", mas um pensamento grande.
Isso nos fez perceber que o nosso planeta é frágil.
O movimento ecológico sempre foi popular entre os hippies,
mas as pessoas o ignoravam por causa de como os hippies se vestiam
e porque estavam chapados demais para explicar seu ponto de vista.
Mas os cientistas começaram a se preocupar com o estado do planeta.
E para ninguém os confundir com hippies,
eles usavam jalecos brancos limpos e óculos ao dar seus alertas.
Mas também os ignoramos, porque eles pareciam nerds.
O problema era o progresso.
Os aparelhos modernos nos quais ficamos tão viciados funcionam com eletricidade,
que vem de usinas que queimam combustíveis fósseis,
que criam um gás chamado CO2, que sai das chaminés
e impede que o céu funcione corretamente.
Uma solução para todos esses danos ambientais
foi construir usinas nucleares,
que não emitem nem de perto tantos materiais nocivos.
A menos que explodam, o que nunca acontece.
Até que aconteceu em 1986, em Chernobyl.
A radiação de Chernobyl transformou uma área enorme em uma zona mortal proibida.
Ainda pior que o centro da cidade de Reigate.
A precipitação flutuou por milhares de quilômetros
e teve um efeito colateral imprevisto:
tornou os tijolos do Muro de Berlim extremamente quebradiços,
tão frágeis que começaram a desmoronar.
Moradores desesperados correram para ajudar o muro
e tentaram ajudar com martelos e punhos.
Mas não adiantou.
Quando o muro morreu, o comunismo também morreu. O capitalismo havia vencido.
Com os mercados financeiros abraçando a globalização
ao som do hino techo belga "Pump Up the Jam."
"PUMP UP THE JAM" É UM ANAGRAMA DE "JAM UP THE PUMP"
A MÚSICA FOI TOCADA CINCO VEZES SEGUIDAS NO FUNERAL DO DIRETOR STANLEY KUBRICK
O PLANETA NATAL DA TECHNOTRONIC, A TERRA, CONSISTE EM 70% DE ÁGUA
SE VOCÊ ISOLAR AS BATIDAS INDIVIDUAIS DA MÚSICA E ORGANIZÁ-LAS EM UM CÍRCULO
PODE DESBLOQUEAR UM MODO DE TRAPAÇA E ATRAVESSAR SUPERFÍCIES SÓLIDAS
De repente, todo mundo, exceto os pobres, estava ganhando muito dinheiro
e não havia espaço para guardar tudo em moedas.
Em vez disso, era armazenado em números em uma tela,
cercado por homens gritando para mantê-los lá dentro.
Para controlar todo esse dinheiro, o mundo precisava de um mega ábaco especial,
e felizmente tinha um: o computador.
Hoje, os computadores estão por todo lado, mas costumavam ser uma raridade incômoda.
Nos anos 1950 e 1960, um computador ocupava uma sala inteira.
Mas nos anos 1970, os engenheiros fizeram uma descoberta surpreendente.
Se eles se livrassem das luzes piscantes inúteis e rolos de fita girando,
poderiam tornar os computadores bem menores.
Tão pequenos que caberiam na ponta do dedo.
Este era o microchip, e foi incrível.
Obrigado. Vou devolver esse amiguinho agora.
O microchip não podia fazer nada
até que o enfiassem em uma máquina grande como esta.
Mas, em termos de espaço físico, ainda era uma grande melhoria.
Agora os computadores eram pequenos para caber em casa,
e mais pessoas queriam um.
Assim nasceu o Vale do Silício.
Uma terra de computador definida pela rivalidade entre dois homens:
Bill Gates e Steve Jobs.
Os nomes podem ser chatos, mas as coisas que eles diziam eram mais chatas.
Gates fundou a Microsoft
e atingiu o auge com a desconcertante sequência não oficial de Ms Pac-Man
chamado de MS-DOS.
Enquanto isso, Jobs criou o Apple Macintosh,
o primeiro computador inerentemente presunçoso.
Enquanto seus sistemas rivais separavam os usuários de computador,
outra coisa tentava juntá-los.
WWW, ou World Wide Web.
A Internet era tão moderna e interessante,
que parecia que a humanidade nunca mais se levantaria de sua mesa.
Então, em uma apresentação dramática e importante,
Steve Jobs revelou que descobrira
como colocar a Internet em um retângulo portátil, mudando a história para sempre.
E vamos chamar de iPhone.
Seu sucesso inspirou muitos imitadores, como aquele que sua mãe usa.
Os smartphones ficaram tão onipresentes, que você deve estar olhando um agora
em vez de olhar para mim enquanto falo.
Os smartphones revolucionaram a forma como os humanos interagem
oferecendo uma forma socialmente aceitável de ignorar todos ao nosso redor.
Mas não estamos sozinhos. Com as mídias sociais, é mais rápido e fácil
se relacionar com milhões de pessoas
com algo tão simples como uma foto de gato ou o ritual de envergonhar um estranho.
É fácil ver por que o smartphone se tornou
a invenção mais popular deste século.
É incrivelmente avançado.
Ao mesmo tempo, é tão simples que uma criança pode fazer um.
Na verdade, não apenas um, mas cerca de 50 desses por hora,
se quiser evitar mais uma noite de castigo.
Infelizmente, Steve Jobs morreu antes de poder testemunhar o sucesso da Apple,
além dos primeiros cem bilhões de dólares.
No leito de morte, ele fez os engenheiros da Apple jurarem
trocar o fone de ouvido do iPhone a cada três anos,
então carregou-se numa nuvem.
Enquanto isso, Gates gastou sua fortuna erradicando a malária no Terceiro Mundo.
Mas, apesar do fracasso total da Apple e da Microsoft,
os computadores continuam a ir de vento em popa.
Alguns acreditam que caminhamos para um evento chamado de singularidade,
em que a inteligência artificial será inteligente demais para nosso bem.
Enquanto outros acreditam que isso já aconteceu
e que toda a civilização humana existe dentro de uma simulação de computador.
Como sabemos que não estamos em uma simulação?
Não sabemos. Existem muitas pessoas inteligentes
que acham possível que vivamos em uma simulação.
Se for uma simulação,
por que o computador está me fazendo perguntar isso?
Bem, do meu ponto de vista,
você está fazendo uma pergunta
para que eu possa imaginar que você está sendo controlada por um computador,
mas você pode sentir que tem livre arbítrio
e está mesmo fazendo essas perguntas.
Por que eu tenho que vir e filmar isso?
Um computador não poderia mostrar isso na TV na simulação,
ou é onde estou?
Eu existo mesmo? Por que isso está acontecendo?
Por que não sou só eu comendo uma bomba de chocolate em loop?
Como em um GIF. Eu trocaria por isso.
Na verdade, as pessoas em GIFs em loop são capturadas em uma simulação?
Foi isso que aconteceu com elas? Onde as vespas se encaixam na simulação?
- Não sei bem como… - Desculpe, é muito para desfazer, não?
Nesta série, levamos você desde nossos primórdios primitivos
através de despertares espirituais, explosões culturais
e grandes descobertas científicas.
Agora, no momento presente, a humanidade está empalada em uma encruzilhada,
enfrentando um futuro incerto.
Vamos enfrentar o desafio das mudanças climáticas?
Ou o contrário disso?
Os computadores aprenderão a nos deletar?
E se o fizerem, como sairemos da lixeira?
A humanidade pode aprender a existir em paz consigo mesma?
Ou todos nós agora
estamos vivendo as horas finais, minutos e segundos de civilização?
Ou não, não sei.
E você também não sabe.
Mas aconteça o que acontecer, acontecerá bem aqui na Terra.
Está bem, foi ótimo, conseguimos.
- É? - Sim. Obrigado.
- É isso? - Sim. Ótimo.
- Terminamos? - Sim, bom trabalho.
Que bom. Tem certeza de que pode fazer parecer que estive nesses lugares?
- Tenho, não se preocupe. - Sério?
A gente faz nos computadores depois. É incrível hoje em dia.
Beleza, até lá. Tchau!
Corta, galera. Obrigado. Tchauzinho!
Isso foi muito bom, eu acho.
Ótimo. Obrigado.
Legendas: Suzana Oguro