La scorsa volta, in 29 minuti informativi ma accessibili, abbiamo visto
come una serie di scoperte ha portato l'umanità a costruire il mondo moderno e
a creare un'arma abbastanza potente da ridurre tutto in bianca merda bollente.
Ma quella era solo una parte della storia. La parte successiva inizia ora.
Siamo nel 1945.
La bomba atomica è appena esplosa. Il mondo è in macerie.
La clonazione di Hitler è già iniziata.
Il futuro sembrava incerto
e si stava avvicinando ogni minuto di più, come fa sempre del resto.
Ma questo sarebbe stato un futuro che il mondo non aveva mai visto prima.
Un futuro di uomini sulla luna e rockstar, grandi aziende e amore libero,
computer e Internet.
E un robot killer che viaggia nel tempo per uccidere Sarah Connor.
Ma questa parte era solo in un film.
Era arrivata la civiltà moderna, ma uno scontro di visioni del mondo
ha sempre mantenuto viva la minaccia di un conflitto totale.
Le nuove forme di comunicazione di massa ci potevano aiutare ad andare d'accordo?
O a non andarci per niente?
Ci dovrebbero essere due social media,
uno per chi ha ragione e uno per chi ha torto?
Conosco un sacco di persone che metterei in quello per chi ha torto. Coglioni.
E allora seguitemi nell'ultima parte dell'esistenza umana,
mentre scopro come siamo arrivati dove mi trovo adesso
e dove saremo domani, cioè mercoledì, al momento della registrazione.
In qualunque momento arrivi, il futuro accadrà qui,
su una fragile pallina che ho imparato a conoscere come Terra.
I capelli mi stanno di merda.
EPISODIO CINQUE: LE GUERRE DEI MONDI?
Russia. Una terra sconfinata a est.
È la prima volta che ne parliamo in questa serie,
ma esiste da sempre.
All'inizio del XX secolo la Russia era un impero vasto,
un po' come l'Universo Cinematografico Marvel ai giorni nostri.
Il russo medio era un contadino, ma sognava di essere un uomo,
di preferenza benestante,
perché, mentre i contadini russi vivevano in povertà,
i ricchi vivevano a San Pietroburgo.
Il russo più figo era lo zar Nicola, cioè re Nicola in russo.
Gli era permesso governare il paese come un dittatore.
Mi hanno consigliato di dire che oggi la Russia non funziona così.
Un mondo come questo, in cui le masse sgobbano per gli spiccioli
mentre poche persone si arricchiscono,
ci sembra talmente ingiusto e inconcepibile oggi
da non riuscire quasi a immaginare quanto fosse dura la vita.
Un uomo che pensava che fosse ein sacco di Scheiße
era il pensatore tedesco Karl Marx.
È difficile dirlo con certezza, ma se guardate questa foto da vicino,
forse vedrete che aveva la barba.
Marx aveva anche una visione,
che descrisse in un libro chiamato il Manifesto Come Uno Sta.
Oggi è uno di quei libri di cui parlano i sapientoni
ma che nessuno legge, in realtà. Come per tutti i libri.
Ma all'epoca fece il botto,
particolarmente apprezzato fra gli anticapitalisti dai 18 ai 35 anni,
una fascia della popolazione rivoluzionaria.
Un russo che aveva letto il libro è l'uomo che vedete in questa foto.
Vladimir Ilyich John Lennon.
Lenin immaginava un mondo senza proprietà.
Mi chiedo se voi ne siate capaci, nulla per cui uccidere o morire,
una fratellanza di uomini.
E scelse di realizzarla con una rivolta violenta.
Nel 1917 ebbe la sua occasione.
La scarsità di cibo spinse le persone a ribellarsi per il pane, come le anatre.
Lenin e i suoi seguaci si intrufolarono nel Palazzo d'Inverno
e misero su un governo comunista.
La Russia cambiò nome in URSS - talvolta detta anche CCCP.
Cos'era la Onion Sovietica?
Penso il tuo sia un qui pro quo,
forse intendi l'Unione Sovietica.
No, è onion. L'ho visto scritto su un pezzo di carta.
Forse è stato scritto male oppure tu non sai leggere bene.
Ma penso che, in termini storici, tu ti stia riferendo all'Unione Sovietica
oppure Unione delle Repubbliche Socialiste Sovietiche.
Non voglio essere scortese, ma stai facendo un po' il saccente.
Possiamo restare sul tema dell'Onion Sovietica, per favore?
Ok.
Cos'era esattamente?
Se non lo sai, basta dirlo, io non ti giudico.
Beh, se vuoi parlare dei tipi di verdure sovietiche russe, nessun problema.
Era un paese a forte vocazione agricola.
E quindi c'erano molte cipolle, onion, patate e diverse altre cose.
- Avevano le rape? - Penso di sì.
Costano poco, sono facili da coltivare, resistenti e ottime per lo stufato.
Come mai ne sai così tanto di verdure?
Hai un appezzamento di terra?
Nel 1924 Lenin mollò il gruppo
per concentrarsi unicamente sulla sua esistenza in un aldilà in cui non credeva.
Il posto di Lenin fu preso da Iosif Stalin,
il quale guidò una spietata repressione
che uccise, ridusse alla fame o mandò in esilio milioni di persone.
Tra gli aspetti positivi, però, c'è da dire che aveva dei bei baffi.
Il comunismo e il capitalismo sono nemici naturali,
come uomo e donna o cane e gatto.
Ma la Russia e l'America avevano messo da parte le loro divergenze,
grazie al comune interesse di vincere la seconda guerra mondiale.
La fine della guerra portò a innumerevoli festeggiamenti in bianco e nero,
dato che le persone si lasciavano alle spalle anni di guerra e miseria.
Ma dietro a questi festeggiamenti sbiaditi altri problemi erano alle porte.
Ora che avevano esaurito i cattivi da far saltare in aria o da fucilare,
l'Est e l'Ovest iniziarono ad annusarsi con sospetto.
Era l'inizio di un conflitto del tutto nuovo:
la Guerra Mondiale Fredda.
La guerra fredda è piuttosto complessa, vero?
Dici che vale la pena parlarne in questa serie
oppure la lasciamo perdere?
Definisce in larga misura la seconda metà del XX secolo,
- quindi forse ha senso parlarne. - Ah, ok. Va bene.
Mentre l'Unione Sovietica si espandeva,
l'ostilità fra Est e Ovest era sempre più palpabile.
La divisione fu simboleggiata dalla costruzione del Muro di Berlino,
una sorta di divorzio fatto con i mattoni.
C'era una terribile atmosfera di sfiducia,
un po' come con il mio ex quando ho visto le 28 chiamate perse
da un contatto salvato sul suo telefono come "Claudia Tette".
Lui sosteneva che fosse il vero nome di una rappresentante di Fitness First.
Mi spiace, Sean, non ci ho creduto allora e non ci credo nemmeno ora.
Spero che tua mamma stia bene.
Ben presto ci fu una tale paranoia fra l'Oriente e l'Occidente
che iniziarono a spiarsi a vicenda, a stoccare armi nucleari
e a combattere una serie di guerre per procura.
Nelle guerre per procura Russia e America usavano altri paesi per combattere.
È un po' come scegliere un personaggio per combattere in Street Fighter II?
In tutta la storia dell'uomo c'è sempre stata la tendenza a usare altre forze,
combattenti da altre terre che contribuissero alla lotta.
Esatto. Allora è proprio come Street Fighter.
Se questo fosse Street Fighter II e gli americani scegliessero Ken,
i russi sceglierebbero Zangief perché viene dall'Unione Sovietica?
O andrebbero più su uno tipo Dhalsim?
Ovvio, lui sarebbe una scelta migliore: può calciare le palle di fuoco di Ken.
Non saprei. Forse dovresti chiedere al presidente Putin
per avere una risposta definitiva in merito.
Penso che sceglierebbero quelli con più possibilità di sconfiggere Ken.
Nel frattempo l'Oriente e l'Occidente erano in competizione anche
per essere i primi a esplorare le stelle.
Questa rivalità fu chiamata space race perché fa rima,
anche se forse non in russo. Non sappiamo come la chiamassero.
A essere onesti, avremmo dovuto scoprirlo prima di registrare questa parte.
I primi lanci furono considerati dei disastri epocali, ma ora
sappiamo che sono belli da vedere con un po' di musica jazz in sottofondo.
I ROSSI LANCIANO UN SATELLITE
Oggi c'è una nuova luna in cielo,
una sfera di metallo da 23 pollici messa in orbita da un missile russo.
Alla fine, nel 1957, i russi sono stati i primi a completare un lancio spaziale.
Perché i russi hanno lanciato dello sperma in orbita?
Innanzitutto, osservando le parole russe,
il nome del primo satellite al mondo era Sputnik 1,
- e i russi… - È la parola russa per sperma?
No, in russo significa "viaggiatore".
Penso che lo sperma in orbita galleggerebbe sotto forma di globuli
come succede in una vasca.
Chiedo scusa, cambiamo argomento?
Alle calcagna dello Sputnik c'era il cane spaziale sovietico di nome Laika,
sparato nello spazio nel novembre del 1957.
Che ne è stato di Laika?
Spero che le abbiano dato un osso e che le abbiano fatto i grattini quando è tornata.
Purtroppo Laika non è mai tornata sulla Terra,
perché poco dopo il lancio è morta per surriscaldamento.
Ma che cazzo dici? Stai scherzando!
Purtroppo no.
È stata fatta partire per un volo di sola andata.
C'è un cane morto nello spazio!
Quindi c'è un cane morto da qualche parte sullo sfondo di ogni film
girato nello spazio, come Star Wars?
- Non direi… - Ci sono dei cani morti in Star Wars!
Questo è inaccettabile.
Beh, il satellite di Laika alla fine si è incendiato nell'atmosfera terrestre,
ma è successo molto dopo la sua morte.
Come dicevo, lei è morta solo poche ore dopo il lancio.
Ti chiedo scusa, possiamo fare un minuto di silenzio per Laika?
Ok.
C'è un cane morto nello spazio.
A parte la corsa allo spazio, i russi comuni avevano spesso una vita molto dura,
mentre gli americani sembravano vivere una vita di lusso spensierato e cappelli.
Gli anni '50 sono esistiti davvero?
Sì, sono esistiti davvero.
Ne siamo certi? Sembra tutto così finto quando lo vedi.
Ci sono solo uomini con il cappello e donne sorridenti in cucina.
Erano persone reali? Tutto questo succedeva davvero?
Beh, molto di quello che dici è ciò che si vede nelle pubblicità.
La Chevrolet 55 è più bassa, più larga e sembra più lunga.
Il programma più popolare nella TV degli anni '50 si chiamava Pubblicità.
Pubblicità raccontava la storia di un uomo o una donna che voleva una cosa,
poi la comprava e poi era felice.
Il primo esempio in assoluto di una struttura narrativa in tre atti.
- Straordinario! - Sì!
Le pubblicità erano così influenti che anche agli spettatori a casa
veniva voglia di essere il tipo di persona che comprava cose.
Lavoravano sodo per potersi comprare un'auto
per poter andare nei negozi e acquistare altre cose,
che poi dovevano pagare tornando al lavoro, che li rendeva infelici.
Per rallegrarsi, allora, uscivano di nuovo e acquistavano altre cose,
che dovevano pagare andando a lavorare.
- Straordinario! - Sì!
L'unico momento in cui non stavano lavorando o facendo compere
era quando guardavano la TV.
E fu proprio su queste onde radio che nacque una nuova cultura:
la cultura popolare, opposta a quella normale, fatta di dipinti e Beethoven.
Questa era roba che alla gente piaceva davvero.
Per decenni vari artisti neri pionieri avevano lavorato con costanza per
sviluppare una nuova forma musicale che i bianchi spacciassero per propria.
Perché la gente dice che Elvis Presley si è appropriato della musica bianca?
Non lo dicono. Dicono invece che si è appropriato della musica nera.
Era un bianco che suonava musica di origine nera.
Ha dovuto scusarsi sui social media?
No, perché all'epoca i social media non esistevano.
- Perché Elvis non si scusa ora? - Perché Elvis è morto.
Quindi ora si è appropriato degli stili di vita di persone morte? Che ladro di merda!
Dopo aver superato la povertà dell'infanzia e un problema all'anca,
Elvis trasse vantaggio dai mass media,
contagiando così un pubblico di milioni di persone, in modo igienizzato.
Perché era così pericoloso mostrare Elvis dall'ombelico in giù?
Era nudo sotto come un pervertito in una chiamata Zoom?
Non era nudo.
Muoveva molto le anche in un modo molto sexy.
E si temeva
che le ragazze si potessero eccitare troppo guardando Elvis.
La gente era pudica all'epoca, vero?
Se gli avessero visto il pene forse avrebbero avuto un infarto, no?
È probabile, ma non penso che l'avrebbero trasmesso…
Oh, mio Dio.
Non è uno scherzo. Cosa ci trovi di divertente?
Se gli avessero visto il pene, avrebbero avuto un infarto.
Non c'è nulla da ridere. Qui stiamo parlando di vite umane.
Elvis era così pericolosamente esplosivo che è stato requisito
dall'Esercito degli Stati Uniti per uso militare.
E non c'è da stupirsi, visto quello che stava accadendo.
Sia la Russia che l'America accumulavano enormi scorte di armi nucleari,
sufficienti per distruggere l'intero pianeta più e più volte,
nel caso in cui non ci fossero riusciti la prima volta.
Sembrava che il pianeta stesse andando verso la terza guerra mondiale
e all'inizio degli anni '60 vacillò fino all'orlo del precipizio
per guardare dritto in fondo a un abisso senza ritorno.
Crisi!
All'improvviso questa parola prende vita
minacciosamente sui giornali di tutta l'America…
Fra la Crisi di Cubo e dei Missili,
cos'era più pericoloso, i cubi o i missili?
Stai parlando della Crisi dei missili di Cuba, che si riferisce a Cuba,
un paese al largo della costa degli Stati Uniti, vicino alla Florida.
Il cubo non è una forma pessima per un missile? Lo vedrei meglio come mattone.
Nel 1959 Cuba è stata teatro di una rivoluzione comunista.
Un uomo, Fidel Castro, salì al potere e diventò subito amico della Russia.
Poi, nel 1962, l'America scoprì che i sovietici avrebbero usato Cuba
come base per i missili nucleari,
e quei missili potevano arrivare in Florida in appena 20 minuti,
se trovavano il vento a favore e un parcheggio libero.
Il presidente e modello americano John Cazzgerald Kennedy
chiese ai russi di togliere i missili, o la guerra sarebbe stata inevitabile.
O, ancora peggio, possibile.
Per sei giorni il mondo rimase con il fiato sospeso, quindi
sarebbe potuto morire asfissiato ancora prima dell'esplosione delle bombe.
Alla fine, l'imperatore sovietico Nikita Krusciov
fece marcia indietro come una cazzo di gallina vergognosa
e i suoi missili tornarono a casa con la coda fra le gambe.
Kennedy aveva vinto.
John F Kennedy aveva vinto la Crisi dei missili di Cuba.
Perché poi si è sparato?
Beh, non l'ha fatto. Ha negoziato un accordo per la Crisi dei missili di Cuba
con il leader sovietico, Nikita Krusciov.
E poi è stato assassinato a Dallas, in Texas,
nel 1963, purtroppo. Ma non è stato lui a sparare.
Capito. È ironico che fosse così preoccupato per i missili cubani
quando in realtà avrebbe dovuto preoccuparsi di una pistola in Texas.
Si sarà preso a calci da solo dopo essere stato ucciso.
Dopo aver schivato l'Armageddon, il mondo era affamato di cambiamenti
e arrivò una giovane generazione che voleva dare una possibilità alla pace.
I loro eroi non erano politici,
ma musicisti della controcultura, le cui opere hanno definito quest'epoca.
I Rolling Stones hanno avuto un grande successo negli anni '60.
Sarebbe giusto dire che erano i Beatles della loro epoca?
Beh, pensavo fossero contemporanei.
Quindi c'è sempre stata una lotta tra gli Stones e i Beatles.
Certo, ma i Beatles erano già gli Elvis della loro epoca.
Quindi c'è un Beatles in più. Lo possiamo dare ai Rolling Stones,
anche se sono contemporanei?
Beh, penso che le persone abbiano le loro preferenze
fra lo stile dei Beatles e lo stile dei Rolling Stones.
Ok, quindi quali "Beatles della loro epoca" erano i migliori?
Beatles uno o Beatles due?
Penso che si preferissero i Beatles uno… O Beatles… i primi… i Beatles.
Prossima domanda,
di tutte le band degli anni '60, quali erano The Kinks?
Nel frattempo la corsa allo spazio era ancora in atto.
La NASA aveva speso miliardi di dollari
per sviluppare un razzo sufficientemente potente da arrivare sulla luna,
ma non così potente da esplodere una volta arrivato.
A bordo c'erano Neil Armstrong, Alan Alda
e un altro uomo che ha chiesto di restare anonimo.
Il 20 luglio del 1969 tutto il mondo stava guardando la TV
per vedere se la luna sarebbe esplosa.
E anche perché non c'era nient'altro in TV.
PRIME IMMAGINI DALLA LUNA
Il pubblico di tutto il mondo deve essere rimasto davvero scioccato
per la qualità penosa delle immagini, che erano pessime anche per l'epoca.
Nel senso… Guardate un po'.
Sembra che siano arrivati nella dimensione sfocata per intercettare una macchia.
Questo è un piccolo passo per l'uomo,
un grande passo per l'umanità.
Anche la qualità audio era pessima, ma quello che ha detto è che
si tratta di un piccolo passo l'uomo e di un salto bionico per l'umanità.
Dichiarando così che la luna è per gli uomini.
Per questo motivo, ancora oggi, alle donne è vietato accedere alla luna.
Con l'allunaggio, l'uomo aveva raggiunto la grandezza,
trascendendo i limiti terreni ed esplorando i cieli in prima persona.
Sempre che tutto questo sia successo per davvero.
Molte persone su Internet dicono che l'atterraggio sulla luna sia una bufala.
Fino a che punto hanno ragione?
Hanno completamente torto.
Nessuno storico ha mai messo in dubbio la veridicità del Progetto Apollo,
perché non c'è un singolo elemento delle cosiddette prove addotte
dai cospirazionisti che abbia mai retto l'esame della valutazione tra pari.
Ma è chiaramente una bufala, perché come potevano atterrare sulla luna
se la luna non esiste?
E cos'è che ti fa pensare che la luna non esista?
Non esiste. Non so se tu hai fatto le tue ricerche,
ma il mio amico Paul mi ha mandato un video che espone tutta la teoria.
Puoi dimostrare l'esistenza della luna? Non puoi, vero?
La vediamo in cielo. Abbiamo mandato delle astronavi sulla luna.
Abbiamo riportato dei campioni sulla Terra.
No. Guarda il video. Ti aprirà gli occhi.
Probabilmente crederai anche alla notte, vero?
Ne ho esperienza, come miliardi di altre persone in tutto il mondo.
Quindi, sì, credo alla notte. Credo che quando la terra ruota
ci sia un periodo di buio che chiamiamo notte.
Svegliati. Il video spiega tutto. Ci fanno pensare che la luna esista
e che la notte esista, solo per farci obbedire.
Pensaci. I neonati non sono stati ancora indottrinati,
infatti sanno perfettamente che la notte non esiste.
Ecco perché si svegliano urlando.
Andiamo avanti.
La corsa allo spazio era finita. Aveva vinto l'America.
E si scoprì che il premio era la peggior destinazione turistica della storia,
solo che non si potevano neanche avvisare le persone perché non c'era TripAdvisor.
Ma ci fu un premio di consolazione: la miglior foto delle vacanze
della storia, scattata sull'Apollo 8 e nota come il Sorgere della Terra.
Oggi è troppo noiosa per catturare la vostra attenzione
in un documentario storico per più di otto secondi.
Ma all'epoca questa fotografia fece riflettere la gente.
E non erano pensieri banali, del tipo "Bella!", ma pensieri più profondi.
Ci ha fatto capire che il nostro pianeta è fragile.
Il movimento ecologico aveva sempre avuto successo tra gli hippy,
ma la gente li ignorava per il modo in cui si vestivano
e perché erano troppo fatti per esprimere il loro punto di vista in modo coerente.
Ma ora gli scienziati iniziarono a preoccuparsi dello stato del pianeta.
E, affinché nessuno li confondesse con gli hippy,
indossavano camici bianchi e occhiali per comunicare i loro messaggi.
Ma abbiamo ignorato anche loro, perché sembravano degli sfigati.
Il problema era il progresso.
Tutti i gadget moderni a cui ci eravamo così abituati usavano l'elettricità,
che proveniva da centrali elettriche, che bruciano combustibili fossili
che creano un gas chiamato CO2, che esce dalle ciminiere
e impedisce al cielo di funzionare correttamente.
Una soluzione a tutti questi danni ambientali
era quella di costruire centrali nucleari,
che non emettono neanche lontanamente tutte quelle sostanze nocive.
A meno che non esplodano, il che non accade mai.
Finché non è successo, nel 1986 a Chernobyl.
Le radiazioni di Chernobyl trasformarono un'area enorme in una letale zona
a divieto di accesso, persino peggiore del centro di Reigate.
La ricaduta radioattiva si diffuse per migliaia di chilometri
ed ebbe un effetto collaterale imprevisto:
i mattoni del Muro di Berlino divennero estremamente fragili,
così fragili che il muro iniziò a crollare.
La gente del posto, disperata, corse in soccorso del muro
e cercò di migliorare la situazione con martelli e pugni.
Ma fu inutile.
Il muro era morto, e con lui il comunismo. Aveva vinto il capitalismo.
Intanto, i mercati finanziari abbracciavano la globalizzazione
al ritmo picchiettante dell'inno techno belga "Pump Up the Jam".
"PUMP UP THE JAM" È UN ANAGRAMMA DI JAM UP THE PUMP.
IL BRANO È STATO RIPRODOTTO CINQUE VOLTE AL FUNERALE DEL REGISTA STANLEY KUBRICK.
IL PIANETA CHE OSPITA I TECHNOTRONIC, LA TERRA, È COMPOSTO PER IL 70% DI ACQUA.
SE ISOLI I SINGOLI BATTITI DEL BRANO E LI DISPONI IN CERCHIO,
SI SBLOCCA UNA MODALITÀ CHEAT CHE TI FA ATTRAVERSARE LE SUPERFICI SOLIDE.
All'improvviso tutti, eccetto i poveri, guadagnavano così tanti soldi
che non c'era spazio per conservarli tutti in monete.
I soldi venivano invece conservati sotto forma di numeri su uno schermo,
circondato da uomini che gli gridavano di tenerli dentro.
Per tenere traccia di tutti questi soldi, al mondo serviva un mega-abaco
e fortunatamente ce n'era uno: il computer.
Oggi i computer sono ovunque, ma in passato erano una rarità ingombrante.
Negli anni '50 e '60 un computer occupava un'intera stanza.
Ma negli anni '70 gli ingegneri fecero una scoperta sorprendente.
Eliminando tutte quelli inutili luci lampeggianti e nastri in movimento,
avrebbero potuto rendere i computer molto più piccoli.
Talmente tanto piccoli da stare sulla punta delle dita.
Questo era il microchip ed era straordinario.
Grazie. Ti restituisco il ragazzaccio.
Il microchip non poteva fare nulla, a dire il vero,
finché non veniva infilato in una macchina grande, come questa.
Ma già solo per la superficie occupata, era comunque un bel miglioramento.
Ora i computer erano abbastanza piccoli da poterli avere come coinquilini,
e moltissime persone ne volevano uno.
Era nata la Silicon Valley,
la culla informatica che sarebbe stata definita dalla rivalità fra due uomini:
Bill Gates e Steve Jobs.
Forse i loro nomi erano noiosi, ma le cose che dicevano lo erano ancora di più.
Gates fondò la Microsoft
e sfondò con lo sconcertante sequel non ufficiale di Ms. Pac-Man,
chiamato MS-DOS.
Nel frattempo Jobs creò l'Apple Macintosh,
il primo computer al mondo autocompiacente di natura.
Mentre i loro computer rivali tenevano gli utenti separati,
qualcos'altro stava cercando di unirli.
WWW, il web wide world.
Internet era così moderno e interessante
che sembrava che l'umanità non si sarebbe più alzata dalla scrivania.
Poi, in una presentazione teatrale e memorabile al tempo stesso,
Steve Jobs rivelò di avere scoperto
come mettere Internet in un rettangolo portatile, cambiando per sempre la storia.
E lo chiamiamo iPhone.
Il suo successo ispirò tante imitazioni, come quella che usa vostra madre.
Presto gli smartphone furono ovunque, tanto che forse ne state guardando uno
anziché guardare me mentre sto parlando.
Gli smartphone hanno rivoluzionato il modo di interagire degli umani
fornendo un modo socialmente accettabile per ignorare chi ci sta intorno.
Ma non siamo soli. Grazie ai social media è ora più facile che mai stringere
legami con milioni di altre persone grazie a cose semplici
come le foto dei gatti o la presa in giro rituale di uno sconosciuto.
È facile capire perché lo smartphone è diventato
l'invenzione più popolare di questo secolo.
È incredibilmente avanzato.
Ma al tempo stesso è così semplice che anche un bambino può produrlo.
Non uno, in realtà, ma circa 50 unità all'ora,
se vuole evitare un'altra notte nell'edificio delle punizioni.
Purtroppo Steve Jobs è venuto a mancare prima di assistere al successo di Apple,
se non contiamo la prima manciata di centinaia di miliardi di dollari.
Sul suo letto di morte ha fatto promettere agli ingegneri Apple
di cambiare il jack delle cuffie dell'iPhone ogni tre anni
e poi si è caricato nel cloud.
Nel frattempo Gates si è sputtanato tutto sradicando la malaria nel Terzo Mondo.
Ma nonostante il fallimento totale di Apple e Microsoft,
i computer continuano a registrare successi dopo successi.
Alcuni credono che stiamo andando verso la singolarità,
in cui l'intelligenza artificiale diventa troppo intelligente per il nostro bene.
Altri, invece, pensano che sia già successo
e che tutta la civiltà umana esista solo dentro a una simulazione informatica.
Come facciamo a sapere di non essere dentro a una simulazione?
Non lo sappiamo. Ci sono molte persone intelligenti
che ritengono possibile che viviamo in una simulazione.
Se questa è una simulazione,
perché il computer mi spinge a farti questa domanda?
Beh, dalla mia prospettiva,
mi stai facendo una domanda,
quindi potrei immaginare che tu sia controllata da un computer,
ma tu invece potresti essere convinta di avere il libero arbitrio
e di farmi queste domande per tua volontà.
Perché devo effettivamente venire a registrare questa cosa?
Un computer non potrebbe farla passare in TV nella simulazione e basta?
Oppure è lì che sono?
Esisto davvero? Perché sta succedendo tutto questo?
Perché non ci sono solo io che mangio eclair al cioccolato all'infinito?
Come in una GIF. Farei volentieri a cambio.
A proposito: le persone delle GIF sono intrappolate in una simulazione?
È questo quello che gli è successo? Dove troviamo le vespe nella simulazione?
- Non so esattamente come… - Scusa, ho messo troppa carne al fuoco.
In questa serie abbiamo passato in rassegna i nostri inizi primitivi,
per poi attraversare risvegli spirituali, esplosioni culturali
e grandi innovazioni scientifiche.
Ora, nel momento presente, l'umanità è impalata a un incrocio,
davanti a un futuro incerto.
Saremo all'altezza della sfida del cambiamento climatico?
Oppure l'esatto contrario?
I computer impareranno a eliminarci?
E se ci riusciranno, come faremo a uscire dal cestino?
L'umanità può imparare a esistere in pace con se stessa?
O noi tutti, adesso,
stiamo vivendo le ultime ore, gli ultimi minuti e gli ultimi secondi della civiltà?
Oppure no. Non lo so.
E non lo sapete nemmeno voi.
Ma qualsiasi cosa succeda, succederà proprio qui, sulla Terra.
Ok, perfetto. Ci siamo.
- Davvero? - Sì. Grazie.
- Ci siamo? - Sì. Tutto bene.
- Quindi abbiamo finito? - Sì, ottimo lavoro.
Oh, bene. Sicuro di potere far sembrare che io sia stata davvero in quei posti?
- Sì. Non preoccuparti. - Sul serio?
Lo facciamo poi a computer. Si fanno cose straordinarie oggigiorno.
Magnifico. Allora, ci vediamo. Ciao!
Tagliate, ragazzi. Grazie. Ciao!
Niente male, devo dire.
Ottimo, grazie.