Dans le dernier épisode de 29 minutes instructif, mais accessible,
des avancées capitales ont mené au monde moderne, et l'homme
a créé une arme assez puissante pour le carboniser.
Mais la suite de l'histoire commence maintenant.
Nous sommes en 1945.
La bombe atomique vient d'exploser. Le monde est en ruines.
Le clonage d'Hitler a déjà commencé.
L'avenir était incertain
et il se rapprochait à chaque minute, comme toujours.
Mais cet avenir allait être totalement inédit.
Astronautes, rock stars, gros sous et amour libre,
ordinateurs et Internet.
Et un robot meurtrier envoyé pour tuer Sarah Connor.
Bien qu'il n'ait existé que dans un film.
Le modernisme était là, mais des visions différentes
risquaient à tout moment d'entraîner un conflit mondial.
Les nouvelles formes de communication nous aideraient-elles ?
Ou pas du tout ?
Devrait-il y avoir deux réseaux sociaux,
un pour ceux qui ont raison et un pour ceux qui ont tort ?
J'en mettrais beaucoup dans la deuxième catégorie. Les cons.
Dans ce dernier épisode de l'existence humaine,
je découvrirai comment on en est arrivés là
et où on sera demain, donc, par rapport au tournage, ce sera mercredi.
Quoi qu'il en soit, ça se passera ici,
sur une boule fragile connue sous le nom de Terre.
Ma coiffure est naze.
PLANÈTE CUNK
5E ÉPISODE : LES GUERRES DES MONDES ?
La Russie. Vaste pays de l'est.
Première fois qu'on en parle dans cette série,
mais elle a toujours existé.
Au début du 20e siècle, la Russie était un vaste empire,
comme l'univers cinématographique de Marvel aujourd'hui.
Le Russe moyen était un plouc qui rêvait d'être un homme.
Très riche, si possible.
Tandis que les ploucs russes vivaient dans la pauvreté,
les riches vivaient à Saint-Pétersbourg.
Le Russe n°1 était le tsar Nicolas, roi Nicolas, en russe.
Il dirigeait la Russie comme un dictateur,
et on m'a conseillée de dire qu'il n'en est rien aujourd'hui.
Un monde pareil, où les masses triment
pendant qu'une élite s'enrichit,
nous semble si injuste et impensable aujourd'hui
qu'on n'arrive pas imaginer ce que ça devait être.
Un homme pensait que c'était ein gros tas de Scheiße,
c'était l'intellectuel allemand Karl Marx.
Si on regarde attentivement cette photo,
on remarque peut-être qu'il avait une barbe.
Marx avait aussi une vision,
décrite dans un livre, La Mini-fête du parti communiste.
C'est un livre dont parlent les grosses têtes,
mais personne ne le lit. Comme tous les livres.
Mais, à l'époque, ce fut un succès,
surtout chez les 18-35 ans anticapitalistes
et révolutionnaires.
Le Russe sur cette photo a lu ce livre,
c'est Vladimir Ilitch John Lennon.
Lénine imaginait un monde sans possessions.
Je me demande si tu le peux, aucune raison de tuer ni de mourir,
une fraternité entre les hommes.
Il mit sa vision à exécution avec une violente révolte.
En 1917, l'occasion se présenta.
Grâce à des images, on se battait pour du pain, tels des canards.
Lénine et ses adeptes piratèrent le Palais d'Hiver
et téléchargèrent un gouvernement communiste.
La Russie se fit appeler URSS ou, parfois, CCCP.
C'était quoi, l'oignon soviétique ?
Je pense que vous vous méprenez
et que vous voulez dire Union soviétique.
Non, c'est oignon, je l'ai lu sur un bout de papier.
Il doit y avoir une faute ou bien vous avez mal lu.
Je pense que vous voulez parler de l'Union soviétique
ou de l'Union des républiques socialistes soviétiques.
Sans vouloir être malpolie, c'est une mecsplication.
On peut s'en tenir à l'oignon soviétique ?
Très bien.
C'était quoi, exactement ?
Si vous ne le savez pas, je ne vous jugerai pas.
Si vous voulez parler des légumes soviétiques, c'est possible.
C'était un pays profondément agraire.
Il y avait donc beaucoup d'oignons, de pommes de terre.
- Et des navets ? - Je crois.
Pas chers, faciles à cultiver, résistants, super en ragoût.
Vous avez l'air de vous y connaître en légumes.
Vous avez un potager ?
En 1924, Lénine quitta le groupe
pour se concentrer sur l'au-delà auquel il ne croyait pas.
La place de Lénine fut prise par Joseph Staline,
qui dirigea une répression impitoyable
tuant, affamant et expulsant des millions de personnes.
Mais le point positif, c'était sa belle moustache.
Communisme et capitalisme sont ennemis, par nature,
comme hommes et femmes, et chats et chiens.
Mais la Russie et l'Amérique avaient mis ça de côté,
car ils voulaient tous deux gagner la Deuxième Guerre mondiale.
La fin de GMII fut fêtée en noir et blanc,
mettant un terme à des années de conflit et de misère.
Mais, derrière ces images datées, couvait une tempête.
L'Est et l'Ouest n'avaient plus de méchants
à zigouiller, alors ils se méfièrent l'un de l'autre.
Ce fut le début d'un tout nouveau conflit :
la Guerre mondiale froide.
La Guerre froide est compliquée, non ?
Ça vaut la peine d'en parler,
ou bien on peut s'en passer ?
Elle détermine la deuxième partie du 20e siècle,
- donc il faut en parler. - D'accord.
Alors que l'Union soviétique s'étendait,
l'animosité entre l'Est et l'Ouest s'intensifiait.
Cette division fut représentée par le mur de Berlin,
une espèce de divorce fait en briques.
Une terrible atmosphère de suspicion régnait,
comme avec mon ex quand j'ai vu ses 28 appels manqués
sur son téléphone d'une certaine "Tétons de Claudia".
Il prétend que c'est le vrai nom d'une commerciale de Fitness First.
Désolée, Sean, je n'y ai pas cru, et je n'y crois toujours pas.
J'espère que ta mère va bien.
L'Est et l'Ouest devinrent paranos,
ils s'espionnèrent, stockèrent des armes nucléaires
et menèrent des guerres par procuration.
La Russie et l'Amérique utilisaient d'autres pays pour se battre.
Ça se passe comme dans Street Fighter II ?
Les hommes ont toujours eu tendance à utiliser d'autres forces,
des soldats d'autres pays, pour se battre.
Exactement comme dans Street Fighter.
Si les Américains choisissaient Ken dans Street Fighter II,
les Russes prendraient-ils Zangief parce qu'il est soviétique ?
Ou bien plutôt quelqu'un comme Dhalsim ?
Il est mieux car il saute par-dessus les boules de feu de Ken.
Il faut poser la question au président Poutine
pour avoir la réponse.
Il choisirait celui qui a le plus de chance de battre Ken.
L'Est et l'Ouest se faisaient aussi concurrence
pour être les premiers à explorer les étoiles.
C'était la course à l'espace, space race en anglais, pour la rime,
qui ne doit pas être la même en russe. On ne sait pas.
On aurait dû se renseigner avant de tourner cette séquence.
Les premiers lancements furent de vrais désastres,
mais ça passe mieux aujourd'hui avec du smooth jazz.
Une fusée russe a placé en orbite
une nouvelle lune, sphère métallique de 60 cm.
En 1957, les Russes réussirent un premier lancement.
Pourquoi les Russes ont-ils mis du sperme en orbite ?
Quand on regarde les mots en russe,
le premier satellite s'appelait Spoutnik 1,
- et les Russes… - Ça veut dire sperme en russe ?
Non, ça veut dire "voyageur".
Le sperme en orbite flotterait en faisant des gouttelettes,
comme dans un bain.
Vous voulez que je change de sujet ?
Talonnant Spoutnik, voici Laïka, le chien soviétique
qui a explosé dans l'espace en novembre 1957.
Qu'est-il arrivé à Laïka ?
On a dû lui donner un os et une tape sur le ventre à son retour.
Malheureusement, Laïka n'est jamais revenue sur Terre,
peu après le lancement, elle est morte de surchauffe.
Putain, c'est une blague !
Malheureusement, non. C'était…
C'était un aller simple.
Il y a un chien mort dans l'espace !
Il y a un chien derrière chaque image
de chaque film tourné dans l'espace, comme Star Wars ?
- Je ne dirais pas… - Des chiens morts dans Star Wars !
C'est inacceptable.
Le satellite de Laïka a brûlé dans l'atmosphère de la Terre,
mais c'était bien après sa mort.
Elle est morte quelques heures après le lancement.
On peut faire une minute de silence pour Laïka ?
Bien.
Il y a un chien mort dans l'espace.
Loin de la course à l'espace, les Russes avaient la vie dure,
mais les Américains vivaient dans le luxe et les chapeaux.
Les années 1950 étaient-elles réelles ?
Oui, on ne peut plus réelles.
Pourtant, ça a l'air inventé quand on regarde.
On voit des hommes avec des chapeaux et des femmes souriantes.
Ces gens étaient-ils réels, ça se passait vraiment comme ça ?
On voit ça surtout dans les publicités.
La Chevrolet 55 est plus basse, plus large et plus longue.
La série la plus regardée à la télé s'appelait les Réclames.
Une femme ou un homme voulait une chose,
il ou elle l'achetait, et ils étaient heureux.
Tout premier exemple d'un récit en trois chapitres :
- C'est incroyable ! - Absolument !
Comme dans les réclames, les téléspectateurs
voulaient acheter des choses.
Ils trimaient pour gagner l'argent pour acheter une voiture
et aller au magasin pour acheter d'autres choses,
qu'ils devaient payer en travaillant, malheureux.
Ils se requinquaient en achetant d'autres choses
qu'ils devaient payer en travaillant.
- C'est incroyable ! - Absolument !
Ils ne travaillaient pas et n'achetaient pas
uniquement quand ils regardaient la télé.
C'est sur ces ondes qu'une nouvelle culture vit le jour :
la culture populaire, pas la normale, les tableaux et Beethoven.
C'étaient des trucs que les gens aimaient vraiment.
Depuis des décennies, des artistes noirs avaient développé
une nouvelle musique géniale pompée par les Blancs.
On dit qu'Elvis Presley s'est approprié la musique blanche, non ?
Non. Il s'est approprié la musique noire.
C'était un Blanc qui chantait de la musique noire.
A-t-il dû s'excuser sur les réseaux sociaux ?
Non, il n'y en avait pas à l'époque.
- Pourquoi ne pas s'excuser maintenant ? - Il est mort.
Il a piqué le mode de vie de gens morts ? Sale voleur !
Après avoir surmonté la pauvreté et un problème de hanche,
Elvis profita des médias de masse,
qui le diffusèrent à des millions de gens, sous forme édulcorée.
Pourquoi était-ce dangereux de voir Elvis sous la taille ?
Il était nu comme un pervers sur Zoom ?
Il n'était pas nu.
Il avait un déhanchement très sexuel.
Les gens avaient peur
que les jeunes femmes soient excitées par Elvis.
Les gens étaient très prudes, non ?
Ils auraient eu une attaque en voyant son pénis.
Probablement. Je ne pense pas que ça aurait été diffu…
Mon Dieu.
Ce n'est pas une blague. Pourquoi vous riez ?
Ils auraient eu une attaque en voyant son pénis.
Il n'y pas de quoi rire. On parle de la vie des gens.
Elvis était tellement explosif
qu'il fut réquisitionné par l'armée à des fins militaires.
Pas étonnant, étant donné ce qui se passait.
La Russie et l'Amérique entassaient des piles d'armes nucléaires,
assez pour détruire toute la planète plusieurs fois,
au cas où la première ne suffirait pas.
La planète se dirigeait vers une Troisième Guerre mondiale,
et, à la fin des années 1960, elle chancela au bord du précipice
et regarda au fond d'un abysse de non-retour.
C'est la crise !
La menace de ce mot apparaît
dans tous les journaux d'Amérique…
Dans la crise des missiles de Cube, ah !,
qu'est-ce qui était le plus dangereux : les cubes ou les missiles ?
Vous parlez de la crise des missiles de Cuba,
un pays au large de la côte des États-Unis, près de la Floride.
C'est mieux, un missile en forme de brique plutôt que de cube.
En 1959, une révolution communiste avait eu lieu à Cuba.
Fidel Castro prit le pouvoir et sympathisa avec la Russie.
En 1962, l'Amérique vit que la Russie voulait faire de Cuba
une base de missiles nucléaires,
missiles qui pouvaient atteindre la Floride en 20 minutes,
avec un vent favorable et de quoi se garer à l'arrivée.
Le président/pin-up John F…ing Kennedy
exigea leur retrait, sinon la guerre serait inévitable.
Ou pire encore, possible.
Pendant six jours, le monde retint son souffle,
risquant l'asphyxie avant même l'explosion des bombes.
Finalement, l'empereur soviétique Nikita Khrouchtchev
fit marche arrière, tel un poulet péteux,
et ses missiles repartirent la queue entre les jambes.
Kennedy avait gagné.
John F Kennedy est venu à bout de la crise des missiles de Cuba.
Pourquoi s'est-il tiré une balle après ?
Non. Il a négocié un accord pour la crise des missiles
avec le leader soviétique, Nikita Khrouchtchev.
Et, ensuite, il a été assassiné à Dallas, au Texas,
en 1963, malheureusement. Mais il n'a pas tiré la balle.
C'est drôle. Il s'est inquiété pour les missiles cubains
alors qu'il aurait dû se méfier d'un fusil au Texas.
Il a dû s'en vouloir après sa mort.
Après avoir frôlé l'Apocalypse, on aspirait au changement,
et arrivèrent des jeunes qui voulaient donner sa chance à la paix.
Leurs héros n'étaient pas des politiciens,
mais des musiciens de la contre-culture définissant leur époque.
Les Rolling Stones avaient un succès fou dans les années 1960.
Peut-on dire qu'ils étaient les Beatles de l'époque ?
Ils étaient contemporains.
Les Stones et les Beatles jouaient un peu des coudes.
Mais les Beatles étaient déjà l'Elvis de l'époque.
Il reste un Beatles, alors. On peut le donner aux Rolling Stones,
même tout ça se passe en même temps ?
Je crois que les gens préfèrent
soit le style des Beatles, soit celui des Stones.
Alors, quel "Beatles de l'époque" était le meilleur :
Beatles un ou Beatles deux ?
Beatles un est le meilleur… Ou Beatles… le premier… les Beatles.
Question suivante :
parmi tous les groupes des années 1960, lesquels s'appelaient The Kinks ?
Entre-temps, la course à l'espace se poursuivait.
La NASA avait dépensé des milliards
pour une fusée assez puissante pour atteindre la lune,
mais pas assez puissante pour exploser à l'arrivée.
À bord, Neil Armstrong, Alan Alda
et un autre homme qui veut rester anonyme.
Le 20 juillet 1969, le monde entier regardait la télé
pour voir si la lune allait exploser.
Et parce qu'il n'y avait rien d'autre à la télé.
PREMIÈRES IMAGES DE LA LUNE
Les téléspectateurs ont dû être stupéfaits
par l'épouvantable qualité des images, même pour l'époque.
Regardez-moi ça.
On dirait qu'ils sont dans le logiciel Blur pour attraper une tache.
Un petit pas pour l'homme,
un pas de géant pour l'humanité.
La qualité du son est horrible. Mais il a dit :
un petit pas pour l'homme, un saut bionique pour l'humanité.
La lune appartenait donc aux hommes.
Les femmes n'ont toujours pas le droit d'y entrer.
Avec les alunissages, l'homme avait atteint l'excellence,
transcendant les limites terrestres et explorant les cieux.
À supposer que ça ait jamais existé.
Sur Internet, des gens disent que les alunissages étaient faux.
Ils ont raison ?
Ils ont complètement tort.
Aucun historien n'a jamais remis en question le projet Apollo
car aucun élément de soi-disant preuve
avancée par les conspirationnistes n'a tenu la route.
C'est faux, car comment atterrir sur la lune
si la lune n'est pas réelle ?
Et pourquoi la lune ne serait pas réelle ?
Je ne sais pas si vous avez fait des recherches,
mais mon pote Paul m'a envoyé une vidéo où tout est expliqué.
Prouver que la lune existe, si ?
On voit la lune. On y a envoyé un vaisseau spatial.
On a ramené des échantillons sur Terre.
Non. Regardez la vidéo. Ça vous ouvrira les yeux.
Vous croyez aussi à la nuit, j'imagine ?
J'en fais l'expérience, comme des milliards de gens.
Oui, je crois en la nuit. Je crois que, quand la Terre tourne,
il y a un temps d'obscurité, c'est la nuit.
Réveillez-vous. Tout est dans la vidéo. On nous dit que la lune
et que la nuit existent, pour nous faire obéir.
Réfléchissez-y. Les bébés ne sont pas encore endoctrinés,
donc ils ne croient pas en la nuit.
C'est pour ça qu'ils se réveillent en hurlant.
Bon, passons.
La course à l'espace était terminée. L'Amérique avait gagné.
Le prix était la pire destination de vacances de l'histoire,
et on ne pouvait pas la signaler, il n'y avait pas TripAdvisor.
Mais voici le lot de consolation :
la plus belle photo prise par Apollo 8, Lever de Terre.
On n'arrive plus à retenir son attention
dans un documentaire majeur plus de huit secondes.
Mais, à l'époque, cette photo fit réfléchir les gens.
Ils n'ont pas jute dit : "C'est beau", mais ils ont vraiment cogité.
On a réalisé que notre planète était fragile.
Les hippies avaient toujours été fans d'écologie,
mais les gens les ignoraient à cause de leur accoutrement
et parce qu'ils étaient trop défoncés pour être cohérents.
Mais les scientifiques se mirent à s'inquiéter pour la planète.
On ne les confondait pas avec les hippies,
avec leurs blouses blanches propres et leurs lunettes.
Mais on les prenait pour des intellos et on les ignora.
Le problème, c'était le progrès.
Tous nos gadgets modernes marchaient à l'électricité,
provenant de centrales qui brûlent des combustibles fossiles,
ce qui crée un gaz, le CO2, qui sort des cheminées
et qui empêche le ciel de bien fonctionner.
L'une des solutions, pour éviter ces dégâts,
c'était de construire des centrales nucléaires,
qui n'émettent pas de substances aussi dangereuses.
Sauf si elles explosent, ce qui n'arrive jamais.
Jusqu'en 1986, à Tchernobyl.
Les radiations créèrent une immense zone mortelle.
Encore pire que le centre-ville de Reigate.
Les poussières radioactives, portées par le vent,
eurent un effet secondaire inattendu :
elles rendirent le mur de Berlin très friable,
tant et si bien qu'il se mit à s'effondrer.
Les habitants désespérés volèrent au secours du mur
avec leurs marteaux et leurs poings.
Mais ça ne servit à rien.
Le mur mourut, ainsi que le communisme. Place au capitalisme.
Les marchés financiers épousèrent la mondialisation
au son entraînant du tube techno belge "Pump Up the Jam".
"PUMP UP THE JAM" EST L'ANAGRAMME DE "JAM UP THE PUMP"
ON L'A PASSÉ CINQ FOIS À L'ENTERREMENT DE STANLEY KUBRICK.
LA PLANÈTE DETECHNOTRONIC, LA TERRE, COMPREND 70 % D'EAU.
SI ON ISOLE LES BATTEMENTS DE LA CHANSON ET QU'ON LES MET EN CERCLE,
ÇA DÉBLOQUE UN CHEAT MODE ET ON PEUT TRAVERSER LES SURFACES SOLIDES
Soudain, à part les pauvres, les gens gagnaient tellement d'argent
qu'on ne pouvait plus stocker les pièces.
Il fallait tout stocker en chiffres sur un écran,
et des hommes criaient pour que le fric reste à l'intérieur.
Pour garder une trace de cet argent, il fallait un méga boulier,
et, heureusement, on en avait un : l'ordinateur.
Avant, les ordinateurs étaient rares et encombrants.
Dans les années 50 et 60, un ordi prenait une pièce entière.
Mais, dans les années 1970, les ingénieurs découvrirent ceci :
s'ils se débarrassaient de ces clignotants et de ces bobines,
les ordinateurs seraient beaucoup plus petits.
Assez petits pour tenir sur le bout du doigt.
C'était la puce électronique et c'était incroyable.
Merci. Je vous rends le petit bonhomme.
La puce ne pouvait rien faire
si on ne la mettait pas dans une grosse machine.
Mais on avait un gain d'espace énorme.
Maintenant, on pouvait avoir un ordinateur à la maison,
et des tas de gens en voulaient un.
Silicon Valley vit le jour.
Un centre informatique défini par la rivalité entre deux hommes :
Bill Gates et Steve Jobs.
Ils ont des noms plats, mais leur discours l'était encore plus.
Gates fonda Microsoft
et atteignit la gloire avec la suite bizarre de Ms Pac-Man
appelée MS-DOS.
Jobs, lui, créa le Macintosh Apple,
le premier ordinateur prétentieux par nature.
Tandis que chaque système divisait les utilisateurs,
autre chose essayait de les réunir.
WWW, le "web wide world", le monde vaste des réseaux.
Internet était tellement moderne et intéressant
que les gens ne se levaient plus de leur siège.
Dans une présentation inaugurale historique,
Steve Jobs dit qu'il pouvait
mettre Internet dans un rectangle portable, changement radical.
Nous l'avons appelé iPhone.
Plein de portables en sont des copies, comme celui de votre mère.
Les smartphones sont si répandus que vous êtes sûrement dessus
au lieu de me regarder, moi.
Les smartphones ont révolutionné l'interaction sociale
en fournissant un moyen acceptable d'ignorer les autres.
Mais on n'est pas seuls. Grâce aux réseaux sociaux, on peut montrer
plus vite à des millions de gens
une simple photo de chat ou l'humiliation d'un étranger.
Facile de voir pourquoi c'est devenu
l'invention la plus populaire de ce siècle.
Il est incroyablement sophistiqué.
Mais tellement simple qu'un enfant peut en faire un.
Pas seulement un, mais 50 par heure,
s'il ne veut pas subir de châtiments corporels, la nuit.
Mais Steve Jobs mourut avant de voir les retombées d'Apple,
à part les premières centaines de milliards de dollars.
Sur son lit de mort, il fit promettre à ses ingénieurs
de changer la prise casque de l'iPhone tous les trois ans,
puis il se téléchargea sur le Cloud.
Gates, lui, perdit son fric dans la lutte contre la malaria.
Mais, malgré l'échec cuisant d'Apple et de Microsoft,
les ordinateurs deviennent de plus en plus puissants.
D'après certains, on se dirige vers la singularité, phase
où l'intelligence artificielle nous dépasserait à nos dépens.
D'autres croient que c'est déjà le cas
et que notre civilisation est dans une simulation informatique.
Comment savoir si on est dans une simulation ou pas ?
On n'en sait rien. Beaucoup de gens intelligents
pensent qu'on vit peut-être dans une simulation.
Si c'est une simulation,
pourquoi l'ordinateur me fait poser cette question ?
D'après moi,
vous posez une question,
donc vous êtes peut-être contrôlée par un ordinateur,
mais peut-être avez-vous le sentiment d'être libre de vos actes
et de poser vous-même ces questions.
Pourquoi suis-je obligée de filmer ça ?
L'ordinateur pourrait montrer ça à la télé dans la simulation,
ou bien suis-je vraiment là ?
Est-ce que j'existe ? Pourquoi tout ça a lieu ?
Pourquoi ne suis-je pas en train de manger un éclair en boucle ?
Comme un GIF. J'échangerais bien.
Est-ce que les gens des GIF en boucle sont piégés dans la simulation ?
C'est ça ? Où sont les guêpes dans cette simulation ?
- Je ne suis pas sûr… - Pardon, ça fait beaucoup d'un coup.
Dans cette série, en partant de nos origines, nous avons vécu
des éveils spirituels, des explosions culturelles
et des progrès scientifiques majeurs.
Les hommes sont le cul entre deux chaises,
face à un avenir incertain.
Relèverons-nous le défi du changement climatique ?
Ou le contraire ?
Les ordinateurs apprendront-ils à nous effacer ?
Auquel cas, comment sortirons-nous du bac de recyclage ?
Les hommes arriveront-ils à vivre en paix ?
Ou vivons-nous actuellement
les dernières heures, minutes et secondes de la civilisation ?
Ou pas, je n'en sais rien.
Et vous non plus.
Quoi qu'il en soit, cela se passera ici, sur Terre.
C'était génial, c'est dans la boîte.
- C'est vrai ? - Oui. Merci.
- C'est bon ? - Oui. Super.
- On a fini ? - Oui, super boulot.
Génial. Tu peux faire croire que j'étais dans tous ces endroits ?
- Oui. Pas de souci. - C'est vrai ?
On fait ça sur ordi. C'est incroyable.
Parfait, à plus. Salut !
Coupez, les gars, merci, salut !
Je crois que c'était pas mal.
Super. Merci.
Sous-titres : Agnès Marquette