Informatiivisen mutta helppotajuisen edellisjakson aikana
näimme, miten liuta läpimurtoja johti modernin maailman syntyyn
ja niin voimakkaaseen aseeseen, että se voisi räjäyttää kaiken paskaksi.
Mutta se oli vain osa historiaa. Sen jälkeinen osa alkaa nyt.
Vuosi on 1945. Atomipommi on juuri räjähtänyt. Maailma on raunioissa.
Hitlerin kloonaaminen on jo alkanut.
Tulevaisuus näytti epävarmalta ja lähestyi koko ajan, kuten aina.
Mutta luvassa oli aivan uudenlainen tulevaisuus.
Tulisi kuumiehiä, rocktähtiä,
yrityksiä, vapaata rakkautta, tietokoneita ja internet.
Ja robotti tulevaisuudesta, jonka pitää tappaa Sarah Connor, mutta vain leffassa.
Nykysivilisaatio oli saapunut, mutta eriävät maailmankatsomukset
johtivat alati läsnä olevaan sodan uhkaan.
Voisivatko uudet viestintämuodot yhdistää meidät? Tai päinvastoin?
Pitäisikö olla kaksi somea? Yksi oikeassa oleville, ja yksi väärässä oleville.
Tunnen monia runkkareita, jotka sopisivat väärässä oleviin.
Liity seuraani ihmiskunnan olemassaolon viimeisen osaan,
kun selvitän, miten pääsin tänne,
ja missä olemme huomenna, mikä tätä kuvatessa on keskiviikko.
Milloin tulevaisuus saapuukaan, se tapahtuu täällä,
hauraalla pallolla, jota kutsutaan Maaksi.
Tukka näyttää hirveältä.
Venäjä. Suuri maa idässä.
Mainitsemme sen ensimmäistä kertaa, mutta se on ollut koko ajan olemassa.
1900-luvun alussa Venäjä oli valtava imperiumi
aivan kuten Marvel-universumi tänä päivänä.
Tavalliset venäläiset olivat talonpoikia, jotka unelmoivat miehuudesta.
Ja varakkuudesta.
Talonpojat elivät köyhyydessä ja rikkaat elivät Pietarissa.
Päällikön nimi oli tsaari Nikolai. Se on venäjää ja tarkoittaa kuningas Nikolai.
Hän sai hallita kuin diktaattori,
ja minua on pyydetty sanomaan, että nykyään Venäjällä ei ole sellaista.
Maailma, missä massat raatavat murusien eteen, kun eliitti rikastui,
tuntuu tänä päivänä niin epäreilulta ja mahdottomalta,
että pystymme hädin tuskin kuvittelemaan, millaista se oli.
Yksi mies piti sitä shaissena. Hän oli saksalainen ajattelija Karl Marx.
Jos katsoo tarkkaan, huomaa, että hänellä oli parta.
Marxilla oli myös visio,
josta hän kirjoitti kirjassa Kommunistinen manitesti.
Nykyään siitä vain puhutaan, mutta kukaan ei lue sitä. Se pätee kaikkiin kirjoihin.
Mutta siihen aikaan se oli hitti, etenkin
18-35-vuotiaiden kumouksellisten antikapitalistien keskuudessa.
Sen kirjan luki tämän kuvan venäläinen: Vladimir Iljitš John Lennon.
Lenin kuvitteli maailman ilman omaisuutta. Pystytkö sinä siihen?
Ei mitään, jonka eteen tappaa. On vain veljeys ihmisten.
Hän päätti luoda sen väkivaltaisella kapinalla.
1917 hän sai tilaisuutensa.
Kiitos elintarvikepulan ihmiset tappelivat leivästä, kuten sorsat.
Lenin hakkeroi Talvipalatsin ja latasi sinne kommunistihallituksen.
Venäjä vaihtoi nimensä SNTL:ksi, tai joskus CCCP:ksi.
Mikä Purjostoliitto oli?
Luulen, että tarkoitat Neuvostoliittoa.
Ei, Purjostoliitto. Se luki lapussa.
Joko se on kirjoitettu väärin, tai luit väärin, mutta tarkoitat Neuvostoliittoa.
Tai Sosialististen neuvostotasavaltojen liittoa.
Nyt sinä kyllä mansplainaat. Voisimmeko käsitellä Purjostoliittoa, kiitos?
Mikä se oli? Ei se haittaa, jos et tiedä. En tuomitse sinua.
No, jos haluat puhua venäläisistä vihanneksista, niin sopiihan se.
Se oli maatalousvaltio. Oli paljon sipulia, perunaa ja muuta.
Oliko heillä nauriita? -Luulen niin.
Halpoja, helposti viljeltäviä, kylmänkestäviä, hyviä muhennoksessa.
Mistä tiedät niin paljon vihanneksista? Onko sinulla siirtolapuutarhapalsta?
Vuonna 1924 Lenin jätti bändin toimiakseen tuonpuoleisessa, johon hän ei uskonut.
Leninin korvasi Josif Stalin, joka omistautui vainoon,
joka tappoi, näännytti tai karkotti miljoonia ihmisiä.
Toisaalta hänellä oli hienot viikset.
Kommunismi ja kapitalismi ovat luonnollisia vihollisia,
kuten miehet ja naiset ja kissat ja koirat.
Mutta Venäjä ja Yhdysvallat unohtivat erimielisyytensä
ja pyrkivät voittamaan II maailmansodan yhdessä.
Sodan päättyminen johti mustavalkoisiin karkeloihin
ihmisten jättäessä kurjuuden vuodet taakseen.
Mutta levottomuudet vaanivat vanhentuneen juhlinnan takana.
Kun yhteistä vihollista ei enää ollut, itä ja länsi alkoivat epäillä toisiaan.
Tästä alkoi uusi konflikti: kylmä maailmansota.
Kylmä sota on monimutkainen.
Kannattaako se ottaa puheeksi, vai voidaanko vain skipata se?
Se leimaa 1900-luvun jälkipuoliskoa, joten sitä pitäisi kyllä käsitellä.
Okei.
Neuvostoliitto laajeni ja idän ja lännen vihamielisyys syveni.
Jakaantumista symboloi Berliinin muuri, tiilestä tehty avioero.
Vallitsi syvä epäluottamus, kuten silloin,
kun näin, että eksälläni oli 28 vastaamatonta puhelua "tissi-Claudialta".
Eksäni mukaan kaikki kutsuivat häntä siksi.
Sori, Sean, ei mennyt läpi. Toivottavasti äitisi voi hyvin.
Itä ja länsi vaipuivat vainoharhaisuuteen ja alkoivat vakoilla toisiaan,
varastoimaan ydinaseita, ja käymään sijaissotia.
Venäjä ja Yhdysvallat kävivät sijaissotia toisten maiden kautta.
Onko se kuin hahmon valitseminen Street Fighter II:ssa?
Historiassa on monta tapausta,
missä on käytetty muiden maiden joukkoja
auttamaan sotimisessa.
Eli aivan kuten Street Fighterissa.
Jos tämä olisi Street Fighter II, ja jenkit valitsisivat Kenin,
valitsisivatko venäläiset Zangiefin, koska hän on Neuvostoliitosta?
Vai valitsisivatko he Dhalsimin?
Hän on parempi vaihtoehto, koska hän voi tehdä syöksypotkun Kenin tulipallon yli.
Tuota pitää varmaan kysyä Putinilta,
mutta he varmaan valitsisivat sen, jolla on parhaat mahdollisuudet Keniä vastaan.
Itä ja länsi kilpaili siitä, kuka ehtisi tutkimaan tähtiä ensimmäisenä.
Se kilpailu sai nimen avaruuskilpa.
Emme tiedä, miksi venäläiset kutsuivat sitä.
Se olisi pitänyt selvittää ennen kuvauksia.
Ensimmäiset laukaisut olivat katastrofeja,
mutta kävi ilmi, että jazzmusiikin kanssa ne ovat rauhoittavaa katseltavaa.
PUNAINEN SATELLIITTI
Meillä on uusi kuu. Maata kiertää nyt venäläisten 58-senttinen metallipallo.
1957 venäläiset onnistuivat ensimmäisinä laukaisemaan raketin avaruuteen.
Miksi venäläiset laukaisivat spunkkia kiertoradalle?
Maailman ensimmäisen satelliitin nimi oli Sputnik 1.
Tarkoittaako se "spunkkia" venäjäksi? -Ei, vaan "matkailijaa".
Spunkki varmaan kelluisi ympäriinsä avaruudessa, kuten kylpyammeessa.
Sori. Vaihdanko aihetta?
Sitten tuli tämä neuvostoliittolainen avaruuskoira nimeltä Laika,
joka lensi avaruuteen marraskuussa 1957.
Miten Laikan kävi? Se sai varmaan luun ja paljon rapsutuksia palatessaan.
Laika ei ikävä kyllä palannut maahan.
Laukaisun jälkeen se kuoli kuumuuteen muutaman tunnin jälkeen.
Pilailet. -Kunpa pilailisin.
Laikan reissu oli yksisuuntainen. -Avaruudessa on kuollut koira.
Eli kuollut koira näkyy siis
jokaisen avaruudessa kuvatun elokuvan taustalla.
Tähtien sodassa on kuolleita koiria. Tätä ei voi hyväksyä.
Laikan satelliitti paloi ilmakehässä kauan kuoleman jälkeen.
Koira kuoli muutama tunti laukaisun jälkeen.
Voimmeko pitää hiljaisen minuutin Laikalle?
No niin.
Avaruudessa on kuollut koira.
Tavallisten venäläisten elämä oli rankkaa,
kun amerikkalaisilla näytti olevan paljon luksusta ja hattuja.
Oliko 1950-luku todellinen? -Kyllä oli.
Se näyttää tosi keinotekoiselta.
Hattupäisiä miehiä ja iloisia kotirouvia keittiössä.
Olivatko ne todellisia ihmisiä, ja tapahtuiko se oikeasti?
Mainoksissa elämä näytti siltä.
Chevrolet -55 näyttää matalammalta kevyemmältä ja pidemmältä.
1950-luvun suosituin draamasarja oli Mainokset.
Se kertoi miehestä tai naisesta, joka halusi jotain,
osti sen, ja muuttui onnelliseksi.
Se oli ensimmäinen esimerkki kolmen kohtauksen rakenteesta.
Uskomatonta. -Niin on.
Ohjelma sai katsojatkin ostamaan tavaroita.
He tekivät töitä ostaakseen auton, jolla he ajoivat ostamaan lisää tavaraa,
jonka he maksoivat raatamalla lisää, mikä teki heistä onnettomia.
He piristivät itseään ostamalla lisää, ja sitten he tekivät taas lisää töitä.
Uskomatonta. -Niin on.
Jos he eivät tehneet töitä tai ostaneet tavaraa, he katsoivat telkkaria.
Televisio synnytti uuden kulttuurin: Populaarikulttuurin.
Se erosi peruskulttuurista, eli maalauksista ja Beethovenista.
Se oli jotain, mistä ihmiset oikeasti pitivät.
Mustat artistit olivat kauan työstäneet omaa tyyliään
kehittääkseen jännittävän musiikkimuodon, jonka valkoiset voisivat omia.
Miksi sanotaan, että Elvis Presley omi valkoisten musiikin?
Niin ei sanota. Sanotaan, että hän omi mustien musiikin.
Hän oli valkoinen mies, joka lauloi muistien lauluja.
Joutuiko hän pyytämään anteeksi somessa? -Ei. Silloin ei ollut somea.
Miksi Elvis ei pyydä anteeksi nyt? -Koska Elvis on kuollut.
Nyt hän on siis ominut kuolleiden ihmisten elämäntyylin. Hiton varas.
Selvittyään lapsuuden köyhyydestä ja lantiovammasta
Elvis hyödynsi joukkotiedotusvälineitä
jotka esittelivät hänet miljoonille, silotellussa muodossa.
Miksi oli niin vaarallista kuvata Elvistä vyötäröstä alaspäin?
Oliko hän alasti, kuten joku pervo Zoomissa?
Ei. Hän liikutti lantioitaan hyvin seksuaalisella tavalla.
Pelättiin, että nuoret naiset
saattaisivat kiihottua liikaa Elviksestä.
Siihen aikaan oltiin siveitä.
Elviksen peniksen näkeminen olisi johtanut sydänkohtauksiin.
Ehkä. En usko, että se olisi…
Luoja.
Se ei ollut vitsi. Mikä siinä on niin hauskaa?
Ihmiset olisivat voineet saada sydänkohtauksen.
Se ei ole naurun asia. Kyse on ihmishengistä.
Elvis oli niin vaarallinen, että armeija hankki hänet.
Ei ihme ottaen huomioon, mitä oli tekeillä.
Sekä Venäjä että Yhdysvallat keräsivät suuria ydinasearsenaaleja.
Ne riittäisivät tuhoamaan planeetan moneen kertaan,
jos vaikka ekalla kerralla ammuttiin ohi.
Planeetta oli menossa kohti kolmatta maailmansotaa.
1960-luvun alussa se saapui reunalle ja tuijotti alas tuhon kuiluun.
Kriisi.
Yhtäkkiä se sana ilmestyy etusivuille ympäri Yhdysvaltoja…
Kuutio- ja ohjuskriisissä, kumpi oli vaarallisempi?
Kuutiot vai ohjukset?
Tarkoitat Kuuban ohjuskriisiä. Kuuba on maa lähellä Yhdysvaltojen Floridaa.
Eikö kuutio ole surkea muoto ohjukselle? Se on vähän kuin tiiliskivi.
Vuonna 1959 kommunistit valtasivat Kuuban.
Fidel Castro nousi valtaan ja alkoi heti kaveerata Venäjän kanssa.
Vuonna 1962 Yhdysvallat huomasi, että Neuvostoliitto aikoi sijoittaa Kuubaan
ydinohjuksia, jotka yltäisivät Floridaan 20 minuutissa,
mikäli oli myötätuulta ja vapaita parkkipaikkoja.
Yhdysvaltain presidentti John Fucking Kennedy vaati ohjusten poistamista.
Muuten sota olisi vääjäämätön, tai mitä pahempaa - mahdollinen.
Maailma pidätti henkeään kuusi päivää.
Se olisi voinut kuolla hapenpuutteeseen jo ennen pommien räjähtämistä.
Lopulta neuvostokeisari Nikita Hruštšov perääntyi kuin jänishousu.
Ohjukset palasivat kotiin häntä koipien välissä. Kennedy oli voitokas.
John F. Kennedy voitti Kuuban kriisin. Miksi hän ampui itsensä jälkeenpäin?
Ei ampunut. Hän neuvotteli sopimuksen
neuvostojohtaja Nikita Hruštšovin kanssa.
Sen jälkeen hänet ammuttiin Texasissa vuonna 1963. Hän ei ampunut itseään.
Okei. Ironista, että hän oli huolissaan kuubalaisista ohjuksista,
kun todellinen huolenaihe oli ase Texasissa.
Hän oli varmasti vihainen itselleen ampumisen jälkeen.
Vältettyään maailmanlopun maailma janosi muutosta.
Uusi sukupolvi halusi antaa rauhalle mahdollisuuden.
Heidän sankarinsa eivät olleet poliitikot,
vaan muusikot, jotka määrittelivät aikakauden.
Rolling Stones oli iso juttu 1960-luvulla.
Olivatko he aikansa Beatles?
Ne yhtyeet olivat aikalaisia.
Stonesin ja Beatlesin välillä oli aina vähän kilpailua.
Okei, mutta Beatles oli aikansa Elvis.
On siis olemassa vara-Beatles.
Voimmeko kutsua Rolling Stonesia siksi, vaikka he olivat aikalaisia?
Luulen, että ihmiset pitivät joko Beatlesista tai Stonesista.
Kumpi aikansa Beatles oli paras? Beatles ykkönen vai Beatles kakkonen?
Beatles ykkönen on kaiketi suosituin.
Seuraava kysymys: Mikä oli The Kinks kaikista 60-luvun bändeistä?
Samaan aikaan avaruuskilpa jatkui.
Nasa käytti miljardeja kehittääkseen niin voimakkaan raketin, että se yltäisi Kuuhun
mutta ei niin voimakkaan, että se räjähtäisi perille päästyään.
Sen sisällä oli Neil Armstrong, Alan Alda
ja kolmas henkilö, joka haluaa pysyä nimettömänä.
20. heinäkuuta 1969 koko maailma katsoi telkkarista, räjähtäisikö Kuu
ja koska telkkarista ei tullut muutakaan.
Katsojia hirvitti kuvanlaatu, joka oli huono jopa sen ajan mittapuulla.
Katsokaa nyt. Ihan kuin he olisivat lentäneet sumu-ulottuvuuteen.
Pieni askel ihmiselle…
…ja valtava harppaus ihmiskunnalle.
Äänenlaatukin oli hirveä. Itse asiassa hän sanoi:
"Yksi pieni askel miehelle, yksi valtava larppaus ihmiskunnalle."
Hän julisti Kuun miehille. Naiset eivät vieläkään saa käydä Kuussa.
Kuuhun laskeutuminen oli valtava saavutus.
Jätimme maalliset rajat ja tutkimme avaruutta.
Jos se nyt todella tapahtui.
Monet internetissä sanovat, että Kuuhun laskeutumiset ovat huijausta.
Kuinka oikeassa he ovat? -He ovat täysin väärässä.
Yksikään historioitsija ei ole koskaan kyseenalaistanut Apollo-ohjelmaa.
Yksikään salaliittoteoreetikoiden todisteista
ei ole kestänyt tarkastelua.
Mutta se on huijausta. Miten Kuuhun voi laskeutua, jos se ei ole olemassa?
Miksi luulet, ettei se ole olemassa? -Koska se ei ole.
Ystäväni Paul lähetti videon, joka paljastaa kaiken.
Voitko todistaa, että Kuu on olemassa? Et voi todistaa sitä.
Me näemme sen. Olemme lähettäneet aluksia. Olemme tuoneet takaisin näytteitä.
Ei. Katso se video. Se avaa silmäsi.
Taidat uskoa yöaikaankin.
Koen sen, kuten miljardit muut ihmiset ympäri maailmaa.
Joten kyllä, uskon yöaikaan.
Kun maapallo pyörii, saamme pimeän ajanjakson, jota kutsumme yöksi.
Herää jo. Kaikki selitetään videolla.
He saavat meidän uskomaan Kuuhun ja yöhön pitääkseen meidät tottelevaisina.
Sitä ei ole juurrutettu vauvoihin. Ne tietävät, ettei yötä ole olemassa.
Siksi ne heräävät huutaen. Jatketaan eteenpäin.
Avaruuskilpa oli ohi. Yhdysvallat oli voittanut.
Palkinto oli historian surkein lomakohde,
josta ei edes voinut varoittaa, koska TripAdvisoria ei ollut olemassa.
Mutta saatiin lohdutuspalkinto, historian paras lomakuva,
otettu Apollo 8:sta: Maannousu.
Nykyään sitä ei jaksa katsoa kahdeksaa sekuntia kauempaa,
mutta siihen aikaan kuva pisti miettimään.
Ei pelkästään pieniä ajatuksia, kuten "hienolta näyttää", vaan isoja ajatuksia.
Se sai meidät ymmärtämään, että planeettamme on hauras.
Ympäristöliike oli ollut suosittu hippien keskuudessa,
mutta heistä ei välitetty heidän pukeutumisensa takia
ja koska huumehorinasta ei saanut selvää.
Mutta nyt tutkijatkin alkoivat pohtia planeetan tilaa.
Jotta heitä ei luultaisi hipeiksi, heillä oli valkoiset takit ja silmälasit.
Mutta emme piitanneet heistäkään, koska he näyttivät nörteiltä.
Ongelma oli kehitys. Kaikki rakastamamme härvelit toimivat sähköllä,
joka tuli voimaloista, jotka polttivat fossiilista polttoainetta,
mikä synnyttää kaasua nimeltä CO2,
joka tupruaa savupiipuista ja saa taivaan epäkuntoon.
Ratkaisu ympäristövahinkoihin oli ydinvoimalat,
jotka vapauttavat paljon vähemmän haitallisia aineita.
Elleivät ne räjähdä, mikä ei koskaan tapahdu.
Kunnes se tapahtui vuonna 1986 Tšernobylissä.
Tšernobylin säteily muutti suuren alueen tappavaksi vyöhykkeeksi,
jopa pahemmaksi kuin Reigaten keskusta.
Laskeuma kulkeutui tuhansien kilometrien päähän. Sillä oli odottamaton seuraus.
Se teki Berliinin muurista niin hauraan, että se alkoi hajota.
Epätoivoiset paikalliset yrittivät vahvistaa sitä
lekoin ja nyrkein, mutta turhaan.
Muurin kuoleman myötä kommunismikin kuoli. Kapitalismi oli voittanut.
Rahoitusmarkkinat syleilivät globalisaatiota
teknohymni "Pump Up the Jamin" tahtiin.
"PUMP UP THE JAMIN" ANAGRAMMI ON "JAM UP THE PUMP"
KAPPALE SOITETTIIN VIISI KERTAA PERÄKKÄIN OHJAAJA STANLEY KUBRICKIN HAUTAJAISISSA
TECHNOTRONICIN KOTIPLANEETTA MAA KOOSTUU 70-PROSENTTISESTI VEDESTÄ
JOS ERISTÄT KAIKKI YKSITTÄISET RUMPURAIDAT JA ASETTELET YMPYRÄKSI,
HUIJAUSMOODI AKTIVOITUU JA VOIT KULKEA LÄPI KIINTEIDEN AINEIDEN
Yhtäkkiä kaikki paitsi köyhät tienasivat niin paljon rahaa
ettei sitä enää voinut säilyttää kolikkomuodossa.
Huutavat miehet alkoivat säilyttää niitä lukuina ruudulla.
Rahan seurantaan tarvittiin valtava helmitaulu.
Onneksi sellainen oli olemassa: tietokone.
Nykyään tietokoneita on kaikkialla, mutta aluksi ne olivat hankalia harvinaisuuksia.
50- ja 60-luvuilla yksi tietokone täytti koko huoneen,
mutta 70-luvulla insinöörit tekivät häkellyttävän löydön.
Poistamalla vilkkuvat valot ja nauhakelat tietokoneista voitiin tehdä pienempiä.
Niin pieniä, että ne mahtuivat sormenpäälle.
Tämä on mikrosiru, ja se on mahtava.
Kiitos. Saat pikku kaverin takaisin.
Mikrosirusta tuli hyödyllinen, kun sen tunki tällaiseen isoon koneeseen,
mutta lattiapinta-alan osalta se oli suuri parannus.
Kun koneen kanssa pystyi jakamaan talon, monet halusivat sellaisen omakseen.
Syntyi Piilaakso, tietokonemaailma, jota määritteli kahden miehen välinen kilpailu.
Bill Gates ja Steve Jobs.
Heillä oli tylsät nimet ja vieläkin tylsemmät jutut.
Gates perusti Microsoftin
ja iski kultasuoneen Ms. Pac-Manin epävirallisella jatko-osalla MS-DOSilla.
Jobs loi Apple Macintoshin, maailman ensimmäisen omahyväisen tietokoneen.
Kilpailevat järjestelmät pitivät käyttäjät erillään,
mutta jokin muu yritti yhdistää heidät: WWW - Web Wide World.
Internet oli niin moderni ja mielenkiintoinen,
että ihmiskunta näytti jäävän istuma-asentoon ikiajoiksi.
Mutta sitten, dramaattisen esityksen aikana, Steve Jobs paljasti keksineensä,
miten internet siirretään kannettavaan suorakaiteeseen. Se mullisti kaiken.
Kutsumme sitä iPhoneksi.
Menestys poiki kasoittain matkijoita, kuten äitisi luuri.
Pian älypuhelimia oli kaikkialla.
Vilkuilet varmaan sellaista paraikaa.
Älypuhelin mullisti ihmisten vuorovaikutuksen
tarjoamalla sosiaalisesti hyväksyttävän tavan sivuuttaa kaikki ympärillään.
Mutta kiitos somen on helppoa tuntea yhtenäisyyttä miljoonien muiden kanssa
pelkän kissakuvan tai vieraiden ihmisten häpäisyn kautta.
On selvää, miksi älypuhelimesta on tullut vuosisadan suosituin keksintö.
Se on uskomattoman kehittynyt,
mutta samalla niin yksinkertainen, että lapsi voi valmistaa sen.
Ei vain yhtä, vaan noin 50 kappaletta tunnissa,
jos se ei halua päätyä rangaistusselliin.
Ikävä kyllä Steve Jobs kuoli ennen kuin ehti nähdä Applen menestyksen,
lukuun ottamatta ensimmäisiä satoja miljardeja.
Kuolinvuoteellaan insinöörit lupasivat hänelle,
että he muuttaisivat iPhonen kuulokeliitäntää joka kolmas vuosi.
Sitten hän latasi itsensä pilveen.
Sillä aikaa Gates tuhlasi omaisuutensa malarian tuhoamiseen kehitysmaissa.
Applen ja Microsoftin epäonnistumisista huolimatta
tietokoneet kehittyivät kehittymistään.
Eräiden mielestä lähestymme pistettä,
kun tekoäly muuttuu liian älykkääksi omaksi parhaaksemme.
Eräiden mielestä tämä on jo tapahtunut
ja ihmisen sivilisaatio on tietokonesimulaatio.
Mistä tiedämme, että emme ole simulaatiossa?
Emme tiedä sitä. Monet älyköt uskovat, että saatamme elää simulaatiossa.
Jos tämä on simulaatio, miksi tietokone käskee minua kysymään tätä?
Minun näkökulmastani esität kysymyksen,
jotta voin kuvitella, että tietokone ohjaa sinua,
mutta sinä saatat tuntea, että sinulla on vapaa tahto ja esität kysymykset itse.
Miksi tämä pitää kuvata?
Eikö tietokone voi vain näyttää tätä telkkarissa,
vai olenko minä telkkarissa nyt? Onko minua olemassa? Miksi tämä tapahtuu?
Miksi en syö leivosta silmukassa, niin kuin gifissä? Se sopisi minulle.
Ovatko gifien ihmiset juuttunut simulaatioon?
Onko niille käynyt niin? Mikä ampiaisten rooli on simulaatiossa?
Nyt en oikein ymmärrä… -Niinpä, tämä menee monimutkaiseksi.
Tässä sarjassa näytimme alkukantaisen alkumme
henkisen heräämisemme, kulttuurisia räjähdyksiä
ja suuria tieteellisiä läpimurtoja.
Tänään ihminen istuu lävistettynä tienhaarassa
epävarma tulevaisuus edessään.
Pystymmekö nujertamaan ilmastonmuutoksen? Vai käykö päinvastoin?
Oppivatko tietokoneet poistamaan meidät?
Ja jos oppivat, miten pääsemme pois roskakorista?
Voiko ihminen oppia elämään rauhassa itsensä kanssa?
Vai elämmekö me kaikki juuri nyt
sivilisaation viimeisiä tunteja, minuutteja ja sekunteja?
Vai emme? En tiedä. Sinäkään et tiedä.
Tapahtuipa mitä tahansa, se tapahtuu täällä maan päällä.
Hyvä, purkissa on. -Onko?
Oliko siinä kaikki? Olemmeko valmiita? -Hyvin tehty.
Saatteko sen varmasti näyttämään siltä, että olen käynyt kaikissa paikoissa?
Toki. Älä huoli. Hoidamme sen tietokoneella jälkeenpäin.
Täydellistä. Nähdään. Heippa. -Poikki. Kiitos.
Se oli aika hyvä. -Jep. Kiitti.
Tekstitys: Frej Grönholm