En el episodio anterior, en 29 minutos informativos pero accesibles,
vimos cómo una serie de avances nos llevaron a construir el mundo moderno
y un arma tan potente que deja todo hecho una mierda blanca y abrasadora.
Pero era solo parte de la historia. La siguiente parte empieza ahora.
Es 1945.
Han lanzado la bomba atómica. El mundo ha quedado destrozado.
La clonación de Hitler ya ha empezado.
El futuro era incierto
y se acercaba a cada minuto, como hace siempre.
Pero sería un futuro distinto al que el mundo había visto.
Un futuro de astronautas y estrellas de rock, grandes negocios y amor libre,
de ordenadores e Internet.
Y de un robot asesino enviado para matar a Sarah Connor.
Aunque eso era de una peli.
La civilización moderna había llegado, pero un choque de la visión del mundo
significaba que la amenaza de un conflicto siempre estaba cerca.
¿Las nuevas formas de comunicación nos ayudarían a llevarnos bien?
¿O haría todo lo contrario?
¿Debería haber dos redes sociales,
una para quienes tienen razón y otra para quienes no la tienen?
Conozco a mucha gente que metería en la segunda. Capullos.
Acompáñenme en la última parte de la existencia humana
mientras descubro cómo llegamos a donde estoy ahora
y dónde estaremos mañana, que cuando estemos rodando será miércoles.
Cuando llegue el futuro, sucederá aquí,
en una bola frágil que conozco como la Tierra.
Joder, el pelo sale fatal.
LA TIERRA SEGÚN PHILOMENA CUNK
EPISODIO CINCO: ¿LA(S) GUERRA(S) DE LOS MUNDOS?
Rusia. Un país inmenso en el este.
Es la primera vez que lo nombramos en la serie,
pero siempre ha estado ahí.
A principios del siglo XX, Rusia era un gran imperio,
como el Universo Cinematográfico de Marvel hoy día.
El típico ruso era un faisán, pero soñaba con ser un hombre.
Preferiblemente uno rico.
Porque mientras los faisanes rusos vivían en la pobreza,
los ricos vivían en San Petersburgo.
El más importante se llamaba zar Nicolás, que es como se dice rey Nicolás en ruso.
Podía gobernar el país como un dictador
y me han aconsejado que diga que no es el sistema actual de Rusia.
Un mundo donde las masas se parten el lomo por una miseria
mientras una pequeña élite se enriquece
nos parece injusto e impensable en la actualidad.
No podemos ni imaginarnos cómo debió de ser.
Un hombre que creía que era un montón de mierda
fue el pensador alemán Karl Marx.
Apenas se nota, pero si miran atentamente esta foto,
verán que tenía barba.
Marx también tenía una visión
que plasmó en un libro llamado El mani fiesto comunista.
Es un libro del que hablan los lumbreras,
pero que nadie lee. Como cualquier libro.
Pero en el pasado lo petó,
sobre todo triunfó entre la población revolucionaria
y anticapitalista de 18 a 35 años.
Un ruso que leyó el libro fue el hombre que sale en esta foto:
Vladimir Ilich "John Lennon".
"Lennon" imaginó un mundo sin posesiones.
Me pregunto si ustedes pueden. Nada por lo que matar o morir,
una hermandad de los hombres.
Y decidió provocarlo con una revuelta violenta.
En 1917, surgió la oportunidad.
Ante la escasez de comida, el pueblo se amotinó por el pan, como los patos.
Lenin y sus seguidores hackearon el Palacio de Invierno
y subieron un Gobierno comunista.
Rusia cambió el nombre al de URSS, o algunas veces, CCCP.
¿Qué era la "unción" soviética?
Me parece que se ha equivocado
y quiere decir Unión Soviética.
No, es "unción", lo vi antes en un papel.
Estaría mal escrito o usted no sabe leer bien.
Pero se refiere, en términos históricos, a la Unión Soviética
o a la Unión de Repúblicas Soviéticas Socialistas.
No quiero ser grosera, pero está siendo condescendiente.
¿Podemos ceñirnos al tema de la "unción" soviética?
Vale.
¿Qué era exactamente?
Si no lo sabe, puede decirlo. No le juzgaré.
Si quiere hablar de otros aspectos de la Rusia soviética, adelante.
Era un país muy agrícola.
Había muchas cebollas, patatas y muchas más verduras.
- ¿Tenían nabos? - Creo que sí.
Es barato, fácil de cultivar, resistente, delicioso en un estofado.
¿Por qué sabe tanto de verduras?
¿Tiene un huerto?
En 1924, Lenin dejó el grupo
para concentrarse en existir en una vida más allá en la que no creía.
Iósif Stalin ocupó el lugar de "Lennon"
y presidió con medidas tan severas
que asesinó, mató de hambre o exilió a millones de personas.
Pero, por el lado bueno, tenía un bigote afable.
El comunismo y el capitalismo son enemigos naturales,
como hombres y mujeres, y gatos y perros.
Pero Rusia y EE. UU. dejaron a un lado sus diferencias
gracias al interés mutuo de ganar la Segunda Guerra Mundial.
El fin de la IIGM provocó cientos de celebraciones en blanco y negro
cuando dejaron atrás años de conflicto y miseria.
Pero tras estas celebraciones anticuadas se estaba tramando algo.
Como se habían quedado sin malos a los que volar o disparar,
Oriente y Occidente empezaron a sospechar uno del otro.
Fue el comienzo de un nuevo conflicto:
la Guerra Mundial Fría.
La Guerra Fría es muy complicada, ¿no?
¿Nos tomamos la molestia de mencionarla en este episodio
o la pasamos por alto y listo?
Define gran parte de la segunda mitad del siglo XX,
- así que debería incluirla. - Ah, vale. De acuerdo.
Cuando la Unión Soviética se expandió,
aumentó la hostilidad entre Oriente y Occidente.
El símbolo de la división fue la construcción del Muro de Berlín,
una especie de divorcio con ladrillos.
El ambiente de desconfianza era horrible,
como la mía con mi ex cuando le vi 28 llamadas perdidas
de un contacto que tenía guardado como "Tetas de Claudia".
Dice que era una representante del gimnasio y que ese era su nombre.
Lo siento, Sean, no me lo tragué entonces y no me lo trago ahora.
Espero que tu madre esté bien.
Enseguida Oriente y Occidente se pusieron paranoicos,
empezaron a espiarse unos a otros, a acumular armas nucleares
y entablaron guerras de poder.
Rusia y EE. UU. tuvieron guerras de poder donde usaban a otros países para luchar.
¿Es como elegir un personaje que pelee por ti en Street Fighter II?
En la historia, ha habido una tendencia a intentar usar otros ejércitos,
luchadores de otros países para ayudar en la guerra.
Vale. Entonces es como en Street Fighter.
Si esto fuera Street Fighter II y los estadounidenses eligieran a Ken,
¿los rusos elegirían a Zangief porque es de la Unión Soviética?
¿O preferirían a alguien como Dhalsim?
Evidentemente sería una opción mejor, porque sabe esquivar las bolas de fuego.
No lo sé. Tendría que pedirle al presidente Putin
que le dé una respuesta definitiva.
Supongo que elegiría a quien tiene más probabilidades de ganar a Ken.
Mientras tanto, Oriente y Occidente también competían
por ser los primeros astronautas.
Esta rivalidad se conoció como carrera espacial porque suena bien,
pero quizá en ruso no. No sabemos cómo lo llamaron.
Y la verdad es que debimos averiguarlo antes de grabar esta parte.
En su momento, consideraron los primeros lanzamientos un desastre,
pero ahora sabemos que verlos relaja si se añade jazz ligero.
LOS ROJOS LANZAN SATÉLITE
Hay una nueva luna en el cielo.
Un cohete ruso ha puesto en órbita una esfera metálica de 60 centímetros.
En 1957, los rusos fueron los primeros en hacer un lanzamiento con éxito.
¿Por qué los rusos lanzaron lefa a la órbita?
Primero, si nos fijamos en la palabra rusa,
el primer satélite se llamaba Sputnik-1
- y los rusos… - ¿Así se dice lefa en ruso?
No, la palabra significa "viajero".
Supongo que la lefa en la órbita flotaría en forma glóbulos,
como cuando te das un baño.
Perdón, ¿cambio de tema?
Pisándole los talones estaba esta perra espacial soviética llamada Laika,
que lanzaron al espacio en noviembre de 1957.
¿Qué le pasó a Laika?
Espero que le dieran un hueso y caricias cuando regresó.
Por desgracia, Laika no regresó a la Tierra,
porque, poco después del lanzamiento, hubo un sobrecalentamiento y murió.
Será una puta broma.
Ojalá lo fuera. No, aquello fue…
La lanzaron en un vuelo que solo era de ida.
Hay una perra muerta en el espacio.
¿Hay una perra muerta de fondo en una escena
de las pelis rodadas en el espacio, como Star Wars?
- Yo no diría… - ¡Hay perros muertos en Star Wars!
Eso es inaceptable.
El satélite de Laika al final ardió en la atmósfera de la Tierra,
pero mucho después de que muriera.
Como he dicho, murió pocas horas después del lanzamiento.
Perdone, guardemos un minuto de silencio por Laika.
Bien.
Hay una perra muerta en el espacio.
Ajeno a la carrera espacial, el ruso de a pie llevaba una vida dura,
mientras que los estadounidenses parecían llevar una vida de lujo y sombreros.
¿Los años 50 fueron reales?
Sí, fueron muy reales.
¿Seguro? Porque, cuando los vemos, parecen inventados.
Salen hombres con sombrero y amas de casa sonrientes en la cocina.
¿Esa gente era real y todo eso pasaba de verdad?
Gran parte es lo que sale en publicidad.
El Chevrolet 55 es más bajo, más amplio y mucho más largo.
La serie dramática más popular en los 50 se llamaba Anuncios.
Contaba la historia de un hombre o una mujer que quería algo,
lo compraba y era feliz.
El primer ejemplo de estructura narrativa en tres actos.
- ¡Es increíble! - Exacto.
La influencia de los anuncios era tan grande que los espectadores
querían ser personas que también compraban cosas.
Trabajaban a destajo para ganar dinero y comprar un coche,
así podían ir a las tiendas a comprar más cosas,
y debían volver al trabajo para pagarlas, cosa que los hacía desgraciados.
Para animarse, salían a comprar más cosas
y tenían que trabajar para pagarlas.
- ¡Es increíble! - Exacto.
Cuando no trabajaban ni compraban,
se dedicaban a ver la televisión.
Fue en estas ondas donde nació una nueva cultura:
cultura popular, frente a cultura normal que eran los cuadros y Beethoven.
Esto sí que lo disfrutaba la gente.
Durante décadas, los artistas negros habían trabajado en su obra
para desarrollar un nuevo estilo musical que los blancos se la apropiarían.
¿Por qué se dice que Elvis Presley se apropió de la música blanca?
No dicen eso. Dicen que se apropió de la música negra.
Era un hombre blanco que cantaba música de raíces negras.
¿Tuvo que disculparse en las redes sociales?
No, porque aún no existían.
- ¿Por qué no se disculpa ahora? - Porque Elvis está muerto.
¿Y ahora se ha apropiado del estilo de vida de los muertos? Será ladrón.
Tras superar la pobreza en la infancia y un problema de cadera,
Elvis se aprovechó de los medios de comunicación,
que lo emitía a millones de personas de una manera menos ofensiva.
¿Por qué era tan peligroso mostrar a Elvis de cintura para abajo?
¿Estaba desnudo como un pervertido en una llamada de Zoom?
No estaba desnudo.
Giraba mucho las caderas de una forma muy sexual.
Preocupaba mucho
que las jóvenes se excitaran demasiado viendo a Elvis.
La gente era muy mojigata, ¿no?
Si le vieran el pene, les daría un infarto, ¿verdad?
Probablemente. No creo que eso hubiera pasado…
Madre mía.
No es una broma. ¿Qué tiene de gracioso?
Si le vieran el pene, les daría un infarto.
No es cuestión de risa. Hablamos de la vida de personas.
Elvis era tan peligrosamente explosivo,
que el Ejército de EE. UU. lo reclutó para uso militar.
Nada sorprendente teniendo en cuenta lo que pasaba.
Rusia y EE. UU. estaban haciendo grandes acopios de armas nucleares,
suficientes para destruir el planeta varias veces,
en caso de fallar la primera.
El planeta parecía abocado a la Tercera Guerra Mundial
y a principios de los 60, estuvo al borde del precipicio
y miró directo a un abismo sin retorno.
¡Crisis!
De repente, la palabra surge viva
e inquietante en la prensa de todo el país…
En la crisis de los misiles y cubo,
¿qué era más peligroso, los cubos o los misiles?
Usted está pensando en la crisis de los misiles de Cuba,
un país frente a la costa de EE. UU., cerca de Florida.
¿El cubo no es una forma horrible para un misil? Parecería un ladrillo.
En 1959, se produjo una revolución comunista en Cuba.
Un hombre llamado Fidel Castro subió al poder y se hizo amigo de Rusia.
En 1962, EE. UU. descubrió que los soviéticos iban a usar Cuba
como base de misiles nucleares
y que esos misiles llegarían a Florida en tan solo 20 minutos,
si tenían el viento a favor y encontraban aparcamiento.
El presidente de EE. UU. y chico de revista John Follón Kennedy
exigió a los rusos que retiraran los misiles o la guerra sería inevitable.
O peor aún, posible.
Durante seis días, el mundo contuvo la respiración,
por lo que podría haberse asfixiado antes de lanzar las bombas.
Al final, el emperador soviético Nikita Jrushchov
reculó como un maldito gallina
y los misiles volvieron a casa con el rabo entre las piernas.
Kennedy salió victorioso.
John F. Kennedy ganó la crisis de los misiles de Cuba.
¿Por qué se pegó un tiro después?
No lo hizo. Negoció un acuerdo para la crisis de los misiles de Cuba
con el líder soviético Nikita Jrushchov.
Después de aquello, lo asesinaron en Dallas, Texas,
en 1963, por desgracia. Pero él no disparó la bala.
Ya. Es irónico que le preocuparan tanto los misiles de Cuba
cuando tenía que haberse preocupado de una pistola en Texas.
Seguro que quiso morirse después de recibir el tiro.
Tras evitar el apocalipsis, el mundo anhelaba un cambio
y surgió una generación joven que quería darle una oportunidad a la paz.
Sus héroes no eran los políticos,
sino músicos inconformistas cuya música definió la época.
Los Rolling Stones triunfaron en los 60.
¿Sería justo decir que fueron los Beatles de su época?
Ambos eran coetáneos.
Siempre había una pugna entre los Stones y los Beatles.
Vale, pero los Beatles ya eran el Elvis de su época.
Como hay Beatles de sobra, ¿podemos concederle eso a los Stones
aunque ambos triunfaran al mismo tiempo?
Bueno, creo que el público tiene sus preferencias
entre el estilo de los Beatles y el de los Stones.
Vale, entonces ¿qué "Beatles de su época" era mejor,
Beatles uno o Beatles dos?
Creo que preferían a Beatles uno. O Beatles, los primeros… Los Beatles.
Siguiente pregunta.
De todos los grupos de los 60, ¿quiénes eran los quinquis?
Mientras, seguían corriendo la carrera espacial.
La NASA había gastado miles de millones
para hacer un cohete potente que llegara a la luna,
pero no tan potente que la volara cuando llegara allí.
A bordo iban Neil Armstrong, Alan Alda
y otro hombre al que pidieron que permaneciera en el anonimato.
El 20 de julio de 1969, el mundo entero miraba la televisión
para ver si la luna estallaba.
Y también porque no ponían nada más.
PRIMERAS IMÁGENES DE LA LUNA
Los telespectadores se quedarían horrorizados
con la pésima calidad de la imagen, que era horrible incluso para la época.
Fíjense en ella.
Parece que han ido a la dimensión borrosa para interceptar una mancha.
Un pequeño paso para el hombre,
un gran salto para la humanidad.
La calidad del sonido era espantosa. Pero lo que dijo fue:
"Un pequeño paso para el hombre, un salto biónico para la humanidad".
Decía que la luna era para los hombres.
Por eso, hasta día de hoy, no han dejado entrar a las mujeres.
Con los alunizajes, el hombre había logrado la grandeza
superando los límites terrestres y explorando los cielos.
Si damos por hecho que pasó de verdad.
Mucha gente en Internet dice que los alunizajes fueron falsos.
¿Hasta qué punto tienen razón?
Están totalmente equivocados.
Ningún historiador ha cuestionado la veracidad del Programa Apolo
porque ni una de las supuestas pruebas
que la teoría conspirativa ha presentado se ha sostenido al escrutinio científico.
Pero está claro que es falso, porque ¿cómo aterrizaron en la luna
si la luna no es real?
¿Qué le hace pensar que la luna no es real?
No lo es. No sé si ha investigado,
pero mi amigo Paul me envió un vídeo que saca a la luz la mentira.
¿Puede demostrar que la luna existe? No puede, ¿verdad?
La vemos en el cielo. Hemos mandado una nave espacial.
Hemos traído muestras a la Tierra.
No. Vea el vídeo. Le abrirá los ojos.
Seguramente también cree en la noche, ¿no?
La vivo, como miles de millones de personas en el mundo.
Sí, creo en la noche. Creo que cuando la Tierra rota,
hay un periodo de oscuridad que llamamos noche.
Despierte. Todo eso sale en el vídeo. Nos hacen creer que la luna
y la noche son reales para que seamos obedientes.
Piénselo. A los bebés aún no les han lavado el cerebro
y saben que no existe algo llamado noche.
Por eso se despiertan gritando.
Cambiemos de tema.
La carrera espacial se había acabado. EE. UU. había ganado.
Y el premio fue el peor destino de vacaciones de la historia,
pero no podían advertir al respecto porque TripAdvisor no existía.
Pero había premio de consolación.
La mejor foto de la historia sacada desde el Apolo 8: salida de la Tierra.
Hoy día, es muy aburrido prestar atención
a un documental durante más de ocho segundos.
Pero, en el pasado, esta fotografía dio que pensar.
Pero no algo tan superficial como: "Qué bonita", sino algo muy profundo.
Nos dimos cuenta de que nuestro planeta es frágil.
El ecologismo siempre había tenido buena acogida entre los hippies,
pero se les ignoraba por su forma de vestir
y porque estaba tan colocados que no hablaban con coherencia.
Pero los científicos empezaron a preocuparse por el planeta.
Para que no los confundieran con hippies,
llevaban batas blancas y gafas a la hora de advertir al mundo.
Pero también los ignoramos, porque parecían empollones.
El problema era el progreso.
Los aparatos modernos que nos fascinaban funcionaban con electricidad
que procedía de centrales eléctricas que queman combustibles fósiles
que generan un gas llamado CO2 que sale de las chimeneas
y evita que el cielo funcione bien.
Una solución para todo este daño medioambiental
fue construir centrales nucleares,
que no emiten tanto material dañino.
A menos que estallen, cosa que nunca sucede.
Hasta que sucedió en 1986 en Chernóbil.
La radiación convirtió un área enorme en una zona peligrosa y letal.
Incluso peor que el centro de mi pueblo.
La lluvia radiactiva recorrió miles de kilómetros
y tuvo un efecto secundario inesperado:
los ladrillos del Muro de Berlín se debilitaron.
Tanto que empezó a derrumbarse.
Los residentes, desesperados, corrieron en su ayuda
e intentaron mejorarlo con martillos y puños.
Pero no sirvió de nada.
Murió el muro y con él, el comunismo. El capitalismo había ganado.
Los mercados financieros abrazaron la globalización
al ritmo pegadizo del himno belga del tecno "Pump Up the Jam".
"PUMP UP THE JAM" ES UN ANAGRAMA DE "JAM UP THE PUMP"
LA CANCIÓN SONÓ CINCO VECES SEGUIDAS EN EL FUNERAL DE STANLEY KUBRICK
EL PLANETA DE TECHNOTRONIC, LA TIERRA, ESTÁ COMPUESTA DE UN 70 % DE AGUA
SI AISLAMOS LOS REDOBLES DE LA CANCIÓN Y LOS COLOCAMOS EN CÍRCULO,
DESBLOQUEAMOS EL MODO TRAMPA Y ATRAVESAMOS SUPERFICIES SÓLIDAS
De repente, todo el mundo, menos los pobres, ganaba tanto dinero
que no había sitio para guardar las monedas.
Había que guardarlo como cifras en una pantalla
rodeada de hombres que le gritaban para que no se saliera.
Para llevar la cuenta del dinero, el mundo necesitaba un superábaco especial
y, por suerte, tenía uno: el ordenador.
Hoy están en todas partes, pero eran una rareza voluminosa.
En los años 50 y 60, un ordenador ocupaba una habitación entera.
Pero en los 70, los ingenieros hicieron un descubrimiento sorprendente.
Si quitaban las lucecitas innecesarias y los rollos de cintas,
los ordenadores serían más pequeños.
Tan pequeño que cabía en la punta del dedo.
Esto era el microchip y era impresionante.
Gracias. Le devuelvo a este pequeñín.
El microchip no podía hacer nada
hasta que lo metían en una máquina como esta.
Pero, en cuestión de espacio, fue un gran avance.
Ahora que podíamos compartir casa con el ordenador,
todo el mundo quería uno.
Nació Silicon Valley.
Un núcleo informático definido por la rivalidad de dos hombres:
Bill Gates y Steve Jobs.
Sus nombres parecerán aburridos, pero lo que decían lo era más.
Gates fundó Microsoft
y triunfó con la secuela desconcertante y no oficial de MS Pac-Man
llamada MS-DOS.
Mientras tanto, Jobs inventaba el Apple Macintosh,
el primer ordenador engreído por naturaleza.
Mientras sus sistemas rivales dividían a los usuarios,
otra cosa intentaba unirlos.
WWW, la red informática mundial.
Internet era tan moderno e interesante
que parecía que la humanidad no volvería a levantarse de la mesa.
Luego, en una presentación inaugural dramática y trascendental,
Jobs reveló que había descubierto
cómo meter Internet en un rectángulo portátil y cambió la historia.
Lo llamaremos iPhone.
Su éxito inspiró miles de imitaciones, como el que usan sus madres.
Los smartphones lo invadieron todo y seguramente están mirando uno ahora
y no a mí mientras hablo.
Los smartphones revolucionaron nuestra forma de interactuar
y ofrecieron una forma de ignorar a los demás socialmente aceptable.
Pero no estamos solos. Gracias a las redes sociales, es más rápido y fácil
conectar con millones de personas
gracias a la foto de un gato o viendo a un desconocido pasar vergüenza.
Es fácil ver por qué se ha convertido
en el invento más popular del siglo.
Es un aparato muy avanzado.
Pero a la vez tan sencillo que un niño puede hacer uno.
De hecho, no solo uno, sino unos 50 cada hora,
si quiere evitar otra noche en el bloque de castigo.
Por desgracia, Steve Jobs falleció antes de ver el éxito de Apple,
además de los primeros miles de millones de dólares.
En su lecho de muerte, hizo prometer a los ingenieros
que cambiarían el conector del iPhone cada tres años
y luego se subió a la nube.
Mientras, Gates malgastaba su fortuna erradicando la malaria en el Tercer Mundo.
Pero pese al fracaso total de Apple y Microsoft,
los ordenadores siguieron triunfando.
Algunos creen que vamos directos a algo llamado singularidad,
donde la inteligencia artificial es muy inteligente por nuestro bien.
Mientras que otros creen que ya ha pasado
y que la civilización humana existe dentro de una simulación.
¿Cómo sabemos que no estamos en una simulación?
No lo sabemos. Hay mucha gente inteligente
que considera posible que vivamos en una simulación.
Si esto es una simulación,
¿por qué el ordenador me obliga a preguntarle esto?
Bueno, desde mi punto de vista,
usted está haciendo una pregunta,
así que podría imaginar que la controla un ordenador.
Pero usted podría sentir que tiene voluntad propia
y quiere hacer esas preguntas.
¿Por qué tengo que venir a grabar esto?
¿Un ordenador no podría ponerlo en la tele durante la simulación
o es donde estoy ahora?
¿En realidad existo? ¿Por qué está ocurriendo esto?
¿Por qué no salgo comiendo un eclair de chocolate en bucle?
Como en un GIF. Lo cambiaría por eso.
Otra cosa, ¿la gente de los GIF está atrapada en una simulación?
¿Es lo que les ha pasado? ¿Dónde encajan las avispas en la simulación?
- No estoy seguro de cómo… - Perdón, es mucho que desmontar, ¿no?
En esta serie, les hemos llevado desde la era primitiva
a través de despertares espirituales, explosiones culturales
y avances científicos importantes.
En la actualidad, el ser humano está empalado en una encrucijada
y se enfrenta a un futuro incierto.
¿Estaremos a la altura del reto del cambio climático?
¿O todo lo contrario?
¿Los ordenadores aprenderán a borrarnos?
Y si lo hacen, ¿cómo saldremos de la papelera de reciclaje?
¿El ser humano aprenderá a vivir en paz consigo mismo?
¿O todos nosotros, ahora mismo,
vivimos las horas, minutos y segundos finales de la civilización?
O no, no lo sé.
Y ustedes tampoco.
Pero pase lo que pase, será aquí, en la Tierra.
Vale, perfecto, ya lo tenemos.
- ¿Sí? - Sí. Gracias.
- ¿Ya está? - Sí. Ha quedado genial.
- ¿Hemos acabado? - Buen trabajo.
Estupendo. ¿Seguro que puedes hacer que parezca que he estado en esos sitios?
- Sí. No te preocupes. - ¿En serio?
Lo editaremos en el ordenador. Se hacen virguerías.
Maravilloso. Nos vemos.
Cortamos. Gracias. Adiós.
Creo que ha quedado genial.
Fantástico. Gracias.
Subtítulos: Ascen Martín Díaz