‎În episodul anterior, am văzut ‎cum Renașterea a transformat Europa
‎dintr-o grămadă de noroi și albituri ‎într-o stațiune luxoasă plină de picturi
‎și modul în care această trezire ‎a dus la o serie de revolte ale poporului
‎care a dat o lecție instituțiilor.
‎Revoluțiile abia începeau.
‎Umanitatea făcea un nou pas înainte, ‎dominând metalul și electricitatea.
‎Progresul va aduce o nouă eră ‎de confort și de divertisment,
‎dar va pune în pericol existența ‎vieții pe Pământ.
‎Sunt avantaje și dezavantaje.
‎Săptămâna aceasta vă prezint ‎apariția mașinăriilor aici, pe Pământ,
‎și aici, la ‎Philomena Cunk: Despre Pământ.
‎PHILOMENA CUNK: DESPRE PĂMÂNT
‎EPISODUL PATRU ‎SUPREMAȚIA ROBOȚILOR
‎Timp de secole, toată natura, ‎de la oameni la vaci,
‎a funcționat cu asta…
‎aer proaspăt.
‎Dacă n-ați auzit de aer, e un amestec ‎invizibil de gaze care ne face dependenți
‎și suferim simptome fatale de sevraj ‎la câteva minute când rămânem fără.
‎Dependența aceasta a făcut-o geloasă ‎pe apă, rivala aerului.
‎Apa trebuia să devină mai bună.
‎Trebuia să devină mai indispensabilă ‎pentru noi, stăpânii ei naturali.
‎Trebuia să bată fierul cât e cald.
‎Căldura a transformat-o în ceva util.
‎Aburul.
‎Aburul putea fi utilizat ‎pentru a alimenta tot felul de mașinării.
‎Niciun loc n-a devenit mai obsedat ‎de abur ca America,
‎iar asta urma să schimbe definitiv ‎forma feței țării.
‎Pentru a înțelege motivul, ‎mă tem că trebuie să privim o hartă.
‎La început, coloniștii au rămas ‎la marginea Americii
‎și nu s-au atins de centru, ca o plăcintă ‎înghețată în cuptorul cu microunde.
‎Dar americanii de atunci nu erau ‎oamenii umili și fără pretenții
‎care nu sunt nici în prezent.
‎Credeau în ceva numit „destin evident”,
‎credința conform căreia tot pământul ‎le aparține lor
‎și Dumnezeu voia ca ei ‎să meargă în vest
‎și să-l recupereze de la amerindienii ‎care l-au primit din greșeală.
‎Ce e „destin evident”?
‎Destin evident este o ideologie
‎care a existat în Statele Unite ‎în anii 1840 și 1850,
‎potrivit căreia America avea dreptul ‎divin să preia restul continentului
‎și să-și răspândească valorile ‎și virtuțile de la un ocean la altul.
‎- Era planul lui Dumnezeu? ‎- Asta era ideea, da.
‎Asta nu vă făcea sclavii lui Dumnezeu?
‎Cred că oamenii de atunci ar spune
‎că sunt trimișii lui Dumnezeu pe Pământ.
‎Și pun în aplicare de bunăvoie ‎Cuvântul Său,
‎nefiind obligați să o facă.
‎Erați totuși slugile lui Dumnezeu.
‎Îndeplinirea destinului era periculoasă.
‎Trebuia să traversezi o zonă periculoasă ‎într-o căruță șubredă,
‎înfometat sau căcat pe tine ‎din cauza dizenteriei,
‎mușcat de șerpi sau măcelărit de apași.
‎Părea că Dumnezeu nu voia ‎ca ei să facă asta.
‎Inventarea trenului cu aburi ‎a schimbat totul.
‎Trenul cu aburi i-a râs în față căruței.
‎Nu la propriu. ‎Asta nu e o carte pentru copii.
‎Americanii au răspândit ‎motoare cu aburi în zonele sălbatice.
‎Au săpat drumuri prin pământ ‎și au schimbat echilibrul puterii.
‎Acum, puteau duce lupte ‎de mare viteză cu amerindienii,
‎în timp ce se bucurau ‎de serviciile vagonului-restaurant.
‎Datorită căilor ferate, au apărut orășele ‎în toată zona de Vest.
‎Erau locuri dure, nelegiuite,
‎în care își făceau singuri dreptate ‎cu pistoale.
‎Cowboyi făceau orice ‎să-și protejeze vacile și pe băieții lor.
‎Puteți să ne explicați ce e asta?
‎E revolverul de armată ‎cu acțiune unică Colt 45.
‎Se încarcă pe aici
‎și trebuie să tragi cocoșul înapoi ‎pentru fiecare împușcătură.
‎Ucide doar oamenii de pe vremuri?
‎Sau ar putea ucide și omul modern?
‎Mă tem că ar putea ucide omul modern.
‎E foarte vechi. ‎Arată ca un mecanism de ceas.
‎Gloanțele ies ușor? ‎Poți să scapi de glonț?
‎Nimeni nu scăpa de glonț. ‎Chiar arată ca un mecanism de ceas.
‎Seamănă cu mecanismul ceasului, ‎are un clichet în interior.
‎- Un crichet? ‎- Un clichet.
‎Pe unde ies gloanțele? Ies prin tubul ăla?
‎Da, aceasta este țeava.
‎Pot să o iau și să mă uit prin ea?
‎Sau o să mă împuște în ochi?
‎Nu e recomandat.
‎Doare să fii împușcat în ochi?
‎Fiindcă ochiul e doar o pungă cu apă.
‎Ar exploda și ar ustura puțin,
‎dar ai reuși să-ți vezi de treabă.
‎Nu e bine să fii împușcat în niciun loc.
‎De ce omenirea simte nevoia ‎să inventeze astfel de mașini de ucis?
‎Îmi puteți răspunde cât mai pe scurt?
‎Fiindcă suntem oameni?
‎Se pare că ne luptăm din instinct ‎pentru resurse.
‎- Cu alți oameni. ‎- Da.
‎Nu ne putem abține.
‎Știu. Cred că suntem demenți.
‎Armele au schimbat fața Americii ‎și au ucis oameni.
‎Chiar și acum, armele de foc fac parte ‎din identitatea sa națională.
‎De ce au americanii dreptul ‎să ucidă pe cine vor, cu arma?
‎Nu au. Crima e ilegală în Statele Unite,
‎dar au dreptul să dețină arme.
‎- Au dreptul să mânuiască arme. ‎- Corect.
‎- Dar armele nu au mâini. ‎- Oamenii au.
‎Serios? Credeam că armele au.
‎Nu sunt specialist,
‎dar știu sigur că armele nu au mâini.
‎Cu cowboy, arme ‎și plimbări cu trenul cu aburi,
‎America a devenit cunoscută ‎drept tărâmul celor liberi.
‎Sclavii trebuie să fi fost surprinși ‎să audă asta.
‎Practica barbară a sclaviei era încă ‎răspândită în America,
‎în special, în statele sudice.
‎Când au reflectat asupra subiectului,
‎oamenii din statele nordice ‎au făcut o descoperire înfiorătoare:
‎fiecare sclav era, de fapt, ‎o ființă umană.
‎Nordul a întrebat Sudul ‎în ce fel de Americă vrea să trăiască.
‎Una în care albii profitau de alte rase ‎și le considerau inferioare
‎sau una în care se prefăceau ‎că nu fac asta.
‎Disputa a degenerat într-un război civil,
‎într-un moment în care America era ‎aproape la fel de divizată ca acum.
‎Războiul civil a dezbinat America. ‎Semenii au devenit dușmani.
‎A fost cineva atât de tulburat, încât ‎s-a întors împotriva propriei persoane?
‎Nu cred.
‎E posibil să fi avut loc ‎dezbateri aprinse între indivizi
‎despre tabăra căreia să i se alăture. ‎Probabil, la asta vă referiți.
‎De ce spun oamenii ‎că a fost primul război modern,
‎deși se vede în fotografii ‎că a fost acum mult timp?
‎E interesant că menționați fotografiile
‎fiindcă e primul război ‎la care fotografia a contribuit major.
‎Fotografiile erau parte din conflict ‎și documentau violența.
‎Trebuie să fi fost distractiv ‎să developezi fotografiile
‎și să vezi care a ieșit și care nu.
‎După patru ani lungi de război violent,
‎Nordul a ajuns în vârf, ‎dar nordul e oricum acolo.
‎A fost victoria regelui indisputabil ‎al Nordului, Abraham Lincoln.
‎Cine a fost Abraham Lincoln?
‎Și de ce avea multe tatuaje ciudate ‎pe burtă?
‎N-am idee despre ce tatuaje vorbiți,
‎dar este un președinte al Statelor Unite, ‎cunoscut ca fiind cel mai bun.
‎Se pare că avea un om de zăpadă ‎și un măcăleandru tatuați pe burtă,
‎și măcăleandrul avea mustață.
‎Sincer, nu știu despre ce vorbiți.
‎Acum, Lincoln era președinte, ‎iar sclavia a fost abolită, în sfârșit,
‎și înlocuită ‎cu simple prejudecăți rasiale.
‎Povestea lui Abraham Lincoln ‎n-a avut un final fericit.
‎La cinci zile după victoria Nordului, ‎o soartă teribilă s-a abătut asupra sa.
‎A fost obligat să meargă la teatru ‎ca să vadă o piesă.
‎Suferința i-a fost curmată ‎de un pistolar binevoitor.
‎A făcut-o cu cruzime ‎abia în actul al treilea.
‎Abraham Lincoln a fost împușcat ‎în loja teatrului.
‎Unde e această parte din corp?
‎Cred că vă referiți la locul fizic ‎unde a fost împușcat,
‎în loja prezidențială, ‎la Teatrul Ford din Washington, D.C.
‎De ce a fost împușcat? ‎Fiindcă nu și-a scos pălăria?
‎E enervant când ești la teatru ‎și ai pe cineva în față cu pălărie pe cap.
‎Era în loja prezidențială. Nu se afla ‎nimeni în spatele lui, din câte știu.
‎Dar a fost împușcat de un bărbat ‎pe nume John Wilkes Booth,
‎un susținător al Confederației.
‎Cum a afectat împușcătura în cap ‎capacitatea lui Lincoln de a prezida?
‎A afectat-o pe deplin, ‎a murit la 12 ore după împușcătură.
‎- N-a putut continua. ‎- Fiind cadavru, din păcate, nu.
‎Deși lumina lui Lincoln a fost stinsă,
‎lumina Americii urma să se aprindă.
‎Americanii s-au tot jucat ‎cu electricitatea
‎după ce Benjamin Franklin ‎a prins o cheie de ața unui zmeu
‎ca să descarce fulgerul din cer.
‎Apoi, în 1878, Thomas Edison ‎a reușit să folosească această putere
‎ca să creeze ceva extraordinar.
‎E greu să ne imaginăm lumea ‎fără becul inventat de Edison.
‎Chiar dacă ne-am imagina-o, ‎ar fi prea întuneric să vedem ce e în ea.
‎Cum vedeau oamenii ziua, ‎înainte ca Edison să inventeze lumina?
‎Lumina vine de la soare. ‎Oamenii vedeau ziua datorită soarelui.
‎Aveau nevoie de bec noaptea, ‎când nu e soare
‎și nu poți vedea.
‎Ce foloseau oamenii înainte de becuri?
‎Foloseau lumânări sau ulei.
‎Așadar, aveau lumina zilei, ziua, ‎și lumânări, noaptea.
‎Da.
‎Atunci, nu ne trebuiau becuri. ‎Munca lui de-o viață a fost în zadar.
‎O altă invenție incredibilă ‎a lui Edison e fonograful.
‎CERCETĂTOR ASOCIAT ‎MUZEUL DE ȘTIINȚĂ DIN LONDRA
‎- Puteți să-l opriți? ‎- Da, sigur.
‎E incredibil că suntem acum aici, ‎nu-i așa?
‎Dar vocea aceea e de acum mulți ani.
‎Dacă vorbesc în trompeta asta,
‎pot să întreb persoana în cauză ‎cum e în locul în care se află?
‎Nu puteți. Înregistrarea a fost făcută ‎cu peste o sută de ani în urmă.
‎Dar e un fonograf. ‎Nu funcționează ca telefonul?
‎Fonograf înseamnă „scriere sonoră”, ‎în greacă.
‎Așadar, nu înseamnă telefon.
‎Deci ne aud, dar nu pot răspunde.
‎Nu ne aud. ‎Noi îi auzim. Ascultăm înregistrarea.
‎Nu ne pot auzi și nu ne pot răspunde.
‎- Eu cred că nu pot. ‎- Atunci, care-i rostul lui?
‎Să putem asculta muzică, voci și sunete.
‎Poate înregistra sunete ‎care nu s-au produs încă?
‎Nu.
‎Dar sunete care s-au produs deja?
‎Numai dacă sunetele au fost înregistrate ‎în acel moment.
‎Nu poate înregistra ceva care a trecut.
‎Sinceră să fiu, pare foarte limitat.
‎Mulțumită „pornografului” lui Edison,
‎muzica clasică putea acum să adoarmă ‎un public de milioane de oameni.
‎Muzica clasică se cântă cu orchestră.
‎Cum se cântă la orchestră?
‎Sufli în ea
‎sau e o chestie d-aia ‎cu un băț care se freacă de corzi?
‎Orchestra nu e un anumit instrument.
‎Da.
‎Orchestra e o combinație ‎dintre mai multe tipuri de instrumente.
‎Bun. Mai mult de un instrument.
‎Ai nevoie de ambele mâini și de gură ‎ca să cânți la orchestră.
‎Dirijorul are nevoie de toate astea,
‎dar orchestra în sine e o entitate
‎formată din diferite instrumente.
‎Deci n-ai putea sufla ‎într-o orchestră întreagă?
‎Mulțumită lui Edison, lumile luminii ‎și ale sunetului au fost îngenuncheate,
‎dar o altă frontieră a rămas necucerită:
‎lumea cerului.
‎Oamenii au încercat ani la rând ‎să construiască aparate de zbor,
‎dar majoritatea pionierilor timpurii ‎n-au putut avansa
‎după primul salt experimental mortal.
‎Totul s-a schimbat când frații ‎Orville și Wilbur Wright
‎au reușit să sfideze ‎în mod legal legea gravitației.
‎Ce distanță a avut primul zbor?
‎În ziua în care frații Wright ‎au desfășurat mai multe zboruri,
‎au acoperit doar câțiva zeci de metri.
‎Puteau să meargă lejer.
‎Puteau, dar nu asta era ideea.
‎Când a fost primul zbor suficient ‎de lung ca să ai nevoie la toaletă?
‎Odată cu apariția zborurilor comerciale ‎pe distanțe lungi,
‎pasagerii aveau nevoie ‎de niște facilități,
‎precum o toaletă la bord.
‎A fost un moment unic când s-au gândit ‎să facă toaletă în avion.
‎E mai impresionant ‎decât isprava fraților Wright.
‎Nu l-am considerat niciodată
‎un moment impresionant ‎sau palpitant, din păcate.
‎De ce n-au toalete bicicletele?
‎N-ar trebui să cobori de pe ele.
‎Poate scriu asta ‎ca să obțin drepturi de autor.
‎Chiar și fără toaletă, ‎legendarul zbor al fraților Wright
‎a schimbat definitiv transportul, ‎în feluri pe care încă nu le înțelegem.
‎Frații Wright au efectuat primul zbor ‎cu peste o sută de ani în urmă.
‎De ce nu reușim încă să descoperim ‎cum funcționează avioanele?
‎Am reușit. Acum, știm cum funcționează.
‎Dar, de fapt, cum funcționează?
‎Avem ecuații matematice
‎care descriu modul în care aerul plutește ‎deasupra aripilor aeronavei.
‎Puteți să-mi explicați cum funcționează ‎fără ajutorul științei?
‎E greu să nu explici știința de la bază,
‎dar, datorită formei aripilor,
‎forța de sus e mai mare ‎decât forța de jos.
‎Aceasta împinge avionul sus, în aer.
‎E teoria dumneavoastră. ‎Vreți s-o auziți pe a mea?
‎- Bine. ‎- Funcționează pe baza credinței.
‎Avioanele zboară fiindcă noi credem asta.
‎Mass-media trebuie să continue farsa ‎sau avioanele vor începe să cadă din cer.
‎Așa și cu Wi-Fi-ul. Nu poate fi real.
‎Trebuie să continuăm ‎cu pantomima asta sau totul se va opri.
‎Cerul fusese îmblânzit. ‎Acum, era rândul drumului.
‎E greu de spus ‎cine a inventat primul automobil.
‎Au încercat atât de mulți oameni,
‎încât pagina de Wikipedia ‎e prea lungă ca să stai s-o citești.
‎Din fericire, nu contează
‎fiindcă, în final, un singur om a fost ‎recunoscut drept creatorul mașinilor.
‎Omul care a făcut ‎primul automobil de succes
‎se numea Henry Model-T Ford.
‎Printr-o coincidență uimitoare, ‎așa se numea și mașina lui.
‎Cu motorul său cu patru cilindri, ‎de 2,9 litri,
‎care pompează 20 de cai putere și are ‎viteza maximă de 72 km/oră,
‎modelul T Ford era o mașină îngrozitoare.
‎Mai jalnică decât mașina ‎pe care o conduce mama ta.
‎N-ai unde să conectezi mobilul, ‎nu are GPS sau sistem audio.
‎N-are nici suport de pahar.
‎Cu toate astea, ‎era puțin mai bună decât un cal,
‎fiindcă nu te lovea în cap ‎dacă stăteai în spatele lui.
‎Și, spre deosebire de tren,
‎era puțin probabil ‎să ai loc lângă un psihopat.
‎Doar dacă nu luat vreun autostopist ‎cu o șurubelniță în buzunar.
‎Dar capodopera lui Henry Model-T Ford ‎nu era mașina în sine,
‎ci modul în care era făcută.
‎În loc să angajeze o singură persoană ‎care să asambleze o mașină întreagă,
‎Ford a angajat mulți oameni ‎care să producă fiecare câte o piesă,
‎la nesfârșit.
‎A revoluționat plictiseala la locul ‎de muncă și inutilitatea omului.
‎Producția în masă necesita ‎forță de muncă în masă.
‎Milioane de oameni au venit în SUA ‎ca să trăiască visul american.
‎Nevoia de vase mai mari ‎a dus la inventarea lui Titan 1C,
‎primul submarin de unică folosință ‎din lume.
‎Ani la rând, omul s-a holbat la ocean, ‎tânjind să se scufunde ca o piatră,
‎iar Titan 1C avea să-i împlinească visul.
‎A avut un succes uriaș.
‎În călătoria inaugurală, Titan 1C
‎a trecut prin Southampton ‎și a ajuns pe fundul oceanului,
‎unde exploratorii curajoși au trăit în lux
‎câteva momente, până au descoperit
‎că aerul de pe fundul oceanului ‎e irespirabil.
‎După ce a cucerit lumina, sunetul, ‎cerul, drumul și fundul oceanului,
‎umanitatea avea să descopere ceva ‎despre care nu mai auzise,
‎mulțumită femeii ‎om de știință, Marie Curie,
‎părintele radiațiilor.
‎Cum și-a dat seama Marie Curie
‎că a descoperit radioactivitatea, ‎dacă e invizibilă?
‎Marie Curie a inventat ‎cuvântul „radioactivitate”.
‎Radioactivitatea înseamnă ‎că substanțe ca radiu, poloniu, plutoniu
‎emană multă energie ‎și se dezintegrează în mod natural.
‎Deci e o chestie reală, ‎chiar dacă e invizibilă.
‎Multe lucruri reale sunt invizibile, da.
‎Sunt precum chakrele ‎și câmpurile energetice,
‎precum cele din interiorul feței ‎care se conectează la zodie
‎și afectează modul ‎în care digeri glutenul. Sunt reale, nu?
‎- Nu cred că sunt reale. ‎- Eu cred că sunt.
‎Mătușa mea Carol aliniază chakrele. ‎Cere 80 de lire pe oră.
‎Dacă face atât de mulți bani,
‎nu e o prostie, nu-i așa?
‎În mod tragic, curiozitatea lui Curie ‎i-a fost fatală.
‎Expunerea îndelungată la radiații ‎ar fi contribuit la moartea sa.
‎Nu e corect ca un om de știință bărbat, ‎ca Bruce Banner,
‎să fie expus la razele gama
‎și să fie considerat supererou, nu-i așa?
‎Are propria carte de benzi desenate ‎și o franciză cinematografică.
‎Marie Curie moare și atât.
‎El l-a jucat pe Hulk.
‎Nu e corect, nu-i așa? ‎E din vina patriarhatului?
‎Și ce înseamnă patriarhatul?
‎Între timp, alți oameni de știință ‎nu chiar femei lucrau la propriile teorii.
‎Fizicianul și modelul profesionist ‎de limbă Albert Einstein
‎a creat teoria relativității, ‎E egal mc la pătrat,
‎pe care încă n-o înțelege nimeni.
‎O menționez ‎doar pentru că e importantă mai târziu.
‎Einstein credea că nimic ‎nu e mai rapid decât viteza luminii,
‎dar umbrele sunt mai rapide decât lumina.
‎Dacă luminez cu o lanternă pe perete,
‎dar țin lanterna în spatele capului,
‎umbra mea ajunge acolo ‎înaintea luminii.
‎Cum ar explica Einstein asta?
‎Cred că ar spune că totul se întâmplă ‎așa de rapid, încât nu poți vedea bine.
‎Are răspunsuri la toate, nu?
‎Secolul XX a început în forță,
‎iar știința producea încontinuu inovații,
‎atât de rapid, ‎încât abia le putem edita la un loc.
‎Unele dintre noile invenții ‎aveau o latură întunecată
‎care putea fi folosită pentru a ucide ‎oamenii. Și nu într-un sens bun.
‎Primul Război Mondial era războiul ‎care a pus capăt tuturor războaielor,
‎chiar dacă unii istorici susțin acum ‎că n-a fost așa.
‎Dar a fost primul război high-tech,
‎cu avioane, mitraliere și tancuri
‎care au luptat ‎împotriva creatorilor lor umani.
‎Deși nu aveau credințe, ideologii, ‎inimi sau suflete,
‎mașinile de ucis au obținut victoria.
‎Scorul final a fost: arme 20 de milioane, ‎omenirea zero.
‎Când oamenii merg la război, ‎arată mereu foarte haotic.
‎Se țipă foarte mult?
‎Se țipă extrem de mult.
‎Se pot striga ordine.
‎Pot fi și țipetele oamenilor care mor.
‎Cei care stau în preajmă ‎riscă să dezvolte acufenă.
‎E mare păcat că facem asta în continuare.
‎Nu vreau să stârnesc o controversă,
‎dar, în general, ‎războiul pare puțin cam rușinos.
‎Pare o activitate destul de populară ‎în rândul oamenilor.
‎Poate e ceva instinctiv.
‎Ce ne face să ne dușmănim între noi?
‎Puteți răspunde ‎printr-o propoziție scurtă?
‎Sau o să se enerveze rău cei de la montaj.
‎Teamă, onoare și interes.
‎Serios? Acestea sunt cele trei…
‎Acestea sunt, pe scurt.
‎Nu știu cine face montajul, ‎dar atât s-a putut.
‎Barbarismul Primului Război Mondial
‎a inspirat numeroase poezii sfâșietoare ‎de război și literatură pacifistă,
‎publicate cu decenii înaintea lansării ‎imnului techno fără nicio legătură,
‎„Pump Up The Jam”.
‎ALTE TRUPE ALE CĂROR NUME ‎ÎNCEPE CU „T” SUNT THE CURE,
‎THE ISLEY BROTHERS ‎ȘI THE VELVET UNDERGROUND.
‎CÂND VIDEOCLIPUL A FOST DIFUZAT ‎PRIMA OARĂ, PUBLICUL S-A TEMUT CĂ E REAL
‎ȘI CĂ RITMUL VA PĂTRUNDE ÎN CASELE LOR ‎PRIN ECRAN.
‎DACĂ IEȘI, ÎMI IEI ȘI MIE ‎O COLA ZERO ȘI UN BATON TWIX?
‎SCUZE, VOIAM SĂ-I SCRIU CURIERULUI.
‎Milioane de oameni tineri ‎au murit în război,
‎dar, din fericire, umanitatea ‎a descoperit un nou tip de om:
‎femeia.
‎Femeile au existat mereu ‎în fundalul istoriei,
‎fiind folosite ca animale ‎de companie pentru bărbați
‎și tolerate pentru puterea lor magică ‎de a excreta ființe umane mici
‎prin gaura frontală.
‎Dar, la începutul secolului al XX-lea,
‎sociologii au făcut ‎o descoperire incredibilă:
‎femeia putea face aceleași lucruri ‎ca bărbatul, fără să se laude cu asta.
‎Au primit și dreptul la vot.
‎În sfârșit, femeile puteau alege bărbatul ‎care să le spună ce să facă.
‎Femeile au început să renunțe ‎la uniformele tradiționale.
‎Nu se mai îmbrăcau ca o mobilă ‎bântuită, ci ca niște școlari din tabără.
‎Beau, fumau și dansau în mare viteză, cu o ‎succesiune cumplită de cadre pe secundă.
‎Între timp, în Hollywood,
‎se inventa un gen de divertisment ‎complet nou: filmele.
‎Spre deosebire de cărți,
‎nu te concentrai și nu-ți foloseai ‎imaginația ca să vezi un film.
‎Oricine… Chiar și oamenii foarte leneși ‎și proști puteau să se relaxeze
‎stând, pur și simplu, și holbându-se ‎la un ecran, cum faci și tu acum.
‎Cu toate astea, primele filme ‎erau niște porcării, după cum vedeți.
‎Dar mulțumită acestor filme
‎putem vedea cum era viața pe vremuri.
‎Lumea se mișca foarte rapid și cădea des.
‎De ce se mișcă rapid ‎oamenii din filmele vechi?
‎Se aflau pentru prima dată ‎în fața camerei și aveau emoții
‎sau, pentru că era film mut,
‎nu-l auzeau pe regizor ‎care le striga să încetinească?
‎Frecvența cadrelor pe secundă ‎este diferită de cea din prezent.
‎Deci e vina noastră.
‎Le redăm prea repede, ‎iar actorii trebuie să accelereze
‎ca să fie siguri că termină povestea ‎înainte de genericul de final.
‎Cred că se panichează. ‎Ce se întâmplă dacă nu țin pasul?
‎Ar trece filmul la o cameră ‎în care nu sunt încă actorii?
‎O filmare cu o cameră goală…
‎Actorii se mișcă cu o viteză normală.
‎Doar viteza de redare
‎îi face să pară că se mișcă foarte rapid.
‎Putem comunica cu actorii din film
‎ca să le spunem că totul e în regulă ‎și că se pot liniști?
‎Nu. Toți sunt deja morți.
‎Primele filme aveau subtitrări,
‎ca oamenii să le poată vedea ‎pe telefoane cu sunetul oprit.
‎La scurt timp, ‎au descoperit cum să adauge și sunet.
‎Ce era mai satisfăcător pentru tine?
‎Cititul era, în sfârșit, redundant.
‎Epoca de tiranie a scrisului ‎a ajuns, în sfârșit, la final.
‎Orice speranță ‎cum că umanitatea intra într-o nouă eră
‎urma să fie spulberată complet.
‎Nori negri se adunau asupra Europei.
‎O revenire a francizei Războiului ‎Mondial era pe cale să se dezlănțuie.
‎Curând, lumea a fost aruncată ‎într-un alt război mondial.
‎Războiul acesta avea mașinării ‎și mai îngrozitoare decât cel anterior,
‎așa că masacrul părea nesfârșit.
‎Atunci americanilor le-a venit o idee.
‎În loc să arunce mii de bombe mici ‎în Japonia, cum au făcut în Germania,
‎ce-ar fi să arunce doar una mare?
‎Folosind teoriile lui Einstein, pe care ‎le-am menționat cu fler adineauri,
‎au început Proiectul Manhattan, ‎condus de bărbați cu pălării pe cap,
‎care au inventat ceva înfiorător:
‎o bombă atomică numită „Băiețelul”,
‎cea mai puternică armă ‎denumită nepotrivit folosită vreodată.
‎Cât de puternică era Băiețelul?
‎Gândiți-vă așa:
‎dacă aruncau bomba peste casa fostului ‎meu iubit Sean, în Westhoughton,
‎totul, de la sensul giratoriu Chequerbent ‎de pe A58
‎până la florăria ‎de lângă Clubul de golf Hart Common,
‎ar fi fost distrus în totalitate.
‎Explozia inițială ‎l-ar fi spulberat pe Sean,
‎în timp ce consola retro de jocuri
‎pe care a stat odată tot weekendul ‎de ziua mea s-o restaureze,
‎ar fi fost transformată ‎într-o cutie inutilă
‎de flăcările uriașe care ar fi urmat.
‎Totul, inclusiv echipele Wigan și Bolton, ‎ar fi fost carbonizat.
‎Middlebrook ar fi dispărut. ‎Bickershaw, la fel.
‎Hindley Green, nicio șansă.
‎Teroarea bombei atomice a pus capăt ‎celui de-al Doilea Război Mondial.
‎Toți se săturaseră
‎și au promis a doua oară în episodul ‎acesta să nu mai fie niciodată război.
‎N-au încălcat promisiunea în primele 52 ‎de secunde din episodul cinci.
‎Gândul că nu avem arme nucleare ‎în prezent e liniștitor.
‎Depinde la cine vă referiți.
‎Britanicii au arme nucleare
‎și au decis recent să crească
‎numărul focoaselor nucleare ‎pe care le dețin.
‎Da, dar sunt gloanțe oarbe, nu-i așa?
‎Nu, deloc. Sunt sisteme de rachete ‎cu focoase nucleare perfect funcționale.
‎Multe alte state le au.
‎Mă tem că pericolul distrugerii nucleare ‎e încă prezent.
‎Bun. Putem vorbi despre ceva mai vesel?
‎Orice doriți.
‎- Vă place ABBA? ‎- Ador ABBA.
‎- Da? ‎- Da.
‎- Ce cântec vă place cel mai mult? ‎- „Dancing Queen”.
‎„Dancing Queen”, da.
‎Da, e grozav, nu-i așa?
‎În următorul episod, aflăm ‎cum războiul rece dintre Est și Vest
‎a deschis calea către rock-and-roll,
‎care a deschis calea către hipioții
‎care au deschis calea calculatoarelor ‎și telefoanelor inteligente ale lui Jobs,
‎care au deschis calea ‎rețelelor de socializare,
‎care vor deschide calea către anularea
‎întregului progres făcut de umanitate ‎până acum.
‎Rețelele de socializare ‎au polarizat lumea, nu-i așa?
‎Cum s-a întâmplat deja cu urșii.
‎- Care urși? ‎- Urșii-polari.
‎Subtitrarea: Olivia Primejdie