Na última vez, vimos como o Renascimento transformou a Europa
de um monte de lama e pastinacas para uma estância chique cheia de quadros
e como este despertar originou uma série de revoltas de poder
que puseram o governo no seu lugar.
As revoluções estavam apenas a começar.
A humanidade estava prestes a dar mais um passo
ao dominar o metal e a eletricidade.
O progresso daria início a uma nova era de conveniência e entretenimento,
mas também ameaçou a existência de toda a vida na Terra.
Por isso, é ela por ela.
Esta semana, é a ascensão das máquinas, aqui, na Terra,
e também aqui, em O Nosso Mundo, Segundo Philomena Cunk.
O NOSSO MUNDO, SEGUNDO PHILOMENA CUNK
EPISÓDIO QUATRO: ASCENSÃO DAS MÁQUINAS
Durante séculos, tudo na natureza, das pessoas às vacas,
viveram disto…
Ar puro.
Se nunca ouviu falar do ar,
é uma mistura invisível de gases tão viciante
que surgem sintomas fatais de abstinência em poucos minutos se ficarmos sem ele.
Esta dependência deixou a rival do ar, a água, com inveja.
A água tinha de elevar a fasquia.
Tinha de se tornar mais indispensável para nós, os seus mestres naturais.
Estava a aquecer.
E esse aquecimento transformou-se numa coisa útil: vapor.
O vapor podia ser aproveitado para alimentar todo o tipo de máquinas.
Ninguém se exaltou mais com o vapor do que a América,
onde mudaria o rosto do país para sempre.
Para percebermos porquê, temos de olhar para um mapa.
Primeiro, os colonos fixaram-se na beira da América,
deixando o centro intacto, como uma tarte congelada no micro-ondas.
Mas os americanos não eram as pessoas humildes
que ainda hoje não são.
Acreditavam numa coisa chamada Destino Manifesto,
a crença de que toda a terra lhes pertencia
e que Deus queria que seguissem para oeste,
reclamando a terra dos ameríndios, que Ele pusera lá primeiro sem querer.
O que é o Destino Manifesto?
O Destino Manifesto é uma ideologia
das décadas de 1840 e 50 nos Estados Unidos
que diz que a América tinha o direito de ocupar o resto do continente,
difundindo os seus valores e virtudes de uma ponta à outra.
- Então, era o plano de Deus? - Era essa a ideia, sim.
Isso não faz de vocês escravos de Deus?
Creio que as pessoas da altura diriam que eram os missionários de Deus na Terra.
Por isso, sentiam que representavam de bom grado as suas políticas,
sem serem obrigados.
No mínimo, são as galdérias de Deus.
Mas manifestar o destino era perigoso.
Tinham de atravessar uma paisagem perigosa numa carroça instável,
quase a morrer à fome ou de disenteria.
Podiam ser mordidos por cobras ou chacinados por Apaches.
Até parecia que Deus não queria que o fizessem, afinal.
Mas a invenção do comboio a vapor mudou tudo isso.
O comboio a vapor riu-se na cara da carroça.
Não literalmente. Isto não é um livro infantil.
Os americanos soltaram as máquinas a vapor,
esculpindo rotas pelo território e alterando o equilíbrio do poder.
Agora, as lutas com os ameríndios podiam realizar-se a alta velocidade
e com um serviço de bufê a acompanhar.
Graças aos caminhos de ferro, formaram-se pequenas vilas no oeste.
Eram lugares desordeiros e sem lei,
onde a justiça sumária foi trocada pelo cano de uma arma,
já que os cowboys faziam de tudo para proteger as suas vacas e meninos.
Pode explicar-nos o que é isto?
Este é o revólver Colt Single Action Army, o Colt 45.
Carregamo-lo aqui.
Teríamos de puxar o cão para cada tiro.
Isto só matava pessoas antigamente?
Ou também pode matar pessoas modernas?
Sem dúvida que mata pessoas modernas.
É tão antiga que parece ser preciso dar à corda.
As balas saem devagar? É possível correr mais do que a bala?
É impossível correr mais do que a bala. Tem razão na questão da corda.
É como o mecanismo de um relógio, com um linguete lá dentro.
- Boquete? - Linguete.
De onde saem as balas? Deste tubo?
Sim, é o cano.
Posso segurar nele e olhar lá para o fundo?
Ou levo um tiro no olho?
Não costuma ser bem visto.
Levar um tiro no olho dói mesmo?
Porque o olho é uma espécie de saco com água, não é?
Aposto que rebenta e arde um bocado, mas deve dar para continuar a nossa vida.
Não creio que haja um bom sítio para levar um tiro.
Porque é que a humanidade sente a necessidade
de inventar máquinas assassinas?
E pode encurtar a resposta para ficarmos com uma frase-chave?
Porque somos humanos, acho eu.
Parece que é inato, lutarmos por recursos,
contra outros humanos. - Pois.
Não nos livramos disso.
Cá para mim, somos loucos.
As armas tiveram um papel importante na formação da América e nas mortes.
Até hoje, o uso de armas de fogo é parte integral da identidade nacional.
Porque é que os americanos têm o direito de matar qualquer pessoa?
Não têm. O homicídio é ilegal nos EUA.
Têm o direito de possuir armas.
- Têm direito ao porte de armas. - Correto.
- Já agora, os ursos não têm braços. - Têm.
Têm? Pensava que eram pernas.
Não sou biólogo, mas devem ter braços quando se levantam.
Com os seus cowboys, armas e viagens de comboio a vapor,
os EUA ficaram conhecidos como a terra da liberdade,
o que deve ter surpreendido os escravos.
A prática bárbara da escravatura ainda predominava na América,
sobretudo nos estados do sul.
Depois de pensarem profundamente sobre o assunto,
as pessoas do Norte fizeram uma terrível descoberta:
dentro de cada escravo, existe uma pessoa humana.
O Norte perguntou ao Sul em que tipo de América queria viver.
Numa em que os brancos se aproveitam das outras raças,
considerando-as inferiores,
ou numa em que fingem não o fazer.
A discussão agravou-se e passou a guerra civil,
um período em que o país estava quase tão dividido com hoje em dia.
A Guerra Civil dividiu a América, não foi? Irmão virou-se contra irmão.
Alguém ficou tão confuso que se virou contra si próprio?
Não me parece.
Pode ter havido alguns debates muito fortes entre indivíduos
sobre que lado adotar. Deve estar a falar disso.
Porque é que se diz que foi a primeira guerra moderna,
quando se vê pelas fotos que foi há imenso tempo?
Já que fala em fotos,
foi a primeira guerra em que a fotografia teve um papel.
As fotografias fizeram parte do conflito e documentaram a violência.
Deve ter sido empolgante ir revelar as fotos
e ver quais tinham ficado boas ou não.
Após quatro longos anos de violência bélica,
o Norte ficou por cima, como é normal para o norte.
Foi uma vitória para o incontestável rei do Norte, Abraham Lincoln.
Quem foi Abraham Lincoln?
E porque tinha tatuagens esquisitas na barriga?
Não faço ideia a que tatuagens se refere,
mas é um presidente dos EUA, visto como o melhor presidente dos EUA.
Pelos vistos, tinha um boneco de neve e um pisco tatuados na barriga.
E o pisco tinha bigode.
Não faço ideia, sinceramente.
Agora que Lincoln era presidente, finalmente a escravatura foi abolida
e substituída pelo simples preconceito racial.
Mas a história de Abraham Lincoln não teve um final feliz.
Cinco dias após a vitória do Norte, foi vítima de um terrível destino.
Foi obrigado a ir ao teatro ver uma peça.
Foi poupado ao sofrimento por um atirador bondoso,
mas cruelmente só no terceiro ato.
Abraham Lincoln foi alvejado no camarote. Onde é que isso fica no corpo?
Está a referir-se ao espaço em que estava quando foi alvejado.
Foi no camarote presidencial, no Teatro Ford, em Washington.
Porque lhe deram um tiro? Porque não tirou o chapéu?
É muito irritante, no teatro, termos alguém de chapéu à nossa frente.
Ele estava no camarote presidencial, não devia ter ninguém atrás dele.
Foi morto a tiro por John Wilkes Booth, que acreditava na Confederação.
Como é que um tiro na cabeça afetou a capacidade de liderança de Lincoln?
Acabou com ela, porque ele morreu 12 horas após o tiro.
- Então, não conseguiu continuar? - Como cadáver, não, infelizmente.
A luz de Lincoln pode ter sido extinta,
mas a da América estava prestes a fazer o contrário.
Os americanos já brincavam com a eletricidade
desde que Benjamin Franklin pôs uma chave num papagaio
para desbloquear relâmpagos no céu.
Depois, em 1878, Thomas Edison percebeu como usar essa energia
para criar algo extraordinário.
Custa imaginar um mundo em que Edison não tivesse inventado a lâmpada.
Mesmo que o imaginasse, seria demasiado escuro para conseguir ver.
Como é que as pessoas viam durante o dia antes de Edison ter inventado a luz?
A luz vem do Sol. As pessoas viam durante o dia graças ao Sol.
Precisavam da lâmpada para a noite,
quando não havia sol e não dava para ver.
O que é que as pessoas usavam antes das lâmpadas?
Usavam velas ou petróleo.
Então, havia luz do dia durante o dia e velas durante a noite.
Sim.
Então, não precisávamos de lâmpadas. O trabalho dele foi inútil.
Outra invenção incrível de Edison foi o fonógrafo.
INVESTIGADOR ASSOCIADO MUSEU DA CIÊNCIA, LONDRES
- Pode desligá-lo? - Sim, com certeza.
É incrível, não é?
Estamos aqui agora,
mas essa voz veio de há muitos anos.
Se eu falar para esta trombeta,
posso perguntar à pessoa como é o sítio onde ela está?
Não, porque a gravação foi feita há mais de cem anos.
Mas é um fonógrafo. Não funciona como um telefone?
Fonógrafo significa "escrita de som" em grego.
Não significa telefone.
Então, conseguem ouvir-nos, mas não respondem.
Não diria… Eles não nos ouvem. Nós é que os ouvimos, ouvimos a gravação.
Eles não conseguem ouvir nem responder.
- Diria que não. - Então, qual é o objetivo disto?
Serve para ouvirmos música, vozes e sons.
Consegue gravar sons que ainda não aconteceram?
Não.
E sons que já aconteceram?
Se os sons tiverem sido gravados na altura.
Não consegue gravar algo que aconteceu no passado.
Parece bastante limitado, sinceramente.
Graças ao pornógrafo de Edison,
a música clássica já podia aborrecer milhões de pessoas.
Tem de se tocar música clássica numa orquestra.
Como se toca uma orquestra?
Sopra-se nela
ou é daqueles em que se esfrega um pau nas cordas?
A orquestra não é um instrumento em particular.
Sim…
Uma orquestra é o conjunto de vários tipos de instrumentos.
- Certo. Mais do que um instrumento. - Mais do que um.
Então, precisamos de ambas as mãos e da boca para tocar uma orquestra.
O maestro precisa disso tudo,
mas a orquestra em si é uma entidade
constituída por vários instrumentos diferentes.
Então, não dá para soprar uma orquestra?
Graças a Edison, os mundos da luz e do som estavam agora controlados,
mas outra fronteira permaneceu teimosamente intacta:
o mundo do céu.
Durante anos, as pessoas tentaram construir máquinas voadoras,
mas os primeiros pioneiros consideravam difícil avançar
para lá do primeiro mergulho para a morte experimental.
Mas isso mudou quando os irmãos Orville e Wilbur Wright
montaram o primeiro desafio legal de êxito contra a lei da gravidade.
Quão longe chegou o primeiro voo?
Nesse dia em que os irmãos Wright realizaram vários voos,
rondaram algumas dezenas de metros.
Podiam percorrer isso a pé.
Podiam, mas não era esse o objetivo.
Quando foi o primeiro voo longo o suficiente para precisar de sanita?
Quando se desenvolveram voos comerciais, esses voos tornaram-se mais longos
e os passageiros precisaram de algumas comodidades,
como as casas de banho a bordo.
Deve ter sido um momento e peras, ao perceberem que precisavam de sanita.
É mais impressionante do que os irmão Wright.
Nunca pensei nisso
como um desenvolvimento particularmente dramático ou empolgante.
Porque não há sanitas nas bicicletas?
Evitaria termos de sair.
Talvez registe esta ideia.
Mesmo sem casa de banho, o voo histórico dos irmãos Wright
mudou os transportes para sempre.
Até hoje, ainda não se percebe inteiramente como.
Os irmãos Wright realizaram o primeiro voo há mais de cem anos.
Como é que ainda estamos longe de perceber como os aviões funcionam?
Mas não estamos. Já sabemos como funcionam os aviões.
Na realidade, como é que funcionam?
Bom, existem equações matemáticas
que descrevem a forma como o ar flui por cima das asas da aeronave…
Consegue explicar como funcionam sem recorrer à ciência?
É difícil não explicar os conceitos científicos,
mas…
Devido à forma das asas,
a força ascendente é maior do que a força descendente.
Isso obriga o avião a subir.
Essa é a sua teoria. Quer ouvir a minha?
- Está bem. - Acho que funcionam por crença.
Os aviões só voam porque acreditamos que voam.
A comunicação social tem de manter a farsa.
Caso contrário, começam a cair do céu.
Com o wi-fi, é a mesma coisa. É impossível que seja real.
Temos de alinhar nesta palhaçada, senão, tudo para.
O céu estava domado. A seguir, seria a vez das estradas.
É difícil dizer quem inventou o primeiro automóvel.
Como tanta gente tentou,
a página da Wikipédia é demasiado longa para ler.
Felizmente, não importa,
porque, no fim, apenas um homem se tornou sinónimo de carros.
O homem que criou o primeiro automóvel de sucesso.
Chamava-se Henry Model-T Ford.
Numa bela coincidência, também é o nome do carro.
Com o motor de quatro cilindros e 2,9 litros,
uma potência de 20 cavalos e uma velocidade de 70 km/h,
o Ford Model T era um péssimo carro.
Ainda pior do que o carro que a vossa mãe conduz.
Não temos onde ligar o telemóvel, GPS ou sistema de música.
Nem sequer tem um suporte para copos.
Ainda assim, era ligeiramente melhor do que um cavalo,
porque não nos dava um coice na cabeça.
E, ao contrário de um comboio,
não ficávamos sentados ao lado de um psicopata.
A não ser que déssemos boleia a alguém com uma chave de fendas no bolso.
Mas o grande golpe de mestre de Ford não foi o carro em si,
foi o seu fabrico.
Em vez de contratar uma pessoa para fazer um carro inteiro sozinha,
Ford contratou muitas pessoas para fabricarem uma pequena parte cada uma
vezes sem conta.
Foi uma revolução no tédio laboral e no vazio humano.
A produção em massa precisava de mão de obra em massa.
Milhões de pessoas afluíram aos EUA em busca do sonho americano.
A necessidade de navios maiores levou à invenção do Titan 1C,
o primeiro submarino descartável do mundo.
Durante anos, o Homem olhou para o mar, na esperança de afundar como uma pedra.
O Titan 1C veio para concretizar esse sonho.
Foi um grande êxito.
Na viagem inaugural,
o Titan 1C navegou de Southampton até ao fundo do mar,
onde os corajosos exploradores puderam viver no luxo
nos instantes que demoraram a perceber
que a atmosfera no fundo do mar não é respirável.
Depois de conquistar a luz, o som, o céu, a estrada e o fundo do mar,
a humanidade estava prestes a descobrir algo de que nunca tinha ouvido falar,
graças à cientista feminina e mulher "Maria Corri",
pai feminino da radiação.
Como é que Marie Curie percebeu
que tinha descoberto a radioatividade, se é invisível?
Marie Curie inventou a palavra "radioatividade".
A radioatividade é quando substâncias como o rádio, o polónio e o plutónio
produzem muita energia que se desintegra naturalmente.
Então, é real, apesar de ser invisível.
Muitas coisas reais são invisíveis, sim.
Então, é como os chacras e os campos energéticos,
como os que temos dentro da cara que estão ligados ao nosso signo
e que afetam como digerimos o glúten.
- São reais, não são? - Não me parece que sejam.
- Eu acho que são. - Muita gente…
A minha tia Carol realinha chacras e cobra 80 libras à hora.
Se ela ganha esse dinheiro…
Não é um disparate, pois não?
Tragicamente, a curiosidade de Curie foi fatal.
Crê-se que a exposição prolongada à radiação
tenha contribuído para a sua morte.
Não é justo, pois não?
Quando um cientista homem como o Bruce Banner
é exposto a raios gama,
transforma-se num super-herói, não é?
Passa a ter uma banda desenhada e uma coleção de filmes.
Marie Curie morreu e pronto.
Ele passou a ser o Hulk.
Não é justo, pois não? A culpa é do patriarcado?
Já agora, o que é o patriarcado?
Enquanto isso, cientistas menos femininos desenvolviam as suas próprias teorias.
O físico e modelo profissional de língua Albert Einstein
criou a teoria da relatividade: E igual a MC2,
que, até hoje, ninguém percebe.
Só estou a mencioná-la porque será importante mais à frente.
Einstein acreditava que não havia nada mais veloz do que a luz,
mas as sombras são mais rápidas.
Se eu ligar uma lanterna virada para aquela parede,
mas segurando a lanterna atrás da cabeça,
a sombra chega lá antes da luz.
Como é que Einstein explicaria isso?
Diria que tudo acontece tão depressa que não é percetível corretamente.
Tem sempre resposta, não tem?
O século XX teve um início bombástico,
com a ciência a disparar invenção atrás de invenção
tão depressa que mal conseguimos fazer a montagem.
Algumas destas invenções tinham um lado negro
que podia ser usado para matar pessoas, não no bom sentido.
A Guerra Mundial ficou conhecida como a "guerra para acabar todas as guerras",
apesar de alguns historiadores afirmarem que não acabou.
Mas foi a primeira guerra de alta tecnologia,
com aviões, metralhadoras e tanques.
Todos se ergueram para combater os humanos que os criaram.
Apesar de não terem crenças, ideologias, coração ou alma,
as máquinas assassinas saíram vencedoras.
A pontuação final foi de 20 milhões para as armas e 0 para a humanidade.
Quando os humanos vão para a guerra, parece sempre muito caótico.
Há muitos gritos?
Costuma haver muitíssimos gritos. Podem ser ordens que são gritadas
ou podem ser os gritos de pessoas a morrer.
Quem estiver por perto corre o risco de ficar com zumbido nos ouvidos.
É uma pena que continuemos a fazê-lo.
Não estou a tentar ser polémica,
em termos genéricos, a guerra parece uma vergonha.
Bom, parece ser uma atividade humana particularmente popular.
Talvez nos seja inato.
O que nos faz virar uns contra os outros?
Pode responder com uma frase curta?
Senão, ficam furiosos na edição.
Medo, honra e interesses.
A sério? São esses três?
É isto, resumidamente.
Está bem.
Não sei quem edita isto, mas tem de servir.
A barbárie da Primeira Guerra Mundial
inspirou uma série de poemas angustiantes e literatura pacifista,
publicados décadas antes do lançamento do hino do tecno belga
"Pump Up the Jam".
OUTRAS BANDAS COMEÇADAS POR "T" INCLUEM OS THE CURE,
THE ISLEY BROTHERS E THE VELVET UNDERGROUND
QUANDO O VÍDEO ESTREOU, O PÚBLICO TEMEU QUE FOSSE VERDADE
E QUE FOSSE BOMBEADA GELEIA ATRAVÉS DO ECRÃ
SE SAÍRES, TRAZES-ME UMA COLA ZERO E UM TWIX?
DESCULPA, ISTO ERA PARA O ESTAFETA
Milhões de jovens morreram durante a guerra.
Felizmente, a humanidade tinha descoberto um novo tipo de homem: a mulher.
As mulheres sempre existiram no segundo plano da história,
muitas vezes usadas como humanos de estimação dos homens
e toleradas devido à capacidade mágica de excretar humanos frescos
pelos buracos frontais.
Mas no início do século XX,
os cientistas sociais fizeram uma descoberta incrível:
uma mulher consegue fazer tudo o que um homem faz
sem precisar de falar sobre isso.
Também puderam votar.
Finalmente, as mulheres podiam escolher o homem que mandaria nelas.
As mulheres começaram a fugir às fardas tradicionais,
não se vestindo tanto como mobília assombrada
e mais como jovens rapazes.
Bebiam, fumavam e dançavam a uma espantosa velocidade.
Entretanto, em Hollywood,
inventava-se um novo tipo de entretenimento: os filmes.
Ao contrário de um livro,
não era preciso concentração ou imaginação para desfrutar de um filme.
Qualquer pessoa, mesmo preguiçosa ou estúpida, podia divertir-se.
Bastava sentar-se e olhar para o ecrã, como vocês estão a fazer agora.
No entanto, os primeiros filmes eram uma merda.
Mas é graças a filmes como este
que podemos ver como era a vida antigamente.
Todos se mexiam muito depressa e fartavam-se de cair.
Porque é que as pessoas se mexiam tão depressa?
Estavam nervosas por se estrearem à frente de uma câmara
ou era por ser um filme mudo
e não ouviam o realizador a gritar para abrandarem?
A frequência de fotogramas era diferente do que temos hoje.
A culpa é nossa.
Reproduzimo-los muito depressa e os atores têm de acelerar
para chegarem ao fim da história antes dos créditos.
Devem estar em pânico. O que acontece se não acompanharem?
O filme mostraria uma sala onde ainda não chegaram os atores?
Imagens de uma sala vazia.
Os atores mexem-se à velocidade normal.
É apenas a velocidade da reprodução que dá a ilusão dos movimentos rápidos.
Podemos comunicar com os atores e dizer-lhes que podem acalmar-se?
Não, já estão todos mortos.
Os primeiros filmes tinham legendas,
para que as pessoas pudessem vê-los no telemóvel sem som.
Pouco depois, também descobriram como fazer sons.
O que foi mais aceitável para si?
Finalmente, ler era redundante.
A longa era de tirania da palavra escrita chegava finalmente ao fim.
Mas qualquer ideia de que a humanidade daria início a uma era de esperança
estava prestes a ir com os porcos.
Nuvens negras juntavam-se sobre a Europa
com uma reinvenção da guerra mundial prestes a ser lançada.
Em breve, o mundo mergulhou em mais uma guerra global.
Como desta vez havia maquinaria ainda mais terrível,
a carnificina parecia não ter fim.
Até que os americanos tiveram uma ideia.
Em vez de lançarem milhares de pequenas bombas no Japão
como fizeram na Alemanha,
que tal lançarem uma das grandes?
Recorrendo às teorias de Einstein, que referi há pouco,
deram início ao Projeto Manhattan,
gerido por homens com chapéus que criaram algo temível:
uma bomba atómica chamada Little Boy, menino,
a arma mais poderosa e com o pior nome alguma vez usada.
Quão poderosa era a Little Boy?
Digamos assim…
Se a bomba caísse na casa do meu ex Sean, em Westhoughton,
tudo, desde a rotunda de Chequerbent na A58
à florista ao lado do campo de golfe,
teria ficado totalmente destruído.
A explosão inicial teria pulverizado o Sean,
enquanto o Pac-Man vintage que ele passou o fim de semana dos meus anos a restaurar
deixaria de dar para jogar
por causa da tempestade de fogo que se seguiria.
Tudo, desde Wigan a Bolton, ficaria esturricado.
Middlebrook desapareceria. Bickershaw desapareceria.
Hindley Green, esqueçam.
O horror indescritível da bomba atómica terminou a Segunda Guerra Mundial.
Todos estavam fartos
e o mundo concordou pela segunda vez neste episódio não voltar a fazer guerras.
Uma promessa que não quebrou durante 52 segundos do quinto episódio.
É reconfortante percebermos que hoje já não temos armas nucleares.
Depende a quem se refere quando diz "nós".
Os ingleses têm armas nucleares
e recentemente decidiram aumentar
o número de ogivas que possui.
Sim, mas estão vazias, não estão? Não têm nada.
Não, de todo. São sistemas de mísseis com ogivas nucleares plenamente capazes.
Muitos outros estados as têm.
Temo que a ameaça da destruição nuclear continua presente.
Podemos falar de um tema mais alegre?
O que quiser.
- Gosta dos ABBA? - Adoro os ABBA.
- Sim? - Sim.
- Qual é a sua música preferida dos ABBA? - "Dancing Queen".
"Dancing Queen", sim.
É ótima, não é?
No próximo episódio, veremos como uma guerra fria entre Oriente e Ocidente
preparou caminho para o rock and roll,
que preparou caminho para os hippies,
que prepararam caminho para Steve Jobs, que preparou caminho para computadores,
que abriram caminho para as redes sociais,
que abriram caminho para desfazer
todo o progresso que a humanidade tinha feito até então.
As redes sociais têm polarizado as pessoas, não têm?
Como o que já aconteceu aos ursos.
- Quais ursos? - Os ursos polares.
Legendas: Telma Ribeiro Pereira