On a vu comment la Renaissance avait transformé
l'Europe boueuse des panais en un lieu chic rempli de tableaux,
et comment cet éveil a entraîné des soulèvements
qui ont mis l'ordre établi sur le cul.
Mais ce n'était que le début.
L'humanité allait dompter le métal et l'électricité.
Le progrès annonçait une ère de confort et de divertissement
qui allait menacer l'existence de la vie sur Terre.
Comme les balançoires et les manèges.
Cette semaine, voici l'avènement des machines ici, sur Terre,
et aussi sur Planète Cunk.
PLANÈTE CUNK
4E ÉPISODE : L'AVÈNEMENT DES MACHINES
Depuis des siècles, tout, que ce soit les hommes ou les vaches,
marchait à ça…
l'air frais.
Si vous ne le savez pas, l'air est un mélange de gaz invisibles
si addictif qu'on meurt en quelques minutes si on n'en a pas.
Cette dépendance a rendu jalouse l'eau, sa rivale.
L'eau devait relever son niveau.
Il fallait qu'elle devienne indispensable pour nous, ses maîtres.
Elle sentait la chaleur.
La chaleur se transformait en une chose utile.
La vapeur.
On pouvait utiliser la vapeur pour faire marcher des machines.
Les plus gros tarés de la vapeur étaient en Amérique,
où elle allait changer le pays à jamais.
Pour comprendre, désolée, mais on doit regarder une carte.
Les colons s'étaient agglutinés sur les bords de l'Amérique,
laissant le milieu intact, comme une tarte surgelée au micro-ondes.
À l'époque, les Américains n'étaient pas les gens modestes
qu'ils ne sont toujours pas.
Ils croyaient en la notion de destinée manifeste,
l'idée que toutes les terres leur appartenaient
et que Dieu voulait qu'ils aillent à l'ouest
pour les reprendre aux Amérindiens mis là par erreur.
Qu'est-ce que la destinée manifeste ?
C'est une idéologie
des années 1840 et 1850 aux États-Unis, selon laquelle
l'Amérique avait le droit divin de reprendre le reste du continent
et de propager ses valeurs et ses vertus d'une côte à l'autre.
- C'était le plan de Dieu ? - C'était l'idée, oui.
Ça ne fait pas de vous des esclaves de Dieu ?
Les gens de l'époque disaient qu'ils étaient
les missionnaires de Dieu sur Terre.
Ils croyaient suivre sa volonté de leur plein gré
plutôt qu'en y étant forcés.
Au final, vous êtes les putes de Dieu.
Mais c'était dangereux de manifester sa destinée.
On traversait des régions dangereuses dans un chariot branlant,
affamé ou chiant jusqu'à mourir de dysenterie,
mordu par les serpents ou tué par les Apaches.
Comme si Dieu ne voulait pas de ça.
Mais l'invention du train à vapeur changea la donne.
Le train à vapeur a ri au nez du chariot.
Pas mot à mot. Ce n'est pas un livre pour enfants.
Les Américains ont lâché des machines à vapeur,
creusant des routes et changeant le rapport de force.
On pouvait se battre avec les Amérindiens à toute vitesse
avec un service de wagon-restaurant.
Grâce aux voies ferrées, de petites villes se formèrent à l'ouest.
C'étaient des lieux durs et hors-la-loi
où on rendait la justice à coups de revolver,
ce que faisaient les cow-boys pour protéger leurs vaches.
Pouvez-vous nous expliquer ce que c'est ?
C'est le Colt Single Action Army, le Colt 45.
On le charge ici
et on doit armer le pistolet pour chaque coup.
Ça tuait les gens uniquement à l'époque ?
Ou ça pourrait tuer les gens de nos jours ?
Ça pourrait tuer les gens de nos jours, hélas.
Il est si vieux. On dirait un mécanisme d'horloge.
Les balles sortent lentement ? On pourrait leur échapper ?
Ce serait impossible. Mais vous avez raison.
On dirait un mécanisme d'horloge, avec un rocher à l'intérieur.
- Un rot-chié ? - Un rocher.
Les balles sortent par ce tuyau ?
En effet. C'est le barillet.
Je peux regarder dedans ?
Ou bien il va me tirer dans l'œil ?
C'est vu d'un mauvais œil.
Ça ferait mal de se faire tirer dans l'œil ?
L'œil, c'est juste une poche d'eau, non ?
Ça ferait "paf" et ça piquerait un peu,
mais on pourrait vaquer à ses occupations.
Il n'y a pas de bon endroit pour prendre une balle.
Pourquoi les hommes ont besoin d'inventer des machines à tuer ?
Vous pouvez faire court ?
Parce qu'on est humain, je suppose ?
On a ça en nous pour nous battre pour des ressources,
- d'autres humains. - Ouais.
On ne peut pas s'en empêcher.
Je crois juste qu'on est des tarés.
Les armes servirent à former l'Amérique en tuant des gens.
Les armes font toujours partie de leur identité nationale.
Pourquoi les Américains ont-ils le droit de tuer n'importe qui ?
Non. Le meurtre est illégal aux États-Unis,
mais ils ont le droit d'avoir des armes.
- Ils ont le droit d'avoir des armes. - C'est ça.
- Mais les ours n'ont pas d'armes. - En fait, si.
Ah bon ? Ils n'ont que des pattes.
Je ne suis pas biologiste,
mais, quand ils sont debout, leurs pattes leur servent d'armes.
Avec ses cow-boys, ses armes et ses trains à vapeur,
l'Amérique devint le pays de la liberté,
sacrée surprise pour les esclaves.
La pratique barbare de l'esclavage était répandue en Amérique,
surtout dans les États du Sud.
Mais, en réfléchissant au problème,
les États du Nord firent une terrible découverte :
à l'intérieur de chaque esclave, dormait un humain.
Le Nord demanda au Sud quel genre d'Amérique il voulait.
Un pays où les Blancs exploitaient des races jugées inférieures
ou un pays où ils prétendaient le contraire.
La querelle se taxa par une guerre de Sécession,
dans une Amérique presque aussi divisée qu'aujourd'hui.
La guerre de Sécession a opposé des frères.
Certains, trop partagés, se sont-ils opposés à eux-mêmes ?
Je ne crois pas.
Certains individus ont dû vraiment se demander
quel parti prendre, c'est peut-être ce que vous voulez dire.
Pourquoi dit-on que c'est la première guerre moderne
alors que les photos sont très anciennes ?
Ce que vous dites est intéressant
car c'est la première guerre où la photo a joué un rôle.
Les photographes décrivaient la violence du conflit.
Ça devait être marrant d'aller chez Kodak ensuite
pour voir celles qui étaient réussies.
Au terme de quatre longues années de guerre,
le Nord a gagné, comme toujours.
Une victoire pour le roi incontesté du Nord, Abraham Lincoln.
Qui était Abraham Lincoln ?
Pourquoi avait-il de drôles de tatouages sur le ventre ?
Je ne vois pas du tout à quoi vous faites référence,
mais c'est probablement le meilleur président des États-Unis.
Il avait fait tatouer un bonhomme de neige et un rouge-gorge
avec une moustache sur son ventre.
Je ne vois vraiment pas de quoi vous parlez.
Une fois Lincoln président, l'esclavage fut enfin aboli
et remplacé par un racisme classique.
Mais l'histoire de Lincoln se termina mal.
Cinq jours après la victoire du Nord, le destin le frappa.
On l'obligea à aller voir une pièce de théâtre.
Un aimable tueur le soulagea de sa misère.
Mais, malheureusement, pas avant l'acte III.
Abraham Lincoln a été tué dans sa loge.
C'est quelle partie du corps ?
Vous parlez sans doute de l'endroit où il a été tué,
la loge présidentielle au Ford's Theater de Washington, D.C..
On l'a tué parce qu'il ne voulait pas retirer son chapeau ?
C'est énervant d'avoir quelqu'un devant qui porte un chapeau.
Il était dans sa loge,
donc il n'y avait personne derrière.
Il a été abattu par John Wilkes Booth,
un partisan de la Confédération.
Cette balle dans la tête a-t-elle gêné Lincoln pour gouverner ?
Ça y a mis fin, car il est mort 12 heures après l'attentat.
- Il n'a pas pu continuer. - Non, pas sous forme de cadavre.
La lumière de Lincoln a été éteinte,
mais celle de l'Amérique allait faire le contraire.
Les Américains bidouillaient l'électricité
depuis que Benjamin Franklin avait mis une clé sur une ficelle
pour déverrouiller la foudre.
En 1878, Thomas Edison trouva comment utiliser l'électricité
pour faire une chose extraordinaire.
Difficile d'imaginer un monde sans l'ampoule d'Edison.
Il ferait trop sombre pour le voir, de toute façon.
Comment voyait-on, le jour, avant qu'Edison invente la lumière ?
Les gens voyaient en journée grâce à la lumière du soleil.
L'ampoule leur servait la nuit quand il n'y a pas de soleil
et qu'on ne voit pas.
Les gens utilisaient quoi avant l'ampoule ?
Des bougies et de l'huile.
On avait la lumière du jour, le jour, et des bougies, la nuit.
C'est ça.
On n'avait pas besoin d'ampoules. Il a travaillé pour rien.
Edison inventa aussi une chose incroyable, le phonographe.
ASSOCIÉ DE RECHERCHE SCIENCE MUSEUM, LONDRES
- On peut l'arrêter ? - Bien sûr.
C'est incroyable, on est ici.
Mais cette voix vient du passé, il y a des années.
Si je parle dans cette trompette,
je peux demander à cette personne comment c'est chez elle ?
Non. L'enregistrement a été fait il y a plus de 100 ans.
Mais un phonographe ne fonctionne pas comme un téléphone ?
Phonographe signifie "écriture sonore" en grec.
Ça ne veut pas dire téléphone.
Ils nous entendent, mais ils ne peuvent pas répondre.
Ils ne nous entendent pas. On entend leur enregistrement.
Ils ne peuvent ni nous entendre, ni nous répondre.
- Non, en effet. - Alors, ça sert à quoi ?
C'est fait pour entendre de la musique, des voix et des sons.
Ça peut enregistrer des sons qui n'existent pas encore ?
Non.
Et des sons qui ont déjà existé ?
Si ces sons ont été enregistrés à l'époque.
Sinon, ça ne peut pas enregistrer les choses du passé.
Ça me semble assez limité.
Grâce au pornographe d'Edison,
la musique classique pouvait soûler des millions de personnes.
On joue de la musique classique avec un orchestre.
Comment joue-t-on d'un orchestre ?
On souffle dedans
ou c'est un truc dont on frotte les cordes avec une baguette ?
L'orchestre n'est pas un instrument.
D'accord.
C'est l'association de différents types d'instruments.
Je vois. Il y a plus d'un instrument.
On a besoin des deux mains et de la bouche pour en jouer.
Le chef d'orchestre a besoin de tout ça,
mais l'orchestre est une entité
composée de différents instruments.
On ne pouvait pas pomper tous les instruments ?
Edison avait maîtrisé les mondes de la lumière et du son,
mais une frontière n'avait toujours pas été conquise :
l'univers céleste.
Les gens essayèrent de construire des machines volantes,
mais les premiers pionniers eurent du mal à progresser
au-delà de leur premier plongeon mortel.
Mais tout changea quand les frères Orville et Wilbur Wright
lancèrent le premier défi légal contre la loi de la gravité.
Jusqu'où est allé le premier avion ?
Le jour où les frères Wright ont fait plusieurs vols,
ils n'ont parcouru que quelques centaines de mètres.
Ils auraient pu les faire à pied.
Oui, mais ce n'était pas le but.
Quel a été le premier vol à avoir besoin de toilettes ?
Les vols commerciaux ont parcouru des distances plus longues,
et les passagers avaient alors besoin de confort,
comme des toilettes à bord.
Ça a dû être incroyable de réaliser qu'il fallait des toilettes.
Plus impressionnant que les frères Wright.
Je n'ai jamais considéré cela
comme un progrès particulièrement extraordinaire.
Pourquoi les vélos n'ont pas de toilettes ?
On ne serait pas obligé de descendre.
Je vais demander des droits d'auteur.
Même sans toilettes, le vol historique des frères Wright
changea les transports d'une façon encore inexplicable.
Les frères Wright ont fait leur premier vol il y a plus de 100 ans.
Mais on ne sait toujours pas comment fonctionnent les avions !
Mais si. On sait comment ils fonctionnent.
Comment fonctionnent-ils, en vrai ?
Nous avons des équations mathématiques
qui décrivent comment l'air s'écoule sur les ailes de l'avion.
Pouvez-vous ne pas avoir recours à la science ?
Difficile d'expliquer sans faire appel à la science,
mais, à cause de la forme des ailes,
la force vers le haut est plus grande que vers le bas.
Ce qui pousse l'avion en l'air.
C'est votre théorie. Vous voulez entendre la mienne ?
- Allez-y. - C'est une croyance.
On croit que les avions volent, c'est tout.
Les médias doivent continuer à faire semblant,
sinon les avions se mettront à tomber du ciel.
Comme pour le wi-fi. Ça n'existe pas.
On doit continuer tout ce cirque, sinon tout s'arrête.
Le ciel avait été maîtrisé. Au tour de la route.
Difficile de dire qui a inventé la première automobile.
Des tas de gens s'y sont mis,
alors pas la peine de lire la longue page Wikipedia.
Mais ça n'a aucune importance
car, au final, un seul homme fut synonyme de voitures.
L'homme qui créa la première automobile à grand succès
s'appelait Henry Model-T Ford.
Et, étonnamment, c'était aussi le nom de sa voiture.
Avec son moteur quatre cylindres de 2,9 litres,
ses 20 chevaux et sa vitesse maximale de 75 km/h,
la Model T Ford était une voiture terrible.
Pire que la voiture de votre mère.
Pas de prise téléphone, pas de GPS ni de sono.
Même pas de porte-gobelet.
Néanmoins, c'était un peu mieux qu'un cheval
car vous ne receviez pas de coup de sabot par derrière.
Et, contrairement au train,
vous ne risquiez pas d'être assis à côté d'un psychopathe.
Sauf si vous preniez un auto-stoppeur portant un tournevis.
Mais l'exploit de Henry Model-T Ford n'était pas sa voiture,
mais sa fabrication.
Au lieu d'employer une personne pour faire toute une voiture,
Ford en employait plusieurs pour en faire un tout petit morceau,
de façon répétitive,
une révolution rendant le travail absurde et monotone.
Qui dit production en masse dit masse de gens.
Des millions de gens déferlèrent, en quête du rêve américain.
Comme il fallait de plus grands navires, on inventa le Titan 1C,
premier sous-marin au monde à usage unique.
L'homme rêvait de couler au fond de l'océan,
et, grâce au Titan 1C, il allait réaliser ce rêve.
Ce fut un énorme succès.
Lors de son voyage inaugural, le Titan 1C
passa tout droit de Southampton au fond de la mer,
où les courageux explorateurs purent vivre dans le luxe
quelques instants avant de comprendre
que l'air au fond de l'océan était irrespirable.
Après la lumière, le son, le ciel, la route et le fond de l'océan,
les hommes allaient découvrir un truc jamais vu,
avec l'aimable autorisation de la savante "Mary Curry",
la dame père des rayons.
Comment Marie Curie s'est-elle rendu compte
qu'elle avait découvert la radioactivité si c'est invisible ?
Marie Curie a inventé le mot radioactivité.
C'est quand une substance, radium, polonium, ou plutonium,
émet beaucoup d'énergie et se désintègre naturellement.
Donc c'est réel, même si c'est invisible.
Beaucoup de choses réelles sont invisibles.
C'est comme les chakras et les champs énergétiques,
comme ceux du visage qui nous connectent à notre signe astro
et jouent un rôle sur la digestion du gluten. Ils sont réels ?
- Je ne le pense pas. - Moi, je le pense.
Ma tante Carol réaligne les chakras pour 80 livres de l'heure.
Si elle gagne autant d'argent,
ce ne sont pas des conneries, si ?
Mais la curiosité de Curie lui fut fatale.
L'exposition aux rayons a précipité sa mort, paraît-il.
Ce n'est pas juste qu'un savant comme Bruce Banner,
quand il s'expose aux rayons gamma,
se transforme en héros.
Il a sa BD et ses films.
Marie Curie, elle, est tuée.
Il a joué Hulk, vous savez.
Ce n'est pas juste. C'est la faute du patriarcat ?
Et qu'est-ce que le patriarcat ?
D'autres savants moins féminins avaient leurs propres théories.
Le physicien et mannequin en langue professionnel Albert Einstein
inventa la théorie de la relativité, E égale MC2,
qu'à ce jour, personne ne comprend.
J'en parle parce que ce sera important plus tard.
Einstein disait que rien ne va plus vite que la lumière,
mais les ombres, si.
Si je projette la lumière d'une torche sur ce mur,
en tenant la torche derrière ma tête,
mon ombre arrive plus vite que la lumière.
Comment Einstein expliquerait-il cela ?
Il dirait que ça se passe si vite qu'on ne voit rien.
Il a toujours réponse à tout.
Le 20e siècle a débuté super bien,
la science chiait innovation sur innovation,
si vite qu'on n'arrive pas à les mettre au montage.
Mais certaines de ces terribles inventions
pouvaient tuer les gens. Et pas dans le bon sens du terme.
On appela la Première Guerre mondiale "la der des ders",
même si certains historiens reviennent sur ce terme.
Ce fut la première guerre high-tech,
où avions, mitrailleuses et chars
servaient à combattre les humains qui les avaient fabriqués.
Quoique dénuées de croyances, d'idéologie, de cœur et d'âme,
les machines tueuses remportèrent la victoire.
Score final : armes, 20 millions, hommes, zéro.
Quand les hommes font la guerre, c'est le chaos.
On entend beaucoup de cris ?
Il y a énormément de cris.
Les ordres qu'on crie.
Mais aussi les hurlements des gens qui meurent.
On risque d'avoir des acouphènes si on est à côté.
Quel dommage qu'on continue à faire la guerre !
Je ne veux pas faire de polémique,
mais, en général, la guerre est une honte.
C'est une activité humaine particulièrement appréciée.
C'est peut-être dans notre nature.
Comment se fait-il qu'on se batte comme ça ?
Pouvez-vous répondre en une phrase courte ?
Sinon ils galèrent vraiment au montage.
La peur, l'honneur et l'intérêt.
Vraiment ? Ce sont les trois raisons.
Pour résumer, oui.
Il faudra que ça passe au montage.
La barbarie de la Première Guerre mondiale
inspira des poèmes poignants et des livres pacifistes,
publiés des décennies avant le tube techno belge
"Pump Up the Jam".
PARMI D'AUTRES GROUPES COMMENÇANT PAR "T", ON TROUVE THE CURE,
THE ISLEY BROTHERS, ET THE VELVET UNDERGROUND
À LA PREMIÈRE DIFFUSION, LES GENS ONT VRAIMENT CRU
QUE DE LA CONFITURE ALLAIT GICLER DE L'ÉCRAN
SI TU SORS, TU PEUX ME RAPPORTER UN COKE ZÉRO ET UN TWIX ?
PARDON, ÇA S'ADRESSAIT À MON DEALER
Des millions de jeunes hommes moururent à la guerre,
mais, heureusement, on découvrit une nouvelle espèce d'homme :
la femme.
Les femmes avaient toujours existé à l'arrière-plan,
utilisées comme animaux de compagnie par les hommes,
tolérées pour leur capacité à excréter des humains
par leur trou antérieur.
Mais, au début du 20e siècle,
des sociologues découvrirent un truc incroyable :
la femme pouvait faire comme l'homme, sans la ramener.
Elles obtinrent le droit de vote.
Elles pouvaient enfin choisir celui qui leur donnait des ordres.
Les femmes ont lâché leur uniforme traditionnel,
adoptant des tenues moins sinistres et plus légères.
Elles buvaient, fumaient et dansaient à une vitesse ahurissante.
Entre-temps, à Hollywood,
on inventait une autre forme de divertissement : le cinéma.
Contrairement à un livre,
pas besoin de concentration ni d'imagination.
Les gens paresseux ou idiots pouvaient s'amuser
en regardant un écran, assis, comme vous, en ce moment.
Mais les premiers films étaient nuls, comme vous le voyez.
Mais c'est grâce à eux
qu'on voit ce qu'était la vie autrefois.
Les gens bougeaient très vite et tombaient beaucoup.
Pourquoi les gens vont-ils aussi vite ?
Parce qu'ils sont nerveux devant la caméra,
ou parce que c'était un film muet
et qu'ils n'entendaient pas le réalisateur leur dire de ralentir ?
La fréquence des images était différente à l'époque.
C'est de notre faute.
On passe le film trop vite et les acteurs doivent accélérer
pour faire tenir toute l'histoire avant le générique de fin.
Ils devaient paniquer. Et s'ils n'y arrivaient pas ?
On passait dans une pièce où ils n'étaient pas encore ?
L'image d'une pièce vide.
Les acteurs vont à une vitesse normale.
C'est la vitesse des images
qui donne l'impression qu'ils vont très vite.
Peut-on communiquer avec les acteurs du film
et leur dire que tout va bien, qu'ils peuvent se calmer ?
Non. Ils sont tous morts.
Les premiers films étaient sous-titrés,
donc on pouvait les regarder sur son téléphone sans le son.
Mais, bientôt, ils arrivèrent à créer des sons.
Qu'est-ce que vous aimiez le plus ?
Enfin, on n'avait plus besoin de lire.
L'époque de la tyrannie de l'écriture touchait à sa fin.
Mais si on s'attendait à vivre une ère prometteuse,
on se mettait le doigt dans l'œil.
Des nuages noirs s'amassaient au-dessus de l'Europe
et un remake de la Guerre mondiale allait sortir.
Le monde fut plongé dans une nouvelle guerre,
et, comme les armes étaient encore plus terribles,
le carnage semblait ne jamais s'arrêter.
Alors, les Américains eurent une idée.
Au lieu de larguer des milliers de petites bombes sur le Japon,
pourquoi ne pas en larguer une grosse ?
Grâce aux théories d'Einstein, dont j'ai brillamment parlé,
le Projet Manhattan vit le jour, géré par des hommes à chapeau,
qui inventèrent une chose terrifiante :
une bombe atomique appelée Little Boy,
l'arme la plus puissante et la moins bien nommée.
Quelle était la puissance de Little Boy ?
Je vais vous le dire :
si on avait largué la bombe sur la maison de mon ex à Westhoughton,
tout, du rond-point de Chequerbent sur l'A58
jusqu'au fleuriste à côté du club de golf de Hart Common,
aurait été complètement détruit.
La première explosion aurait vaporisé Sean,
et la borne d'arcade Pac-Man rétro
qu'il avait passé un week-end entier à restaurer
aurait certainement été inutilisable
à cause de la tempête de feu qui fit rage.
Tout, de Wigan à Bolton, aurait été carbonisé.
Plus de Middlebrook. Plus de Bickershaw.
Hindley Green, on oublie.
L'horreur de la bombe atomique conclut cette deuxième guerre.
Tout le monde en avait assez
et on jura, une fois de plus, de ne plus faire la guerre.
Promesse tenue 52 secondes jusqu'à l'épisode cinq.
Ça fait du bien de se dire qu'on n'a plus d'armes nucléaires.
Tout dépend de ce que vous entendez par "on".
Les Britanniques en ont
et ils ont récemment décidé d'augmenter
le nombre de têtes nucléaires qu'ils possèdent.
Oui, mais elles sont vides, non ?
Pas du tout. Ce sont des missiles efficaces avec des ogives.
Beaucoup d'autres pays en ont.
La menace nucléaire est toujours d'actualité, malheureusement.
On peut parler de quelque chose de plus gai ?
Tout ce que vous voulez.
- Vous aimez ABBA ? - J'adore ABBA.
- Ah oui ? - Oui.
- C'est quoi, votre chanson préférée ? - "Dancing Queen".
"Dancing Queen", oui.
Elle est super.
La prochaine fois, une guerre froide entre l'est et l'ouest
va ouvrir la voie au rock 'n' roll,
qui va ouvrir la voie aux hippies,
qui vont ouvrir la voie à Steve Jobs, puis aux smartphones,
qui vont ouvrir la voie aux réseaux sociaux,
ouvrant la voie à la déconstruction
de tous les progrès que l'homme avait faits.
Les réseaux sociaux se polarisent sur l'homme, non ?
C'est déjà le cas pour les ours.
- Quels ours ? - Les ours polarisés.
Sous-titres: Agnès Marquette