Anteriormente vimos cómo el Renacimiento transformó a Europa
de un montón de barro y nabos a un resort pijo de cuadros,
y de cómo este despertar produjo una serie de alzamientos populares
que acojonó a la clase dirigente.
Pero las revoluciones estaban empezando.
La humanidad avanzaría otra vez dominando el metal y la electricidad.
El progreso daría lugar a una nueva era de comodidad y entretenimiento,
pero también amenazaría la existencia de la vida en la Tierra.
Vamos, lo comido por lo servido.
Esta semana veremos la rebelión de las máquinas aquí, en la Tierra,
y también aquí, en La Tierra según Philomena Cunk.
LA TIERRA SEGÚN PHILOMENA CUNK
EPISODIO CUATRO: LA REBELIÓN DE LAS MÁQUINAS
Durante siglos, todo en la naturaleza, de las personas a las vacas,
funcionaba con esto:
el aire puro.
Si no saben qué es el aire, es una mezcla invisible de gases tan adictiva
que, si nos quitan el suministro, sufrimos una abstinencia inmediata.
Esta dependencia provocaba la envidia de la rival del aire: el agua.
Debía mejorar su estrategia.
Necesitaba ser más indispensable para nosotros, sus dueños naturales.
Notaba el calor.
El calor que la convirtió en algo útil.
Vapor.
El vapor se puede usar para impulsar todo tipo de máquinas.
Y en ningún sitio alucinaron tanto con el vapor como en EE. UU.,
donde la forma del rostro del país cambiaría para siempre.
Para entender el motivo, me temo que debemos mirar un mapa.
Al principio, los colonos se quedaron en los bordes del país,
dejando el centro intacto, como un pastel congelado en un microondas.
Pero los estadounidenses no eran la gente humilde y modesta
que sigue sin ser hoy.
Creían en algo llamado la doctrina del destino manifiesto,
la creencia de que toda la tierra les pertenecía
y que Dios quería que fueran al oeste
a reclamársela a los indios americanos que Él había puesto primero por error.
¿Qué es la doctrina del destino manifiesto?
Esta doctrina es una ideología
que surgió en 1840 y 1850 en EE. UU.
donde el país tenía el derecho divino de ocupar el territorio
y así difundir sus valores y virtudes de costa a costa.
- ¿Era el plan de Dios? - Sí, esa era la idea.
¿Eso no les convierte en esclavos de Dios?
Creo que la gente de aquella época diría
que eran los misioneros de Dios en la Tierra.
Creían que promulgaban sus políticas por voluntad propia
y no que los obligaba.
Pero, como mínimo, son los mandados de Dios.
Pero manifestar su destino era peligroso.
Había que cruzar un paisaje peligroso en una carreta desvencijada
al borde de la inanición o cagándose hasta morir de disentería,
mordidos por serpientes o asesinados por apaches.
Parecía que Dios no quería que lo hicieran.
Pero la invención del tren a vapor lo cambió todo.
El tren a vapor se rio en la cara de la carreta.
No literalmente. No es un libro infantil.
Soltaron trenes a vapor en tierras salvajes,
abriendo rutas a través del país y cambiando el equilibrio de poder.
Ahora, luchar con los indios americanos se podía hacer a gran velocidad
y acompañado de un vagón restaurante.
Gracias al ferrocarril, se levantaron pueblos por el oeste.
Eran lugares duros y sin ley
donde se repartía justicia con el cañón de un arma,
mientras los vaqueros hacían lo que fuera para proteger a sus vacas y sus muchachos.
¿Puede explicarnos que es esto?
Es el revólver Colt Single Action Army, el Colt 45.
Se carga por aquí
y hay que amartillarlo para cada disparo.
¿Esto solo mataba gente en los viejos tiempos
o también podría matar a gente moderna?
Me temo que también podría matarla.
Es muy antigua. Parece un mecanismo de relojería, ¿no?
¿Las balas salen despacio? ¿Podríamos escapar de la bala?
No podríamos escapar de la bala. Tiene razón en lo del mecanismo.
Es como el mecanismo de un reloj con una carraca dentro.
- ¿Una caca? - Una carraca.
¿Por dónde salen las balas? ¿Salen por ese tubo?
Así es. Ese es el cañón.
¿Puedo cogerla y mirar por el extremo?
¿O me disparará en el ojo?
Eso no está bien visto.
¿Recibir un tiro en el ojo dolería?
Porque el ojo no es más que una bolsa de agua, ¿no?
Supongo que reventaría y picaría un poco,
pero uno podría seguir con lo suyo.
Ningún sitio es bueno para recibir un disparo.
¿Por qué la humanidad sintió la necesidad de inventar máquinas de matar como esta?
¿Y podría responder en formato cita?
¿Porque somos humanos, supongo?
Parece que llevamos en los genes luchar por recursos,
- con otras personas. - Ya.
No podemos librarnos de eso.
Lo sé. Solo creo que estamos locos.
Las armas fueron vitales en la definición del país y también en matar gente.
Incluso hoy, usar armas es esencial en su identidad nacional.
¿Por qué los estadounidenses tienen derecho a matar a quien quieran?
Eso no es así. El asesinato es ilegal en EE. UU.,
pero tienen derecho a tener armas.
- Osas llevar armas. - Correcto.
- Pero las osas no tienen brazos. - Sí los tienen.
Ah, ¿sí? Creía que eran patas.
Bueno, no soy biólogo,
pero supongo que cuando se ponen de pie son brazos.
Con sus vaqueros, sus armas y sus trenes a vapor,
EE. UU. se convirtió en el país de la libertad,
lo cual sería una sorpresa para los esclavos.
La práctica bárbara de la esclavitud seguía predominando en EE. UU.,
sobre todo en los estados sureños.
Pero tras meditar bien acerca del tema,
en los estados del norte hicieron un horrible descubrimiento:
que dentro de cada esclavo había un ser humano de verdad.
El norte le preguntó al sur en qué clase de país quería vivir:
uno donde blancos vivieran de otras razas mientras los trataban como inferiores
o uno donde fingieran no hacerlo.
La discusión se intensificó hasta provocar una guerra civil,
una época en la que EE. UU. estaba tan polarizada como hoy.
La guerra civil dividió al país, ¿verdad? Hermano contra hermano.
¿Alguien entró tanto en conflicto que se volvió contra sí mismo?
Creo que no.
Surgirían debates agitados para decidir
a qué bando unirse y quizá sea a lo que usted se refiere.
¿Por qué la gente dice que fue la primera guerra moderna
cuando en las fotos vemos que ocurrió hace siglos?
Es curioso que mencione las fotos,
porque es la primera guerra donde la fotografía influyó.
Las fotos formaron parte del conflicto y documentaron la violencia.
Debió ser emocionante llevarlas luego a una tienda de revelado
y ver quiénes se volvieron en contra y quiénes no.
Tras cuatro largos años de violencia por la guerra,
el norte superó al sur, porque está más arriba.
Fue una victoria para el indiscutible rey del norte, Abraham Lincoln.
¿Quién era Abraham Lincoln?
¿Y por qué tenía esos tatuajes tan raros en el estómago?
No sé a qué tatuajes se refiere,
pero es un presidente de EE. UU., venerado como el mejor presidente.
Al parecer tenía un muñeco de nieve y un petirrojo tatuado en el estómago
y el petirrojo tenía un bigote.
Sinceramente, no tengo ni idea de qué habla.
Con Lincoln ahora de presidente, por fin se abolió la esclavitud
y se sustituyó con el simple prejuicio racial.
Pero la historia de Abraham Lincoln no tuvo un final feliz.
Cinco días después de la victoria, la mala suerte se cernió sobre él.
Lo obligaron a ir al teatro a ver una obra.
Un amable pistolero puso fin a su sufrimiento.
Pero qué crueldad, esperó al tercer acto.
A Abraham Lincoln le dispararon en el palco.
¿Dónde está eso en el cuerpo?
Creo que se refiere al lugar donde estaba cuando le dispararon,
que era en el palco presidencial del Teatro Ford de Washington D. C.
¿Por qué le dispararon? ¿Porque no se quitó el sombrero?
Es muy molesto cuando tienes a alguien delante con sombrero.
Estaba en el palco presidencial y, que yo sepa, no tenía a nadie detrás.
Le disparó un hombre llamado John Wilkes Booth,
un partidario de la Confederación.
¿Cómo afectó el disparo en la cabeza a su capacidad de gobernar?
Acabó con ella, porque falleció unas 12 horas después del disparo.
- No pudo seguir. - Siendo un cadáver no, por desgracia.
Puede que apagaran la luz de Lincoln, pero EE. UU. iba a hacer lo contrario.
Llevaban jugando con la electricidad
desde que Benjamin Franklin puso una llave en una cometa
para abrir el rayo en el cielo.
Luego, en 1878, Thomas Edison averiguó cómo usar esa energía
para hacer algo extraordinario.
Cuesta imaginar un mundo donde Edison no inventara la bombilla.
Y si se lo imaginaran, estaría muy oscuro para ver qué hay.
¿Cómo veía la gente durante el día antes de que Edison inventara la luz?
La luz procede del sol, así que la gente veía durante el día gracias al sol.
Necesitaban la bombilla durante la noche, cuando no hace sol
y no se ve nada.
¿Y qué usaba la gente antes de las bombillas?
Pues usaban velas o aceite.
O sea, teníamos luz natural por el día y velas por la noche.
Sí.
Entonces no necesitábamos bombillas. Su trabajo no tenía sentido.
Otro invento increíble de Edison fue el fonógrafo.
INVESTIGADOR ASOCIADO MUSEO DE LA CIENCIA, LONDRES
- ¿Puede pararlo? - Sí, por supuesto.
Es increíble, ¿verdad? Ahora estamos aquí,
pero esa voz viene de hace muchos años.
Si hablo en esta especie de trompeta,
¿puedo preguntarle a esa persona cómo es el sitio donde está?
No, porque la grabación se hizo hace más de cien años.
Pero es un fonógrafo. ¿No funciona como un teléfono?
Fonógrafo significa "escribir el sonido" en griego.
No significa teléfono.
Entonces pueden oírnos, pero no contestar.
Yo no diría… No pueden oírnos. Nosotros sí. Oímos su grabación.
No pueden oírnos y no pueden contestarnos.
- Diría que no pueden. - ¿Y para qué sirve?
Pues para escuchar música, la voz y sonidos.
¿Puede grabar sonidos que aún no se han producido?
No.
¿Y sonidos que se produjeron antes?
Si se grabaron los sonidos en ese momento, sí.
No se puede capturar algo que sucedió en el pasado.
Sinceramente, parece muy limitado.
Gracias al fonógrafo de Edison,
ahora la música clásica podía aburrir a millones de personas.
Hay que tocar música clásica con una orquesta.
¿Cómo se toca una orquesta?
¿Hay que soplar
o es de esos donde frota un palo sobre las cuerdas?
La orquesta no es un instrumento en particular.
Ya.
Una orquesta es el conjunto de muchos instrumentos distintos.
Entiendo. Más de un instrumento.
Así que necesita las dos manos y la boca para tocar una orquesta.
Bueno, el director de orquesta necesitaría todo eso,
pero la orquesta en sí es una entidad
compuesta de muchos instrumentos diferentes.
No se podría soplar una orquesta entera.
Gracias a Edison, habíamos sometido a los mundos de la luz y el sonido,
pero otra frontera se resistía a ser conquistada:
el mundo del cielo.
Durante años intentaron construir máquinas voladoras,
pero a muchos pioneros les costó pasar
de la primera caída mortal experimental.
Pero todo cambió cuando los hermanos Orville y Wilbur Wright
presentaron el primer recurso legal contra la ley de la gravedad.
¿Qué distancia recorrió el primer vuelo?
El día que los hermanos Wright llevaron a cabo varios vuelos,
solían recorrer unos pocos cientos de metros.
Podían haberlo hecho a pie.
Pues sí, pero esa no era la idea.
¿Cuándo hubo un vuelo bastante largo para necesitar un aseo?
Cuando surgieron los vuelos comerciales, recorrían distancias más largas
y los pasajeros tenían algunas comodidades necesarias,
como un aseo a bordo.
Debió de ser increíble darse cuenta de que necesitaban un aseo.
Es más impresionante que los hermanos Wright.
Nunca lo he considerado
un avance espectacular ni emocionante, siento decirlo.
¿Por qué las bicicletas no tienen aseo?
Me ahorraría tener que bajarme.
Quizá lo escriba y registre los derechos.
Incluso sin aseo, el vuelo histórico de los hermanos Wright
cambió el transporte para siempre y aún seguimos sin entenderlo del todo.
Los hermanos Wright hicieron el primer vuelo hace más de cien años.
¿Cómo es posible que aún no sepamos cómo funcionan los aviones?
Lo sabemos. Sabemos cómo funcionan hoy.
Pero, en la realidad, ¿cómo funcionan?
Tenemos ecuaciones matemáticas
que describen cómo fluye el aire sobre las alas de un avión.
¿Puede explicar cómo funcionan sin recurrir a la ciencia?
Es difícil no explicar la ciencia que hay detrás,
pero debido a la forma de las alas,
la fuerza hacia arriba es mayor que hacia abajo.
Eso eleva el avión en el aire.
Esa es su teoría. ¿Quiere escuchar la mía?
- Adelante. - Funcionan con la creencia.
Vuelan porque creemos que los aviones vuelan.
Los medios tenemos que seguir fingiendo
o empezarán a caerse del cielo.
Igual que con el wifi. Es imposible que sea real.
Tenemos que seguir haciendo el paripé o todo llegará a su fin.
Habíamos dominado el cielo. Ahora le tocaba a la carretera.
Es difícil decir quién inventó el automóvil,
porque muchos lo intentaron.
En la Wikipedia es muy largo para molestarse en leerlo.
Pero, por suerte, no importa
porque, al final, solo un hombre es sinónimo de coches.
El hombre que construyó el primer automóvil taquillero:
Se llamaba Henry Model T Ford.
Y qué coincidencia más sorprendente, su coche también.
Con sus cuatro cilindros, un motor de 2,9 litros
que bombeaba 20 caballos de potencia y una velocidad máxima de 72 km por hora,
el Ford Model T era un coche horrible.
Incluso peor que el que conduce tu madre.
No hay donde enchufar el móvil, no tiene navegador ni radio.
Ni siquiera tiene posavasos.
Sin embargo, era algo mejor que un caballo
porque no te daba una coz en la cabeza si ibas detrás.
Y a diferencia del tren,
no acababas sentada al lado de un psicópata.
Salvo si recogieras a un autoestopista con un destornillador en el bolsillo.
Pero el golpe maestro de Henry Model T Ford no fue su coche,
sino cómo se fabricó.
En vez de contratar a una persona para construir un coche poco a poco,
Ford contrató a cientos que montaban una sola pieza cada uno
una y otra vez.
Fue una revolución en el tedio laboral y el sinsentido humano.
La producción en masa requería mano de obra en masa.
Millones de personas fueron a EE. UU. en busca del sueño americano.
La necesidad de barcos más grandes llevó a la invención del Titan IC,
el primer submarino mundial de un solo uso.
Durante años, el ser humano miraba al mar y ansiaba hundirse como una piedra,
y el Titan IC haría realidad ese sueño.
Fue un éxito total.
En su viaje inaugural, el Titan IC
navegó desde Southampton directo al fondo del mar,
donde valientes exploradores llevaron una vida de lujo
durante el tiempo que tardaron en descubrir
que la atmósfera del suelo marino era irrespirable.
Tras conquistar la luz, el sonido, el cielo, la carretera y el fondo del mar,
la humanidad iba a descubrir algo de lo que nunca había oído hablar,
cortesía de la científica y mujer "Mary Curry",
señora madre de la radiación.
¿Cómo se dio cuenta Marie Curie
de que había descubierto la radiactividad si es invisible?
Marie Curie inventó la palabra radiactividad.
Esta se produce cuando una sustancia como el radio, el polonio o el plutonio
desprende mucha energía y se desintegra de forma natural.
O sea, es algo real aunque sea invisible.
Muchas cosas reales son invisibles.
A ver, es como los chakras y los campos energéticos,
los que tenemos dentro de la cara que nos conectan al signo del zodiaco
y afectan a la forma de digerir el gluten. Son reales, ¿no?
- Bueno, no creo que sean reales. - Yo creo que sí lo son.
Mi tía Carol alinea los chakras. Cobra 80 libras la hora.
Si está ganando toda esa pasta,
no puede ser mentira, ¿no?
Por desgracia, la curiosidad de Curie fue letal.
Se cree que la larga exposición a la radiación contribuyó a su muerte.
No es justo, ¿sabe? Si un científico como Bruce Banner
se expone a la radiación gamma,
se convierte en un superhéroe, ¿no?
Le hacen su propio cómic y una saga de películas.
A Marie Curie solo la matan.
Él se convierte en Hulk.
No es justo, ¿verdad? ¿Es por culpa del patriarcado?
Otra cosa, ¿qué es un patriarcado?
Mientras, científicos menos femeninos trabajaban en sus teorías.
Al físico y modelo profesional de lengua Albert Einstein
se le ocurrió la teoría de la relatividad: E igual MC2,
que, hasta día de hoy, nadie entiende.
Solo lo menciono ahora porque más tarde será importante.
Einstein pensaba que nada es más rápido que la velocidad de la luz,
pero las sombras van más rápido.
Si alumbro con una linterna esa pared,
pero coloco la linterna detrás de la cabeza,
mi sombra llega a la pared antes que la luz.
¿Cómo explicaría eso Einstein?
Creo que diría que todo pasa tan rápido que no lo vemos bien.
Tiene respuesta para todo, ¿no?
El siglo XX tuvo un comienzo estupendo
con la ciencia pariendo innovación tras innovación,
tan rápido que no podemos meterlas en el montaje.
Pero algunos inventos tenían un lado oscuro
que se podía usar para matar gente. Y no de buenas maneras.
La I Guerra Mundial se llamó "la guerra para acabar con todas las guerras",
aunque algunos historiadores argumentan que no fue así.
Pero fue la primera guerra de alta tecnología
con aviones, metralletas y tanques,
todos rebelándose para combatir a las personas que los construyeron.
Pese a no tener creencias, ideologías, corazones o almas,
las máquinas de matar salieron victoriosas.
La puntuación final fue armamento, 20 millones, humanidad, cero.
Cuando la gente va a la guerra, siempre parece muy caótico.
¿Se grita mucho?
Suele haber muchísimos gritos. Pueden ser gritos dando órdenes.
También los gritos de las personas que mueren.
Es probable que quien esté cerca acabe padeciendo tinnitus.
Es una pena que sigamos haciéndolo.
No pretendo generar polémica,
pero, en general, la guerra parece una vergüenza.
Bueno, parece ser una actividad humana bastante popular.
Tal vez esté en nuestra naturaleza.
¿Qué hace que nos enfrentemos unos a otros de esa forma?
¿Y podría responder con una frase corta?
Porque si no, se cabrearán durante el montaje.
Miedo, honor e interés.
¿En serio? Son esas tres cosas.
En pocas palabras, sí.
No sé quién editará esto, pero tendrá que conformarse con eso.
El barbarismo de la I Guerra Mundial
inspiró una gran variedad de poemas bélicos y literatura pacifista,
publicados décadas antes del lanzamiento del himno belga del tecno
"Pump Up the Jam".
OTROS GRUPOS MUSICALES QUE EMPIEZAN POR "T" INCLUYEN A THE CURE,
THE ISLEY BROTHERS Y THE VELVET UNDERGROUND
CUANDO SE EMITIÓ ESTE VÍDEO, EL PÚBLICO TENÍA MIEDO DE QUE FUERA REAL
Y QUE BOMBEARAN MERMELADA A SUS CASAS A TRAVÉS DE LA PANTALLA
SI VAS A SALIR, ¿ME TRAES UNA COCA-COLA ZERO Y UN TWIX?
PERDÓN, EL MENSAJE ERA PARA EL RECADERO
Millones de jóvenes murieron en la guerra,
pero, por desgracia, la humanidad había descubierto a un nuevo hombre:
la mujer.
La mujer siempre había existido en segundo plano en la historia,
principalmente como mascotas humanas de los hombres,
toleradas por su capacidad mágica de excretar humanos frescos
por sus orificios delanteros.
Pero, a principios del siglo XX,
los sociólogos descubrieron algo increíble:
que una mujer podía hacer lo mismo que un hombre, sin necesidad de contarlo.
También consiguieron el voto.
Por fin, las mujeres podían elegir qué hombre les diría lo que hacer.
Empezaron a librarse de sus uniformes tradicionales,
a vestir menos como muebles encantados y más como boy scouts.
Bebían, fumaban y bailaban rapidísimo en unos fotogramas espantosos.
Mientras, en Hollywood,
inventaban un entretenimiento totalmente nuevo: las películas.
A diferencia de un libro,
no había que concentrarse ni imaginar para disfrutar de una película.
Cualquiera, hasta los más vagos y tontos, podía pasárselo bien
con solo sentarse y mirar una pantalla, como ustedes ahora.
Sin embargo, las primeras películas eran una mierda, como ven.
Pero gracias a estas películas,
vemos cómo era la vida en aquellos tiempos.
Todos se movían muy rápido y se caían mucho.
¿Por qué en las pelis antiguas se mueven tan rápido?
¿Porque era su primera vez ante la cámara y estaban nerviosos,
o porque era una película muda
y no oían al director gritándoles que fueran más despacio?
Los fotogramas de las cámaras eran diferentes a los de ahora.
Entonces es culpa nuestra.
Grabamos demasiado rápido y los actores deben acelerar
para contar toda la historia antes de los créditos finales.
Estarían aterrados. ¿Qué pasa si no siguen el ritmo?
¿Cambiaría de plano a una habitación donde no están todavía?
Solo imágenes de una habitación vacía.
Los actores van a una velocidad normal.
Es la velocidad de la reproducción
la que hace parecer que se mueven muy rápido.
¿Podríamos hablar con los actores
y decirles que no pasa nada, que pueden calmarse?
No. Ahora están todos muertos.
Las primeras películas tenían subtítulos
y se podían ver en los teléfonos sin sonido.
Pero, poco después, descubrieron cómo añadir sonidos.
¿Qué era más satisfactorio para usted?
Al final, leer estaba de más.
La era tiránica de la palabra escrita por fin llegaba a su fin.
Pero cualquier sentido de humanidad que se lanzara a una era de esperanza
estaba a punto de acabar en la basura.
Sobre Europa se acumulaban nubarrones
con una nueva versión de la Guerra Mundial a punto de desatarse.
El mundo se sumió en otra guerra mundial
y como esta guerra contaba con maquinaria más terrible que la anterior,
parecía que la matanza no tenía fin.
Pero los estadounidenses tuvieron una idea.
En vez de lanzar miles de bombas pequeñas sobre Japón como hicieron con Alemania,
¿qué tal si solo lanzaban una grande?
Usando las teorías de Einstein, que con gran astucia mencioné antes,
iniciaron el Proyecto Manhattan, dirigido por hombres con sombrero
que inventaron algo aterrador:
una bomba atómica llamada Little Boy,
el arma más potente y con el nombre menos adecuado que se ha usado.
¿Qué potencia tenía Little Boy?
Les daré un ejemplo:
si la hubiesen tirado sobre la casa de mi ex, Sean, en Westhoughton,
todo, desde la rotonda de Chequerbent en la A58
a la floristería junto al club de golf Hart Common,
habría quedado destruido.
La explosión inicial habría volatilizado a Sean,
mientras que la máquina retro de Pac-Man
que se pasó restaurando todo el fin de semana de mi cumple
seguramente habría quedado inservible
por la intenta tormenta de fuego.
Todo desde Wigan a Bolton estaría achicharrado.
Hablo de Middlebrook, arrasada. Bickershaw, arrasada.
Hindley Green, olvídense.
El horror atroz de la bomba atómica puso fin a la II Guerra Mundial.
Todos estaban hartos
y acordaron por segunda vez en el episodio que no habría otra guerra.
Una promesa que no se rompería
durante 52 segundos antes del episodio cinco.
Es reconfortante saber que hoy día no tenemos armas nucleares.
Eso depende de a quién se refiera con "tenemos".
Gran Bretaña tiene armas nucleares
y hace poco han decidido aumentar
el número de cabezas nucleares que poseen.
Ya, pero están vacías, ¿no? No tienen munición.
No, para nada. Son sistemas de misiles con cabezas nucleares aptas.
Muchos países las tienen.
Me temo que la amenaza de guerra nuclear sigue con nosotros.
Vale, ¿podemos hablar de algo un poco más alegre?
Lo que usted quiera.
- ¿Le gusta ABBA? - Me encanta ABBA.
- ¿Sí? - Sí.
- ¿Cuál es su canción favorita? - "Dancing Queen".
"Dancing Queen", sí.
Es fantástica, ¿verdad?
En el próximo, veremos una guerra fría entre Oriente y Occidente
que abrió camino al rock and roll,
que abrió camino a los hippies rebeldes
que abrieron camino a que Steve Jobs lo hiciera con ordenadores y smartphones,
que abrieron camino a las redes sociales,
que abriría camino a deshacer
todo el progreso que la humanidad había logrado hasta ahora.
Las redes sociales han estado polarizando a la gente, ¿no?
Como les ha pasado a los osos.
- ¿Qué osos? - Los osos polares.
Subtítulos: Ascen Martín Díaz