No último episódio desta história de potencial sobre a civilização humana,
mostrei-vos como os nossos antepassados tiveram um despertar espiritual
como a minha tia Carol.
Como Carol, encontraram gurus empolgantes para seguir.
Ao contrário dela, não deixaram o marido
para viver numa quinta do País de Gales com eles e mais oito mulheres,
numa situação que não posso aprofundar,
uma vez que está a ser investigada pela Polícia do Norte do País de Gales.
O nosso mundo mudou para sempre,
enquanto mensagens religiosas de tolerância e perdão
inspiravam a humanidade a lutar como ratos ao longo de centenas de anos.
Mas o mundo estava prestes a expandir a sua mente
e a rebentar pelas costuras por causa de outro tipo de chamamento.
A humanidade estava prestes a passar por um renascimento,
entrando no Renascimento,
aqui, no mesmo planeta que ainda hoje usamos.
Uma rocha espacial cintilante conhecida como Terra.
O NOSSO MUNDO, SEGUNDO PHILOMENA CUNK
EPISÓDIO TRÊS: O RENASCIMENTO NÃO VAI PASSAR NA TELEVISÃO
É o ano de 1440. Não agora, mas na altura, em 1440.
Uma invenção está prestes a lançar faísca sob o arbusto de possibilidades.
Séculos antes, os chineses inventaram a impressão,
mas ninguém na Europa prestou atenção, até a prensa ser inventada novamente
por um alemão chamado Johannes "Steve" Gutenberg.
A prensa de Gutenberg foi a primeira da história, tirando a história chinesa.
A máquina de impressão mudou realmente alguma coisa importante?
Se Gutenberg não tivesse inventado a impressão,
que permite a comunicação de ideias pelo mundo inteiro,
a nossa cultura não se teria desenvolvido como se desenvolveu.
Em vários aspetos, ele criou o mundo moderno de hoje em dia.
É essa a sua ideia de "importante"?
O primeiro livro impresso na prensa de Gutenberg foi a Bíblia.
Mas, para além de espalhar a palavra de Deus,
também espalhou a palavra de cientistas, filósofos e até de Dan Brown.
O CÓDIGO DA VINCI
Escrever livros novos demora muito tempo. Para a prensa ter o que fazer,
as pessoas recuaram no tempo em busca de material antigo para revisitar.
Foi assim que a filosofia da antiga Grécia voltou a ficar na moda e a surpreender.
Na altura, a vida das pessoas era tão sombria e triste como o meu tio Martin.
Os seus únicos passatempos eram esfalfarem-se, morrer de peste
ou serem torturadas.
Que elas soubessem, a vida não passava disto.
Para elas, conhecerem a filosofia grega não era aborrecido como é agora.
Era uma experiência reveladora que transformava a forma como se viam.
Como quando o meu amigo Paul comeu cinco brownies de quetamina
e se achava capaz de comunicar telepaticamente com os animais da TV.
Enquanto o Paul acabou por ser internado para sua própria segurança,
os nossos antepassados decidiram mudar o mundo.
Isto é Florença.
Os italianos chamam-lhe Firenze, para impedir que os turistas a encontrem.
Mas é mesmo Florença, porque verificámos no nosso mapa.
Florença pode parecer uma salgalhada hoje em dia,
mas, no século XV, foi o epicentro
de um fenómeno artístico e cultural sem precedentes.
O que foi o Renascimento?
Era algum condimento do século XVI?
O termo vem de "renaissance", em francês.
Naissance significa nascimento. Portanto, é um renascimento.
Então, não é um condimento, de todo.
- Que eu saiba, não. - Está bem.
Que molhos usavam, na altura?
Isso diz respeito à história gastronómica.
Não estou familiarizado com a história dos molhos.
Não é a pessoa dos molhos?
Não sou predominantemente uma pessoa de molhos.
Temos de repensar toda a entrevista.
Durante o Renascimento,
Florença produziu artistas que, pela primeira vez na história,
eram competentes o suficiente para pintar quadros que valem a pena ver.
Um dos "pinteiros" mais competentes foi Botticelli.
Que pintura é esta?
É O Nascimento de Vénus de Alessandro Botticelli.
É uma das grandes pinturas do Renascimento.
Sabe-se se o nascimento de Vénus foi mesmo assim?
É a representação de uma figura mítica, por isso, é metafórico.
É a ideia de uma deusa
que passa a existir, em vez de nascer.
O pescoço dela é muito longo.
Ela era meio girafa ou ele não sabia pintar pescoços?
O pescoço dela
representa um símbolo de beleza e, por isso, está alongado.
Encontrei um erro. Ele está a soprar e o cabelo dela está a esvoaçar,
mas repare nas árvores à direita. Não se mexem de todo. Não há vento.
Acho que ele fez uma montagem com estas pessoas.
É tudo falso.
Outros artistas notáveis criavam pinturas em 3D, ou esculturas.
O exemplo mais famoso é este homem bastante despido
conhecido por David "Demiguel" Ângelo.
Se conseguir ignorar os tintins de mármore,
verá que existe uma quantidade incrível de detalhes
por todo o corpo de Miguel Ângelo.
Os olhos dele têm pupilas, como um Furby.
Os músculos estão muito definidos. Repare nos abdominais.
São a prova de que os ginásios são treta.
Na altura, não havia ginásios, mas veja como ele está tonificado.
Há ainda as veias realistas nas costas das mãos,
que levam sangue de estátua até aos dedos.
Apesar de toda esta atenção aos detalhes,
uma rápida vistoria pela parte de trás revela que não tem ânus.
É uma omissão desconcertante.
Talvez o escultor tenha ficado constrangido,
o modelo tenha saído mais cedo ou, se calhar, não tinha mesmo ânus.
Não sabemos.
O mestre indiscutível do Renascimento
foi um humano conhecido por Leonardo da Vinci.
Este é O Homem Vitruviano.
É um desenho feito por Leonardo, por volta de 1490.
Para que serve?
Qual é o objetivo disto?
O objetivo é que Leonardo queria saber
como desenhar o corpo humano proporcionalmente.
Só para confirmar, vê as partes baixas? Não estou a imaginá-las?
Há alguma versão disto com cuecas?
Não.
Ele achava isto bem?
- É um pouco indelicado, não é? - Não, não é.
Trata-se da beleza do corpo humano, obviamente.
Repare no badalo… Não pode dizer que isto é bonito.
Olhe.
Leonardo encheu caderno atrás de caderno com desenhos de invenções,
anos à frente do seu tempo.
O que é isto?
É uma máquina voadora. É como o helicóptero.
Não tem um ar muito convincente.
O meu amigo Paul inventou uma passadeira para a cobra de estimação da noiva dele.
Os desenhos dele eram muito mais credíveis e ele estava sob o efeito de cogumelos.
Mas atenção que o protótipo arrancou a cabeça da cobra.
Pois…
Foi a pior festa de aniversário em que já estive.
As invenções dele eram uma coisa,
mas conhecemos Da Vinci sobretudo pelas suas pinturas.
Esta é Mona Lisa,
uma pintura que existe mesmo no nosso mundo, nesta parede.
É o caráter enigmático de Mona Lisa que atrai as pessoas.
Como todas as mulheres, é impossível saber o que lhe passa pela cabeça.
Olhar para ela suscita tantas perguntas.
Quem é ela? Porque sorri?
Está a segurar um balão entre os joelhos? Se sim, de que cor é?
Tem namorado? Como se chama?
O que tem ele entre os joelhos e como podemos descobrir?
A resposta é: não podemos.
É por isso que as pessoas regressam, todos os anos,
olham para ela e imaginam.
Depois, param de imaginar e vão para casa.
Além de parecer satisfatória, a obra de Da Vinci revelava a mestria
das técnicas pioneiras da altura, diz aqui.
Antes do Renascimento,
as pinturas de outras pessoas eram numa espécie de 2D manhoso.
Isto porque os artistas não tinham noção de perspetiva.
Como o meu amigo Paul, que esmurrou um empregado do restaurante
por deixar cair o banoffee.
Repare nesta pintura do século XIV da fatídica festa de Jesus.
As dimensões estão erradas.
A sala está esborrachada
para parecer que está a acontecer na tampa de uma caixa de cartão.
Jesus tem o dobro do tamanho dos outros.
Parece que está num jantar íntimo com meninos da escola.
Não lhe fica bem.
E o que é isto? Tigelas ou conchas?
É artesanato de má qualidade. Absolutamente vergonhoso.
Nem deveria estar num museu.
Já a versão de Da Vinci da mesma pintura é outra história.
Ele tinha jeito como o camandro para a perspetiva.
Repare no ângulo das paredes e da mesa em A Última Ceia.
Quase nos sentimos dentro do quadro, capazes de trair Jesus.
A perspetiva foi um grande avanço para a arte humana,
ao mesmo nível do lançamento do Crash Bandicoot séculos mais tarde.
Não há como negar que o Renascimento foi muito importante para a civilização.
Cabe aos especialistas decidirem quão importante foi.
O que teve mais relevância cultural,
o Renascimento ou "Single Ladies" da Beyoncé?
Ambos têm o seu período, a sua época.
Gosto muito da Beyoncé,
mas o Renascimento tentou reformar a cultura como um todo.
Julgo que a Beyoncé não tem essa ambição.
Então, o trabalho de uns homens brancos heterossexuais dão cabo da Beyoncé?
É isso que está a dizer, à frente das câmaras?
O Renascimento podia abrir mentes,
mas, sem programas educativos como este,
as pessoas continuavam ignorantes acerca do planeta em que viviam.
Se perguntassem a um aldeão medieval pela América, recebiam um olhar confuso.
Ou, pior ainda, peste.
Isso porque, para eles, o mapa mundial tinha este aspeto.
Uma massa confusa de países que tinham descoberto até então,
todos amontoados, sem a América à vista.
Mas um homem alterou tudo isso:
o navegador e detetive italiano Cristóvão Colombo.
Colombo achava que, se navegasse até à beira do mapa,
reapareceria no outro lado, como o Pac-Man.
Seria um atalho para a Índia e livrar-se-ia dos fantasmas.
Era um enorme risco.
Se Colombo tivesse razão, ficaria milionário.
Se estivesse errado, seria motivo de chacota.
Mas morto.
Ele conseguia viver com isso e, por isso, zarpou.
Colombo não conseguiu encontrar a Índia,
mas o seu navio acabou por encalhar no Novo Mundo.
Planeta Terra parte dois, conhecido por América.
Pouco depois, outros seguiram-lhe o rasto.
Estamos em Plymouth.
Um grupo de peregrinos reuniu-se aqui, em 1620, ansiosos por uma vida melhor.
Não é de admirar porque, como disse, estamos em Plymouth.
Os Peregrinos entraram no veículo aquático, ou barco,
o Starship Mayflower,
e navegaram corajosamente por este desenho do Oceano Atlântico,
chegando ao outro lado, ainda em Plymouth.
Devem ter ficado de rastos.
Felizmente, esta Plymouth não era a que tinham acabado de abandonar.
No início, os colonos europeus acharam a vida no Novo Mundo difícil.
Felizmente, os ameríndios ensinaram-nos a cultivar milho e a pescar.
Em troca, os colonos apresentaram a varíola aos ameríndios.
Os colonos nunca esqueceram o que os ameríndios fizeram por eles,
apesar de o terem ignorado quando os massacraram, anos mais tarde.
Enquanto o Novo Mundo sofria uma grande mudança,
uma descoberta polémica ganhava força no Velho Mundo.
Estamos no início do século XVII
e este cientista com roupa estúpida
está prestes a mudar para sempre a forma como a humanidade se vê.
Chama-se Galileu,
uma das poucas figuras históricas com tanta fama
que ficam conhecidas só por um nome.
Como Churchill, Pepsi ou Garfield.
O nome completo de Galileu era Galileu Figaro Magnífico, não era?
Não creio que isso seja verdade. Não sei…
É o que diz na "Dominican Rhapsody".
Refere-se à "Bohemian Rhapsody"?
- Como se chamava, então? - Bom, tanto quanto sei,
chamava-se Galileu Galilei.
- Galileu Galilei? - Sim.
Isso é como se eu me chamasse Philomena Philomenie.
Por acaso, gosto muito.
Galileu inventou um telescópio tão potente
que conseguia ver pessoas a mudar de roupa no Sol.
Raios me partam! As coisas parecem enormes!
Já experimentou? É incrível!
Como é que fez isto? É o verdadeiro Galileu ou é um ator?
O verdadeiro estava ocupado?
O chico-espertismo astronómico de Galileu
deu origem a uma descoberta tão chocante que o Papa se passou dos carretos.
Segundo o Antigo Testamento,
o Sol gira à volta da Terra, não o contrário.
Ou seja, aos olhos da Igreja, Galileu chamava mentirosa à Bíblia.
Em vez de dramatizarem,
fizeram o que é cristão, acusando-o de heresia
e declarando-o culpado num julgamento de fachada corrupto.
Galileu foi condenado a passar o resto da vida em prisão domiciliária,
num planeta com o Sol a girar à sua volta.
A Igreja pensava que era o Sol que girava,
mas Galileu acreditava que a Terra girava à volta do Sol.
De que lado estamos?
Estamos do lado de Galileu, com toda a certeza.
E creio que a Igreja, hoje, também está.
Podiam ambos ter razão, e o Sol e a Terra girar à volta um do outro?
Assim, todos ficariam felizes. Podemos concordar com isso?
Se ele tivesse inventado algum engenho da imortalidade
em vez do seu telescópio inútil,
talvez Galileu tivesse sobrevivido até as suas ideias serem aceites.
Infelizmente, não foi assim tão esperto.
Tal como a ciência, o mundo da filosofia também se expandia,
graças a grandes pensadores como este homem.
Quem foi Jim Des Cartes?
Bom, não sei quem será Jim Des Cartes,
mas sei que René Descartes costuma ser considerado
o fundador da filosofia moderna.
O que é que ele queria dizer com "penso, logo existo"?
Descartes queria dizer
que o autoconhecimento,
a autoconsciência,
é a característica determinante da identidade humana.
Espere. Se eu penso, logo existo, e as outras pessoas?
Elas pensam, logo existo?
Como é que percebo se estão a pensar, logo existo?
Ou estou só a pensar que elas pensam, logo existo?
Mas, na realidade, não são reais e eu só estou a pensar que existo.
Está a pensar, logo existo, neste momento?
Bom, não creio
que a minha existência dependa do meu pensamento,
mas não é essa a afirmação que Descartes quer fazer.
É possível pensarmos que somos outra pessoa?
Se eu pensasse com muita força que sou o Eddie Murphy,
poderia transformar-me nele?
Se me transformasse nele, ele transformar-se-ia em mim
ou desapareceria?
Descartes chegou a abordar isto?
Não, não é um tema que Descartes aborde, creio eu.
Porque não?
Descartes inspirou um movimento intelectual conhecido como Iluminismo,
durante o qual elitistas metrossexuais publicaram ensaios
que alargaram os horizontes da humanidade como não voltaria a acontecer
até ao lançamento, em 1989, do hino do tecno belga "Pump Up the Jam".
ESTE VÍDEO É BASEADO NUM TRATAMENTO DE 72 PÁGINAS DE WILLIAM GOLDMAN,
ARGUMENTISTA GALARDOADO DE OS HOMENS DO PRESIDENTE
OS TECHNOTRONIC ESCOLHERAM O NOME JUNTANDO A PALAVRA "TECNO",
UMA ESPÉCIE DE MÚSICA DE DANÇA, E "TRONIC", QUE SIGNIFICA "TRÓNICA"
O LANÇAMENTO ORIGINAL DA MÚSICA VINHA COM UM CAVALO GRÁTIS
ÀS 19H16 DE 28 DE DEZEMBRO DE 1879,
A PONTE DO TAY DESABOU QUANDO PASSAVA UM COMBOIO
60 PASSAGEIROS PERDERAM A VIDA.
O homem preso dentro desta pintura
é o filósofo do Iluminismo Jean-Jacques Rousseau,
um nome tão francês que mais valia chamar-se Pierre Baguete,
mas não era o caso.
Por isso é que não lhe chamei isso.
Rousseau escreveu: "O Homem é livre, mas está acorrentado em todo o lado."
Ele sonhava com uma nova sociedade em que as pessoas mandassem no destino.
Era o mesmo sonho que atraía colonos para o Novo Mundo em massa
e barcos.
Após chegarem à América para construir uma vida de trabalho honesto e árduo,
muitos dos colonos rapidamente perceberam que se estavam nas tintas.
Então, roubaram pessoas de África e obrigaram-nas a fazê-lo.
Talvez pense que Rousseau se referia a estas pessoas
quando disse que a humanidade tinha de se libertar dos grilhões.
Mas não era o caso.
Como muitos humanistas, encontrou uma lacuna engenhosa.
Não considerando os escravos humanos, estava livre para não se ralar.
Por sorte, por volta desta altura,
as colónias começaram a interessar-se pela liberdade.
Por azar,
estavam interessados na própria liberdade, não na dos escravos.
As colónias britânicas eram governadas pelo rei e desenho de linhas Jorge III.
Mas a relação entre a Velha Inglaterra e o Novo Mundo começou a azedar.
O que provocou tensão entre os britânicos e os americanos?
Foi por vocês dizerem bolachas e nós dizermos biscoitos?
E por vocês dizerem passeio e nós dizermos pavimento?
Numa relação, são essas pequenas coisas que começam a irritar, passado um tempo.
Foi pior do que isso. A Grã-Bretanha decidiu começar a taxar as colónias
e isso nunca tinha acontecido.
Então, foi um desentendimento por causa de dinheiro.
Parece o que aconteceu entre mim e o meu ex, Sean.
Quando pedíamos take-away, ou take-out, como vocês dizem,
ele insistia sempre para pedirmos a meias.
No entanto, ele queria comprar coisas como cebola frita, sabendo que eu detesto
e que provoca mau hálito.
Mas eu tinha de pagar metade.
Isso não me parece justo.
O que acha?
Dito assim, não.
Não. E foi uma professora que disse, Sean.
Finalmente, em Boston, em 1773,
um grupo de colonos fartou-se.
Então, quando as pessoas de Boston se zangaram com os britânicos,
porque deram uma festa do chá cerimoniosa
em vez de lutarem a sério como fariam os homens britânicos?
Porque é que os americanos sempre foram tão cobardes,
mesmo hoje em dia?
A meu ver, a única cobardia
foi terem-se vestido de índios e ninguém dizer o seu nome.
Iria voluntariamente,
não tendo de ir, para a prisão?
Depende das instalações que tivessem, acho eu.
Desrespeitar o nosso chá foi uma coisa,
mas estava para vir uma chatice ainda mais indecente.
Em 1776, os líderes das 13 colónias decidiram
que não queriam ser chamados de britânicos, mas sim de americanos.
Este supergrupo branco e heterossexual conhecido por Pais Fundadores
redigiu o texto de separação mais famoso da história,
a Declaração de Independência.
Todos estes homens tornaram-se ídolos, se for americano.
Se não for, não são nada de especial.
Isso provocou uma guerra aberta entre americanos e britânicos.
Como ainda ninguém tinha inventado o camuflado,
as tropas britânicas da altura usavam casacos vermelhos.
Consequentemente, morreram milhares, mas estavam janotas.
Este quadro retrata um dos principais momentos da guerra:
George Washington a atravessar o rio Delaware.
Como pode ver, ele teve de ir de pé a viagem toda,
porque não reservou lugar.
Ele não se alinhou, mas também não ajudou a remar,
o que deve ter sido irritante.
Washington acabou por ganhar, tornando-se o primeiro presidente americano.
O cargo mais venerado do mundo,
até 2016.
Washington e os restantes papás fundadores redigiram a Constituição,
um manual de instruções para o novo país,
contendo alguns dos conceitos políticos mais influentes de sempre.
Li algures que a América não é apenas um país, é uma ideia.
Mas é apenas um país, não é?
Foi fundada a partir de uma ideia.
Por isso, sempre foi organizada
segundo a ideia de que é uma terra de liberdade para todos.
Sim, mas comer uma sandes é uma ideia.
Pintar a bicicleta de azul é uma ideia.
Fazer…
É uma ideia.
A América é apenas um sítio.
A Revolução Americana teve repercussões por todo o mundo,
para não dizer do planeta.
Afetou especialmente França,
onde o homem comum, ou "homme", tinha de escarafunchar esterco,
enquanto os ricos se tornaram tão chiques que desenvolveram folhos.
Pouco depois, o Jacques comum fartou-se do seu governante, o Rei Luís XVI,
e das suas esposas idênticas, Maria e Tonieta,
que desfrutavam de uma vida de luxos enquanto os pobres comiam bolo.
Por fim, em 1789, rebentou numa revolução em topless.
Os pobres derrubaram o rei
e inventaram uma máquina que livraria o mundo da realeza para sempre.
A guilhotina foi concebida para ser o método mais compassivo
para decapitar alguém perante uma multidão zombeteira.
O membro da realeza era inserido, de cabeça, neste buraco de corte.
Depois, a lâmina afiada caía e cortava-lhe a cabeça,
fazendo com que zarpasse para longe do pescoço e corpo.
Nesse momento, talvez pensassem que tinham escapado.
Mas a sensação de vitória era de pouca dura,
porque, pouco depois, aterravam de cara nesta cesta de vime terrivelmente áspera.
Se repararem, não tem forro.
A queda deveria causar grandes ferimentos, ou mesmo um traumatismo craniano.
Podia ser pior.
Andar de carruagem com a cabeça de fora enquanto conduziam perto de edifícios.
Ainda assim, ser executado na guilhotina causaria um grande impacto,
sobretudo ao Rei Luís.
Sem cabeça, jamais poderia procriar ou usar coroa novamente.
E quase de certeza que não arranjava emprego noutra área.
Talvez tenha sido por isso que se retirou da vida pública
pouco depois de ter acontecido.
A Revolução Francesa não foi a primeira vez
que as massas se revoltaram contra a elite e pode não ter sido a última.
Muitas revoluções parecem ser os pobres a destituir os ricos.
Acha que bilionários como o Elon Musk deveriam temer a guilhotina?
Creio que a Revolução Francesa
deixou muitas pessoas poderosas
muito preocupadas em relação à sua existência.
O Elon Musk podia inventar uma máquina que corta a própria cabeça eletronicamente
antes da chegada da turba.
- A Philomena percebe muito mais disso. - Estou só a supor.
França percebeu que precisava de um homem forte a comandar
e arranjou um na forma do Imperador Napoleão.
Não tem a ver com o pinguim-imperador, pelo que pudemos verificar.
Napoleão levou a cabo grandes guerras em terra e no mar,
que continuam a ser demasiado caras para recriar
em documentários históricos, até hoje.
Sobrepor efeitos sonoros à pintura de uma batalha, assim,
transmite a ideia de como poderá ter sido.
Mesmo assim, falta um ingrediente chave.
Uma banda sonora de música clássica é a única coisa
que dá vida a estas guerras napoleónicas.
Veem? Muito melhor!
Felizmente, noutro sítio da Europa, a música clássica era aperfeiçoada
por um compositor chamado Beethoven.
Beethoven tinha mesmo um cavalo de tamanho real a viver dentro da cara?
Desculpe, expressei-me mal.
Quero dizer, Beethoven tinha jeito para a música?
Sim, ele é considerado o melhor compositor de música clássica ocidental de sempre.
Beethoven compôs aquela música…
O que significa essa letra?
É um motivo orquestral muito forte.
É só a palavra "dum" vezes sem conta.
É uma crítica ao público ou quer dizer alguma coisa em alemão?
Na música sinfónica de Beethoven, só há instrumentos.
Estas obras não têm quaisquer letras.
Como havemos de saber do que se trata, se não tem letra?
É completamente inútil.
Apesar de gozar de um grande sucesso com as músicas inúteis,
Beethoven enfrentou grandes desafios na sua carreira.
É verdade que, nos últimos anos da carreira, Beethoven estava morto?
Bom, ele foi surdo durante quase toda a vida.
Não, morto.
- Morto? - Sim.
Não.
O produtor escreveu nos apontamentos.
Está aqui, de certeza. Deixe-me ver.
"Nos seus últimos anos Beethoven estava profundamente morto."
Profundamente surdo. S-U-R-D-O.
Claro que ficou surdo quando morreu, mas…
Ficou surdo quando ainda estava vivo?
Sim, profundamente surdo.
Mas não estava morto? Não estava morto quando estava vivo?
Não.
Então, como compunha música quando estava morto?
No dia 26 de março de 1827,
Beethoven bateu a bota e o seu génio foi considerado perdido.
Até agora.
Os génios de Silicon Valley recriaram a sua mente
e instalaram-na nesta coluna inteligente, a B8-Hoven Smart Home+.
Vejamos se funciona.
B8-Hoven, compõe uma nova sinfonia.
Was war das?
Compõe uma nova sinfonia.
Onde estou?
O quê? Compõe a tua cena.
Mein Gott, está escuro aqui.
Porque estou a falar inglês? Não vejo as minhas pernas.
- Toca a minha lista de sexta à noite. - A tocar a lista de sexta à noite.
Porque estou a fazer isto?
Mein Gott im Himmel, matem-me.
Como vimos, em poucas centenas de anos,
a humanidade passou por uma série
de enormes revoluções culturais e políticas.
No próximo episódio, mostro-vos uma revolução ainda maior.
Uma Revolução Industrial forjada em aço, vapor, suor,
aviões, comboios, automóveis, e aviões outra vez.
Durante anos, as pessoas tentaram criar um avião.
Porque estávamos tão interessados em conquistar o céu?
Não há lá nada. Nem há onde sentar.
Legendas: Telma Ribeiro Pereira