La volta scorsa, in questa storia della civiltà umana destinata a essere premiata,
vi ho mostrato come i nostri antenati vissero un improvviso risveglio spirituale
come mia zia Carol.
Proprio come Carol, trovarono dei guru interessanti da seguire.
Ma diversamente da lei non mollarono il marito per andare
a vivere con questi guru in una fattoria in Galles, insieme ad altre otto donne,
in una situazione in cui non mi voglio addentrare,
dato che sono in corso delle indagini della Polizia del Galles del Nord.
Il nostro mondo cambiò per sempre,
mentre messaggi religiosi di tolleranza e perdono
ispirarono l'umanità a combattere come cane e gatto per centinaia di anni.
Ma la mente del mondo stava per allargarsi fino a scoppiare,
spinta da un diverso tipo di chiamata dall'alto.
L'umanità stava per vivere un momento di rinascimento
con il Rinascimento,
qui, sullo stesso pianeta che usiamo ancora oggi.
Una roccia spaziale scintillante, nota come Terra.
EPISODIO TRE: UN RINASCIMENTO… RIVOLUZIONARIO
Siamo nel 1440. Non adesso, ma allora, nel 1440.
E una nuova invenzione sta per innescare un rogo di possibilità.
Secoli prima, i cinesi avevano inventato la stampa,
ma in Europa nessuno ci aveva fatto caso fino a che qualcuno non l'ha reinventata.
Un tizio tedesco, di nome Johann "Steve" Gutenberg.
La macchina di Gutenberg era la prima del suo genere, a parte quella cinese.
Il torchio tipografico ha effettivamente portato a un cambiamento significativo?
Se Gutenberg non avesse inventato la stampa,
cosa che comportò la possibilità di comunicare le idee in tutto il mondo,
la nostra cultura non si sarebbe sviluppata come invece ha fatto.
Quindi, per molti versi, ha creato il nostro mondo moderno di oggi.
Quindi questa è la tua idea di qualcosa di significativo?
Il primo libro a essere stampato sul torchio di Gutenberg fu la Bibbia.
Ma oltre a diffondere la parola di Dio,
diffuse la parola di scienziati, filosofi, e anche di Dan Brown.
IL CODICE DA VINCI
Scrivere nuovi libri richiede molto tempo. Così, per dare ai torchi qualcosa da fare,
le persone guardavano al passato per trovare vecchio materiale da riproporre.
Ed è così che la filosofia dell'antica Grecia
tornò all'improvviso di moda, lasciando la gente a bocca aperta.
All'epoca la vita dei più era triste e cupa, come quella di mio Zio Martin.
I loro unici hobby erano lavorare fino a spaccarsi la schiena, morire di peste
o essere torturati.
Per quanto li riguardava, non c'era altro nella vita.
Per loro, essere esposti all'antica filosofia greca non era noioso come oggi.
Al contrario, ampliava le loro menti trasformando il modo in cui si vedevano.
Come quando il mio amico Paul si è mangiato cinque brownie alla ketamina
e pensava di poter comunicare con gli animali in TV grazie alla telepatia.
Solo che, mentre Paul è stato internato per la sua incolumità,
i nostri antenati decisero di cambiare il mondo.
Questa in inglese si chiama Florence.
Gli italiani la chiamano Firenze per provare a impedire ai turisti di trovarla.
Ma il vero nome è Florence, l'abbiamo controllato su una cartina inglese.
Oggi Florence potrà anche sembrare un gran casino,
ma nel XV secolo fu l'epicentro
di un fenomeno artistico e culturale senza precedenti.
Cos'è il "Rinasci-condimento"?
Una sorta di ketchup del XVI secolo?
Rinascimento viene dalla parola francese renaissance.
Naissance significa nascita, quindi era visto come una rinascita.
Quindi non si tratta affatto di un condimento.
Non che io sappia.
Che salse usavano all'epoca?
Qui stiamo parlando di storia culinaria.
Non sono molto ferrato in storia delle salse.
Quindi non sei un patito di salse?
Non mi definirei un patito di salse, no.
Dobbiamo ripensare tutta l'intervista, allora.
Durante il Rinascimento,
a Firenze sono emersi degli artisti che, per la prima volta nella storia,
erano abbastanza competenti da creare dipinti degni di essere contemplati.
Uno dei pittoratori più competenti fu Botticelli.
Cos'è questo quadro?
Questa è la Nascita di Venere di Alessandro Botticelli.
È uno dei capolavori del Rinascimento.
Come facciamo a essere certi che la nascita di Venere fosse proprio così?
Beh, ritrae una sorta di figura mitica, quindi è in qualche modo metaforica.
Si tratta quindi dell'idea di una dea
che viene creata, più che nascere.
Ha un collo lunghissimo.
Era in parte giraffa oppure era lui che non sapeva disegnare i colli?
Il suo collo
era inteso come un segno di bellezza, ecco perché le ha allungato il collo.
Ho visto un errore qui: lui sta soffiando e i capelli della dea svolazzano,
ma gli alberi sulla destra invece sono immobili. Zero vento.
Penso che questi tizi li abbiano aggiunti con Photoshop. È un tarocco.
Altri importanti artisti realizzarono dipinti in 3D, chiamati anche sculture.
L'esempio più famoso è quest'uomo completamente nudo,
conosciuto come "David Dimichelangelo".
Se riuscite a guardare oltre le sue prugnette in marmo,
noterete moltissimi dettagli
in tutto il resto del corpo di Dimichelangelo.
Gli occhi hanno le pupille, proprio come un Furby.
Anche i muscoli sono molto dettagliati. Guardate che addominali.
Sono la prova del fatto che le palestre vendono solo aria fritta,
perché all'epoca le palestre non c'erano, eppure lui è super tonico.
Poi ci sono delle vene realistiche sul dorso delle mani,
che gli portano sangue di statua fino alle dita.
Eppure, nonostante questa attenzione spasmodica per i dettagli,
una rapida ispezione sul retro ci rivela che è senza ano.
È un'omissione incomprensibile.
Forse lo sculture si vergognava
oppure il modello doveva andarsene prima quel giorno o non aveva un ano.
Rimarremo con il dubbio.
Il maestro incontestato del Rinascimento
era un essere umano chiamato Leonardo da Vinci.
Questo è L'uomo vitruviano.
Si tratta di un disegno fatto da Leonardo nel 1490 circa.
A che serve?
Qual è il suo scopo?
Lo scopo era che Leonardo voleva sapere
come disegnare le proporzioni del corpo umano.
Giusto per essere chiari, anche tu gli vedi le palline? Non me le immagino, vero?
Esiste una versione di questo disegno ma con le mutande?
Oh, no.
Lui pensava andasse bene così, vero? È un po' volgare, no?
No, per niente.
Sai, questa è la bellezza del corpo umano.
Guardagli il pisello. Non puoi certo dire che sia bello.
Guardalo.
Leonardo poi riempì taccuini su taccuini con i disegni delle sue invenzioni
con anni di anticipo sui tempi.
Questa cos'è?
Questa è una macchina volante. È come un elicottero.
Non sembra molto convincente.
Il mio amico Paul ha inventato un tapis roulant per il serpente della sua ragazza.
I disegni dei suoi progetti erano molto più convincenti di questo.
E usava i funghi allucinogeni.
A ogni modo, il prototipo ha staccato la testa al serpente.
Già…
Il peggior finale di tutte le feste di compleanno a cui sono stata.
Le sue invenzioni erano una cosa.
Ma oggi conosciamo Da Vinci principalmente per i suoi dipinti.
Questa è la Mona Lisa, un dipinto vero: esiste nel nostro mondo, su questo muro.
È il carattere enigmatico della Mona Lisa che attira le persone.
Come accade con tutte le donne, è dura capire cosa le passi per la testa.
Il solo guardarla fa sorgere moltissime domande.
Chi è? Perché sta sorridendo?
Ha un pallone fra le ginocchia? E se ce l'ha, di che colore è?
Ha un ragazzo? Come si chiama?
Cosa tiene lui fra le ginocchia? Come facciamo a scoprirlo?
La risposta è che non possiamo.
Ed è per questo che le persone tornano, anno dopo anno,
ad ammirarla e a porsi domande,
poi smettono di farsi domande e tornano a casa.
Oltre a essere passabile,
il lavoro di Da Vinci dava prova di padronanza
delle tecniche più innovative dell'epoca. Sta scritto qui.
Prima del Rinascimento,
i dipinti degli altri erano in una sorta di 2D sbilenco.
Questo perché gli artisti non avevano il senso della prospettiva.
Un po' come il mio amico Paul, che ha dato un pugno a un cameriere di TGI Friday's
perché gli aveva fatto cadere la banoffee pie.
Guardate questo dipinto del XIV secolo di Gesù al suo fatidico ricevimento.
Le dimensioni sono del tutto sbagliate. La stanza è schiacciata, sembra
che la scena si stia svolgendo sul coperchio di uno scatolone.
Gesù è grande il doppio degli altri,
quindi sembra che sia a una cena intima con degli scolaretti.
Non è certo un bel vedere.
E quelle cosa sono? Ciotole o conchiglie?
Si tratta di una lavorazione scadente. Assolutamente vergognoso.
Non dovrebbe nemmeno stare in un museo.
Ma il remake dello stesso dipinto fatto da Da Vinci è tutta un'altra storia.
Lui sapeva come dare una cazzo di prospettiva alle cose.
Guardate gli angoli delle pareti nell' Ultima cena, guardate il tavolo.
Avete l'impressione di poter scivolare lì dentro e tradire anche voi Gesù.
La prospettiva fu un enorme salto in avanti per l'arte umana,
alla pari con l'uscita di Crash Bandicoot secoli dopo.
Non c'è dubbio che il Rinascimento sia stato una gran cosa per la civiltà.
Quanto sia stato importante, lasciamolo decidere agli esperti.
Quale di queste due cose è stata più significativa a livello culturale:
il Rinascimento oppure "Single Ladies" di Beyoncé?
Entrambe le cose hanno un proprio periodo e un proprio tempo.
Sono molto appassionato di Beyoncé,
ma il Rinascimento stava cercando di riformare la cultura nel complesso.
E a prescindere da ciò che fa, non credo che Beyoncé abbia una tale ambizione.
Mi stai dicendo che il lavoro di pochi bianchi etero getta a mare Beyoncé?
È questo che mi stai dicendo, davanti alla telecamera?
Il Rinascimento avrà anche ampliato le menti,
ma, senza programmi come questo a istruirle,
le persone erano molto ignoranti in merito al pianeta su cui vivevano.
Chiedete a un contadino medievale dove fosse l'America: non lo sa.
O, ancora peggio, la peste.
Questo perché, per loro, la mappa del mondo era così.
Un ammasso indistinto dei paesi scoperti fino a quel momento,
tutti ammassati insieme, senza nessuna traccia dell'America.
Ma un uomo cambiò tutto:
il marinaio e detective italiano Cristoforo Colombo.
Colombo pensava che, navigando oltre il limite estremo della mappa,
sarebbe ricomparso dall'altro lato, come Pac-Man.
Cercava una scorciatoia per l'India, con cui seminare i fantasmi alle sue calcagna.
Correva un grosso rischio.
Se avesse avuto ragione sarebbe diventato milionario.
Se avesse avuto torto, sarebbe diventato uno zimbello. Ma uno zimbello morto.
E la cosa non gli sarebbe pesata, quindi decise di partire.
Colombo non trovò l'India,
ma la sua nave alla fine andò a sbattere nel Nuovo Mondo:
il Pianeta Terra Parte due, detto anche America.
E non ci volle molto prima che altri seguissero la sua scia.
Questa è Plymouth.
Nel 1620 qui si riunì un gruppo di pellegrini in cerca di una vita migliore.
Il che non sorprende affatto perché, come ho detto, questa è Plymouth.
I pellegrini salirono su un'acquamobile, o barca, la navicella spaziale Mayflower,
e con coraggio attraversarono questo disegno dell'Oceano Atlantico
fino ad arrivare dall'altra parte, sempre a Plymouth.
Immagino che ci siano rimasti di sasso.
Fortunatamente questa Plymouth non era la stessa che avevano appena lasciato.
All'inizio, per i coloni europei la vita nel Nuovo Mondo era difficile.
Fortunatamente alcuni nativi americani insegnarono loro come coltivare il mais
e dove pescare.
In cambio, i coloni europei presentarono ai nativi americani
il vaiolo.
I coloni non dimenticarono mai ciò che i nativi americani avevano fatto per loro,
ma decisero di ignorarlo quando, anni dopo, li massacrarono.
Mentre il Nuovo Mondo stava vivendo un enorme cambiamento,
una svolta controversa si stava facendo largo nel Vecchio Mondo.
Siamo all'inizio del Seicento, e questo scienziato vestito in modo strambo
sta per cambiare per sempre il modo in cui l'umanità vede se stessa.
Si chiama Galileo,
uno dei pochi personaggi storici a diventare così famoso
da essere conosciuto con un solo nome.
Come Churchill, Pepsi o Garfield.
Il nome completo di Galileo era Galileo Figaro Magnifico, dico bene?
Non credo sia corretto. Non saprei.
È quello che dice il testo di "Dominican Rhapsody".
Stai pensando a "Bohemian Rhapsody"?
- E allora come si chiamava? - Beh, a quanto ne so io,
si chiamava Galileo Galilei.
- Galileo Galilei? - Sì.
Come se io mi chiamassi Philomena Philomenei.
In realtà, non mi dispiace per niente.
Galileo inventò un telescopio così potente
da riuscire a vedere le persone mentre si cambiavano sul Sole.
Cavolo! Con questo coso sembra tutto enorme.
Lo hai già provato? È straordinario.
Come l'hai fatto? Sei il vero Galileo o sei un attore?
Quello vero aveva da fare?
La furbata astronomica di Galileo
lo portò a una scoperta così scioccante da far cagare sotto il papa.
Stando al Vecchio Testamento, il Sole ruota intorno alla Terra,
non il contrario.
Quindi, secondo la Chiesa, Galileo stava dando alla Bibbia della bugiarda.
Anziché reagire in modo sconsiderato,
scelsero l'opzione cristiana, accusandolo di eresia
e dichiarandolo colpevole in un processo-farsa corrotto.
Galileo fu condannato a trascorrere il resto della vita agli arresti domiciliari
su un pianeta, con il Sole che gli girava intorno.
La Chiesa pensava che il Sole ruotasse intorno alla Terra,
ma Galileo pensava che la Terra ruotasse intorno al sole.
E noi da che parte stiamo?
Decisamente dalla parte di Galileo,
e penso che anche la Chiesa lo sia oggi.
Magari avevano ragione entrambi, e Sole e Terra si giravano attorno a vicenda.
In questo modo sarebbero tutti contenti. Possiamo essere d'accordo su questo?
Se solo avesse inventato un qualche motore dell'immortalità
anziché questo inutile telescopio,
forse Galileo sarebbe vissuto abbastanza da vedere riconosciute le sue idee.
La triste realtà è che non è stato così intelligente da farlo.
Come la scienza, anche il mondo della filosofia si stava espandendo,
grazie a pensatori significativi come quest'uomo.
Chi era Jim Des Cartes?
Beh, non so chi possa essere Jim Descartes,
ma so che spesso si parla di René Descartes, o Cartesio, come
del fondatore della filosofia moderna.
Cosa voleva dire con la frase "Penso quindi sono"?
Cartesio voleva dire che
la consapevolezza di sé,
la coscienza di sé,
è il tratto distintivo dell'identità umana.
Quindi, aspetta: se io penso quindi sono, che ne è degli altri?
Ad esempio, lui pensa quindi lui sono?
Come faccio a sapere se sta pensando quindi lui sono?
Oppure io semplicemente penso che lui pensa quindi lui sono,
ma in verità lui non è reale e sono solo io a pensare che lui sono.
Tu stai pensando quindi tu sono in questo momento?
Beh, non è mia intenzione dire che
la mia esistenza dipende dal mio pensiero,
ma non è questa l'affermazione che ci propone Cartesio.
È possibile pensare di essere un'altra persona?
Ad esempio, se io pensassi intensamente di essere Eddie Murphy,
potrei arrivare a diventare lui?
Se io diventassi lui, lui diventerebbe me
o sparirebbe e basta?
Des Cartes ha mai parlato di queste cose?
No, stando alle mie conoscenze Cartesio non ne ha mai parlato.
Perché no?
Cartesio ispirò un movimento intellettuale chiamato Illuminismo,
nel quale degli snob metrosessuali pubblicarono saggi
che ampliarono gli orizzonti dell'uomo in maniera irripetibile,
almeno finché, nel 1989, non uscì l'inno techno belga "Pump Up the Jam".
Questo video è basato su un trattato di 72 pagine di William Goldman,
sceneggiatore premio Oscar di Tutti gli uomini del presidente.
I Technotronic crearono il loro nome combinando la parola "techno",
che indica un tipo di musica dance, con "tronic", che significa "tronic".
Con il 12" originale di "Pump Up the Jam" ti davano in omaggio un cavallo.
Alle 19:16 del 28 dicembre 1879 cadde il Ponte Tay di Dundee
mentre ci passava sopra un treno. 60 passeggeri persero la vita.
L'uomo intrappolato in questo dipinto
è un filosofo dell'Illuminismo: Jean-Jacques Rousseau.
Ha un nome così francese che lo potevano chiamare anche Pierre Baguette,
ma invece no. Per questo neanche io l'ho fatto.
Rousseau scrisse: "L'uomo è libero, ma ovunque è in catene".
Sognava una nuova società con persone padrone del proprio destino.
Era lo stesso sogno che attirava i coloni nel Nuovo Mondo a frotte…
e a bordo di barche.
Dopo essere arrivati in America per una vita di onesto e duro lavoro,
molti coloni scoprirono rapidamente di non averne nessuna voglia,
così rubarono persone dall'Africa e le misero a lavorare al posto loro.
Forse starete pensando che queste fossero appunto le persone di cui parlava Rousseau
quando affermò che l'uomo doveva liberarsi dalle catene.
Ma no, non erano loro.
Come molti umanisti, aveva trovato una scappatoia intelligente.
Non pensando agli schiavi come a esseri umani, era libero di fottersene.
La fortuna volle che, più o meno in quel periodo,
le colonie iniziassero a interessarsi alla libertà.
La fortuna, però, non volle
che si interessassero alla libertà degli schiavi bensì alla propria.
Le colonie britanniche erano governate dal Re e dal ritratto di Giorgio III.
Ma la relazione fra la Vecchia Inghilterra e il Nuovo Mondo si stava raffreddando.
Cosa ha dato il via alle tensioni fra gli inglesi e gli americani?
È forse stato perché voi dite "cookie" e noi diciamo "biscuit"?
E voi dite "sidewalk", mentre noi diciamo "pavement"?
Perché in una relazione sono le piccole cose che dopo un po' danno fastidio.
Fu peggio di così. L'Inghilterra decise che avrebbe tassato le colonie
e questo non era mai successo prima.
Quindi è stata fondamentalmente una disputa per soldi.
Un po' come la situazione fra me e il mio ex, Sean.
Quando prendevamo il take away, o "takeout" come dite voi,
a volte, sai, insisteva che facessimo a metà,
eppure voleva prendere cose come le frittelle di cipolla, che sa che io odio.
E poi gli facevano puzzare l'alito.
Ma io dovevo comunque pagarne la metà.
Non mi sembra giusto. A te sì?
Se la metti così, no.
No. Ed è una professoressa che lo dice, Sean.
Alla fine a Boston, nel 1773,
un gruppo di coloni decise di metterci un punto.
Quando la gente di Boston si arrabbiò con gli inglesi,
perché si limitò a organizzare un Tea Party perbenista,
anziché mettersi a combattere come si deve come avrebbero fatto gli inglesi?
Perché c'è sempre questa grande vigliaccheria negli americani,
persino oggi?
Beh, l'unica vigliaccheria che ci vedo
è che si travestirono da indiani e
che nessuno svelò i loro nomi.
Ma tu vorresti, volontariamente,
andare in carcere se non è necessario?
Penso che dipenda dai servizi che venivano offerti.
Mancare di rispetto al nostro tè era un conto,
ma stava per arrivare una batosta ancora peggiore.
Nel 1776 i leader delle 13 colonie decisero
di non volere più essere chiamati britannici ma americani.
Questo supergruppo di bianchi etero, noto come i Padri Fondatori,
scrisse il messaggio di rottura più famoso della storia,
la Dichiarazione d'Indipendenza.
Tutti gli uomini che vedete qui sono degli idoli, se siete americani.
In caso contrario, non vi diranno un granché.
Questo portò a una guerra totale tra americani e britannici.
Dato che nessuno aveva ancora inventato il camouflage,
i soldati britannici dell'epoca indossavano vistosi cappotti rossi,
di conseguenza furono uccisi a bizzeffe, ma con un look fantastico.
Questo dipinto ritrae uno degli eventi più importanti della guerra:
George Washington che attraversa il fiume Delaware.
Come potete vedere, rimase in piedi per tutto il viaggio
perché non aveva prenotato un posto.
Riuscì a non cadere in acqua, ma non aiutò nemmeno a remare,
il che deve essere stato abbastanza fastidioso.
Alla fine Washington vinse e divenne il primo presidente americano.
Il ruolo più illustre al mondo,
fino al 2016.
Washington e gli altri papà fondatori scrissero la Costituzione,
un manuale di istruzioni per il loro nuovo paese,
contenente alcuni dei concetti politici più influenti di sempre.
Ho letto da qualche parte che l'America non è solo un paese ma un'idea.
Ma è solo un paese, giusto?
Beh, è stata fondata partendo da un'idea,
quindi è sempre stata organizzata intorno all'idea
che si tratta di una terra di libertà per tutti.
Sì, ma, ad esempio, farsi un panino è un'idea.
Verniciare la bici di blu è un'idea.
Fare… è un'idea.
L'America è solo un luogo.
La Rivoluzione americana lanciò onde d'urto in tutto il globo,
per non parlare del pianeta.
Colpì in particolar modo la Francia,
dove l'uomo comune, l' homme , doveva arrabattarsi nel fango,
mentre i ricchi erano così eleganti da avere sviluppato i fronzoli.
Ben presto, il Jacques medio ne ebbe abbastanza del Re Luigi XVI
e delle sue mogli identiche, Maria e Tonietta,
che avevano uno stile di vita sfarzoso mentre i poveri campavano a torte.
Nel 1789, infine, esplose la rivoluzione del topless.
I poveri fecero cadere il re
e inventarono una macchina che avrebbe tolto di mezzo i reali per sempre.
La ghigliottina era stata progettata per essere il modo più umano
per decapitare qualcuno davanti a una folla urlante.
Bastava infilare un reale, a testa in avanti, in questo buco.
Poi quella lama lassù sarebbe scesa fino a staccargli la testa,
facendola rotolare via, lontano dal collo e dal corpo.
A quel punto, forse il reale pensava di averla scampata.
Ma il senso di vittoria durava poco, perché dopo alcuni istanti
cadeva di faccia in questo grossolano cesto di vimini.
Se guardate bene, vedrete che non è imbottito,
quindi la caduta provocava grossi ematomi,
forse addirittura una commozione cerebrale.
Ma sarebbe potuta andare peggio. Avrebbero potuto metterti la testa fuori da un carro
e farlo sfrecciare sfiorando il muro di un edificio.
Essere ghigliottinati, tuttavia, avrebbe avuto un grande impatto su chiunque.
Ma in particolar modo su Re Luigi.
Senza testa, non avrebbe mai più potuto riprodursi o portare una corona,
e quasi certamente non avrebbe potuto svolgere nessun altro lavoro.
Fu forse questo il motivo per cui decise di ritirarsi dalla vita pubblica
poco dopo questo evento.
La Rivoluzione francese non fu il primo caso
di ribellione delle masse contro l'élite, e non sarà forse l'ultimo.
In molte rivoluzioni pare che i poveri tolgano il potere ai ricchi.
Pensi che i miliardari come Elon Musk
dovrebbero avere paura di essere ghigliottinati?
Penso che la Rivoluzione francese
abbia fatto sì che molte persone potenti
iniziassero a preoccuparsi seriamente per la loro vita.
Penso che Elon Musk potrebbe inventare una macchina elettronica per tagliarsi
la testa prima dell'arrivo della folla.
- Ne sai sicuramente più tu di me. - Sto solo facendo delle ipotesi.
Ben presto la Francia decise che aveva bisogno di un uomo forte che
si facesse carico della baracca e lo trovarono nell'imperatore Napoleone.
Nessuna relazione con il Pinguino imperatore, a quanto ne sappiamo ora.
Napoleone fece molte guerre importanti per terra e per mare
che rimangono tuttora troppo costose per essere ricreate come si deve
nei documentari storici.
Mettere degli effetti sonori su un dipinto di guerra come questo
forse rende un po' l'idea di come poteva essere,
ma mancava ancora un ingrediente fondamentale.
Una colonna sonora di musica classica era l'unica cosa che
avrebbe davvero dato vita a queste guerre napoleoniche.
Visto? Molto meglio!
E fortunatamente qualcuno stava pensando a perfezionare la musica classica
in Europa: un compositore di nome Beethoven.
Beethoven aveva un vero cavallo a grandezza naturale sulla faccia?
Scusa, mi sono espressa male.
Volevo dire: Beethoven ci sapeva davvero fare con la musica?
Sì. È ritenuto il miglior compositore di musica classica occidentale di sempre.
Beethoven scrisse quella canzone che fa così…
Cosa significa il testo?
Beh, è un motivo orchestrale molto potente.
In realtà è solo la parola "ta" ripetuta più volte.
È una frecciatina al suo pubblico o è un'espressione tedesca?
Nella musica sinfonica di Beethoven troviamo solo strumenti.
Quindi in questi brani non ci sono parole.
Come facciamo a sapere di cosa parla se non c'è un testo?
È davvero senza senso.
Nonostante il grande successo delle sue inutili canzonette,
Beethoven affrontò enormi sfide personali nella sua carriera.
È vero che negli ultimi anni della sua vita lavorativa Beethoven era morto?
Beh, è stato sordo per la maggior parte della sua vita.
No, morto.
- Morto? - Sì.
No.
Il produttore me l'ha scritto negli appunti.
Sono sicura di averlo letto. Dammi un attimo.
"Nei suoi ultimi anni, Beethoven era profondamente morto".
Profondamente sordo. S-O-R-D-O.
Chiaramente è diventato sordo una volta morto.
Ma era sordo quando era ancora in vita?
Sì, era profondamente sordo.
Ma non morto? Non era morto quando era vivo?
No.
E come ha fatto a scrivere la musica quando è morto?
Il 26 marzo 1827
Beethoven chiuse i battenti e il suo genio sembrò perso per sempre.
Fino a oggi.
I cervelloni della Silicon Valley hanno ricreato la sua mente
e l'hanno installata in questa cassa smart, la B8-Hoven Smart Home+.
Vediamo se funziona.
B8-Hoven, componi una nuova sinfonia.
Was war das?
Componi una nuova sinfonia.
Dove sono?
Come? Componi una delle tue cose.
Mein Gott, è buio qui.
Perché parlo inglese? Non mi vedo le gambe.
- Metti la mia playlist del venerdì sera. - Riproduco la playlist del venerdì sera.
Perché lo sto facendo?
Mein Gott im Himmel, uccidimi.
Come abbiamo visto, in poche centinaia di anni,
l'umanità aveva vissuto
una serie di straordinarie rivoluzioni culturali e politiche.
La prossima volta vi parlerò di una rivoluzione ancora più grande:
una Rivoluzione industriale, forgiata con acciaio, vapore, sudore,
aerei, treni, automobili e ancora aerei.
Per anni la gente ha cercato di creare un aereo.
Perché erano così interessati a conquistare il cielo?
Non c'è niente lassù. Non c'è nemmeno un posto per sedersi.
Sottotitoli: Umberto Menon