La dernière fois, dans cette histoire digne des Oscars,
nos ancêtres ont eu une illumination spirituelle
comme ma tante Carol.
Ils ont trouvé des super gourous à suivre.
Contrairement à Carol, ils n'ont pas quitté leur mari
pour vivre dans une ferme avec eux et huit autres femmes,
situation dont je ne peux pas parler
car une enquête est en cours au Pays de Galles.
Notre monde a complètement changé,
et des messages de tolérance et de pardon
ont inspiré des guerres pendant des centaines d'années.
Mais les esprits allaient s'ouvrir,
puis exploser à cause d'un appel plus fort.
L'humanité allait vivre une renaissance
avec la Renaissance,
sur la même planète qu'aujourd'hui.
Un rocher spatial scintillant, la Terre.
PLANÈTE CUNK
3E ÉPISODE : ENTRE RENAISSANCE ET RÉVOLUTIONS
On est en 1440. Pas maintenant, mais à l'époque.
Une nouvelle invention va ouvrir le champ des possibles.
Les Chinois avaient inventé l'imprimerie,
mais, en Europe, on s'y intéressa quand la presse fut
inventée par l'Allemand Johann "Steve" Gutenberg.
La presse de Gutenberg était la première, sauf en Chine.
La presse a-t-elle changé les choses drastiquement ?
Si Gutenberg n'avait pas inventé l'imprimerie,
permettant la communication des idées,
notre culture ne se serait pas développée de la même façon.
Il a fait de notre monde moderne ce qu'il est.
Et ça, pour vous, c'est important ?
Le premier livre imprimé fut la Bible.
La presse diffusait la parole de Dieu,
de savants, de philosophes et de Dan Brown.
Écrire, c'est long. Pour faire marcher les presses,
on chercha du matériel à reconditionner.
La philosophie grecque revint
soudain à la mode et fit un tabac.
La vie était sinistre, comme celle de l'oncle Martin.
On se cassait le dos, on mourait de la peste,
ou on était torturé.
Il n'y avait que ça dans la vie.
Alors, la philosophie grecque ne les ennuyait pas,
mais c'était une expérience spirituelle qui les transformait.
Comme pour Paul qui a mangé cinq cookies à la kétamine
pour communiquer par télépathie avec des animaux à la télé.
Paul s'est fait interner pour sa sécurité,
mais nos ancêtres, eux, ont décidé de changer le monde.
Voici Florence.
Firenze, en italien, pour qu'on ne trouve pas la ville.
Mais c'est Florence, on a vérifié sur une carte britannique.
Florence a l'air sans intérêt de nos jours,
mais, au 15e siècle, c'était l'épicentre
d'un phénomène artistique et culturel inédit.
C'était quoi, la "Renai-sauce" ?
Une espèce de ketchup du 16e siècle ?
Renaissance vient du français "renaissance".
C'était considéré comme un renouveau.
Alors, ce n'est pas un condiment.
Pas que je sache.
Quelles sauces utilisaient-ils à l'époque ?
Ça fait partie de l'histoire culinaire.
Je ne connais pas bien l'histoire des sauces.
Vous n'êtes pas un pro des sauces ?
Ce n'est pas ma spécialité.
Il va falloir revoir cet entretien.
Pendant la Renaissance,
Florence produisit des artistes qui, enfin,
créaient des tableaux valables.
L'un des peintres les plus doués était Botticelli.
C'est quoi, ce tableau ?
La Naissance de Vénus, de Sandro Botticelli.
L'un des plus grands tableaux de la Renaissance.
La Naissance de Vénus ressemblait-elle vraiment à ça ?
C'est une métaphore d'une figure mythique.
Ça représente une déesse
qui vient au monde, sans être vraiment une naissance.
Elle a un très long cou.
C'était une femme girafe ou bien il ne savait pas peindre ?
Son cou…
Il a rallongé le cou en signe de beauté.
Il y a une erreur. Il souffle et ses cheveux volent.
Mais les arbres à droite ne bougent pas. Pas de vent.
Ça, c'est une retouche Photoshop. Tout est faux.
D'autres artistes firent des tableaux en 3D, ou sculptures.
Le meilleur exemple est cet homme nu,
le "David de Michel-Ange".
Si vous arrivez à vous détacher de ses burnes en marbre,
vous verrez un nombre incroyable de détails
sur le reste du corps de Michel-Ange.
Ses yeux ont des pupilles, comme un Furby.
On voit bien ses muscles. Regardez ses abdos.
Ça prouve que la gym, c'est nul,
car il n'y avait pas de gymnases, mais il a un tonus fou.
On voit les veines réalistes sur le dos de ses mains,
qui amènent le sang de statue jusqu'à ses doigts.
Mais, malgré tous ces détails,
on voit derrière qu'il n'a pas d'anus.
Oubli déconcertant.
Le sculpteur était peut-être gêné
ou bien le modèle était pressé, ou il n'avait pas d'anus.
On n'en sait rien.
Le maître incontesté de la Renaissance
était un humain, Léonard de Vinci.
Voici L'Homme de Vitruve.
C'est un dessin fait par Léonard vers 1490.
Ça sert à quoi ?
C'est quoi, l'objectif ?
Léonard voulait savoir
comment dessiner les proportions du corps humain.
On voit ses organes génitaux, je ne rêve pas ?
Il y a une version où il porte un slip ?
Oh, non.
Il trouvait ça bien ? C'est un peu grossier, non ?
Non.
C'est la beauté du corps humain, bien sûr.
On ne peut pas dire qu'il a une belle queue.
Regardez-la.
Léonard a rempli des carnets de dessins
bien en avance sur son temps.
Qu'est-ce que c'est ?
Une machine volante. Une sorte d'hélicoptère.
Ce n'est pas très convaincant.
Mon pote, Paul, a inventé un tapis de course pour un serpent.
Ses dessins étaient bien plus convaincants que ça.
Et il était sous champignons.
Enfin, le prototype a décapité le serpent.
Eh oui…
L'anniversaire s'est terminé de façon horrible.
Ses inventions étaient une chose.
Mais on connaît surtout Da Vinci pour ses tableaux.
Voici Mona Lisa, qui existe partout.
On est attiré par son sourire énigmatique.
On ne sait pas à quoi elle pense.
On se pose des questions rien qu'en la regardant.
Qui est-elle ? Pourquoi sourit-elle ?
Tient-elle un ballon entre les genoux ? De quelle couleur ?
A-t-elle un petit ami ? Comment s'appelle-t-il ?
Comment savoir ce qu'il a entre les genoux ?
On ne peut pas le savoir.
Alors, les gens reviennent tous les ans
pour la contempler et s'interroger,
puis cesser de s'interroger et rentrer chez eux.
Tout en étant pas mal,
les œuvres de Da Vinci maîtrisaient,
dit-on, les techniques innovatrices de l'époque.
Avant la Renaissance,
les tableaux étaient en 2D un peu bancale.
Les artistes n'avaient pas le sens de la perspective.
Comme mon pote Paul, qui a cogné une serveuse
qui avait fait tomber sa tarte à la banane.
Voici un tableau du 14e siècle de Jésus à son dîner fatal.
Les dimensions sont fausses. La pièce est écrasée,
on dirait qu'on est dans le couvercle d'une boîte.
Jésus est deux fois plus grand que les autres,
et on dirait qu'il prend du bon temps avec des écoliers.
Pas terrible.
C'est quoi ? Des bols ou des fruits de mer ?
Juste un travail bâclé. C'est honteux.
Ça ne devrait pas être dans un musée.
Mais le reboot de Da Vinci est une autre histoire.
Il était super bon en perspective.
Voyez les angles dans La Cène et la table.
On pourrait presque entrer dedans et trahir Jésus.
La perspective fut un énorme bond en avant,
comme Crash Bandicoot, des siècles après.
La Renaissance fut une étape majeure.
Aux experts de décider son importance.
Qu'est-ce qui a été le plus important :
la Renaissance, ou "Single Ladies" de Beyoncé ?
Elles ont chacune leur époque.
J'aime bien Beyoncé,
mais la Renaissance essayait de réformer la culture.
Je ne crois pas que Beyoncé ait cette ambition.
Le travail de quelques Blancs hétéros écrase Beyoncé ?
C'est ce que vous dites, face caméra ?
La Renaissance a ouvert les esprits,
mais sans des émissions comme celle-ci,
les gens ne connaissaient pas leur planète.
Le paysan vous aurait gratifié d'un regard vide.
Ou, pire, il vous aurait refilé la peste.
La carte du monde ressemblait à ça.
Un tas confus de pays découverts jusque là,
tout écrasés, sans trace de l'Amérique.
Mais un homme changea tout :
le marin et détective italien, Christophe Colombo.
Colombo s'est dit que s'il partait d'un côté,
il réapparaîtrait de l'autre, comme Pac-Man.
Raccourci vers l'Inde, tout en dégommant des fantômes.
C'était super dangereux.
Si Colombo avait raison, il serait millionnaire.
Sinon, il serait la risée de tous. Mais mort.
Ça lui allait, donc il a levé l'ancre.
Colombo n'a pas trouvé l'Inde,
mais son navire s'est heurté au nouveau monde,
la 2e planète Terre, alias l'Amérique.
Très vite, d'autres gens ont suivi son exemple.
Voici Plymouth.
En 1620, des pèlerins rêvaient ici d'une vie meilleure.
Pas étonnant, on est à Plymouth.
Les pèlerins prirent leur aquamobile, le Mayflower,
et traversèrent ce dessin de l'Atlantique
pour arriver de l'autre côté, à Plymouth.
Ils devaient être effondrés.
Heureusement, ce n'était pas le même Plymouth.
Les colons européens trouvèrent la vie dure.
Les Indiens leur apprirent à faire pousser du maïs
et où pêcher.
Les colons, eux, présentèrent la variole
aux Amérindiens.
Les colons n'oublièrent pas ce qu'ils avaient fait pour eux,
sauf au moment de les massacrer des années après.
Le Nouveau Monde se transformait massivement,
mais, sur le vieux continent, une polémique enflait.
Début des années 1600, ce savant à la tenue ridicule
va changer à jamais la façon dont l'humanité se voit.
Son nom est Galilée,
personnage de l'histoire si célèbre
qu'un seul nom suffit pour le désigner.
Comme Churchill, Pepsi ou Garfield.
Le nom complet de Galilée était Galileo Figaro Magnifico ?
Je n'en suis pas sûr.
C'est ce qui est dit dans "Dominican Rhapsody".
Vous parlez de "Bohemian Rhapsody" ?
- Comment s'appelait-il ? - D'après ce que je sais,
il s'appelait Galileo Galilei.
- Galileo Galilei ? - C'est ça.
Comme si on m'appelait Philomena Philomenie.
Ça me plaît.
Galilée inventa un télescope si puissant
qu'il voyait les gens se changer sur le soleil.
Merde alors ! Tout a l'air beaucoup plus gros.
Vous avez déjà essayé ? C'est incroyable.
Vous êtes le vrai Galilée ou une doublure ?
Le vrai Galilée était pris ?
Grâce à son attirail astronomique, Galilée fit
une découverte super choquante pour le Pape.
Selon l'Ancien Testament, le soleil tourne autour de la Terre,
et pas l'inverse.
Galilée disait que la Bible mentait, selon l'église.
Au lieu d'en faire trop,
ils l'accusèrent d'hérésie
et le déclarèrent coupable lors d'un procès pourri.
Galilée fut condamné à rester chez lui à vie,
avec le soleil qui tournait autour de la Terre.
C'est ce que l'église croyait,
mais Galilée croyait que la Terre tournait autour du soleil.
On est de quel côté aujourd'hui ?
Assurément du côté de Galilée,
comme l'église l'est de nos jours.
Et si le soleil et la Terre tournaient l'un autour de l'autre ?
Tout le monde serait content, non ?
S'il avait inventé un appareil pour l'immortalité
au lieu de son télescope sans intérêt,
Galilée aurait pu voir ses idées acceptées.
Malheureusement, il n'était pas assez intelligent.
La philosophie se développait aussi,
grâce à de grands penseurs, comme cet homme.
Qui était Jim Des Cartes ?
Je ne sais pas qui peut bien être Jim Descartes,
mais je sais que René Descartes est considéré
comme le fondateur de la philosophie moderne.
Qu'entendait-il par : "Je pense, donc je suis" ?
Descartes voulait dire que
la connaissance de soi,
la conscience de soi,
définit l'identité humaine.
Si je pense, donc je suis, qu'en est-il des autres ?
Est-ce qu'ils pensent, donc ils suis ?
Comment savoir s'ils pensent, donc ils suis ?
Ou est-ce que je pense qu'ils pensent, donc ils suis,
mais, en fait, ils n'existent pas et je pense juste qu'ils suis.
Est-ce que vous pensez, donc vous suis en ce moment ?
Je ne veux pas dire que
mon existence dépend de ma pensée,
mais ce n'est pas ce que prétend Descartes.
Peut-on penser qu'on est quelqu'un d'autre ?
Si je me disais que je suis Eddie Murphy,
finirais-je par le devenir ?
Si je prenais sa place, prendrait-il la mienne
ou disparaîtrait-il ?
Des Cartes a évoqué ce sujet ?
Non. Descartes n'en parle pas, pour autant que je sache.
Pourquoi pas ?
Descartes inspira un mouvement, Les Lumières,
où des snobs métrosexuels publiaient des essais
ouvrant des horizons inégalés jusqu'à la sortie,
en 1989, du tube techno belge, "Pump Up the Jam".
CETTE VIDÉO S'INSPIRE D'UN LIVRE DE WILLIAM GOLDMAN,
SCÉNARISTE OSCARISÉ DU FILM LES HOMMES DU PRÉSIDENT.
LE NOM TECHNOTRONIC ASSOCIE LE MOT "TECHNO",
UNE MUSIQUE POUR DANSER, ET "TRONIC" QUI VEUT DIRE "TRONIC"
AVEC LE 33 TOURS D'ORIGINE, ON AVAIT UN CHEVAL GRATUIT
À 19H16, LE 28 DÉCEMBRE 1879, LE PONT DU TAY S'ÉCROULA
AU PASSAGE D'UN TRAIN. 60 PASSAGERS PERDIRENT LA VIE.
L'homme piégé dans ce tableau
est le philosophe des Lumières, Jean-Jacques Rousseau,
un nom si français que ça aurait pu être Pierre Baguette,
mais non. Donc, je ne l'ai pas appelé comme ça.
Il dit : "L'homme est né libre et partout il est dans les fers."
Il rêvait d'une société où on maîtrisait son destin.
Comme les anciens colons, arrivant en hordes…
et en bateau.
Arrivés en Amérique pour une vie de dur et honnête labeur,
ça a commencé à soûler ces colons,
et ils ont volé des Africains pour faire le boulot à leur place.
Rousseau parlait peut-être de ces gens
quand il disait que l'homme devait s'émanciper.
Mais non.
En bon humaniste, c'était une échappatoire.
Il s'en foutait, les esclaves n'étant pas, pour lui, des hommes.
Par chance, à cette époque,
un vent de liberté souffla sur les colonies.
Mais, par malchance,
ça ne concernait pas les esclaves, mais eux.
George III régnait sur les colonies britanniques.
Mais les relations étaient glaciales.
D'où vient la tension entre Britanniques et Américains ?
Parce que vous dites "cookies" et nous, "biscuits",
et que vous dites "sidewalk" et nous, "pavement" ?
Dans une relation, ce sont les petites choses qui agacent.
La Grande-Bretagne a taxé les colonies. C'était pire,
et ça ne s'était jamais produit.
C'était un désaccord financier, à la base.
C'est pareil entre mon ex, Sean, et moi.
Quand on allait au takeaway ou takeout, chez vous,
il insistait pour qu'on paie chacun la moitié,
mais il prenait des beignets aux oignons, que je déteste.
Ça lui donnait mauvaise haleine.
Mais je devais en payer la moitié.
Ça ne me paraît pas juste. Qu'en pensez-vous ?
Vu sous cet angle, non.
C'est l'avis d'un prof d'université, Sean.
Finalement, à Boston, en 1773,
certains colons en eurent assez.
Quand les gens de Boston s'énervèrent contre les Britanniques,
pourquoi ont-ils organisé un thé guindé
au lieu d'une bonne bagarre à l'anglaise ?
Pourquoi les Américains sont-ils toujours de gros lâches,
encore aujourd'hui ?
Le seul signe de lâcheté que je vois,
c'est qu'ils se sont déguisés en Indiens
et que personne n'a cité leurs noms.
Mais, si vous n'y étiez pas obligée,
iriez-vous, de vous-même, en prison ?
Ça dépend des sanitaires.
Manquer de respect à notre thé est une chose,
mais on allait se manger une gifle encore plus forte.
En 1776, les dirigeants des 13 colonies décidèrent
de se faire appeler Américains, et plus Britanniques.
Ce super-groupe de Blancs, les pères fondateurs,
rédigèrent le brouillon le plus célèbre de l'histoire,
la Déclaration d'indépendance.
Ces hommes sont des idoles pour les Américains.
Pour les autres, pas du tout.
Une guerre s'ensuivit entre Américains et Britanniques.
Le camouflage n'existant pas encore,
les troupes britanniques étaient vêtues de rouge vif
et se faisaient donc tuer par milliers, avec la classe.
Ce tableau décrit un événement majeur de la guerre :
George Washington traversant le Delaware.
Vous voyez qu'il devait rester debout
car il n'avait pas réservé de siège.
Il ne s'est pas effondré, mais il n'a pas ramé non plus,
ce qui a vraiment dû agacer les autres.
Washington fut vainqueur et devint le premier président d'Amérique.
La seule fonction la plus révérée du monde,
jusqu'en 2016.
Washington et les papas rédigèrent la Constitution,
une notice pour leur nouveau pays,
contenant les concepts politiques les plus influents.
Il paraît que l'Amérique est un pays, mais aussi une idée.
Mais c'est juste un pays, non ?
Ce pays a été fondé sur une idée,
donc il s'est toujours organisé autour de l'idée
que c'est un pays de liberté pour tous.
Manger un sandwich, ça, c'est une idée.
Peindre son vélo en bleu, c'est une idée.
Faire… C'est une idée.
L'Amérique, c'est juste un lieu.
La guerre d'indépendance eut des répercussions mondiales,
sans parler de la planète.
Elle impacta surtout la France,
où l'homme du peuple crapahutait dans la boue
tandis que les gros riches faisaient des manières.
Le péquenot moyen en eut marre du roi Louis XVI
et de ses femmes jumelles, Marie et Toinette,
qui vivaient dans le luxe quand le peuple réclamait de la brioche.
En 1789, une révolution aux seins nus mit fin à tout ça.
Les pauvres renversèrent le roi
et inventèrent une machine qui allait éradiquer la royauté.
La guillotine était censée être la façon la plus humaine
de décapiter un homme devant une foule en délire.
Vous mettiez un roi, tête la première, dans ce trou, ici.
La lame tranchante tombait et coupait la tête,
qui se détachait du cou et du corps en volant.
Le décapité devait se dire alors qu'il s'était enfui.
Mais sa victoire était éphémère car, peu après,
il atterrissait, face en avant, dans cet horrible panier.
Vous voyez qu'il n'est pas rembourré,
donc la victime devait avoir beaucoup de bleus
et peut-être un trauma crânien.
Mais il y a pire. Vous auriez pu sortir la tête d'un carrosse
en rasant un bâtiment.
Bref, ça changeait tout d'être guillotiné.
Surtout pour le roi Louis.
Sans sa tête, il ne pouvait plus porter de couronne,
et le voilà au chômage dans tous les corps de métier.
C'est peut-être pour ça qu'il s'est retiré de la vie publique
peu après sa décapitation.
La Révolution française n'était pas la première fois,
ni la dernière, où les masses se soulevaient.
Les pauvres renversent les riches, dans les révolutions.
Les milliardaires comme Elon Musk
devraient-ils avoir peur d'être guillotinés ?
Pendant la Révolution française,
beaucoup de gens puissants ont dû avoir
très peur de se faire tuer.
Elon Musk pourrait se décapiter électroniquement
avant l'arrivée du peuple.
- Vous êtes plus au courant que moi. - C'est juste une idée.
Pour prendre la relève, la France a trouvé un homme fort,
l'empereur Napoléon.
Rien à voir avec le manchot empereur, que je sache.
Napoléon a mené des guerres sur terre et sur mer,
beaucoup trop chères à reproduire correctement
dans les documentaires historiques.
En mettant des effets sonores sur ce genre de tableau,
on comprend ce que ça devait être,
mais il manquait un ingrédient important.
La musique classique était la seule chose
capable de donner vie aux batailles napoléoniennes.
Vous voyez ? C'est beaucoup mieux.
Heureusement, la musique était perfectionnée en Europe
par un compositeur du nom de Beethoven.
Beethoven avait-il vraiment un cheval dans la figure ?
Pardon, je me suis mal exprimée.
Beethoven était-il bon en musique ?
En Occident, c'est le meilleur compositeur de tous les temps.
Beethoven a écrit ce morceau qui fait…
Que veulent dire les paroles ?
C'est un thème orchestral très fort.
Ça fait juste "ta-ta" sans arrêt.
Il se fiche de son public, ou ça a un sens en allemand ?
Les symphonies de Beethoven sont instrumentales.
Donc il n'y a jamais de paroles.
Comment on peut comprendre de quoi il parle sans paroles ?
C'est absurde.
Malgré le grand succès de ses chansons sans intérêt,
Beethoven rencontra d'énormes difficultés dans sa carrière.
Est-ce vrai que Beethoven était lourd dans les dernières années ?
Il a été sourd presque toute sa vie.
Non, lourd.
- Lourd ? - Oui.
Non.
C'est écrit dans les notes du producteur.
C'est là. Attendez.
"Les dernières années, Beethoven était vraiment lourd."
Vraiment sourd. S-O-U-R-D.
Il est devenu sourd en mourant, c'est sûr.
Mais était-il sourd quand il était en vie ?
Oui, vraiment.
Mais il n'était pas lourd quand il était en vie ?
Non.
Comment composait-il une fois mort ?
Le 26 mars 1827,
Beethoven a clapoté et on a cru son génie disparu à jamais.
Jusqu'à maintenant.
Les geeks de la Silicon Valley ont installé son esprit
dans cette enceinte, le B8-Hoven Smart Home+.
On va voir si ça marche.
B8-Hoven, compose une nouvelle symphonie.
Was war das ?
Compose une nouvelle symphonie.
Où suis-je ?
Quoi ? Compose un truc, c'est tout.
Mein Gott, il fait noir là-dedans.
Pourquoi je parle anglais ? Où sont mes jambes ?
- Passe ma playlist soirée. - Playlist soirée.
Pourquoi je fais ça ?
Mein Gott im Himmel, ça craint.
Nous avons vu qu'en quelques centaines d'années,
l'humanité avait subi une série
de grandes révolutions culturelles et politiques.
La prochaine fois, on verra la révolution
industrielle forgée dans l'acier, la vapeur, la sueur,
les avions, les trains, les autos et encore les avions.
On a essayé de faire un avion pendant des années.
Pourquoi s'intéresser autant à la conquête du ciel ?
Il n'y a rien là-haut. Même pas de quoi s'asseoir.
Sous-titres : Agnès Marquette