In der ersten brillanten Folge dieser bald preisgekrönten Serie
zeigte ich Ihnen zum ersten Mal und besser als andere,
wie Menschen sich aus ihren Höhlen schleppten
und Landwirtschaft, das Denken und Dreiecke aus Sand erfanden.
Dann gründeten sie eine brandneue Stadt: das antike Rom.
Aber so endet die Geschichte nicht, das war nur die erste Folge.
Ganz eindeutig hatten Menschen eine weite Strecke zurückgelegt.
Aber konnten sie es weiter schaffen?
Oder waren sie ausgepowert und brauchten Ruhe?
Um die nächste Ebene zu erreichen, musste der Mensch
an etwas Größeres glauben als sich selbst, größer noch als Elefanten.
In dieser Folge sehen wir, wie Menschen zur Religion fanden.
Und wir beenden einen Streit, der seit Jahrhunderten anhält.
Was ist besser? Die Bibel oder der "Korran"?
-Der Koran. -Der also.
Und es passierte genau hier,
auf dem einzigen Planeten, für den es sich zu kämpfen lohnt.
Sie sehen Cunk on Earth.
FOLGE ZWEI: IM KÖRPER DES GLAUBENS
Es ist kurz vor knapp im antiken Rom vor Christus.
Das Römische Reich hat seinen absoluten Höhepunkt erreicht.
Aber trotz der schönen Säulen und Mosaike
gab es eine gewisse Leere im Zentrum der römischen Kultur.
Zahllose, feuchtfröhliche Orgien und überfüllte Vomitorien, sind schön und gut.
Aber irgendwann braucht man mehr. Und auch einen Schrubber.
Die Menschen suchten Erleuchtung.
Um sie zu finden, brauchten sie ein geistiges Vorbild, eine Ikone,
eine Jesus-ähnliche Figur.
Zum Glück sollte bald jemand auftauchen, der diesen Kriterien entsprach.
Niemand Geringeres als Herrn Jesus Christus.
Er kam in einem bescheidenen Stall auf die Welt,
was jetzt nicht gerade eine gesunde Umgebung für ein Baby ist.
Es sei denn, es handelt sich um einen Esel.
Aber das soll Jesus nicht gewesen sein.
Wie aus diesem Gemälde hervorgeht,
hatte Jesus, als er geboren wurde, einen brennenden Kreis um seinen Kopf,
der Heu und Schamhaare in Brand steckte, als er auf die Welt kam.
Keine Sorge, nachher ist der Islam dran.
Jesus war jüdisch, aber er bekehrte sich bald zur Schreinerei,
als er seinem Vater in die primitive Industrie der Stühle und Tische folgte.
Das Ironische an der Berufswahl von Jesus Christus als Schreiner ist,
dass er den Namen trägt, den man mit ziemlicher Sicherheit schreit,
wenn man sich mit dem Hammer auf die Finger schlägt.
Gelehrte glauben, dass er eine historische Figur war,
wie Justin Timberlake oder Garfield.
Man mag sich nicht einig sein, ob er Gottes Sohn war und Wunder vollbrachte,
wie auf Wein gehen und einem tauben Mann zum Sehen zu verhelfen.
Aber alle sind sich einig, dass er Toleranz und Vergebung predigte.
Die Botschaft war so wichtig, dass seine eifrigsten Anhänger
irgendwann anfingen, alle zu töten, die sie nicht hören wollten.
Kein Wunder fürchteten sich die Römer vor diesem radikalen Handwerker.
Sie fanden ihn so gefährlich, dass sie ihn kreuzigten.
Und zwar nicht nur ein bisschen, sondern zu Tode.
Stellen Sie sich nur Jesus' gemischten Gefühle vor.
Man schickte ihn auf die Erde, um die Menschen zu retten.
Jetzt musste er die Qual erleiden, an ein Kreuz genagelt zu sein.
Aber er wusste auch,
dass er aus dem tollen Logo langfristig viel Kapital schlagen würde.
Jesus wurde getötet, weil die Leute nicht mochten, was er sagte.
Könnten Sie sagen, dass er der erste Star war, der der Cancel Culture unterlag?
Ich glaube, im Falle von Cancel Culture müsste gegeben sein,
dass Jesus für die Leute
wirklich für etwas stand und sie wussten, was das war.
Nein, sorry. Das war keine Frage.
Ich habe Sie darum gebeten,
ihn als ersten Star zu bezeichnen, der der Cancel Culture zum Opfer fiel.
In die Kamera da.
Das ist für eine Passage im Abspann, da kommen knallige Zitate rein.
Bitte. In diese Kamera.
-Okay, in die Kamera? -Ja.
Man könnte sagen, Jesus war der erste Star,
der der Cancel Culture zum Opfer fiel.
Prima. Danke.
Und als jeder dachte, Jesus sei tot,
tauchte er wieder auf, tanzte auf einem Hügel und sprang in den Himmel.
Damit brach er alle Weltrekorde in der Disziplin "Sprung aus dem Stand".
Zu Lebenszeiten hatte Jesus nur 12 Follower.
Noch weniger als mein Onkel Steve auf seinem langweiligen Instagram.
Aber das alles änderte sich, als seine Lehren sich verbreiteten,
und zwar in schriftlicher Form.
Nach seinem Tod kam Jesus in Form eines Buchs auf die Erde zurück, nicht?
Warum nennen Christen dieses besondere Buch die "Bibbel"?
-Die Bibel? -Spricht man das so aus?
Ich habe es keinen sagen hören. Wie sprechen sie es aus?
-Bibel. -Warum schreibt es sich dann "Bibbel"?
Ich habe das Wort schon so geschrieben gesehen: Bibel.
Ja, Bibel.
Jesus' Botschaft wurde durch die Apostel in die Welt getragen.
Und das etwa 2 000 Jahre
bevor der belgische Techno Song "Pump Up the Jam" herauskam.
ZU TECHNOTRONICS WEITEREN HITS GEHÖREN "GET UP! (BEFORE THE NIGHT IS OVER)"
UND "THIS BEAT IS TECHNOTRONIC"
"PUMP UP THE JAM" ZÄHLT 125 SCHLÄGE PRO MINUTE
GENAU SO VIEL WIE EINE KATZE, DIE RUHT
DAS LIED IST DIE NATIONALHYMNE KANADAS
DER SONGTEXT GIBT HINWEISE AUF EINEN BEGRABENEN, GOLDENEN HASEN
DER NIE GEFUNDEN WURDE
Nicht jeder mochte die fröhliche Botschaft des Christentums.
Das galt insbesondere für Rom, wo Christen verfolgt wurden.
Oder "bekackt", wenn man so will.
Wenn man damals Christ war, war das Kolosseum der schlimmste Ort,
ein Elendsviertel, zu vergleichen mit Birmingham.
Hier warfen die Römer den Löwen Christen zum Fraß vor.
Sie wollten wohl testen, ob die friedliche Botschaft sich auf Tiere übertrug.
und diese dadurch weniger aggressiv und bissig werden würden.
Wenn ein Christ gewonnen und den Löwen gefressen hätte,
wäre er dann in die nächste Runde gekommen?
Hätten sie dann ein ganzes Pferd oder so essen müssen?
Es gibt nicht viele Hinweise,
dass sie den Löwen viele Christen zum Fraß vorwarfen.
Können Sie für uns so tun,
als ob sie viele Christen den Löwen zum Fraß vorwarfen?
Im Ernst? Aber das ist falsch.
Glauben Sie die Christen, vergaben den Löwen, dass sie sie fraßen?
-während es passierte? -Sie gaben den Löwen nicht die Schuld.
Die Löwen machten nur, was sie eben von Natur aus machen.
Wissen wir, wie die Löwen es fanden, immer das Gleiche zu essen?
Das war sicher nicht so toll.
Stellen Sie sich vor, Ihr Essen würde endlos schreien.
Das würde sich auf Ihre geistige Gesundheit auswirken.
-Die geistige Gesundheit der Löwen. -Ja.
Erstaunlicherweise wurden die Römer
binnen weniger Jahrhunderte selbst zu Christen.
Aber warum?
Leider gibt es heute keine Überlebenden des antiken Roms.
Um herauszufinden, was passierte, müssen wir alte Texte lesen,
wie Textnachrichten am Ende einer Beziehung.
Dank moderner Leseforschung wissen wir, dass der römische Kaiser Konstantin,
dessen Name "konstant" oder "beständig" bedeutet,
eines Tages plötzlich zum Christentum wechselte.
Und so bekehrten sich bald alle Römer zum Christentum.
Kurz darauf hörten sie damit auf, Christen vor die Löwen zu werfen.
Keiner weiß, warum.
Die Römer bekehrten sich quasi über Nacht zu Gott.
Wie kommt es, dass uns Religionen so plötzlich überzeugen können?
Warum müssen Menschen an etwas glauben, das größer ist als sie selbst?
Brauchen wir das, um uns weniger dick zu fühlen?
Ich glaube, einen Sinn und Werte im Leben zu haben,
sind wichtige Elemente für ein glückliches Leben.
Es hilft sicher.
Wenn man bedenkt, wie groß die Welt ist, fühlt man sich plötzlich dünner.
Das ist möglich.
Manche Menschen bekehren sich plötzlich zu einem Glauben, nicht?
Mein Freund Paul fuhr mal nach Winchester, als ein Lkw plötzlich vor ihm querstand.
Er schlitterte darauf zu und alles schien sich in Zeitlupe abzuspielen.
Paul war nie gläubig gewesen, aber da sprach er zu Jesus:
"Ich verspreche dir, wenn ich überlebe, glaube ich an dich."
Er hat es überlebt, aber er brach sich den Schädel und beide Beine.
Warum hat Jesus ihm das angetan?
Nun, das ist eine wichtige Frage zur Natur der göttlichen Fügung.
-Wirklich? -Ja.
Wenn es einen Gott gibt,
warum gibt es so viel Böses auf der Welt?
Nun zu Ihrem Freund Paul.
Inwiefern kann man Gott dafür verantwortlich machen?
Paul hat ihm nie verziehen.
Er sagte: "Sollte ich Jesus je noch mal sehen, ist er tot."
Verstehe.
Rom wurde zur Festung des christlichen Glaubens.
Aber eine Katastrophe bahnte sich an.
Die Römer hatten sich gerade zu einem friedlichen Glauben bekehrt,
als sie eine fette Niederlage erlitten.
Und zwar durch Leute, die an Hämmer und Zerstörung glaubten.
Es handelte sich um Vandalen,
eine antike Gruppe, die für ihre Zerstörungslust bekannt war,
ähnlich wie Guns N' Roses.
Ich stehe gerade auf und im modernen Rom,
das zufällig am gleichen Ort ist, wie das antike Rom.
Und hier fand der furchtbare Angriff der Vandalen auf Rom statt.
Hier stürmten Horden an Vandalen durch.
Sie kamen an dem Café mit dem unfreundlichen Personal vorbei.
Sie töteten, plünderten und verbrannten alles auf ihrem Weg.
Wir wissen, dass es diese Straßenkreuzung damals nicht gab.
Sie mussten bei ihrer Invasion also keine Verkehrsregeln beachten.
Und diese Pizzeria war auch nicht geöffnet.
Man geht davon aus, dass es an einem Sonntag zum Angriff kam.
Und TripAdvisor zufolge ist die Pizzeria übers Wochenende zu.
Außerdem ist sie für große Gruppen ungeeignet.
Aber alles andere hier ist wohl komplett zerstört worden.
Als die Vandalen diesen Stadtteil verließen und zum nächsten übergingen,
blieben nur Trümmer und Pferdescheiße übrig.
Rom war ausgeplündert, zerstört, total ramponiert.
Als Rom stürzte, ging das gesamte Römische Reich kaputt.
Danach folgte das bittere "Dunkelalter".
Oh, Scheiße!
"Dunkelalter" hört sich nicht gut an.
Es hört sich nach einer Plage an oder so.
-Meinen Sie das dunkle Zeitalter? -Ja, richtig. Was ist das?
Das ist ein überholter Begriff fürs "Frühmittelalter".
-Wir benutzen ihn nicht mehr. -Warum nicht?
Er hat negative Konnotationen,
damit wird die Epoche als dunkel und geistig umnachtet abgestempelt.
-Das war sie doch auch. -Nicht wirklich.
Es gab großartige Denker und Historiker, Künstler und Autoren.
Aber es war ein bisschen scheiße.
Das dunkle Zeitalter war eine deprimierende Epoche,
in der ganz Europa im Dunkeln tappte.
So stieß man sich ständig das Bein irgendwo an und wurde saukrank.
Es muss ganz schön frustrierend gewesen sein.
Wenn man etwas aus dem Mittelalter sieht,
wird das ständig von diesem Rumgedudel begleitet.
-Ja, oft. -Sie wissen schon, diese Musik…
Ja.
Ja, die hört man oft.
Woher kommt dieser Laut? Konnten die den nicht abschalten?
Das dunkle Zeitalter war eine Tragödie für den menschlichen Fortschritt.
Es verzögerte die Einführung von 5G um mehrere hundert Jahre.
Es gab also das dunkle Zeitalter. Gab es auch das helle Zeitalter?
Das behaupteten die Leute der Neuzeit zumindest,
der Renaissance, dass ihre Zeit die Zeit des Lichts war.
Und natürlich kam danach die Aufklärung.
In dieser Folge oder später?
Ich vermute, das kommt später dran.
In welcher Folge sind wir jetzt?
Sie hat wohl etwas mit dem Mittelalter zu tun.
Ja, aber, Folge drei oder vier?
-Ich bin mir nicht sicher. -Wir sind beide ratlos.
Das ist verdammt schlecht.
Zum Glück war Europa damals nicht das einzige Land mit Geschichte.
Intelligenzler glauben, dass andere Länder wie Südamerika oder Asien
ihre eigenen Geschichten hatten.
Sie brachten die Zivilisation
auf ihre eigene komische, exotische, ausländische Weise voran.
Das ist die Stadt Chichen Itza, die von den Maya
auf dem heutigen Gebiet von Mexiko gebaut wurde.
Und das ist ihre Hauptattraktion, der Tempel der Kukulcan-Pyramide.
Wenn man Sie vor tausend Jahren hierhergebracht hätte,
hätte man Sie wahrscheinlich Chaac geopfert, um ihm zu huldigen.
Er war der Gott des Regens.
Heute kommen Sie sicher nur auf einen Tagesausflug hierher,
während Sie im Ferienort Tulum Urlaub machen.
Ich wohne im Fünf-Sterne-Hotel Casa de Lujo Hotel und Spa.
Das All-inclusive-Hotel befindet sich an der pittoresken Küste von Tulum
und bietet wirklich den größten Luxus.
Alle Zimmer sind mit Bad und Dusche ausgestattet.
Es fällt einem schwer, Gründe fürs Aufstehen zu finden.
Mal abgehen davon, dass der Strand so schön ist und die Sonne ständig scheint.
Wenn die Hitze einem zu viel wird, gibt es drei Bäder zur Abkühlung,
wovon eins nur für Erwachsene ist.
Es gibt auch viel Vergnügen für Kinder.
Der Turtle Club widmet sich
den kleinen, wichtigen Menschen mit viel Aufmerksamkeit.
Und mit fünf verschiedenen Restaurants wird einem das Essen nie langweilig.
Als ob das nicht genug wäre, bietet das ausgezeichnete Inspiration Spa
erstklassige Wellness-Angebote
wie das Feilen der Fußnägel und intensives massieren.
Wenn die Sonne untergeht, fängt das Nachtleben an.
Lokale Alkoholgetränke, Weine und Bier sind im Preis inbegriffen.
Es gibt also keinen Grund, sich zurückzuhalten.
Bei so viel Sonne tagsüber
und den vielen Partys nachts kriegen sie kein Heimweh.
Philomena verbrachte fünf Nächte im Casa de Lujo Hotel and Spa.
All-inklusive-Preise fangen bei 230 Euro pro Person pro Nacht an,
wenn man ein Doppelzimmer bucht, exklusive MwSt.
Es gelten die Geschäftsbedingungen.
Während die Maya ihre Götter anbeteten, gründete tausende Kilometer entfernt
ein Prophet namens Mohammed eine andere Religion: den Islam.
Angeblich ist der Islam ein heikles Thema.
Die Produzenten sagen, dass ich mich strikt an das Skript halten soll,
um einen ernsten internationalen Streit zu vermeiden.
Das ist ehrlich gesagt echt schlecht. Schon gut, das kriege ich hin.
Was kann man über den Islam sagen? Also erstens…
DIESER INHALT IST IN IHREM GEBIET NICHT VERFÜGBAR
Ich glaube überhaupt nicht, dass das alles besonders brisant ist.
Der Islam zeichnete sich deutlich von früheren Religionen ab,
weil die Gebäude in denen er passierte eine etwas andere Form hatten.
Er verbreitete sich rasch in der ganzen Welt.
Er verbreitet sich fast so schnell, wie es Fox News heute noch von sich glaubt.
Er war eine unwiderstehliche Versuchung wie Nutella.
Der Koran sagt, es sei erstrebenswert, Wissen anzusammeln.
Islamische Superstreber gründeten daher die ersten Universitäten und Bibliotheken,
die das Wissen der Welt enthielten.
Wobei das damals wahrscheinlich in eine Broschüre passte.
Weil sie ihre Bibliotheken mit mehr Wissen füllen wollten,
beschäftigten sich islamische Intelligenzler mit Mathematik.
Differentialrechnen, Geometrie und, was sich am islamischsten anhört, Algebra.
Aber das Christentum ließ sich nicht unterkriegen
und breitete sich Dank der Missionare ebenfalls aus.
Missionare waren für ihre Position bekannt.
Die brachte mit sich, dass der große Gott oben war.
Und der Rest unten musste es über sich ergehen lassen.
Vom Papst entsandt, machten sich Missionare mit Bibel und Kreuz gewappnet
von hier auf den Weg, um quer durch die Karte zu reisen.
Schließlich kamen sie hier in Irland an,
wo sie die Botschaft verbreiteten, indem sie laut aus der…
Moment, ich habe das Buch vergessen.
Zu jenen Zeiten war das Reisen besonders gefährlich und anstrengend.
Die ersten Missionare wollten ihre Reise sicher nicht zweimal unternehmen.
Ich übrigens auch nicht.
Aber als sie ihr Ziel erreichten,
änderten sie die Welt mit dem, was sie bei sich führten, für immer:
die Bibel und das…
Wer hat das Kreuz weggenommen?
Das Christentum war der Handkreisel des Mittelalters,
ein Boom, der ewig anhielt.
Das führte zu einem Boom in der religiösen Ikonographie.
Wo immer man auch hinblickte, sah man Jesusbilder.
Im Mittelalter gab es viele Bilder von Jesus.
Wie konnte er für so viele Künstler Modell sitzen?
Wie viel Zeit hatte er?
Er war überall, immer…
also bildlich gesprochen.
Dann malten sie ihn aus dem Gedächtnis, so wie wenn jemand
einem Phantombildzeichner der Polizei einen Einbrecher beschreibt?
Nur dass der Einbrecher hier der Sohn Gottes war.
Auf alten Gemälden gibt es immer zwei Versionen von ihm, nicht?
Man sieht ihn entweder als Baby oder wie er gekreuzigt wird.
Gibt es Bilder, auf denen er als Baby gekreuzigt wird?
Nein.
Da haben sie die Gelegenheit verpasst, viel Mitleid zu ernten.
Hat Jesus Selbstporträts gemacht?
Das glaube ich nicht. Es gibt keine Belege dafür.
Aber können wir uns sicher sein?
Vielleicht hat er sie nur nicht signiert. Er war bescheiden.
Nun ja, er war teilweise bescheiden. Er sagte aber auch, er sei Gottes' Sohn.
-Das hätte er für sich behalten sollen. -Dann hätte man ihn nicht getötet.
Ja, was für ein Depp.
Jesus war nicht die einzige Gottheit, die die Kunst inspirierte.
Es gibt auch viele Bilder von Mohammed.
Aber unser Produzent musste ein Formular unterschreiben,
in dem er versprach, sie nicht zu zeigen.
Bis zum 11. Jahrhundert
hatten sich die meisten Länder zum Christentum bekehrt.
Aber das hielt sie nicht davon ab, ständig Krieg gegeneinander zu führen.
Im Jahr 1095 überzeugte Papst Urban sie davon, damit aufzuhören,
friedlich zusammenzuleben und stattdessen Muslime anzugreifen.
Die europäischen Könige waren einverstanden
und starteten eine Art bewaffnete Wohltätigkeitsreise,
um der islamischen Welt Kreuze aufzuzwängen.
Sie nannte das "Kreuzzug".
Bald machten sich Armeen aus Europa in Richtung Osten auf den Weg,
in der Hoffnung, dort schön kräftig auszuteilen.
Während der Kreuzzüge machten sich Kreuzritter in Rüstung auf nach Jerusalem.
Das hört sich unbequem an. Wurde das gesponsert?
Man könnte sagen, dass die Kirche das sponserte.
Denn diese Expeditionen mussten finanziert werden.
Mein Freund Paul nahm als Spider-Man verkleidet
an einem 48 Km langen Sponsorenlauf nach Harrogate für "Help for Heroes" teil.
An dem Tag hatte er starken Durchfall, aber er kämpfte sich durch.
Das war eine der edelsten, aber auch ekelhaftesten Gesten,
die ich je gesehen habe.
Irgendwann mussten die Organisatoren eingreifen.
Aber er hat 422 Euro zusammengekriegt.
Das haben die Kreuzritter nie erreicht, oder?
Nein.
Im Jahr 1099 eroberten Christen Jerusalem.
Aber sie machten einen taktischen Fehler. Sie nahmen es nicht mit nach Hause.
So konnten die Muslime, unter ihrem Anführer Saladin,
Jerusalem mit einem Kreuzzug zurückerobern.
Jetzt standen wirklich alle auf Kreuzzüge.
Sie fanden regelmäßig statt.
Es wurde hin- und hergekämpft, um Jerusalem zu erobern.
Die Kreuzzüge hören sich sehr brutal an.
Wieso können Religionen nicht lernen,
friedlich miteinander zu leben wie in Irland?
Wenn Ihnen jemand die Antwort darauf gibt, sollten Sie sie rasch bekanntgeben.
Ja, in Ordnung.
Während Christen und Muslime gegeneinander kämpften,
beschloss ein Mann in der Ferne,
ihnen zu zeigen, was Kriegshetze wirklich heißt.
Es handelt sich um den Anführer der Mongolen: Dschingis Khan.
"Khan" bedeutet "König" auf Mongolisch. Und "Dschingis" ist irgendwas anderes.
Heute wird Dschingis Khan in Diskussionen nicht so oft erwähnt wie Dennis Quaid.
Aber damals war er der gefürchtetste Mann auf Erden.
Dschingis und seine Mongolen
tobten sich in großen Teilen Europas und Asien aus.
Millionen Menschen wurden gnadenlos abgeschlachtet.
Vielen wurde der Kopf abgeschlagen.
Anderen wurden zuerst die Beine abgehackt, dann der Arm oder so.
Dann war das Gesicht dran, das wohl noch schrie, als es durch die Hütte flog,
oder wo immer sie auch wohnten.
Dann nahmen die Angreifer die menschlichen Überreste, zerhackten sie
und machten eine Suppe daraus.
Aus den aussortierten Beckenknochen machten sie Kellen, aus denen sie tranken.
Und so saßen sie ums Feuer,
schlürften ihre blutige Suppe, lachten und furzten.
Es war wirklich alles außer Rand und Band.
Wie viel Blut in Pints gemessen
hat Dschingis Khan vergossen?
Da müsste man wissen, wie viele Menschen gestorben sind.
Es wurde überliefert, dass ein paar hundert mongolische Soldaten
bis zu eine Million Menschen abgeschlachtet haben.
Wie viel Pints passen in einen Menschen?
-Acht würde ich sagen. -Dann waren es mindestens 8 Mio. Pints.
Ja.
Und damals gab es keine Blutbanken, oder? Was für eine Verschwendung.
So wie es damals zuging, ist es kein Wunder,
dass man in Europa Festungen baute.
Wirklich nicht.
Während ich hier in welchem Schloss auch immer stehe,
frage ich mich unweigerlich, wie das Leben im Mittelalter war.
Das Mittelalter gibt es nicht mehr, daher kann ich nur Fragen stellen.
Stellen Sie sich das vor.
Hier im großen Saal sind die Tafeln bereit für ein Fest.
Die Leute stoßen mit ihren Krügen an und lachen.
Die Festtafeln sind garniert mit Rehkeulen, Geflügelpastete,
und einer gebratenen Gans im Schwein.
Es ist vollkommen. Hier ist eine Schüssel mit Pflaumen. Das ist eine Beilage.
Hier beobachtet man ein reges Hin und Her der Bauern.
Ein Ritter kommt in seiner klappernden Rüstung vorbei.
In dem Eck spielt jemand mittelalterliche Flötenmusik.
Und davor springt ein Hofnarr mit seinen kleinen Glocken auf und ab.
Ein großer Oger sieht sich die Szene genüsslich an.
Auf der Seite sitzen der König und die Königin auf dem Thron
und ein Bischof und ein Betrüger.
Sie sehen dabei zu, wie Merlin der Kopf abgeschlagen wird.
Der rollt über den ganzen Boden bis dorthin,
wo ein Wildschwein ihn auffrisst.
Wie eklig. Seien Sie froh, dass Sie das nicht sehen können.
Die fröhliche Stimmung wird unterbrochen, als ein Fenster zerbricht
und ein Pfeil in den Saal fliegt.
Er bleibt an dieser Wand stecken, mitten im Wandteppich von Bayeux.
Die Leute erschrecken und flüstern aufgeregt,
als Thomas Becket, das bin ich, den Pfeil aus der Wand zieht.
Moment.
Verdammt.
Der Pfeil trägt eine Botschaft.
Thomas nimmt die Botschaft, wirft den Pfeil weg…
-Scheiße! -Tut mir leid.
…und er rollt die Botschaft auf.
Sie ist von Robin Hood.
Er droht, sich an der ganzen Tafelrunde dafür zu rächen, was Gandalf passiert ist.
Die Leute halten die Luft an. Der Hofnarr wird ohnmächtig.
Aus dem ängstlichen Flüstern im Raum werden panische Schreie.
Es herrscht Chaos.
Die Flöte dreht durch.
Ein tanzender Bär heult vor Schreck auf.
Jemand fängt an, Schweine auf eine Schleuder zu packen.
Ein Space Invader fliegt durch den Raum
und scheißt ein Cembalo aus Glaspferden auf den Boden.
Und dort hinten steht der König auf und ruft alle mit dem Hammer zur Ordnung.
Er brüllt: "Ruhe! Ruhe!"
Aber mit tiefer Stimme und mittelalterlichem Akzent.
Im Schloss wird es still.
Man könnte eine Nadel fallen hören.
"Schlagt ihm den Kopf ab", schreit der König.
Und damit ist das Eis gebrochen, und alles ist wieder in Ordnung.
Der Hofnarr steht wieder. Es gibt wieder Musik.
Alle ziehen sich Honigwein rein.
Das Leben im Schloss geht wieder normal weiter.
Gerade rechtzeitig, um von einer Plage befallen zu werden und tot umzufallen.
So jedenfalls sah das Leben in meinem Schloss aus.
Haben Sie schon über Ihres nachgedacht?
Aber die Menschen konnten sich nicht ewig hinter dicken Mauern verstecken,
während draußen die Heiligen Kriege tobten.
Religion sollte die Menschheit in Harmonie und Freude verbinden.
Aber sie riss sie auseinander wie ein Bär auf der Geburtsstation.
Und diese Kirche und andere hatten keine Ahnung,
dass die nächste Herausforderung schon auf sie lauerte.
In der nächsten Folge sehen wir,
wie eine neue Generation von Künstlern und Schlaumeiern
Gott zum Kampf herausfordern,
und das in einer Epoche, die Historiker schon Renaissance nennen.
Ist dieses Gemälde wirklich gut?
Oder ist es eins dieser Dinge, die wir für gut halten,
weil man es uns so eingetrichtert hat, wie Meeresfrüchte?
Untertitel von: Maria Di Palo