I første geniale afsnit af denne snart prisvindende serie
viste jeg, for første gang og bedre end nogen anden,
hvordan menneskeheden slæbte sig selv ud af hulemandstiden,
opfandt landbrug, tænkning og sandtrekanter,
og til sidst grundlagde den helt nye by, det antikke Rom.
Men det var ikke slutningen på historien, for det var kun afsnit ét.
Der var ingen tvivl om, at mennesket var kommet langt.
Men kunne han komme endnu længere? Eller var han træt og behøvede en lur?
For at nå det næste niveau måtte humanoiden til at tro
på noget større end mennesket selv, større endda end elefanten selv.
I denne episode vil jeg se, hvordan menneskeheden fandt troen,
og vi afgør et skænderi, der har raset i århundreder.
Hvilken er bedre? Bibelen eller "Korran"?
-Koranen. -Altså den.
Det hele skete her, på den eneste planet, der stadig er værd at kæmpe for.
Dette er Cunk on Earth.
AFSNIT TO: TROENS UDVIKLING
Klokken er mange for Rom f.Kr.
Det romanitiske imperium er på sit største.
Men på trods af de smarte søjler og mosaikker,
var der en tomhed i hjertet af den romerske kultur.
At holde endeløse vinorgier i trange vomitorier er alt sammen meget fint.
Men på et tidspunkt får man brug for mere. Og en moppe.
Mennesker krævede oplysning.
For at finde den, skulle de bruge en spirituel rollemodel, et ikon,
en næsten Kristus-lignende figur.
Og heldigvis var der en på vej, der passede beskrivelsen.
Ingen ringere end hr. Jesus Kristus.
Han blev født i en ydmyg stald,
hvilket ironisk nok ikke er et stabilt miljø for en baby,
medmindre det er et æselbarn, hvilket Jesus angiveligt ikke var.
Faktisk, som dette virkelige maleri gør det klart,
blev Kristus født med en flammende krans om hovedet,
som ville have sat ild til alt hø og pubeshår, da han kom ud.
Bare rolig, jeg tager islam senere.
Jesus blev født jøde, men konverterede snart til tømrerarbejde,
da han fulgte sin far ind i den primitive stole- og bordindustri.
Det er ironisk, at Jesus blev tømrer,
da han er opkaldt efter det, man sandsynligvis råber,
når man har slået fingeren med en hammer.
Forskere mener, han var en ægte person som Justin Timberlake eller Garfield.
Uanset om de tror, at han var Guds egentlige søn, der udførte mirakler,
som at gå på vin eller hjælpe en døv mand med at se…
…er alle enige om, at han prædikede tolerance og tilgivelse,
et budskab så vigtigt, at hans mest ivrige tilhængere
snart begyndte at dræbe alle, der ikke ville høre om det.
Ikke sært, at denne radikaliserede træsmed skræmte de romerske myndigheder.
De anså Jesus for så farlig, at de fik ham korsfæstet.
Og ikke bare lidt, men helt til døden.
Forestil jer Jesus' modstridende følelser.
Han kom til Jorden for at redde menneskeheden. Og nu var han her,
og måtte udholde smerten ved at blive sømmet op på et kors,
velvidende, at dette ville blive et fantastisk logo på lang sigt.
Jesus blev dræbt, fordi folk ikke kunne lide, hvad han sagde.
Vil du kalde ham det første kendisoffer for cancelkulturen?
Jeg tror, at cancelkulturen ville kræve,
at folk havde en idé om,
hvad Jesus stod for, og at de var sikre på, hvad det var.
Nej, det var ikke et spørgsmål. Jeg spørger, om du kunne kalde ham
det første kendisoffer for cancelkultur i vores show.
Ind i det kamera der.
Bare til et introklip med slagfærdige lydbidder.
Værsgo. I dét kamera.
-I dét kamera? -Ja.
Man kan endda sige, at Jesus var det første kendisoffer for cancelkulturen.
Fantastisk. Tak.
Men utroligt nok, da det så ud til, at Jesus' liv var forbi,
genopstod han, dansede op på en bakke og sprang hele vejen op i himlen,
og slog dermed alle rekorder for stående hop.
I løbet af sin levetid havde Jesus kun 12 følgere.
Færre end min onkel Steves uinspirerende Instagram-konto.
Men det hele ændrede sig, da hans lære begyndte at brede sig
i form af det skrevne ord.
Efter at han døde, kom Jesus tilbage til Jorden i form af en bog, ikke?
Hvorfor kalder kristne den særlige bog "Bibbelen"?
-Biblen? -Er det sådan, det udtales?
Jeg har aldrig hørt nogen sige det før. Hvordan igen?
-Bibel. -Hvorfor staves det så "Bibbel"?
For jeg har set det skrevet ned. B-I-B-L-E-N.
Ja, Bibelen.
Kristi budskab blev spredt vidt og bredt af apostlene
næsten 2.000 år før udgivelsen af den belgiske techno-hymne "Pump Up the Jam."
TECHNOTRONICS ANDRE HITS INKLUDERER "GET UP! (BEFORE THE NIGHT IS OVER)"
OG "THIS BEAT IS TECHNOTRONIC"
"PUMP UP THE JAM" HAR EN BPM PÅ 125, SOM HJERTERYTMEN FOR EN KAT I HVILE
DENNE SANG ER CANADAS NATIONALSANG
TEKSTERNE GIVER FINGERPEG OM PLACERINGEN AF EN BEGRAVET GYLDEN HARE,
SOM ALDRIG ER BLEVET FUNDET
Men ikke alle satte pris på kristendommens svingende lyd,
især i Rom, hvor kristne blev forfulgt, hvilket er latin for "skidt på."
Var man kristen dengang, var det værste sted at være
i Colosseum, et område med elendighed på niveau med Birmingham.
Det var her, romerne første gang kastede kristne for løverne,
måske for at se, om deres pacifistiske budskab smittede af på dyrene
og gjorde dem mindre vrede og bidende.
Hvis en kristen vandt og spiste en løve, ville de så gå videre til næste runde?
Skulle de så spise noget andet, som en hel hest eller noget?
Der er ikke mange beviser på, at de kastede mange kristne for løverne.
For vores skyld, kan du så ikke bare lade som om?
Virkelig? Men det er forkert.
Tror du, at de kristne tilgav løverne for at spise dem…
-…mens det foregik? -De gav nok ikke løverne skylden.
Løven gjorde kun, hvad løver naturligt gør.
Ved vi, hvordan løverne havde det med kun at få én ting at spise?
Det kan ikke have været sjovt, vel?
Forestil dig, hvis din frokost hver dag bare skreg og ikke ville stoppe.
Det vil have indflydelse på din mentale sundhed.
-Løvernes mentale sundhed. -Ja.
Utroligt nok, inden for et par hundrede år,
var romerne selv blevet kristne. Men hvorfor?
Tragisk nok er ingen af de involverede i antikkens Rom stadig i live i dag.
Så for at finde ud af, hvorfor det skete, må vi kigge i gammel tekst,
ligesom når man slår op med kæresten.
Takket være den moderne teknologi "læsning"
ved vi nu, at kejser Konstantin, hvis navn betyder konstant og uskiftelig,
en dag helt uventet skiftede til kristendommen.
Snart havde alle romerne konverteret til kristendommen,
og kort efter holdt de helt op med at kaste kristne for løverne.
Ingen ved hvorfor.
Romerne havde fundet Gud næste fra den ene dag til den anden.
Hvad er det ved religion, der kan overbevise os så uventet?
Hvorfor har mennesker brug for at tro på noget, der er større end dem selv?
Er det, så vi ikke føler os helt så fede?
Jeg tror, at følelsen af formål og værdi
udgør et meget vigtigt element i et lykkeligt liv.
Men det må hjælpe. Hvis man tænker på, hvor stor verden er…
…føler man sig pludselig tyndere.
Det er muligt.
Nogle mennesker bliver pludselig troende, ikke?
Min ven Paul kørte til Winchester, da en lastbil kørte ind foran ham,
og han var på vej lige imod den, og alt skete i slowmotion.
Og Paul, som aldrig har været religiøs, talte til Jesus og sagde:
"Jeg lover, at hvis jeg overlever dette, vil jeg tro på dig."
Og han overlevede, men han knuste kraniet og brækkede begge ben.
Hvorfor gjorde Jesus det mod ham?
Du har rejst et meget væsentligt spørgsmål om forsynet.
-Har jeg? -Det har du sandelig.
Hvis vi tror på en god Gud,
hvorfor er der så meget ondskab i verden?
Din ven, Paul,
i hvor høj grad har Gud skylden for ulykken?
Paul tilgav ham aldrig.
Han sagde: "Ser jeg nogensinde Kristus igen, er han død."
Okay.
Rom var blevet et fyrtårn for kristen tro.
Men katastrofen ventede om hjørnet,
fordi romerne havde konverteret til en fredens religion
lige i tide til at få tæsk
af nogle folk, der mest troede på hamre og på at smadre.
Det var vandalerne,
en gammel gruppe berygtet for deres appetit på ødelæggelse,
som Guns N' Roses.
Lige nu står jeg på og i det moderne Rom,
som ved et utroligt tilfælde ligger på samme sted som det gamle.
Og det var her, at vandalernes skræmmende overfald på byen fandt sted.
Vandalernes horder fejede gennem her,
forbi kaffebaren med det uhøflige personale, hele vejen herned,
mens de myrdede, plyndrede og brændte af.
Vi ved også, der ikke har været et lyskryds på det tidspunkt,
så de kunne sikkert ignorere ethvert lyssignal under deres invasion.
Det pizzasted havde heller ikke været åbent,
for man mener, at plyndringen skete på en søndag.
Og ifølge TripAdvisor lukker den i weekenden
og er alligevel ikke egnet til store grupper.
Men alt, I ser omkring jer her, ville være blevet fuldstændig ødelagt.
Da vandalerne rullede ud af denne del af byen og ind i den næste,
efterlod de kun ødelæggelse og hestelort i deres kølvand.
Rom var blevet plyndret, ødelagt, gennemført kneppet i stykker.
Og da Rom faldt, gik hele Romerriget kaput.
Den dystre periode, der fulgte, blev kendt som "mørkalderen."
Lort.
"Mørkalder" lyder som et symptom, ikke?
Måske som en slags pest.
-Mener du den mørke middelalder? -Er det, hvad det hedder?
Hvis du mener en gammeldags betegnelse for den tidlige middelalder.
-Vi bruger bare ikke det udtryk mere. -Gør vi ikke?
Det har meget negative konnotationer
om at være en mørk, uvidende og dunkel tid.
-Hvilket det var. -Ikke rigtig.
Den havde fantastiske tænkere, historikere, kunstnere og forfattere.
Men det var lidt lort.
Den mørke middelalder var en deprimerende æra,
hvor hele Europa fumlede rundt i mørket,
slog dets skinneben på ting og fik alle mulige sygdomme i numsen.
Folk må have været sygt trætte af det.
Når man ser middelalderen,
er der altid en irriterende "Hey Nonny No"-musik, der spiller.
-Ja, stort set. -Du ved, den slags musik…
Ja.
Ja. Det er der meget af.
Hvor kommer den lyd fra? Kunne de ikke slukke for det?
Den mørke middelalder var en tragedie for menneskets fremskridt
og forsinkede udrulningen af 5G med mange hundrede år.
Så vi har haft den mørke middelalder. Har der været en lys middelalder?
Det blev påstået af folk i den tidlige moderne periode,
den såkaldte renæssance, at deres var lysets tidsalder.
Og en hel æra senere har vi noget, som folk kaldte oplysningstiden.
Er det i denne episode, eller kommer det senere?
Jeg gætter på, det kommer senere.
Hvilken episode er vi i nu?
Nok noget om middelalderen.
Ja, men er det episode tre eller fire?
-Det ved jeg ikke rigtigt. -Vi er begge to helt tabte.
Det her er sgu pisse rædselsfuldt.
Men heldigvis var Europa ikke det eneste land, der havde en historie dengang.
Brilleaberne mener nu, at andre lande, såsom Sydamerika og Asien,
også havde deres egen historie.
De holdt civilisationen i gang på deres egne sjove, fremmede små måder.
Dette er byen Chichen Itza,
bygget af mayafolket i det nuværende Mexico.
Og dette er dens midtpunkt, Kukulcán-templet.
Blev du ført hertil for tusind år siden,
skulle du sandsynligvis ofres for at mildne Chaac, mayaernes regngud.
I dag er det nok nærmere en hyggelig dagsudflugt
fra det nærliggende feriested Tulum.
Det er der, jeg bor, på det femstjernede Casa de Lujo Hotel and Spa.
Dette all inclusive-resort, der ligger på den billedskønne Tulum-kystlinje,
er virkelig indbegrebet af luksus.
Alle værelser har eget bad, og med denne fantastiske havudsigt
er der ingen grund til at stå op.
Bortset selvfølgelig fra den smukke strand og konstant solskin lige uden for døren.
Hvis den solrige himmel bliver for meget, er der tre pools at køle af i,
inklusive en kun for voksne.
Der er også masser for de små, og Turtle Club giver dem
deres bedste ferie i deres angiveligt vigtige små liv indtil videre.
Og med fem restauranter at vælge imellem, bliver man aldrig træt af maden.
Var det ikke nok, tilbyder den fantastiske Inspiration Spa
wellness-muligheder i verdensklasse fra tåneglefiling til kraftig gnidning.
Og når solen går ned, begynder nattelivet.
Med fri lokal spiritus, vin og øl inkluderet,
er der ingen grund til at holde tilbage.
Med solskin hele dagen og fest hele natten, vil du aldrig hjem.
Philomena boede fem nætter på Casa de Lujo Hotel and Spa.
Priser starter ved 200 pund per person per nat
baseret på delt rum. Moms ikke inkluderet. Vilkår og betingelser gælder.
Mens mayaerne tilbad deres guder, tusindvis af kilometer væk i Arabien,
grundlagde en profet ved navn Muhammad en anden religion, islam.
Tilsyneladende kan islam være et følsomt emne,
og producenterne siger, at følger jeg ikke manuskriptet nøje,
er det muligt, jeg skaber en alvorlig, international krise.
Det var lidt en streg i regningen. Det er fint, jeg improviserer.
Okay, hvad kan vi sige om islam? For det første…
DETTE INDHOLD ER IKKE TILGÆNGELIGT I DIT TERRITORIUM
…og jeg synes i hvert fald ikke, det er kontroversielt.
Islam repræsenterede et radikalt brud fra tidligere religioner,
fordi bygningerne, det skete indeni, havde en lidt anderledes form.
Den spredte sig over kloden,
næsten lige så hurtigt, som Fox News tror, den stadig gør i dag.
Det var tilsyneladende uimodståeligt, som Nutella.
Koranen siger, at akkumulering af viden er en værdig handling.
Så islamiske meganørder skabte de første universiteter og biblioteker,
der indeholdt al viden i verden,
som på det tidspunkt nok kunne stå på én pjece, for at være helt ærlig.
Fordi de havde brug for mere viden til at fylde deres biblioteker,
blev muslimske brilleaber vilde med matematik.
Regning, geometri og selvfølgelig den mest islamisk klingende, algebra.
For ikke at blive overgået blev kristendommen spredt gennem missionærer.
Missionærerne var kendt for deres position,
som var, at den store mand Gud var på toppen,
og vi andre måtte bare ligge på ryggen og tage imod.
Udsendt af paven greb missionærerne deres bibel og kors,
og begav sig herfra møjsommeligt hen over kortet.
Og til sidst endte de helt herovre i Irland,
hvor de spredte budskabet ved at læse højt fra…
Vent, jeg har glemt bogen.
At rejse dengang var enormt farligt og opslidende,
så missionærerne ønskede nok ikke at gøre rejsen to gange,
lige så lidt som jeg ville.
Men når de ankom til deres destination,
forandrede deres last verden for altid.
Bibelen og…
Hvem har flyttet korset?
Kristendommen var middelalderens fidgetspinner,
en kæmpe modedille, der ville vare evigt.
Det førte til et boom i religiøs ikonografi.
Der var billeder af Jesus overalt.
I middelalderen var der masser af malerier af Jesus.
Hvordan havde han tid til at posere for alle de kunstnere?
Han var altid overalt…
…i overført betydning.
Så de malede ham efter hukommelsen,
som en, der beskriver en indbrudstyv for politiets tegner,
men indbrudstyven er Guds søn?
I gamle malerier af Jesus findes han i to udgaver, ikke?
Enten er han en baby, eller også bliver han korsfæstet.
Er der nogen malerier, hvor han bliver korsfæstet som baby?
Nej.
Okay. Der gik de glip af en mulighed for at spille sympatikortet.
Malede Jesus nogensinde sig selv?
Det tror jeg ikke. Det er i hvert fald aldrig nedfældet.
Kan vi være sikre? Han har måske ikke signeret det. Han var beskeden.
Han var til dels beskeden. Han påstod også at være Guds søn.
-Ja, det skulle han ikke have sagt. -Så var han ikke blevet dræbt.
Ja. Sikke en idiot.
Selvfølgelig var Jesus ikke den eneste guddom, der inspirerede kunst.
Der er også masser af malerier af Muhammed.
Men vores producer skulle skrive under på ikke at vise dem.
I det 11. århundrede var de fleste europæiske lande blevet kristne,
men det forhindrede dem ikke i konstant at gå i krig med hinanden.
Så i 1095 overtalte pave Urban d. 2. dem til at holde op med at kæmpe,
samles i harmoni og i stedet angribe muslimerne.
De europæiske konger blev enige og afsendte et slags middelalderligt tog
for at tvangsforsyne den islamiske verden med krucifikser.
De kaldte det "kors-toget".
Snart drog hære fra Europa mod øst
i håbet om at sparke retfærdig, international røv.
Så under korstogene gik korsfarerne hele vejen til Jerusalem i rustning.
Det lyder virkelig ubehageligt. Var det sponsoreret?
Det var sponsoreret af kirken, kan man sige.
For disse ekspeditioner skulle finansieres.
Min ven Paul gik 50 kilometer sponsoreret til Harrogate klædt ud som Spider-Man
for Help for Heroes.
Og på dagen havde han frygtelig diarré, men han kæmpede videre.
Det var en af de mest ædle, men modbydelige ting, jeg har set.
Til sidst måtte arrangørerne gribe ind, men han indsamlede 368 pund.
Det gjorde korsfarerne aldrig, vel?
Nej.
I 1099 erobrede de kristne Jerusalem,
men så begik de en taktisk fejl. De gik hjem uden at tage byen med.
Så muslimerne, under deres leder, Saladin,
korstogede igen, og tog Jerusalem tilbage i processen.
Nu var alle virkelig vilde med korstogene.
Så de begyndte at holde dem regelmæssigt, frem og tilbage,
for at se, hvilken side der vandt Jerusalem i år.
Korstogene lyder meget voldelige.
Hvorfor kan religionerne ikke lære at leve sammen i fred som i Irland?
Hvis du finder nogen, der kender svaret på det spørgsmål, bør du helt sikkert…
-…offentliggøre det hurtigst muligt. -Ja, okay.
Men mens kristne og muslimer sloges,
var der en mand langt væk, der besluttede at vise, hvad krigerisk betød.
Den mand var lederen af mongolerne, Djengis Khan.
På mongolsk betyder Khan konge, og Djengis betyder noget andet.
I disse dage dukker Djengis Khan sjældnere op i samtale end Dennis Quaid,
men dengang var han den mest frygtede mand på Jorden.
Djengis og hans mongoler mongolerede løs i store dele af Europa og Asien.
Mange millioner mennesker blev nådesløst slagtet.
Mange af dem fik hugget hovedet af.
Andre fik først hugget benene af, så en arm eller noget.
Så måske ansigtet, som sikkert stadig skreg, da det fløj over hytten,
hvor de boede.
Så kan angriberne have taget ligene, hakket dem i småstykker
og kogt dem til suppe,
og have skåret alle de kasserede bækkenben til store suppeskeer,
og så sad de om bålet og slurpede deres blodige suppe og grinte.
Helt ærligt, det var langt over stregen.
Hvor meget blod målt i pints
er blevet spildt på grund af Djengis Khan?
Man ville være nødt til at kende antallet af dræbte.
Der er historier om et par hundrede mongolske soldater,
der dræbte op til en million.
Hvor mange pints er der i en person?
-Otte, tror jeg. -Så mindst otte millioner pints.
Ja.
Og de havde ikke blodbanker dengang, vel? Sikke et spild.
Med alt det lige ude for døren,
er det vel ikke sært, at folk i Europa byggede befæstede hjem?
Svaret er nej.
Når jeg står her nu i dette slot, hvor end det er,
undrer jeg mig over, hvordan livet i middelalderen var.
Fordi middelalderen ikke sker længere, er undring min eneste mulighed.
Men forestil jer det.
Her i det centrale atrium var bordene dækket til fest.
Folk skåler i krus og griner.
Bordet er pyntet med vildtkød, blackbirdtærte,
stegt gås inde i en gris,
hele pivtøjet, også en skål med blommer. Det er vist en sideret.
Herovre tuller bønderne rundt i deres fineste puds.
En ridder klirrer forbi i sin rustning.
I dette hjørne spiller nogen middelalderfløjtemusik.
Og foran det hopper en nar op og ned med sine små klokker.
Der er en stor slags trold, der ser på og nyder synet af det.
Oppe for enden sidder kongen på sin trone ved siden af dronningen,
en biskop og et tårn.
De ser Merlin få hovedet hugget af,
og det ruller hele vejen derhen,
hvor nogle vildsvin sluger det.
Det er klamt. I er heldige, at I ikke kan se det.
Pludselig bliver festen afbrudt, da glasset i en rude knuses,
og en pil flyver ind i rummet.
Den rammer væggen her, lige i midten af Bayeux-tapetet.
Gispene gør plads til en hvisken,
da Thomas à Becket, det er mig, trækker pilen ud af væggen.
Vent lidt.
Jøsses.
Pilen har en meddelelse.
Thomas tager forsigtigt beskeden af, kasserer pilen…
-Lort! -Undskyld.
…ruller beskeden ud og læser højt.
Den er fra Robin Hood.
Han truer med hævn på hele det runde bord for det mod Gandalf.
Endnu et gisp. Narren besvimer.
Bekymrede mumlen fylder luften, bliver højere, og bliver til skrig.
Det er kaos.
Fløjtespilleren flipper ud.
En dansende bjørn hyler i angst.
Nogen begynder at læsse grise i en katapult.
Et rumvæsen svæver gennem rummet
og skider en cembalo lavet af glasheste ned på gulvet.
Til sidst, oppe i denne ende,
rejser kongen sig og banker med sin hammer.
Han råder: "Orden!"
Men i en dyb mandestemme med middelalderlig accent.
Slottet bliver stille.
Man kan høre en knappenål falde, men ikke bogstaveligt.
"Af med hovedet," råber kongen.
Og det bryder isen. Alt er okay igen.
Narren er på benene igen. Musikken spiller videre.
Alle hælder lystigt mjøden i sig.
Livet på slottet er tilbage til det normale.
Lige i tide til, at alle pludselig falder døde om af pest.
Sådan var livet i hvert fald på mit slot.
Har du nogensinde tænkt over dit?
Men mennesker kunne ikke bare gemme sig bag tykke mure,
mens hellige krige blev ført udenfor for evigt.
Religion skulle forene menneskeheden i harmoni og indholdsløse smil.
Men det var mest lykkes at rive i stykker som en bjørn på en fødeafdeling.
Men denne kirke og andre vidste ikke, at en udfordrer
ventede lige om hjørnet.
Næste gang ser vi, hvordan en ny generation af kunstnere og nørder opstod
og udfordrede Gud til en kamp,
som historikere allerede kalder renæssancen.
Er dette maleri overhovedet godt,
eller er det et af dem, vi kun synes er gode,
fordi andre siger det, ligesom skaldyr?
Tekster af: Jesper Sodemann