V úžasném prvním díle tohoto cenami brzy ověnčeného pořadu
jsem vám poprvé ukázala, lépe než kdokoli jiný,
jak lidstvo seklo se životem v jeskyních,
vynalezlo zemědělství, myšlení a písečné trojúhelníky
a nakonec založilo úplně nové město starověký Řím.
Tím samozřejmě příběh nekončí, protože to byl teprve první díl.
Nedá se popřít, že člověk ušel neuvěřitelný kus cesty.
Mohl ale jít ještě dál, nebo si potřeboval dát chvilku pohov?
K postupu na další úroveň, lidský druh musel věřit
v něco většího, než je on sám, dokonce většího než slon sám.
V tomto dílu uvidíme, jak lidstvo objevilo náboženství
a rozsekneme celá staletí trvající spor.
Co je lepší? Bible, nebo „karán“?
- Korán. - Takže ten.
Všechno se stalo tady, na jediné planetě, za kterou stojí za to bojovat.
Sledujete pořad Cunk on Earth.
DRUHÝ DÍL: JE TO K NEVÍŘE
Je půl hodiny po Římě před naším letopočtem.
Římská říše dosáhla vrcholu.
Navzdory pompézním sloupům a mozaikám
zela v srdci římské kultury prázdnota.
Nekonečné orgie ve stísněných vomitoriích, kde víno teče proudem, jsou v super,
ale časem potřebujete něco víc. A taky mop.
Lidé bažili po osvícení.
K tomu potřebovali duchovní vzor, ikonu,
někoho jako Ježíše.
Naštěstí byl někdo takový zrovna na obzoru.
Nebyl jím nikdo jiný než pan Ježíš Kristus.
Narodil se v prostém chlévě,
což ironicky není vhodné prostředí pro miminko,
pokud to tedy není malý oslík, což podle pramenů Ježíš nebyl.
Ve skutečnosti, jak ukazuje tento autentický obraz,
se Kristus narodil s kouzelným hořícím kroužkem na hlavě,
který by při jeho příchodu zapálil všechno seno a ochlupení.
Nebojte, islámu se budu věnovat později.
Ježíš se narodil jako Žid, ale brzy konvertoval k tesařství
a stejně jako otec se věnoval primitivní výrobě židlí a stolů.
Na Ježíšově volbě povolání je ironické,
že ho pojmenovali po dvou slovech, která nejspíš zaječíte,
když se kladivem uhodíte do palce.
Učenci věří, že byl skutečnou historickou postavou jako J. Timberlake nebo Garfield.
Ať už věří, nebo nevěří, že byl synem Božím, který konal zázraky,
jako že chodil po víně nebo vrátil zrak hluchému…
panuje shoda, že hlásal toleranci a odpuštění,
tak zásadní zvěst, že jeho nejhorlivější stoupenci
začali zabíjet každého, kdo ji nechtěl slyšet.
Není divu, že tento radikalizovaný tesař naháněl správě Říma strach.
Ježíše považovali za takovou hrozbu, že ho nechali ukřižovat.
A nejenom trošičku, úplně z toho umřel.
Jen si představte, jak se Kristus musel cítil.
Byl seslán na Zemi, aby zachránil lidstvo. A když tu byl,
zažíval přibitý na kříži fyzická muka
a zároveň věděl, jaké skvělé logo to bude pro jeho dlouhodobou kampaň.
Ježíše zabili, protože se lidem nelíbilo, co říkal.
Dalo by se říct, že byl první slavnou obětí cancel culture?
Podle mě by cancel culture vyžadovala
premisu, že lidé
vnímali, že Ježíš něco zosobňoval a věděli, co to je.
Pardon, na to jsem se neptala. Chci v pořadu slyšet, jestli se dá brát
jako první slavná oběť cancel culture.
Tamhle na tu kameru.
To je kvůli kousavým a úderným titulkům, co běží dole.
Řekněte to. Tamhle do té kamery.
- Tam? - Jo.
Dalo by se dokonce říct, že Ježíš byl první slavná oběť cancel culture.
Výborně. Děkuji.
Když už se zdálo, že Ježíš zemřel, stalo se něco neuvěřitelného.
Ožil, vytančil na horu a skočil rovnou do nebe,
čímž překonal všechny rekordy ve výskoku z místa.
Za života měl Ježíš jen 12 sledujících.
Méně než strejda Steve na svém nezajímavém Instagramu.
Vše se ale změnilo, když se jeho učení začalo šířit
v psané podobě.
Po smrti se Ježíš vrátil na Zemi v knižní podobě, že?
Proč křesťané tuhle výjimečnou knihu označují jako „blible“?
- Bible? - Tak se to vyslovuje?
To jsem jaktěživa neslyšela. Zopakujete to?
- Bible. - Tak proč se to píše „Blible“?
Viděla jsem to napsané: B-I-B-L-E.
Jo, bible.
Kristovo učení šířili apoštolové
téměř 2 000 let před tím, než vyšla techno hymna z Belgie „Pump Up the Jam“.
DALŠÍ HITY TECHNOTRONIC: „GET UP! (BEFORE THE NIGHT IS OVER)“
A „THIS BEAT IS TECHNOTRONIC“
„PUMP UP THE JAM“ MÁ RYTMUS 125 BPM, COŽ ODPOVÍDÁ TEPU KOČKY V KLIDU
PÍSEŇ JE HYMNOU KANADY
TEXT NAPOVÍDÁ POLOHU ZAKOPANÉHO ZLATÉHO ZAJÍCE,
KTERÝ NEBYL NIKDY NALEZEN
Ne všichni ale modernímu křesťanství fandili,
zejména v Římě byli křesťané pronásledováni,
latinsky „nasrat“.
Jako křesťan jste se tehdy nemohli ocitnout na horším místě
než Koloseum, skoro stejně mizerné místo jako Birmingham.
Právě zde Římané předhazovali první křesťany lvům.
Nejspíš zjišťovali, jestli poselství míru zkrotí bestie,
a ty pak budou míň zuřit a kousat.
Pokud by křesťan vyhrál a sežral lva, postoupil by do dalšího kola?
A musel by sníst něco jiného? Třeba celého koně nebo tak?
Nemáme tolik důkazů, že Římané předhodili mnoho křesťanů lvům.
Můžete jen pro potřeby pořadu tvrdit opak?
Opravdu? Ale to není správné.
Myslíte si, že křesťané odpustili lvům, že je sežrali?
- V průběhu? - Pravděpodobně to lvům nevyčítali.
Lev se jen choval v souladu s přirozeností.
Víme, jak bylo lvům, když žrali pořád to samé?
To přeci musí být nuda.
Představte si, že váš oběd každý den ječí a ječí.
To musí mít dopad na váš duševní stav.
- Duševní zdraví lvů. - Ano.
Je neuvěřitelné, že za několik století
se ze samotných Římanů stali křesťané. Ale proč?
Dnes už bohužel nežije žádný očitý svědek z Říma.
Takže se musíte prohrabat starými zprávami,
jako to děláte při rozchodu.
Díky moderní vědě o čtení
dnes víme, že římský císař Konstantin, jehož jméno znamená konstantní nebo stálý,
jednoho dne nečekaně přesedlal na křesťanství.
Brzy přijali křesťanství všichni Římané
a s tím i přestali předhazovat křesťany lvům.
Nikdo neví proč.
Římané objevili Boha téměř přes noc.
Co je na tom náboženství, že si nás může zčistajasna získat?
Proč lidé potřebují věřit v něco většího, než jsou oni sami?
Abychom si nepřipadali tak tlustí?
Podle mě smysl pro účel a hodnoty
představuje významnou součást šťastného života.
Určitě to pomáhá. Když si vezmete velikost světa,
najednou si připadáte o hodně hubenější.
Dost možná.
Někteří konvertují lusknutím prstu.
Kámoš Paul jel do Winchesteru, vyřítil se proti němu náklaďák,
on mu jel vstříc a najednou všechno bylo jako ve zpomaleném záběru.
Paul, který nikdy v nic nevěřil, mluvil k Ježíšovi a slíbil,
že když to přežije, uvěří v něj.
A přežil. Teda s prasklou lebkou a zpřeráženýma nohama.
Proč mu to Ježíš udělal?
Narazila jste na zásadní otázku ohledně povahy Boží prozřetelnosti.
- Opravdu? - Vskutku.
Pokud věříme v dobrotivého Boha,
proč je na světě tolik zla?
- Třeba váš kamarád… Paul. - Paul.
Do jaké míry viní ze své nehody Boha?
Paul mu to nikdy neodpustil.
Říkal, že jestli Ježíše ještě uvidí, tak ho zabije.
Dobře.
Řím se stal majákem křesťanské víry,
ale řítila se na něj katastrofa,
protože Římané přešli k náboženství míru
právě včas, aby jim nakopali zadek
vyznavači kladiva a mlácení.
Byli to Vandalové,
starověká banda milovníků ničení.
Jako Guns N' Roses.
Právě se nacházím v současném Římě,
který se nesmírnou náhodou nachází na stejném místě jako ten starověký.
Tady se odehrály hrozivé nájezdy na město.
Hordy Vandalů se tady prohnaly,
jely kolem kavárny s protivným personálem,
cestou vraždily, rabovaly a vše vypalovaly.
Také víme, že tam tehdy nebyla křižovatka,
takže při nájezdu Vandalové nemuseli řešit červenou.
Tahle pizzerie by taky neměla otevřeno,
protože si myslí, že se vpád konal v neděli.
A podle TripAdvisoru má o víkendu zavřeno
a stejně není vhodná pro velké skupiny.
Ale všechno ostatní, co vidíte, bylo úplně zničeno.
Když se Vandalové vyvalili z téhle části města do jiné,
zanechali za sebou jen spálenou zem a kobylince.
Řím byl vypleněn, zničen a úplně na sračku.
Po pádu Říma se zhroutilo celé impérium.
Nastává temný středověk.
Sakra!
„Středověk“… Nezní to jako symptom?
Třeba moru.
- Myslíte temný středověk? - Jo, co to je?
Kdysi se používal přívlastek temný pro raný středověk.
- Dnes už ne. - Proč?
Má velmi negativní konotace
spojené s tmářstvím, nevědomostí a zaostalostí.
- Tak to bylo. - Ne tak docela.
Máme úžasné středověké myslitele, dějepisce, umělce a spisovatele.
Stejně to stálo za houby.
Středověk bylo depresivní období,
během nějž se celá Evropa potácela ve tmě,
rvala se a byla prolezlá všelijakými chorobami.
Určitě to lidem lezlo na mozek.
Kdykoli se díváte na středověk,
neustále zní ta otravná hudba „Hey Nonny No“.
- Tak nějak. - Víte, taková ta hudba…
Jo.
Ano, tak nějak to zní.
Odkud ten rambajs pochází? Nedalo se to vypnout?
Středověk byl pro lidský pokrok katastrofa,
která oddálila nástup 5G o celá staletí.
Měli jsme dobu temna. Existovala i doba světla?
Tenhle požadavek měli lidé počátkem novověku.
Jejich obdobím světla byla tzv. renesance.
A samozřejmě celé pozdější období, které se nazývá osvícenství.
Bude v tomhle díle, nebo až někdy později?
Asi na to přijde řeč později.
Co máme za díl?
Nejspíš něco o středověku.
Jo, ale třetí, nebo čtvrtý díl?
- To asi nevím. - Obě jsme tak trochu ztracené.
To je fakt hrůza.
Naštěstí Evropa nebyla jediná země, co tehdy měla dějiny.
Koumáci se domnívají, že jiné země jako Jižní Amerika a Asie
také měly vlastní dějiny.
Civilizaci udržovaly v chodu vtipnými a cizokrajnými způsoby.
Tohle je město Chichén Itzá,
které postavili Mayové na území dnešního Mexika.
A tohle je ústřední bod, Kukulkánova pyramida.
Kdybyste se tu ocitli před tisíci lety,
nejspíš by vás obětovali k usmíření Chaaka,
mayského boha deště.
Dnes si tam nejspíš zajedete na hezký celodenní výlet
z přilehlého prázdninového rezortu Tulum.
Přesně tady jsem ubytovaná, v pětihvězdičkovém hotelu Casa de Lujo.
All-inclusive rezort se rozkládá na pohádkovém pobřeží Tulumu
a je synonymem luxusu.
Všechna apartmá mají dechberoucí výhled na oceán.
Nebude se vám chtít z postele.
Možná kvůli překrásné prosluněné pláži hned za dveřmi.
Pokud máte slunění plné zuby, můžete se ochladit v jednom ze tří bazénů
včetně jednoho vyhrazeného dospělým.
Ani naši nejmenší nepřijdou zkrátka, najdete tu Turtle Club,
kde si děti užijí prázdniny jejich údajně důležitého života.
Můžete zajít do pěti restaurací, takže ani strava nebude jednotvárná.
Kdybyste neměli dost, úchvatné lázně
nabízejí ty nejlepší procedury na světě od zapilování nehtů po pořádnou masáž.
A po západu slunce ožívá noční život.
V ceně máte místní pálenky, víno a pivo,
takže se nemusíte upejpat.
Od celodenního slunění a nočního paření se vám nebude chtít domů.
V hotelu Casa de Lujo strávila Philomena pět nocí.
All-inclusive začíná na 5 500 CZK na osobu na noc
ve dvoulůžkovém pokoji. Cena bez DPH. Platí smluvní podmínky.
Mayové uctívali své bohy a tisíce kilometrů daleko v Arábii
zakládal prorok Mohamed další náboženství, islám.
Islám je zřejmě ožehavé téma
a producenti říkají, že když se nebudu přesně držet scénáře,
mohla bych způsobit závažnou mezinárodní blamáž.
Docela úlet. No co, nějak to zkusím.
Co můžeme říct o islámu? Tak například…
OBSAH NENÍ VE VAŠEM REGIONU PŘÍSTUPNÝ
Podle mě na něm není nic kontroverzního.
Islám představoval zásadní odklon od předchozích náboženství,
protože budovy, v nichž se praktikoval, měly trochu jiný tvar.
Rozšířil se do celého světa
skoro tak rychle, jako si Fox News myslí, že se šíří dodnes.
Nejspíš byl neodolatelný jako Nutella.
V koránu stojí, že hromadění znalostí je záslužné.
Takže muslimští arcišprti založili první univerzity a knihovny,
kde shromáždili veškeré tehdejší vědění,
což by tehdy upřímně vydalo tak na jednu brožurku.
Potřebovali víc znalostí, aby knihovny nezely prázdnotou,
tak se koumáci pustili do matiky.
Výpočty, geometrie a hlavně nejislámštěji znějící algebra.
Do toho se navíc díky misionářům šířilo i křesťanství.
Misionáři se proslavili svou pozicí.
Ten velký chlápek Bůh byl nahoře
a my ostatní jsme museli ležet pod ním a přijímat ho.
Misionáře vyslal papež, popadli bibli a kříž
a odtud si to štrádovali po mapě.
A došli až sem do Irska,
kde šířili slovo Boží hlasitým předčítáním z…
Moment, zapomněla jsem tu knihu.
Tehdy bylo cestování šíleně nebezpečné a vyčerpávající,
takže první misionáři by nechtěli jet nadvakrát.
Ani já ne.
Ale když dorazili do cíle,
to, co přinesli, navždy změnilo svět.
Bible a…
Kdo zašantročil kříž?
Křesťanství byl fidget spinner středověku,
šílenství, které nikdy neskončí.
Vedlo k rozvoji náboženské ikonografie.
O obrazy Ježíše jste zakopávali na každém kroku.
Ve středověku bylo hodně maleb Ježíše.
Kde bral čas na pózování všem těm umělcům? Jak moc byl vytížený?
Byl všudypřítomný…
obrazně řečeno.
Malovali ho z paměti,
jako někdo popisuje vetřelce pro identikit,
jenže ten vetřelec byl syn Boží.
Na starých obrazech máme Ježíše ve dvou podobách, že?
Jako mimino a na kříži.
Existují obrazy, kde byl ukřižován jako mimino?
Ne.
Aha. Nechali si ujít příležitost nahrabat body za lítost.
Nakreslil někdy Ježíš sám sebe?
Nejspíš ne. Rozhodně se nám nic takového nedochovalo.
Určitě? Třeba se jen nepodepsal. Byl docela skromný.
Tedy občas. Taky se ale prohlašoval za Božího syna.
- Ano. Mohl si to nechat pro sebe. - Nezabili by ho.
Jo. Byl to pitomec.
Ježíš nebyl jediným božstvem, které inspirovalo umění.
Existuje i mnoho obrazů Mohameda.
Producent ale musel podepsat, že je neukáže.
V 11. století už většina evropských zemí konvertovala ke křesťanství,
ale to jim nebránilo v neustálém válčení.
Roku 1095 je papež Urban II. přesvědčil, aby toho nechaly
a raději spolu bratrsky napadly muslimy.
Evropští králové souhlasili a zahájili ozbrojenou charitativní akci,
aby islámský svět násilím zásobili kříži.
Říkali tomu „křižácké výpomoci“.
Evropské armády brzy zamířily na východ
a doufaly, že se spravedlivě utkají v mezinárodní bitce.
Na křížových výpravách se křižáci v brnění táhli až do Jeruzaléma.
Zní to hrozně nepohodlně. Měli sponzory?
Dalo by se říct, že je sponzorovala církev.
Někdo to celé musel financovat.
Kámoš Paul šel skoro 50 km v kostýmu Spider-Mana do Harrogate
pro charitu.
Ten den dostal šílený průjem, ale nevzdal to.
Byla to jedna z nejušlechtilejších a nejhnusnějších věcí, co jsem viděla.
Nakonec musel zasáhnout pořadatel, ale vybral 368 liber.
Tohle křižáci asi nikdy neudělali, že?
Ne.
Roku 1099 křesťané dobyli Jeruzalém,
ale pak udělali taktickou chybu a odtáhli domů bez něj.
Takže muslimové pod vedením Saladina
udělali vlastní výpravu a při ní si vzali Jeruzalém zpátky.
Tehdy křížové výpravy všichni hltali,
takže je pořádali pravidelně a přetahovali se,
kdo letos získá Jeruzalém.
Křížové výpravy zní velmi násilně.
Proč spolu nemůžou žít náboženství v míru, jako to dělají v Irsku?
Když najdete někoho, kdo zná odpověď…
- Musíte to ihned publikovat. - Tak jo. Jasně.
Zatímco se křesťané a muslimové mydlili,
rozhodl se jeden muž ze vzdálených zemí, že jim předvede tu pravou válku.
Byl jím vůdce Mongolů Čingischán.
V mongolštině „chán“ znamená „král“ a „čingis“ taky něco.
Dneska o Čingischánovi mluvíme tak na svatého Dyndy,
ale býval nejobávanějším mužem na světě.
Čingis s Mongoly se prohnali
většinou Evropy a Asie.
Bez milosti povraždili miliony tisíc lidí.
Mnozí přišli o hlavu.
Jiným usekli nejdřív nohy, pak ruku nebo tak.
Pak jim vyřízli obličej, co nejspíš ječel cestou přes chatrč,
nebo v čem to bydleli.
Pak nájezdníci rozsekali mrtvoly, uvařili z nich polévku
a z pánevních kostí vyřezali obří sběračky, ze kterých pili.
Pak si posedali okolo ohniště, srkali prdelačku, smáli se a odfukovali.
To bylo fakt mimo místu.
Kolik litrů krve
bylo kvůli Čingischánovi prolito?
- Musela byste vyčíslit zabité. - Aha.
Tradovalo se, že pár stovek mongolských vojáků
pobilo až milion lidí.
Kolik litrů krve má člověk?
- Asi čtyři. - Takže nejméně čtyři miliony litrů.
Ano.
Tehdy asi neměli krevní banky? Takové plýtvání.
Se vší touhle hrůzou za humny…
Divíte se, že si Evropané stavěli opevněná obydlí?
Odpověď je ne.
Jak tu tak stojím v kdovíjakém hradě,
zajímalo by mě, jak to tu vypadalo ve středověku.
Středověk tu už tak trochu není, takže to stejně nezjistím.
Ale představte si to.
Stoly prostřené k hostině tady v hlavní síni.
Lidé řinčí korbely a smějí se.
Stůl se prohýbá pod tíhou zvěřiny, kosích šátečků,
pečenou husou nadívaného prasete…
Nic nechybí. Tady mistička švestek. To bude asi příloha.
Tady stojí vyšňoření venkované.
Motá se tu rytíř ve své zbroji.
Tady v rohu někdo hraje na flétnu středověkou hudbu.
A před ním poskakuje šašek v botkách s rolničkami.
Celou scénu spokojeně pozoruje zlobr.
Pak tady na konci sedí na trůně král vedle královny,
biskupa a věže.
Sledují Merlinovu dekapitaci,
hlava se kutálí po zemi až sem,
kde ji sežere divočák.
Otřesný pohled. Máte štěstí, že to nevidíte.
Veselí přeruší vysklení okna.
Do síně vletí šíp.
Zabodne se přímo doprostřed tapisérie z Bayeux.
Ozve se zalapání po dechu a ustoupí šepotu,
když Thomas à Becket, to jsem já, vytáhne šíp ze zdi.
Počkat.
Ježíši.
Šíp nese zprávu.
Thomas opatrně sundá zprávu, odhodí šíp…
- Kurva! - Pardon.
…rozbalí svitek a vzkaz přečte nahlas.
Je od Robina Hooda.
Chce se pomstít všem u kulatého stolu za to, co provedli Gandalfovi.
Další zalapání po dechu. Šašek omdlí.
Síní se nese ustaraný šum, který přerůstá v hlasité výkřiky.
Panuje zmatek.
Flétnista se pomátl.
Tančící medvěd úpěnlivě vyje.
Někdo nabíjí katapult prasaty.
Emzák pluje síní,
mrdne na podlahu cembalo ze skleněných koní.
Na konci výjevu
se postaví král a buší kladívkem.
Nakazuje pořádek.
Hlubokým mužským hlasem se středověkým přízvukem.
Hrad se zahalí do ticha.
Slyšeli byste spadnout špendlík, ale ne doslova.
Král zařve, ať mu setnou hlavu.
A to uvolní napětí. Zase je vše, jak má být.
Šašek je zpět na nohou. Hraje hudba.
Všichni si radostně připíjejí medovinou.
Život na hradě je jako dřív.
Právě včas, aby všichni zemřeli na mor.
Takhle se na mém hradě žilo.
A co na vašem?
Lidé se ale nemohli věčně krčit za mohutnými zdmi,
zatímco venku zuřily svaté války.
Náboženství mělo lidstvo sjednotit v míru a blaženém úsměvu,
ale spíš ho rozervalo jako medvěd v porodnici.
Církev a ostatní ale zatím netušili,
že se brzy ukáže vyzyvatel.
Příště se podíváme na vzestup nové generace umělců a chytráků,
kteří vyzvali Boha na souboj
v dějinném období, kterému historikové říkají renesance.
Je to vážně dobrý obraz,
nebo je to jako s těmi věcmi, co považujeme za dobré,
protože nám to někdo řekl jako mořské plody?
Preklad titulkov: Barbora Šůchová