No primeiro episódio genial desta que será uma série galardoada,
mostrei-vos, pela primeira vez e melhor do que os outros,
como a humanidade abandonou o período das cavernas,
inventou a agropecuária, o pensar e triângulos de areia,
e, por fim, fundou a nova cidade da antiga Roma.
A história não ficou por aí, obviamente, porque foi apenas o primeiro episódio.
Não há como negar. O Homem percorreu uma distância incrível.
Mas conseguiria chegar ainda mais longe? Ou estaria exausto, a precisar de relaxar?
Para chegar ao nível seguinte,
os humanoides precisariam de acreditar em algo maior do que eles próprios.
Maior até que o próprio elefante.
Neste episódio, verei como a humanidade fundou a religião
e resolveremos uma discussão que faz furor há séculos.
Qual é melhor, a Bíblia ou o Alcorão?
- O Alcorão. - Então, é esse.
Tudo aconteceu aqui, no único planeta por que vale a pena lutar.
Este é O Nosso Mundo, Segundo Philomena Cunk.
O NOSSO MUNDO, SEGUNDO PHILOMENA CUNK
EPISÓDIO DOIS: A OUTRA FÉ
A hora é Roma e meia a.C.
O Império "Romanítico" nunca esteve tão maior grande.
Contudo, apesar das colunas e mosaicos chiques,
havia um vazio no âmago da cultura romana.
Organizar orgias regadas a vinho em vomitórios apertados é muito bonito,
mas acabamos por precisar de algo mais. E de uma esfregona.
Os humanos sentem falta de uma luz.
Para isso, precisam de um exemplo espiritual, um ícone,
uma figura semelhante a Cristo.
Por sorte, estava prestes a chegar alguém com essas características.
Nem mais nem menos que o Sr. Jesus Cristo.
Ele nasceu num estábulo humilde,
o que, ironicamente, não é um ambiente estável para um bebé.
A não ser que seja um burro bebé.
Só que, segundo os documentos, Jesus não o era.
Aliás, como esta pintura verídica deixa claro,
quando Cristo nasceu, tinha um círculo mágico e flamejante na cabeça,
que pegaria fogo à palha e aos pelos públicos no nascimento.
Não se preocupem, depois falo do Islão.
Jesus nasceu judeu, mas depressa se converteu à carpintaria,
seguindo o pai para a indústria das cadeiras e mesas primitivas.
O que é irónico no facto de Jesus Cristo se ter tornado carpinteiro
é o nome dele ser as duas palavras que provavelmente gritamos
quando martelamos o polegar.
Segundo os estudiosos, foi uma figura real como o Justin Timberlake ou o Garfield.
Quer acreditem ou não que ele era filho de Deus e fazia milagres,
como andar em vinho ou ajudar um surdo a ver…
Todos concordam que pregava por tolerância e perdão,
uma mensagem tão importante que os seguidores mais fervorosos
começaram a matar todos os que não queriam saber disso.
Não admira que o carpinteiro radicalizado tenha assustado as autoridades romanas.
Consideravam Jesus tão perigoso que o crucificaram.
E não foi só um bocadinho, foi até ao fim.
Até à morte.
Imagine as emoções contraditórias de Cristo.
Foi enviado para salvar a humanidade, no entanto, lá estava ele,
a sofrer a agonia física de ser pregado a uma cruz,
embora soubesse que seria um ótimo logo para a sua campanha a longo prazo.
Jesus foi morto porque não gostavam do que dizia.
Pode dizer que foi a primeira vítima da cultura de cancelamento?
Creio que a cultura de cancelamento pressupõe
a ideia de que as pessoas…
… viam Jesus como alguém que defendia algo
e tinham a certeza que sabiam o que era.
Não, desculpe. Não era uma pergunta. Estou a pedir que lhe chame
a primeira celebridade que foi vítima da cultura de cancelamento.
Para aquela câmara.
É só para termos uma sequência com frases-chave.
Diga lá.
Para aquela câmara.
- Para esta? - Sim.
Pode dizer-se
que Jesus foi a primeira celebridade a ser vítima da cultura de cancelamento.
Genial, obrigada.
Incrivelmente, quando parecia que a vida de Cristo tinha chegado ao fim,
ressuscitou, dançou colina acima e saltou até ao céu,
batendo todos os recordes mundiais do salto vertical.
Quando era vivo, Jesus tinha apenas 12 seguidores,
ainda menos do que o meu tio Steve tem no seu Instagram chato.
Isso mudou quando os seus ensinamentos começaram a espalhar-se
na forma da palavra escrita.
Depois de morrer, Jesus regressou à Terra na forma de livro, não foi?
Porque é que os cristãos chamam "Bíbla" a esse livro especial?
- A Bíblia? - É assim que se diz?
Nunca tinha ouvido ninguém a dizer isso. Como é que se diz?
- Bíblia. - Então, porque se escreve "Bíbla"?
Não se escreve B-Í-B-L-A?
Bíblia.
A mensagem de Cristo foi largamente espalhada pelos Apóstolos,
quase 2000 anos antes do lançamento do hino belga do tecno "Pump Up the Jam".
ÊXITOS DOS TECHNOTRONIC INCLUEM "GET UP! (BEFORE THE NIGHT IS OVER)"
E "THIS BEAT IS TECHNOTRONIC"
"PUMP UP THE JAM" TEM 125 BPM, COMO O BATIMENTO CARDÍACO DE UM GATO
ESTA MÚSICA É O HINO NACIONAL DO CANADÁ
A LETRA DÁ PISTAS SOBRE UMA LEBRE DE OURO ENTERRADA
QUE NUNCA FOI ENCONTRADA
Mas nem todos apreciaram o som animado do cristianismo,
sobretudo em Roma,
onde os cristãos foram perseguidos ou, em latim, importunados.
Para um cristão da altura,
o pior sítio a frequentar era o coliseu,
uma zona de miséria ao nível de Birmingham.
Aqui, os romanos atiraram os cristãos aos leões pela primeira vez.
Talvez para ver se a mensagem influenciava as bestas,
deixando-as com menos vontade de morder.
Se um cristão ganhasse e comesse o leão, passaria à próxima ronda?
Ou teria de comer outra coisa, como um cavalo inteiro ou algo do género?
Não há muitas provas de que atirassem cristãos aos leões.
Só para isto, pode fingir que atiravam muitos cristãos aos leões?
A sério?
Mas isso é errado.
Acha que os cristãos perdoavam os leões por os comerem
enquanto acontecia? - É provável que não culpassem os leões.
O leão fazia apenas o que os leões fazem naturalmente.
Sabemos o que sentem os leões por comerem sempre a mesma coisa?
Não deve ser muito divertido, pois não?
Imagine que, todos os dias, o seu almoço não parava de gritar.
Isso afeta a saúde mental.
- A saúde mental dos leões. - Sim.
Incrivelmente, em poucas centenas de anos,
os próprios romanos tornaram-se cristãos. Mas porquê?
Tragicamente, ninguém da antiga Roma continua vivo hoje em dia.
Para sabermos o que aconteceu,
temos de vasculhar mensagens antigas, como fazemos no fim de uma relação.
Graças à ciência moderna que é a leitura,
sabemos que o imperador Constantino, cujo nome significa constante ou imutável,
um dia, converteu-se inesperadamente ao cristianismo.
Em breve, todos os romanos converteram-se ao cristianismo.
Pouco depois, deixaram completamente de atirar cristãos aos leões.
Ninguém sabe porquê.
Os romanos encontraram Deus quase de um dia para o outro.
O que tem a religião que consegue conquistar-nos tão inesperadamente?
Porque é que humanos precisam de acreditar em algo maior do que nós?
Será para não nos sentirmos tão gordos?
Bom, creio que o sentido de propósito e valor
constitui um elemento muito importante para uma vida feliz.
Mas deve ajudar. Se pensar no tamanho do mundo…
De repente, sentimo-nos muito mais magros.
Possivelmente.
Algumas pessoas têm uma conversão religiosa repentina, não é?
O meu amigo Paul conduzia para Winchester
quando um camião se despistou à frente dele.
Foi lançado na direção dele e ficou tudo em câmara lenta.
O Paul, que nunca foi religioso, falou com Jesus e disse:
"Prometo que, se sobreviver a isto, vou acreditar em ti."
Ele sobreviveu, mas fraturou o crânio e partiu as duas pernas.
Porque é que Jesus lhe fez isso?
Bom, levantou uma questão importante sobre a natureza da providência.
- Levantei? - Com certeza.
Se acreditamos num Deus bom,
porque é que há tanto mal no mundo?
- O seu amigo… - Paul.
Paul.
Quanto ao acidente dele, até que ponto podemos culpar Deus?
O Paul nunca O perdoou.
Ele disse: "Se volto a ver Cristo, é um homem morto."
Pois…
Roma tornou-se uma referência para a fé cristã.
Contudo, o desastre estava à espreita,
porque os romanos converteram-se a uma religião pacífica,
mesmo a tempo de levarem uma tareia
de pessoas que acreditavam em martelos e violência.
Eram os Vândalos,
um grupo antigo famoso pelo seu apetite por destruição,
como os Guns N' Roses.
Neste momento, encontro-me na Roma moderna.
Por incrível que pareça, fica no mesmo sítio que a antiga.
Foi aqui que decorreu o ataque assustador dos Vândalos.
Os bandos de Vândalos ter-se-iam encaminhado por ali,
passando pelo café com funcionários mal-educados, até aqui,
matando, saqueando e queimando pelo caminho.
Sabemos que aquele cruzamento não estava aqui naquela altura.
Por isso, podiam ignorar em segurança quaisquer sinais de trânsito na invasão.
Aquela pizaria também não estava aberta,
porque se acredita que o tumulto aconteceu num domingo
e, segundo o TripAdvisor, está fechada ao fim de semana.
Seja como for, não é adequada para grupos grandes.
Tudo o resto que veem aqui ficou completamente destruído.
Quando os Vândalos abandonaram esta parte da cidade e passaram à próxima,
só deixaram destruição e caca de cavalo pelo caminho.
Roma foi saqueada, destruída…
Ficou completamente fodida.
E, quando Roma caiu, todo o Império Romano foi de vela.
O período sombrio que se seguiu ficou conhecido como Idade "Destrevas".
Merda!
Idade "Destrevas" soa a um sintoma, não é?
Se calhar, relacionado com a peste.
- Quer dizer Idade das Trevas? - Está bem, é assim que se chama?
Se se refere ao termo antiquado para o início da Idade Média…
- Nós já não usamos esse termo. - Ai não?
Bom, tem conotações muito negativas
sobre ser um tempo sombrio, ignorante e incivilizado.
- E foi. - Nem por isso.
Surgiram pensadores, historiadores, artistas e autores fantásticos.
Mas foi um bocado… merdoso.
A Idade das Trevas foi um período deprimente
durante o qual toda a Europa se atrapalhou no escuro,
batendo com as canelas nas coisas e apanhando doenças no rabo.
Deve mesmo ter dado a volta à cabeça das pessoas.
Sempre que vemos os tempos medievais,
surge uma música irritante a tocar constantemente.
- Sim, basicamente. - Sabe? Aquela música assim…
Sim.
Sim, há muito disso.
De onde vem esse som? Não conseguiam desligá-lo?
A Idade das Trevas foi trágica para o progresso humano
e atrasou a implementação do 5G em centenas de anos.
Então, já que tivemos a Idade das Trevas, houve a Idade da Luz?
Bom, foi afirmado por pessoas do início do período moderno,
o chamado Renascimento, que essa foi a idade da luz.
E, claro, mais tarde, tivemos uma era a que as pessoas chamaram Iluminismo.
Isso é para este episódio ou surge mais tarde?
Bem, creio que surge mais tarde.
Em que episódio estamos agora?
Provavelmente, algures na Idade Média.
Sim, mas isso é terceiro ou quarto episódio?
- Não tenho a certeza. - Ambas estamos perdidas, não estamos?
Isto é horrível, porra.
Felizmente, a Europa não foi o único país com história.
Os génios acreditam que outros países como a América do Sul e a Ásia
tiveram as suas próprias histórias.
E desenvolveram a civilização
à sua maneira estranha, exótica e estrangeira.
Esta é a cidade de Chichén Itzá,
construída pelo povo maia onde é hoje o México.
E esta é a atração principal, o Templo de Kukulkán.
Se vos trouxessem aqui há mil anos,
seria provável que vos sacrificassem para apaziguar Chaac,
o deus maia da chuva.
Hoje, será mais provável passar aqui ao participar numa excursão
da estância de férias de Tulum, aqui perto.
É onde estou hospedada,
na Casa de Lujo Hotel e Spa de cinco estrelas.
Este resort com tudo incluído, no deslumbrante litoral de Tulum,
é o último grito do luxo.
Todos os quartos têm casa de banho.
E com esta linda vista para o mar,
custa pensar num motivo para sairmos da cama.
Sem ser, claro, a linda praia e o sol constante mesmo à sua porta.
Se o céu soalheiro for muito intenso, há três piscinas onde se podem refrescar,
incluindo uma só para adultos.
Também há para as crianças. O Clube da Tartaruga proporciona
as melhores férias das suas vidinhas supostamente importantes.
Com cinco restaurantes por onde escolher, não se vai fartar da comida.
Como se tudo isto não bastasse, o lindíssimo spa inspirador
oferece opções de bem-estar de primeira.
Desde limar as unhas dos pés a massagens vigorosas.
Quando o sol se põe, começa a vida noturna.
Com bebidas locais, vinhos e cervejas incluídos,
não há motivo para se conterem.
Com sol o dia inteiro e festa noite fora, não vai querer voltar para casa.
Philomena ficou cinco noites na Casa de Lujo Hotel e Spa.
Os preços começam nas 200 libras por pessoa e por noite em quarto duplo.
IVA não incluído. Aplicam-se termos e condições.
Enquanto os maias idolatravam os seus deuses,
a milhares de quilómetros, na Arábia,
um profeta chamado Maomé fundava outra religião, o Islão.
Pelos vistos, o Islão pode ser um tema delicado.
Segundo os produtores, se não seguir este guião à risca,
é possível causar um incidente internacional grave.
É um grande golpe, sinceramente. Não faz mal, eu improviso.
Então, o que podemos dizer sobre o Islão? Bom, para começar…
ESTE CONTEÚDO NÃO ESTÁ DISPONÍVEL NO SEU TERRITÓRIO
Eu, por exemplo, não acho nada disto nem um pouco polémico.
O Islão representou uma rutura radical com as religiões anteriores,
porque os seus edifícios tinham um formato ligeiramente diferente.
Espalhou-se por todo o mundo,
quase tão depressa como a Fox News acredita que continua a espalhar-se.
Espalhou-se como um creme irresistível, tipo Nutella.
O Alcorão diz que acumular conhecimento é um ato digno.
Por isso, os nerds islâmicos criaram as primeiras universidades e bibliotecas,
contendo todo o conhecimento do mundo.
Naquela altura, devia caber num panfleto, sinceramente.
Como precisavam de mais conhecimento para encher as bibliotecas,
os sabichões muçulmanos dedicaram-se à matemática, ao cálculo,
à geometria e, claro, à álgebra, que soa mesmo a algo islâmico.
Para não ser ultrapassado, o cristianismo também se expandia graças a missionários.
Os missionários eram conhecidos pela sua posição,
em que o chefe, Deus, ficava por cima
e a população tinha de ficar deitada e aceitar.
Enviados pelo Papa, os missionários pegavam na Bíblia e na cruz,
e partiam daqui, atravessando o mapa meticulosamente.
Acabaram por chegar aqui, à Irlanda,
onde espalharam a palavra, lendo em voz alta da…
Esperem, esqueci-me do livro.
Naquele tempo, viajar era extremamente perigoso e cansativo.
Os primeiros missionários não queriam fazer a viagem duas vezes,
tal como eu.
Mas ao chegarem ao seu destino,
o que levavam consigo mudaria o mundo para sempre.
A Bíblia e a…
Quem tirou daqui a cruz?
O cristianismo era o fidget spinner dos tempos medievais,
uma grande moda que duraria para sempre.
Originou um boom em iconografia religiosa.
Havia imagens de Jesus para onde quer que olhasse.
Na época medieval, havia muitas pinturas de Jesus.
Como é que tinha tempo para posar para os artistas?
Qual era a disponibilidade dele?
Bem, ele estava sempre em todo o lado…
Metaforicamente.
Então, pintavam-no de memória,
como quando alguém descreve um intruso à Polícia,
mas um intruso que é filho de Deus.
Em todas as pinturas de Jesus, ele surge em dois modos, não é verdade?
Ou é bebé ou está a ser crucificado.
Há algum quadro em que seja crucificado quando era bebé?
Não.
Perderam uma oportunidade, não foi? Podiam apelar à compaixão.
Jesus pintou-se a ele próprio?
Creio que não. Não existem registos de que isso tenha acontecido.
Podemos ter a certeza?
Pode não ter assinado. Ele era humilde, não era?
Era humilde até certo ponto. Também afirmou ser filho de Deus.
- Pois, podia ter mantido segredo. - Assim, não o teriam matado.
Pois! Que idiota!
Claro que Jesus não foi a única divindade a inspirar arte.
Também há muitas pinturas de Maomé,
mas o nosso produtor teve de prometer que não as mostrava.
Até ao século XI, a maior parte da Europa converteu-se ao cristianismo,
o que não impediu os países de entrarem em guerra uns com outros.
Em 1095, o Papa Urbano II convenceu-os a parar de lutar,
unir-se em harmonia e, em vez disso, atacar os muçulmanos.
Os reis europeus concordaram em lançar uma campanha de caridade armada
para fornecer crucifixos ao mundo islâmico.
Chamaram-lhe "ajuda cruzada".
Logo, exércitos europeus dirigiram-se para leste,
na esperança de dar uma digna tareia internacional.
Durante as Cruzadas, os cruzados foram até Jerusalém de armadura.
Parece muito desconfortável. Foi patrocinado?
Pode-se dizer que foi patrocinado pela Igreja.
Porque estas expedições tinham de ser financiadas.
O meu amigo Paul fez uma caminhada patrocinada, vestido de Homem-Aranha
para a Help for Heroes.
No dia da caminhada, estava com uma terrível diarreia,
mas persistiu.
Foi uma das coisas mais nobres mas nojentas que alguma vez vi.
Os organizadores tiveram de intervir, mas ele angariou 368 libras.
Os Cruzados nunca fizeram isso, pois não?
Não.
Em 1099, os cristãos capturaram Jerusalém,
mas cometeram um erro tático: foram para casa sem ela.
Os muçulmanos, sob a liderança de Saladino,
retribuíram a cruzada, reocupando Jerusalém no processo.
Nesta altura, toda a gente estava muito interessada nas Cruzadas.
Então, começaram a realizá-las com frequência, lutando entre si,
para ver qual dos lados conquistava Jerusalém naquele ano.
As Cruzadas parecem muito violentas.
Porque é que as religiões não aprendem a viver em harmonia como fazem na Irlanda?
Se conhecer alguém que saiba responder a isso, devia…
… publicar a solução logo que possível. - Certo, está bem.
Enquanto cristãos e muçulmanos se desentendiam,
a quilómetros de distância, um homem decidiu mostrar belicismo a sério.
Esse homem foi o líder dos mongóis, Genghis Khan.
Em mongol, Khan significa rei e Genghis significa… outra coisa.
Hoje em dia, Genghis Khan surge em menos conversas do que o Dennis Quaid,
mas, na altura, era o homem mais temido do mundo.
Genghis e os seus mongóis fartaram-se de "mongolar"
por grande parte da Europa e da Ásia.
Milhões de milhares de pessoas foram chacinadas sem piedade.
Muitas delas eram decapitadas.
Outras ficavam sem as pernas e, depois, sem um braço ou assim.
A seguir, ia a cara, que ainda gritava enquanto voava pela cabana,
ou onde quer que vivessem.
Depois, os invasores pegavam nas carcaças, talhavam-nas
e coziam-nas numa sopa.
E esculpiam conchas de ossos pélvicos para beberem a sopa.
Sentavam-se à lareira a sorver a sopa, enquanto se riam e peidavam.
Sinceramente, era muito desagradável.
Quanto sangue, em termos de litros,
foi derramado por causa de Genghis Khan?
Teríamos de saber o número de pessoas mortas.
- Pois. - Surgiram relatos de…
… algumas centenas de soldados mongóis
terem liquidado talvez cerca de um milhão de pessoas.
Quantos litros tem uma pessoa?
- Quatro, acho eu. - No mínimo, quatro milhões de litros.
Sim.
E não existiam bancos de sangue na altura, pois não? Que desperdício.
Com tudo isto a acontecer à porta,
será de admirar que os europeus começassem a construir casas fortificadas?
A resposta é não.
Estar neste castelo, seja ele qual for,
faz-me pensar em como terá sido a vida na época medieval.
Como já não estamos na época medieval, só me resta imaginar.
Mas imaginem.
Aqui, no átrio central, as mesas estão dispostas para um banquete.
As pessoas batem as canecas de cerveja e riem-se.
A mesa está adornada com pernis de veado, empada de melro,
ganso assado dentro de um porco…
Tudo e mais alguma coisa.
Uma tigela de ameixas. Parece um acompanhamento.
Aqui,
aldeões andam de um lado para o outro com os seus berloques.
Um cavaleiro a passar com a sua armadura.
Neste canto, alguém toca música medieval numa flauta.
À frente, um bobo a saltitar com os seus guizos.
Há uma espécie de ogre a observar e está a gostar do que vê.
Nesta ponta, o rei está sentado no trono ao lado da rainha,
um bispo e uma torre.
Estão a ver a decapitação de Merlim,
cuja cabeça rebola pelo chão…
… até aqui,
onde um javali a devora.
Que nojo.
Têm sorte por não verem isto.
De repente, a alegria é interrompida, quando o vidro da janela se estilhaça
e uma seta voa pela sala.
Fica espetada nesta parede, mesmo no meio da tapeçaria de Bayeux.
Ouvem-se suspiros, que dão lugar a sussurros,
enquanto Thomas à Becket, sou eu, arranca a seta da parede.
Esperem.
Credo.
A seta contém uma mensagem.
Thomas retira a mensagem com cuidado, descarta a seta…
- Porra! - Desculpa.
Desenrola a mensagem e lê-a em voz alta.
É do Robin dos Bosques.
Ameaça vingar-se de toda a Távola Redonda pelo que fizeram ao Gandalf.
Mais um sobressalto. O bobo desmaia.
Levantam-se murmúrios de preocupação que se transformam em gritos.
É o caos.
A flauta passa-se.
Um urso bailarino ruge em angústia.
Alguém começa a carregar porcos numa catapulta.
Um invasor espacial flutua pela sala,
largando um cravo feito de cavalos de vidro no chão.
Por fim, nesta ponta,
o rei levanta-se e bate o seu martelo.
Grita: "Ordem!"
Mas com uma voz grave de homem e sotaque medieval.
O castelo fica em silêncio.
Não se ouve uma mosca, mas não literalmente.
"Cortem-lhe a cabeça", grita o rei.
E assim se quebra o gelo. Está tudo bem outra vez.
O bobo está de pé outra vez, a música é retomada…
Toda a gente emborca hidromel alegremente.
A vida no castelo voltou ao normal.
Mesmo a tempo de todos morrerem por causa da peste.
Enfim…
No meu castelo, era assim a vida.
Alguma vez pensou no seu?
Mas os humanos não podiam simplesmente esconder-se
enquanto decorriam guerras santas para sempre.
A religião deveria unir a humanidade em harmonia e sorrisos meigos,
mas só conseguiu desfazê-la como um urso numa maternidade.
Mal sabia esta igreja ou outras como ela
que havia um adversário mesmo ao virar da esquina.
No próximo episódio, veremos como surgiu uma nova geração de artistas e crânios,
desafiando Deus para uma luta
durante o período a que os historiadores já chamam de Renascimento.
Então, este quadro é realmente bom
ou é daquelas coisas que só pensamos serem boas
porque nos disseram que é boa, como o marisco?
Legendas: Telma Ribeiro Pereira