No primeiro capítulo incrível desta série prestes a ser premiada,
mostrei pela primeira vez e melhor do que ninguém,
como a humanidade se arrastou para sair dos tempos das cavernas,
criou a agricultura, o pensamento e os triângulos de areia,
e finalmente fundou a novíssima cidade da Roma Antiga.
Mas esse não foi o fim da história, óbvio, porque foi só o primeiro episódio.
Não havia como negar que o homem percorrera um longo caminho.
Mas ele poderia ir ainda mais longe? Ou estava exausto e precisando se deitar?
Para alcançar o próximo nível, a espécie humanoide precisaria acreditar
em algo maior que o próprio homem, maior até que o próprio elefante.
Neste episódio, verei como a humanidade encontrou a religião,
e vamos resolver uma discussão que dura séculos…
Qual é melhor? A Bíblia ou o "Alcorão"?
- O Alcorão. - Então é esse.
Tudo aconteceu bem aqui, no único planeta pelo qual ainda vale a pena lutar.
Este é O Mundo por Philomena Cunk.
O MUNDO POR PHILOMENA CUNK
EPISÓDIO DOIS: EMBATES DE FÉ
A hora é trinta minutos após Roma aC.
O Império Romano nunca fora tão grande.
Mas, apesar das colunas e mosaicos sofisticados,
havia um vazio no coração da cultura romana.
Manter orgias movidas a vinho sem fim em vomitórios cheios era bom,
mas uma hora precisariam de algo mais. E também de um esfregão.
Os humanos ansiavam pela iluminação.
Para encontrá-la, eles precisariam de um modelo espiritual, um ícone,
uma figura quase cristã.
E, por sorte, alguém que se encaixava nessa descrição estava prestes a surgir.
Ninguém menos que o Sr. Jesus Cristo.
Ele nasceu em um humilde estábulo,
que, ironicamente, não é um ambiente estável para um bebê
a menos que fosse um filhote de burro, e, segundo os registros, Jesus não era.
Na verdade, como esta pintura real deixa claro
quando Cristo nasceu, ele tinha um círculo mágico flamejante na cabeça
que teria ateado fogo a todo o feno e pelos púbicos quando ele saiu.
Não se preocupe, vou falar sobre o Islã mais tarde.
Jesus nasceu judeu, mas logo se converteu à carpintaria
ao seguir o pai na indústria primitiva de cadeiras e mesas.
O irônico em Jesus Cristo se tornar um carpinteiro
é que ele recebeu o nome das duas palavras que provavelmente mais gritamos
quando batemos com um martelo no polegar.
Estudiosos acreditam que ele tenha sido uma figura histórica real
como Justin Timberlake ou Garfield.
Acreditem ou não que ele era o verdadeiro filho de Deus que realizava milagres
como andar sobre o vinho ou ajudar um surdo a ver…
todos concordam que ele pregou tolerância e perdão,
uma mensagem importante para os seguidores mais fervorosos
que logo começariam a matar qualquer um que não quisesse ouvir isso.
Não é de admirar que esse carpinteiro radical assustasse as autoridades romanas,
que consideravam Jesus tão perigoso que o crucificaram.
E não apenas um pouco, mas até o fim, até ele morrer.
Imagine as emoções conflitantes de Cristo.
Ele foi enviado à Terra para salvar a humanidade. E aqui estava ele,
suportando a agonia física de ser pregado a uma cruz
ao mesmo tempo em que sabia que esse logo seria bom para sua campanha a longo prazo.
Jesus foi morto porque as pessoas não gostaram do que ele dizia.
Então ele seria a primeira celebridade vítima da cultura do cancelamento?
Acho que a cultura do cancelamento exigiria
a ideia de que as pessoas
vissem que Jesus representava algo que elas tivessem certeza do que era.
Não, desculpe. Isso não foi uma pergunta. Estou perguntando se você poderia chamá-lo
de a primeira celebridade vítima da cultura do cancelamento no programa.
Olhando para aquela lente ali.
É para uma sequência de crédito com trechos de som bem alto.
Pode falar. Olhando para aquela lente.
- Olhando para esta lente? - Sim.
Podemos dizer que Jesus foi a primeira celebridade vítima
da cultura do cancelamento.
Ótimo. Obrigada.
Mas, incrivelmente, quando parecia que a vida de Cristo havia acabado,
ele reapareceu, dançou colina acima e saltou até o céu,
quebrando todos os recordes mundiais de salto em pé no processo.
Durante sua vida, Jesus teve apenas 12 seguidores.
Menos ainda do que a conta sem graça do Instagram do meu tio Steve.
Mas tudo mudou quando seus ensinamentos começaram a se espalhar
na forma da palavra escrita.
Depois de morto, Jesus voltou à Terra em forma de livro, não?
Por que os cristãos chamam esse livro especial de "Bíbilia"?
- A Bíblia? - É assim que se pronuncia?
Eu nunca ouvi ninguém falar assim. Como você falou?
- Bíblia. - Então por que se escreve "Bíbilia"?
Eu vi como escrevem. B-Í-B-L-I-A.
Sim, Bíblia.
A mensagem de Cristo foi amplamente divulgada pelos Apóstolos
quase 2.000 anos antes do lançamento do hino tecno belga "Pump Up the Jam".
Outros sucessos do Technotronic são "Get Up! Before the Night is Over"
e "This Beat is Technotronic".
"Pump Up the Jam" tem BPM de 125, como o batimento cardíaco de um gato em repouso
Esta música é o hino nacional do Canadá
A letra dá pistas sobre a localização de uma lebre dourada enterrada
que nunca foi encontrada
Mas nem todos apreciaram o som dançante do cristianismo,
especialmente em Roma, onde os cristãos foram perseguidos,
que em latim se diz "borrados".
E para um cristão daquela época, o pior lugar para onde poderia ir
seria o Coliseu, uma área de miséria parecida com Birmingham.
Foi aqui que os romanos jogaram pela primeira vez os cristãos aos leões,
para ver se sua mensagem pacifista passaria para as feras
tornando-as menos raivosas e mordazes.
Se um cristão vencesse e comesse um leão, ele passaria para a próxima rodada?
E teria que comer alguma outra coisa, como um cavalo inteiro ou algo assim?
Não há muitas evidências de que jogaram muitos cristãos aos leões.
Só para nós, você pode fingir que muitos cristãos foram jogados aos leões?
Sério? Mas isso é errado.
Você acha que os cristãos perdoariam os leões por comê-los
- enquanto eram devorados? - Eles não culpariam os leões.
Afinal, os leões só estavam fazendo o que os leões fazem naturalmente.
Sabemos como os leões se sentiam por terem apenas uma coisa para comer?
Não deve ter sido divertido, certo?
Imagine se todos os dias o seu almoço gritasse e não parasse.
Isso teria um impacto na sua saúde mental.
- A saúde mental dos leões? - Sim.
Incrivelmente, em algumas centenas de anos,
os próprios romanos haviam se tornado cristãos. Mas por quê?
Tragicamente, nenhum dos envolvidos na Roma Antiga ainda está vivo hoje.
E, para descobrir por que isso aconteceu, vamos vasculhar textos antigos,
como fazemos no final de um relacionamento.
Graças à moderna ciência da leitura,
sabemos que o imperador Constantino, cujo nome significa constante ou imutável,
um dia mudou inesperadamente para o cristianismo.
Logo, todos os romanos se converteram ao cristianismo,
e em seguida, eles pararam completamente de jogar os cristãos aos leões.
Ninguém sabe por quê.
Os romanos encontraram Deus quase da noite para o dia.
O que há na religião que pode nos conquistar tão inesperadamente?
Por que os humanos precisam acreditar em algo maior do que nós mesmos?
É para não nos sentirmos tão gordos?
Bem, acho que o senso de propósito e valor
constitui um elemento muito importante para uma vida feliz.
Mas deve ajudar. Se pensar o quão grande é o mundo…
de repente, você se sente muito mais magro.
Muito possivelmente.
Algumas pessoas têm uma conversão religiosa repentina, não?
Meu amigo Paul estava dirigindo para Winchester quando um caminhão o fechou
e ele estava indo em direção do caminhão e tudo foi em câmera lenta.
E Paul, que nunca foi religioso, falou com Jesus e disse:
"Prometo que se eu sobreviver a isso, vou acreditar em você".
E ele sobreviveu, mas fraturou o crânio e quebrou as duas pernas.
Por que Jesus fez isso com ele?
Você levantou uma questão significativa sobre a natureza da providência.
- Levantei? - Você levantou, sim.
Se acreditarmos em um Deus bom,
por que há tanto mal no mundo?
Agora, seu amigo Paul,
até que ponto alguém pode culpar Deus pelo acidente dele?
Sabe, o Paul nunca o perdoou.
Ele falou: "Se eu vir Cristo novamente, ele é um homem morto".
Certo.
Roma tornou-se um farol da fé cristã.
Mas o desastre estava bem próximo,
porque os romanos se converteram a uma religião de paz
bem a tempo de levar uma surra
de pessoas que acreditavam em martelos e esmagamentos.
Eles eram os Vândalos,
um grupo antigo notório por seu apetite por destruição,
como o Guns N' Roses.
Agora estou de pé, e também na Roma moderna,
que, por uma coincidência incrível, está no mesmo local que a antiga.
E foi aqui que ocorreu o terrível ataque dos Vândalos à cidade.
As hordas de Vândalos teriam atacado por ali,
passando pelo café com seu bando rude, vindo até aqui,
matando, saqueando e queimando pelo caminho.
Também sabemos que o cruzamento de tráfego não estaria ali naquela época
então poderiam ter ignorado com segurança os sinais de trânsito durante a invasão.
E aquela pizzaria não estaria aberta
porque acreditam que o ataque aconteceu em um domingo.
E, de acordo com o TripAdvisor, ela fecha no fim de semana
e não é adequada para grandes grupos.
Mas todo o resto que vemos aqui teria sido completamente destruído.
Quando os Vândalos saíram desta parte da cidade e foram para outro lado,
não deixaram nada além de destruição e fezes de cavalo em seu rastro.
Roma havia sido saqueada, destruída, devidamente feita em pedaços.
E quando Roma caiu, todo o Império Romano desabou.
O período sombrio que se seguiu ficou conhecido como "Idadedas" Trevas.
Ai, droga!
"Idadedas" Trevas parece um sintoma, não?
Sabe, talvez como uma praga.
- Você quer dizer "Idade das Trevas"? - Certo, é isso mesmo?
Se você fala do termo antiquado para o início da Idade Média, sim.
- Mas não usamos mais esse termo. - Não?
Bem, tem conotações muito negativas
de ser um tempo sombrio, ignorante e não esclarecido.
- E foi. - Na verdade, não.
Havia incríveis pensadores, historiadores, artistas e autores.
Mas foi uma porcaria.
A Idade das Trevas foi uma era deprimente
durante a qual toda a Europa tateou no escuro,
batendo a canela nas coisas e pegando todas as doenças que existiam.
Certamente deve ter feito as pessoas se sentirem perdidas.
Sempre que vemos o período medieval,
toca constantemente uma musiquinha chata ao fundo.
- Sim, mais ou menos. - Sabe, aquela música, tipo…
Sim.
Sim. Tem muito disso.
De onde vem esse som? Eles não poderiam desligá-lo?
A Idade das Trevas foi uma tragédia para o progresso humano
e atrasou o lançamento do 5G em centenas de anos.
Então tivemos a Idade das Trevas. Como foi a Idade da Luz?
Bem, a afirmação foi feita por pessoas no início do período moderno,
a chamada Renascença, que foi a Idade da Luz.
E, claro, temos toda uma era depois que as pessoas chamavam de Iluminismo.
Isso está neste episódio ou será abordado mais tarde?
Bem, acho que isso aparecerá mais tarde.
Em que episódio estamos agora?
Provavelmente algo sobre a Idade Média.
Sim, mas é, tipo, o episódio três ou o episódio quatro?
- Receio não ter certeza. - Nós duas estamos perdidas aqui, não?
Isso é horrível demais.
Mas, felizmente, a Europa não era o único país com uma história naquela época.
Estudiosos agora acreditam que outros países, como América do Sul e Ásia,
tinham suas próprias histórias também.
E faziam a civilização funcionar de seus próprios jeitos engraçados e estranhos.
Esta é a cidade de Chichén-Itzá,
construída pelo povo maia no que hoje é o México.
E esta é sua peça central, o Templo de Kukulcán.
Se você fosse trazido para cá há mil anos,
provavelmente seria sacrificado para apaziguar Chaac,
o deus maia da chuva.
Hoje, é mais provável que pareça um agradável passeio de um dia
saindo da estância de veraneio vizinha de Tulum.
É onde estou hospedada, na Casa de Lujo Hotel and Spa, cinco estrelas.
Este resort com tudo incluso, aninhado na perfeita costa de Tulum,
é a última palavra em luxo.
Todos os quartos são suítes, e com esta deslumbrante vista para o mar,
é difícil pensar em um motivo para sair da cama.
Além, é claro, da bela praia e do sol constante à sua porta.
Se ficar muito ensolarado, há três piscinas para se refrescar,
incluindo uma só para adultos.
Há muito para os pequenos também, pois o Turtle Club oferece a eles
as melhores férias de suas vidinhas supostamente importantes até agora.
E com cinco restaurantes à disposição, você nunca ficará entediado com a comida.
Se tudo isso não bastasse, o deslumbrante Inspiration Spa
oferece opções de bem-estar de primeira, de manicure à massagem vigorosa.
E quando o sol se põe, a vida noturna começa.
Com destilados locais, vinhos e cervejas incluídos,
não há razão para se segurar.
Com sol o dia todo e festa a noite toda, você não vai querer ir para casa.
Philomena ficou cinco noites na Casa de Lujo.
Preços a partir de 200 libras por pessoa, por noite
em quarto duplo. Impostos não inclusos. Verifique termos e condições.
Enquanto os maias adoravam seus deuses, a milhares de quilômetros, na Arábia,
um profeta chamado Maomé fundava outra religião, o Islã.
Aparentemente, o Islã pode ser um assunto delicado,
e os produtores falaram que, se eu não seguir o roteiro,
há uma chance de eu causar um grave incidente internacional.
Isso foi um grande golpe. Tudo bem, vou improvisar.
Então, o que podemos dizer sobre o Islã? Bem, para começar…
ESTE CONTEÚDO NÃO ESTÁ DISPONÍVEL EM SEU TERRITÓRIO
Eu, por exemplo, não acho que nada disso seja polêmico.
O Islã representou uma ruptura radical com as religiões anteriores
porque as construções que usavam tinham uma forma ligeiramente diferente.
O Islã se expandiu por todo o mundo
quase tão rápido quanto a Fox News pensa que ainda faz hoje.
Era algo aparentemente irresistível, tipo Nutella.
O Alcorão diz que acumular conhecimento é um ato digno.
Então mega nerds islâmicos criaram as primeiras universidades e bibliotecas,
contendo todo o conhecimento mundial,
que, naquele ponto, provavelmente caberia em um panfleto, para ser justa.
Como precisavam de mais conhecimento para preencher as bibliotecas,
estudiosos muçulmanos estudaram matemática,
cálculo, geometria e, claro, o que mais soa islâmico, álgebra.
Para não ficar atrás, o cristianismo também se expandia, com os missionários.
Os missionários eram conhecidos por sua posição,
que era que o grande homem Deus estava no topo
e o resto de nós tinha que se deitar e aguentar.
Enviados pelo Papa, missionários levavam a Bíblia e a cruz
e partiam daqui, traçando meticulosamente seu caminho pelo mapa.
E acabaram chegando aqui, na Irlanda,
onde espalharam a palavra lendo em voz alta…
Espere aí, esqueci o livro.
Viajar naquela época era excepcionalmente perigoso e cansativo,
então, os primeiros missionários não queriam fazer a viagem duas vezes,
nem eu.
Mas, assim que chegaram ao destino,
o que eles levavam mudaria o mundo para sempre:
a Bíblia e o…
Quem tirou a cruz?
O cristianismo era o spinner do período medieval,
uma grande mania que duraria para sempre.
Isso levou a um boom na iconografia religiosa.
Imagens de Jesus estavam em todos os lugares.
Na época medieval, havia muitas pinturas de Jesus.
Como ele arranjava tempo para posar para os artistas? Ele estava disponível?
Bem, ele estava em todo lugar, sempre…
figurativamente falando.
Então eles o pintaram de memória,
como alguém descrevendo um intruso para um desenhista da polícia,
mas um intruso que é o filho de Deus.
Nas pinturas antigas de Jesus, ele aparece de duas formas, não?
Ele é um bebê ou está sendo crucificado.
Existem pinturas em que ele seja crucificado quando bebê?
Não.
Entendi. Eles perderam uma chance de recorrer à solidariedade.
Será que Jesus já pintou a si mesmo?
Acredito que não. Certamente não há registro disso.
Podemos ter certeza? Ele pode não ter assinado. Ele era bem modesto, não?
Bem, ele era modesto em partes. Ele também dizia que era o filho de Deus.
- Sim. Ele poderia ter guardado isso. - Então ele não teria sido morto.
Pois é! Que idiota!
Claro que Jesus não era a única divindade a inspirar a arte.
Também há muitas pinturas de Maomé.
Mas o produtor assinou um documento, prometendo não mostrar.
No século 11, a maioria dos países europeus se convertera ao cristianismo,
mas isso não os impediu de guerrear constantemente uns com os outros.
Então, em 1095, o Papa Urbano II os persuadiu a parar de lutar,
unir-se em harmonia e atacar os muçulmanos.
Os reis europeus concordaram e lançaram uma campanha de caridade armada
para forçosamente fornecer crucifixos ao mundo islâmico.
Eles chamavam de "Cruz Dada".
Logo, os exércitos da Europa seguiram para o Oriente,
esperando dar um pontapé internacional justo.
Então, durante as "Cruz Dadas", os cruzados foram a Jerusalém de armadura.
Isso parece muito desconfortável. Foi patrocinado?
Foi patrocinado pela Igreja, pode-se dizer.
Porque essas expedições tinham que ser financiadas.
Meu amigo Paul fez uma caminhada de 50km vestido de Homem-Aranha
para a Help for Heroes.
E no dia ele teve uma diarreia terrível, mas resistiu.
E foi uma das coisas mais nobres e nojentas que já vi.
Os organizadores tiveram que intervir, mas ele arrecadou 368 libras.
As Cruzadas nunca fizeram isso, fizeram?
Não.
Em 1099, os cristãos capturaram Jerusalém,
mas cometeram um erro tático e voltaram para casa sem ela.
Então os muçulmanos, sob seu líder, Saladino,
cruzaram de volta e retomaram Jerusalém no processo.
A essa altura, todo mundo se interessava pelas Cruzadas,
então começaram a realizá-las regularmente, lutando sem parar
para ver qual lado venceria Jerusalém naquele ano.
As Cruzadas parecem muito violentas.
Por que todas as religiões não aprendem a viver juntas em paz como na Irlanda?
Se você encontrar alguém que saiba a resposta para essa pergunta,
- deve apresentar bem depressa. - Está bem, então.
Mas enquanto cristãos e muçulmanos brigavam,
um homem bem longe dali decidiu mostrar a eles como era um belicismo adequado.
Esse homem era o líder dos mongóis, Gêngis Khan.
Em mongol, Khan significa rei, e Gêngis significa outra coisa.
Hoje, Gêngis Khan aparece nas conversas com menos frequência que Dennis Quaid,
mas naquela época ele era o homem mais temido da Terra.
Gêngis e seus mongóis se libertaram da Mongólia
e foram em grande parte para a Europa e Ásia.
Milhões de milhares de pessoas foram massacradas impiedosamente.
Muitas tiveram a cabeça cortada.
Outras tiveram as pernas cortadas primeiro, depois um braço.
Então talvez o rosto, que ainda devia gritar enquanto voava pela cabana,
ou onde quer que morassem.
Então os invasores podem ter pegado as carcaças e as retalhado
e cozido uma sopa
e esculpido todos os ossos da pélvis em grandes conchas para beber,
depois sentaram-se ao redor da lareira e tomaram a sopa, rindo e desabafando.
Isso estava seriamente errado.
Quanto sangue em termos de litros
foi derramado por causa do Gêngis Khan?
Bem, você teria que saber de alguma forma o número de pessoas mortas.
Houve histórias de algumas centenas de soldados mongóis
despachando talvez até um milhão de pessoas.
Quantos litros tem em uma pessoa?
- Acho que oito. - Então, no mínimo oito milhões de litros.
Sim.
E eles não tinham banco de sangue naquela época? Que desperdício.
Com tudo isso acontecendo à sua porta,
é de admirar que na Europa começassem a construir casas fortificadas?
A resposta é não.
Estou aqui em algum castelo,
e não posso deixar de pensar em como seria a vida no período medieval.
Como o período medieval não existe mais, imaginar é minha única opção.
Mas imagine só.
Aqui no átrio central, mesas postas para um banquete.
As pessoas batem canecas e riem.
A mesa está enfeitada com pernil de veado, torta de melro,
ganso assado dentro de um porco,
tudo que têm direito. Uma tigela de ameixas, que pode ser um acompanhamento.
Aqui, os camponeses andam de um lado para o outro em suas melhores roupas.
Um cavaleiro tinindo em sua armadura.
Neste canto, alguém toca uma flauta medieval.
E na frente disso, um bobo da corte pula para cima e para baixo com seus gongos.
Tem um grande tipo de ogro assistindo, curtindo a visão.
E, nesta ponta, o rei está sentado em seu trono ao lado da rainha,
um bispo e uma torre.
Eles estão assistindo Merlin ser decapitado,
a cabeça rola pelo chão até ali,
onde algum javali a engole.
Isso é nojento. Você tem sorte de não poder ver isso.
De repente, a alegria é interrompida quando o vidro de uma janela se estilhaça
e uma flecha voa para dentro da sala.
Ela bate nesta parede, bem no meio da Tapeçaria de Bayeux.
Suspiros soam e dão lugar a sussurros,
enquanto Tomás Becket, que sou eu, puxa a flecha da parede.
Espere.
Cristo.
A flecha tem uma mensagem.
Tomás cuidadosamente retira a mensagem, descarta a flecha…
- Dane-se! - Desculpe.
…abre a mensagem e lê em voz alta.
É de Robin Hood.
Ameaçando vingança contra toda a mesa redonda pelo que fizeram a Gandalf.
Outro suspiro. O bobo da corte desmaia.
Murmúrios de preocupação enchem o ar, ficam mais altos e viram gritos.
É o caos.
A flauta enlouquece.
Um urso dançarino uiva de angústia.
Alguém começa a carregar porcos em uma catapulta.
Um invasor espacial cruza a sala
defecando no chão um cravo feito de cavalos de vidro.
Finalmente, neste canto,
o rei se levanta, bate seu cetro
e grita: "Ordem! Ordem!"
Mas com uma voz profunda de homem com sotaque medieval.
O castelo fica em silêncio.
Pode-se ouvir um alfinete cair, mas não literalmente.
"Cortem-lhe a cabeça", grita o rei.
E isso quebra o gelo. Está tudo bem de novo.
O bobo da corte está de pé. A música está tocando.
Todo mundo bebe alegremente o hidromel.
A vida no castelo volta ao normal.
Bem a tempo de todos caírem mortos de peste.
Enfim, assim era a vida no meu castelo.
Você já pensou realmente na sua?
Mas os homens não podiam se esconder atrás de muros grossos
enquanto guerras santas eram travadas sem fim.
A religião deveria unir a humanidade em harmonia e sorriso brando,
mas conseguiu principalmente rasgá-la como um urso em uma maternidade.
Mas esta igreja e outras como ela mal sabiam que um desafiante
estava para surgir.
No próximo episódio, como surgiu uma nova geração de artistas e intelectuais
que desafiou Deus para uma luta
durante o que os historiadores já chamam de Renascimento.
Então esta pintura é realmente boa
ou é uma daquelas coisas que só pensamos que é boa
porque dizem que é boa, como frutos do mar?
Legendas: Suzana Oguro