Nella prima strepitosa puntata di questa serie destinata a vincere numerosi premi
vi ho mostrato, per la prima volta e meglio di chiunque altro,
come l'umanità si è trascinata fuori dai tempi dei cavernicoli,
ha inventato l'agricoltura, il pensiero e i triangoli di sabbia,
e alla fine ha fondato la nuovissima città dell'antica Roma.
Ma quella non era la fine della storia, anzi: era solo il primo episodio.
Sicuramente, l’uomo ne aveva fatta di strada.
Ma poteva spingersi ancora oltre? O era esausto e bisognoso di un pisolino?
Per passare al livello successivo, la razza umanoide doveva credere in
qualcosa di più grande dell'uomo stesso, più grande persino dell'elefante.
In questo episodio scopriremo come l'umanità ha trovato la religione,
e risolveremo una questione che da secoli è di scottante attualità.
Qual è il migliore? La Bibbia o il "Corrano"?
- Il Corano. - Così è quello il migliore.
Tutto è successo qui, sull'unico pianeta per cui valga ancora la pena lottare.
Questo è Cunk on Earth.
EPISODIO DUE: UOMINI DI MOLTA FEDE
Sono le Roma e mezza avanti Cristo.
L'impero romanita è al suo apice.
Ma nonostante la ricercatezza di colonne e mosaici,
c'era un vuoto nel cuore della cultura romana.
Le orge infinite con vino a profusione in angusti vomitoria vanno benissimo.
Ma alla lunga hai bisogno di altro, e anche di un mocio.
Gli umani bramavano l'illuminazione.
Per trovarla, avrebbero avuto bisogno di un modello spirituale, di un'icona,
una figura quasi simile a un Cristo.
E, fortunatamente, stava per arrivare qualcuno con questi requisiti.
Nientepopodimeno che il signor Gesù Cristo.
Nacque in un'umile stalla,
che, ironicamente, non è il luogo di stallo ideale per un bambino,
a meno che non sia un asinello - e, stando ai documenti, Gesù non lo era.
Tra l'altro, come esemplifica questo dipinto autentico,
Cristo nacque con un magico cerchio di fuoco sulla testa
che avrebbe incendiato tutto il fieno e anche il pube mentre usciva.
Non preoccupatevi, dell'Islam parlerò dopo.
Gesù nacque ebreo, ma ben presto si convertì alla falegnameria,
dato che seguì suo padre nel primitivo settore delle sedie e dei tavoli.
La cosa ironica del fatto che Gesù Cristo sia diventato un falegname
è che il suo nome è composto proprio dalle due parole che sicuramente urli
quando ti colpisci il pollice con un martello.
Per gli studiosi fu una figura storica reale come Justin Timberlake o Garfield.
Che lo ritengano davvero o no il figlio di Dio che faceva miracoli,
tipo camminare sul vino o aiutare i sordi a vedere,
concordano tutti nel dire che predicava la tolleranza e il perdono,
un messaggio talmente importante che i suoi più ardenti seguaci
alla fine avrebbero iniziato a uccidere coloro che non volevano accoglierlo.
Non stupisce che le autorità romane temessero quel legnaiuolo radicalizzato.
Consideravano Gesù talmente pericoloso che lo fecero crocifiggere.
E non solo un po', ma fino alla morte.
Immaginate quali emozioni contrastanti deve aver provato Cristo.
Era stato mandato sulla Terra per salvare l'umanità. Eppure eccolo qui,
a sopportare l'agonia fisica di essere inchiodato a una croce,
pur sapendo che sarebbe stato un ottimo logo per la sua campagna a lungo termine.
Gesù fu ucciso perché alla gente non piaceva quello che diceva.
Dunque, potresti definirlo la prima celebrità vittima della cancel culture?
Penso che la cancel culture presupponga in qualche modo
l'idea che le persone abbiano visto
Gesù come il rappresentante di qualcosa che loro conoscevano bene.
No, scusa. Non era una domanda. Ti sto proprio chiedendo di dire che fu
la prima celebrità vittima della cancel culture ai fini del nostro show.
Guarda quella telecamera là.
Sai, è giusto per avere dei titoli con frasi ad effetto.
Vai. Guarda quella telecamera.
- Okay, questa? - Sì.
Potremmo dire che Gesù fu la prima celebrità vittima della cancel culture.
Perfetto. Grazie.
Ma incredibilmente, proprio quando pareva che la vita di Cristo fosse finita,
lui si rigenerò, ballò su una collina e con un balzo arrivò in paradiso,
battendo, fra l’altro, tutti i record mondiali del salto in alto.
Durante la sua vita, Gesù ebbe solo 12 follower.
Perfino mio zio Steve, sul suo palloso account Instagram, ha più follower.
Ma tutto cambiò una volta che i suoi insegnamenti iniziarono a diffondersi
sotto forma di parola scritta.
Dopo la sua morte, Gesù tornò sulla Terra sotto forma di libro, dico bene?
Perché i cristiani chiamano quel libro speciale "Bibia"?
- La Bibbia? - Si pronuncia così?
Non ho mai sentito pronunciare questa parola prima d’ora. Come hai detto?
- Bibbia. - Allora perché si scrive "Bibia"?
Perché l'ho visto scritto. B-I-B-B-I-A.
Appunto, Bibbia.
Il messaggio di Cristo venne diffuso in lungo e in largo dagli apostoli
quasi 2000 anni prima dell'uscita dell'inno techno belga "Pump Up the Jam".
FRA GLI ALTRI SUCCESSI DEI TECHNOTRONIC: "GET UP! (BEFORE THE NIGHT IS OVER)"
E "THIS BEAT IS TECHNOTRONIC".
"PUMP UP THE JAM" HA 125 BPM, QUANTO IL BATTITO DI UN GATTO A RIPOSO.
QUESTA CANZONE È L'INNO NAZIONALE DEL CANADA.
IL TESTO FORNISCE INDIZI SULLA POSIZIONE DI UNA LEPRE D'ORO SEPOLTA
E MAI RITROVATA.
Non tutti, però, apprezzavano il suono brioso del cristianesimo,
in particolar modo a Roma, dove i cristiani erano perseguitati.
Che in latino significa "ricoperti di merda".
E se all’epoca eri cristiano, forse il posto peggiore in cui trovarti
era il Colosseo, un luogo di miseria alla pari di Birmingham.
Fu qui che i Romani per primi gettarono i cristiani in pasto ai leoni,
forse per vedere se il loro messaggio pacifista si sarebbe trasmesso alle bestie
rendendole meno arrabbiate e mordaci.
Se un cristiano vinceva e mangiava un leone, passava poi al turno successivo?
E doveva mangiare qualcos'altro, tipo un cavallo o qualcosa del genere?
Non ci sono molte prove di così tanti cristiani gettati in pasto ai leoni.
Solo per lo show, puoi fingere che invece siano stati un sacco di cristiani?
Sul serio? Ma non è corretto.
Pensi che i cristiani perdonassero i leoni per averli mangiati
- mentre ciò accadeva? - Forse non incolpavano i leoni.
Voglio dire, il leone stava solo facendo ciò che i leoni fanno in modo naturale.
Sappiamo come si sentivano i leoni avendo sempre la stessa cosa da mangiare?
Di certo non era divertente, no?
Immagina se ogni giorno il tuo pranzo urlasse senza mai fermarsi.
La cosa influirebbe sicuramente sulla tua salute mentale.
- La salute mentale dei leoni. - Esatto.
Incredibilmente, nel giro di poche centinaia di anni,
i Romani diventarono essi stessi cristiani. Ma perché?
Tragicamente, nessuna delle persone dell'antica Roma è ancora viva oggi.
Quindi, per scoprire perché è successo, dobbiamo setacciare i testi antichi,
proprio come si fa alla fine di una relazione.
Grazie alla moderna scienza della lettura,
ora sappiamo che l'imperatore Costantino, il cui nome significa costante o
immutabile, un giorno si convertì inaspettatamente al cristianesimo.
Ben presto tutti i Romani si convertirono al cristianesimo
e poco dopo smisero completamente di gettare i cristiani in pasto ai leoni.
Nessuno sa perché.
I Romani avevano scoperto Dio quasi da un giorno all'altro.
Cosa c'è nella religione che può conquistarci in modo così inaspettato?
Perché gli esseri umani hanno bisogno di credere in qualcosa di più grande di noi?
È forse per sentirci meno grassi?
Beh, penso che il senso dello scopo e del valore
costituisca un elemento molto importante per una vita felice.
Ma di certo aiuta. Se pensi a quanto è grande il mondo,
all'improvviso ti senti molto più magro.
Molto probabilmente.
Alcune persone sperimentano un'improvvisa conversione religiosa, vero?
Paul, un amico, stava andando a Winchester quando un camion gli si è parato davanti
e lui stava per sbatterci contro, al che tutto ha preso ad andare al rallentatore.
E Paul, che non è mai stato religioso, ha parlato a Gesù e gli ha detto:
"Prometto che, se sopravvivo, crederò in te".
Ed è sopravvissuto, ma si è fratturato il cranio e si è rotto entrambe le gambe.
Perché Gesù gli ha fatto questo?
Bene, hai sollevato una questione molto importante sulla natura della provvidenza.
- Davvero? - Sì, davvero.
Se crediamo in un Dio buono,
perché c'è così tanto male nel mondo?
Ora, il tuo amico Paul, il suo incidente,
fino a che punto si può incolpare Dio per questo?
Vedi, Paul non lo ha mai perdonato.
Ha detto: "Se mai rivedrò Cristo, è un uomo morto".
Ok.
Roma era diventata un faro della fede cristiana.
Ma il disastro era dietro l'angolo,
perché i Romani si erano convertiti a una religione di pace
giusto in tempo per farsi fare il culo
da alcune persone che credevano principalmente in martelli e distruzione.
Erano i Vandali,
un antico gruppo noto per il proprio desiderio di distruzione,
come i Guns N' Roses.
In questo momento sono sulla, ma anche dentro, alla Roma moderna,
che, per un'incredibile coincidenza, si trova nello stesso sito dell'antica.
Ed è qui che ebbe luogo il terrificante assalto dei Vandali alla città.
Le orde di Vandali sarebbero passate di lì,
oltre il bar con il personale maleducato, fino a qui,
uccidendo, saccheggiando e bruciando al loro passaggio.
Sappiamo anche che all’epoca dell'invasione non c’erano incroci,
quindi avrebbero potuto ignorare i segnali stradali senza rischi.
Inoltre, quella pizzeria non sarebbe stata aperta,
dato che si ritiene che questo assalto devastante sia avvenuto di domenica.
Infatti, secondo TripAdvisor, la pizzeria è chiusa nel fine settimana
e non è comunque un locale adatto a gruppi numerosi.
Ma tutto il resto che vedete qui intorno sarebbe stato completamente distrutto.
Quando i Vandali uscirono da questa parte della città per entrare nell'altra,
dietro di loro lasciarono una scia di distruzione e merda di cavallo.
Roma era stata saccheggiata, distrutta, opportunamente fatta a pezzi.
E una volta caduta Roma, crollò l'intero Impero romano.
Il cupo periodo che seguì venne chiamato "Secolibui".
Oh, cazzo!
"Secolibui" suona come il nome di un sintomo, non è vero?
Tipo una cosa legata alla peste.
- Intendi i Secoli bui? - Ah, ok, si dice così allora?
Se intendi un termine antiquato per l'Alto Medioevo, sì.
- Solo che non usiamo più quel termine. - No?
Beh, ha connotazioni molto negative
e indica un periodo oscuro, ignorante e arretrato.
- Ed era così. - Non proprio.
Ci furono straordinari pensatori, storici, artisti e autori.
Ma era un po' un periodo del cazzo.
I Secoli bui furono un'era deprimente durante la quale
l'Europa intera brancolò nel buio, inciampando a destra e a sinistra
e prendendosi tutte le malattie nel sedere.
Deve aver fatto breccia nella testa della gente.
Ogni volta che vedi l'epoca medievale,
c'è questa sorta di fastidiosa musica "Hey Nonny No" che si sente in loop.
- Sì, capita. - Sai, quella musica, quel tipo di…
Sì.
Sì. Si sente tanto.
Da dove proviene quel suono? Non potevano spegnerlo?
Per il progresso umano, i Secoli bui furono una tragedia
che ritardò il lancio del 5G di centinaia di anni.
Quindi abbiamo avuto i Secoli bui. Ci sono stati poi i secoli luminosi?
Beh, questa definizione risale agli inizi della storia moderna,
il cosiddetto Rinascimento, che per la gente dell'epoca era l'età della luce.
E, naturalmente, c'è un'intera epoca dopo che la gente ha chiamato Illuminismo.
È in questo episodio o ne parleremo più avanti?
Beh, immagino che verrà fuori più tardi.
A che episodio siamo adesso?
Forse uno sul Medioevo.
Sì, ma è, chessò, l'episodio tre o l'episodio quattro?
- Non credo di saperlo con certezza. - Non ne abbiamo idea, vero?
Che cazzo di situazione.
Ma fortunatamente l'Europa non era l'unico paese ad avere una storia all'epoca.
Ora i cervelloni credono che anche altri paesi, come il Sud America e l'Asia,
abbiano avuto le loro storie.
Stavano facendo andare avanti la civiltà con i loro mezzucci strani e stravaganti.
Questa è la città di Chichen Itza,
costruita dal popolo Maya in quello che oggi è il Messico.
E questo è il suo fulcro, il Tempio di Kukulcán.
Se vi avessero portati qui mille anni fa,
probabilmente vi avrebbero sacrificati per placare Chaac,
il dio maya della pioggia.
Oggi, forse è più probabile farci un salto durante una piacevole gita di un giorno
dalla vicina località turistica di Tulum.
Che è dove alloggerò, al Casa de Lujo Hotel and Spa a cinque stelle.
Questo resort all-inclusive, adagiato sulla costa mozzafiato di Tulum,
è davvero il non plus ultra in fatto di lusso.
Tutte le camere hanno il bagno privato e, con questa splendida vista sull'oceano,
è difficile pensare a un motivo per cui alzarsi dal letto.
A parte, ovviamente, la stupenda spiaggia e l'immancabile sole a portata di mano.
Se i cieli soleggiati diventano troppo, ci sono tre piscine per rinfrescarsi,
di cui una solo per adulti.
C'è molto anche per i più piccoli, come il Turtle Club, che offre loro
la vacanza ideale delle loro piccole vite a quanto pare importanti.
E con cinque ristoranti tra cui scegliere, di sicuro non vi annoierete mai del cibo.
Se tutto ciò non bastasse, la splendida Inspiration Spa
offre trattamenti benessere al top, dalla pedicure a energici massaggi.
E poi, quando il sole tramonta, inizia la vita notturna.
Con l'all-inclusive di liquori, birre e vini locali,
non c'è motivo di contenersi.
Con il sole e le feste fino a notte fonda, non vorrete più tornare a casa.
Philomena ha trascorso cinque giorni presso il Casa de Lujo Hotel and Spa.
I prezzi tutto incluso partono da 200 sterline a persona a notte
per una camera doppia. IVA esclusa. Vedere termini e condizioni.
Mentre i Maya adoravano i loro dei, a migliaia di chilometri di distanza,
in Arabia, un profeta di nome Maometto fondava un'altra religione, l'Islam.
A quanto pare, l'Islam può essere un argomento delicato,
e i produttori dicono che se non seguo questo copione alla lettera
potrei provocare un grave incidente internazionale.
Che vento! Va tutto bene, me la caverò.
Quindi, cosa possiamo dire dell'Islam? Bene, come prima cosa…
QUESTO CONTENUTO NON È DISPONIBILE NEL TUO PAESE
Se posso dire la mia, non penso che nulla di tutto ciò sia controverso.
L'Islam rappresentò una rottura radicale rispetto alle religioni precedenti
perché gli edifici in cui veniva praticata erano di forma leggermente diversa.
Si diffuse in tutto il mondo
quasi con la stessa rapidità con cui Fox News pensa di fare ancora oggi.
Era una crema spalmabile apparentemente irresistibile, come la Nutella.
Il Corano dice che accumulare conoscenza è un atto degno.
Così i mega nerd islamici crearono le prime università e biblioteche,
mettendoci dentro tutto il sapere del mondo,
che, all'epoca, poteva forse stare in un opuscolo, a dire il vero.
Dato che avevano bisogno di più conoscenze per riempire le biblioteche,
i cervelloni musulmani si buttarono sulla matematica.
Calcolo, geometria e, naturalmente, quella che suona più islamica: l'algebra.
Anche il cristianesimo non era da meno ed era in espansione grazie ai missionari.
I missionari erano noti per la loro posizione, ovvero
che il grande uomo chiamato Dio stava sopra,
e noialtri dovevamo sdraiarci e accoglierlo.
Inviati dal Papa, i missionari presero la Bibbia e la croce
e partirono da qui, attraversando faticosamente la mappa.
Alla fine arrivarono fin qui, in Irlanda,
dove diffusero il Verbo leggendo ad alta voce dal…
Ferma tutto, ho dimenticato il libro.
Il viaggio a quei tempi era eccezionalmente pericoloso ed estenuante,
quindi i primi missionari di certo non volevano farlo due volte,
e io tanto meno.
Ma una volta giunti a destinazione,
ciò che portarono avrebbe cambiato il mondo per sempre.
La Bibbia e la…
Chi ha spostato la croce?
Il cristianesimo fu il fidget spinner del Medioevo,
un'enorme mania che sarebbe durata per sempre.
Portò a un boom dell'iconografia religiosa.
Le immagini di Gesù erano ovunque si posasse lo sguardo.
In epoca medievale c'erano tantissimi dipinti di Gesù.
Come ha trovato il tempo per posare per gli artisti? In che orari?
Beh, lui era ovunque, sempre…
in senso figurato.
Quindi lo dipingono a memoria,
come qualcuno che descrive un intruso a un disegnatore della scientifica,
ma un intruso che è il figlio di Dio.
Nei vecchi dipinti di Gesù, lo vediamo in due versioni, vero?
O è un bambino oppure viene crocifisso.
Ci sono dipinti in cui viene crocifisso da bambino?
No.
Capisco. Hanno perso un'occasione per giocarsi la carta della compassione.
Gesù si è mai dipinto da solo?
Non credo. Di certo non ci sono documenti che lo testimonino.
Possiamo esserne certi? Forse non ha firmato il dipinto per modestia.
Era un tipo modesto per certi versi. Ha anche detto di essere il figlio di Dio.
- Sì. Avrebbe potuto tacere. - Così non sarebbe stato ucciso.
Sì. Che idiota.
Chiaramente Gesù non fu l'unica divinità a ispirare l'arte.
Troviamo anche molti dipinti di Maometto.
Ma il produttore ha firmato un modulo, promettendo di non mostrarli.
Nell'XI secolo, buona parte dei paesi europei era passata al cristianesimo,
ma ciò non ha impedito loro di continuare a farsi la guerra.
Poi, nel 1095, papa Urbano II li convinse a smettere di combattere,
a unirsi in armonia e ad attaccare invece i musulmani.
I re europei acconsentirono e lanciarono una sorta di iniziativa benefica armata
per fornire con la forza crocifissi al mondo islamico.
La chiamarono "crociaiuta".
Ben presto, gli eserciti dall'Europa si diressero verso est,
sperando di sferrare un legittimo calcio internazionale.
Così, durante le crociate, i crociati andarono a Gerusalemme con l’armatura.
Mi sembra un modo scomodo di viaggiare. Avevano uno sponsor?
Potremmo dire che lo sponsor era la Chiesa.
Perché queste spedizioni avevano bisogno di essere finanziate.
Paul ha fatto una marcia sponsorizzata di 30 miglia fino ad Harrogate,
vestito da Spiderman, per l'organizzazione Help for Heroes.
E quel giorno gli è presa una terribile diarrea, ma ha continuato a marciare.
Ed è stata una delle cose più nobili ma disgustose che abbia mai visto.
Alla fine, gli organizzatori sono dovuti intervenire, ma ha raccolto 368 sterline.
I crociati non l'hanno mai fatto, vero?
No.
Nel 1099 i cristiani conquistarono Gerusalemme,
ma poi commisero un errore tattico. Non se la portarono a casa.
Così i musulmani, guidati dal loro capo, Saladino,
contrattaccarono, riconquistando Gerusalemme.
Ormai, tutti erano davvero interessati alle crociate.
Così iniziarono a organizzarle regolarmente, combattendo
per vedere quale squadra avrebbe vinto Gerusalemme quell'anno.
Le crociate sembrano molto violente.
Perché tutte le religioni non convivono in pace, come fanno in Irlanda?
Se trovi qualcuno che conosce la risposta a questa domanda, dovresti assolutamente
- renderla pubblica subito. - Sì, va bene. Ok.
Ma mentre cristiani e musulmani si scontravano, un uomo
a chilometri di distanza decise di mostrare com'era un vero guerrafondaio.
Quell'uomo era il capo dei Mongoli, Gengis Khan.
In mongolo, Khan significa re e Gengis significa qualcos'altro.
Oggi si parla di Gengis Khan molto meno di quanto si parli di Dennis Quaid,
ma allora era l'uomo più temuto della Terra.
Gengis e i suoi Mongoli andarono a fare i mongoli senza limiti
in gran parte dell'Europa e dell'Asia.
Milioni di migliaia di persone furono massacrate senza pietà.
A molte di loro fu tagliata la testa.
Ad altre tagliarono prima le gambe, poi un braccio o qualcos'altro.
Poi forse la faccia, che stava ancora urlando mentre veniva lanciata via
nella capanna, o dovunque questi tizi vivessero.
Inoltre è probabile che gli invasori prendessero le carcasse e
le facessero a pezzi per farle bollire in una zuppa,
e che ricavassero grandi mestoli dalle ossa pelviche per berla,
sedendosi poi intorno al fuoco con la loro zuppa sanguinolenta, ridacchiando.
Seriamente, la situazione era davvero fuori controllo.
Quanto sangue, misurato in pinte,
venne versato a causa di Gengis Khan?
Beh, bisognerebbe sapere quante persone furono uccise.
Giravano storie di poche centinaia di soldati mongoli
che eliminarono forse fino a un milione di persone.
Quante pinte ci sono in una persona?
- Penso otto. - Quindi minimo otto milioni di pinte.
Sì.
E allora non avevano banche del sangue, vero? Che spreco.
Con tutto quello che succedeva a due passi da loro,
c'è da meravigliarsi se gli europei iniziarono a costruire case fortificate?
La risposta è no.
Stando qui, ora, in questo castello che non so come si chiami,
non posso fare a meno di chiedermi come dovesse essere la vita nel Medioevo.
Dato che il Medioevo non c'è più, posso solo farmi delle domande.
Ma provate a immaginarlo.
Qui, nell'atrio centrale, le tavole imbandite a festa.
La gente brinda con i boccali e ride.
La tavola è addobbata, con cosce di cervo, tortino di merlo,
oca arrosto dentro un maiale,
di tutto e di più, e una scodella di prugne lì. Penso che sia un contorno.
Qui i contadini vanno e vengono nei loro abiti eleganti.
Un cavaliere che sferraglia nella sua armatura.
In questo angolo, qualcuno sta suonando un flauto medievale.
E davanti c'è un giullare che salta su e giù con i suoi sonaglietti.
C'è una grossa specie di orco che osserva, godendosi lo spettacolo.
Poi, a questa estremità, il re seduto sul suo trono accanto alla regina,
a un alfiere e a una torre.
Stanno guardando Merlino mentre si fa tagliare la testa,
che rotola sul pavimento fino a questo punto,
dove un cinghiale se la divora.
È disgustoso. Siete fortunati a non vedere questa scena.
Di colpo l'allegria viene interrotta: il vetro di una finestra va in frantumi
e una freccia vola all'interno della stanza.
Colpisce questa parete, proprio al centro dell'Arazzo di Bayeux.
I sussulti di spavento lasciano il posto ai sussurri,
mentre Thomas Becket, cioè io, estrae la freccia dal muro.
Aspettate.
Oh, Cristo.
Sulla freccia c’è un messaggio.
Thomas toglie con cura il messaggio, butta la freccia…
- Cazzo! - Scusi.
…srotola il messaggio e lo legge ad alta voce.
Viene da Robin Hood.
Minaccia una vendetta sull'intera Tavola Rotonda per il torto fatto a Gandalf.
Un altro sussulto. Il giullare sviene.
Mormorii preoccupati riempiono l'aria e diventano più forti, fino a farsi urla.
È il caos.
Il flauto impazzisce.
Un orso ballerino ulula in preda all’angoscia.
Qualcuno inizia a caricare maiali in una catapulta.
Un invasore spaziale fluttua nella stanza
cagando sul pavimento un clavicembalo fatto di cavalli di vetro.
Alla fine, a questa estremità,
il re si alza, battendo il suo martelletto.
Grida: "Ordine! Ordine!".
Ma con una profonda voce maschile dall'accento medievale.
Il castello piomba nel silenzio.
Si può sentire cadere uno spillo - ma non letteralmente.
"Tagliategli la testa", grida il re.
E questo rompe il ghiaccio. Ora va di nuovo tutto bene.
Il giullare è ancora in piedi. La musica è attiva e funzionante.
Tutti sorseggiano allegramente l'idromele.
La vita nel castello è tornata alla normalità.
Appena in tempo per consentire a tutti di morire improvvisamente di peste.
Comunque, era così che si viveva nel mio castello.
E voi avete mai pensato davvero al vostro?
Ma gli umani non potevano semplicemente rannicchiarsi dietro spesse mura
mentre all’esterno le guerre sante continuavano all’infinito.
La religione avrebbe dovuto unire l'umanità in armonia e col sorriso.
Invece l'aveva fatta a brandelli, come farebbe un orso in un reparto maternità.
Ma questa chiesa e altre simili non sapevano che uno sfidante
si trovava proprio dietro l'angolo.
La prossima volta vedremo in che modo è sorta una nuova generazione di artisti e
cervelloni che ha sfidato Dio a combattere
durante quello che gli storici chiamano già il Rinascimento.
Quindi questo dipinto è davvero valido
o è una di quelle croste che pensiamo siano valide
solo perché ci dicono che lo sono, un po’ come avviene con i frutti di mare?