Ennek a hamarosan díjnyertes sorozatnak az első, zseniális részében
első ízben és mindenkinél jobban megmutattam,
hogyan rángatta ki magát az emberiség a barlanglakók korából,
hogyan találta fel a földművelést, a gondolkodást és a homokháromszöget,
és végül hogyan alapította meg a vadonatúj várost, az ókori Rómát.
De itt még nyilvánvalóan nem ért véget a történet, mert az csak az első rész.
Tagadhatatlan, hogy az emberiség elképesztő utat tett meg.
De juthat még tovább is? Vagy kimerült, és szüksége volt egy kis pihenésre?
A következő szint eléréséhez a humanoidoknak hinniük kellett valamiben,
ami nagyobb az embernél is, ami nagyobb az elefántnál is.
Ebben a részben annak járok utána, hogy miként talált rá az ember a vallásra,
és lerendezünk egy évszázadok óta dúló vitát is.
Melyik a jobb? A Biblia vagy a Korrán?
- A Korán. - Szóval az.
Mindez itt történt, az egyetlen bolygón, amiért még érdemes harcolni.
Ez a Philomena Cunk szerint a világ.
PHILOMENA CUNK SZERINT A VILÁG
MÁSODIK RÉSZ: RIVALLÁSOK
Az idő Kr. e. fél órával múlt Róma.
A Római Birodalom most a legnagyobb.
De a díszes oszlopok és mozaikok ellenére
a római kultúra szívében üresség volt.
Végtelen bortól fűtött orgiákat tartani zsúfolt vomitoriumokban mind szép és jó.
De idővel az embernek többre van szüksége. És egy felmosóra is.
Az emberek vágytak a felvilágosodásra.
Ehhez szükségük volt egy spirituális példaképre, egy ikonra,
egy szinte krisztusi alakra.
És a szerencse úgy hozta, hogy jött valaki, akire illett a leírás.
Nem más, mint Jézus Krisztus úr.
Egy szerény pajtában született,
ami, ironikus módon, nem jó pajtás egy babának,
hacsak nem egy szamárbabáról van szó, de a forrásaink szerint Jézus nem volt az.
Sőt, ezen a festményen tisztán látszik,
hogy amikor Krisztus megszületett, egy mágikus lángoló kör volt a fején,
ami felgyújtotta volna az összes szénát és szőrt.
Nyugalom, később jön az iszlám is!
Jézus zsidónak született, de hamarosan áttért az asztalosságra,
mivel követte apját a kezdetleges szék- és asztaliparba.
Az az irónia abban, hogy Jézus Krisztus asztalos lett,
hogy arról a két szóról kapta a nevét, amit a leggyakrabban kiabálunk,
miután kalapáccsal rácsapunk az ujjunkra.
Állítólag valódi történelmi személy volt, mint Justin Timberlake vagy Garfield.
Akár úgy gondolják, hogy ő volt Isten csodatévő fia,
aki boron járt, vagy segített egy siketnek látni, akár nem…
abban egyetértenek, hogy türelmet és megbocsátást hirdetett,
egy olyan fontos üzenetet, amiért a leglelkesebb hívei
végül bárkit megöltek, aki nem akarta meghallgatni.
Nem csoda, hogy ez a radikalizálódott fanyüvő megijesztette a római hatóságokat.
Annyira veszélyesnek tartották Jézust, hogy végül keresztre feszítették.
És nem aprózták el, a kereszten is halt meg.
Képzeljük csak el Krisztus ellentmondásos érzelmeit!
Az emberiség megmentése miatt küldték a Földre. És mégis ide jutott,
elviselte a keresztre szegezés fizikai gyötrelmeit,
miközben tudta, milyen remek logó lesz ez a hosszú távú kampányához.
Jézust azért ölték meg, mert az embereknek nem tetszett, amit mondott.
Mondaná, hogy ő a bojkottkultúra első celeb áldozata?
Azt hiszem, a bojkottkultúra feltételezi
azt az elképzelést, hogy az emberek szerint
Jézus képviselt valamit, és azt gondolták, hogy tudják, mit.
Bocsánat, nem ez volt a kérdés. Szó szerint értettem, hogy mondaná-e,
hogy ő a bojkottkultúra első celeb áldozata. A műsor kedvéért.
Oda, abba a kamerába.
Csak, tudja, a vége főcímhez, ahol ütős hangklippek lesznek.
Kezdheti! Abba a kamerába!
- Oké, ebbe a kamerába? - Igen.
Azt is mondhatnánk, hogy Jézus volt a bojkottkultúra első celeb áldozata.
Zseniális. Köszönöm!
De csodával határos módon, mikor úgy tűnt, hogy Krisztus élete véget ért,
újjáéledt, feltáncolt egy dombra, és felszökkent a mennybe,
megdöntve ezzel a világ összes helyből ugrás rekordját.
Életében Jézusnak mindössze 12 követője volt.
Még Steve bácsikám uncsi Instagram-fiókját is többen követik.
De mindez megváltozott, amint tanításai terjedni kezdtek
az írásos világ segítségével.
Halála után Jézus egy könyv formájában tért vissza a Földre, ugye?
Miért hívják a keresztények ezt a különleges könyvet „Szentsírásnak”?
- Szentírásnak? - Úgy hívják?
Ezt még soha senkitől nem hallottam. Hogy mondta?
- Szentírás. - De akkor miért írják „Szentsírásnak”?
Mert láttam már leírva. SZ-E-N-T-S-Í-R-Á-S.
Igen, írás, nem sírás.
Krisztus üzenetét az apostolok terjesztették messze földön,
közel 2000 évvel a „Pump Up The Jam” belga techno-himnusz megjelenése előtt.
A TECHNOTRONIC TOVÁBBI SLÁGEREI A „GET UP! (BEFORE THE NIGHT IS OVER)”
ÉS A „THIS BEAT IS TECHNOTRONIC”.
A „PUMP UP THE JAM„ BPM-JE 125, EZ EGY ALVÓ MACSKA SZÍVVERÉSÉVEL EGYENLŐ.
EZ A DAL KANADA NEMZETI HIMNUSZA.
A DALSZÖVEG EGY ELÁSOTT ARANYNYÚL HELYÉRE UTAL,
AMIT SOSEM TALÁLTAK MEG.
De nem mindenki értékelte a kereszténység erőteljes hangját,
különösen Rómában nem, ahol üldözték a keresztényeket.
Azaz molesztálták.
És az akkori keresztények a lehető legrosszabb helyen
a Colosseumban voltak, ami olyan nyomorúságos, mint Birmingham.
A rómaiak itt vetettek először keresztényeket az oroszlánok elé,
talán azért, hogy lássák, pacifista üzenetük átragad-e a vadakra,
és azok kevésbé lesznek-e dühösek és harapósak.
Ha egy keresztény győzne, és megenne egy oroszlánt, továbbjutna a versenyben?
Mást is meg kellene enniük, mondjuk, egy egész lovat, vagy ilyesmit?
Nem igazán bizonyítható, hogy tömegesen dobáltak keresztényeket az oroszlánok elé.
De most tegyünk úgy, mintha rengeteget dobtak volna oda!
Komolyan? De ez nem így volt.
A keresztények megbocsátották az oroszlánoknak, hogy megették őket,
- amikor történt? - Valószínűleg nem az állatot hibáztatták.
Az oroszlán csak tette, amit az oroszlánok szoktak.
Hogyan érezték magukat az oroszlánok, hogy mindig ugyanazt ették?
Az nem lehetett túl jó, nem?
Képzelje el, ha az ebédje minden nap csak sikítana, és nem hagyná abba!
Az kihatna a mentális egészségére.
- Az oroszlánok mentális egészségére? - Igen.
Hihetetlen, de pár száz év múlva
a rómaiak maguk is keresztényekké váltak. De miért?
Sajnálatos módon az ókori rómaiak közül ma már senki sem él.
Hogy kiderítsük, miért történt ez, át kell néznünk az ősi szövegeket,
ahogyan egy kapcsolat végén szokás.
Egy modern tudománynak, az olvasásnak hála,
ma már tudjuk, hogy Konstantin császár, akinek a neve azt jelenti: változatlan,
egy nap váratlanul a keresztény hitre váltott.
Hamarosan az összes római áttért a keresztény hitre,
és nem sokkal később már nem dobáltak keresztényeket az oroszlánok elé.
Senki sem tudja, miért.
A rómaiak szinte egyik napról a másikra rátalálták Istenre.
Mi van a vallásban, ami ilyen váratlanul képes megnyerni minket?
Miért kell az embereknek hinniük valami náluk nagyobb dologban?
Ez azért van, hogy ne érezzük magunkat olyan kövérnek?
Nos, úgy gondolom, hogy a céltudat és az értékrend
nagyban hozzájárul a boldog élethez.
De biztosan segít. Ha belegondolunk, milyen nagy a világ,
hirtelen sokkal karcsúbbnak érezzük magunkat.
Ez valószínűleg igaz.
Vannak, akiknél hirtelen jön a vallási megtérés, nem igaz?
A haverom, Paul Winchesterbe tartott, amikor egy kamion bebicskázott előtte,
ő pedig száguldott felé, és úgy érezte, mintha lassított felvételt látna.
És Paul, aki sosem volt vallásos, azt mondta Jézusnak:
„Ígérem, ha ezt túlélem, hinni fogok benned”.
És túl is élte, de betört a koponyája, és mindkét lábát eltörte.
Miért tette ezt vele Jézus?
Nos, nagyon fontos kérdést vetett fel a gondviselés természetével kapcsolatban.
- Tényleg? - Valóban.
Ha hiszünk egy jóságos istenben,
akkor miért van annyi gonoszság a világban?
Nos, ami a barátját, Pault illeti,
mennyire lehet Istent hibáztatni ezért a balesetért?
Tudja, Paul sosem bocsátott meg neki.
Azt mondta: „Ha még egyszer látom Krisztust, halott ember.„
Értem.
Róma a keresztény hit jelzőfényévé vált.
De a katasztrófa már a sarkon volt,
mert a rómaiak épp időben tértek át a béke vallására,
hogy néhány ember, aki főleg a kalapácsban
és a rombolásban hitt, szétrúgja a seggüket.
Ők voltak a vandálok,
egy ősi népcsoport, akik ki voltak éhezve a pusztításra,
akárcsak a Guns N' Roses.
Most éppen a modern Rómán és Rómában állok,
ami egy hihetetlen véletlen folytán ugyanott van, ahol az ókori Róma.
És itt történt a vandálok félelmetes támadása a város ellen.
A vandál hordák ott söpörtek végig,
elhagyták a mostani kávézót a goromba felszolgálókkal, egészen idáig,
miközben gyilkoltak, fosztogattak és gyújtogattak.
Azt is tudjuk, hogy ez a kereszteződés akkoriban nem volt itt,
így nyugodtan figyelmen kívül hagyhattak minden közúti jelzést az inváziójuk során.
Az a pizzéria sem lett volna nyitva,
mert úgy vélik, hogy az ámokfutás vasárnap történt.
És a TripAdvisor szerint hétvégén zárva van,
és amúgy sem alkalmas nagy csoportok számára.
De minden más, amit itt látnak, romokban állt volna.
Mire a vandálok átvonultak a város egy másik részébe,
semmi sem maradt utánuk, csak pusztítás és lószar.
Rómát kifosztották, lerombolták, alaposan szétcseszték.
És amint Róma elesett, az egész Római Birodalomnak annyi volt.
Az ezt követő zord időszakot „sötét középkorúnak„ hívjuk.
Áúcs, a fenébe!
A „sötét középkorú„ nagyon ostoba emberekre utal, nem?
Tudja, végtelenül ostobákra.
- A sötét középkorra gondol? - Ó! Ennek ez a neve?
Ha a kora középkor régies nevére gondol, akkor igen.
- Bár ezt a kifejezést már nem használjuk. - Nem?
Nos, nagyon negatív konnotációval bír,
mintha egy sötét, tudatlan és oktalan időszak lett volna.
- Az is volt. - Nem igazán.
Fantasztikus gondolkodói, történészei, művészei és írói voltak.
De azért elég gázos volt.
A sötét középkor lehangoló korszak volt,
amikor egész Európa a sötétben tapogatózott,
mindenbe beleütötte a sípcsontját, és mindenféle betegség terjedt.
Ez biztos rendesen kikészítette az embereket.
Akárhányszor megelevenítik a középkort,
állandóan ez az idegesítő „Hey Nonny No„ zene szól.
- Igen, leginkább. - Tudja, nem is zene, hanem ilyen…
Igen.
Igen. Ezt sokszor hallani.
Honnan jön ez a hang? Nem tudták kikapcsolni?
A sötét középkor tragédia volt az emberi fejlődést illetően,
ami több száz évvel visszavetette az 5G bevezetését.
Tehát volt sötét középkor. Volt világos középkor is?
Nos, a kora újkor, az úgynevezett reneszánsz korszak emberei
azt állították, hogy az övék a fény kora.
És persze később volt egy egész korszak, amit felvilágosodásnak neveznek.
Az ebben a részben lesz, vagy majd később jön?
Gondolom, majd később.
Ez most melyik rész?
Valószínűleg az, ami a középkorról szól.
Igen, de ez a harmadik rész, vagy a negyedik?
- Attól tartok, nem tudom. - Mindketten elvesztettük a fonalat, igaz?
Ez rohadt kínos.
De szerencsére nem Európa volt az egyedüli történelemmel bíró vidék.
A szakértők szerint más vidékeknek, Dél-Amerikának és Ázsiának is
megvolt a maga történelme.
A maguk furcsa, egzotikus, idegen módján nekik is volt saját civilizációjuk.
Ez Chichén Itza városa,
amelyet a maják építettek a mai Mexikó területén.
Ez pedig a központja, a Kukulkán-templom.
Ha ezer évvel ezelőtt lennének itt,
akkor jó eséllyel feláldozták volna önöket Chaac,
a maja esőisten megbékítésére.
Ma egy kellemes kirándulás részeként ugranak be ide
a közeli Tulum üdülőhelyről.
Itt szállok meg én, az ötcsillagos Casa de Lujo Hotel és Spa-ban.
Ez az all-inclusive üdülőhely, amely Tulum tökéletes tengerpartján áll,
valóban a luxus szinonimája.
Minden szobához jár saját fürdőszoba, és ezzel a lenyűgöző óceáni kilátással
nehéz nem ágyban maradni egész nap.
Bár a gyönyörű tengerpart és az állandó napsütés is csábító.
Ha túl sok lenne a napsütésből, három medencében is hűsölhetünk,
amiből egy csak felnőtteknek van.
A kicsiknek is van elfoglaltság bőven: a Teknőc Klubban
az állítólag fontos kis életük eddigi legszebb nyaralásában lehet részük.
Öt szállodai étterem közül választhatnak, így az ételeket sem fogják megunni.
És ha ez még nem lenne elég, a lenyűgöző fürdő
világklasszis wellness lehetőségeket kínál a körömreszeléstől az erős dörzsölésig.
És amikor lemegy a nap, kezdődik az éjszakai élet.
A helyi szeszes italok, borok és sörök mellett
nincs okunk visszafogni magunkat.
Napközben sütkérezés, éjszaka bulizás, ki akarna innen hazamenni?
Philomena öt éjszakát töltött a Casa de Lujo Hotelben.
Az all-inclusive árak 200 fontnál kezdődnek fő/éj,
két fő esetében. Az ár az ÁFA-t nem tartalmazza. A feltételek érvényesek.
Miközben a maják az isteneiket imádták, több ezer kilométerre, Arábiában
egy Mohamed nevű próféta egy másik vallást alapított, az iszlámot.
Úgy tűnik, az iszlám ingoványos talaj,
és a producerek szerint, ha nem követem pontosan a forgatókönyvet,
fennáll az esélye, hogy komoly nemzetközi incidenst okozok.
Ez elég nagy szívás, hogy őszinte legyek. Semmi baj, majd rögtönözök.
Mit mondhatunk tehát az iszlámról? Nos, először is…
EZ A TARTALOM NEM ÉRHETŐ EL AZ ÖN ORSZÁGÁBAN
Én egyáltalán nem gondolom, hogy mindez ellentmondásos lenne.
Az iszlám radikális szakítást jelentett a korábbi vallásokkal,
mert az épületek, amelyekben zajlott, kissé más formájúak voltak.
Majdnem olyan gyorsan terjedt
az egész világon, mint ahogy a Fox News szerint ma is.
Úgy tűnik, nem lehetett neki ellenállni, ahogy a Nutellának sem.
A Korán szerint a tudás felhalmozása méltó cselekedet.
Így az iszlám mega stréberek létrehozták az első egyetemeket és könyvtárakat,
amelyekben a világ összes tudása fellelhető volt,
ami akkoriban valószínűleg egy röpiratra is ráfért volna.
Mivel a könyvtáraik megtöltéséhez több tudásra volt szükségük,
a muszlim tudósok a matekra fókuszáltak.
Számtanra, geometriára, és persze a legiszlámabb hangzásúra, az algebrára.
Hogy le ne maradjon, a kereszténység is terjeszkedett, a misszionáriusoknak hála.
A misszionáriusok pozíciójukról voltak híresek,
miszerint a nagyfőnök Isten volt felül,
a többieknek pedig hátra kellett dőlniük és tűrniük.
A pápa által küldött misszionáriusok fogták a Bibliát és a keresztet,
innen indultak útnak, és fáradságos munkával járták a térképet.
És végül egészen Írországig jutottak,
ahol úgy terjesztették az igét, hogy felolvastak a…
Egy pillanat, a könyvet elfelejtettem!
Az utazás akkoriban rendkívül veszélyes és fárasztó volt,
így a misszionáriusok sem akarták volna kétszer megtenni az utat,
ahogy én sem.
De amikor megérkeztek a célállomásukra,
amit magukkal hoztak, az örökre megváltoztatta a világot.
A Bibliát és a…
Ki vitte el a keresztet?
A kereszténység volt a középkor pörgettyűje,
egy hatalmas őrület, amely örökké tart.
Ez vezetett a vallási ikonográfia virágzásához.
Mindenütt Jézus képeit lehetett látni.
A középkorban rengeteg festmény készült Jézusról.
Hogy volt ideje ennyiszer modellt állni? Hogy nézett ki a beosztása?
Nos, valóban mindig mindenhol ott volt…
átvitt értelemben.
Tehát emlékezetből festik le őt,
mintha egy rendőrségi rajzolónak írnának le egy betolakodót,
csak ez a betolakodó épp Isten fia.
A régi festményeken Jézus kétféleképpen jelenik meg, nem igaz?
Vagy kisbabaként, vagy a kereszten.
Van olyan kép, amin kisbabaként van keresztre feszítve?
Nincsen.
Értem. Pedig kijátszhatták volna a részvétkártyát.
Jézus megfestette saját magát valaha?
Nem hiszem. Feljegyzés legalábbis biztosan nincs róla.
Mondhatjuk biztosra? Talán nem írta alá. Elég szerény volt.
Hát, részben tényleg szerény volt. De azt is mondta, hogy ő Isten fia.
- Igen, ezt eltitkolhatta volna. - Akkor nem ölték volna meg.
Tényleg! Mekkora idióta!
Nem Jézus volt az egyetlen istenség, aki megihlette a művészeket.
Mohamedről is rengeteg festmény készült.
De a producernek alá kellett írnia, hogy nem mutatjuk meg.
A 11. századra a legtöbb európai ország áttért a kereszténységre,
de ettől még folyamatosan harcban álltak egymással.
Aztán 1095-ben II. Orbán pápa meggyőzte őket, hogy fejezzék be a harcot,
fogjanak össze, és inkább támadják meg a muszlimokat.
Így az európai királyok egyfajta fegyveres jótékonysági akciót indítottak,
hogy az iszlám világot erőszakosan feszületekkel lássák el.
Ezek voltak a keresztes hadjáratok.
Hamarosan európai seregek indultak kelet felé
némi jogos nemzetközi seggbe rúgás reményében.
A keresztes hadjáratok során a lovagok tehát páncélban mentek egész Jeruzsálemig.
Az nagyon kényelmetlennek tűnik. Szponzorálta ezt valaki?
Nos, mondhatjuk, hogy az egyház szponzorálta.
Mert ezeket a hadjáratokat valamiből fizetni kellett.
Paul haverom 48 kilométeres szponzorált sétát tett Harrogate-be Pókember jelmezben
a Help for Heroesért.
És aznap szörnyű hasmenése volt, de végigcsinálta.
És ez volt az egyik legnemesebb, de legundorítóbb dolog, amit láttam.
Végül a szervezők közbeavatkoztak, de így is 368 fontot gyűjtött össze.
A keresztes lovagok sosem tettek ilyet, ugye?
Nem.
1099-Ben a keresztények elfoglalták Jeruzsálemet,
de ekkor taktikai hibát követtek el. Anélkül mentek haza.
Így a muszlimok Szaladin vezetésével
vissza keresztes háborúztak, és visszafoglalták Jeruzsálemet.
Akkorra már mindenki belejött a keresztes hadjáratokba.
Ezért rendszeresítették őket, oda-vissza harcoltak,
hogy melyikük nyeri meg az adott évben Jeruzsálemet.
Ezek a hadjáratok nagyon erőszakosnak tűnnek.
Miért nem tudnak a vallások békében együtt élni, mint Írországban?
Ha talál valakit, aki tudja rá a választ, akkor ezt feltétlenül
- minél hamarabb publikálni kell. - Igen, persze. Oké.
Míg a keresztények és a muszlimok hadakoztak,
valaki jóval arrébb úgy döntött, megmutatja nekik, milyen az igazi háború.
Ez a valaki a mongolok vezére, Dzsingisz kán volt.
Mongolul a kán királyt jelent, a Dzsingisz meg valami mást.
Manapság Dzsingisz kán ritkábban kerül szóba, mint Dennis Quaid,
de akkoriban ő volt a legrettegettebb ember a földön.
Dzsingisz és mongoljai szabadon mongolkodtak
Európa és Ázsia nagy részén.
Emberek millióit mészárolták le kegyetlenül.
Sokuknak levágták a fejét.
Másoknak a lábát vágták le először, aztán a karját, vagy ilyesmi.
Aztán az arcukat, ami valószínűleg sikítozva repült át a kunyhón,
vagy bárhol is laktak.
Aztán a betolakodók fogták a hullákat, feldarabolták őket,
levest főztek belőlük,
aztán a medencecsontokból merőkanalat faragtak, hogy azzal egyenek,
majd leültek a tűz köré, szürcsölték a véres levest, nevettek és durrantgattak.
Őszintén szólva, komolyan nem volt rendjén.
Hány liter vér folyt
Dzsingisz kán miatt?
Nos, ehhez tudnunk kéne, hogy hány embert ölt meg.
Voltak olyan történetek, hogy néhány száz mongol katona
akár egymillió embert is megölt.
Hány liter van egy emberben?
- Azt hiszem, négy és fél. - Az legalább négy és fél millió liter.
Igen.
Akkoriban még nem voltak vérbankok, ugye? Micsoda pazarlás!
Ha ilyenek zajlottak a küszöbön,
csoda, hogy Európában az emberek megerősített házakat építettek?
A válasz: nem.
Most, hogy itt állok ebben a kastélyban bármelyik is legyen,
azon tűnődöm, hogy milyen lehetett az élet a középkorban.
Mivel a középkor már nem létezik, csak tűnődni tudok rajta.
Képzeljék csak el!
Itt, a központi csarnokban lakomához terített asztalok állnak.
Az emberek koccintanak és nevetnek.
Az asztalt őzcombok tarkítják, és feketerigópite,
libasült egy malacban,
van itt minden, ott egy kis tálka szilva. Azt hiszem, ez itt köret.
Itt parasztok szaladgálnak teljes pompában.
Egy lovag csattogott el a páncéljában.
Ebben a sarokban valaki középkori furulyamuzsikát játszik.
Előtte pedig egy udvari bolond ugrál a kis csengettyűivel.
Ott egy nagy ogreszerű valami figyel, élvezi a látványt.
Ebben a végében a teremnek a király ül a trónján, mellette a királyné,
egy futó és egy bástya.
Éppen azt nézik, ahogy Merlinnek levágják a fejét,
ami végiggurul a padlón egészen odáig,
ahol néhány vaddisznó felfalja.
Ez undorító! Még jó, hogy nem látják.
A vidámság hirtelen megszakad, amikor az egyik ablak betörik,
és egy nyílvessző süvít át a termen.
Ebbe a falba fúródik, épp a Bayeux-i falikárpit közepébe.
Zihálás hallatszik és suttogás,
amikor Thomas à Becket, azaz én, kihúzza a vesszőt a falból.
Pillanat!
Jesszus!
A nyílvesszőn van egy üzenet.
Thomas óvatosan leveszi az üzenetet, eldobja a nyilat…
- Basszus! - Bocsi.
…kibontja az üzenetet és felolvassa.
Robin Hoodtól jött.
Bosszúval fenyegeti az egész kerekasztalt azért, amit Gandalffal tettek.
Újabb zihálás. A bolond elájul.
Nyugtalan mormogás tölti be a levegőt, egyre hangosabb lesz, sikítássá változik.
Káosz uralkodik.
A furulya megbolondul.
Egy táncoló medve üvölt kínjában.
Valaki disznókat kezd pakolni a katapultba.
Egy űrbéli betolakodó lebeg át a szobán,
és egy üveglovakból készült csembalót kakál a padlóra.
Végül, ezen a végen
a király feláll, és a kalapácsát csapkodja.
Azt kiabálja: „Csendet! Csendet!„
Csak mély férfihangon középkori akcentussal.
A kastély elnémul.
Még a gombostűt is hallani, de nem szó szerint.
„Lefejezni!„, kiáltja a király.
És ezzel megtört a jég. Minden újra rendben van.
A bolond újra talpra áll. A zene ismét felcsendül.
Mindenki boldogan vedeli a mézsört.
Az élet a kastélyban újra a régi.
Épp időben ahhoz, hogy mindenkit elvigyen a pestis.
Na mindegy, az én kastélyomban ilyen volt az élet.
Önök már gondolkodtak a sajátjukon?
De az emberek nem bújhattak vastag falak mögé,
miközben odakint örökké szent háborúk dúltak.
A vallásnak harmóniában és boldogságban kellett volna egyesítenie az embereket.
De leginkább csak szétszakította őket, mint egy medve a szülőszobán.
De ez a templom és a hozzá hasonlók aligha tudták, hogy egy vetélytárs
leselkedik rájuk.
Legközelebb megnézzük, hogy emelkedik fel művészek és agytrösztök egy új nemzedéke,
és állítja kihívás elé Istent
a történészek által már reneszánsznak nevezett időszakban.
Szóval ez a festmény tényleg jó,
vagy ez is olyan, amit csak azért tartunk jónak,
mert azt mondják, hogy jó, mint a tenger gyümölcsei?
A feliratot fordította: Borsody Anna