Dans le premier épisode de cette brillante série,
je vous ai montré, mieux que quiconque,
comment l'humanité s'est extirpée des grottes,
inventant l'agriculture, la pensée et les triangles,
pour fonder finalement la ville de la Rome antique.
Mais ce n'était pas la fin, car c'était le premier épisode.
L'homme avait parcouru un sacré chemin, c'est sûr.
Pouvait-il faire mieux ? Ou lui fallait-il une petite sieste ?
Les humanoïdes allaient devoir croire en quelque chose
de plus grand qu'eux ou qu'un éléphant, même.
Je vais voir comment l'humanité a trouvé la religion,
et on réglera une polémique séculaire.
Qu'est-ce qui est le mieux ? La Bible ou le "Corran" ?
- Le Coran. - Celui-là, alors.
Ça s'est passé ici, sur cette planète encore valable.
Voici Planète Cunk.
PLANÈTE CUNK
2E ÉPISODE : IL ÉTAIT DEUX FOIS
Il est la demie de Rome av. J.-C.
L'empire de la Romanité est à son apogée.
Malgré les belles colonnes et les mosaïques,
il y avait un vide dans la culture romaine.
C'est bien joli de faire des orgies dans des vomitoriums.
Mais, au final, on a besoin d'autre chose. Et aussi d'un balai.
Les humains aspiraient à l'illumination.
Il leur fallait un modèle spirituel, une icône,
une figure semblable au Christ.
Ça tombe bien, un type de ce style allait arriver.
M. Jésus Christ en personne.
Il est né dans une étable,
pas très adapté, comme environnement, pour un bébé,
sauf pour un bébé âne, ce que Jésus n'était pas, paraît-il.
Comme le montre clairement ce tableau,
le Christ avait un cercle flamboyant autour de la tête
qui aurait mis le feu au foin et aux poils pubiens.
Ne vous en faites pas, je parlerai de l'Islam plus tard.
Jésus est né juif, mais il s'est mis à la charpenterie
avec son père qui était dans l'industrie du meuble.
Le plus drôle, c'est que le nom Jésus-Christ
vient des deux mots qu'on crie le plus souvent
quand on se cogne avec un marteau.
Une figure historique, comme Justin Timberlake.
Que les historiens croient ou pas à ses miracles,
comme marcher sur du vin ou aider un sourd à voir…
ils disent tous qu'il a prêché la tolérance et le pardon,
un message si important que ses plus fervents adeptes
se sont mis à tuer ceux qui ne voulaient pas l'entendre.
Ce gars radicalisé faisait peur aux Romains.
À tel point qu'ils l'ont fait crucifier.
Pas juste un peu, mais jusqu'à ce qu'il meure.
Imaginez les émotions contradictoires du Christ.
On l'avait envoyé sur Terre pour sauver l'humanité,
mais il se retrouvait agonisant, cloué sur une croix,
en se disant que ça ferait un super logo pour une campagne.
Jésus a été tué car les gens n'aimaient pas ce qu'il disait.
Est-il la première victime de la culture de l'effacement ?
La culture de l'effacement nécessiterait
l'idée que les gens
sachent vraiment ce que Jésus défendait.
Ce n'est pas ma question. Diriez-vous qu'il est la première
célébrité victime de la culture de l'effacement ?
Face caméra.
C'est pour une séquence avec des petites phrases-chocs.
Allez-y. Face caméra.
- Face à celle-ci ? - C'est ça.
Jésus a été victime de la culture de l'effacement.
Génial. Merci.
On croyait que la vie du Christ était finie,
mais il a ressuscité et bondi vers le ciel,
battant le record du saut sans élan.
De son vivant, Jésus n'avait que 12 adeptes.
Moins que le compte Instagram d'Oncle Steve.
Mais tout changea quand ses idées prirent
une forme écrite.
Après sa mort, Jésus est revenu sous forme de livre.
Pourquoi les Chrétiens appellent ce livre la "Bibbel" ?
- La Bible ? - Ça se prononce comme ça ?
Je n'ai jamais entendu ça. Vous dites comment ?
- Bible. - Pourquoi ça s'écrit "Bibbel" ?
Je l'ai vu écrit. B-I-B-L-E.
C'est ça, Bible.
Les disciples propagèrent le message du Christ
près de 2 000 ans avant le tube "Pump Up the Jam".
TECHNOTRONIC A FAIT "GET UP ! (BEFORE THE NIGHT IS OVER)"
ET "THIS BEAT IS TECHNOTRONIC"
"PUMP UP THE JAM" A 125 BPM, COMME UN CHAT AU REPOS
CETTE CHANSON EST L'HYMNE NATIONAL DU CANADA
LES PAROLES EXPLIQUENT OÙ EST ENTERRÉ UN LIÈVRE EN OR
QU'ON N'A JAMAIS TROUVÉ
Tout le monde n'appréciait pas le swing de la chrétienté,
surtout à Rome, où on persécutait les Chrétiens,
traduction, on leur chiait dessus.
Si vous étiez chrétien, le pire endroit pour vous
était le Colisée, lieu aussi misérable que Birmingham.
Les Romains y jetaient les Chrétiens aux lions,
pour voir si leur message pacifiste déteindrait
sur les fauves et les rendraient moins sauvages.
Si un Chrétien mangeait un lion, il y avait un autre round ?
Ils devaient manger un cheval, par exemple ?
On ne sait pas vraiment si on les jetait aux lions.
Vous pouvez faire comme si c'était vrai ?
Vraiment ? Mais c'est faux.
Les Chrétiens pardonnaient aux lions au moment
- où ils les mangeaient ? - Ils ne leur en voulaient pas.
Le lion suit la nature d'un lion.
On ne donnait aux lions qu'une seule chose à manger.
Ça ne devait pas être très drôle, si ?
Vous imaginez votre déjeuner en train de hurler ?
Ça aurait un impact sur votre santé mentale.
- La santé mentale du lion. - C'est ça.
En quelques centaines d'années,
les Romains sont devenus chrétiens. Pourquoi ?
Malheureusement, ils sont tous morts aujourd'hui.
On doit donc passer au crible des textes anciens,
comme ce qu'on fait à la fin d'une relation.
Grâce à la science moderne de la lecture,
on sait que l'empereur romain Constantine, s'est
converti, en toute inconstance, à la chrétienté.
Tous les Romains en firent de même
et ils arrêtèrent de jeter des Chrétiens aux lions.
Personne ne sait pourquoi.
Les Romains ont trouvé Dieu du jour au lendemain.
Qu'est-ce qui nous convainc si vite dans la religion ?
Pourquoi croit-on en quelque chose d'énorme ?
Pour se sentir moins gros ?
Les notions d'objectif et de valeur
sont des éléments importants pour vivre heureux.
Mais si on pense à l'énormité du monde…
on se sent beaucoup plus mince.
C'est probable.
Certaines personnes se convertissent d'un seul coup.
Un camion s'est plié en deux devant mon pote Paul
qui fonçait sur lui, et il a tout vu au ralenti.
Paul, qui n'est pas croyant, a dit à Jésus :
"Si je m'en sors, je croirai en toi."
Il a survécu, avec fracture du crâne et des jambes.
Pourquoi Jésus lui a fait ça ?
Vous soulevez une grande question sur la providence.
- C'est vrai ? - Absolument.
Si nous croyons en un bon Dieu,
pourquoi le mal envahit-il le monde ?
Votre ami Paul,
Dieu est-il responsable de son accident ?
Paul ne lui a jamais pardonné.
Il a dit : "Si je vois le Christ, c'est un homme mort."
Je vois.
Rome était devenue un phare de la chrétienté.
Mais une catastrophe s'annonçait,
car les Romains, avec leur religion pacifique,
allaient se faire botter le cul
par des types partisans des marteaux et des coups.
C'étaient les Vandales,
groupe ancien connu pour le goût de la destruction,
comme les Guns N' Roses.
Je me trouve actuellement dans la Rome moderne,
qui, étonnamment, est sur le site de la Rome antique.
La terrifiante attaque des Vandales a eu lieu ici.
Les hordes vandales, arrivées par ici, sont passées
devant ce café au personnel grossier,
tuant, pillant et brûlant tout sur leur passage.
Ce carrefour n'existait pas à l'époque,
donc ils ont pu ignorer les feux pendant leur invasion.
Cette pizzeria n'était pas ouverte non plus
car le carnage aurait eu lieu un dimanche.
D'après TripAdvisor, elle est fermée le week-end
et elle n'accepte pas les groupes, de toute façon.
Mais tout le reste a été totalement détruit.
Quand les Vandales ont quitté la ville,
il ne restait plus rien, à part du crottin de cheval.
Rome avait été pillée, détruite et s'était fait baiser.
Après sa chute, l'empire romain était naze.
La sombre époque qui suivit fut la "Moyenâgite."
Merde !
"Moyenâgite", on dirait un symptôme, non ?
Un peu comme la peste.
- Le Moyen Âge, c'est ça ? - Oh, ça s'appelle comme ça ?
Si vous parlez de l'ancien mot pour le Haut Moyen Âge.
- Mais on ne dit plus ça. - Ah bon ?
C'est un terme très négatif qui décrit
une époque très sombre et plongée dans l'ignorance.
- Mais c'était ça. - Pas vraiment.
Il y avait des penseurs, des artistes et des auteurs supers.
Mais c'était merdique.
Le Moyen Âge fut une époque déprimante
où l'Europe fut plongée dans les ténèbres, se cognant
partout et attrapant des maladies par les fesses.
Une vraie prise de tête.
Quand on pense au Moyen Âge,
on a sans arrêt en tête un refrain rasoir.
- Ce n'est pas faux. - Cette musique…
En effet.
Ça y ressemble.
Ils ne pouvaient pas couper le son ?
Le Moyen Âge fut une tragédie pour le progrès,
ce qui a beaucoup retardé l'arrivée de la 5G.
Après les ténèbres, y a-t-il eu un Âge de lumière ?
Certaines personnes au début de l'ère moderne
ont dit de la Renaissance que c'était l'âge de la lumière.
Plus tard, il y a eu "Les Lumières".
C'est dans cet épisode ou ce sera plus tard ?
Plus tard, je pense.
On est dans quel épisode ?
Celui qui traite du Moyen Âge, probablement.
Mais c'est l'épisode trois ou l'épisode quatre ?
- Je n'en sais rien. - On est larguées, non ?
C'est vraiment la cata.
Mais l'Europe n'était pas la seule à avoir une histoire.
Les grosses têtes pensent que l'Amérique du Sud et l'Asie
avaient aussi leur propre histoire.
Ils vivaient selon des rites drôles et étrangers.
Voici la ville de Chichén Itzá,
construite sur l'actuelle Mexico par les Mayas.
En voici le cœur, le temple de Kukulcán.
Si vous aviez vécu ici il y a 1 000 ans,
vous seriez sur le point d'être sacrifié à Chaac,
le dieu de la pluie maya.
Aujourd'hui, il passerait vous voir lors d'une excursion
pendant vos vacances dans le complexe de Tulum.
Je séjourne à l'Hôtel et Spa Casa de Lujo.
Ce complexe tout inclus sur la côte de rêve de Tulum
est vraiment synonyme de luxe.
Salle de bains privée, vue incroyable sur l'océan,
difficile de trouver une raison de se lever.
Sauf, bien sûr, la superbe plage et le soleil.
S'il fait trop chaud, il y a trois piscines,
dont une uniquement pour les adultes.
Il y a le Club Tortue pour les petits, vacances
parfaites pour leur petite vie pseudo importante.
Avec cinq restaurants, vous avez le choix.
Si ça ne suffit pas, le magnifique Inspiration Spa
vous propose limage des ongles ou frictions.
Au coucher du soleil, la vie nocturne commence.
Avec les vins locaux et les bières, tout inclus,
aucune raison de se retenir.
Le soleil et les fêtes vous feront rester.
Philomena y est restée cinq nuits.
Premier prix, 200 livres par personne la nuit,
TVA non incluse. Voir conditions générales.
À des milliers de kilomètres, en Arabie,
Mahomet, un prophète, fondait l'Islam.
L'Islam peut être un sujet sensible, en apparence,
et si je ne suis pas ces consignes à la lettre,
je risque de causer un incident international grave.
Sacré coup de vent. Je vais improviser.
Que peut-on dire à propos de l'Islam ? D'abord…
CONTENU INDISPONIBLE DANS VOTRE TERRITOIRE
Je ne crois pas que ce soit sujet à controverse.
L'Islam se démarquait des autres religions
car ses monuments avaient une forme différente.
Il se propagea sur la planète
presque aussi vite que Fox News, dans ses rêves.
Une propagation incontrôlable, comme le Nutella.
Selon le Coran, la connaissance est un acte sacré.
Des cracks islamiques créèrent des bibliothèques
contenant toutes les connaissances
qui auraient pu tenir dans un pamphlet, honnêtement.
Comme il leur fallait plus de connaissances,
les experts musulmans se mirent aux maths.
Calcul, géométrie, et le plus islamique, l'algèbre.
Les missionnaires, eux, propageaient la chrétienté.
On les connaissait pour leur position,
le patron, Dieu, était au-dessus,
et nous, allongés, on attendait que ça se passe.
Les missionnaires prirent la Bible et la croix
et, partant d'ici, traversèrent difficilement la carte.
Ils se retrouvèrent ici, en Irlande,
où ils prêchèrent la bonne parole en lisant…
Attendez, j'ai oublié le livre.
Le voyage était très dangereux, à l'époque,
donc ils n'avaient pas envie de le faire deux fois,
pas plus que moi.
Mais une fois arrivés à destination,
ce qu'ils apportaient allait changer le monde à jamais.
La Bible et la…
Qui a déplacé la croix ?
La chrétienté était le Fidget Spinner du Moyen Âge,
une mode qui allait durer à jamais.
Il y eut un boom dans l'iconographie religieuse.
On voyait des images de Jésus partout.
Il y avait beaucoup de tableaux de Jésus à l'époque.
Où trouvait-il le temps de poser pour les artistes ?
Il était partout, tout le temps…
au sens figuré.
Ils le peignent de mémoire,
comme quand on fait un portrait-robot d'un criminel,
sauf que ce criminel est le fils de Dieu.
Dans les tableaux, il y a deux versions de Jésus, non ?
Soit il est bébé, soit il est crucifié.
Y a-t-il des tableaux où il est crucifié bébé ?
Non.
Ils ont raté l'occasion de jouer la carte de la compassion.
Jésus s'est-il peint lui-même ?
Je ne crois pas. Il n'y en a pas de traces.
Peut-être qu'il n'a pas signé. Il était assez modeste.
Modeste, parfois. Il disait aussi qu'il était le fils de Dieu.
- Il aurait pu se taire. - On ne l'aurait pas tué alors.
Quel idiot.
Jésus n'était pas le seul dieu à inspirer l'art.
Il y a aussi plein de tableaux de Mahomet.
Mais on a interdit au producteur de les montrer.
11e siècle : conversion au christianisme de l'Europe,
mais ils continuaient à se battre sans arrêt.
En 1095, le Pape Urbain II les persuada
de combattre les Musulmans, à la place.
Les rois européens lancèrent une collecte
pour fournir de force le monde islamique en crucifix.
Ça s'appelait la "croix-sade".
Les armées européennes partirent vers l'est,
espérant mener une guerre légitime.
Les croisés sont allés jusqu'à Jérusalem en armure.
Ça a l'air très inconfortable. Ils avaient un sponsor ?
Ils étaient sponsorisés par l'église, en quelque sorte.
Il fallait financer ces expéditions.
Mon pote Paul a fait 50 km déguisé en Spider-Man
pour Help for Heroes.
Il a eu la courante, mais il a continué.
C'était noble et dégoûtant à la fois.
Les organisateurs sont intervenus, mais il a eu 368 livres.
Les croisés n'ont jamais fait ça, si ?
Non.
En 1099, les Chrétiens prirent possession de Jérusalem,
mais, erreur tactique, ils repartirent sans elle.
Les Musulmans, sous la houlette de Saladin,
reprirent Jérusalem dans la foulée.
Tout le monde était à fond dans les croisades.
Régulièrement, elles avaient lieu pour voir
qui remporterait Jérusalem cette année-là.
Les croisades ont l'air très violentes.
Pourquoi on ne vit pas en paix, comme en Irlande ?
Si vous trouvez quelqu'un qui connaît la réponse,
- divulguez-la tout de suite. - Ah, d'accord.
Alors que Chrétiens et Musulmans se tapaient dessus,
un homme leur donna une leçon de bellicisme.
C'était le chef des Mongols, Genghis Khan.
En mongol, Khan signifie roi, et Genghis, autre chose.
Genghis Khan est moins connu que Dennis Quaid,
mais, à l'époque, c'était l'homme le plus craint.
Genghis et ses Mongols ont mongolisé
une bonne partie de l'Europe et de l'Asie.
Des millions de milliers de gens furent massacrés.
Beaucoup furent décapités.
D'autres eurent les jambes tranchées, puis un bras, ou autre.
Ensuite, la tête, qui hurlait encore en volant par-dessus
la cabane où ils vivaient.
Les envahisseurs tranchaient les carcasses
et en faisaient de la soupe,
et ils buvaient à la louche les os pelviens qui restaient,
puis ils lapaient leur soupe près du feu, en riant et en pétant.
Ça dépassait franchement les bornes.
Quelle quantité de sang, si on compte en pintes,
a été versé à cause de Genghis Khan ?
Il faudrait connaître le nombre de morts.
Ça pourrait aller de quelques centaines
jusqu'à un million de soldats mongols.
Une personne contient combien de pintes ?
- Huit, je crois. - Donc huit millions de pintes.
C'est exact.
Pas de berges pour contenir le sang, alors ? Quel gâchis !
Avec tout ça, est-ce étonnant
que les Européens aient construit des forteresses ?
La réponse est non.
Debout ici, dans je ne sais quel château,
je me demande comment ça se passait au Moyen Âge.
Je n'ai pas le choix puisque le Moyen Âge est passé.
Imaginez.
Ici, dans la pièce centrale, un festin a lieu.
Les gens trinquent à la bière et rigolent.
Sur la table, de la venaison, tourte au merle,
oie rôtie dans un cochon,
un petit bol de prunes. Ça, c'est un accompagnement.
Les paysans se baladent dans leurs plus beaux atours.
Un chevalier en armure passe dans un bruit de cliquetis.
Dans ce coin, on joue de la flûte.
Ici, un bouffon fait des bonds avec ses petites cloches.
Un genre d'ogre regarde la scène, très intéressé.
Là-bas, le roi est assis sur son trône aux côtés de la reine,
d'un évêque et d'un corbeau.
Ils regardent Merlin se faire couper la tête,
celle-ci roulant jusqu'ici,
où un cochon sauvage la boulotte.
Dégoûtant. Heureusement que vous ne voyez pas ça.
La joie s'interrompt quand une fenêtre vole en éclats
et qu'une flèche traverse la pièce.
Elle se fiche ici, au milieu d'une tapisserie de Bayeux.
Des cris fusent, remplacés par des murmures,
lorsque Thomas À-Becket, moi, retire la flèche du mur.
Attendez.
Bon sang.
Il y a un message sur la flèche.
Thomas détache le message, balance la flèche…
- Merde ! - Pardon.
… déroule le message et le lit à voix haute.
Ça vient de Robin des Bois.
Il veut se venger de ce que la Table Ronde a fait à Gandalf.
Un autre cri. Le bouffon s'évanouit.
Des murmures inquiets se transforment en hurlements.
C'est le chaos.
La flûte devient folle.
Un ours dansant hurle d'angoisse.
Quelqu'un charge des cochons dans une catapulte.
Un envahisseur venu de l'espace flotte dans la pièce
et chie un clavecin par terre.
Finalement, au bout de la pièce,
le roi se lève et frappe avec son marteau.
Il crie : "De l'ordre !"
Mais d'une voix profonde aux accents médiévaux.
Le château se tait.
On peut entendre tomber une épingle, mais pas mot à mot.
"Qu'on lui coupe la tête", crie le roi.
La glace est brisée. Tout revient à la normale.
Le bouffon se remet debout. La musique reprend.
On avale de l'hydromel dans la joie.
La vie au château a repris son cours.
Juste à temps pour qu'ils meurent tous de la peste.
C'est à ça que ressemblait la vie dans mon château.
Et dans le vôtre, ça se passait comment ?
Impossible de se cacher derrière des murs
quand des guerres sacrées continuaient dehors.
La religion devait unir l'humanité dans l'harmonie.
Mais elle l'avait déchirée, telle un ours dans une maternité.
Mais ce genre d'église ne savait pas qu'un rival
attendait son heure.
La prochaine fois, de nouveaux artistes et surdoués
défieront Dieu dans une période
déjà appelée Renaissance par les historiens.
Ce tableau est-il vraiment bon
ou pensons-nous qu'il est bon
parce qu'on nous le dit, comme pour les fruits de mer ?
Sous-titres : Agnès Marquette