Pian palkittavan sarjamme ensimmäisessä jaksossa -
näytin teille paremmin kuin kukaan muu -
miten ihmiskunta raahasi itsensä ulos luolista,
keksi maanviljelyn, ajattelun ja hiekkakolmiot,
ja lopulta perusti antiikin Rooman upouuden kaupungin.
Mutta se ei ollut tarinan loppu, sillä se oli vasta jakso yksi.
Oli kiistatonta, että ihminen oli edennyt pitkälle.
Mutta voisiko etenemistä vielä jatkaa, vai oliko huilitauon paikka?
Päästäkseen seuraavalle tasolle, humanoidikunnan piti uskoa -
johonkin itseään suurempaan, jopa norsua suurempaan.
Tässä jaksossa selvitän, miten ihmiskunta löysi uskonnon,
ja ratkaisemme vuosisatoja kestäneen kiistan.
Kumpi on parempi, Raamattu vai Koraani?
Koraani. -Eli se.
Kaikki tapahtui täällä, ainoalla taistelemisen arvoisella planeetalla.
Tämä on Cunk on Earth.
Eletään aikaa ennen ajanlaskun alkua. Rooman valtakunta on suurimmillaan,
mutta hienoista pilareista ja mosaiikeista huolimatta -
roomalaisen kulttuurin sydäntä kalvoi tyhjyys.
Viinintäyteisten orgioiden harrastaminen ahtaissa yrjötorioissa on mukavaa,
mutta lopulta alkaa kaivata jotain enemmän. Ja moppia.
Ihmiset himoitsivat valaistumista.
Löytääkseen sen he tarvitsisivat hengellisen esikuvan, ikonin,
melkein Kristuksen kaltaisen hahmon.
Heidän onnekseen sopiva henkilö oli saapumassa.
Itse herra Jeesus Kristus.
Hän syntyi vaatimattomassa tallissa, mikä ei ole vakaa ympäristö vauvalle,
ellei kyse ole aasivauvasta, mikä Jeesus kerättyjen tietojen perusteella ei ollut.
Tämä todellisuutta kuvastavan maalauksen perusteella,
Jeesuksella oli syntyessään liekehtivä taikaympyrä päänsä päällä.
Se sytytti heinän ja häpykarvat tuleen, kun hän saapui maailmaan.
Ei hätää, kerron islamista myöhemmin.
Jeesus syntyi juutalaiseksi, mutta kääntyi pian puusepäksi -
seuratessaan isänsä jalanjälkiä huonekaluteollisuuteen.
Ironista Jeesuksen ammatinvalinnassa on,
että moni lausuu hänen nimensä lyötyään itseään vasaralla peukaloon.
Tutkijoiden mukaan hän oli todellinen historiallinen henkilö,
kuten Justin Timberlake tai Karvinen.
Riippumatta siitä, oliko hän Jumalan poika, joka teki ihmeitä,
kuten käveli viinin päällä tai auttoi kuuroja näkemään,
hän levitti suvaitsevaisuuden sanomaa,
joka oli niin tärkeä, että hänen seuraajansa -
tappoivat kaikki, jotka eivät kuunnellet.
Ei ihme, että Rooman vallanpitäjät pitivät tätä radikalisoitunutta puuseppää uhkana.
He pitivät Jeesusta niin vaarallisena, että he ristiinnaulitsivat hänet.
Ei vain vähän, vaan kuolemaan saakka.
Kuvitelkaa Jeesuksen ristiriitaisia tunteita.
Hänet lähetettiin maan päälle pelastamaan ihmiskunta, mutta siinä hän nyt oli,
hirvittävissä tuskissa naulattuna ristiin,
tietäen samalla, että siitä tulisi hieno logo pitkän aikavälin kampanjalle.
Jeesus tapettiin, koska ihmiset eivät pitäneet hänen sanomisistaan.
Voiko häntä kutsua cancel-kulttuurin ensimmäiseksi julkkisuhriksi?
Luulen, että cancel-kulttuuri vaatisi tavallaan -
idean siitä, että ihmiset -
ymmärsivät tarkalleen, mitä asiaa Jeesus ajoi.
Ei, anteeksi. En kysynyt sitä. Kysyin kirjaimellisesti, että voiko häntä -
kutsua cancel-kulttuurin ensimmäiseksi julkkisuhriksi.
Tuohon kameraan.
Se on raflaavaa krediittiosiota varten.
Anna mennä. Tuohon kameraan.
Tuohonko? -Niin
Voi jopa sanoa, että Jeesus oli cancel-kulttuurin ensimmäinen julkkisuhri.
Loistavaa, kiitos.
Uskomatonta kyllä, juuri kun Jeesuksen elämä näytti olevan ohi,
hän syntyi uudelleen, tanssi mäkeä ylös ja hyppäsi ylös taivaaseen -
rikkoen korkeushypyn maailmanennätyksen.
Elämänsä aikana Jeesuksella oli vain 12 seuraajaa.
Vähemmän kuin Steve-setäni tylsällä Instagram-tilillä.
Mutta kaikki muuttui, kun hänen oppinsa alkoivat levitä -
kirjoitetun sanan muodossa.
Kuoltuaan Jeesus palasi maan päälle kirjan muodossa.
Miksi kristityt kutsuvat tätä kirjaa "Raamatutuksi"?
Raamatuksi? -Niinkö se lausutaan?
En ole koskaan kuullut kenenkään sanovan sitä. Miten se sanotaan?
Raamattu. -Miksi se kirjoitetaan "raamatuttu"?
Olen nähnyt sen kirjoitettuna. R-A-A-M-A-T-T-U. "Raamatuttu."
Opetuslapset levittivät Jeesuksen sanomaa kaikkialle -
melkein 2 000 vuotta ennen belgialaisen teknohymnin "Pump Up the Jamin" julkaisua.
TECHNOTRONICIN MUITA HITTEJÄ OVAT "GET UP!" JA "THIS BEAT IS TECHNOTRONIC"
"PUMP UP THE JAMIN" TAHTI ON 125 BPM, MIKÄ ON MYÖS KISSAN LEPOSYKE
TÄMÄ KAPPALE ON KANADAN KANSALLISLAULU
SANOITUKSET SISÄLTÄVÄT SALAVIESTIN, JOKA JOHTAA KULTAISEN JÄNIKSEN LUOKSE
Kaikki eivät arvostaneet kristinuskon svengaavaa soundia,
etenkään Roomassa, missä kristittyjä vainottiin.
Pahimmassa tapauksessa kristityt -
päätyivät Colosseumiin, jonka hirveys oli Birminghamin tasoa.
Täällä roomalaiset alkoivat heittää kristittyjä leijonille -
toivoen pasifistisen viestin tarttuvan petoihin,
jotta ne eivät olisi niin vihaisia.
Jos kristitty voitti ja söi leijonan, pääsikö hän seuraavalle kierrokselle?
Pitikö sitten syödä jotain muuta, kuten hevosen tai jotain?
On hyvin vähän todisteita siitä, että kristittyjä heitettiin leijonille.
Voisitko silti sanoa, että kasoittain kristittyjä heitettiin leijonille?
Mutta se ei ole totta.
Antoivatko kristityt leijonille anteeksi,
kun ne raatelivat heitä? -He tuskin syyttivät leijonia.
Ne tekivät vain, mitä leijonat tekevät luonnostaan.
Miltä leijonista tuntui, kun ne saivat vain yhtä ruokaa?
Se tuskin tuntui kivalta.
Kuvittele, jos joka lounaasi kiljuisi taukoamatta.
Se vaikuttaisi mielenterveyteen.
Leijonien mielenterveyteen. -Niin.
Uskomatonta kyllä, vain muutamassa sadassa vuodessa roomalaisista tuli kristittyjä.
Ikävä kyllä kaikki antiikin Rooman ihmiset ovat jo kuolleet.
Selvittääksemme, miten se tapahtui, koluamme läpi muinaisia tekstejä,
kuten parisuhteen loppuessa tehdään.
Kiitos modernin lukemistieteen -
tiedämme nyt, että keisari Konstantinus, jonka nimi tarkoittaa muuttumattomuutta,
päätti yllättäen kääntyä kristinuskoon.
Pian kaikki roomalaiset kääntyivät kristinuskoon,
ja pian sen jälkeen kristittyjä ei enää heitetty leijonille.
Kukaan ei tiedä miksi.
Roomalaiset olivat löytäneet Jumalan melkein yhdessä yössä.
Miten voi hurahtaa uskontoon niin äkillisesti?
Miksi ihmisillä on tarve uskoa johonkin itseään suurempaan?
Jotta emme tuntisi itseämme niin lihaviksi?
Uskon, että merkityksen ja elämän arvon tunne -
ovat tärkeitä osia onnellista elämää.
Mutta se auttaa varmasti. Kun miettii, miten suuri maailma on,
tuntee itsensä paljon hoikemmaksi. -Se on varmaankin juuri näin.
Eräät ihmiset kokevat äkillisen uskontoon kääntymisen.
Ystäväni Paul oli ajamassa Winchesteriin, kun rekka meni linkkuun hänen edessään.
Hän viiletti sitä kohti, ja kaikki alkoi liikkua hidastuksena.
Paul ei ole koskaan ollut uskonnollinen, mutta hän sanoi Jeesukselle:
"Jos selviän tästä, uskon sinuun."
Ja hän selvisi, mutta mursi kallonsa ja katkaisi molemmat jalkansa.
Miksi Jeesus teki sen hänelle?
Herätit merkittävän kysymyksen Jumalan luonteesta.
Niinkö? -Kyllä vain.
Jos uskomme hyvään Jumalaan,
miksi maailmassa on niin paljon pahuutta?
Ystäväsi Paul,
ja hänen onnettomuutensa, missä määrin voimme syyttää siitä Jumalaa?
Paul ei koskaan antanut hänelle anteeksi.
Hän sanoi: "Jos vielä näen Jeesuksen, tapan sen."
Aivan.
Roomasta oli tullut kristinuskon johtotähti,
mutta katastrofi oli aivan nurkan takana,
sillä roomalaiset olivat kääntyneet rauhanomaisen uskontoon -
vain saadakseen pahasti turpiinsa -
lekan murskaavaan voimaan uskovilta ihmisiltä.
He olivat vandaalit, muinainen ryhmä, joka oli perso tuholle,
kuten Guns N' Roses.
Juuri nyt seison nyky-Roomassa,
joka uskomattoman sattuman kautta on samassa paikassa kuin antiikin Rooma.
Täällä vandaalien hirvittävä hyökkäys kaupunkiin tapahtui.
Vandaalilaumat pyyhkäisivät tästä läpi,
ohittaen kahvilan, jossa on töykeä henkilökunta, aina tänne asti,
tappaen, rosvoten ja polttaen.
Tuota liikenneristeystä ei ollut silloin olemassa,
joten liikennemerkkien huomioiminen ei ollut tarpeen hyökkäyksen aikana.
Ja pizzapaikka oli kiinni,
koska hyökkäyksen uskotaan tapahtuneen sunnuntaina,
ja TripAdvisorin mukaan se on suljettuna viikonloppuisin,
eikä sovellu suurille ryhmille.
Mutta kaikki muu tuhottiin maan tasalle.
Kun vandaalit siirtyivät seuraavaan kaupunginosaan,
jäljellä oli vain tuhoa ja hevosenpaskaa.
Rooma oli hävitetty, tuhottu. Se oli ihan paskana.
Ja kun Rooma kaatui, koko Rooman valtakunta hajosi.
Ja sitä seuraavaa karua aikakautta kutsuttiin "pimeäiseksi".
Auts!
"Pimeäinen" kuulostaa vähän niin kuin oireelta.
Jonkinlaiselta kulkutaudilta.
Tarkoitatko pimeää keskiaikaa? -Niin, aivan. Siksikö sitä kutsutaan?
Se on vanhanaikainen termi, joka viittaa varhaiseen keskiaikaan.
Emme käytä sitä enää. -Emmekö?
Sillä on negatiivisia vivahteita,
ja se leimaa ajan pimeäksi, tietämättömäksi ja onnettomaksi.
Sitähän se oli. -Ei oikeastaan.
Silloin eli mahtavia ajattelijoita, taiteilijoita, kirjailijoita.
Mutta olihan se aika paskaa aikaa.
Pimeä keskiaika oli masentava aikakausi, jona koko Eurooppa haparoi pimeässä
törmäilleen asioihin samalla kun taudit pesivät sen perseeseen.
Se oli varmasti musertavaa.
Aina kun näkee keskiaikaa,
taustalla soi sellainen ärsyttävä musiikki.
Aivan. -Tiedätkö sen musiikin…
Kyllä.
Jep. Sitä on paljon.
Mistä se ääni tulee? Eikö sitä voi sammuttaa?
Pimeä keskiaika oli myrkkyä ihmiskunnan kehitykselle -
lykäten 5G:n saapumista sadoilla vuosilla.
Meillä oli pimeä keskiaika. Onko ollut valoisaa aikaa?
Moni väitti uuden ajan alussa, eli renessanssin aikana,
että heidän aikansa oli valon aika.
Ja myöhemmin tuli aikakausi, jota kutsuttiin nimellä "Enlightenment".
Onko se tässä jaksossa vai myöhemmässä?
Oletan, että sitä käsitellään myöhemmin.
Missä jaksossa olemme nyt?
Se käsittelee varmaan keskiaikaa.
Niin, mutta onko nyt jakso kolme vai jakso neljä?
En ole varma. -Olemme kumpikin hukassa.
Ei helvetti.
Onneksi Eurooppa ei ollut ainut maa, jolla oli historia.
Tieteilijät uskovat, että muilla mailla kuten Etelä-Amerikalla ja Aasialla -
oli myös omat historiansa.
Niiden ansiosta sivilisaatio jatkoi hassuilla ja vierailla teillään.
Tämä on mayojen rakentama Chichén Itzán kaupunki, joka sijaitsee Meksikossa.
Tässä on sen helmi, Kukulcánin temppeli.
Jos sinut tuotiin tänne tuhat vuotta sitten,
sinua oltiin luultavasti uhraamassa Chacille, mayojen sateen jumalalle.
Nykypäivänä saapuisit tänne mukavalle päiväreissulle Tulumin lomakohteesta.
Siellä minä asun. Viiden tähden Casa de Lujo Hotel & Spassa.
Tämä all-inclusive-kohde idyllisellä Tulumin rantaviivalla -
tarjoaa todellista luksusta.
Kaikissa huoneissa on kylpyhuone, ja upean merinäkymän ansiosta -
on vaikea keksiä syytä nousta vuoteesta,
lukuun ottamatta kaunista rantaa ja sen jatkuvaa auringonpaistetta.
Hellettä voi aina paeta kolmeen viileään uima-altaaseen,
joista yksi on vain aikuisille.
Perheen pienimmille suunnattu Turtle Club -
tarjoaa hauskaa sisältöä heidän mukamas tärkeään elämäänsä.
Kohteessa on jopa viisi ravintolaa, joten ruokaan ei kyllästy ikinä.
Ja kaiken lisäksi ihastuttava Inspiration Spa -
tarjoaa maailmanluokan palveluja, kuten kynsien viilausta ja runttaamista.
Kun aurinko laskee, yöelämä alkaa.
Paikalliset alkoholijuomat sisältyvät hintaan,
joten ei kun kilistelemään.
Aurinkoiset päivät ja juhlanhumuiset yöt pitävät koti-ikävän loitolla.
Philomena viipyi viisi yötä Casa de Lujo Hotel & Spassa.
All-inclusive-hinnat alkavat 200 punnasta per yö.
Alv ei sisälly hintaan. Yleiset käyttöehdot pätevät.
Kun mayat palvoivat jumaliaan, tuhansien kilometrien päässä Arabiassa -
profeetta nimeltä Muhammed perusti toista uskontoa, islamia.
Islam voi ilmeisesti olla arkaluonteinen aihe,
ja jos en seuraa tätä käsikirjoitusta tarkasti,
saatan aiheuttaa vakavan kansainvälisen selkkauksen.
Tuo oli paha juttu. Ei hätää, vedän lonkalta.
Mitä voimme sanoa islamista? Ensinnäkin…
TÄMÄ SISÄLTÖ EI OLE KATSOTTAVISSA MAASSASI
Minusta siinä ei ole mitään kiistanalaista.
Islam edusti radikaalia irtiottoa aiemmista uskonnoista,
koska sen rakennukset olivat hieman eri muotoisia.
Se levisi kaikkialle maailmaan -
melkein yhtä nopeasti kuin Fox News luulee sen leviävän vieläkin.
Se levisi kuin Nutella herkkusuun leivälle.
Koraanin mukaan tiedonkeruu on arvokas teko.
Siispä islamilaiset meganörtit loivat ensimmäisinä yliopistot ja kirjastot,
jotka sisälsivät kaiken maailman tiedon,
joka siinä vaiheessa luultavasti mahtui yhteen pamflettiin.
Koska he tarvitsivat lisää tietoa kirjastojaan varten,
muslimitieteilijät perehtyivät matikkaan.
Laskenta, geometria ja tietysti se eniten islamilaiselta kuulostava: algebra.
Kristinuskokin halusi levitä, ja se teki sen lähetyssaarnaajien avulla.
Lähetyssaarnaajat tunnetaan heidän asennostaan:
Iso mies, Jumala, oli päällä,
ja loput meistä makasivat alla ottaen vastaan.
Paavin lähetyssaarnaajat ottivat Raamatun ja ristin,
ja lähtivät rankalle matkalle yli koko kartan.
Lopulta he päätyivät aina tänne Irlantiin,
missä he levittivät sanaa, lukemalla ääneen…
Hetki, unohdin kirjan.
Sen ajan matkailu oli hyvin vaarallista ja uuvuttavaa,
siispä varhaiset lähetyssaarnaajat eivät halunneet tehdä samaa matkaa kahdesti.
He toivat määränpäähänsä jotain, mikä muuttaisi maailmaa ikiajoiksi.
Raamattu, ja…
Kuka siirsi ristiä?
Kristinusko oli keskiajan sormihyrrä. Se oli valtava ikuinen villitys.
Se johti uskonnollisen ikonografian buumiin.
Kuvia Jeesuksesta oli kaikkialla.
Keskiajalla oli paljon maalauksia Jeesuksesta.
Miten hän ehti poseerata kaikille taiteilijoille?
No, hän oli aina kaikkialla.
Kuvaannollisesti puhuen.
Taiteilijat maalasivat siis hänet muistista.
Kuten joku, joka kuvailee tunkeilijaa poliisin piirtäjälle.
Mutta tässä tapauksessa tunkeilija on Jumalan poika.
Vanhoja Jeesus-maalauksia on kahta versiota.
Joko vauvaversio, tai ristiinnaulitsemisversio.
Onko maalauksia, joissa hänet ristiinnaulitaan vauvana?
Ei.
He menettivät tilaisuuden kerätä sympatiapisteitä.
Maalasiko Jeesus koskaan itsensä?
En usko. Ainakaan moisesta ei ole tietoa.
Voimmeko olla varmoja? Ehkä hän ei signeerannut sitä. Hänhän oli vaatimaton.
Tavallaan. Hän sanoi myös olevansa Jumalan poika.
Hän olisi voinut jättää sen kertomaatta. -Silloin häntä ei olisi tapettu.
Niinpä. Mikä idiootti.
Jeesus ei ollut ainoa taidetta innoittava jumalolento.
Muhammedistakin on paljon maalauksia,
mutta tuottajaamme kiellettiin näyttämästä niitä.
1000-luvulla suurin osa Euroopan maista oli kääntynyt kristinuskoon,
mutta se ei estänyt heitä sotimasta keskenään.
Vuonna 1095 paavi Urbanus II sai heidät lopettamaan taistelun,
yhdistymään ja hyökkäämään muslimien kimppuun.
Euroopan kuninkaat käynnistivät aseistetun hyväntekeväisyyskampanjan,
jolla islamilaisille tarjottaisiin väkisin krusifikseja. Siitä nimi ristiretki.
Pian eurooppalaiset armeijat suuntasivat itään -
antamaan kunnon oikeamielisen löylytyksen.
Ristiretkien aikana ristiretkeläiset kulkivat Jerusalemiin asti haarniskassa.
Kuulostaa tosi epämukavalta. Sponsoroitiinko se?
Tavallaan kirkko sponsoroi sen.
Jonkun piti rahoittaa retket.
Kaverini Paul osallistui 50 kilometrin hyväntekeväisyyskävelyyn Spiderman-asussa.
Hänellä oli kauhea ripuli, mutta jatkoi sinnikkäästi eteenpäin.
Harvoin olen nähnyt jotain yhtä jaloa ja kuvottavaa.
Lopulta järjestäjien piti puuttua peliin, mutta hän keräsi 368 puntaa.
Ristiretkeläiset eivät pystyneet samaan, vai mitä?
Eivät.
Vuonna 1099, kristityt valtasivat Jerusalemin,
mutta sitten he tekivät taktisen virheen. He lähtivät kotiin ilman sitä.
Muslimit ja heidän johtajansa Saladin -
retkeilivät Jerusalemiin ja ottivat sen takaisin.
Tässä vaiheessa kaikkiin oli iskenyt retkivimma.
Retkiä alettiin tehdä säännöllisesti ja Jerusalemista tuli kiertopalkinto.
Ristiretket kuulostavat hyvin väkivaltaisilta.
Miksi uskonnot eivät voi oppia elämään rauhaisasti yhdessä, kuten Irlannissa?
Jos löydät jonkun, joka tietää vastauksen,
niin tuo se julki mahdollisimman pian. -Teen sen.
Kun kristityt ja muslimit tappelivat,
muualla eräs mies päätti näyttää heille, mitä todellinen sodanlietsonta oli.
Se mies oli mongolien johtaja Tšingis-kaani.
Mongoliksi "kaani" tarkoittaa kuningasta, ja "tšingis" tarkoittaa jotain muuta.
Nykyään Tšingis-kaanista puhutaan harvemmin kuin Dennis Quaidista,
mutta siihen aikaan hän oli maailman pelätyin mies.
Tšingis ja hänen mongolinsa lähtivät riehumaan -
läpi suuren osan Euroopasta ja Aasista.
Miljoonat tuhannet ihmiset teurastettiin armotta.
Monilta hakattiin pää irti.
Toisilta hakattiin ensin jalka, sitten käsivarsi.
Sitten naama, joka yhä huusi lentäessään läpi majan, tai missä he nyt asuivatkaan.
Sitten hyökkääjät keräsivät ruumiit, pilkkoivat ne,
ja tekivät niistä keittoa.
He tekivät lantioluista kulhoja, joista he joivat keiton.
He istuivat nuotion äärellä hörppien veristä keittoaan ja nauraen.
Se oli tosi sopimatonta.
Montako pinttiä verta -
vuodatettiin Tšingis-kaanin takia?
Pitäisi tietää, montako ihmistä tapettiin.
On tarinoita, joiden mukaan muutama sata mongolisoturia -
tappoi jopa miljoona ihmistä.
Montako pinttiä ihmisessä on?
Kahdeksan. -Eli vähintään kahdeksan miljoonaa.
Niin.
Eikä siihen aikaan ollut veripankkeja. Mitä tuhlausta.
Kun sellaista tapahtui ihan lähellä,
onko ihme, että eurooppalaiset alkoivat rakentaa linnoitettuja koteja?
Vastaus on ei.
Kun seison tässä linnassa, mikä linna tämä nyt onkaan,
en voi olla miettimättä, millaista elämä oli keskiajalla.
Keskiaikaa ei ole enää olemassa, joten miettiminen on ainoa vaihtoehtoni.
Mutta kuvitelkaa,
tässä keskiatriumissa, pöydät notkuvat juhlaruosta.
Ihmiset kolistelevat kolpakkojaan yhteen ja nauravat.
Pöydillä lepää peuraan reisipaloja, mustarastaspiirakoita,
paahtohanhea possun sisällä.
Koko hoito. Pieniä luumukulhoja tuossa. Tuo taitaa olla höyste.
Täällä talonpojat pyörivät parhaimpiinsa pukeutuneina.
Ritari kolistelee ohi haarniskassaan.
Tässä nurkassa joku soittaa keskiaikaista huilumusiikkia.
Ja hänen edessään narri hyppelehtii pienet kulkuset helisten.
Iso örkki katselee vierestä, ja pitää esityksestä.
Ja täällä kuningas istuu valtaistuimellaan vieressään kuningatar,
piispa ja mustavaris.
He katsovat, kun Merliniltä hakataan pää irti.
Se kierii lattian poikki tähän,
missä villisika hotkii sen.
Ällöttävää. Onneksi ette näe sitä.
Yhtäkkiä hauskanpito keskeytyy, kun ikkuna pirstoutuu,
ja nuoli lentää huoneeseen.
Se osuu tähän seinään, keskelle Bayeux'n seinävaatetta.
Ihmiset haukkovat henkeään ja kuiskivat, kun Thomas Becket, eli minä,
vetää nuolen seinästä.
Hetki.
Luoja.
Nuoleen on kiinnitetty viesti.
Thomas poistaa viestin varovasti, heittää nuolen pois…
Saatana! -Sori.
…avaa viestin ja lukee sen ääneen.
Se on Robin Hoodilta.
Hän uhkaa kostaa koko pyöreälle pöydälle siitä, mitä he tekivät Gandalfille.
Taas haukotaan henkeä. Narri pyörtyy.
Huolestunut supina täyttää ilman. Lopulta se muuttuu huudoksi.
Täysi kaaos.
Huilu sekoaa.
Tanssiva karhu ulvoo tuskissaan.
Joku alkaa ladata katapulttia sioilla.
Space invaderi leijuu huoneen halki -
paskoen lattialle lasihevosista tehdyn cembalon.
Lopulta, tässä päässä,
kuningas nousee ylös ja lyö nuijallaan.
Hän huutaa: "Järjestys!"
Syvällä miehen äänellä keskiaikaisella korostuksella.
Linna hiljenee.
Voi kuulla neulan putoavan, muttei kirjaimellisesti.
"Pää poikki!", huutaa kuningas.
Ja se vapauttaa tunnelman. Kaikki on taas hyvin.
Narri on taas jaloillaan, musiikki pauhaa.
Kaikki kittaavat simaa iloisina.
Elämä linnassa on palannut normaaliksi.
Sitten kaikki kuolevatkin ruttoon.
Sellaista elämä oli minun linnassani.
Oletko koskaan ajatellut omaa linnaasi?
Ihmiset eivät voineet vain pysytellä muurien suojassa,
kun pyhät sodat riehuivat ulkopuolella.
Uskonnon piti saada ihmiskunnan elämään sopusoinnussa latteasti hymyillen,
mutta se aiheuttikin täystuhon kuin karhu synnytysosastolla.
Mutta tämä ja muut kirkot eivät tienneet tulevasta haastajasta.
Ensi kerralla näemme, miten uusi sukupolvi taiteilijoita ja neropatteja nousi -
haastamaan Jumalan taisteluun,
aikana, jota tutkijat jo kutsuvat renessanssiksi.
Onko tämä maalaus oikeasti hyvä,
vai pidämmekö sitä hyvänä vain siksi, että meille sanotaan niin? Kuin merenelävät.
Tekstitys: Frej Grönholm