En el primer y magnífico episodio de la que será una serie premiada,
les enseñé, por primera vez y mejor que nadie,
cómo el ser humano salió de su época de cavernícola,
inventó la escritura, el pensamiento y los triángulos de arena,
y al final fundó la nueva ciudad de la antigua Roma.
Pero ahí no se acababa la historia, porque solo era el primer episodio.
No podemos negar que el ser humano ha recorrido una gran distancia.
Pero ¿pudo llegar más lejos? ¿O se cansó y necesitó tumbarse?
Para llegar al siguiente nivel, los humanoides tendrían que creer
en algo más grande que ellos mismos, más incluso que el elefante.
En este episodio, analizaré cómo el ser humano fundó la religión
y acabaremos con una discusión que ha durado siglos.
¿Qué es mejor: la Biblia o el "Corrán"?
- El Corán. - Es ese.
Todo ocurrió aquí, en el único planeta por el que vale la pena luchar.
Esto es La Tierra según Philomena Cunk.
LA TIERRA SEGÚN PHILOMENA CUNK
EPISODIO DOS: CARA A CARA CON LA FE
Son las Roma en punto y media pasadas a. C.
El Imperio romanita está en su máximo apogeo.
Pero pese a las columnas y los mosaicos elegantes,
el corazón de la cultura romana notaba un vacío.
Celebrar orgías regadas con vino en vomitorios atestados está muy bien,
pero, al final, hace falta algo más. Y también un mocho.
El ser humano ansiaba la iluminación.
Para hallarla, necesitaba un modelo espiritual, un icono,
una figura casi parecida a Cristo.
Y por suerte, estaba a punto de llegar alguien que encajaba con esa descripción.
Nada menos que don Jesucristo.
Nació en un humilde establo
que, irónicamente, no es un entorno estable para un bebé,
a menos que fuera un burrito, lo cual, si creemos en los escritos, no lo era.
De hecho, como queda patente en este cuadro,
cuando Cristo nació, llevaba un círculo mágico llameante en la cabeza
que habría prendido fuego al heno y al vello púbico cuando nació.
No se preocupen, luego hablaré del islam.
Jesús nació judío, pero pronto se convirtió a la carpintería
cuando siguió a su padre en el primitivo oficio de los muebles.
Lo irónico de que Jesús se hiciera carpintero
fue que lo llamaron como la palabra que solemos gritar
cuando nos damos un martillazo.
Los eruditos creen que fue una figura real como Justin Timberlake o Garfield.
Creyeran o no que era el verdadero hijo de Dios que hacía milagros,
como caminar sobre el vino o ayudar a un sordo a ver…
todos concuerdan en que predicaba tolerancia y perdón,
un mensaje tan importante que sus seguidores más fervientes
empezaron a matar a cualquiera que no quisiera escucharlo.
Es normal que este carpintero radical asustara a las autoridades romanas.
Consideraron a Jesús tan peligroso que mandaron crucificarlo.
Y no solo un poquito, sino hasta matarlo.
Imaginaos los sentimientos encontrados de Cristo.
Lo habían enviado a la Tierra a salvar a la humanidad y aquí estaba,
soportando la agonía física de ser clavado en una cruz
mientras sabía que se convertiría en un gran logo para su eterna campaña.
A Jesús lo mataron porque a la gente no le gustaba lo que decía.
¿Podría decir que fue el primer famoso víctima de la cultura de la cancelación?
Creo que la cultura de la cancelación requiere
la idea de que la gente
viera a Jesús defendiendo algo y estuviera segura de saber lo que era.
No, perdone. No era una pregunta. Le estoy pidiendo que lo llame
el primer famoso víctima de la cultura de la cancelación para esto.
Mire hacia aquella cámara.
Verá, es para los créditos finales con citas contundentes.
Cuando quiera. En aquella cámara.
- Vale, ¿en esta cámara? - Sí.
Diría que Jesús fue el primer famoso víctima de la cultura de la cancelación.
Estupendo. Gracias.
Por increíble que parezca, cuando parecía que la vida de Jesús había terminado,
resucitó, bailó sobre una colina y dio un salto hasta el cielo,
batiendo todos los récords mundiales de salto vertical al mismo tiempo.
A lo largo de su vida, Jesús solo tuvo 12 seguidores.
Menos incluso que el Instagram aburrido de mi tío Steve.
Pero eso cambió cuando empezaron a difundir sus enseñanzas
en forma de palabra escrita.
Tras morir, Jesús volvió a la Tierra en forma de libro, ¿no es así?
¿Por qué los cristianos llaman a ese libro especial la "Bibla"?
- ¿La Biblia? - ¿Se pronuncia así?
No había oído a nadie decirlo. ¿Puede repetirlo?
- Biblia. - ¿Y por qué se deletrea "Bibla"?
Porque lo he visto escrito B-I-B-L-I-A.
- Sí, Biblia. - "Bibla".
Los apóstoles llevaron el mensaje de Cristo a lo largo y ancho del mundo
casi 2000 años antes del lanzamiento del himno tecno belga "Pump Up the Jam".
OTROS ÉXITOS DE TECHNOTRONIC INCLUYEN "GET UP! (BEFORE THE NIGHT IS OVER)"
Y "THIS BEAT IS TECHNOTRONIC"
"PUMP UP THE JAM" TIENE UN RITMO DE 125, COMO EL LATIDO DE UN GATO EN REPOSO
ESTA CANCIÓN ES EL HIMNO NACIONAL DE CANADÁ
LA LETRA DA PISTAS DE LA UBICACIÓN DE UNA LIEBRE DORADA ENTERRADA
QUE NUNCA SE HA ENCONTRADO
Pero no todo el mundo apreciaba el sonido del cristianismo,
sobre todo en Roma, donde perseguían a los cristianos,
palabra latina para "cagón".
Si eras cristiano entonces, el peor lugar donde podías acabar
era el Coliseo, un lugar de sufrimiento a la altura de Birmingham.
Aquí era donde los romanos arrojaban a los cristianos a los leones,
quizá para ver si su mensaje pacifista calaba en las bestias
y los hacía gruñir y morder menos.
Si un cristiano ganaba y se comía un león, ¿pasaba a la siguiente ronda?
¿Y tenía que comerse algo más, como un caballo entero o algo así?
No hay muchas pruebas de que arrojaran muchos cristianos a los leones.
¿Para esto podría fingir que arrojaron muchos cristianos a los leones?
¿En serio? Pero eso no es cierto.
¿Cree que los cristianos perdonaban a los leones por comérselos
- mientras ocurría? - Seguramente no los culpaban.
En fin, un león solo actuaba siguiendo su naturaleza.
¿Sabemos qué sentían los leones al recibir lo mismo para comer?
No sería nada divertido, ¿no?
Imagine que cada día su almuerzo se pusiera a gritar y a patalear.
Afectaría a su salud mental.
- A la salud mental de los leones. - Sí.
Por increíble que parezca, en unos cientos de años
los romanos se habían convertido al cristianismo. Pero ¿por qué?
Por desgracia, nadie de la antigua Roma sigue vivo en la actualidad.
Para averiguar por qué sucedió, debemos revisar textos antiguos,
como al final de una relación.
Gracias a la ciencia moderna de la lectura,
sabemos que el emperador Constantino, que significa constante o invariable,
un día se cambió de repente al cristianismo.
Enseguida, los romanos se habían convertido al cristianismo
y, poco después, dejaron de arrojar cristianos a los leones.
Nadie sabe por qué.
Los romanos habían encontrado a Dios de la noche a la mañana.
¿Qué tiene la religión que nos conquista tan inesperadamente?
¿Por qué las personas necesitan creer en algo más grande que ellas?
¿Es porque no se sienten bastante gordas?
Bueno, creo que la sensación de propósito y valor
constituye un elemento muy importante de una vida feliz.
Pero ayuda. Si pensamos en lo grande que es el mundo,
de pronto nos sentimos más delgados.
Es posible.
Alguna gente tiene una conversión religiosa repentina, ¿no?
Mi amigo Paul iba en coche a Winchester y un camión se plegó delante de él.
Se precipitaba hacia el camión y todo iba en cámara lenta.
Paul, que nunca ha sido religioso, habló con Jesús y dijo:
"Te prometo que, si sobrevivo, creeré en ti".
Y sobrevivió, pero se fracturó el cráneo y se rompió ambas piernas.
¿Por qué le hizo eso Jesús?
Ha planteado una pregunta importante sobre la naturaleza de la providencia.
- Ah, ¿sí? - Sí, así es.
Si creemos en un Dios bueno,
¿por qué hay tanta maldad en el mundo?
Su amigo Paul,
su accidente, ¿hasta qué punto podemos culpar a Dios de eso?
Verá, Paul nunca lo ha perdonado.
Dijo: "Si vuelvo a ver a Cristo, me lo cargo".
Ya.
Roma se había convertido en un faro de la fe cristiana.
Pero se masticaba la tragedia,
porque se habían convertido a una religión de paz
justo cuando les daban por culo
unos que creían principalmente en martillos y machacar.
Eran los bárbaros,
un grupo de la antigüedad famoso por su apetito para la destrucción,
como Guns N' Roses.
Ahora mismo estoy encima y dentro de la Roma moderna,
que, vaya coincidencia, está en el mismo sitio que la antigua.
Fue aquí donde se produjo el ataque de los bárbaros a la ciudad.
Las hordas de bárbaros entraron por ahí,
pasaron la cafetería de camareros antipáticos hasta aquí,
matando, saqueando y quemando a su paso.
También sabemos que ese cruce no existía en aquella época,
conque ignoraron cualquier señal de tráfico durante la invasión.
Además, esa pizzería no habría estado abierta
porque se cree que la invasión ocurrió un domingo
y, según TripAdvisor, cierra los fines de semana
y no es ideal para grupos numerosos.
Pero todo lo demás que ven aquí habría quedado totalmente destruido.
Cuando los bárbaros salieron de esta parte de la ciudad a la siguiente,
no dejaron más que destrucción y caca de caballo tras de sí.
Roma había sido saqueada, destruida, la dejaron bien jodida.
Y cuando Roma cayó, todo el Imperio romano la palmó.
El periodo sombrío posterior se conoció como "Edadoscura".
¡Coño!
"Edadoscura" suena a una especie de síntoma, ¿no?
Como si fuera una plaga.
- ¿Se refiere a la Edad Oscura? - Ah, vale, ¿era así?
Si se refiere al término antiguo para principios de la Edad Media.
- Salvo que ya no usamos ese término. - ¿No?
Tiene unas connotaciones muy negativas
de ser una época oscura, inculta y sumida en la ignorancia.
- Y era así. - En realidad, no.
Hubo pensadores, historiadores, artistas y autores fantásticos.
Pero era una mierda.
La Edad Oscura fue una época deprimente
durante la cual toda Europa daba tumbos en la oscuridad,
se golpeaba la canilla con todo y pillaba enfermedades por el culo.
Traía a la gente de cabeza.
Cuando vemos tiempos medievales,
siempre suena esa música tan molesta tipo "Hey Nonny No".
- Sí, mucho. - Ya sabe, esa música, ese…
Sí.
Sí. Eso suena mucho.
¿De dónde sale ese sonido? ¿No se puede apagar?
La Edad Oscura fue una tragedia para el progreso humano
que retrasó el lanzamiento del 5G cientos de años.
Hemos tenido la Edad Oscura. ¿Ha habido una Edad Luminosa?
Bueno, la gente de principios de la era moderna decía
que el supuesto Renacimiento era una época de luz.
Y existe toda una era posterior que llamaron Ilustración.
¿Eso va en este episodio o saldrá más tarde?
Bueno, supongo que irá más tarde.
¿En qué episodio estamos ahora?
En uno sobre la Edad Media.
Ya, pero ¿es el episodio tres o el cuatro?
- Me temo que no lo sé. - Estamos perdidas, ¿verdad?
Esto es un puto desastre.
Por suerte, Europa no era el único país con historia en ese momento.
Los cerebritos creen que otros países, como Sudamérica y Asia,
también tenían la suya.
Seguían adelante con la civilización a su manera curiosa, exótica y extranjera.
Esta es la ciudad de Chichén Itzá,
construida por el pueblo maya en lo que ahora es México.
Y esta, su atracción principal: el templo de Kukulcán.
Si nos hubieran traído aquí hace 1000 años,
seguramente nos iban a sacrificar para calmar a Chaac,
el dios maya de la lluvia.
Hoy sería para llevarnos de excursión
desde el complejo hotelero de Tulum.
Ahí es donde me quedaré, en el hotel de cinco estrellas Casa de Lujo.
Este hotel con todo incluido, enclavado en la costa ideal de Tulum,
es lo último en lujo.
Todas las habitaciones tienen baño y unas vistas al mar espectaculares.
No se me ocurre nada para salir de la cama.
Aparte de la magnífica playa y el sol constante a dos pasos.
Si hace demasiado calor, hay tres piscinas para refrescarse,
incluida una solo para adultos.
Los peques también tienen el Club Tortuga que les proporciona
las vacaciones de sus supuestas vidas importantes.
Con cinco restaurantes para elegir, nunca se aburrirá de la comida.
Por si no fuera suficiente, el impresionante Inspiration Spa
ofrece opciones de bienestar,
desde relleno de uñas del pie a frotamiento vigoroso.
Y cuando se pone el sol, empieza la vida nocturna.
Con licores, vinos y cervezas locales incluidos,
no tendrá motivos para reprimirse.
Con tanto sol de día y fiestas de noche, no querrá irse a casa.
Philomena se quedó cinco noches en el hotel Casa de Lujo.
Precio con todo incluido desde 200 £ por persona y noche
en habitación doble. IVA no incluido. Se aplican términos y condiciones.
Mientras los mayas adoraban a sus dioses, a miles de kilómetros en Arabia,
un profeta llamado Mahoma fundaba otra religión: el islam.
Al parecer, el islam es un tema delicado
y producción dice que, si no sigo este guion al pie de la letra,
es posible que cause un grave incidente internacional.
Pues sí que se ha volado, ¿eh? No pasa nada, improvisaré.
Bien, ¿qué podemos decir del islam? Por un lado…
CONTENIDO NO DISPONIBLE EN SU PAÍS
En mi opinión, no hay nada polémico en todo esto.
El islam supuso una ruptura radical de las religiones anteriores,
porque los edificios tenían una forma ligeramente distinta.
Se expandió por todo el planeta,
casi tan rápido como Fox News cree que sigue haciéndolo hoy.
Al parecer su expansión fue irresistible, como la Nutella.
El Corán dice que acumular conocimientos es un acto noble
y los superempollones islámicos crearon las primeras universidades y bibliotecas
que contenían todos los conocimientos del mundo,
que en ese momento cabrían en un folleto, no nos engañemos.
Como necesitaban más conocimientos para llenar las bibliotecas,
los cerebritos le dieron a las mates.
Cálculo, geometría y la que tiene un sonido más islámico, álgebra.
Para no ser menos, el cristianismo se expandía gracias a los misioneros.
A los misioneros se les conocía por su posición,
que era el grandullón de Dios arriba
y los demás tenían que reclinarse y aguantarse.
Enviados por el Papa, los misioneros cogieron la Biblia y la cruz
y partieron desde aquí, con cuidado, abriéndose paso por el mapa.
Al final, acabaron aquí, en Irlanda,
donde difundieron la palabra leyendo en voz alta la…
Esperen, me he dejado el libro.
Viajar en aquellos tiempos era peligroso y agotador,
así que los misioneros no querían hacer el viaje dos veces,
ni yo tampoco.
Pero cuando llegaron a su destino,
lo que traían cambiaría el mundo para siempre.
La Biblia y la…
¿Quién ha cogido la cruz?
El cristianismo era el spinner del medievo,
una moda que duraría siempre.
Esto llevó a un auge de la iconografía religiosa.
Allí donde mirábamos, había imágenes de Jesús.
En la era medieval, había muchos cuadros de Jesús.
¿Cómo encontraba tiempo para posar tanto? ¿Qué disponibilidad tenía?
Bueno, estaba en todas partes, siempre…
Hablando en sentido figurado.
Entonces, lo pintaban de memoria.
Como si alguien describiera a un intruso al dibujante de la Policía,
pero un intruso que es el hijo de Dios.
En las pinturas antiguas, aparece de dos formas, ¿no?
O es un bebé o lo están crucificando.
¿Hay algún cuadro donde lo estén crucificando de bebé?
No.
Vaya. Ahí perdieron la oportunidad de convertirlo en víctima.
¿Jesús se pintó a sí mismo alguna vez?
No lo creo. No existe ningún registro de que eso ocurriera.
¿Seguro? Puede que no los firmara. Era bastante humilde.
Bueno, en parte era humilde. También decía que era el hijo de Dios.
- Sí. Eso se lo podría haber callado. - Así no lo habrían matado.
Sí. Menudo imbécil.
Por supuesto, Jesús no fue la única deidad que inspiró el arte.
También hay muchos cuadros de Mahoma,
pero producción firmó un documento que prometía no mostrarlos.
En el siglo XI, muchos países europeos se habían convertido al cristianismo,
pero eso no evitó que entraran en guerra continuamente.
En 1095, el papa Urbano II los convenció para que dejaran de luchar,
se unieran en armonía y atacaran a los musulmanes.
Los reyes de Europa acordaron lanzar una campaña benéfica armada
para darle crucifijos por la fuerza al mundo islámico.
Lo llamaron "cruz ayuda".
Poco después, ejércitos europeos se dirigieron al este
con la esperanza de repartir leña internacional y justificada.
Durante las Cruzadas, los cruzados fueron hasta Jerusalén con armadura.
Eso parece muy incómodo. ¿Estaba patrocinado?
Se podría decir que estaba patrocinado por la Iglesia.
Porque había que financiar estas expediciones.
Mi amigo Paul caminó 48 km con patrocinio hasta Harrogate disfrazado de Spider-Man
para Ayuda a los Héroes
y ese día tuvo una diarrea espantosa, pero no aflojó.
Fue uno de los actos más nobles pero asquerosos que he visto en mi vida.
Al final, la organización tuvo que intervenir, pero recaudó 368 libras.
Los cruzados nunca hicieron eso, ¿no?
No.
En 1099, los cristianos tomaron Jerusalén,
pero cometieron un error táctico. Se fueron a casa sin la ciudad.
Los musulmanes, bajo el liderazgo de Saladino,
emprendieron una cruzada y de paso recuperaron Jerusalén.
Ahora, a todo el mundo le gustaban las Cruzadas.
Así que las emprendieron de forma regular, luchando entre ellos
para ver qué bando ganaba Jerusalén ese año.
Las Cruzadas parecen muy violentas.
¿Por qué las religiones no aprenden a convivir en paz como en Irlanda?
Si encuentra a alguien que responda esa pregunta, sin duda debería
- divulgarla lo antes posible. - Vale, sí. Lo haré.
Mientras cristianos y musulmanes se peleaban,
un hombre decidió que les demostraría lo que era belicismo de verdad.
Ese hombre era el líder de los mongoles, Gengis Kan.
En mongol, kan significa rey y Gengis significa otra cosa.
Hoy día, Gengis Kan sale menos en las conversaciones que Dennis Quaid,
pero, en el pasado, era el hombre más temido de la Tierra.
Gengis y sus mongoles se fueron mongoleando libres
por gran parte de Europa y Asia.
Masacraron sin piedad a millones de miles de personas.
A muchos les cortaron la cabeza.
A otros les cercenaron las piernas y luego un brazo o algo.
Luego la cara, que seguiría gritando mientras cruzaba volando la choza
o donde vivieran.
Después, los invasores cogían los cadáveres, los troceaban
y los hervían para hacer sopa.
Con los huesos de pelvis tallaban cazos enormes que usaban para beber
y en la chimenea sorbían la sopa cruenta, riendo y pedorreándose.
En serio, aquello se fue de madre.
¿Cuánta sangre, midiéndola en pintas,
se derramó por culpa de Gengis Kan?
Habría que saber la cifra de personas asesinadas.
Se contaban historias de unos cientos de soldados mongoles
que liquidaban hasta un millón de personas.
¿Cuántas pintas hay en una persona?
- Creo que ocho. - O sea, mínimo ocho millones de pintas.
Sí.
Y no tenían bancos de sangre, ¿verdad? Qué desperdicio.
Con todo lo que pasaba a dos pasos,
¿es de extrañar que los europeos construyeran fortalezas?
La respuesta es no.
Me encuentro ahora en este castillo, a saber cuál es,
y no puedo evitar preguntarme cómo sería la vida en la era medieval.
Porque ya no corren esos tiempos y mi única opción es preguntármelo.
Pero imaginémoslo.
Aquí, en el atrio central hay mesas dispuestas para un banquete.
La gente entrechoca jarras de metal y ríe.
La mesa está repleta de patas de venado, pastel de mirlo,
ganso asado dentro de un cerdo…
Toda la pesca. Un cuenco con ciruelas. Creo que esto es guarnición.
Por aquí, los campesinos van y vienen con sus mejores galas.
Un caballero pasa con su armadura traqueteando.
En este rincón, alguien toca música medieval con la flauta.
Y delante, un bufón salta arriba y abajo con sus cascabeles.
Hay una especie de ogro observando y disfrutando de la escena.
En este extremo, el rey está sentado en su trono junto a la reina,
un alfil y una torre.
Ven cómo decapitan a Merlín
y la cabeza rueda por el suelo hasta aquí,
donde un jabalí la engulle.
Es repugnante. Tienen suerte de no verlo.
De pronto, el júbilo se interrumpe cuando se rompe el cristal de una ventana
y una flecha entra en la sala.
Choca en esta pared, justo en medio del tapiz de Bayeux.
Suenan gritos ahogados que dan paso a susurros,
mientras Tomás Becket, que soy yo, saca la flecha de la pared.
Un segundo.
¡Dios!
La flecha lleva un mensaje.
Tomás saca el mensaje con cuidado, tira la flecha…
- ¡Mierda! - Perdón.
…despliega el mensaje y lo lee en voz alta.
Es de Robin Hood.
Amenaza con vengarse de la mesa redonda por lo que le hizo a Gandalf.
Más gritos ahogados. El bufón se desmaya.
El ambiente se llena de murmullos que aumentan y se convierten en gritos.
Es el caos.
El flautista se vuelve loco.
Un oso bailarín aúlla angustiado.
Alguien empieza a cargar cerdos en una catapulta.
Un alienígena flota por la sala
cagando en el suelo un clavecín hecho de caballos de cristal.
Por último, en este extremo,
el rey se pone en pie y golpea el mazo.
Grita: "¡Orden!",
pero con voz grave masculina y acento medieval.
El castillo se queda en silencio.
Se puede oír el vuelo de una mosca, pero no literalmente.
"Que le corten la cabeza", grita el rey.
Y así rompe el hielo. Todo vuelve a ir bien.
El bufón se levanta, la música empieza de nuevo.
Todos pimplan hidromiel con alegría.
La vida en el castillo vuelve a la normalidad.
A tiempo para que, de repente, mueran por la peste.
En fin, así era la vida en mi castillo.
¿Alguna vez han pensado en el suyo?
Pero la gente no podía acobardarse tras grandes muros
mientras había guerras santas en el exterior.
La religión debía unir a la humanidad en armonía y con una sonrisa insulsa.
Pero, básicamente, logró despedazarla como un oso en una sala de maternidad.
Aunque esta iglesia y otras parecidas no sabían que un rival
estaba a punto de aparecer.
En el próximo episodio veremos cómo surgió una generación de artistas y cerebritos
y retaron a Dios a una pelea
durante una época que los historiadores llaman Renacimiento.
Dígame, ¿este cuadro es bueno
o es de esas cosas que creemos que son buenas
porque nos lo dicen, como el marisco?
Subtítulos: Ascen Martín Díaz