Questo è il nostro pianeta. Il pianeta Terra.
Adesso io sono letteralmente su questo pianeta.
E, a meno che non siate in volo o stiate cadendo da un edificio,
direi che lo stesso vale per voi.
Questa è l'incredibile storia di come l'umanità ha trasformato il nostro mondo
da una distesa naturale senza scopo, come questa,
a un posto pieno di cose moderne, come questo.
E di come lo ha fatto usando solo le mani e
l'immaginazione, e anche utensili, elettricità e Internet.
È un viaggio che mi porterà in ogni angolo del globo,
soldi e restrizioni dovute alla pandemia permettendo.
Mi avvicinerò ad alcuni dei traguardi più sorprendenti della nostra specie.
IL RE LEONE
E farò delle domande…
Chi sei?
…a eminenti accademici, cervelloni e super esperti
che mi aiuteranno a svelare il mistero della civiltà umana.
Perché il modo in cui furono costruite le piramidi è considerato un mistero
se è evidente che sono solo dei grossi mattoni disposti a triangolo?
Questa non è solo la storia del pianeta in cui viviamo.
Questa è la storia del mondo su cui viviamo. O entrambe le cose.
Seguite la sottoscritta, Philomena Cunk,
in un excursus storico sul mondo che abbiamo costruito insieme.
Questo è Cunk on Earth.
EPISODIO UNO: IN PRINCIPIUS
Per miliardi di anni, sulla Terra non c'è stata nessuna civiltà.
Solo animali, piante e gas che convivevano e si mescolavano.
Doveva essere bellissimo, ma anche noioso.
Finché non arrivò una creatura che avrebbe cambiato tutto: l'uomo umano.
L'uomo primitivo era simile a noi? Era fatto della nostra stessa carne?
Aveva un marchio specifico, tipo manzo o maiale?
Per quanto ne sappiamo, erano fatti della nostra stessa materia.
Ora abbiamo solo le ossa, ovviamente, e sono identiche alle nostre ossa.
Possiamo ipotizzare che fossero ricoperte di carne, come la nostra.
Ma non sono a conoscenza di nessun marchio specifico.
- Quindi, carne e basta? - Solo carne, penso di sì.
Sarebbe difficile trovare il nome di un marchio per la carne umana, vero?
Umaianzo?
Crediamo che i primitivi fossero stupidi perché avevano grandi sopracciglia
e dicevano "ugg". Ma invece furono inventatori pionieristici!
Furono i primi uomini a usare gli utensili,
abilità che la maggioranza degli uomini di oggi ha dimenticato,
motivo per cui devono chiamare qualcuno, un vero uomo.
Come facevano i primitivi a realizzare utensili camminando a quattro zampe?
Beh, non pensiamo che siano stati quadrupedi a lungo.
Almeno negli ultimi 2 milioni di anni hanno avuto la postura eretta.
Quindi hanno realizzato gli utensili con le zampe anteriori o posteriori?
Non credo che gli umani siano mai stati in grado di fare cose con i piedi.
Quindi, direi che si sono serviti delle zampe anteriori per fare utensili.
Bene. Quindi, parlando di zampe, si trattava delle loro zampe alte.
Sì, penso proprio che usassero le "zampe alte" per fabbricare utensili,
quelle che oggi chiamiamo braccia e mani.
Una loro invenzione fu il fuoco,
che permise loro di vederci di notte e di stare al caldo,
prolungando in modo tragico le loro vite già barbose.
Ma dovevano inventarsi qualcosa da fare durante le lunghe e noiose serate.
E quel qualcosa era l'arte.
Sto entrando in una grotta, non per sbaglio o perché sono un lupo,
ma perché i produttori mi hanno chiesto espressamente di venire qui,
per ammirare l'arte rupestre.
Pitture rupestri come queste
sono uno dei primi esempi di civiltà sulla Terra.
Non preoccupatevi, con il tempo sono migliorate.
I primi artisti rupestri iniziarono a dipingere qualunque cosa fosse a portata
di mano, come le loro mani.
Poi passarono a dipingere delle storie.
Inizialmente solo storie noiose di mucche che stanno immobili.
Ma ben presto iniziarono a creare scene di combattimenti spaventosi:
Umani contro mucche in 2D.
Per un uomo delle caverne, era l'equivalente di Fast and Furious 7.
Qualcuno dei dipinti rupestri è stato trasposto in film?
Suppongo che non si riuscirebbero ad acquisire i diritti, però.
Ovviamente il cinema è nato molto più tardi delle pitture rupestri.
Quindi nessuno ha esclamato: "Dio, che storia incredibile".
"Dobbiamo convincere Steven Spielberg a farci un film."
Sarebbe difficile inventare una storia di un'ora e mezza
basata su una sola scena in una grotta.
Alcuni credono che queste immagini violente siano state dipinte come atto
religioso propiziatorio per le battaglie imminenti.
Non sappiamo perché l'umanità fosse in guerra con le mucche e,
purtroppo, non lo sapremo mai.
Forse non sapremo mai nemmeno il nome dell'artista o di queste mucche,
perché chiunque abbia realizzato questi dipinti ora è quasi sicuramente morto.
Andare ogni giorno a caccia di animali era una gran rottura di palle,
finché a qualcuno non venne in mente di mangiare anche le piante,
che erano più facili da catturare perché non potevano scappare.
Questo semplice atto di pigrizia portò all'invenzione dell'agricoltura,
un enorme balzo in avanti, che ora era però più pericoloso
perché potevi atterrare su uno degli attrezzi agricoli abbandonati in giro.
I primi agricoltori coltivavano il grano e impararono a cuocere il pane.
Coltivavano anche orzo, piselli e lenticchie,
e avrebbero potuto fare un hamburger vegano decente da mettere nel pane.
Ma per fortuna non è stato necessario.
Perché avevano inventato anche questo, il recinto,
una macchina in legno altamente tecnologica per contenere gli animali.
Gli umani ridussero ben presto in schiavitù pecore, galline, capre
e anche il loro nemico numero uno: le mucche.
Le fattorie diventarono molto simili agli zoo, tranne ovviamente
che non puoi scegliere un animale che ti piace, ucciderlo e mangiarlo.
A meno che forse lo zoo non sia in difficoltà finanziarie
e il proprietario abbia perso ogni speranza.
Gli umani trasformarono gli animali che non potevano mangiare o cavalcare
in animali domestici, se erano abbastanza carini.
I primi uomini addomesticarono i cani per compagnia.
E i gatti, per qualunque motivo per cui abbiamo i gatti.
Per la prima volta nella storia, la vita poteva essere definita confortevole.
La gente viveva in case vere e proprie, che ben presto divennero città.
È difficile credere che stia camminando tra le rovine della primissima città,
infatti non è così. Si trova in Iraq, posto lontanissimo e pericolosissimo.
Ma i suoi resti somigliano più o meno a questi, quindi non avreste mai
saputo che non ci sono stata, se ora non ve lo avessi detto per sbaglio.
Oggi è solo un tetro ammasso di mattoni e polvere.
Ma se usate un computer moderno per simulare il suo aspetto originario,
resterete davvero a bocca aperta.
La civiltà era iniziata.
Chi ha inventato la civiltà?
La civiltà non è stata inventata
né è una cosa che è iniziata all'improvviso.
Si parla di civiltà da quando gli umani avviarono l'agricoltura,
da quando iniziarono a costruire città e a creare leggi.
Tutto questo è avvenuto per gradi in diverse parti del mondo,
non è stato inventato all'improvviso.
Quindi non è stata opera di un solo uomo che voleva restare anonimo.
No.
Se così fosse, non dovremmo parlarne.
Nel senso che non dovremmo…
Se si trattasse di un solo uomo che vuole restare anonimo,
la questione sarebbe un po' losca, non trovi?
Quindi la civiltà è stata inventata in Mesopotamia
da una o più persone sconosciute.
Ma chiunque fossero, erano molto in anticipo sui tempi.
I Mesopotamici avevano alcune delle cose che abbiamo oggi?
- Sì. - Tipo cosa?
Armi, gioielli, templi, animali.
Oh, giusto. No, intendevo piedi, sopracciglia e quel genere di cose.
- Sì. - Ah, davvero?
Avevano tutti gli organi, buchi, parti che funzionano insieme
e parti all'esterno, oltre che parti all'interno.
Quindi avevano lo stesso numero di buchi e tutto il resto.
Se la scienza ti può rassicurare, sì.
Una delle loro app killer principali era qualcosa che usiamo ancora oggi:
il cerchio.
Forse le ruote possono sembrare complicate alle persone come voi,
ma il loro funzionamento è semplice, in realtà.
La parte circolare ruota attorno a una sorta di pezzo fisso in centro,
e poi mentre la superficie della ruota spinge verso terra,
la pressione fa rotolare l'intero pianeta all'indietro, lontano da voi,
dandovi l'impressione di muovervi in avanti,
il che, sorprendentemente, è ciò che succede davvero.
La ruota permetteva alle persone di andare in giro a scambiarsi cose,
ma prima dovevano contare quante cose possedevano.
E questo portò alla tragica invenzione della matematica.
Parliamo di matematica e di numeri. I numeri valevano meno nell'antichità
o avevano lo stesso valore di adesso, solo che sono più grandi?
Nell'antichità i numeri avevano lo stesso valore che hanno oggi.
La gente aveva comunque bisogno di contare le cose.
E avevano lo stesso numero di numeri che abbiamo noi?
Tipo, da 1 a 700, dove 700 è il numero più grande?
700 non è mai stato il numero più grande. Puoi contare fino a quanto vuoi.
No. Ho visto una cosa su YouTube. Dopo il 700, i numeri si ripetono.
Solo che si chiamano diversamente, quindi ti sembra che stiano crescendo.
Vuoi che ti giri il link?
Con numeri così grandi, ma non superiori al 700,
le persone avevano bisogno di qualcosa che le aiutasse a contare.
Ed ecco che entra in scena lui. Si chiama "a-baco".
Usando un "a-baco", i nostri antenati potevano contare quante cose possedevano.
Da qui all'invenzione del denaro, in contanti, il passo è stato breve.
Gli antichi inventarono la moneta per semplificare la vita sulla Terra,
ma così facendo inventarono inavvertitamente il capitalismo,
che ucciderà tutti.
Scusa, non è una domanda. È solo una cosa che ho letto su Twitter.
Dopo avere imparato a padroneggiare i numeri,
l'umanità passò a qualcosa di ancora più noioso: la scrittura.
L'invenzione della scrittura fu uno sviluppo importante
o più un fuoco di paglia, come il rap metal?
Dopo essere stata ideata e avere fatto la sua comparsa nel mondo,
è diventata inarrestabile.
Quindi era molto, molto più grande del rap metal allora?
- Sì, molto più grande. - E che mi dici dell'acid jazz?
Metterei sempre la scrittura al primo posto.
Mi chiedevo solo cosa pensassi dell'acid jazz. Cos'è questa cosa?
È un calco. Non è il vero reperto.
Rappresenta una tavoletta di argilla mesopotamica scritta in caratteri
cuneiformi, il primo tipo di scrittura apparso al mondo, su tavolette di argilla.
Rispetto ai soliti libri, devo dire che è una copertina piuttosto noiosa.
Pare faccia anche fatica ad aprirsi.
Sei una di quelle persone che giudica un libro dalla copertina?
- Io sì. - Beh, che visione triste e fuorviante.
Se qualcuno lo avesse gridato ad alta voce, sarebbe stato il primo audiolibro?
No.
La scrittura cambiò il mondo. Di botto le idee non dovevano scomparire
solo perché moriva la persona che le aveva in testa.
Invece, le idee potevano essere convertite in scrittura,
e poi chiunque poteva caricarsi quelle idee nel proprio cervello,
importandole in modalità wireless attraverso gli occhi.
È incredibile che nonostante sia stata inventata migliaia di anni fa,
la scrittura esista ancora oggi, sotto ai video che guardiamo online.
Qui troverete anche un altro linguaggio fatto a mano che resiste ancora oggi:
le emoji.
Oppure, come le chiamavano gli antichi Egizi che le inventarono: i geroglifici.
Raccontavano intere storie nel codice geroglifico.
È come un fumetto Marvel, solo più coerente.
Anziché essere esposti in pubblico dove i vivi potevano goderseli,
questi fumetti egizi erano dipinti sui muri delle tombe
per intrattenere i morti.
Quelle tombe giacciono sotto alcuni degli edifici più riconoscibili,
per non dire più appuntiti, della storia.
Sto parlando delle piramidi.
Guardando le piramidi, è impossibile non restare colpiti dal pensiero
che dopo tutto sono dei grossi triangoli con una specie di culo quadrato.
Forse quella forma ha un nome, ma nessuno sa quale sia.
È uno dei tanti misteri senza tempo delle piramidi.
Perché le piramidi hanno quella forma? Così i senzatetto non ci dormono sopra?
Non credo che nell'antico Egitto ci fossero molti senzatetto.
- Ah, no? - No, le persone si prendevano cura
- gli uni degli altri, si aiutavano. - Giusto.
Suppongo che vada bene anche con la pioggia, perché l'acqua scivola via.
Come facevano gli Egizi a costruire le piramidi?
Iniziavano dall'alto verso il basso oppure viceversa?
Per forza di cose dovevano iniziare dal basso,
sarebbe stato impossibile iniziare dall'alto e poi scendere.
Gli Egizi credevano che la cosa più significativa da fare fosse morire.
E più eri importante, più complicata doveva essere la tua morte.
I re egizi erano conosciuti come faraoni
e, quando morivano, venivano trasformati nelle mummie di Scooby-Doo.
Gli antichi Egizi erano ossessionati dai morti, giusto?
Ma ora sono tutti morti anche loro. Per te la pensano ancora allo stesso modo?
Gli antichi Egizi non erano ossessionati dai morti,
in realtà erano ossessionati dalla vita. Volevano essere vivi
e volevano assicurarsi di tornare in vita una volta morti.
Ed è per questo che praticavano la mummificazione.
Allora come mummificavano le persone? Spiegami il processo.
Si prendeva il cadavere, lo si stendeva su un tavolo
e poi lo si lavava. Come prima cosa si toglieva il cervello.
E poi si sezionava la parte centrale del corpo
per estrarre tutto quello che si pensava potesse marcire.
Quindi lo si ricopriva di sale, per disidratarlo,
e poi lo si avvolgeva in bende, creando così una mummia.
Quindi tipo il trattamento termale che Gwyneth Paltrow si fa ogni settimana.
Una mummia è mai andata in bicicletta?
No, non che io sappia. Gli antichi Egizi non avevano biciclette.
- Giusto. - Non avevano nemmeno strade.
Quindi non potevano avere una bicicletta perché non avevano dove usarla.
Non so perché ho fatto questa domanda. Non mi veniva in mente altro da dire.
Mentre i faraoni d'Egitto lasciavano un'eredità di templi e tombe,
dall'altra parte dell'acqua stava sorgendo un impero ancora più imponente.
Greece - la Grecia, non il musical Grease,
è stata la culla della civiltà.
Gli antichi Greci inventarono molte cose che abbiamo ancora oggi,
come la medicina e le olive,
e molte cose che si sono estinte, come la democrazia e i pilastri.
Oltre a queste imponenti rovine, gli antichi Greci svilupparono la cultura,
come la coltura iniziale dello yogurt, e il teatro in tutte le sue noiose forme.
Ai Greci piacevano le tragedie.
In una tragedia accadono cose tristi, tipo persone che muoiono o si suicidano.
Ma le antiche tragedie greche sono accadute secoli fa.
Gli eventi di quelle tragedie sono ancora tristi?
Sono ancora tristi perché le tragedie sono storie di esseri umani
in cui a volte ci ritroviamo.
Ma è stato tanto tempo fa. Perché dovrebbe interessarmi?
Beh, di nuovo, la tragedia parla spesso di situazioni umane.
Anche oggi, se venissi a scoprire che per caso
hai ucciso tuo padre e sposato tua madre, saresti molto turbato,
proprio come lo era Edipo.
Forse sarò fredda io, ma non me ne frega un cazzo degli antichi Greci.
Che peccato.
- E a te, invece? - A me interessa molto. È il mio lavoro.
Il mio amico Paul ha scritto una storia su un uomo a cui è rimasta incastrata
una patata dopo un gioco sessuale perverso.
Lo ha scritto sotto forma di limerick. Non è morto nessuno, ma fa rabbrividire.
È una tragedia, o la patata
dovrebbe mettere radici e ucciderlo per essere definita una tragedia?
Sembra un incidente molto spiacevole.
Non sono certa che abbia una rilevanza universale tale da renderlo una tragedia.
Paul ha detto che è successo davvero.
Per lui è stato un periodo davvero duro. Ha proprio bisogno di una vacanza.
I Greci crearono anche una specie di teatro per gli stupidi, chiamato sport.
Inaugurarono i Giochi olimpici senza invitare altri paesi
per essere certi che vincesse la Grecia.
I concorrenti di queste prime Olimpiadi partecipavano completamente nudi,
in parte perché un fisico atletico era considerato una virtù.
Ma principalmente perché la lycra non esisteva ancora.
Ho sentito dire che alle prime Olimpiadi gli atleti dovevano gareggiare nudi.
È vero, gareggiavano nudi.
E secondo alcuni scritti lo spettacolo era talvolta piuttosto erotico.
Nella lotta libera, con tutto quel dimenarsi,
sicuramente si vedeva tutto fino al buco del culo.
Non potevano censurarlo per chi guardava nell'auditorium?
Con dei copri parti intime o qualcosa del genere,
oppure chiedere alle persone di chiudere gli occhi quando qualcuno si chinava?
Penso che probabilmente non avrebbe funzionato.
Ma gli avresti visto fin dentro il buchetto.
Forse in alcuni casi è successo.
Ma Zeus approvava davvero?
Ma forse la forma più famosa di lotta inventata dai Greci
fu la lotta mentale.
Fare filosofia significa fondamentalmente pensare al pensiero,
il che suona come una perdita di tempo perché lo è,
anche se un filosofo potrebbe sostenere che quel tempo sprecato
non è mai nemmeno esistito,
al che rinuncereste a parlargli per aprirvi un pacco di biscotti.
Questi sono gli antichi filosofi greci.
Non quelli veri, adesso sarebbero un mucchio di polvere e ossa.
Forse qualche dente, se avete fortuna.
Queste sono solo ingegnose simulazioni fatte di roccia.
I filosofi greci escogitarono nuove e audaci teorie sulla vita sulla Terra.
Ecco perché ancora oggi conosciamo i loro nomi,
anche se sono secoli che non pubblicano nuovo materiale.
Socrate, Pitagora,
questo qui, lui.
E questo è Platone.
Come vedete, anche ora, secoli dopo la sua morte, è ancora immerso nei suoi pensieri,
concependo teorie intelligenti nella sua testa.
Se solo potessimo avvicinare un microfono al suo cervello e ascoltarle.
Ma non possiamo. E anche se potessimo, sarebbero in greco,
e nessuno del nostro team di produzione parla il greco.
Platone trasmise la sua saggezza a uno studente
che sarebbe diventato uno dei pensatori più influenti di tutti i tempi:
Aristotele.
Aristotele ha detto un sacco di cose intelligenti, vero?
La mia preferita è "Devi ballare come se nessuno ti stesse guardando".
È verissimo e la puoi applicare a qualsiasi cosa.
Perché a volte la mia fiducia traballa,
e so di sembrare abbastanza sicura di me,
ma a volte, quando parlo con gli esperti,
temo, come dire, di passare per stupida.
E quella cosa di ballare come se non mi stessero guardando mi aiuta, sai?
È come un regalo.
Ma quale è stata la scintilla che gli ha fatto nascere questo pensiero?
Non mi risulta che Aristotele abbia detto quella cosa specifica
sul ballare quando nessuno ti guarda.
- Non credo che l'abbia detto. - L'ha detto, vero?
Se l'ha fatto, io non lo so e non so perché, ma non credo l'abbia detto.
C'è qualcosa di simile che potrebbe aver detto…
qualcosa sull'essere sicuri di sé?
- Non credo. - Ok. Bene.
Ok.
Gli esperti potranno non essere d'accordo su ciò che hanno davvero detto,
ma è chiaro che questi pionieri greci hanno cambiato il nostro modo di pensare.
Un filosofo ha mai pensato a un'idea così grande che gli è esplosa la testa?
Non che io sappia.
Sai come mai il cervello umano è pieno di tubi? I filosofi…
- Non lo so. - Non lo sapevi?
- No. - Va bene, il cervello è pieno di tubi.
E sai come fanno i filosofi a creare questi pensieri,
e come fanno poi a spingerli all'interno di questi tubi?
Quando ti viene una grande idea,
è meglio suddividerla in tanti piccoli pensieri, grandi quanto dei piselli,
e poi spremerli in rapida successione, o semplicemente fare uno sforzo
e farli passare per il tubo del cervello in un'unica enorme zolla,
come stringere i denti per aggrapparsi alla vita?
Beh, questo è un modo molto interessante
di descrivere due tendenze generali in filosofia.
Una, cioè lo stile più analitico,
prevede di spezzettare i problemi in piccole porzioni…
Piselli.
…e l'altra è un approccio più sintetico,
che assume invece una prospettiva più ampia.
Quindi la tua descrizione è, di fatto,
una definizione piuttosto intrigante
dei due filoni principali della filosofia attuale.
- È una cosa positiva? - Eccellente.
Ottimo.
Nel frattempo, un uomo stava espandendo l'antica Grecia in tutto il mondo:
Alessandro Magno.
Alessandro Magno divenne re a 20 anni,
condusse una campagna militare in tutto il Medio Oriente
ed entro i 30 anni aveva un impero che si estendeva dalla Grecia all'India.
Come aveva i capelli?
Non lo so.
E Alessandro non era l'unica superstar con un proprio impero.
Enormi aree della Cina furono unificate da Qin Shi Huang,
il primo personaggio dei cartoni animati a fondare un proprio impero
e a costruire la Grande Muraglia cinese.
Si dice che la Grande Muraglia sia l'unica costruzione udibile dallo spazio.
Beh, non puoi sentirla.
E si dice che sia visibile dallo spazio, ma non è vero.
Quindi dallo spazio non si vede.
Gli astronauti cinesi hanno cercato invano di vedere la Grande Muraglia.
Non la si vede. Quindi è un muro invisibile, tipo un campo di forza.
È invisibile solo dallo spazio. A terra la vedi eccome.
È strano, non è vero? È uno dei grandi misteri?
E poi, sappiamo se la Cina ha un tetto? Esiste un grande tetto cinese?
No, nessun grande tetto.
L'impero cinese era un concentrato di intensa creatività
e pensiero filosofico,
catturato in documenti storici prodotti secoli prima dell'uscita
dello scollegato inno techno belga "Pump Up the Jam".
I Greci avevano un impero e i Cinesi avevano un impero.
Ma quando la maggior parte di noi pensa alla parola impero,
pensa al grande impero di Star Wars, o di Roma.
E questa è storia, quindi temo si tratti di Roma.
Il suo impero raggiunse la supremazia sotto la guida di Giulio Cesare,
il Romano più famoso prima di Polanski.
Uno dei motivi per cui oggi sappiamo ancora molto sui Romani è Wikipedia.
E il motivo per cui Wikipedia sa molto sui Romani
è per ciò che successe a Pompei.
Pompei era talmente avanzata da avere il suo vulcano,
che in latino significa "collina arrabbiata".
Per anni, gli esseri umani e il vulcano vissero in armonia,
fino a quando un fatidico giorno litigarono e
il vulcano esplose, seppellendo Pompei sotto uno spesso strato di cenere.
La vita di tutti i giorni si era bloccata tra le sue vie,
come se qualcuno avesse fermato magicamente le lancette del tempo
e poi avesse sparso polvere ovunque.
Era noiosissimo all'epoca, ma il lato positivo è che
ha fornito agli archeologi una miriade di informazioni su come vivevano i Romani.
Grazie al vulcano, sappiamo che i Romani comuni avevano la pelle grigia,
erano calvi e oziavano dentro le loro case incredibilmente polverose.
Ma si sono conservati anche scorci di quanto fosse sofisticata la vita romana,
con comfort come l'impianto idraulico interno e il cunnilingus.
L'Impero romano era avanti anni luce rispetto ai tempi.
La gente pensa che i Romani abbiano inventato un sacco di cose,
ma spesso si sono limitati a perfezionare cose fatte da altre persone.
Ora nominerò alcune cose e tu mi dirai se i Romani le hanno inventate
o solo perfezionate. Inventate o perfezionate.
Mettimi alla prova.
- Riscaldamento a pavimento. - Inventato.
- Il calendario. - Perfezionato.
Hai cannato. Significa che non puoi rispondere alla prossima.
Le strade.
Beh, le strade furono inventate dai Persiani e molte persone le conoscevano.
Comunque hai cannato, non puoi rispondere a questa domanda.
- Il cemento. - Inventato.
- L'alfabeto. - Sicuramente non l'hanno inventato,
e forse non l'hanno nemmeno perfezionato.
- Devi scegliere una risposta. - Devo per forza?
- Nel senso che perfezionato è sbagliato… - Ding! Sbiancamento anale.
- Cosa? - Lo sbiancamento anale.
Lo sbiancamento anale…
- Non ne ho idea. - Dai, provaci.
- Non so nemmeno cosa sia. - Quando ti sbiancano il culo.
- Capito. - Te lo schiariscono.
Non che io sappia, no. Ma comunque, non ne ho idea. Passo.
Inventato o perfezionato, non puoi passare.
- Lo sbiancamento? - Sì. Lo sbiancamento del buco del culo.
Ok. Beh, dirò che l'hanno inventato loro, ma…
Solo poche centinaia di migliaia di anni fa,
gli esseri umani vivevano nelle caverne come animali.
Ora, in seguito a una serie di scoperte tecnologiche e culturali,
vivevano in città, come persone.
Dando un'occhiata in giro per l'antica Roma, i nostri antenati avrebbero potuto
essere perdonati per essersi sentiti compiaciuti quasi quanto James Corden.
Ma l'Impero Romano non sapeva
che stava per affrontare la sua più grande sfida:
un uomo di pace, Gesù Cristo Onnipotente, per gli amici: figlio di Dio.
La prossima volta parleremo della religione e di come si è diffusa.
Come i meme, ma con uno stile di vita e una linea di abbigliamento associati.
E andremo a curiosare in due dei libri più importanti della storia:
la Bibbia e il Corano.
Infine, cercheremo di capire quale dei due sia il migliore.