Voici notre planète. La planète Terre.
C'est sur cette planète que je me tiens actuellement.
Sauf si vous êtes en avion ou en chute libre,
vous êtes aussi sur cette planète.
Voici comment l'humanité a transformé notre monde
pour passer de cette nature sans intérêt
à toutes ces choses modernes.
Et comment elle l'a fait, non seulement avec ses mains
et son imagination, mais aussi avec des outils et Internet.
Ce voyage m'emmènera dans tous les coins du globe
où les restrictions sanitaires le permettent.
Au plus près de nos exploits les plus étonnants.
LE ROI LION
Je poserai des questions…
Qui êtes-vous ?
…à de grands universitaires et experts
avec qui je décrypterai le mystère de l'humanité.
Pourquoi la construction des pyramides est-elle un mystère
alors que ce ne sont que des briques dans un triangle ?
Ce n'est pas seulement l'histoire de notre planète.
C'est l'histoire de notre monde. Ou les deux.
Venez avec moi, Philomena Cunk,
pour observer le monde qu'on a construit ensemble.
Voici Planète Cunk.
PLANÈTE CUNK
1ER ÉPISODE : AU COMMENCEMENT DES CHOSES
Pendant une éternité, il n'y avait aucune civilisation.
Animaux, plantes et gaz étaient mélangés.
Ça devait être beau, mais rasoir.
Mais tout a changé avec une créature : l'homme.
Le premier homme était-il fait de la même viande que nous ?
Avait-elle un nom, comme bœuf ou porc ?
Ils étaient composés de la même substance que nous.
Les os qu'il nous reste sont les mêmes que les nôtres.
On suppose qu'ils étaient entourés de chair, comme la nôtre.
Mais je ne ne sais pas s'il y avait un nom spécial pour ça.
- C'était juste de la chair ? - Juste de la chair, c'est ça.
Pas facile de trouver un nom pour la chair humaine !
Horfe ?
Ces hommes sont dits stupides car ils faisaient "hou hou".
Mais, en fait, c'étaient des pionniers.
Ils furent les premiers à se servir d'outils,
ce que les hommes ont oublié de faire aujourd'hui,
et donc, ils doivent appeler un vrai homme.
Comment faisaient-ils des outils à quatre pattes ?
Ils n'ont pas marché à quatre pattes très longtemps.
Ils se tiennent debout depuis deux millions d'années.
Ils faisaient des outils avec les jambes avant ou arrière ?
Les humains ne sont pas doués avec leurs pieds.
Ils utilisaient les jambes avant pour faire des outils.
Donc les jambes du haut.
Oui, ils devaient utiliser les "jambes du haut"
ou les bras et les mains, comme on dit aujourd'hui.
Ils ont inventé le feu,
ainsi, ils voyaient, la nuit, et avaient chaud,
prolongeant ainsi leur vie déjà ennuyeuse.
Mais ils devaient inventer un truc pour les longues soirées.
Et ce fut l'art.
J'entre dans une grotte, pas parce que je suis un loup,
mais parce qu'on m'a demandé
de venir regarder l'art rupestre.
Ces peintures rupestres
sont un premier exemple de civilisation sur Terre.
Ne vous en faites pas, ça va s'améliorer.
Les premiers peintres rupestres ont peint
avec leurs mains.
Puis ils ont raconté des histoires.
Des histoires rasoir sur des vaches immobiles.
Puis ils ont créé des scènes de combat comme celle-ci :
Les hommes contre les vaches en 2D.
C'était l'équivalent de Fast and Furious 7.
On a adapté des peintures au cinéma ?
On n'a pas pu avoir les droits, j'imagine.
Les films sont arrivés bien après la fin de ces peintures.
Il n'y a pas d'inscription : "Histoire incroyable !"
"Il faut que Steven Spielberg fasse ce film."
Ce serait dur de faire une histoire d'une heure et demie
en s'inspirant d'un seul panneau de grotte.
Ces images auraient un caractère religieux
pour porter chance dans les combats futurs.
Malheureusement, on ne saura jamais pourquoi
les hommes en voulaient aux vaches.
On ne connaîtra jamais le nom de l'artiste ou des vaches,
car le peintre est sûrement mort aujourd'hui.
C'était super gonflant de chasser les animaux,
mais l'idée de manger des plantes émergea,
car elles étaient plus faciles à attraper.
Cette paresse a mené à l'invention de l'agriculture,
énorme progrès, mais plus dangereux
car on pouvait tomber sur un outil qui traînait par là.
Les premiers fermiers firent du pain avec du blé.
L'orge, les petits pois et les lentilles
leur servaient à faire un burger végan passable.
Heureusement, ce n'était pas la peine.
Car ils avaient inventé ceci, la clôture,
une super machine en bois pour retenir les animaux.
Les humains ont asservi moutons, poulets, chèvres
et leur ennemi numéro un, les vaches.
Les fermes étaient des zoos mais, dans un zoo,
on ne tue pas un animal pour le manger.
À moins que le zoo ne soit dans le rouge
et que le propriétaire soit désespéré.
Les humains ont domestiqué les animaux
immangeables ou non chevauchables.
Les chiens sont devenus des animaux de compagnie.
Et les chats, ce qu'on veut bien en faire.
Pour la première fois, la vie était confortable.
Les maisons ont bientôt formé des villes.
Cela ressemble aux ruines de la première ville,
mais non. Je suis en Irak, un pays super dangereux.
Mais ces ruines sont identiques,
et on s'y croirait, si je ne vous le disais pas.
Il ne reste qu'un tas de briques et de poussière.
Mais si on fait une simulation informatique,
les résultats sont époustouflants.
C'était le début de la civilisation.
Qui a inventé la civilisation ?
La civilisation n'a pas été inventée,
elle n'a pas débuté d'un seul coup.
L'agriculture, la construction de bâtiments
et les lois marquent le début de la civilisation.
C'est arrivé petit à petit à différents endroits
plutôt que d'un seul coup.
Ce n'était pas un homme qui voulait rester anonyme.
Non.
On ne pourrait pas l'accepter, si c'était le cas.
Vous voulez dire…
Si c'est un homme qui voulait rester anonyme,
ce serait un peu louche, non ?
La civilisation a été inventée en Mésopotamie
par un ou des inconnus.
Quoi qu'il en soit, c'étaient des avant-gardistes.
Les Mésopotamiens avaient-ils les mêmes choses ?
- Oui. - Quoi, par exemple ?
Des armes, des bijoux, des temples, des animaux.
Non, je parlais des pieds et des sourcils.
- Oui. - Ils en avaient.
Ils avaient des organes, des trous, des morceaux,
des pièces à l'extérieur et à l'intérieur.
Donc ils avaient le même nombre de trous.
Si la science peut vous rassurer, oui.
On utilise encore l'une de leurs géniales applications :
le cercle.
Les roues vous semblent peut-être compliquées,
mais leur fonctionnement est assez simple.
Le cercle tourne autour d'une partie fixe au milieu,
et quand la roue fait pression sur le sol,
la pression éloigne la planète de vous,
ce qui vous donne l'impression d'avancer,
ce qui, incroyable, mais vrai, est le cas.
Alors, les gens ont pu faire du commerce,
mais ils devaient d'abord savoir compter.
Et là, arrive la tragique invention des maths.
Les nombres avaient-ils moins de valeur dans l'Antiquité
ou avaient-ils la même valeur qu'aujourd'hui ?
Ils avaient la même valeur dans l'Antiquité.
Il fallait bien compter.
Avaient-ils le même nombre de nombres ?
De 1 à 700, 700 étant le plus grand ?
700 n'a jamais été le plus grand. On peut compter à l'infini.
Non. J'ai vu sur YouTube qu'après 700, ça se répète.
On croit que ça continue car les noms sont différents.
Vous voulez que je vous l'envoie ?
Comme les nombres allaient jusqu'à 700 max,
il fallait un objet pour compter.
C'est là qu'intervient le "boulier".
Avec ça, on pouvait compter ce qu'on possédait.
Puis on est vite passé à l'argent, en espèces.
Les hommes de l'Antiquité, en inventant l'argent
pour faciliter la vie, ont inventé le capitalisme,
ce qui va tuer tout le monde.
Ce n'est pas une question. Je l'ai lu sur Twitter.
Après avoir maîtrisé les nombres,
les hommes sont passés à l'écriture, encore plus rasoir.
L'invention de l'écriture a-t-elle été significative
ou un feu de paille, comme le rap metal ?
Une fois que l'écriture est apparue dans le monde,
on ne pouvait plus l'arrêter.
C'était bien plus important que le rap metal ?
- Oui, bien plus. - Et par rapport à l'acid jazz ?
Je mettrais l'écriture en premier.
Je voulais votre opinion sur l'acid jazz. C'est quoi ?
C'est un moule, pas l'original.
Ce serait une tablette en écriture cunéiforme,
première écriture apparue sur des tablettes en argile.
Comme couverture de livre, c'est plutôt ennuyeux.
On ne peut même pas l'ouvrir, on dirait.
Vous vous fiez aux apparences ?
- Oui. - C'est un mauvais point de vue.
Lu à haute voix, ça aurait été le premier livre audio ?
Non.
L'écriture a tout changé. Les idées ne disparaissaient plus
avec la mort de l'individu qui les avait dans la tête.
On pouvait convertir les idées en écriture,
et un autre pouvait les télécharger dans sa tête
en les important sans fil avec les yeux.
L'écriture a été inventée il y a une éternité,
mais l'écriture existe encore dans les clips vidéo.
Voici un autre langage artisanal qui perdure :
l'émoticône.
Ou, comme disaient les Égyptiens, les hiéroglyphes.
Ils racontaient des histoires hiéroglyphiques.
Un peu une BD Marvel, en plus logique.
Au lieu de les publier pour qu'on en profite,
ces BD étaient peintes sur les murs des tombes
pour divertir les morts.
Ces tombes étaient sous les bâtiments
les plus reconnaissables et pointus au monde.
Je parle des pyramides.
On ne peut pas ne pas être saisi par l'idée
que les pyramides ne sont que des triangles avec un cul carré.
Il doit y avoir un nom pour ça, mais on ne le connaît pas.
C'est l'un des mystères éternels des pyramides.
C'est pour empêcher les SDF de dormir dessus ?
Il n'y avait pas beaucoup de SDF en Égypte.
- Ah non ? - Non, les gens s'entraidaient,
- prenaient soin des autres. - Je vois.
C'est bien aussi pour la pluie, ça dégouline.
Comment ont-ils construit les pyramides ?
De haut en bas ou de bas en haut ?
De bas en haut, car ce serait impossible de haut en bas.
Pour les Égyptiens, le plus important, c'était la mort.
Plus vous étiez important, plus votre mort était compliquée.
Les rois égyptiens étaient des pharaons,
et, morts, on en faisait des momies à la Scooby-Doo.
Les Égyptiens étaient obsédés par les morts, non ?
Mais ils sont tous morts. Ils sont toujours obsédés ?
Les Égyptiens n'étaient pas obsédés par les morts,
mais par la vie. Ils voulaient rester en vie
et être sûrs de ressusciter, une fois morts.
Ils faisaient la momification pour ça.
Expliquez-moi le processus de momification.
On allongeait le cadavre sur une table
et on le lavait. On retirait d'abord le cerveau.
Puis on ouvrait le corps au milieu
et on retirait tout ce qui pouvait pourrir.
On le recouvrait de sel pour le sécher,
puis on l'enveloppait de bandes, et on avait une momie.
Comme les soins de Gwyneth Paltrow au spa.
Une momie a déjà fait du vélo ?
Pas que je sache. Ils n'avaient pas de vélos.
- D'accord. - Ni de routes, d'ailleurs.
Ils n'avaient pas de vélos car il n'y avait pas de routes.
Pourquoi je demande ça ? Je ne savais pas quoi dire, en fait.
Les pharaons ont laissé des temples et des tombes,
et un autre empire plus impressionnant est apparu.
La Grèce, le pays, pas le lipide,
est le berceau de toute civilisation.
Les Grecs ont inventé plein de choses qu'on a toujours,
comme la médecine et les olives,
et d'autres qui ont disparu, la démocratie et les colonnes.
Les Grecs ont construit ces ruines et la culture
sous forme de yaourt et de théâtre barbant.
Les Grecs adoraient les tragédies.
Dans une tragédie, les gens meurent ou se tuent.
Les tragédies de la Grèce antique sont super vieilles.
Ce qui est arrivé alors est-il toujours triste ?
Oui, car les tragédies parlent d'humains
auxquels on peut parfois s'identifier.
C'était il y a longtemps. Pourquoi je m'y intéresserais ?
Je le répète, la tragédie décrit des situations humaines.
Si, aujourd'hui, vous découvriez que vous avez
tué votre père et épousé votre mère, vous seriez mal,
comme Œdipe.
Je me fiche complètement des Grecs de l'Antiquité.
C'est dommage.
- Et vous ? - Ça m'intéresse. C'est mon travail.
Un type s'est fourré une pomme de terre dans l'anus
dans le cadre d'un jeu sexuel un peu débile.
Mon copain Paul en a fait un poème. Ça a l'air horrible.
Est-ce une tragédie,
ou faut-il que la pomme de terre germe et le tue ?
Ça ressemble à un incident très fâcheux.
Mais ça n'a pas le caractère intemporel d'une tragédie.
Paul m'a dit que ça s'était vraiment passé.
Il traverse une période difficile. Il a besoin de vacances.
Les Grecs ont créé le sport, style de théâtre pour débiles.
Ils n'invitaient pas d'autres pays aux Jeux olympiques
pour être sûrs que la Grèce gagnerait.
Les concurrents étaient complètement nus,
car un physique athlétique était une vertu,
mais surtout parce que le Lycra n'existait pas.
Il paraît que les athlètes étaient nus aux Jeux olympiques.
En effet.
Selon les écrits, c'était parfois érotique.
En lutte, avec tous ces tortillements,
on devait voir leur trou de balle.
On ne pouvait pas censurer pour le public ?
Avec des rustines, par exemple,
ou demander aux gens de fermer les yeux ?
Ça n'aurait pas fonctionné, je crois.
Mais on aurait vu leur trou de balle.
Dans certains cas, oui.
Zeus approuvait-il cela ?
La forme la plus célèbre de lutte des Grecs
était la lutte mentale.
La philosophie est l'art de penser sur la pensée,
ce qui est vraiment une perte de temps,
même si le philosophe dit que ce temps perdu
n'a jamais existé, auquel cas
vous ne l'écoutez plus et vous mangez un biscuit.
Voici les philosophes grecs de l'Antiquité.
Pas en vrai, il resterait un tas de poussière et d'os.
Quelques dents, avec de la chance.
Ce sont des copies habiles, faites de pierre.
Les philosophes grecs avaient de nouvelles théories.
On connaît donc encore leurs noms aujourd'hui,
même s'ils n'ont rien produit depuis une éternité.
Socrate, Pythagore,
celui-ci, lui.
Et voici Platon.
Des siècles après sa mort, il est plongé dans ses pensées,
mijotant des théories futées dans sa tête.
Si seulement on pouvait les entendre à l'aide d'un micro.
Mais non. Elles seraient en grec, de toute façon,
et aucun membre de la production ne le parle.
Platon a transmis sa sagesse à un étudiant
qui allait devenir l'un des plus grands influenceurs :
Aristote.
Aristote a dit beaucoup de choses intelligentes.
Ma préférée : "Danse comme si on ne te regardait pas."
C'est une vérité qu'on peut appliquer à tout.
Parfois, je manque de confiance
et les gens croient que j'ai confiance en moi,
mais, parfois, quand je parle à des experts,
j'ai peur de paraître un peu débile.
Et : "Danse comme si on ne te regardait pas" m'aide.
C'est un cadeau.
Pourquoi Aristote a-t-il eu cette pensée ?
Je ne crois pas qu'Aristote ait vraiment parlé
de danser quand personne ne regarde.
- Il n'a pas dit ça, je crois. - Ah bon ?
Si c'est le cas, je ne sais pas pourquoi. Mais je ne le crois pas.
Aurait-il pu dire quelque chose de similaire…
quelque chose sur la confiance ?
- Je ne crois pas. - Ah bon.
D'accord.
Les experts ne sont pas toujours d'accord,
mais les Grecs ont transformé notre pensée.
Une idée peut-elle être grande au point d'ouvrir le crâne ?
Pas que je sache.
Le cerveau est rempli de tuyaux, vous savez ?
- Non. - Vous ne le saviez pas ?
- Non. - Le cerveau est rempli de tuyaux.
Les philosophes ont des pensées
qu'ils essaient de faire circuler dans des tuyaux.
Quand on a une grande idée,
vaut-il mieux la subdiviser en petites pensées
et les enfiler comme des petits pois dans le tuyau,
ou y aller à fond et faire passer la pensée en bloc,
en serrant les dents pour que ça passe ?
C'est une façon très intéressante de décrire
deux tendances générales de la philosophie.
Le style plutôt analytique,
qui décompose le problème en petits morceaux…
Les petits pois.
… et l'approche plus synthétique
qui envisage une perspective plus large.
En fait, votre description est
une définition assez intrigante
de deux courants majeurs de la philosophie actuelle.
- Et c'est bien ? - Excellent.
Super.
La Grèce antique s'étendait grâce à cet homme,
Alexandre le Grand.
Alexandre le Grand est devenu roi à 20 ans,
il a mené une campagne militaire au Moyen-Orient
et, à l'âge de 30 ans, son empire s'étendait
de la Grèce à l'Inde. Comment étaient ses cheveux ?
Je n'en sais rien.
Alexandre n'était pas la seule superstar.
En Chine, Qin Shi Huang, premier personnage
de dessin animé, fonda son empire
et construisit la Grande Muraille de Chine.
Seule la Grande Muraille est audible depuis l'espace, non ?
On ne peut pas l'entendre.
On dit qu'on la voit de l'espace, mais c'est faux.
On ne la voit pas de l'espace.
Les astronautes chinois n'y sont pas arrivés.
C'est un mur invisible, comme un champ de force.
Invisible de l'espace. Sur terre, on le voit.
C'est étrange. C'est l'un des grands mystères ?
La Chine a-t-elle un grand toit ?
Non, pas de grand toit.
L'empire chinois était un centre de créativité
et de pensée philosophique,
retranscrites des siècles avant la sortie
du tube techno belge "Pump Up the Jam".
Les Grecs avaient un empire et les Chinois, aussi.
Mais le mot "empire" nous fait penser au grand empire,
Star Wars, ou Rome.
On parle d'histoire, alors, c'est Rome.
Son empire domine sous Jules César,
le Romain le plus célèbre jusqu'à Polanski.
C'est grâce à Wikipedia qu'on en sait
autant sur les Romains,
à cause de ce qui s'est passé à Pompéi.
Pompéi était si avancée qu'elle avait son volcan,
"Colline furieuse", en latin.
Les humains et le volcan vécurent longtemps en harmonie,
mais ils se fâchèrent un jour et le volcan explosa,
recouvrant Pompéi d'une épaisse couche de cendre.
La vie quotidienne se figea
comme si on avait arrêté le temps par magie
et chié de la poussière partout.
Ce fut mortel, mais le point positif, c'est
que les archéologues ont trouvé une mine d'informations.
Les Romains avaient la peau grise, étaient chauves
et restaient allongés dans leur maison super sale.
On a aussi des traces de leur vie sophistiquée,
comme la plomberie et le cunnilingus.
L'empire romain était très en avance sur son temps.
On croit qu'ils ont inventé plein de choses,
mais ils ont perfectionné souvent des choses existantes.
Vous allez me dire si les Romains ont inventé
ou perfectionné ces choses. Inventé ou perfectionné.
Testez-moi.
- Le chauffage par le sol. - Inventé.
- Le calendrier. - Perfectionné.
Planté. Vous ne pouvez pas répondre à la prochaine.
Les routes.
On connaissait les routes, déjà inventées par les Perses.
Vous vous êtes planté, vous ne pouvez pas répondre.
- Le béton. - Inventé.
- L'alphabet. - Ils ne l'ont pas inventé,
et ne l'ont pas perfectionné non plus.
- Vous devez choisir. - Ah bon ?
- Perfectionné est faux… - Ding ! Le blanchiment anal.
- Quoi ? - Le blanchiment anal.
Le blanchiment anal…
- Aucune idée. - Dites quelque chose.
- Je ne connais pas. - Quand on blanchit son cul.
- D'accord. - Pour l'éclaircir.
À mon avis, non. Je n'en ai aucune idée. Je passe.
Inventé ou perfectionné, on ne passe pas.
- Le blanchiment ? - Oui. Pour blanchir l'anus.
Disons qu'ils l'ont inventé, mais…
Il y a des centaines de milliers d'années,
les humains vivaient dans des grottes.
Suite à des percées technologiques et culturelles,
on vivait dans des villes comme des gens.
À voir Rome, on comprend que nos ancêtres
se soient sentis comme James Corden, suffisants.
Mais l'empire romain ne savait pas qu'il allait affronter son plus grand défi :
Jésus-Christ, un homme de paix, surnom : fils de Dieu.
La prochaine fois, on verra que la religion
s'est propagée comme les mèmes, dans un autre style.
On parlera de deux grands livres de l'histoire :
la Bible et le Coran,
pour se demander lequel est le meilleur.
Sous-titres : Agnès Marquette