Este es nuestro planeta: el planeta Tierra.
Un planeta sobre el que estoy ahora literalmente.
Y a menos que estén viendo esto en un avión o cayendo de un edificio,
es posible que ustedes también.
Esta es la increíble historia de cómo el ser humano transformó un mundo
lleno de naturaleza sin sentido como este
en uno lleno de cosas modernas como este.
Y de cómo lo hizo usando solo las manos
y la imaginación y también herramientas y electricidad e Internet.
Es un viaje que me llevará a todos los rincones del planeta
que el dinero y las restricciones de viaje por la pandemia me permitan.
Me acercaré a algunos de los logros más sorprendentes de nuestra especie.
EL REY LEÓN
Y haré preguntas…
¿Quién es usted?
…a intelectuales, sabiondos y supuestos expertos importantes
que me ayudarán a desentrañar el misterio de la civilización humana.
¿Por qué dicen que es un misterio cómo se construyeron las pirámides
cuando es evidente que son ladrillos grandes en triángulo?
No es solo la historia del planeta en el que vivimos.
Sino del planeta sobre el que vivimos. O ambas.
Acompañadme a mí, a Philomena Cunk,
en una mirada trascendental del mundo que construimos juntos.
Esto es La Tierra según Philomena Cunk.
LA TIERRA SEGÚN PHILOMENA CUNK
EPISODIO UNO: EN LOS PRINCIPIOS
Durante miles de millones de años, no hubo civilización,
solo animales, plantas y gases congeniando y socializando.
Seguro que era maravilloso, pero también un aburrimiento.
Hasta que llegó una criatura que cambiaría todo eso: el ser humano.
¿Los primeros humanos se nos parecían? ¿Estaban hechos de la misma carne?
Me explico. ¿Tenía una marca, como ternera o cerdo?
Por lo que sabemos, estaban hechos de lo mismo que nosotros.
Solo tenemos huesos y los suyos eran iguales que los nuestros.
Solo podemos suponer que estaban envueltos de carne como los nuestros,
pero no sé si tenía alguna marca.
- ¿Sería solo carne? - Sí, creo que solo carne.
Sería difícil buscar una marca para la carne humana, ¿no?
Horfe?
Damos por hecho que eran tontos por tener las cejas grandes y decir "ag",
pero, de hecho, eran inventores pioneros.
Fueron los primeros en usar herramientas,
algo que hoy día muchos hombres han olvidado cómo se hace
y por eso tienen que llamar a alguien: a un hombre de verdad.
¿Cómo hicieron las herramientas mientras caminaban a cuatro patas?
Creemos que no caminaron a cuatro patas mucho tiempo.
Sabemos que caminan erguidos desde los últimos dos millones de años.
¿Hicieron las herramientas con las piernas delanteras o traseras?
Creo que nunca se nos ha dado bien fabricar cosas con los pies.
Usarían las piernas delanteras para fabricar herramientas.
Bien. Si hablamos de piernas, serían las superiores.
Sí, habrían usado las "piernas superiores" para hacer herramientas,
o brazos y manos, como las llamamos hoy.
Algo que inventaron fue el fuego,
que les permitía ver de noche y estar calentitos,
prolongando trágicamente su vida ya de por sí tediosa.
Pero tuvieron que inventar algo para ocupar las tardes largas y aburridas.
Y ese algo fue el arte.
Estoy entrando en una cueva, no por error o porque sea una loba,
sino porque producción me ha pedido expresamente que venga aquí
para admirar el arte rupestre.
Pinturas rupestres como estas
son uno de los primeros ejemplos de civilización en la Tierra.
No os preocupéis, esto mejora.
Los primeros artistas empezaron pintando lo que tenían a mano,
como sus manos.
Después, lo ampliaron a historias.
Al principio, eran historias aburridas de vacas inmóviles.
Pero pronto empezaron a dibujar escenas de lucha encarnizada como esta:
Humanos contra vacas en 2D.
Para un cavernícola, era el equivalente de A todo gas 7.
¿Alguna de las pinturas rupestres se ha llevado al cine?
Aunque no podrían conseguir los derechos.
El cine surgió mucho más tarde que el fin del arte rupestre.
Entonces no ha habido una pintura que dijeran: "La leche, menuda historia.
Hay que pedirle a Steven Spielberg que haga la peli".
Sería difícil crear una historia de hora y media
basada en un solo panel de una cueva.
Algunos creen que estas imágenes violentas se pintaron como acto religioso
para atraer la buena suerte en futuras batallas.
No sabemos por qué el ser humano luchaba con las vacas
y, por desgracia, no lo sabremos.
Es más, nunca sabremos el nombre del artista o de estas vacas,
porque quien pintara esto ya está muerto.
Cazar animales todos los días era un coñazo
hasta que a alguien se le ocurrió la idea de comer plantas,
que eran más fáciles de coger porque no podían huir.
Este acto de vagancia llevó a la invención de la agricultura,
un gran salto hacia delante, que era más peligroso
porque podían caer sobre una herramienta de agricultura tirada por ahí.
Los primeros agricultores cultivaban trigo y aprendieron a hacer pan.
También cultivaban cebada, guisantes y lentejas.
Harían una hamburguesa vegana decente para acompañar el pan.
Pero, por suerte, no tuvieron que hacerlo.
Porque también inventaron esto: la valla,
una máquina avanzada de madera para encerrar animales.
Enseguida empezaron a esclavizar a ovejas, gallinas, cabras
y a su enemigo número uno, las vacas.
Las granjas se convirtieron en zoos, salvo que en un zoo
no podemos coger un animal que nos guste, matarlo y comérnoslo.
A menos que el propio zoo tenga problemas económicos
y el dueño haya perdido toda esperanza.
El ser humano convirtió a los animales que no podían comerse o montar
en mascotas, si eran lo bastante bonitos.
El cavernícola domesticó al perro para que le hiciera compañía.
Y a los gatos para lo que sea que sirven.
Era la primera vez en la historia que la vida era acogedora.
La gente vivía en casas de verdad que se convertirían en ciudades.
Cuesta creer que estoy paseando por las ruinas de la primera ciudad,
porque no es verdad. Está en Irak, que está lejos y es peligroso de cojones.
Pero los restos se parecen mucho a estos
y no sabrían que no estuve allí si no lo estuviera contando sin querer.
Ahora es un montón deprimente de piedras y polvo.
Pero si usamos un ordenador moderno para simular su aspecto original,
los resultados nos dejan anonadados.
La civilización había comenzado.
Quién inventó la civilización?
La civilización no fue algo que se inventara
o que empezara de repente.
Hablamos de civilización cuando se inventó la agricultura,
cuando se empezaron a construir ciudades y a hacer leyes.
Eso ocurrió paulatinamente en distintas partes del mundo
en lugar de inventarse de pronto.
Entonces, no fue un hombre que quisiera permanecer en el anonimato.
No.
Si fuera así, no deberíamos consentirlo.
¿Que no deberíamos consentir…?
Si fue un hombre que quiere permanecer en el anonimato,
hay algo sospechoso en todo esto, ¿no cree?
Inventaron la civilización en Mesopotamia
una o varias personas desconocidas.
Pero fuera quien fuera, se había adelantado a su tiempo.
¿Los habitantes de Mesopotamia tenían lo mismo que nosotros?
- Sí. - ¿Cómo qué?
Armas, joyas, templos, animales.
Ah, vale. No, me refería a pies, cejas y ese tipo de cosas.
- Sí. - Los tenían.
Tenían el conjunto de órganos, orificios, partes que trabajan juntas,
partes en el exterior y el interior.
Tenían el mismo número de orificios y demás.
Hasta donde la ciencia puede asegurárselo, sí.
Una de las killer apps más importantes era algo que seguimos usando:
el círculo.
Las ruedas pueden parecer complicadas para gente como ustedes,
pero su funcionamiento es muy sencillo.
Esta parte redonda gira alrededor de esto que resalta en el centro
y, luego, cuando esta zona de la rueda presiona contra el suelo,
esa presión gira todo el planeta alejándolo y acercándolo a nosotros
y nos da la impresión de que estamos avanzando,
lo cual, aunque no lo creamos, es lo que pasa.
La rueda permitió viajar a la gente para comerciar con cosas,
pero, primero, tenían que contar cuántas cosas tenían.
Eso llevó a la trágica invención de las matemáticas.
Hablemos de mates y números. ¿Los números valían menos en la antigüedad
o tenían el mismo valor que ahora, solo que más?
Los números tenían el mismo valor que en la antigüedad.
La gente necesitaba contar.
¿Y tenían el mismo número de números que nosotros?
Ya sabe, ¿de uno a 700, siendo este el número más grande?
El 700 nunca ha sido el más grande. Puede contar tanto como quiera.
No, vi un vídeo en YouTube. Después del 700, los números se repiten.
Solo los llamamos distinto para creer que están aumentando.
¿Quiere que se lo envíe?
Con los números aumentando, pero no más de 700,
la gente necesitaba algo que la ayudara a contar.
Fue cuando surgió este trasto. Se llama "un baco".
Usando "un baco", nuestros antepasados contaban sus posesiones.
De esto a la invención del dinero en forma de moneda, fue solo un paso.
Los antiguos inventaron la moneda para facilitar la vida en el planeta,
pero, al hacerlo, sin querer inventaron el capitalismo,
que nos matará a todos.
Perdone, no es una pregunta. Es algo que he leído en Twitter.
Tras conquistar los números,
el ser humano pasó a algo aún más aburrido al inventar la escritura.
¿La invención de la escritura fue un avance importante
o más bien un éxito pasajero, como el rap metal?
Cuando se fraguó la idea de la escritura, cuando apareció en el mundo,
fue imparable.
¿Fue mucho más importante que el rap metal?
- Sí, mucho más. - ¿Y que el acid jazz?
Diría que la escritura lo supera.
Quería saber qué opinaba del acid jazz. ¿Qué es esto?
Es un molde. No es el auténtico.
Representa una tablilla de arcilla de Mesopotamia en escritura cuneiforme,
el primer tipo de escritura que apareció en el mundo en tablillas.
Como libro, debo decir que la portada es muy sosa.
No parece ni que se pueda abrir.
¿Es de esas personas que juzga un libro por su portada?
- Sí. - Pues es una postura triste y equivocada.
Si alguien lo hubiera gritado en voz alta, ¿habría sido el primer audiolibro?
No.
La escritura cambió el mundo. De pronto, las ideas no debían desaparecer
solo porque muriese la persona que tenía las ideas atrapadas en la cabeza.
En lugar de eso, podían convertir las ideas en escritura
y luego otra persona podía venir y subir esas ideas a su cerebro
importándolas de forma inalámbrica a través de los ojos.
Aunque parezca mentira, pese a haberse inventado hace miles de años
la escritura aún existe bajo los vídeos que vemos en Internet.
También encontraréis otro lenguaje artesanal que aún perdura:
los emoticonos.
O como los antiguos egipcios lo llamaban, jeroglíficos.
Contaban historias completas con jeroglíficos.
Es como un cómic de Marvel, pero más coherente.
En vez de ponerlas en lugares donde los vivos pudieran disfrutarlas,
estas tiras cómicas egipcias se pintaban en las paredes de las tumbas
para entretener a los muertos.
Estas tumbas yacen debajo de los edificios más famosos,
además de puntiagudos, de la historia.
Hablo de las pirámides.
Al mirar las pirámides, resulta imposible dejar de pensar
que son triángulos grandes con una especie de trasero cuadrado.
Habrá una palabra para esa forma, pero nadie sabe cuál es.
Uno de los muchos misterios de las pirámides.
¿Por qué las pirámides tienen esa forma?
¿Era para evitar que los indigentes durmieran en ellas?
Dudo que hubiera muchos indigentes en el antiguo Egipto.
- Ah, ¿no? - No, la gente cuidaba unos de otros
- y se ayudaba. - Entiendo.
Supongo que va bien para la lluvia porque se desliza.
¿Cómo construyeron las pirámides?
¿Empezaron arriba y fueron bajando, o empezaron abajo y fueron subiendo?
Tuvieron que empezar desde abajo,
porque sería imposible hacerla de arriba para abajo.
Los egipcios creían que lo más importante que podíamos hacer era morir.
Y cuanto más importante éramos, más compleja debía ser nuestra muerte.
A los reyes egipcios se les llamaba faraones
y cuando morían, los convertían en momias parecidas a las de Scooby Doo.
Los antiguos egipcios estaban obsesionados con los muertos, ¿no es así?
Pero ahora están todos muertos. ¿Cree que todavía tienen esa obsesión?
No estaban obsesionados con los muertos,
sino con la vida, en realidad. Querían estar vivos
y asegurarse de que, cuando murieran, volvían a la vida.
Por eso practicaban la momificación.
¿Y cómo momificaban a la gente? Explíqueme el proceso.
Cogían el cuerpo del muerto, lo colocaban en una mesa
y lo lavaban. Empezaban sacando el cerebro.
Luego, hacían una incisión en el centro del cuerpo
y sacaban todo lo que creían que se pudriría.
Después, lo cubrían de sal y lo secaban.
Al final, lo envolvían con vendas y así se convertía en momia.
O sea, el tratamiento de spa que Gwyneth Paltrow se hace cada semana.
¿Una momia ha montado en bici?
Que yo sepa, no. Los antiguos egipcios no tenían bicicletas.
- Ya. - Ni siquiera tenían carreteras.
Así que no tenían bicicleta porque no podían montar en ella.
No sé por qué lo he preguntado. Es que no se me ocurría otra cosa.
Mientras los faraones de Egipto dejaron un legado de templos y tumbas,
al otro lado del mar, surgía un imperio aún más impresionante.
Grecia, el país, no os confundáis,
estaba donde nació la civilización.
Los antiguos griegos inventaron muchas cosas que aún tenemos,
como la medicina y las aceitunas,
y muchas que han desaparecido, como la democracia y los pilares.
Al igual que estas impresionantes ruinas, los griegos desarrollaron la cultura
en forma de yogur y de teatro en sus formas más soporíferas.
A los griegos les gustaban las tragedias.
En una tragedia, ocurren hechos tristes como muertes o asesinatos.
Pero las tragedias griegas antiguas ocurrieron hace años.
¿Lo que ocurrió sigue siendo triste?
Siguen siéndolo porque las tragedias cuentan historias de personas
con las que podemos identificarnos.
Pero pasó hace mucho tiempo. ¿Por qué debería importarme?
Como he dicho, la tragedia a menudo trata de situaciones humanas.
Incluso hoy, si descubrieras que, sin querer,
has matado a tu padre y te has casado con tu madre, te enfadarías mucho,
como le pasó a Edipo.
Quizá soy insensible, pero me importan una mierda los antiguos griegos.
Es una lástima.
- ¿Usted sí? - Me importan mucho. Es mi trabajo.
Mi amigo Paul escribió la historia de un tío con una patata metida dentro
por seguir un juego sexual poco aconsejable.
La escribió en forma de limerick. No murió nadie, pero sonaba espantoso.
¿Eso es una tragedia
o la patata tendría que echar raíces y matarlo para llegar a esa categoría?
Me parece un incidente muy desafortunado.
No sé si tiene una relevancia atemporal que lo convierta en tragedia.
Paul dijo que era un hecho real.
La verdad es que lo está pasando mal. Necesita unas buenas vacaciones.
Los griegos también inventaron un teatro para gente estúpida: el deporte.
Empezaron las Olimpiadas sin invitar a otros países
para asegurarse de que Grecia ganaba.
Los contendientes de estas Olimpiadas participaban desnudos,
en parte porque un físico atlético se consideraba una virtud,
pero, sobre todo, porque no había licra.
He oído que en las primeras Olimpiadas los atletas tenían que competir desnudos.
Sí, competían desnudos.
En algunos escritos cuentan que, a veces, era una visión muy erótica.
En la lucha, con todo ese contoneo,
se les vería el ojete y todo eso.
¿No podían censurarlo para el público del auditorio?
Prendas de recato o algo así.
¿O pedir que cerraran los ojos cuando alguien se inclinaba?
Creo que no habría funcionado.
Pero les habrían visto los ojetes.
En algunos casos, es posible que sí.
¿Zeus aprobaba todo eso?
Pero quizá la modalidad de lucha más famosa que inventaron
fue la lucha mental.
La filosofía es, básicamente, pensar sobre el pensamiento,
que suena a una pérdida de tiempo porque lo es,
aunque un filósofo argumentaría que ese tiempo que perdieron
ni siquiera existía.
En ese caso, dejarías de hablar con él y abrirías un paquete de galletas.
Estos son filósofos de la antigua Grecia.
No los verdaderos, ahora son un montón de polvo y huesos.
Tal vez haya dientes, con suerte.
Estas son recreaciones hechas de piedra.
Los filósofos griegos plantearon nuevas teorías sobre la vida en la Tierra.
Por eso todavía conocemos sus nombres,
aunque no hayan publicado nada nuevo desde hace siglos.
Sócrates, Pitágoras,
este, él.
Y este es Platón.
Como ven, incluso siglos después de su muerte, sigue pensando,
inventando teorías nuevas en su cabeza.
Ojalá pudiéramos acercar un micro a su cerebro y escucharlas.
Pero no podemos. Y si pudiéramos, estarían en griego
y nadie del equipo de producción lo habla.
Platón transmitió su sabiduría a un estudiante
que se convertiría en uno de los pensadores más influyentes:
Aristóteles.
Aristóteles dijo muchas cosas inteligentes, ¿verdad?
Mi favorita es: "Baila como si nadie te estuviera mirando."
Es tan cierto que se puede aplicar a cualquier cosa.
Porque mi confianza es muy frágil a veces
y sé que parezco una persona muy segura,
pero cuando hablo con expertos,
me preocupa que pueda parecer un poco estúpida.
Cuando pienso en bailar como si nadie me estuviera viendo, me ayuda mucho.
Es como un don.
¿Cómo se le ocurrió a Aristóteles?
No estoy segura de que Aristóteles dijera esa cita
de bailar como si nadie te estuviera mirando.
- Creo que no lo dijo. - Sí, ¿no?
Si lo dijo, no lo sé y no sé por qué, pero creo que no lo dijo.
¿Hay algo parecido que tal vez dijera?
¿Algo sobre la confianza en uno mismo?
- Creo que no. - Vaya.
Vale.
Puede que los expertos discrepen en lo que realmente dijeron,
pero no cabe duda de que estos pioneros cambiaron nuestra forma de pensar.
¿Alguna vez un filósofo pensó en una idea tan grande que le reventó la cabeza?
Que yo sepa, no.
Ya sabe que el cerebro está lleno de tuberías. Los filósofos…
- No. - ¿No lo sabía?
- No. - Bueno, pues está lleno de tuberías.
¿Sabe cómo se les ocurrían a los filósofos estos pensamientos
y los empujaban a través de las tuberías?
Cuando tenemos una gran idea,
¿es mejor dividirla en pequeñas ideas, del tamaño de guisantes,
y meterlas a presión en una sucesión rápida,
o aguantarnos y meterla por la tubería a lo bestia,
apretando los dientes y pensar como si te fuera la vida en ello?
Es una forma muy interesante de describir
dos tendencias generales en la filosofía.
Una, el estilo más analítico,
que significa trocear los problemas en porciones más pequeñas…
Guisantes.
…y la otra, un enfoque más sintético,
que aborda un punto de vista más amplio.
De hecho, su caracterización es
una desalineación muy intrigante
de dos tendencias importantes de la filosofía actual.
- ¿Eso es bueno? - Excelente.
Genial.
Mientras, la antigua Grecia se expandía por el planeta con este hombre:
Alejandro Magno.
Alejandro Magno se convirtió en rey a los 20 años,
dirigió una campaña militar por todo Oriente Próximo
y tuvo un imperio que se extendía desde Grecia a India
cuando tenía 30 años. ¿Cómo tenía el pelo?
No lo sé.
Y Alejandro no fue la única megaestrella con un imperio propio.
Qin Shi Huang había unificado enormes regiones de China.
Fue el primer dibujo animado en fundar su imperio
y construir la Gran Muralla china.
Dicen que la Gran Muralla china es
es el único lugar que se oye desde el espacio.
Ya, no se puede oír.
Y dicen que se ve desde el espacio, pero no es cierto.
Entonces no se ve desde el espacio.
Los astronautas chinos han intentado ver la Gran Muralla y no pueden.
No pueden verla. Es una muralla invisible, como un campo de fuerza.
Solo es invisible desde el espacio. Desde el suelo, sin duda puede verse.
Es muy raro, ¿no cree? ¿Es uno de los grandes misterios?
¿Sabemos si China tiene un tejado? ¿Existe el gran tejado chino?
No, no hay un gran tejado.
El Imperio chino era una fuerza motriz de intensa creatividad
y pensamiento filosófico
recogidos en documentos históricos creados siglos antes
del lanzamiento del himno belga de la música tecno "Pump Up the Jam".
Los griegos tenían un imperio y los chinos también.
Pero cuando pensamos en "imperio", se nos va la mente al más grande:
Star Wars, o Roma.
Como esto es historia, me temo que es Roma.
Su imperio alcanzó la supremacía bajo el liderazgo de Julio César,
el romano más célebre hasta Polanski.
Una de las razones por las que aún sabemos tanto de los romanos es la Wikipedia.
Y la razón por la que Wikipedia sabe tanto de los romanos
es por lo que pasó en Pompeya.
Pompeya era tan avanzada que tenía su propio volcán,
palabra en latín para "montaña cabreada".
Durante años, las personas y el volcán vivieron en armonía
hasta que un día aciago riñeron y el volcán explotó,
enterrando Pompeya bajo una gruesa capa de cenizas.
La vida cotidiana quedó congelada a su paso,
como si alguien hubiera parado mágicamente las manecillas del reloj
y esparciera polvo por todas partes.
Fue letal en su momento, pero, por el lado positivo,
les dio a los arqueólogos un tesoro oculto de información sobre cómo vivían.
Gracias al volcán, sabemos que los romanos tenían la piel gris, eran calvos
y se pasaban la vida tumbados en de sus casas llenas de polvo.
Pero también conservó atisbos de lo sofisticada que era la vida,
con comodidades como tuberías interiores y sexo oral.
El Imperio romano estaba muy adelantado a su tiempo.
Se cree que los romanos inventaron muchas cosas,
pero a menudo solo perfeccionaban lo que otros habían hecho.
Nombraré algunas cosas y usted me dice si las inventaron los romanos
o solo las perfeccionaron. Inventaron o perfeccionaron.
Dispare.
- Calefacción por suelo. - Inventaron.
- El almanaque. - Perfeccionaron.
Ha fallado. Eso significa que no puede contestar la siguiente.
Carreteras.
Las inventaron los persas y mucha gente sabía de carreteras.
De todos modos había fallado, no puede contestar.
- Hormigón. - Inventaron.
- El alfabeto. - Sin duda, no lo inventaron
y seguramente tampoco lo perfeccionaron.
- Tiene que elegir una. - ¿Sí?
- A ver, perfeccionaron es incorrecto… - Blanqueamiento anal.
- ¿Qué? - Blanqueamiento anal.
Blanqueamiento anal…
- No tengo ni idea de si lo harían. - Venga, inténtelo.
- No sé qué es. - Es blanquear el culo.
- Ah, ¿sí? - Lo aclaran.
No conozco a nadie que lo haga. Pero no tengo ni idea. Paso.
Inventaron o perfeccionaron, no puede pasarse.
- ¿Blanqueamiento? - Sí. Blanqueamiento del ojete.
Vale. Diré que lo inventaron, pero…
Hace tan solo unos cientos de miles de años,
los seres humanos vivían en cuevas como animales.
Ahora, tras una serie de avances tecnológicos y culturales,
vivían en ciudades, como las personas.
Mirando la antigua Roma, podríamos perdonarles a los antepasados
que fueran tan engreídos como James Corden.
Pero el Imperio romano no sabía
que estaba a punto de enfrentarse a su mayor reto,
un hombre de paz, Jesucristo Todopoderoso. En la calle lo llamaban el hijo de Dios.
En el próximo episodio, analizaremos la religión y cómo se extendió.
Como los memes, pero con un estilo de vida y una línea de ropa incluidos.
Y analizaremos dos libros muy importantes de la historia:
la Biblia y el Corán,
y por fin responderemos la pregunta: ¿cuál es mejor?
Subtítulos: Ascen Martín Díaz