Bună dimineața, doamnelor de la Ridge Heights,
petroliștilor marini, șerpașilor
sau ascultătorilor de pe Stația Spațială Internațională care au supraviețuit.
Au trecut 44 de zile de la ridicarea apelor
și nu vrem să ne lăudăm, dar ne descurcăm de minune.
Nu că aș fi surprinsă. Dacă ați fost vreodată
la o petrecere de burlăcițe unde trebuie eliberate camerele devreme,
știți că femeile sunt eficiente.
Toată lumea știe că secretul
unui weekend reușit al burlăcițelor e domnișoara de onoare,
iar Saskia Van Der Beek e acea femeie pentru noi.
Care e deviza noastră? Pedalează sau mori!
Pedalează sau mori!
- Pedalează sau mori! - Pedalează sau mori!
Pedalează sau mori!
Tipa asta este o pacoste? Da, este.
Dar ai vrea să-i ții locul? La naiba, nu!
Pentru că, fără femeia asta, nu primim platourile cu brânzeturi
sau masa cu priveliște
sau halatele asortate de unică folosință, dar pentru care tot trebuie să plătești.
Cupa menstruală a fost împrumutată.
Dar ea mereu are ciclu lung.
Deoarece a insistat să facem exerciții intense, să avem rații limitate
și o îngrijire personală impecabilă, nu am arătat niciodată mai bine.
Haideți, mai repede, mai intens!
Dacă nu pedalați, nu avem radio și nu vom fi salvate.
Haideți!
Da, știu. Cui îi pasă, până la urmă?
Nu se uită nimeni la noi.
Dar, cumva, părul nostru a rămas ultimul vestigiu al normalității noastre.
Și nu renunțăm la îngrijirea lui nici în ruptul capului.
Asta ne-a fost emisiunea pentru astăzi.
Dacă ne ascultă cineva, nu vă sfiiți să ne trimiteți o barcă de salvare.
Suntem la 34,4100 grade sud cu 150,3037 grade est.
Am încheiat, oameni buni.
Reuniune de clasă
Ai întârziat.
Ai încărcat-o ca lumea!
Știi că poți s-o conectezi să vezi dacă merge, nu?
Da, aș putea, dar unde-i distracția?
Știi...
Nu știu care profesor smintit de literatură
a reușit să convingă biblioteca să cumpere Cartelul crimelor
ca instrument educațional pentru adolescente, dar îi mulțumesc.
De unde le-ai luat?
Din biroul lui Gerrarty.
Nemernicul avea preferatele lui.
Îmi pare rău că nu ți-a văzut nimeni potențialul, Phoebe,
dar am terminat aici?
Depinde, Sas.
Sandy e încă moartă?
Sper că nu.
Pentru că au trecut 44 de zile și timpul n-o ia înapoi.
Eu zic că e super-moartă.
Știi cine mai e super-moartă?
Stringer Bell în sezonul trei. Vizionare plăcută!
Fir-ar să fie! Nu! De ce ai...
Nu Stringer Bell! Mama mă-sii!
Vai, nu cum-îi-zice!
Doamne! Am omorât-o!
Ești bine?
Administrez palmă medicală.
Încă trăiesc.
Ce țeapă!
Măi să fie!
Bun. Lauren Dată Uitării e în regulă.
Înapoi pe biciclete!
Glumește?
Zău așa!
- Doar nu vorbești serios! - Vreți să rămâneți blocate aici pe veci?
Asta se va întâmpla dacă nu transmitem zilnic semnale radio.
Nu pedalăm, nu avem radio, nu vom fi salvate.
- Dar... - Înapoi pe biciclete!
Deja e periculos, Saskia.
Ne spetim încărcând bateriile. Și pentru ce?
Să ne adunăm în fața unui laptop ca să ne uităm la sezonul patru din Al 7-lea cer?
E sezonul în care fratele blond devine sexy.
Bine. Nu ne luăm de Simon.
Dar, Saskia, nu trebuie să risipim energie
cu plăcile de păr și ondulatoarele.
Semnalele radio, proteinele și odihna ar trebui să fie prioritățile noastre.
A avea părul îngrijit e la fel ca făcutul patului când lucrezi de acasă.
Stabilește un standard.
Și cu standardul ăsta cum rămâne?
Respiră, nu-i așa?
Pentru cineva care și-a dedicat viața egalității menstruale,
misoginia ta este evidentă,
fată boss.
Nasol!
Nu urăsc femeile, Pepé.
Te urăsc pe tine.
Și, data viitoare când te văd,
să nu mai fie niciun fir de păr lăsat de izbeliște pe capul tău!
Ne-am înțeles?
Acum, ridic-o!
Bun, fetelor, ce spunem?
Pedalează sau mori!
Pedalează sau mori.
Pedalează sau...
Mori.
Mori!
O parte din conștiința mea spune:
„Ai văzut o femeie prăbușindu-se și nu ai simțit nimic.
„Nu e normal, ar trebui să te simți...
„îngrozitor, plină de vinovăție...”
Dar îi aud și vocea lui în ureche
și...
spune: „Nu, de fapt, ai procedat corect.
„Dacă nu mai pedalezi, nu mai trăiești.”
Și...
Îl aud de ani buni spunând asemenea lucruri.
Când Blue Bloods a intrat pe piață,
primul lucru la care m-am gândit a fost: „Doamne, Ryan...
„Ryan ar fi atât de mândru de mine!”
Și nu știu cum să interpretez asta, pentru că...
Cred că nu înțeleg cum...
persoana care te-a dat peste cap atât de rău
poate fi și vocea de încurajare de care ai nevoie pentru a continua.
Știi ce zic?
E jenant.
Credeam că am lămurit asta cu terapeutul meu acum mulți ani,
dar e clar că nu.
Sas?
Podelele astea sunt jegoase rău.
Dumnezeule, ești ocupată cu ceva.
- O să revin. - Ba nu.
Sas, dai cu mopul pe mochetă.
Ce vrei, Teresa?
Am vrut să văd ce faci, cum te simți.
Pentru că ai fost cam dură cu Pepé mai devreme.
Și?
Și...
Nu știu, poate are dreptate.
Am pedalat din răsputeri și nu mâncăm destul ca să facem față.
Da, ai dreptate.
Pentru că nu zice greșit.
- Chiar avem nevoie de proteine. - Da.
Și tu ești cea care se ocupă de mâncare.
Deci unde mama dracu' este?
Da.
Ai dreptate.
O să mă ocup.
Sas, știi că poți vorbi cu mine, nu?
Despre orice.
Tocmai am vorbit, deci...
Îmi pare foarte rău.
Phoebs, putem să primim un avans?
Picioarele mele obosite au nevoie de un credit.
Dumnezeule!
Renee, poți să...
Poți s-o întrebi ce face?
Nu vorbiți și voi odată?
Nu, nu așa funcționează certurile, Renee.
Poți cel puțin să vezi de ce are nevoie de baterii?
Să alimenteze un ski-jet?
Nu cred că e treaba mea.
Ai dreptate, Renee. Nu este.
Poți s-o informezi pe Zoe că nu e nici a ei?
- Amelia spune că nu e... - Poți să-i spui Ameliei
că, fiind reprezentantă a consiliului, bunăstarea clasei e treaba mea?
- Da, sigur. - Renee,
spune-i lui Zoe să treacă peste și să fie obsedată de altcineva!
- Da. - Să trec peste? Nu te măguli, fato!
Am variante din belșug.
Lola Din Ceață, vrei să ne împrietenim?
Nu, mi-e bine așa.
Renee, poți să-i spui Ameliei că Laura Dată Uitării nu se pune?
A zis...
Foarte matur, fetelor!
Sudafed?
- Sirop de tuse? - Nu.
Nucșoară?
- Nu. - Cum?
- Nici măcar nucșoară? - Nici măcar nucșoară.
Singurele lucruri pe care le am care v-ar putea face praf
sunt Prolexoft sau pastile contraceptive.
Bine. Pastile de fericire să fie!
Hei, ca să știți și voi,
antidepresivele n-o să vă trimită cu capu-n nori.
Durează săptămâni bune până reușește Prolexoftul să altereze chimia creierului.
Aparent.
Nu suntem niște amărâte de amatoare.
Evident că o să-l combinăm cu dezinfectant,
poate câteva picături de șampon antimătreață,
o mână bună de aracet, ca să fie treaba bună, și...
Apoca-liberă la distracție!
Tare!
Sau ce-ar fi să...
Sau ce-ar fi să te împaci cu Zoe, ca să nu mai ai nevoie de antidepresive?
- Nu așa funcționează depresia. - Grăbiți-vă!
Timpul înseamnă baterii, fetelor.
Cine ți-a dat hanoracul când Kim Schneider ți-a pus ciocolată pe scaun?
- Ea. - Cum poți să aduci vorba de asta?
După atâți ani, acum te-ai găsit să profiți de asta?
Bine.
Riscăm să facem cheaguri de sânge și luăm pastila plictisitoare.
- Mulțumim pentru vizită. - Drogato!
Prolexoft, te rog.
Acum costă trei baterii cutia.
- Poftim? De ce? - Le-ai văzut. Cerere și ofertă, puiule.
Nu poți să crești prețul.
Ba pot.
Așa e-n tenis, să știi.
Așa e-n tenis Așa e-n tenis
Afară, ieși... Următorul!
Termos cu Ceai, ce faci?
Drăcia dracului!
Ce-ai pățit la obiectul muncii?
Am pierdut o luptă cu un oposum pe acoperiș, încercând să prind cina,
așa că acum caut fructe de mare.
Nu credeam că o să mă obișnuiesc cu priveliștea asta, dar iată-ne!
Știu că e prostesc, dar încă mai cred că o să fim salvate.
Dacă noi suntem aici, sigur trebuie să mai fi supraviețuit și alții.
Cu siguranță. Nici măcar nu suntem în cel mai înalt punct al Australiei,
ca să nu mai vorbim de lume.
Sunt sigură că Veneția s-a dus naibii, dar Brisbane? Nu!
Ia aminte, Terci cu Brânză,
Șarpele maro încă mai dă din coadă.
Nu trebuie să spui asta doar pentru că am embrionii acolo.
Și pe Mitch! Rahat, tot uit de el!
E frumos.
Cum de n-am mai stat așa împreună?
- Saskia. - Saskia.
Îmi fac griji pentru ea, Zo.
Ai dat peste terapeutul ei?
Doamne, asta era?
Da. Am intrat peste ea acum câteva săptămâni.
Se prefăcea că folosește mopul pentru karaoke.
Runaway de The Corrs.
Nu-mi place să-i dau dreptate lui Genevieve, dar are dreptate.
Prioritățile Saskiei au luat-o razna.
Să zic și eu?
Care-i faza cu Amelia?
Pentru ce naiba încarcă toate bateriile alea?
Grozăvenia vieții!
- Incredibil! - Am prins un pește.
Am prins un pește.
Pește sălbatic cu glazură de Vegemite.
Haideți!
Martha Stewart nu-i ajunge nici la nas Teresei May a noastră.
Vânează, adună, glazurează.
O să-i facă felul și oposumului într-un final, nu?
Teddy Bear Grylls, toată lumea!
Nu-i mare lucru.
Bravo, Teresa!
Să se înfrupte toată lumea!
Meritați.
Ce să merităm? Salmonella?
Stai liniștită, fato! Ăsta clar nu e somon.
De la Salmonella.
Da.
Se simte atât de bine!
Arată ca dracu'. Îmi dai aia?
Mulțumesc. Aportul de proteine a fost ideea lui Pepé.
Mi se pare corect ca ea să primească partea cea mai plină de nutrienți.
Poți să-i servești ochii, te rog?
- Doar nu vorbești serios! - Vrei să mănânci tu anusul?
Doi ochi...
cu glazură de Vegemite.
Ai de ales.
Du-te și fă-ți părul
sau mănâncă ochii!
Are gust de struguri sărați.
Mi-a plăcut atât de mult, încât o să mai iau unul.
- S-o ajute cineva! - Dumnezeule!
- Renee! - Rahat!
- Fă ceva! Ajut-o! Renee! - Fă ceva!
Bravo, Pepé!
Știi că n-ar trebui să fii aici atât de târziu. Du-te!
Da, pentru că în modelul economic activ al pieței libere,
supraviețuirea post-industrială a celor mai în formă sigur se autoreglează.
Nu! Ce faci...
Am spus să pleci.
Pari obosită, Sas.
E încărcată.
E un obicei al naibii de împuțit, Phoebe.
Să știi că și Lucinda ura fumatul.
Cine?
O tipă frumoasă și tânără, stagiară la locul meu de muncă.
Ura fumatul.
Nici nu putea sta în preajmă.
A absolvit Ridge Heights acum trei ani.
Biata de ea!
A fost atât de acaparată de Gerrarty,
încât și-a tatuat numele lui pe coaste.
Doar „Ryan”,
cu scris de mână, chiar aici.
Se pare că a durat doar șase luni de la absolvire
până să afle soția.
- Te distrezi? - Da.
Mersi de întrebare, apropo.
S-o fac pe cea mai cool fată din școală să-și dea seama că nu e deloc specială?
Da, mă distrez.
Mulțumesc pentru baterie.
Șase luni? Eu doar...
M-a luat de la petrecerea de absolvire și în trei săptămâni a terminat-o cu mine.
Am lucrat ani de zile la rahatul ăsta.
Și acum sunt geloasă.
- Greva bicicletelor, javră! - Poftim?
Până nu se termină prostia cu părul,
eu nu mai pedalez.
Bine.
Nu avem nevoie de tine.
M-ai auzit?
Poți să nu faci nimic și e în regulă.
Clasa asta o să se descurce.
O să fii șocată să-ți dai seama cât de insignifiantă ești cu adevărat.
Dar nu o să-ți spun a doua oară.
Dacă nu pedalezi, nu faci parte din grup.
ABC-ul fetei rele, echipă.
„Nu poți să stai cu noi.”
Nu poți.
Fără baterii, fără mâncare, fără pat, fără apă caldă.
Poți să dormi într-o latrină. În rest, ești pe cont propriu.
Sas, zău așa! E prea exagerat.
Detenție, stilul apocaliptic.
Ce o să faci, Saskia? O să mă obligi?
Nu.
Dar o vor face ele.
Pentru că, dacă nu te duci acum la o latrină,
nu își primește nimeni bateriile la noapte.
- Poftim? - Haide, Sas!
E rândul meu la periuța electrică.
Genevieve, te rog, pedalează, bine?
Sau spală-ți părul, nu-mi pasă.
Dar toate ne bazăm pe bateriile astea.
Mă găsiți la căcăstoare când v-ați săturat să fiți lașe.
Viva la greva bicicletelor!
Sas, haide...
Pepé e o pacoste, dar nu o poți surghiuni.
Și cam are dreptate.
Am putea să pedalăm mai puțin
și să ne aranjăm părul la două zile. Nu, fetelor?
De fapt, mi-ar prinde bine. E foarte greu de întreținut.
Ești de acord?
- Da. - Bine.
- Din cauza izbucnirii tuturor... - Ce faci?
- Nu pupi bateria în seara asta. - Nu e corect.
Nu uitați că eu am construit toate astea!
Dacă vreți să stați pe întuneric și să vă ușurați în pădure
ca niște scroafe nenorocite, sunteți invitatele mele.
Dar, dacă o să vă plângeți de cât de bine vă merge,
am terminat-o cu voi.
Trebuie să fugim de aici înainte ca Sas să ne transforme în Jonestown, deci...
Te poți întoarce la Brisvegas, Intersecție în T.
Ce e asta?
Este o barcă.
- Sigur. - E barca ta.
Îi mai trebuie doar un catarg, colega.
Mereu ai șocat cu faptul că dai cadourile mai departe, Zo-Zo.
- Păi, nu... - Nu, e în regulă.
O ador. Mulțumesc, e grozavă.
Bun. O meriți.
Spre deosebire de Amelia.
Se pare
că, atunci când declari prietenie pe viață,
nu înseamnă decât:
„Poate o să-ți dau like la pozele de pe Instagram la doi ani.”
Știi ce zic?
Oricum, chiar dacă aș vrea să mă împac cu ea acum,
e prea ocupată să-și încarce blestematele de baterii
ca să-și alimenteze vibratorul gigantic?
Sincer, e singura explicație logică.
Da, uite ce e, Zo,
la fiecare cină o văd pe Amelia cum ia o mică pastilă.
Megan și Tegan s-au tot plâns
că nu pot să ia pastile de fericire în fiecare zi.
Bine, deci...
Cred că Amelia ia antidepresive.
Stai așa, ce?
La dracu'!
E de rău. E rău de tot, nu? E rău.
E în regulă, T. E doar o unghie învinețită.
Dar o să fie nevoie de intervenție chirurgicală, bine?
Nu suntem la bâlci, plecați de aici!
Plecați!
Hei!
Nu te las la greu, Termită Pățită. Nu-ți face griji!
Nu, chiar ar trebui să pleci.
Și ar trebui să te împaci cu Amelia înainte să scoți ochiul cuiva.
Bine. Da, sigur.
Rahat, îmi pare rău.
Scuze, nu, vreau să spun...
Nu te poți aștepta să o înlocuiești.
Da.
- Poți să pleci. - Da, mă duc.
Renee, trebuie să rămâi.
Și tu, Phoebe.
Sigur. Doctorul se prezintă la datorie.
- Ce e? - Ce ai contra durerilor?
Nu prea multe.
Folosește orice e nevoie ca să aibă cât mai puține dureri, bine?
Renee, te descurci?
Da, sigur. Normal că mă descurc.
Nu e cu nimic diferit față de când lucram la Médecins Sans Frontières.
Sunt aceleași condiții,
știi?
De câte ori să-ți spun, Phoebe? E un obicei împuțit.
- Stai, deci noi... - Scap-o de problemă!
Ești diferită de celelalte fete, Saskia.
Matură.
Să nu mă urăști când o să-ți zic
că o să trebuiască să-ți scad nota la eseu.
- Dar... - Știu că e de rahat.
Nu putem lăsa oamenii să creadă că fac favoritisme.
Chiar dacă tu ești favorita mea.
Înțelegi asta, nu-i așa?
La dracu'!
A treia baterie.
Prolexoft.
O să mai fie nevoie de două baterii.
- Poftim? - Inflație din cauza urgențelor medicale.
Am nevoie de acele pastile.
Sunt singurele care mă opresc să nu mă arunc în dolină.
E apocalipsă, draga mea. Toată lumea e deprimată.
Da, e dusă. Dă-i drumul, 'Nee!
Bine.
Poate...
Ai putea să-mi numeri.
Nicio problemă.
Bine, unu, doi, trei.
Nu trebuia să scoatem unghia?
Sas a spus: „Scap-o de problemă!”
- Dumnezeule! - Dracu' să mă ia!
N-am vrut să mint.
Mi-a scăpat la reuniune. Toată lumea părea atât de realizată!
Și Sandy, când i-am spus că sunt tehnician de unghii,
m-a bătut pe umăr și m-am simțit extrem de inferioară.
Mi-au ieșit pur și simplu vorbele „sunt doctoriță”, bine?
Și m-am simțit foarte bine. Dar apoi a venit prăpădul
și toată lumea zicea: „Slavă Cerului că avem o doctoriță!”
Ce era să fac?
Să le spun că o să moară pentru că...
E clar că nu ești doctoriță!
Dar nu am timp pentru prostiile tale de impostoare.
Un deget sângerează de mama focului.
Așa că vreau să taci odată și să arzi asta
ca să cauterizăm degetul până miroase a teppanyaki.
Cine gătește friptură?
Bună, Teresa!
Operația a mers foarte bine.
Falanga mare de la piciorul stâng a fost înlăturată
fără să apară complicații.
Poate exista un pic de durere reziduală,
- ... dar, în afară de asta... - Scuze...
Ai spus „înlăturată”?
Corect. Buna noastră doctoriță
a urmat exact instrucțiunile Saskiei și te-a scăpat de problemă.
- O să... - În fine, trebuie să plecăm.
Nu asta am...
Doamne! Le-ai spus să-mi taie degetul?
- Nu. - Credeam că era vorba doar de unghie.
Așa e. Au înțeles greșit.
De ce le-ai spus să-mi taie degetul?
Nici nu era atât de rău. Nu era nevoie să taie tot degetul.
Ce dracu', Saskia?
Mă auzi?
Știi ce, Teresa? Cred că s-ar putea să ai dreptate.
Cred că nu mai fac față.
Dumnezeule! Ce tot zici acolo?
Da, au apărut toate problemele astea.
Toate porcăriile care mi s-au întâmplat cât timp am stat aici.
- Și acum îmi dau seama... - Vrei să vorbești acum?
Da, știu. Îmi pare rău pentru piciorul tău.
- Serios. - De ce nu te duci să vorbești
cu terapeutul tău imaginar, javră nebună ce ești?
Cina e într-o oră, Teresa.
Și fetele așteaptă pește.
În locul tău aș fugi la treabă.
Sau, mai bine zis, aș țopăi.
Tipul ăsta e preferatul meu, și e atât de drăguț!
E și deștept, pe deasupra.
Nu m-am uitat la TV când eram mică, deci...
Phoebe...
Tocmai am tăiat degetul unei femei.
Da.
Și ai mințit pentru mine.
De ce?
Pentru că înțeleg, Renee.
M-am spetit să ajung la școala asta.
Mi-am câștigat onorurile academice.
Și nu înseamnă nimic, fiindcă fetele astea tot te privesc de sus
dacă nu ești fata vreunui afurisit de director de companie.
Deci, dacă vrei să ne spui că ești doctoriță, atunci...
la naiba cu ele, ești doctoriță!
Dar trebuie să-ți susții minciuna.
Așa cum a spus Proposition Joe, pe care o să-l vezi, de fapt:
„Trebuie să pari autentic. Fii autentic, nenorocitule!”
- Ce dracu-i asta? - Ce fel de operație a fost aia?
Interpretează asta greșit, cretina naibii!
Și tu! Asta voiai de la mine, nu?
Să mă vezi cum o iau razna.
Da. Să-ți amintesc cine conduce tabăra asta, bine?
Dacă n-ai venit să-mi dai baterii,
- ... ai face bine să te calmezi. - Mi se rupe!
Nu mai vreau înțelegerea ta!
El încă lucra aici.
Nu-i pasă nimănui?
Chiar crezi că aveam de gând să las
o nenorocită de bursieră Gordon Gekko să mă șantajeze la nesfârșit?
Am terminat-o!
E în regulă. Ești bine?
De câte mai ai nevoie?
De două.
Doar nu vorbești D'Amiré-os!
Javra trebuie mătrășită.
Subtitrarea: Valeriu Cosa
Redactor Mioara- Amalia Lazăr