Kto by pomyślał?
Prawie 20-minutowa prezentacja poświęcona przyklejaniu plasterków.
Dziękujemy, że nas odwiedziłeś.
Dzieci, przerwa.
Widzimy się po lunchu na konkursie talentów.
Będę oceniać surowo, ale sprawiedliwie.
Spoko, Ali. Bez spinki.
Kto inny ci to wygra?
Lana i Tariq?
Fajne dzieciaki,
ale nie zrobią show.
Idę do łazienki.
Przyjdę, to przećwiczymy secik.
Tylko dla funu.
TOALETA WSPÓLNA
Królowa jo-jowa.
O nie.
O nie, nie.
Witaj. Jestem Baymax.
Przyszedłem sprawdzić twój stan zdrowia,
ponieważ powiedziałaś: „O nie, nie”.
Jest okej.
Nie potrzebna mi pomoc robo-oddziałowej.
Zwykłe dziecko załatwia zwykłą sprawę w łazience.
- Przeskanuję cię. - Czekaj.
Zakończono.
Masz lekką alergię sezonową i przechodzisz menstruację.
Dostałam pierwszego okresu.
- Zgadza się. - Brzuch mnie boli.
Skurcze w podbrzuszu są typowe.
Nie wierzę. Przecież to się nie powinno...
Nie mogę! Nie jestem gotowa.
I w skrzynce nic nie ma. I nie mam żadnego gadżetu.
Tego, wiesz... tampada.
Podpona.
Maxi ze skrzydełkami.
Chodzi ci o artykuły do higieny intymnej.
Niedługo wrócę.
Uważaj. Okej.
Wiesz co? Może ja... Nie. Spoko.
Przepraszam.
Który z tych produktów pani poleca?
Zwykle używam tych tamponów.
- Dziękuję. - Wolę wkładki.
- Są wygodniejsze. - Dziękuję.
- Biorę te ze skrzydełkami. - Dziękuję.
Kup bezzapachowe, bez wybielacza.
- Córka uwielbia te. - Dziękuję.
Weź te, świetne na pierwszy okres.
- Dziękuję. - Te są z serii bio.
Przyniosłem ci różne.
Wybierz artykuł menstruacyjny według uznania.
Nikt tak na to nie mówi.
Okej, te są...
A to tutaj ma...
Nawet nie wiem, jak tego użyć.
Jeśli sobie życzysz, włączę film instruktażowy...
Nie, nie.
Nie chcę!
Może na początek użyj tych?
Dzięki.
Nie słuchaj.
Możesz teraz wrócić do klasy.
Do klasy?
Normalny jesteś?
Nie idę do klasy, nigdzie nie idę.
Nie. Od teraz mieszkam w łazience.
Myślisz, że pozwolą mi przemalować ścianę?
Sofia, żyjesz?
Co jest?
Stało ci się coś?
Nieźle. Widzę, że masz tu swój prywatny kącik.
Konkurs zaczyna się za pięć minut.
Konkurs!
Totalnie zapomniałam.
Dostałam pierwszego okresu,
boli, jakbym miała tu supły,
ciągnie w środku, jakby chciało wypaść,
i nie jestem dzieckiem!
Sporo informacji jak na moją głowę.
Kondolencje.
Gratulacje.
Nie, żadne z tych nie pasuje.
Słuchaj, to nic wielkiego.
Ty sobie żartujesz?
Nic wielkiego?
Dobrze, nie złość się.
Siostra mówi, że okres jest luks,
bo można czasem nie iść na WF.
Uwielbiam WF.
Ćwiczenia bywają pomocne przy bólach menstruacyjnych.
Sofia.
Przecież żyjemy tym konkursem.
Nie skoczę, nie złapię się sam
i nie puszczę dwóch jo-jo w różne strony.
Bo ja jestem jeden.
Chyba przekombinowaliśmy z choreografią.
Konkurs się zaczyna.
Proszę, chodź.
Zaraz megaważny szkolny konkurs talentów.
Te dzieciaki mnie pożrą żywcem.
Dlaczego nie chcesz wziąć udziału w konkursie?
Nie no...
Po prostu nie mogę.
Wiele osób odczuwa zakłopotanie,
strach, a także dyskomfort wywołany przez zjawisko menstruacji.
A to naturalny proces.
Nie należy się tego wstydzić.
Nie. To nie tak. Tylko że...
Przypomina mi się, jak kuzynka Valerie dostała okresu.
Ciotka Mariana łaziła i gadała: „moja kobietka”,
i wszyscy zaczęli ją inaczej traktować.
Nie jestem na to gotowa.
Chcę jeszcze pobyć dzieckiem.
Masz 12 lat.
Według wielu norm kulturowych nadal nim jesteś.
Młodszą nastolatką, podlotkiem.
Ale wszędzie mówią, że okres to jest takie
wielkie halo i że od teraz będę inna.
- Tak? - Po prostu dorastasz.
Twoje ciało się zmienia, ale jesteś i będziesz sobą.
Jak samopoczucie?
Czuję, że wejdę i zmiotę konkurencję, bo jestem trochę...
„krewka”.
Dziękuję.
Krewka.
A to zabawne.
Napisy: Jakub Kowalczyk