Ok, alle mal herkommen. Das ist für euch.
-Wir haben aber nichts für dich. -Ich schon.
Nur ein paar nützliche Sachen und ein paar witzige Sachen.
-Sorry, dass sie so gleichgültig ist. -Das ist eine Aufgabe, kein Geschenk.
Das ist ein Ausstellungsstück. Baut das zusammen.
Verstehe. Manchmal lüge ich, das ist eine Überlebensstrategie.
-Da hat jemand noch was vor. -Willst du Rechnungsprüferin werden?
Der Laden wird eine Steuerberatung,
sie wird unsere neue Chefin.
Nein. Das ist für ein Vorstellungsgespräch.
Kommunikationsdirektorin bei einer Autovermietung.
Dieser brave Junge hat das verdient.
-Du bist ein braver Junge? -Insiderwitz.
-Timmy versteht das. -Ja.
Braver-Junge-Tag. Du hast dich so darüber lustig gemacht,
ich dachte nicht, das wird einer deiner Sprüche.
Wie "Hammer-Zeit" oder "leben, lachen, lachen".
Ich dachte, keiner interessiert sich für dich.
Schönes Papier.
Glatt wie ein Glasbodenboot.
Danke.
Ich habe meinen Lebenslauf aufgemotzt
und 50 davon ausgedruckt,
bevor mir klarwurde, dass die meisten das per E-Mail wollen.
Marketing-Erfahrung?
-Buchhaltung? -Leitung des weltweiten Vertriebs.
Das hast du alles nicht gemacht.
Doch, 2015 war ich kurz selbständig.
Bis ich merkte, dass das ein Schneeballsystem war,
bis dahin war ich weltweite Vertriebsleiterin.
Hab einen Karton Duftöl nach Kanada verschickt.
Ok, ich hab etwas übertrieben,
aber eigentlich kommt es nur auf das eine Wort an.
-Harvard. -Das stimmt.
-Glückwunsch zum Vorstellungsgespräch. -Zum Zweiten.
Diesmal treffe ich mich mit der Inhaberin,
eine Formalität,
und die bieten einem die Stelle wohl immer sofort an, also:
Wenn ich nicht wiederkomme, wurde ich nicht entführt,
sondern beginne meine Beyoncé-Solo-Ära.
Für eine Entführung bist du viel zu alt.
Wenn du Geld hättest oder schön wärst, ok.
Du bist hübsch, aber in deinem Alter musst du eine 11 sein,
um Entführer anzulocken.
Ich hänge mein Kostüm auf.
EINE NETFLIX SERIE
Sno-Caps neben Doritos?
Die gehören neben die Goobers und die Sugar Babies.
Die Kundschaft soll sich wie im Kino fühlen, nicht wie bei einer Tanke.
-Bitteschön. -Hör mal, Donna,
ich muss noch Bankgebühren zahlen, aber du kriegst dein Geld nächste Woche.
-Nächste Woche. -Ja.
Der Sonnensturm kommt. Es gibt vielleicht keine nächste Woche.
-Mark. Pack die ein. -Ok.
-Nicht. Bitte. -Los.
-Wir haben noch fünf Zigarettenläden. -Sorry.
"Sorry" wird diese Ehe nicht retten.
Hilfst du mir, Süße? Nein. Ok, gut.
Ich kann das.
Das wird also eine Auslage für Fingerhut 2: Daumenkriege,
ein reizender Film, in dem ein Fingerhut vom Land, Emma Stone,
in die Großstadt, Billy Porter, geht, um ihren Traumdaumen zu finden.
Also spielt Billy Porter die Stadt.
Steck den Daumen rein und es redet und leuchtet.
Ich dachte, das ist nur eine Figur aus Pappe.
Das hier nennen wir Profis ein riesiges Puzzle.
Und vor dir steht Connie Serrano, Dr. Puzzle-Königin.
Wow, du bist also eine Königin und hast promoviert.
Ich kam mit Adleraugen und Puzzler-Daumen zur Welt.
Organisation und Prozess, darum geht es.
Solange alle Puzzleteile ordentlich zusammen sind...
Wow. Das kam aus dem Nichts.
Das stand ganz still da, und du hast es umgerannt.
Hey, Mausi. Hier, dein Lieblings-Smoothie.
Mango-Überraschung. Die Überraschung: gefrorene Mangos.
Ich habe keine Zeit für Smoothies.
Smoothies sind perfekt für unterwegs.
Wenn dir der Strohhalm reinrutscht,
holst du ihn mit einem Tortillachip raus.
So erfand dein Vater Mango-Salsa.
Sind Smoothies jetzt verpönt? Gab es wieder
einen Skandal mit Tieren auf Einrädern?
Schon wieder? Die armen Waschbären.
Die werden in Smoothies bezahlt.
Das ist doch super.
Tja, dann kriege ich zwei.
Kommt Kayla dir auch so "Kayla" vor?
Vielleicht "vibt" sie gerade.
Das Wort habe ich im Internet gesehen.
-Timmy. -Hey.
Doritos und Sno-Caps, bitte.
Lecker.
Ok, also, normalerweise verkaufen wir hier ja Knabberzeug.
Heute ist es etwas anders. Und zwar gibt es kein Knabberzeug.
Wow. Und der Laden schimpft sich Restaurant?
Dann kocht mein Vater uns halt was.
-Komm. -Moment.
Mir fällt gerade ein, wir haben neue Süßigkeiten.
Die werdet ihr lieben.
Wartet kurz.
STIPENDIUM FÜR WERDENDE FILMEMACHER DANKE FÜR IHRE BEWERBUNG
-Carlos? -Ja.
-Wo ist der Naschkram für Fingerhut 2? -Da drüben.
Was haben die sich nur gedacht?
Das ist ein Kinderfilm. Die sehen aus wie abgetrennte Finger.
Als wäre eine Nähmaschine explodiert.
Ich verkaufe die.
Die sind doch gratis, wenn man den Film ausleiht.
Ist das nicht verboten?
Das war mal verboten. Jetzt habe ich das Sagen.
Auch wenn ich meine beste Mitarbeiterin verliere.
Du bist auch mein bester Mitarbeiter. Es kann zwei geben.
Ich weiß, dass du Gefühle für Eliza hegst.
Was für Gefühle? Ich bin jetzt mit Lena zusammen.
Nicht offiziell, aber ich hätte sie gerne als Freundin.
Sagt man das in meinem Alter noch?
Das Fass mache ich nicht auf.
Wo ist Eliza?
Sorry. Hab nicht gefragt.
Ich mache Entspannungsübungen.
Da muss man echt laut atmen.
Alles gut. Du hast sicher noch nichts gegessen.
Danke.
Ist das The Rock, in eine Nuss geschnitzt?
Ja. Promo-Naschkram. Das ist eine Jumanji-2-Dschungelliane.
Nüsse und Haferflocken, Frucht in der Mitte.
Ist dein Ding. Quasi 'ne gesunde Nerds Rope.
Wann wird mein neuer Boss wohl wissen, was ich mag?
Bald. Du wirst es sagen.
Ich kann mir Blockbuster nicht ohne dich vorstellen, aber das ist richtig so.
Ja.
Aaron freut sich sicher.
Wer bei dir einen Mercedes kauft, kann sein Kunde werden.
Als Ehepaar ist das kein Insiderhandel.
Er weiß es nicht.
Ich wollte es ihm sagen, aber er war so aufgeregt
wegen irgendeiner Sportwette, dass er nicht zuhörte.
Ja.
Aber wenn du es ihm sagst,
freut er sich noch mehr für dich als ich.
Und dann du so:
"Aaron, ganz ruhig. Hast du gekokst?"
Ich muss wieder arbeiten.
Machst du die Tür zu? Ich will eine Geschichte üben,
wie ich mit einem Konflikt umgegangen bin.
-Klar. -Danke.
Ok. Hör zu.
Egal, ob Puzzle, Dollarscheine oder Wäsche.
-Zuerst muss man sortieren. -Aber die Teile sind alle grau.
Gott, du gibst nur deinen stärksten Puzzlern solche Herausforderungen...
-Wieso ist es hier so laut? -Du hast frei, geh doch heim.
Da ist meine Mutter. Und die nervt mich so.
"Wie war dein Tag?"
Meine TikToks markiert sie mit Sternchenaugen-Emojis.
Das sind die aufdringlichsten Emojis.
Darum suche ich eine Wohnung.
Haben wir eine Faxmaschine? Und wisst ihr, was das ist?
Eine Wohnung?
Das sage ich sonst nur zu reinrassigen Katzen,
aber: Hallo, Miss Schickimicki.
Bist du echt so weit?
Alleine leben ist nicht ohne.
Meine Jungs dachten, sie wären so weit, bis sie Geschirr spülen mussten.
Und Wäsche waschen. Und sich selbst.
Die Wohnung ist super, und sie hat alles,
außer Post am Wochenende, echt nervig.
Wir können doch mitkommen.
Ja, das klingt komisch. Post am Wochenende gehört immer dazu.
Das will die Post einem nur weismachen.
Eliza ist Blockbuster-Material,
aber sie kann auch Autovermietungs-Material sein,
und das will was heißen. Und ja, sie macht unsere Buchhaltung,
sie ist quasi unsere Finanzchefin.
Ich weiß nicht viel über ihre Duftölfirma,
aber sie war international.
Hören Sie, Eliza ist großartig.
Sie ist die tragende Säule dieses Ladens,
und ich weiß nicht, wie ich ohne sie auskommen soll.
Ach, Sie wollten nur sichergehen, dass sie hier arbeitet?
Ja, das war etwas viel. Tut mir leid.
Hab dich lieb.
-Mist, schon wieder. -Danke, Tim.
Das war echt nett und nur ein bisschen durchgeknallt.
-Ich meinte jedes Wort. -Auch das "Hab dich lieb"?
Wer weiß. Wir kamen uns sehr nah während des Telefonats.
Also, viel Glück.
Das brauche ich, wenn ich dieses Dreckloch verlassen will.
Das ist witzig, weil es wehtut.
Dieses Dreckloch ist mein Leben.
-Sorry, das war ein Witz. -Ich weiß.
Wann machst du Stand-up in TJ Chuckle's Laugh-A-Torium?
Ach ja, das ist abgebrannt.
Der rote Draht geht über den grünen...
-Wie lange macht sie das schon? -Seit Stunden.
Sie sagt, sie trägt ihre Puzzle-Windel.
Sag, dass das ein Witz ist.
-Steck deinen Daumen in mich rein! -Ja!
Steck deinen Daumen in mich...
Steck deinen Daumen... rein.
Ich sehe Ihre Qualen. Darf ich mal übernehmen?
Finger weg, sonst fliegen Sie
bis zum Walmart-Parkplatz, auf dem Sie zur Welt kamen.
Alle, die hier nicht arbeiten, bitte den Bereich räumen.
Na, du.
Wir haben die
und Mystic-River-Lakritzstangen, Lieblingsseife-Pfefferminzbonbons...
-Ich nehme die Before-Sunris-Weingummis. -Die will ich auch probieren.
Die sehen Julie Delpy so ähnlich.
Oh, hey.
Ich dachte, du wärst zu beschäftigt mit deinen Ford Fiestas, um vorbeizuschauen.
-Ich habe den Job nicht genommen. -Echt?
Aber du wolltest doch weg hier.
Ja, aber dann hörte ich, wie du mich gelobt hast,
und mir wurde klar, dass ich die Säule dieses Ladens bin.
Aber das war so eine tolle Chance.
Hast du das Straßenfest vergessen? Inventur? Du brauchst mich.
Die Autovermietung läuft super.
Bei Blockbuster kann ich am meisten bewirken.
Meine Arbeit hier ist einfach so sinnstiftend, befriedigend.
-Verzeihung? -Ja.
Der Film mit dem Leuchtfinger-Alien, der sich als Frau verkleidet?
-E.T. -Nein. Der andere.
-Der andere? -Wieso frage ich euch Idioten überhaupt?
Wie gesagt, sinnstiftend und befriedigend.
Ich habe sie so gelobt, damit sie den Job kriegt.
Jetzt dreht sie durch.
Sie ist die tragende Säule von Blockbuster, aber das reicht nicht.
Sie muss auch mal woanders eine tragende Säule sein.
Was jetzt?
Wie machen die das denn immer in den Filmen?
Das Gegenteil von zum Flughafen fahren und jemanden aufhalten.
Ja, jemanden rauswerfen
und sagen: "Eric, hör auf zu kiffen und arbeite wieder bei Ernst & Young."
Ich muss sie überzeugen, hier aufzuhören. Sorry.
-Schräg. Er hat auf uns gehört. -Oder?
Ich habe die Wohnung bekommen! Ich freue mich so.
Du kriegst deine eigene Wohnung? Und ich wohne in einer Vierer-WG?
Das klingt so glamourös.
Dann kannst du so viele Bilder von Jesse Tyler Ferguson aufhängen, wie du willst.
Ja.
Ich muss nur noch $100 als Voranzahlung überweisen,
damit ich die Wohnung sehen kann.
Moment. $100 Voranzahlung?
Man zahlt kein Geld, nur, um eine Wohnung zu sehen.
Doch, das machen viele jetzt so.
-Hat der Vermieter gesagt. -Nein.
Wir machen uns nur Sorgen.
Ich lasse mich von euch Neidern nicht davon abbringen,
so eine megacoole Wohnung klarzumachen.
Rede mit Kayla.
Sie will eine Wohnung mieten, aber das ist eine Abzocke.
-Wir versuchten, es ihr auszureden. -Aber wir haben Angst vor ihr.
Hat Kayla das hier eingefädelt?
Filmt sie mich hier irgendwo? Wo bist du, Kayla?
-Willst du wieder viral gehen? -Nein! Das ist ernst.
Dann bin ich jetzt dran. Kayla braucht mich.
Ich muss ihr helfen.
Ich wollte nur abwarten, ob jemand mich lobt, weil ich so ein guter Vater bin.
Ok, ich gehe ja schon. So.
Ok, Kayla, Daddy kommt.
Ein Vater ruht nie.
Will jemand seine Pommes?
AUTOVERMIETUNG
Wer hat hier das Sagen?
DER KUNDE HAT DAS SAGEN.
Ich will die Inhaberin sprechen.
Hi, Andrea. Ein Mann will dich sprechen.
Keine Ahnung. Sind Sie der Typ von Facebook Marketplace?
Sie sagt, der Duschkopf ist so, wie es da steht.
Er sagt Nein. Er könnte lügen, aber ich glaube ihm.
-Also, wen soll ich...? -Andrea?
Es geht um Eliza Walker.
Sie will den Job hier ablehnen. Kämpfen Sie um sie.
Wir haben ihr den Job nicht angeboten. Sie hat gebettelt.
Sie wollte nicht zurück zu Hollywood Video.
-Blockbuster. -Sorry.
Sie nannte den Laden nur "die gammelige Einzelhandelhölle der 90er".
-Echt? Kein Witz? -Ja.
Sie sagt, Sie hätten ihr ein Angebot gemacht.
Ihrem Lebenslauf nach
sagt Eliza ziemlich viel.
Er war so chaotisch, dass ich einfach sehen wollte, ob sie echt ist.
-Sie sagt, sie war auf Harvard. -Das stimmt sogar.
So trat sie hier aber gar nicht nicht auf.
Hier, nehmen Sie einen Kuli.
Wenn Sie ihn umdrehen, wird der Sebring ein Cabrio.
Sie hat Blockbuster gedisst und mich angelogen?
Ok, tschüss.
ZU VERMIETEN
Was ist passiert?
Ich dachte, ich weiß, was ich tue, aber...
ich wurde abgezockt.
Komm her.
Los. Alles gut. Komm her. Komm.
Wir regeln das.
Wie lange noch? Ich will meinen Daumen als Erster reinstecken.
Das werde ich bereuen, aber: wieso?
Das ist eine große Ehre unter den Fingerhutköpfen.
Das Puzzle ist fertig, wenn ich es sage.
Ich muss zurück in die Onkologieklinik.
-Sie sind Onkologe? -Fingerhutköpfe gibt es überall.
Es gab sogar mal einen im Weißen Haus.
Gott... Warten Sie da drüben.
Wir brauchen Platz.
Um zu bauen.
Ich schaffe das.
Und dann sind wir diesen Spinner endlich los.
Das habe ich gehört.
Und Sie haben recht.
Ich hasse ihn.
Du lehnst einen Job mit Krankenversicherung ab?
-Und bezahltem Urlaub. -Ja.
Auszeiten sind einfach so wichtig.
-Für das hier? -Ja.
Manche Dinge sind wichtiger
als Krankenversicherung und Aufstiegsmöglichkeiten.
Außerdem braucht ihr mich, und ich mag es hier.
Hm, das ist interessant.
Ich war nämlich gerade dort und habe etwas ganz anderes gehört.
Das werdet ihr nicht glauben.
Was haben die denn gesagt?
Bestimmt, wie sie versucht haben,
Eliza den Job schmackhaft zu machen.
Sie hat uns alles erzählt. Vielleicht kannst du
ein gutes Wort für mich da einlegen?
Keine Ahnung, ob die da auf Eliza hören werden,
aber was weiß ich schon?
Ich arbeite in der Einzelhandelhölle.
Du warst bei Andrea.
In der Tat.
Ok. Ich kann das erklären.
Es ist so. Es ist nicht leicht da draußen, und...
ich dachte, ich finde schnell wieder etwas,
aber... Ich habe nicht verdient, was...
Die dir da an Gehalt anbieten.
Nein. Du hast mehr verdient,
und darum habe ich gekämpft,
um meine beste Mitarbeiterin zu behalten.
Die wollten dir mehr Geld bieten, aber ich habe schmutzig gekämpft.
Ich habe denen gesagt, dass du das sagst. Eliza. Bitte.
Du musst hierbleiben. Ich zahle dir das Doppelte.
Wirklich?
Ok, vielleicht eher das Dreifache.
Nein, das ist mehr. Wir regeln das schon.
Sicher? Du kannst dir uns kaum leisten.
Du willst irgendwas damit sagen.
Hör auf. Wir regeln das schon.
-Also bleibt Eliza? -Ja, sie bleibt.
Wenn sie will. Das ist kein Straflager.
Gott sei Dank. Sonst wäre Timmy eingegangen.
Das stimmt.
Aber ich habe das Naschkramproblem gelöst und ich denke...
Mein Zahn ist kaputt.
Was?
Im-August-in-Osage-County-Maisbonbons.
Tolles Theaterstück, aber das war's auch.
Ich habe für die bezahlt.
-Nein. -Du isst weiter?
-Nein. -Bitte nicht.
-Du musst das nicht... -Ja, ok.
Ich wusste, da stimmt was nicht. Mich ignorierst du immer.
Aber Mangos nicht. Wieso brauchst du eine Wohnung?
Weil Mom mich ständig nervt.
Typisch Shaina.
"Trink mehr Wasser. Geh nicht um 2 schlafen.
Fahr nicht mit verbundenen Augen."
"Keine Hamburger auf dem Nachttisch.
Kauf keine Quads mehr.
Bring keine Streuner heim. Das ist ein Koyote.
Kannst du einen Kojoten nicht von einem Hund unterscheiden?"
Sie überwacht mich. Ich will nicht in einem Polizeistaat leben.
Ja. Das verstehe ich.
Ich will sie nicht schlechtmachen.
Glaub mir, sie macht sich nur Sorgen um dich.
Wie es sich für eine Mutter gehört.
Aber wenn du mal eine Pause von ihr brauchst,
so wie ich, kannst du bei mir wohnen.
-Echt? -Ja.
-Dein Kojote hasst mich. -Chris ist weggelaufen.
Keine Ahnung, wieso. Ich sagte nur: "Mein Essen, dein Essen."
Fand er doof.
Er war ein guter Freund. Aber hör zu.
Ich bin dein Vater. Ich habe dich gerne bei mir.
Weißt du, was meine besten Tage sind?
Wenn du arbeitest und ich Zeit mit dir verbringen kann.
-Ok, übertreib es nicht, Percy. -Ja.
-Kann ich heute bei dir pennen? -Mal überlegen.
Ja, du kannst heute bei mir pennen.
Und abgezockt zu werden, ist keine Schande.
Das heißt, du vertraust Menschen. Und das ist schön.
Glaub mir, ich wurde schon oft abgezockt.
Fast kam ich ins Guinness-Buch der Rekorde,
weil ich so oft abgezockt wurde.
Aber das war auch eine Abzocke.
-Ich habe es geschafft! Es ist perfekt. -Steck deinen Daumen in mich rein!
Mit Klebeband und Hoffnung zusammengeschustert, aber ja.
-Das ist fies. -Endlich. Darf ich jetzt mal?
Ich konnte Sie riechen, bevor ich Sie sehen konnte, Sie Mistkerl.
Und da steckt nur eine Person den Daumen zuerst rein: ich.
Nein.
Ich suche meinen Traumdaumen
Ich suche...
Soll sich das so anhören?
Der Fingerhut hat mich.
-Hilfe! -Sie sind nicht der Traumdaumen.
Nein, lass sie los.
-Nein. Zieh! -Hilfe!
DAUMEN HIER
Zieh, zieh!
Ihr Monster.
Connie. Süße.
Ich bin wohl etwas durchgedreht.
-Worum geht es wirklich? -Es ist so.
Meine Schwester war gut in der Schule.
Mein Bruder war ein toller Baseballspieler. Und ich konnte puzzeln.
Ich hatte Angst, dass ich es nicht mehr draufhabe.
Erstens: Was du uns über deine Schwester erzählt hast,
klang nicht so toll.
Sie hat nur noch einen Mann.
Und du kannst noch puzzeln.
Selbst wenn nicht, du kannst viele Sachen gut.
Nur du kannst unsere Karten laminieren.
Du hast das kleine Mädchen zurechtgewiesen.
Und du kannst Albanisch und bist zu bescheiden, um zu sagen, wieso.
Leute. Ihr seid so nett.
Sehr gut.
-Du musstest mir nicht helfen. -Doch, natürlich.
-Ich bin die tragende Säule hier. -Ja, stimmt.
Von dieser "gammeligen 90er Jahre Einzelhandelhölle."
Ja.
Tut mir leid, das meinte ich nicht so.
Ich wollte diesen Job so sehr,
und irgendwie gingen die Nerven mit mir durch.
Aber sonst bin ich immer diejenige, die sich um andere kümmert,
und es war schön, dass jemand mal für mich da war.
Das hast du verdient.
Aaron denkt, dass er für mich da ist, aber das ist nicht sein Ding.
-Lena ist ein Glückspilz. -Ja. Ich meine,
das ist nichts Ernstes, aber ja, sie ist super.
Weißt du noch, was du gesagt hast,
als wir erfuhren, dass wir der letzte Blockbuster sind?
Vielleicht geht es nicht nur um Filme ausleihen.
Die Leute kommen hier zusammen, so was gibt es sonst nirgends.
Das müssen wir betonen.
Veranstaltungen machen. Vielleicht zu Weihnachten. Mit einem Film.
Wie eine ärmliche Version der Comic-Con?
Du hast sicher Einwände.
Nein, nein, nein.
Ab jetzt unterstütze ich all deine Ideen,
die nichts mit abgelaufenem Naschkram zu tun haben.
Das freut mich, denn ich dachte,
das könnte deine erste Aufgabe als meine stellvertretende Managerin sein.
Mehr Verantwortung fürs gleiche Geld?
Super. Ich bin dabei.
Ein Waschbär?
Oder der Fingerhut ist ein Chucky.
Steck deinen Daumen in mich rein!
Untertitel von: Tanja Mushenko