Como ganhou um bom bónus este ano, agora está num painel publicitário.
"Sei onde vai viver"? O teu marido é estranho.
Disse-lhe para não usar este lema, mas ficou tão contente por estar livre.
Acha que é tão memorável que vai trazer-lhe condutores.
Acho inteligente.
Mas ele devia estar por cima da cidade.
Quanto mais alta é a pessoa, mais confio nela.
Ele vai ter preocupações maiores,
como alguém desenhar uma pila.
Aconteceu logo. Tirei estas fotos entre limpezas.
Digamos que houve uma diversidade de genitais.
Digam olá ao meu amiguinho.
- Não. - Desculpem.
- Não tranquei. - O que é isso?
- Dinheiro. Notas de um dólar. - Vou-me embora antes que comece o rap.
Ela conhece-me bem.
É um fundo de maneio
porque tenho sido preciso com a contabilidade.
- Tivemos lucro! - A sério?
Pensei que ia demorar muito mais a termos dinheiro para um aperto
ou para fazer chover!
Sim.
Eu apanho, desculpem.
UMA SÉRIE NETFLIX
Truz-truz!
Isso nunca foi bater à porta.
De manhã, fui levantar os meus últimos quatro cheques.
Não sabias deles ou esqueceste-te? E porquê quatro?
- Porquê hoje? - Sempre fiz assim.
Poupo três dólares por ano só indo uma vez por mês ao banco.
Que coisa boa de aprender agora.
Preciso mesmo que os deposites quando os recebes.
Que estranho.
O aperto chegou mais rápido do que pensava.
Se me dás licença, tenho de ligar ao banco.
Sabes que podes usar o telemóvel para depositar um cheque, certo?
Os dados são mais caros.
Paga-me em moedas de 25 cêntimos.
Valerá mais
porque a tempestade solar vai levar-nos à troca de metais preciosos.
Tens de parar de ouvir o rádio do camião do teu pai.
Nunca! Vivemos pelas regras da estrada.
Boa conversa.
Se vais fazer uma retrospetiva do Andy Serkis,
começaria pelo De Repente, Já nos 30! e, depois, Senhor dos Anéis.
Ele transforma mesmo o corpo.
Procuro o filme em que o Adam Sandler se torna os donos dos sapatos que usa.
Sim, é O Sapa… Não.
Já lhe explico a história do Con Air.
- É a Erin do Aaron, certo? - Sim, a Miúda Erin.
Treinei o que lhe diria milhões de vezes
e, depois, petrifiquei.
Sabia que tinha visto aquela cara parva
ao lado de uma almofada a dizer: "Sê a luz que te guia."
Sabes que mais, destruidora de lares?
Não é preciso ser mestre de ioga para fazer o Adho Mukha Svanasana.
Para de postar fotos disso!
Segue-la no Facebook?
Andei a vigiá-la desde que soube que o Aaron dormiu com ela.
Eu morreria se o Raul me traísse.
- Estou sempre aqui para ti, mija. - Obrigada.
Criei uma página falsa para a seguir.
Denunciei todas as publicações dela dos últimos seis meses.
Pelo lado positivo, és mais velha e sábia.
- O quê? - Lee Imbibo,
a substituir a Regina Rosenchurch, que está de férias.
A história principal de hoje é a tempestade do século digital.
Os peritos dizem que vem aí uma tempestade solar
que pode deitar a internet abaixo por tempo indeterminado…
Pois, claro. Um mundo sem internet.
Será que o Zuckerberg desaparecia? Afinal, o teu pai pode ter razão.
A precisão dele sobre desastres naturais é de 60 %,
mas parece que não vê o desastre que criou para mim.
Voltou a estacionar num esquilo?
Ia candidatar-me a uma faculdade comunitária.
Tinha tudo pronto. Ia ser o meu momento Elle Woods.
Até me candidatei à adoção de um chihuahua.
Adoro-te, mas desenvolve.
O meu pai esquecido nunca entregou o meu certificado de habilitações.
Tive de dizer ao Canil Chihuahua e Muchachas
que não podia adotar o cão por não ter o secundário.
Era a única coisa de que me podia gabar.
Tens muito de que te orgulhar.
Tipo? Ser cinturão negro de nível cinco? Claro, Carlos.
As pessoas não se impressionam por dedicar a minha vida ao karaté.
Tem de haver forma de te inscreveres.
Se passar o exame de nível, posso inscrever-me.
- Faz isso. - O prazo acaba hoje.
Não posso estudar anos de secundário numa noite.
O que vou fazer?
Desde que provei nachos com camarão, o meu gosto tornou-se de primeira classe
e quero mais da vida,
incluindo ir para os nachos com camarão do sistema educativo:
a faculdade comunitária.
Sim, vou aí agora fazer o depósito.
Senhor, se não vier…
Eu sei que os cheques serão devolvidos, mas não chegará a isso.
Pode responder a um inquérito?
Não, não quero responder a um inquérito.
Olá?
Tive três aulas da Krav Maga no YMCA.
Estás bem? O que aconteceu?
Se precisares de ir para casa…
- Queres dizer-me o que se passa? - Não, obrigada.
Queres ficar sozinha?
Queres ir ao Asno embebedar-te?
Posso levar os dónutes?
Claro.
BAR ABERTO
- Põe na minha conta. - Não.
Esta paga a loja.
Devias andar com isso? Já me roubaram o casaco aqui.
Sem problema.
Pensa nisto como uma mala de metal de alta segurança.
Quer dizer, carteira.
Bem, nunca disse isto a ninguém, mas obrigada por me embebedares.
É estranho dizer "o prazer é meu"? Sim, é.
Isto é a única coisa que tenho para fazer. Só tenho de ir ao banco antes do fecho.
O que se passa?
A minha vida não é o que achei que seria.
"Adoro postar citações inspiradoras
e selfies de quando decoro casas."
Quem vai a uma aula de ioga grátis e põe um Buda em todas as divisões?
Vai alugar DVD à lixeira, seu lixo.
A Miúda Erin foi à loja?
Sei que não há outros clubes de vídeo,
mas devia ter pensado nisso antes de sair com um homem casado.
Credo! Lamento. É horrível.
Bem, a melhores tempos.
Caraças! Que tal?
Delicioso. Quero outro.
Bom Porcos & Selvagens.
Mas não espere porcos a sério,
eles não entram neste filme.
- Está bem. - Hannah. Adivinha o que é isto.
-O Bennigan's voltou? É o novo menu? - Têm a sopa de batata assada?
Não, mas… Tu estavas comigo quando imprimi isto.
Bolas!
É um exame de nível para a faculdade comunitária.
Revi as perguntas e é fazível.
Podes ter de rever algumas matérias,
mas podes fazer e passar.
- Não podes procurar no Google? - É vigiado.
Não quero mais problemas com a NSA.
Tenho de estudar seis disciplinas por ano durante 12 anos.
São 72 disciplinas.
Foste rápida nisso.
És mais inteligente do que pensas.
E não vais estudar sozinha.
- Tens-nos para te ajudar. - A sério?
Sim. Vai ser como no Um Milionário na Escola.
Reatei com o Aaron pela Ali,
mas quando vou fazer as coisas por mim?
Ninguém nos diz que um pequeno momento num dia totalmente normal
pode fazer-nos questionar todas as decisões que tomámos.
Sabes, quando os meus pais começavam a discutir,
o que acontecia muito,
a minha mãe via que eu ficava triste e tentava compensar-me
com uma saída a que ela chamava "Dia Especial".
Acho que precisas de um Dia Especial.
A tua pessoa especial não trabalha na loja de pesca?
Estou a tentar ajudar.
Após um Dia Especial, sentia-me sempre melhor.
Vai ser igual contigo. Confia.
Não me sinto com vontade de me divertir.
Quando as lojas estavam todas abertas,
ia com a minha mãe ao parque de diversões, andar de kart,
comíamos imenso.
O que fosse preciso para me fazer feliz.
Mas, bolas, o parque de diversões fechou!
Por isso, parece que vamos ter de ficar aqui a beber.
Há muitas coisas que podemos fazer no shopping.
Vamos começar com uma música de sucesso.
Isto é parvo.
É esse o espírito. Às vezes, a minha mãe ia buscar-me à escola mais cedo.
Por isso, vou dar-te o resto do dia de folga.
- Já saí. - De nada.
Pronto, vamos lá.
Um clássico do Dia Especial.
CLÁSSICOS
O Dominic Toretto e o Luke Hobbs vão para o Rio de Janeiro.
Mas o Toretto sai de São Paulo às 15 horas, a 145 km/h.
O Hobbs sai de São Paulo ao meio-dia, a 105 km/h.
Quem chega primeiro?
O Luke Hobbs preferiria morrer do que exceder o limite de velocidade.
- Sim. - Porque viemos cá?
LEGGINGS DA AMBER
O Dia Especial incluída sempre ir ao shopping,
mas o nosso é uma clínica de metadona.
- Mas temos a Amber e a sua roupa. - Guardei estas para ti.
O padrão do fogo de artifício é tão giro.
Já vieste aqui?
- Ele é cliente habitual. - A compressão faz-me sentir seguro.
A minha mãe levava-me a comer um banana split na Geladaria Beth Ann.
Tão bom que ela chorava a comer,
mas foi comprada por uma loja de artigos de Halloween.
Mas, olha! Banana Splits de bar.
Saúde!
Como é que isto é mais doce do que um banana split?
Os meus recheios.
A 2.ª Guerra Mundial, mais longa e cara que a 1.ª Guerra Mundial,
começou em setembro de 1939…
Meu Deus, adoro-o!
- O Tom Hanks? - Não.
- O Tom Sizemore? - Quem?
- Carlos, não adivinhes. - É uma pessoa real.
- É famoso. - Matt Damon?
Fez uma série onde se vestia de mulher.
- Barry Pepper? - Foi à Lua.
- Ed Burns. - Basebol feminino.
- Tom Hanks! - Sim! Adoro-o. Obrigada, Hannah.
Pronto. Achas que isto dá troco?
Não. Mas se conseguirmos aquela zebra sem riscas, valerá a pena.
Referes-te ao cavalo, bêbado?
Tenho de me concentrar.
Direita. Continua à direita. Para a minha esquerda. A tua. Direita.
Depois, esquerda. Depois… Não, direita. Um pouco à esquerda.
Adoro que te sintas melhor. Odeio os palpites.
Pronto, para cima, mas a descer.
Um pato!
O pato tem uma pila humana?
Tem.
- Isto pede outra bebida. - Pago eu.
A patos com pilas humanas!
O Rex não é um ser humano, mas a anatomia é a mesma.
Tem pulmões, coração,
fígado, baço,
bexiga, pâncreas.
Porque faz esse som?
E agora, fotografias.
Não. Deixa comigo.
- Sim. - Eu… E se…
- Sim. - Pronto.
Pronto.
FUNDOS DO MUNDO!
O mundo na ponta dos dedos.
Mas que… Os fundos são todos do shopping?
Que deprimente.
- Tiramos com o caixote do lixo. - Está bem.
20 DÓLARES FOTOS ILIMITADAS!
Deve estar a terminar o teste de treino.
- Como achas que está a correr? - Ao morder o lábio,
quer dizer que está focada ou a comer o batom Dr. Pepper.
Anda, vamos.
Age normalmente! Normal!
Olá. Quanto tiveste?
Reprovaste?
Estavas tão preparada.
Nem escreveste bem o teu nome. "Hannah" não tem quatro N.
Petrifiquei.
A pressão era tanta.
E a sala estava tão silenciosa que me ouvia a pensar.
Garantimos isso para te poderes focar.
Não estou habituada a isso.
Quando fazia testes em casa, nada mudava.
O meu pai gritava com a TV enquanto queimava o jantar.
O meu vizinho buzinava. Comboios passavam.
O meu gato tossia ao contrário.
Meu Deus!
Até falar disso me relaxa.
A maioria das caucasianas é uma seca, mas tu não.
Não, até faz sentido.
Estavas tão distraída que não te preocupavas com o teste.
Gostava de o poder recriar, mas o meu pai já não vê desporto
e o vizinho afogou-se numa poça funda.
Aposto que nós conseguimos recriá-lo.
Estou a caminho com o depósito.
Peço desculpa, surgiu um imprevisto.
Foi uma emergência familiar com diarreia.
Também lhe aconteceu?
Pronto, bem, vou agora para aí com o dinheiro todo,
ou a maior parte.
Hipoteticamente, se não tivesse o suficiente para os cheques,
é um problema, entre amigos?
Tim-A!
Olá!
Obrigada.
Não sabia que precisava,
mas agora que sei sobre o Dia Especial,
é óbvio!
- Precisava disto. - Entendo.
Em miúdo, salvou-me.
Mas tornou-se mais estranho à medida que fui crescendo.
Acabei a fazer coisas com a minha mãe que ela devia fazer com o meu pai.
Esperava nas lojas enquanto ela experimentava vestidos,
fui ver o Lago dos Cisnes, que até foi fixe.
Uma das dançarinas partiu a perna.
Até fizemos uma aula de culinária de casais.
- Com a tua mãe? - Espera.
Não!
Parece que ela precisava mais de ti do que tu dela.
- És o marido dela. - Que nojo.
Bem, talvez tenhas razão.
Ela dava-me a atenção toda para evitar lidar com o meu pai.
Tenho de ir ao banco…
Não podes repetir isto,
mas as coisas têm sido difíceis para a velha Eliza.
As amigas da minha filha tratam-me pelo primeiro nome
e o pulha da bomba de gasolina,
que me assedia sexualmente sempre que lá vou, parou.
De repente.
O feminismo é estranho.
Além disso, o LinkedIn é uma merda. Não recebi proposta nenhuma.
Espera, o quê? Andas à procura de emprego?
Sabia que esse dia chegaria…
Sim. É que
falo sempre sobre fazer mais,
mas sinto-me tão presa.
Daí estar sempre a chatear-te para te esforçares.
Olha como te estás a sair bem.
Só tento seguir o meu conselho.
Estás zangado?
Nunca consigo ficar chateado contigo.
Obrigado, Mitch. Fica com o troco.
Na verdade, toma as notas.
Eu fico com o troco,
porque poderá haver uma tempestade solar e preciso de cobre e prata.
Pronto, tenho de ir.
Tenho de ir ao banco enquanto está aberto e ainda tenho dinheiro.
Tenho de voltar para o homem que não quero ver.
Estudem, miúdos.
- Está bem, mãe! - Já vens tarde!
Sabes que mais?
Lembrei-me de que me esqueci da parte mais importante do Dia Especial.
Pensava que tinhas de ir ao banco. Não é importante?
É, mas não tanto como isto.
Posso ir amanhã.
Agora, é À Escolha.
Podes escolher o que quiseres.
Então, Eliza Walker, o que queres fazer?
Quero garantir que a Miúda Erin sabe exatamente quem sou.
Porque está tão molhado?
Onde está ela?
Não a vejo.
Mas que raio?
Olá, Timmy.
Merin.
Merin!
- O que estás a dizer? - Merin. Mais curto que "Miúda Erin".
Ela não está aqui.
Não estava a entender o plano. Ela não esteve aqui há quatro horas?
Bem jogado, Miúda Erin.
Sabes que, por causa dela, já não posso ir à Costco?
Há seis meses que não como um strudel.
- E a culpa é dela? - Não vou ter aquilo em casa.
Em adulta.
Mas adorava as amostras daquela massa dourada quando lá ia.
Desculpa.
Isto é ridículo.
Meu Deus!
Sou igual à tua mãe.
A Miúda Erin é o meu tu.
Pronto, estou bêbado,
mas não me lembro de dormir com o teu marido.
Não, foco-me totalmente nela
em vez de lidar com o problema real.
O Aaron.
E é fácil odiá-la,
mas é apenas uma miúda.
Ele é o meu marido.
Queria tanto que corresse bem que…
… nunca me permiti ficar zangada com ele.
E estou mesmo furiosa com ele.
Sabes, consigo ver.
A tua cara chama-se, em certos círculos, "Vermelho do Ted Kennedy".
Anda.
Sei o que quero fazer.
- Vamos rastejar. - Sim, vou chamar um Uber.
Está bem, vou guardar a caixa.
Aqui tem a bebida especial, uma caneca quente de Dr. Pepper.
Obrigada, por tudo.
Tu consegues.
Posições. Isto é a sério.
Ação, pipocas!
Nunca devias ter confiado em mim! Ando na droga!
O meu gato é um urso que diz asneiras de Boston! Acho que estou pronta.
Isso é um passe? Rápido! Corre!
FACULDADE COMUNITÁRIA EXAME DE NÍVEL
- Está a funcionar! - Ótimo!
Vamos, Pistons!
Derrotem esses patos bebés!
- Nada de bebés. - Não.
IMOBILIÁRIA HILLRIDGE
SEI ONDE VAI VIVER.
Boa!
É mais divertido do que imaginei.
"Sei onde vai viver." É um lema imobiliário horrível.
- É do pior! - Como vilão de um filme de terror…
"O Aaron Walker sabe onde vais viver e como vais morrer."
Pronto.
Entre os olhos.
A dizer onde vais acertar! Adoro a confiança, Babe Ruth.
- Que braço! - Obrigada.
Anos de feiras.
Sabes que ele nem gosta de dónutes com açúcar em pó?
O quê? Isto é uma situação à Homens de Negro
em que ele é um extraterrestre a fingir-se humano?
Eu sei. Não tem abdominais para proteger.
Não ter abdominais não é crime. É sinal da meia-idade.
É verdade.
Boa!
Porque demora tanto o resultado?
Não sei, mas estou nervoso.
- Quero alugar isto. - A Máscara 2?
É o aniversário do meu marido, ou seja, sexo.
Só o Jamie Kennedy é que me deixa com vontade.
Há muito que não fazemos a velha experiência Jamie Kennedy.
- Se é que entendem. - Não, mas não preciso.
- Leve. - De graça? De certeza?
- Só a senhora quer esse filme. - Tome cinco dólares.
- Está bem. - Vá.
- Então? - Passei!
Entrei na faculdade comunitária.
Sou… Sou a Elle Woods!
- Entraste! - Boa! Conseguiste!
Acorda.
Eliza.
Aonde vamos agora?
A lado nenhum. Acabou a noite.
Pode levar a minha amiga a casa em segurança?
Vá lá! O Steve disse que nos levava o tempo que quiséssemos.
- Chamo-me Victor. - Victor, isso.
Timmy, o Victor está a implorar-nos para continuarmos.
Não quero saber.
Temos tantos painéis para usar.
Quem me dera poder.
Quero continuar a conviver.
Tenho de trabalhar.
Claro.
És um ótimo chefe.
Obrigada por hoje.
Não conseguiria lidar com isto sem ti, Sr. Blockbuster.
Esse era o nome do meu pai.
Para o McDonald's, Steve!
- Victor. - Certo, Victor.
- Olá. - Desculpa o atraso. Fiquei preso.
Não faz mal. Estava a tirar cabeças de camarão de uma mala de pesca.
Sensual.
Eu sei.
Sabes algo sobre um urso na minha loja?
Não.
Legendas: Joana Filipa Miranda Fragao