Aaron fährt zu Chad, um zu pokern.
Mein Lieferdienst fährt zu Sandwich Hell, um mein Monte Ante-Cristo abzuholen,
und ich freue mich auf den besten Abend meines Lebens.
Ich gucke nämlich diese...
Sorry, Fernsehen und ein Sandwich ist der beste Abend deines Lebens?
Und der Schlechteste?
Nicht einfach nur Fernsehen. Das ist diese neue koreanische Serie.
Trout Royale? Die ist so gut.
So viele Sachen, mit denen man jemanden erwürgen kann!
Nein. Keine Spoiler.
Ich war extra nicht in den sozialen Medien,
damit ich die ganze Serie auf einmal gucken kann.
Manchmal braucht man eine Pause von seinem nervigen Mann. Oder, Con?
Und ob.
Hab auch mal einen Solo-Sonntag versucht, aber dann habe ich Raul eingeladen.
Witzig, kaum wieder mit Aaron zusammen und schon brauchst du eine Pause.
Ja, total witzig.
Hey, Con, haben wir Stand and Deliver da?
Er springt für Mrs. Hollinger ein, meine Mathelehrerin in der 8. Klasse.
Ihr erster freier Tag in 20 Jahren.
Sie wurde verhaftet, aber ich gönne ihr die Pause.
Stand and Deliver, dreimal in Latino-Klassiker.
Nein, alle weg.
Was macht Scarface hier? Pacino ist kein Kubaner.
Da steht, wir haben drei.
Freedom Writers oder The Blind Side? Ich will nicht...
-Unterrichten. Schon klar. -Weiße-Retter-Regal.
Komisch, die sind nicht hier.
Ich zeige ihnen einfach Titanic und spule bei den Busenszenen vor.
Oder auch nicht. Egal.
Du musst endlich mal Inventur machen.
In der Hülle von La La Land
war nur eine Scheibe Wurst drin.
Eine Verbesserung, aber...
Wisst ihr was?
Eliza hat recht. Heute Abend machen wir Inventur.
Ach, komm.
Danke, du Petze.
Super!
Sorry, aber überlegt doch mal, wie lange wir immer nach DVDs suchen.
Kann deine Mutter jetzt SMS schicken?
Nein, die ruft nur ohne Warnung an und nervt.
Gruppenchat mit Frauen von der Kneipe.
Als würde ich zur Polygamie gezwungen werden.
Du hast wohl Eindruck gemacht.
Aber zeug jetzt keine 18 Kinder.
Ok, Leute, ich bin dann mal "aus dem Haus".
Das klaue ich.
Für Inventur brauchen wir alle. Sogar dich, Eliza.
Aber ich stehe nicht auf dem Plan, und Trout Royale...
Oh, Meisterwerk.
So gut.
Die läuft erst seit 6 Tagen.
Wenn ich mir meinem 5-Jährigen Ich sagen könnte,
dass die besten Serien und Bands mal aus Korea kommen,
würde er sagen: "Zeitreisen gibt es echt? Wie sterben wir?"
Ich sterbe in Guy Fieris Times-Square-Restaurant.
Ja. Tja, du hast recht, Eliza, du stehst nicht auf dem Plan.
Kein Ding, wenn du uns Arbeit aufhalsen und dann zu Hause fernsehen willst.
RÜCKGABE
Verdammt.
EINE NETFLIX SERIE
-Hey, Babe, ich arbeite noch. -Hey.
-Was gibt's? -Ich wollte dich nur sehen.
-Du fehlst mir, Gänschen. -Ja? Danke.
Und sonst?
Ich könnte früher vom Pokern heimkommen,
wir können Yellowstone gucken.
-Was? Nein, nein. -Doch.
Komm, das ist dein Abend. Du siehst deine Jungs doch fast nie.
Ehrlich, lass es krachen,
Poker, Stripclub, gönn dir einen leckeren Hähnchenflügel.
Die sind schon lecker.
Ich verstehe den Unterschied nicht.
The Room ist ein lustiges Drama, Raum ist ein traumatisches Drama.
Sehr unterschiedliche Filme.
"Du machst mich fertig, Lisa."
"Ich bin im Keller gefangen."
Ach so, einer hat ein "The" im Titel.
Macht Sinn.
Das macht Spaß. Wie eine Pyjamaparty.
Genau!
Wir bleiben lange wach, spielen Wahrheit oder Pflicht, einer stirbt,
das schweißt uns zusammen. Wir essen Doritos.
Nein, das machen wir nicht.
Hast du nicht morgen deine Prüfung in Finanzwesen?
Sag Timmy, du musst üben, du Finanzwesen.
Das stand auf einem Eisstiel.
Alles gut.
Ich lerne nie und kriege immer eine 2. Ich bin gut in Finanzwesen.
Traurigere Worte gibt es nicht.
Doch, von mir einmal: "Eine Karte für Space Jam 2."
Die Familie arbeitet zusammen.
Ihr macht euren Blockbuster-Daddy sehr stolz.
Machen wir die Inventurparty doch zur Pizzaparty.
-Los, was wollt ihr? -Überstundenvergütung.
Extra Salami tut's auch.
-Ok. -Hey, weniger quatschi quatschi,
mehr sortiere, sortieri. Ja?
-Aaron rief gerade an... -Wie läuft der Männerabend?
Super.
Vielleicht kommt er früher heim, was super wäre.
Also müssen wir uns jetzt ins Zeug legen.
Wenn wir um 11 fertig sind, habe ich drei Stunden für Trout Royale.
-Das reicht nicht für alles. -Ich gucke es im 1,5-Tempo.
Du hast das Kino ruiniert.
Keine Sorge, wir schaffen das bis 9.
Du kriegst deine Auszeit. Wir müssen nur zusammenhalten.
Rate, was dein Vater getan hat!
Umma, was ist los?
Meine Mutter braucht mich!
Was ist jetzt schon wieder?
Musst du ihr einen Hut aussuchen oder ihre Golfschläger tragen?
Das sind Erledigungen.
Sie hat "Notfall" gesagt. Und das ist in jeder Sprache dasselbe Wort.
Das stimmt garantiert nicht.
Soll sie deinen Vater fragen.
Sie wohnt in derselben Seniorenresidenz wie ihr Ex.
Obwohl das echt nicht gut sein kann.
Die haben eine komplizierte Beziehung.
-Das ist normal. -Klar.
Es ist normal, dich anzurufen,
um das Sorgerecht für den Golflehrer zu regeln.
Ich bin halt ein guter Sohn.
Ich meine nur, ständig musst du deren Streitereien schlichten.
Kann sie nicht mal jemand anders anrufen?
Sie ist verwöhnungsbedürftig.
-Du meinst "gewöhnungsbedürftig". -Nein.
Sie hat ein Bedürfnis nach Verwöhnung. Von mir.
Komm, das haben wir doch besprochen.
Du hast recht. Aber ich muss hin.
Ok. Aber beeil dich.
Ohne dich dauert das die ganze Nacht.
Ok, aber dann leih mir dein Auto.
Uber will mich nicht.
Gut.
Nichts für ungut,
aber du fährst keine alten Leute rum, oder?
Nein. Ich meine, keine Ahnung. Ich verspreche nichts.
Timmy, die Parkbremse!
Das ist also kein echter Notfall?
Eliza hatte recht.
Das ist ein emotionaler Notfall. Moment.
Eliza? Die du in der Schule mochtest?
Da läuft jetzt endlich was?
Hat nur 20 Jahre gedauert.
Da läuft nichts.
Ich stehe nicht mehr auf sie.
Sie ist verheiratet oder so, und bei mir geht auch was.
Mit drei Frauen aus der Kneipe, die nur mit GIFs kommunizieren.
Mir geht's blendend.
Klingt nach einem Hilfeschrei.
Sagt, was los ist. Ich muss arbeiten.
Dein Abeoji ist mal wieder am Abzocken.
Das ist keine Abzocke.
Ich sage nur, dass ich Diabetes habe,
damit ich Diäteis kriege statt Pflaumen.
Dann verkaufst du es weiter.
Das ist Abzocke.
Das ist ein Geschäft, aber deine Mutter hat gepetzt.
Und wieder mal eine Einkommensquelle zerstört.
Sag einfach, es tut dir leid.
Wieso sitzt du im Rollstuhl?
Ich kann nicht gehen.
Sie will nicht.
Die langjährigen emotionalen Qualen deines Vaters
schlagen mir jetzt auf die Beine.
-Das sollte ihm auch leidtun. -Von wegen.
Da steht "Sheila" drauf.
Das ist meiner. Und ich brauche ihn mehr als sie.
Wie wäre es mit einem Filmabend?
So habt ihr früher euren Hass vergessen.
Ich habe zufällig Lilo &...
Saw III dabei.
Wir machen Inventur, wir machen Inventur.
Saw III ist der beste Film der Reihe,
von asiatischen Brüdern gemacht.
Das weiß doch jeder.
Das wusstest du nicht.
-Ich haue dich gleich. -Nur zu.
Ich hätte Dennis heiraten sollen.
Ja, mach doch. Weißt du...
Verzeihung. Sind Sie Sheila?
Ok, gib den Bestand direkt in den Computer ein.
Timmy sollte das machen,
aber der krabbelt wieder in den Mamabauch.
Den brauchen wir nicht. Ich habe das zigmal gemacht.
Aber noch nie zur Geisterstunde.
-Es ist 19 Uhr. -Genau.
Sonst schlafe ich schon und habe Albträume über James Corden.
Sein Akzent täuscht.
Das ist ein Tyrann, ein Schurke.
Deine Carpool-Karaoke-Albträume müssen warten.
Wir brauchen dich jetzt.
Aye-Aye, Captain.
Manchmal siehst du aus wie Captain Kirk.
-Was stimmt nicht mit Connie? -Lieblingsrestaurant: Souplantation,
sie fragt ständig, wann "Mambo Number Six"...
Nein, sie pennt gleich ein.
So lange ist sie nie wach.
Sie nennt sich eine "Tageule". Ich sage nichts dazu.
Das ist mein freier Abend.
Ich könnte mit meiner Katze kuscheln,
auf der Couch, mit Weingummi und Supermarkt-Merlot.
Wie bei Cathy?
Nein, der geht es überraschenderweise besser.
Hola, Papá.
Hola, mijo! Wir wollten dir viel Erfolg für die Prüfung wünschen.
-Lernst du fleißig? -Die ganze Zeit.
Ich kann die Zahlen in Englisch und Spanisch.
Corazón, mach dich fertig für die Arbeit.
-Du kommst zu spät. -Schau mal.
Oh, mijo, wie geht es dir?
Cómo estás? Isst du gut?
Ja... Wieso geht Dad jetzt erst zur Arbeit?
Ich mache jetzt Nachtschicht.
Wir sind stolz auf dich. Bald bist du Buchhalter.
Ich muss jetzt lernen. Te amo.
-Tschüss. -Tschüss.
Tschüss.
Wo willst du hin? Connie schmiert ab.
-Du musst an den Computer. -Sorry, ich muss lernen.
Das mit Trout Royale wird nie was.
Opfert sich denn keiner hier für mein Allgemeinwohl?
Wow, das ist der Slogan von Trout Royale.
Das Spiel mit dem Tod...
Ok, Popcorn für meine Umma,
das magst du doch so, mjam, mjam, und... guter Jahrgang.
Alles gut?
-Ja. -Ja, danke.
Jetzt bist du dran...
Wo sind alle?
Ich schaffe das nicht alleine.
Wenn ihr meine Leiche unter einer DVD-Lawine findet, wird es euch leidtun.
Ich helfe dir.
-Nein, Hannah... -Doch.
-Das meinte ich nicht. -Alles gut...
Die habe ich gerade geordnet!
Elternstreit geschlichtet, Proteindrink geext, ich bin am Start.
-Los geht's. -Wird auch Zeit!
-Was steht an? -Connie ist schräg drauf,
Carlos lernt, Hannah versucht zu helfen, macht aber alles nur schlimmer.
Also alles wie vor deinem Abflug.
Außer, dass du fieser bist.
Nein! Ich habe nur Hunger.
Die Pizza! Hab ich ganz vergessen.
Ich gebe diese Zahlen ein, während ich bestelle.
Das nennt sich Multitasking. Knobibrötchen?
Und Käsestangen. Das ist das Mindeste.
Ich sollte jetzt BH-los Untertitel lesen.
Du kannst bald nach Hause.
Jede DVD erzählt eine Geschichte.
Was?
Guten Abend. Ich bin Regina Rosenchurch und vertrete Floy Beckam,
der im Urlaub ist.
Es wird vor einem Sonnensturm gewarnt,
der dem Mittleren Westen Stromausfälle bescheren könnte.
Die Top-Story heute...
Du musst doch nicht lernen.
Wenn ich das mein Leben lang machen will, muss ich mir Mühe geben.
Einwanderereltern sind nie stolz auf eine Zwei.
Eine 2 ist eine 1+ im Heimunterricht. Machst du kurz Pause?
Connie empfiehlt einem Kunden Filme
und beschreibt die Handlung basierend auf den Titeln.
Nein, ich muss lernen.
Sicher?
Einer ist Michael Clayton.
...und da kommt Clayton ins Spiel.
Ok.
Ja, zwei große Pizzen...
Sorry, Venti-Pizzen, und Knobibrötchen...
Moment, ich kriege einen Anruf.
Appa, was ist los?
Ok, Eliza.
Nenn mich Beau Bridges, denn ich mache beaucoup Fortschritt.
-Ok. -Ich logge diese DVDs ein.
Nenn mich Kenny Loggins, denn ich logge.
Was ist los?
Marvin Gayes bestes Album, genau.
Nein! Nein! Timmy! Timmy!
Werd erwachsen!
Deine Eltern manipulieren dich!
Ich mache das auch, aber nur, um meiner Tochter zu helfen!
Super Idee.
Trink das weg, denn wir beide sind die einzigen... Nein!
Ist das hier eine Papierhandtuchwerbung?
Connie! Connie. Connie!
Sind die Bullen da?
Nein! Wach auf!
Du bist zwar langsamer am PC als das Faultier in Zoomania,
aber ich habe nur dich!
Tut mir leid.
Ich weiß nicht, was mit mir los ist.
Ich glaube... Vielleicht hast du recht.
Es ist komisch, dass ich Aaron entkommen will,
obwohl wir gerade erst wieder zusammen kamen.
Wieso ist das so?
Aber ich kann Trout Royale nicht mit ihm gucken,
weil er die schlechte Synchronisation den Untertiteln vorzieht.
Dieser Mann ist allergisch gegen Lesen,
und ich brauchte mal einen Abend für mich.
Ist das schlimm?
Aaron macht alles richtig.
Endlich denkt er mal an mich.
Wieso habe ich das Gefühl eine schwere Last zu tragen?
Bin ich ein Monster?
Du schläfst.
Connie, hier ist deine Lieblingslimo.
Schale Sprite.
Ja.
So lecker.
Was ist jetzt los?
Siehst du, er liebt mich mehr.
Das beweist nichts. Und du hast so heftig geatmet.
So atme ich eben.
Ich habe mein Personal also wegen einer Wette im Stich gelassen?
Nein. Wir wollten dich sehen.
Du bist so auf deinen Laden fixiert.
Wir funktionieren einfach am besten zu dritt.
Ich war vor einer Stunde hier. Mein Laden ist echt.
Nicht wie mein Restaurant im Keller damals.
Ich vermisse Taco Timmy's.
Die Leute da,
die sich mehr wie eine Familie verhalten als ihr,
brauchen mich.
Ich will für sie da sein, wie sie für mich.
Sorry, aber ich mache nicht mehr bei dieser Rube-Goldberg-Manipulation mit.
Autsch.
Aber... du bist doch mein braver Junge.
Ja. Wir mögen dich und so.
Ich liebe euch, aber ich muss mich abgrenzen.
Also:
Ab jetzt müsst ihr euch vertragen,
eure Streitereien ohne mich schlichten.
Das machen wir.
Ich versuche es.
Ich meine, ja.
Gut.
Und gib Sheila ihren Rollstuhl zurück.
Danke.
Connie!
Was hast du getan?
Was ich tun musste.
In zwei Stunden kommt Aaron heim.
Ich gucke die erste und letzte Folge und reime mir den Rest zusammen.
Aber dann verpasst du die überraschende Wendung, wie...
Bereit für Inventur, Con?
Friss meine Shorts.
Das ist verstörend.
Oh, ich hole mein Handy.
Geht gar nicht.
WILLKOMMEN IN MARWEN
Mach lieber Fernsehen.
Zum ersten Mal wird die Tageule bei Dunkelheit gesichtet.
Nun sehen wir, wie sie ihrer Beute nachstellt.
Du warst grottig.
Ihre Ex hatte einen besseren Geschmack.
Das war ein japanischer Sexroboter.
Sorry, japanisch-amerikanischer Sexroboter.
Kenn ich nicht, will ich nicht.
Hör auf.
Komm schon.
Du liebst das. Und du hasst Finanzwesen.
Meine Eltern verdauen noch, dass ich bi bin.
Das kann ich jetzt nicht bringen. Vielleicht nach den Feiertagen.
Ok, aber du solltest deinen Traum verfolgen.
Das macht man nicht als Kind von Einwanderern.
Da muss man deren Träume verfolgen,
und Film studieren gehört nicht dazu.
Wieso arbeitet keiner? Wollt ihr nicht nach Hause?
Bin ich die Einzige, der das wichtig ist?
Reg dich ab. Ich will nur, dass Carlos sich als Filmemacher outet.
Was zetert ihr hier rum, Nerds?
Diese Farbe steht dir so gut.
Carlos will seinen Eltern nicht sagen, dass er der nächste Michael Bay ist.
Eher Robert Rodriguez.
Viel eher. Aber ohne schräge Hüte.
Tu das, was dich glücklich macht.
Sonst endest du wie Eliza.
-Festgefahren. -Was?
Ich bin nicht festgefahren!
Das würde heißen, dass ich nicht vorankomme, feststecke.
Das ist nicht der Fall. Mein Leben ist super.
Er soll einfach nicht eines Tages ohne Optionen aufwachen.
Also, Optionen, die er mag.
Du weißt schon.
Eliza, ich wäre sehr gerne du, du hast so bequeme Schuhe und...
Und bist gut in Karaoke. Connie hat keine Ahnung.
Ich stecke nicht fest.
Ich baue meinen Lebenslauf auf, mit Sachen wie Inventur.
Energy-Drinks verwandeln einen in ein Arschloch.
Hey, Rollkragenpulli, friss meine Shorts.
Da bin ich wieder.
Ja, kurz.
Nein, ganz.
Ich springe über keine Stöckchen mehr.
Wörtlich oder bildlich.
Meine Mutter hat mich früher zu Hundeprüfungen gezwungen.
Schön, dass du dich durchgesetzt hast.
Weil du mich dazu gebracht hast.
Ich bin nicht hier, um dich zu irgendwas zu bringen.
Das war mein einziger Abend, um meine Ruhe zu haben.
-Manche von uns haben Leben. -Ich weiß.
Du hast recht.
Darum schicke ich alle heim und mache das alleine fertig.
Tut mir echt leid, Eliza.
"Tut mir leid" von einer männlichen Stimme zu hören, ist echt schräg.
13-jähriger Timmy dankt dir für die "männliche Stimme".
Meine Eltern haben sich in ihrer ganzen Ehe keinmal entschuldigt.
So will ich nicht sein.
Tut mir leid, dass du nicht Trout Royale gucken konntest.
Die Serie ist echt gut. Aber ich mache das wieder gut.
Schon ok. Hab die Zusammenfassung gelesen, als ich mich vor Connie versteckte.
Hast du die Synchronfassung geguckt oder mit Untertiteln?
Untertitel. Ich bin doch kein Monster. Wer macht so was?
Sorry, dass ich so sauer war.
Das lag an mir. Bis morgen?
MANCHE LEUTE
Das geht gar nicht. Nein, nein, nein.
WOLLEN DIE WELT BRENNEN SEHEN
Hältst du das für ein Spiel?
KEINE VERSPÄTUNGSGEBÜHREN
Das ist echt gut.
Nur schnell zusammengeschustert.
Du sagst, du willst Regisseur werden,
aber das bist du bereits.
Das stimmt wohl.
Danke.
Ok. Ich oute mich bei meinen Eltern.
Richtig so. Carpe diem, nutze die Minute.
Den Tag. Aber noch nutze ich ihn nicht.
Los. Ruf sie an und sag, du willst Film studieren.
Es ist schon spät.
Ich sage es ihnen Sonntag.
Da trinkt mein Vater.
Meiner auch.
Ich gebe der Ehe bis Weihnachten.
Was?
Eliza ist so eine Nette.
Dieser Betrüger macht sie nicht glücklich.
Hat sie selbst gesagt.
Heute? Was hat sie noch gesagt?
Walt Disneys Kopf wird unterm Schloss aufbewahrt.
Untertitel von: Tanja Mushenko