WYPOŻYCZALNIA
Aaron jedzie do Chada na pokera.
Dostawca jedzie do Kanapko-piekiełka po moją Monte Anti-Christo,
a mama jedzie na najlepszą noc w swoim życiu.
Nie mogę się doczekać…
Telewizja i kanapka to najlepsza noc w twoim życiu?
Jak wygląda najgorsza?
To nie byle telewizja.
To ten nowy popularny koreański serial.
Trout Royale? Jest świetny.
Kto by pomyślał, że w orkiestrze można dusić ludzi na tyle sposobów?
Nie. Bez spoilerów.
Od tygodnia unikam Internetu,
by móc obejrzeć całość, jak w końcu zostanę sama w domu.
Czasem trzeba odpocząć od marudnego męża.
Prawda, Con?
Absolutnie.
Próbowałam robić niedziele dla siebie, ale w końcu zawsze zapraszałam Raula.
Zabawne, że wprowadziłaś się do Aarona niecały miesiąc temu
i już masz go dosyć.
Tak, to przezabawne.
Hej, Con, mamy egzemplarze Wszystko albo nic?
Ten pan zastępuje panią Hollinger, moją dawną nauczycielkę matematyki.
Wzięła pierwszy urlop od 20 lat.
Bo ją aresztowano. Ale w końcu odsapnie.
Wszystko albo nic, trzy egzemplarze, Latynoskie Klasyki.
Są wypożyczone.
Co tu robi Człowiek z blizną? Pacino zawłaszcza kulturę Kuby.
Według systemu mamy trzy.
A Wolność słowa albo Wielki Mike?
Nie chcę…
- Uczyć. Chodziliśmy do publicznej szkoły. - Sekcja Białych zbawców.
Dziwne, nie ma ich tu.
Nieważne, pokażę im Titanica,
tylko ominę cycki.
Albo i nie. Kogo to obchodzi?
Musisz w końcu zrobić inwentaryzację.
Wczoraj w pudełku La La Land
znalazłam plaster wędliny.
Lepsze to niż ten film, ale…
Wiecie co?
Eliza ma rację. Robimy dziś inwentaryzację.
No nie żartuj.
Dzięki wielkie.
Fajnie.
Przepraszam, ale pomyślcie,
jak bardzo wszystko utrudnia szukanie brakujących DVD.
Twoja mama nauczyła się wysyłać SMS-y?
Nie, woli męczące telefony-niespodzianki.
To te kobiety z baru. Mamy czat grupowy.
Czuję się trochę jak w reality show o poliamorii.
Musiałeś zrobić na nich wrażenie.
Tylko obiecaj, że nie spłodzisz mieć 18 dzieci.
No dobrze, jeśli pozwolicie, ja stąd wy-royal-atuję.
Kradnę ten tekst.
Wszyscy są potrzebni do inwentaryzacji. Nawet ty.
Ale mam koniec zmiany… i Trout Royale…
Mistrzostwo.
Świetna rzecz.
Wyszedł sześć dni temu.
Gdybym mógł powiedzieć pięcioletniemu mnie,
że najpopularniejsze seriale i zespoły na świecie będą z Korei,
zapytałby mnie: „Podróże w czasie istnieją? Jak umrzemy?”.
Ja umrę w restauracji Guya Fieri'ego.
Masz rację, Elizo. Twoja zmiana się skończyła.
To twoja sprawa,
czy chcesz wymyślać nam dodatkową robotę
a potem iść i oglądać telewizję.
ZWROT WYPOŻYCZEŃ
Cholera.
SERIAL NETFLIX
- Hej, wciąż jestem w pracy. - Hej.
- Co tam? - Chciałem tylko cię zobaczyć.
- Tęsknię za tobą, gąsko. - Tak? Dzięki.
Coś jeszcze?
Może wrócę wcześniej z pokera
i poprzytulamy się przy Yellowstone?
- Wcześniej? Nie. - Tak.
Misiu, daj spokój. To twój wieczór. Tak rzadko widujesz się z kolegami.
Siedź tam, ile chcesz,
wiesz, poker, striptizerki, cały kubełek ze skrzydełkami.
Uwielbiam skrzydełka.
Nie rozumiem różnicy.
The Room to prześmieszny dramat, Room, lub Pokój, to traumatyczny dramat.
To dwa różne filmy.
„Rozdzierasz mnie na strzępy, Lisa”!
„Jestem uwięziona w piwnicy”.
Czyli jeden z nich ma tytuł z „the”.
To ma sens.
Ale jest fajnie, jak na nocowaniu.
Tak trzymaj.
Zamiast spać, zagramy w „prawda czy wyzwanie”, ktoś umrze,
poznamy swoje straszne sekrety.
Zjemy Doritos.
Nie. Tak nie trzymaj.
Nie masz jutro egzaminu z księgowości?
Powiedz Timmy'emu, że musisz się uczyć. Wszyscy trzymają za ciebie księgi.
Przeczytałam to na patyczku od loda.
Wszystko gra.
Nigdy się nie uczę, a zawsze mam czwórki. Jestem dziwnie dobry w księgowości.
Co za smutne zdanie.
Prawie jak moje „jeden bilet na Kosmiczny mecz 2”.
Cała rodzina pracuje razem.
Sprawiacie, że tatusiek Blockbustera jest bardzo dumny.
Może zróbmy z inwentaryzacji imprezę z pizzą.
- Stawiam. Co bierzecie? - Kasę za nadgodziny.
Podwójna pepperoni też da radę.
- Okej. - Ludzie, mniej gadania,
więcej sprawdzania, okej?
- Gadałam z Aaronem… - Jak jego męski wieczór?
Świetnie.
Może wróci wcześniej do domu, z czego się cieszę,
więc musimy się pospieszyć z inwentaryzacją.
Jeśli skończymy do 11, zostaną mi trzy godziny na Trout Royale.
- To za mało. - Chyba że oglądasz półtora razy szybciej.
To ty zniszczyłaś kino.
Spokojnie, wrócisz do domu o dziewiątej.
Będziesz mieć czas dla siebie. Tylko pracujmy razem.
Nie uwierzysz, co zrobił twój ojciec.
Umma, co się dzieje?
Mama mnie potrzebuje.
Znowu? Co tym razem?
Masz wybrać kolor jej kapelusza czy potrzymać jej kije golfowe?
To są sprawunki. Teraz powiedziała „kryzys”.
Jest powód, że w każdym języku kryzys to kryzys.
Okej. To na pewno nieprawda.
Czemu nie poprosi twojego taty?
Nie mieszka w tym samym ośrodku dla seniorów, co były mąż?
Nie rozumiem, czemu tak to urządzili.
Łączy ich skomplikowana relacja.
- To normalne. - Jasne.
To całkowicie normalne, by wzywać dorosłego syna
jako arbitra rozkładu zajęć instruktora golfa.
Dobra. Jestem dobrym synem.
Zawsze cię zmuszają do rozstrzygania ich kłótni.
Mama nie ma do kogo się zwrócić?
Mama ma wymagany gust.
- Chyba „wymagający”. - Wymagany.
Wymaga pomocy, gdy tylko dzwoni.
Przecież o tym rozmawialiśmy.
Masz świętą rację, ale muszę jechać.
Okej. Tylko się pospiesz.
Bez ciebie to zajmie całą noc.
Okej, ale jeśli serio chcesz, bym wrócił, pożycz mi samochód.
Mam jedną gwiazdkę w Uberze. Nie przyjadą.
Dobra.
Nie mam żadnej fobii,
ale nie będziesz przewoził żadnych staruszków, co?
Nie. Nie wiem. Niczego nie obiecuję.
Timmy, zwolnij hamulec ręczny.
Więc to nie jest prawdziwy kryzys?
Eliza miała rację.
To kryzys emocjonalny. Czekaj.
Eliza? Ta, która podobała ci się w liceum?
W końcu zostaliście parą?
Zajęło to tylko 20 lat.
Nie jesteśmy parą.
Nie myślę tak o niej. Wcale.
Ma męża, powiedzmy, a to i tak nieważne, bo ja chodzę na randki.
Z trzema kobietami,
które rozmawiają przy pomocy GIF-ów kiepskiej jakości.
Jest super.
Brzmi jak wołanie o pomoc.
Powiecie, o co chodzi, i dacie mi wrócić do pracy?
Twój abeoji znowu robi przekręty.
Wcale nie.
Mówię tylko pielęgniarce, że mam cukrzycę,
żeby mi dała lody dla diabetyków zamiast śliwek.
I sprzedajesz je innym rezydentom.
To przekręt.
To biznes, ale twoja matka na mnie nakablowała.
Zniszczyła mi kolejne źródło dochodu.
Appa, możesz po prostu przeprosić?
Czemu siedzisz na wózku?
Nie mogę chodzić.
Nie chce.
Długoletni stres zachowaniem twojego ojca
w końcu zaatakował mi nogi.
- Może za to też powinien przeprosić. - Zapomnij.
Jest podpisany „Sheila”.
Jest mój. A poza tym ja go bardziej potrzebuję.
Co powiecie na wieczór filmowy?
Zwykle wtedy zapominaliście, jak się nie znosicie.
A ja mam przy sobie egzemplarz Lilo i…
Piłę III.
Robimy inwentaryzację.
Piła III to najlepsza część z serii,
stworzonej przez azjatyckiego brata.
- Wszyscy to wiedzą. - Ty nie wiedziałaś.
- Walnę cię, staruchu. - Dawaj.
Powinnam była wyjść za Dennisa. On był tym jedynym.
Śmiało, pokaż, na co cię stać. Wiesz…
Przepraszam. Pani Sheila?
Wpisz dane bezpośrednio do komputera.
Timmy powinien to zrobić, ale jest zajęty powrotem do łona.
Nie potrzebujemy go. Robiłam to milion razy.
Ale pierwszy raz to robię po godzinie wiedźm.
- Jest siódma. - Właśnie.
Zwykle już śpię przed telewizorem i śnię koszmary o Jamesie Cordenie.
Niech cię nie zmyli jego akcent.
To zakała ludzkości.
Będziesz mieć masę czasu na koszmary z Carpool Karaoke.
Teraz cię potrzebujemy.
Tak jest, kapitanie.
Przy dobrym świetle wyglądasz jak kapitan Kirk.
- Co jest nie tak z Connie? - Lubi zupy i sałatki,
zawsze pyta, kiedy wyjdzie „Mambo Number 6”…
Chodzi mi o to, że zasypia.
Nigdy nie siedzi tu tak długo.
Mówi o sobie „dzienna sowa”, a ja nie mam serca jej poprawiać.
To miał być mój czas.
Powinnam siedzieć na kanapie
z kotem, żelkami i najlepszym winem z marketu.
O tym jest ten komiks Cathy?
Nie, o dziwo bohaterka Cathy radzi sobie dużo lepiej.
Cześć, tato.
Cześć, synku! Chcieliśmy ci życzyć powodzenia na egzaminie.
- Jak nauka? - Super. Wkuwam non stop.
Znam wszystkie cyferki po angielsku i hiszpańsku.
Kotku, szykuj się do pracy.
- Bo się spóźnisz. - Chodź tu.
Cześć, synku, jak się miewasz?
Jak się masz? Jesz dobrze?
Jem… Jest późno. Czemu tata idzie teraz do pracy?
Wziąłem nocne zmiany. Spokojnie.
Jesteśmy z ciebie dumni. Wkrótce zostaniesz księgowym.
Muszę wracać do nauki. Kocham was.
- Pa. - Pa.
Pa pa.
A ty dokąd? Connie słabnie.
- Musisz siąść do kompa. - Muszę się pouczyć.
Nigdy nie obejrzę Trout Royale.
Dla mnie nikt się nigdy nie poświęci?
Na pewno tego nie oglądałaś? To hasło reklamowe serialu.
Gra oznacza śmierć…
No dobrze, popcorn dla mojej umma,
twoje ulubione om nom nom, i dobre stare piciu.
Wszystko gra?
- Tak, jest dobrze. - Tak, dzięki.
Teraz wasza kolej wybierać…
Gdzie są wszyscy?
Sama nie zrobię inwentaryzacji.
Będzie wam przykro, jak znajdziecie moje ciało pod lawiną Polowań na druhny.
Ja jestem. Pomogę.
- Hannah… - Nie…
- Nie o to mi chodziło. - Nie martw się…
Właśnie je ułożyłam alfabetycznie!
Pogodziłem rodziców,
wypiłem suple, mogę robić inwentaryzację.
- Do dzieła. - Najwyższy czas.
- Na czym stoimy? - Connie jest super dziwna,
Carlos się uczy, Hannah chce pomóc, ale wszystko pogarsza.
Jesteśmy tam, gdzie byliśmy, gdy nas porzuciłeś.
Tylko ty zrobiłaś się wredniejsza.
Nie jestem wredna. Jestem głodna.
Pizza. Zapomniałem. Moja wina.
Wpiszę te liczby przy zamawianiu.
Multitasking. Z czosnkowymi precelkami?
I pieczywem serowym. Choć tyle możesz zrobić.
Powinnam teraz czytać napisy bez stanika.
Obiecuję, wkrótce wrócisz do domu.
Każde DVD opowiada historię.
Co?
Dobry wieczór. Regina Rosenchurch, zastępuję Floya Beckahama,
który jest na urlopie.
Naukowcy ostrzegają, że nadciągająca burza słoneczna
może wywołać awarię prądu na całym Środkowym Zachodzie.
Najważniejsza…
Myślałam, że nie martwisz się egzaminem.
Jeśli do końca życia mam być księgowym, muszę się przyłożyć.
Rodzice-imigranci nie szanują czwórek.
W edukacji domowej czwórki są jak pięć plus.
Nie zrobisz sobie przerwy?
Klient rozważa dwa filmy, Connie ich nie widziała,
więc wymyśla ich fabuły na podstawie tytułów.
Nie mogę. Muszę się uczyć.
Na pewno? Jeden to Michael Clayton.
…i wtedy pojawia się Clayton.
Okej.
Tak, dwie duże pizze…
Przepraszam, venti pizze, z precelkami czosnkowymi…
Przepraszam, mam drugi telefon.
Appa, co słychać?
Okej, Eliza, dziewczynko.
Mów mi Beau Bridges, bo zrobiłem beaucoup pracy.
- Okej. - Tak, muszę wpisać DVD do systemu.
Mów mi Kenny Loggins, bo się zaloguję.
Co jest grane?
Zgadza się, najlepszy album Marvina Gaye'a.
Nie! Timmy!
Dorośnij!
Rodzice tobą manipulują!
Wiem, bo też manipuluję córką, ale ja to robię dla jej dobra!
Dobry pomysł.
Szykuj się, bo wygląda na to, że będziemy…
Jesteś czterolatką w reklamie ręczników papierowych?
Connie. Connie!
Gliny przyjechały?
Nie! Obudź się!
Może pracujesz wolniej niż leniwiec z Zootopii,
ale nie mam nikogo więcej!
Przepraszam.
Wybacz, nie wiem, co jest ze mną nie tak.
Może po prostu… masz rację.
Może to jest dziwne, że unikam Aarona,
gdy dopiero co się zeszliśmy.
Powinnam chcieć z nim przebywać,
ale nie mogę oglądać z nim Trout Royale,
bo woli okropny angielski dubbing od napisów.
Ma alergię na czytanie,
a ja chciałam tylko jednego wieczoru dla siebie.
Czy to takie złe?
Aaron robi wszystko jak należy.
W końcu o mnie myśli.
Czemu mam wrażenie, że koń Clydesdale stoi mi na piersi?
Jestem potworem?
Zasnęłaś.
Connie, twój ulubiony smak.
Rozgazowany Sprite.
Tak.
Dobre.
Jaki znowu macie kryzys?
- Mówiłem, że mnie bardziej kocha. - To żaden dowód.
Poza tym udawałeś zadyszkę.
Ja tak oddycham.
Zmusiliście mnie do przyjazdu i porzucenia kolegów z pracy przez zakład?
Nie. Chcieliśmy cię zobaczyć.
Masz obsesję na punkcie wypożyczalni.
Wiesz, że nasza rodzina najlepiej sobie radzi we trójkę.
Widziałem was godzinę temu, a moja wypożyczalnia to prawdziwa firma.
Nie jak byłem mały i otworzyłem restaurację w piwnicy.
Tęsknię za Taco Timmym.
Moi pracownicy
są dla mnie w tej chwili lepszą rodziną niż wy
i mnie potrzebują.
Chcę im pomóc, tak jak oni pomagają mnie.
Przykro mi, ale nie mogę
być dłużej częścią waszych skomplikowanych machinacji.
Auć.
Ale jesteś moim wyjątkowym synkiem.
Tak. Lubimy cię i tak dalej.
Ja was kocham, ale dla własnego dobra muszę postawić granice.
Zrobimy tak.
Od tej pory musicie sami się dogadywać
i sami rozwiązywać swoje konflikty.
Tak zrobimy.
Postaram się.
Znaczy, tak zrobię.
Dobrze.
I na litość boską, oddaj Sheili jej wózek.
Dziękuję.
Connie!
Co zrobiłaś?
To, co musiałam.
Aaron wróci do domu za dwie godziny.
Obejrzę pierwszy i ostatni odcinek, reszty domyślę się z kontekstu.
Przegapisz wielki zwrot akcji, gdy odkryją, że jeden z…
Gotowa na inwentaryzację?
Jedz mi szorty, mija.
To niepokojące.
Idę po telefon.
Nie znoszę.
WITAJCIE W MARWEN
Nie pasujesz do kina.
Pierwszy raz widzimy tę rzadką dzienną sowę po zmroku.
Widzimy, jak bez skrępowania poluje na zwierzynę.
Źle w tym grasz.
Twoja była miała lepszy gust.
I była japońskim seks-robotem.
Wybacz, japońsko-amerykańskim seks-robotem.
Nie znam i nie chcę znać.
Nic nie mów.
Daj spokój.
Kochasz to, a wiem, że księgowości nie znosisz.
Rodzice dopiero co zaakceptowali, że jestem bi.
Nie mogę zrzucić na nich więcej.
Zasługują na urlop od szoku.
Chyba, ale w tym czasie mógłbyś spełniać marzenia.
Dzieci imigrantów nie spełniają swoich marzeń.
Dostają marzenia do spełnienia,
a szkoła filmowa nie jest jednym z nich.
Czemu nikt nie pracuje? Nie lubicie domu?
Tylko ja chcę stąd kiedyś wyjść?
Spokojnie. Chcę, żeby Carlos wyszedł z szafy filmowca.
Co jest grane, nerdy?
Uwielbiam cię w tym kolorze.
Carlos boi się wyznać rodzicom, że jest drugim Michaelem Bayem.
Raczej Robertem Rodriguezem.
Tylko bez dziwnych nakryć głowy.
Musisz podążać za swoim szczęściem.
Nie chcesz skończyć jak Eliza.
- W potrzasku. - W potrzasku?
Nikt tu nie jest w potrzasku.
Synonimy: w zamrożeniu, w pułapce, nie do poruszenia.
Ja się ciągle ruszam. Mam super życie.
On nie chce się obudzić w przyszłości bez żadnych opcji.
Opcji, które by mu się podobały.
Czaisz.
Eliza, ja bym chciała być tobą. Twoje buty wyglądają na wygodne i…
Świetnie śpiewasz na karaoke. Connie nie wie, co mówi.
Nie jestem w potrzasku.
Ja tylko… zdobywam nowe umiejętności, na przykład inwentaryzację.
Nie wiedziałam, że ludzie po energetykach są draniami.
Hej, ty w golfie, też zjedz mi szorty.
WYPOŻYCZALNIA BLOCKBUSTER
Wróciłem.
Aha, na chwilę.
Nie, na dobre.
Rodzice nie będą mnie już tresować,
dosłownie i w przenośni.
Mama zabierała mnie na ćwiczenia do pokazów psów.
Dobrze, że w końcu się im postawiłeś.
Tylko dlatego, bo mi pomagałaś przez ostatnie parę miesięcy.
Nie jestem tu po to, by ci pomagać, czy po tobie sprzątać.
To miał być mój dzień relaksu w spokoju i samotności.
- Część z nas ma swoje życie. - Wiem.
Masz rację.
Dlatego wyślę wszystkich do domu i skończę inwentaryzację sam.
Naprawdę cię przepraszam.
To takie dziwne, gdy męski głos mówi „przepraszam”.
Trzynastoletni Timmy cieszy się, że ma męski głos.
Moi rodzice nigdy nie przepraszali,
przez całe małżeństwo.
Czas przełamać ten schemat.
Dlatego przepraszam, że nie obejrzałaś Trout Royale.
Jest świetny, ale jakoś ci to wynagrodzę.
Spoko. Przeczytałam streszczenie,
gdy chowałam się przed Connie w schowku.
Oglądałeś serial z dubbingiem czy napisami?
Z napisami. Nie jestem potworem. Kto ogląda dubbing?
Wybacz, że się tak wkurzyłam.
To przez moje problemy. Widzimy się jutro?
NIEKTÓRZY LUDZIE
Nie znoszę. Nie.
CHCĄ WIDZIEĆ, JAK ŚWIAT PŁONIE
Myślisz, że to gra?
NOWE CENY
Naprawdę dobre.
Taki tam montaż na szybko.
Mówisz, że chcesz być reżyserem,
ale w sumie już nim jesteś.
Chyba tak.
Dzięki.
Dobra. Mogę wyjść z filmowej szafy.
Zuch chłopak. Carpe diem, chwytaj chwilę.
Raczej „dzień”, ale jeszcze go nie chwycę.
Weź. Zadzwoń do nich i powiedz, że chcesz iść do szkoły filmowej.
Jest strasznie późno.
Powiem im w niedzielę.
Wtedy tata pije.
Mój też.
To małżeństwo rozpadnie się przed Gwiazdką.
Słucham?
Eliza to słodka dziewczyna.
Ten zdrajca jej nie uszczęśliwia.
Sama tak powiedziała.
Dzisiaj? Co jeszcze mówiła?
Trzymają głowę Walta Disneya pod zamkiem.
Napisy: Joanna Kaniewska