Das ist eine Dating-App für Männer unter 1,68 m.
Eine für Männer, die Unendlicher Spaß gelesen haben und analphabetische Frauen.
King of Queens, hässliche Männer, heiße Frauen.
Klingt alles übel.
Eine für Leute auf Bewährung, eine heißt "Sarg-Saison",
eine für Koreaner, aber das sind eher weiße Männer.
-Gibt es Tinder noch? -Ja.
Da geht es nur noch um gebrauchte Möbel.
-Aber ok. -Das ist aufregend.
Endlich ist Eliza passé.
Percy.
Sie weiß es. Hat mich gezwungen, es zu sagen.
Du hast mich angefleht, es zu erzählen.
Wer gefleht hat, ist egal.
Ihr habt recht. Ich muss es probieren.
-Um Eliza zu vergessen. -Genau.
-Ich bin dein Hitch. -Ich will nicht Kevin James sein.
Wer will das schon? Aber nur einer hier
kann den lässigen, jungen Will Smith spielen.
-Hör bloß auf, Mann. -Was ist hier los?
Ihr hattet doch Zoff.
Das mit der Räumung ist vom Tisch.
-Wir verstehen uns wieder super. -Rein geschäftlich.
-Alles gut mit P-dog! -Muss ich hier sein?
Du musst uns zeigen, wie das geht.
-Jetzt sofort? -Setzen.
Kinn runter.
So siehst du aus wie ein Ukulelespieler.
Ich nehme dein Yelp-Foto.
-Das ist ein Marienkäfer. -Da ist dein Profil.
-Fang an zu wischen. -Los!
-Eine Kinderkrankenschwester. -Hey.
Lieblingsband Sugar Ray. Ich bin noch nicht bereit.
-Das geht zu schnell. -Nein, Timmy.
Doch. Ein Profil ist ein guter Anfang.
-Das reicht erst mal. -Hör jetzt nicht auf.
Wie bei Staffel 3 von Empire.
Ich will Eliza vergessen, aber immer mit der Ruhe.
Als ich das letzte Mal aktiv war, hassten wir alle Anne Hathaway.
Komm. Du bist Kleinunternehmer.
Machst Trend-Diäten. Und du riechst gut.
Du bist im besten Alter.
-Wie ist es so, den Traum zu leben? -Hat Höhen und Tiefen.
-Achtung. -Sarkasmus.
-Natürlich. -Komm.
EINE NETFLIX SERIE
Ich weiß, du kommst direkt vom Training.
Aber musst du an unserem Date-Abend Fußballschuhe tragen?
Ich weiß, bei Buffalo Wild Wings gibt es keine Vorschriften.
Doch, ich freue mich.
Ok.
Super.
Bis dann.
-Ich habe zufällig mitgehört... -Du hast gar keine Tasten gedrückt.
Du redest laut.
Aber ist alles ok?
Ja. Aaron und ich machen diese Date-Abende,
seit wir wieder zusammen sind. Aber wir sind einfach so unterschiedlich.
Er steht auf Fluchträume mit Zombies.
Und ich so gar nicht.
Worauf stehst du denn?
Kerzen, Blumen.
Normales Abendessen.
-In Restaurants ohne Werbespots. -Gibt es die hier?
Es gibt einen neuen Franzosen
namens Petite Maison.
Und in sechs, sieben Monaten wird eh eine Autowerkstatt daraus gemacht.
Klar, so läuft das ja immer hier.
-Unsere Stadt hasst schöne Sachen. -Hast du Aaron das gesagt?
Nein. Er gibt sich echt Mühe. Ich will ihn nicht entmutigen.
-Gut, dass du mich gefragt hast. -Du hast gelauscht.
Ganz einfach:
Wenn ich was will und Raul es nicht versteht,
mache ich Andeutungen, bis er denkt, es ist seine Idee.
Man muss es nur sehr subtil angehen.
FRANZÖSISCH
Dein Kaschmir-Mix-Pulli hat das gewisse Je ne sais quoi.
Hey, du. Hey.
Carlos? Ich wäre so weit.
Heute machen wir Selbstverbuchung. Du arbeitest eh quasi hier.
Und Abenteuer auf der Wildwasser-Ranch leihst nur du dir aus.
Ok, der Kalenderspruch heute war: "Lass dich auf ein Abenteuer ein."
Also...
RÜCKGABE
Los, ist alles ok?
Meine Exfreundin hat geheiratet.
-Oh nein, das ist... -Sich selbst.
Oh je.
Das Diskettenbetriebssystem ist offline.
Was ist dein Problem diese Woche? Ich habe einen Lauf.
Carlos' Ex hat sich selbst geheiratet.
-Wie fühlst du dich damit? -Erleichtert.
Wir trennten uns nach dem Modest-Mouse-Konzert.
Unfassbar, dass sie sich selbst geheiratet hat
oder Modest Mouse hört.
Das ist nicht dein Beuteschema.
-Ich habe keins. -Jeder hat eins.
Ich datete Weihnachtsmänner
bis mir klar wurde: Ich stehe auf Typen, die in der Mall arbeiten.
Hier steht, Ein verrückter Tag in New York ist ausgeliehen. Aber hier ist er.
Was hast du mit den Olsen-Zwillingen?
Die arbeiten schon ihr Leben lang zusammen.
Ich verliebe mich nicht in Äußerlichkeiten.
Mir geht es um die Seele.
Sorry, dass ich Tiefgang habe.
Ich komme schon hinter dein Beuteschema. Fangen wir mit Damon an.
Damon ist anders als mein Date heute Abend,
und der ist anders als Marie.
Die hatte nicht mal Bauchmuskeln.
Bauchmuskeln, Bauchmuskeln, Bauchmuskeln.
Black-Lives-Matter-Quadrat. Bauchmuskeln, Bauchmuskeln.
Frankreich. Französisch.
Schnecken und hartes Brot.
Themawechsel. Wo ich das Bourne-Poster sehe:
Lass uns das neue französische Restaurant probieren.
Ja, der Film spielt wohl in Frankreich.
Die besten Teile.
Super Idee.
Ist das Friday?
Was weißt du über Friday?
-"Du wurdest gerade k.o. gehauen!" -Was machst du hier?
-Hast du nicht einen Laden? -Ja.
Aber da sind jetzt nur Leute, die Fragen stellen und nichts kaufen.
Wieso gibt es Pappteller immer in 16er-Packungen?
15 oder 20 wären logischer.
Wenn ich doch nur die Antwort dafür wüsste,
würde ich sie allen sagen.
Da ist er ja. Timbo, hey.
Wie geht's meinem Lieblings-Blockbuster-Inhaber?
Gut.
Du bist jetzt zwar ein heißer Geschäftsmann
mit Monokel und Zylinder,
aber heute ist Kneipenquiz im Ripped Donkey.
Du hast gesagt, wir gehen hin.
Also, was sagst du?
Das klingt super.
Und du hast heute Abend doch frei.
Hat er gerade gesagt.
Ja, das klingt nett, aber...
ich habe heute Abend noch viel Arbeit.
Papier, Kulis, Tacker.
Schade, denn ich würde dich auch gerne tackern.
Ok. Aber ich gebe nicht auf. Nie.
Und ich will Pretty Woman noch mal gucken.
Die Sexszenen.
So abstoßend wäre ich echt auch gerne.
Es hat funktioniert. Wir gehen ins Petite Maison!
Ja! Seinen Mann auszutricksen, funktioniert immer.
Aber das war ein guter Trick. Wie ein Ollie.
Ein echtes Date.
Glückwunsch!
A-Ron legt sich anscheinend richtig ins Zeug.
Ins französische Zeug noch dazu.
Schön für dich. Und für mich. Ich habe auch ein Date.
Ich und Rene gehen zum Kneipenquiz im Ripped Donkey.
-Echt? -Wirklich?
Wirklich?
-Ja. -Glückwunsch.
-Dann wird es für uns beide romantisch. -So ist es.
Und danach gehen wir zwei dann richtig ab.
Oje.
Das war so widerlich und gleichzeitig heiß.
Ein Wangenkuss mit Zunge, das sieht man selten.
Ihre Zunge war rau, wie bei einer Katze.
Was habe ich getan? Ich sage das ab.
-Ein Date mit Rene, das geht nicht. -Rene ist... Rene.
-Das ist keine verrückte Idee. -Sie ist verrückt.
Sie hat "Lkw-Eier" an ihrem Miata.
Du brauchst einfach ein paar unverbindliche Dates für den Anfang.
Du hast Eliza vergöttert.
Aber bei Rene besteht diese Gefahr so gar nicht.
Das klingt fies, aber ok.
Rene hat ihren eigenen Laden.
Und so viele Bindehautentzündungen überwunden.
-So viele. -Sie ist widerspenstig.
Ich will einfach, dass du über Eliza hinwegkommst.
Und ich will nicht nur arbeiten.
Ein unverfängliches Date.
Ok, vielleicht. Ich...
-Langsam tut sich was. Ich spüre es. -Ja. Ja. Ja.
-Ok. -Er springt an.
Gib Gas, Baby. Gib Gas.
-Ellbogen. -Hoch.
Du stehst also auf Tyler Perry.
Als Madea, wichtiger Vorbehalt.
Tessa Thompson mit Taika Waititi und Rita Ora finde ich auch heiß,
Indya Moore in Escape Room 2 und Brad Pitt in Benjamin Button,
aber wenn er alt ist. So heiß.
Ok, das funktioniert nicht.
Wir haben früher ein Spiel gespielt: Welcher Ninja-Turtle ist der Beste?
Sie sehen gleich aus, es geht also um den Charakter.
-Das ist zwar etwas kindisch, aber ok. -Jetzt geht's um die Schildkröte.
Hey... Oh, wow.
Ich kenne dich nur mit Arbeitskluft.
Wie damals, als ich meinen Lehrer im Supermarkt arbeiten sah.
Und? Was meinst du?
Also, erklär mir mal, was du dir dabei dachtest.
Eine Kette über Oberhemd und Pulli.
Die Kette mache ich ab.
Gehört zu einem inzwischen problematischen Halloween-Kostüm.
Darf ich?
So.
Hier.
Viel besser.
Also... ein Date mit Rene?
Im Donkey?
Darf sie an die Darts nach dem Zwischenfall?
Kein Motiv konnte bewiesen werden. Und es ist platonisch.
Aber dank dir suche ich nach einer ernsten Beziehung.
Jemanden, mit dem ich all das teilen kann.
Cool. Bin stolz auf dich.
Ja, es wird langsam Zeit. Weißt du?
Ja.
Ich muss los. Wir haben für 19 Uhr reserviert.
Ja. Viel Spaß und sage Aaron "Was geht" von mir. Ich meine, "Hallo".
Oder sag ihm gar nichts. Ich schicke ihm eine Mail.
-Ok. -Ja.
Leonardo ist Beidhänder.
Das ist sexy, wenn man beide Hände benutzen kann.
Michelangelo ist ein Partytier, aber ich stehe auf Raphael.
Das ist verwirrender als mit den Promis.
Geht's um die Turtles?
-Hey. -Ok, Timmy.
Du siehst aus wie ein cooler Professor mit spannenden Unterrichtsmethoden.
Schick! Wer hätte das gedacht?
Keine Ahnung. Keiner?
-Was ist los? -Carlos' Beuteschema.
Er steht auf so unterschiedliche Leute.
-Darum... -Die Turtles.
Welche Version?
Live-Action der 90er, die Trickfilmserie,
oder der schlimme Film von Michael Bay?
Egal, der Attraktivste von ihnen ist eindeutig Leonardo.
Ein echter Anführer. Ok, schönen Abend noch.
Ja.
Er ist unser Leonardo.
Das Soufflé soll sehr lecker sein.
Willst du...?
Willst du ein Soufflé?
Es gibt auch Coq au Vin, et Boules de Boeuf und Moules marinières.
Da hat aber jemand Aussprache gegoogelt.
Habe anderthalb Stunden geübt, aber ich sage es sicher falsch.
Danke, dass du dir Mühe gibst.
Bonjour, Monsieur, Madame.
Möchten Sie etwas trinken?
Ja, ich nehme ein Glas Chateau Montelena.
Haben Sie das Bier, wo die Berge blau werden, wenn es kalt ist?
Nein, ganz sicher nicht.
Sorry. Natürlich.
Ich bin nur nervös.
-Ich nehme das Bier, das Sie haben. -Gerne.
Im Glas, bonjour.
Jim Henson, Mario Lopez, Kris Jenner und Biz Markie.
Die kommen alle für mich infrage.
Was Kermit wohl im Himmel treibt?
Das würde ich gerne mal sehen.
Sei still. Ich sage Timmys Dates ab.
-Was? -Es gibt ein paar Frauen,
die heute Abend mit Timmy ausgehen wollen.
Sag das nicht ab.
Die sollen also auch auftauchen? Wenn er mit Rene unterwegs ist?
Manchmal musst du aus dem Auto springen und hoffen, der Lkw hinter dir bremst.
Aber ist das nicht... Kaum zu fassen, dass ich das sage, aber... etwas fies?
Was ist los?
Seit Eliza wieder da ist, dreht sich bei ihm alles nur um sie und den Laden.
Ich vermisse ihn.
Darum verbringst du also so viel Zeit mit mir?
-"Allen antworten." Bis nachher. -Wo willst du hin?
Ins Donkey. Das lasse ich mir nicht entgehen.
Ich komme mit.
-Ich bin am Start. -Komm.
-Wir sind ein Team. -Nein.
Ich will dich loswerden.
-Das ist wie Tinder in echt. -Ok.
Nach links wischen, gefällt dir nicht, rechts, gefällt dir.
Endlich mal was, was ich verstehe.
Links. Die sieht nett aus.
Der bedankt sich immer. Und die lächelt zu viel.
Ja, toll, du hast Zähne. Na und?
-Links, links, links. Ich hasse Quinn. -Mögen die überhaupt Filme?
Denen geht es doch immer nur um sich.
Einmal ging es vier Stunden lang um AM-Radiowellen.
Ja, da wische ich gleich mal nach rechts.
Quinn ist definitiv im Rennen.
Ok, Kneipenquizleute.
Diese Runde: Orte, an denen ich mich erkältet habe.
Wir lieben dich, Motown Larry!
Motown Larry liebt euch auch. Erste Frage:
In Chicago steht ein berühmtes Gebäude, das wie ein Kaufhaus heißt.
Ist es der JCPenney Tower, der Nordstrom Tower,
der Kohls Tower oder keins davon?
Wieso heißt er Motown Larry?
Motown Chuck klingt einfach nicht so gut, oder?
Er heißt nicht mal Larry?
Ich liebe Long Island Ice Tea.
Willst du auch einen Strohhalm? Wie Susi und Strolch?
Ich trinke lieber White Claw Light.
Motown Larry weiß wohl nicht, dass der Sears Tower
jetzt Willis Tower heißt,
aber die Antwort lautet "keins davon".
Bitte. Danke.
Wow, sexy und schlau.
Wie ein Kumpel.
Die Antwort lautet: keins davon.
Damit bleiben "Rene und Timmys richtig tolles Team" in Führung.
-Ok. -Bist du Timmy?
Ja. Hi?
-Wir haben ein Date. -Das muss ein anderer Timmy sein.
-Ich habe kein Date. -Außer unser Date.
Das ist eher ein Geschäftstreffen.
Du siehst in natura nicht so schräg aus. Das gibt es nie.
Das bist du doch, oder?
Wow, ich bin so stolz auf dich.
Mach doch ein Profil für Moms neuen Freund und ärgere ihn etwas.
Bin schon dabei.
Braves Mädchen!
Ja.
Ich war siebenmal auf den Malediven.
Die ersten zwei Mal mit meinen Eltern...
Stehst du darauf? Die Zahntussi hat dir ihre Nummer gegeben.
Ja, die haben einfach etwas.
Ich empfehle acht Tage auf den Malediven.
Sieben ist ok, aber so ganz reicht es einfach nicht. Meine Meinung.
Oh Gott, ich weiß, was dein Beuteschema ist.
-Selbstsüchtige Leute. -Was? Nein.
Ich habe Raphael gewählt. Der Selbstsüchtige ist Donatello.
Ich bitte dich.
Donatello ist selbstsüchtiger als Raphael?
-So schön... -Du spinnst doch.
-Vielleicht hast du recht. -Auf jeden Fall!
Privat zu fliegen ist nicht so luxuriös, wie man denkt.
Es ist eindeutig.
Die Ex, die sich selbst heiratet,
der Trainer, dem es nur um seine Bauchmuskeln
und Möchtegern-Aktivismus geht,
und Quinn hier redet nur über sich selbst, nichts für ungut.
Ich habe Rugby gespielt, als ich in London studiert habe.
Ich lebe gern offensiv,
immer bereit, für einen Bungie-Jump, mit Haien zu schwimmen, rohes Huhn zu essen.
Egal, was.
Ich würde sogar in Blut schwimmen...
Dich bat ich also auch um ein Date heute Abend?
-Ja, und du warst sehr direkt. -Bei mir auch.
Ja. "Heute reißen wir richtig was."
Mit einem GIF von Lenny Kravitz mit geplatzter Hose.
Das ist sehr lustig.
Aber Timmy, was ist hier los?
-Ja, rede. -Ich...
Ok, also... Witzige Geschichte.
Meine Freunde helfen mir, jemanden zu vergessen,
aber ich bin noch nicht so weit, also wollten die das antreiben.
Tut mir echt leid.
Darf ich euch ein Sammel-Uber spendieren?
Ja.
Normalerweise fände ich zwei andere Frauen bei einem Date nicht ok,
aber meine Therapeutin sagt, ich soll offener werden.
Das mache ich jetzt, nach einer Scheidung und zwei Skiunfällen.
Je. Wenigstens bist du nicht verheiratet.
Meine Zumba-Stunde fällt eh aus.
-Das ist Schicksal. -Nein, nein.
-Das ist wirklich... -Ok.
Ok. Wie ich Motown Larry kenne, und ich kenne ihn intim,
erlaubt er keine neuen Spieler.
Also, vielleicht könnt ihr zwei einfach... Leine ziehen.
Bestell dir doch noch einen Long Island.
Ok?
Das entscheide ich selbst, danke.
-Ok. -Hat jemand einen Buchtipp?
Bossypants.
"Zuerst, Gott:"
"Keine Tattoos."
Ja!
Ich stehe also auf Tina-Fey-Fans.
Wegen dem Buch ließ ich mir mein Tattoo weglasern.
Hör auf. Ich auch.
-Ja! -Super, wir verstehen uns.
Ich hole uns noch eine Runde, bevor sich das ändert.
Hey, Eliza, was ist mit eurem tollen Date?
Läuft noch. Aaron parkt gerade.
Er wollte ein Bier, bei dem der Berg blau wird.
Und ich mag französisches Essen gar nicht.
Ich wollte wohl nur, dass er mit mir dahingeht.
Keine Ahnung. Das war blöd.
Nein. Ich verstehe das.
Danke.
Und du? Ein Date mit drei Frauen?
Ja. Es läuft sehr schlecht.
Du bist voll der Frauenmagnet.
Sorry. Ich habe Jalapeño Margarita im Auge.
Oh Gott.
-Darf ich mal? -Ja.
-Hier. -Das brennt echt. Ja.
Hey, alles ok?
Ich hätte nicht gedacht, dass ich so auf Narzissten stehe.
Ich verstehe das.
Ein eitler Geck, der keine Fragen stellt. Himmlisch.
Du willst nicht zeigen, wie du wirklich bist.
Du hast mir erst vor einem Monat deinen Nachnamen verraten.
Mir wurde mehrmals fast die Identität geklaut.
Ok. Vielleicht bin ich zu vorsichtig.
Aber ich habe Angst, verletzt zu werden.
Oder dass jemand meine Geheimnisse bei DeuxMoi leakt.
Das Problem zu erkennen, ist der erste Schritt.
Sollte ich Therapeutin werden? Oder so eine Fixerin, die Sachen regelt?
Sagst du dein Date mit Mr. Bauchmuskeln ab?
Komm doch mit zur Kuhgeburtsfeier meiner Freundin.
Das klingt schrecklich. Und ich sage nicht ab.
Ich darf auch mal jemanden mit meinen Geschichten langweilen.
Und zwar richtig schön romantisch im Petite Maison.
Das wird eh bald eine Autowerkstatt.
-Gut, ich brauche einen Ölwechsel. -Ich erzähle von meiner Gicht als Kind.
Heute geht es mal um mich.
Er will nur mit ihm schlafen.
Ist da ein Jalapeño-Kern drin?
-Ich sehe nichts. -Bist du sicher?
-Ja. -Verdammt.
Das geht gar nicht.
Ich wollte ihm echt helfen.
Ich wusste, du bist ein guter Mensch.
Ach, hör auf.
Du wolltest mich gar nicht loswerden.
Vielleicht verbringst du sogar gerne Zeit mit mir.
Wir entwickeln uns also auch weiter.
Außer deine Klamotten.
Hast du Johnny Depps Stylisten entführt?
Du solltest dein Leben auch mal ändern, wie Timmy.
Flasche Jameson, bitte.
Es ist weg.
Du siehst echt schick aus.
Das habe ich gekauft, weil die Verkäuferin gerade abgesägt wurde.
Danke. Du auch.
So schick warst du nicht mehr seit der Premiere
von Harry Potter und der Halbblutprinz.
Aber wenn Aaron ein Coors Light wollte,
neben dem Franzosen ist doch eine Kneipe.
Das hier ist meine Stammkneipe.
Du nennst den Laden "Scheißbude".
Wolltest du nach mir schauen?
Es liegt auf dem Heimweg.
Genug über meinen Abend. Wen schleppst du ab?
Keine. Ich freue mich einfach, nominiert zu sein.
Nicht mal Rene?
"Ich will dich entwurmen, Timmy."
Ja.
Ich muss zurück zu meinen Dates.
-Danke. -Gerne.
Ich besorge uns Rabatt bei Spirit Airlines.
Mein 13-jähriger Cousin hat da seinen Pilotschein gemacht.
Mädelsurlaub.
-Der Hammer! -Ja!
Wer hat mich vermisst?
-Ich. -Danke.
Das war nicht so toll heute, aber ich habe was für dich.
-Ich gebe mir Mühe. -Ok.
Nein. Nein!
Pralinen von Chocolate by Bonnie Ray?
Du bist zwei Stunden auf dieser krassen Unfallstraße gefahren,
um mir meine Lieblingspralinen zu holen?
Du bist diese nebligen Todeskurven wert.
Komm.
Ich brauche mein Zauberbergbier nicht.
Ich brauche nur dich.
Gute Idee.
-War ich gut? -Richtig gut.
-Wie Queen. -Super.
-Ja. -Und wer von uns kriegt die Rose?
Ich wünschte, ich hätte drei.
Untertitel von: Tanja Mushenko