Ja!
Ihr habt mein Yelp-Profil gefunden?
Nur da kann ich ganz ich selbst sein.
Die Wahrheit sagen.
-Nein. Wir freuen uns für dich. -Ich gucke mal bei Yelp.
Ich hab's gefunden. Es ist eher traurig als peinlich.
Lies das nicht.
"Ich werde dieses QDOBA leider nicht noch mal besuchen."
Du bist für einen Itsy Bizzie nominiert. Der Preis für Kleinunternehmer.
-Glückwunsch! -Percy wird neidisch sein.
Hoffentlich greift er dich bei der Feier an.
Das ist eine Überraschung.
Wir sind jetzt wohl ein Kleinunternehmen, es läuft gut,
aber ein Preis?
Ist das nicht so ein Anti-Preis?
Ich wurde mal nominiert. Für unseren Smoking-Laden.
Wir kleideten die Schulband für die Landesmeisterschaft ein.
Aber wir hatten keinen Bock auf den Kampf um den Preis.
Ich habe keine Zeit für einen dummen Preis.
Dieser dumme Preis ist mit $5.000 dotiert.
Und für den "Goldene Spinne"-Pokal
kriegt man mindestens $30 auf Craigslist.
$50, wenn du einen Spinnenfreak findest.
Dieser Preis geht nur an Leute, die es echt draufhaben.
Mein Zahnarzt z.B. Der hat einen Wasserfall im Empfangsbereich.
So sieht Erfolg aus. Ich gewinne nie.
Aber du musst es versuchen.
Stell dir vor, was du mit $5.000 machen kannst.
Hast du Ideen?
-Nein, denn alles ist gut. -Ach ja?
Gibt es keine dringenden Probleme, die du aus deinem Leben räumen willst?
Ich habe alles unter Kontrolle.
Selbst wenn nicht, konzentriere ich mich lieber darauf als auf diese kleine Chance.
Aber das ist egal. Alles ist unter Kontrolle!
Das ist beruhigend.
So, ich habe einen heißen Joghurtbecher unterm Autositz gefunden.
Also, bis dann.
-Ich helfe dir... mit dem Joghurt! -Alles gut.
Wieso leckt das so? Keiner muss sich Sorgen machen!
KEINE VERSPÄTUNGSGEBÜHREN
EINE NETFLIX SERIE
RÜCKGABE
Mit $5.000 würde ich eine gute Kamera kaufen.
Egoistisch.
Du könntest jemandem damit helfen, meiner Schwester etwa.
Für ihre Kaution. Sie sitzt seit zehn Jahren im Knast in Guatemala.
Zehn Jahre, und du konntest sie nicht raushauen?
Das ist keine finanzielle Priorität. Eher ein Impulseinkauf.
Hannah, was würdest du mit $5.000 machen?
Nein, danke.
Man hört die Horrorgeschichten von den Lottogewinnern.
Viele sterben deswegen oder kaufen Häuser in Florida.
$5.000 und ein Lotto-Jackpot ist nicht dasselbe.
Für mich schon. Ich will nicht wissen,
wie es wäre, Markensuppe kaufen zu können.
Was dann? Krabben auf meinen Nachos?
Ich würde Chris zurückholen.
"Ich habe eine neue Matratze gekauft. Ich bin eine neue Danielle!"
Habt ihr Filme über Simon Birch?
NUR FÜR MITARBEITER
Da sieht einer hungrig aus.
Nicht hier, nicht jetzt, Percy.
11:45 Uhr beim Müllcontainer,
perfekt für ein halbes Sandwich.
Hör zu. Das mit der Miete tut mir leid.
Ich bin auch ein Kleinunternehmer.
Wenn ich Freunde in Ruhe lasse, gehe ich pleite!
-Ich bin beliebt. -Ich verstehe das ja.
Aber wieso hast du das so feige gemacht?
Ganz einfach.
Ich bin feige.
Du hättest früher etwas sagen sollen.
Aber du kriegst dein Geld.
Ich wurde für einen Itsy Bizzie nominiert. Wer weiß...
Die IBs sind raus?
Die Itsy-Bizzie-Nominierungen.
IB klingt, als hätte ich es mir ausgedacht. Aber nein.
Ich mache das nicht, um einen Preis zu gewinnen. Viel Erfolg.
-Willst du das noch? -Ich wollte es nie.
So schnell hat der Neid dich ruiniert.
Du wurdest nicht nominiert,
und jetzt bietest du hier Leuten Essen an? Mann.
Das hat nichts damit zu tun.
Und ich habe keine Zeit für Preise.
Ja, du hast genug zu tun,
beim Müll stehen, alte Sandwiches halten...
Das ist nur einer von vielen Terminen heute.
Keine Zeit zum Quatschen.
Sorry.
Und das Sandwich ist erst eine Stunde alt!
Frag Paul von Sandwich Hell.
Du hast mir das doch gesagt, damit ich helfe.
Nein, weil ich Schiss habe.
Sorry, dass ich das so thematisiert habe,
aber du musst gewinnen.
Das Geld würde die Miete zahlen.
Du schaffst das. Darum habe ich dich nominiert.
-Du hast mich nominiert? -Wer sonst?
Das klang jetzt etwas hart.
Ich. Ich habe mich nominiert.
Wieso hast du uns nichts gesagt?
Das ist peinlich.
Ich dachte, das wird eh nichts.
Ich meine, meine Mutter zwingt mich, morgen
die Technik für Die Vagina-Monologe in ihrer Kirche zu übernehmen.
Darum die aufblasbaren Schamlippen im Auto.
Sechs Therapeuten wollten mich nicht.
Und jetzt werde ich dich auch enttäuschen.
Keiner nimmt mich ernst.
Du wirst mich nicht enttäuschen.
Ich finde es toll, dass du die Initiative ergriffen hast.
Du bist ein toller Boss mit einer tollen Geschichte,
und nur fünf andere wurden nominiert.
Und der Typ mit dem Laden für tropische Fische
hat sicher einen Sexskandal am Hals.
Wer so viele Aquarien hat,
der macht versaute Sachen.
Jedenfalls schickt die Handelskammer ein Kamerateam für ein Interview vorbei.
Du kannst aussehen wie ein Penner
oder wie eine erfolgreiche Stütze der Gesellschaft.
Wie ein Penner?
Du siehst halt nicht so sexy aus wie Trent vom Fischladen.
Ja, ich kenne ihn, aber da läuft nichts.
Du musst fescher aussehen, Timmy.
Mach einen auf erfolgreich.
Wie einer deiner Lieblingschefs von einem Film.
Wie Boss Baby oder Im Auftrag des Teufels?
Einer ist ein Baby, der andere Satan.
Und trotzdem haben beide so viel erreicht.
Ok. Vielleicht brauche ich ein Umstyling.
Ein Umstyling?
Etwas Einfaches. Wie bei Eine wie keine.
Ein Nerd nimmt die Brille ab, bleibt sich aber trotzdem treu.
Er trägt Khakihosen und riecht nach heißem Joghurt.
Das ist eher wie bei Fast Food Family.
Ich dachte erst, das ist eine True-Crime-Doku. Ist es nicht,
aber die Geschichte dieser korrupten Teenies faszinierte mich.
Dabei wäre der Hauptsitz der Babysitter,
und ich bin Christina Applegate.
Die lügt, um es bis nach oben zu schaffen, aber letzten Endes...
Hat sie viel Spaß und lernt etwas Wichtiges.
-Vielleicht erst mal ein Haarschnitt? -Ich weiß, wo.
Ich kann dich zwischen einen Havaneser und einen fiesen Labradoodle quetschen.
Du hast gar keine Friseurlizenz.
Noch nicht mal für Hunde. Eigentlich darf ich das gar nicht.
-Rieche ich heißen Joghurt? -Das bin ich.
Süß, wie er dich schützt.
Ok, ihr könnt ihn in einer Stunde abholen.
Ich bin Floy Beckam und vertrete Miranda Golder...
-Du hast doch Feierabend. -Zu Gratismittagessen sage ich nie Nein.
-Was liest du da? -Was für die Uni.
Wieso studierst du Rechnungswesen?
Du willst doch Filme machen.
Rechnungswesen ist wie Kino für Zahlen.
Jede Tabelle erzählt eine Geschichte. Hier.
LICHT! KAMERA! RECHNUNGSWESEN!
Du bist so geizig. Lern mal etwas Selbstfürsorge.
Du bist eine weiße Frau. Das ist dein Ding.
Mein Leben ist bereits sehr angenehm.
Ich habe Waschpulver gekauft, das nicht im Angebot war.
Zufällig. Aber das zeigt, wie locker ich mit Geld umgehe.
Wenn du dieses Zeug probierst, was auch immer es sein mag,
und es dir wirklich schmeckt, lasse ich dich in Ruhe.
Sonst musst du eine Tat der Fürsorge ausführen.
-Ja. -Gut.
-Ja. -Ich mache...
Einen Spaziergang, klar. Nichts da.
Einen Spaziergang zum...
Nagelsalon.
Super. Ich pass auf, dass du dich nicht im Auto versteckst.
Spuck das aus. Los, bitte.
Hey! Nicht schlecht, was? Schaut euch euren neuen Blockbuster-Daddy an.
Rene hat Flohshampoo benutzt. Mehr Volumen. Meine Idee.
Brennt etwas, aber dafür habe ich so viel Fülle.
Toll, dass du wirklich gewinnen willst,
aber du musst dich nicht ändern.
Das Kamerateam ist da.
Ok. Tim, entspann dich, sei ganz du selbst.
Du liebst diesen Laden. Behandelst Kunden wie Freunde.
Deine Geschichte ist herzerwärmend.
Falsch.
-Ist das ein Papagei? -Eher Ente.
Das war ein Buzzer. Noch nie Jeopardy! geguckt?
Herzerwärmend will kein Mensch. Die wollen vom Hocker gerissen werden!
WWBBT?
"Was würde Boss Baby tun?"
Ja. Eliza, dein Plan klingt nett, aber ich bin durch mit nett.
Wenn wir überleben wollen, müssen wir aufs Ganze gehen.
-Ist das von The Real World? -Ja.
-Also, wer hat den Itsy Bizzie verdient? -Ich!
-Wer ist die goldene Geschäftsspinne? -Ich!
Bin ich das?
-Ja! -Ja.
Was sagst du dem Kamerateam?
Willkommen auf meinem Spielplatz.
Das ist nicht Timmy.
Das sind meine Leute.
Nein, das ist eine Supernova.
Schau dir das Gelb an. "Raucherfinger."
Süß. Und das Blau heißt "Von einer Lawine verschluckt".
Siehst du, das macht Spaß.
Ja, aber ich bin überfordert.
Kein Stress.
Selbstfürsorge ist Entspannung und Spaß.
-So heißt die Farbe. -Nein.
So heißt die Marke. Das ist Nagellack für Leute über 40.
Im Inneren bin ich auch über 40.
Entscheidungen...
Ich komme klar. Musst du nicht lernen?
Nein, heute geht es um dich.
Das ist meine Farbe. "Könnte ein Pilz sein."
Zum Glück haben die einen guten DP.
DP, Director of Photography.
Es gibt nichts Schlimmeres als einen Mann, der Filmbegriffe erklärt.
Im Ernst. Du musst dich nicht verstellen, ok?
Ich muss gewinnen. Also verhalte ich mich so.
Das will ich doch auch. Damit du die Miete zahlen kannst.
Aber verlier den Fokus nicht.
Ich habe den Laserfokus.
Aber nicht so gut wie Ricks Kamera.
Er lässt mich glänzen.
Aber ich habe mich im Fokus.
Mein bestes Ich.
Der Babysitter ist tot, das wird ein geiler Sommer.
Er hat es geschafft!
Er ist viral gegangen.
Heute Morgen hattest du 144 Follower,
jetzt 147.
Da steht 145.
Er hat zwei verloren. Das ist normal, wenn man so beliebt ist.
Ich habe Timmy gesagt, er soll sich konzentrieren. Aufs...
Gewinnen. Sehe ich auch so.
Das ist ein wichtiger Moment im Rennen.
Jetzt geben wir richtig Gas!
Geschenktüten für Wähler.
Geschenktüten?
Du süßes, naives Ding.
So gewinnt man solche Preise.
Nein, wir geben den Wählern keine Geschenke.
Wir bringen sie zum Geschenk.
Eine eleganter Abend bei Blockbuster.
Der Schüler wird zum Lehrer.
Wir müssen eine Feier planen.
Möchten Sie eine Maniküre beaucoup, Pediküre mort oder Damenbart-Waxing?
Nur die hier. Selbstwert kommt von innen,
-Influencer-Beige und Verruchte Chefin. -Und die Nagelpflege?
Die kosten dasselbe. Dann kann ich das zu Hause machen, so oft ich will.
Ich kann dir was über Rechnungswesen beibringen.
Ok, wenigstens eine Art der Selbstfürsorge.
Nein, das ist eher Piraterie.
Sie klauen das Futter aus den Schnäbeln meiner Vögel.
Dann verkaufen Sie mir die halt nicht. Komm.
Nein, nein. Alles gut.
Das macht $29,60.
Ich zahle hiermit.
Ein Geschenkgutschein? Du bist also nur hier,
weil du so kein Geld ausgeben musst?
-Du schummelst. -Lies das mal vor.
"Benutzen Sie das wie echtes Geld."
Kann ja jeder sagen.
Ich hätte gerne Fünfer zurück.
-Das sind nur 40 Cent. -Ja.
Ich will 5-Cent-Stücke.
Wow, das ist viel Deko für diese Party.
Die sind für eine Quinceañera.
Ich bin halt jung und vielversprechend.
Genau.
Ok. Und das hier?
Das Wahlkomitee sollte Angst und Dankbarkeit verspüren,
wie beim Thanksgiving-Essen mit der Familie.
-Timothy. -Percival.
Du warst in meinem Laden?
Hier spricht sich auch alles herum.
Wir schmeißen morgen ein Soiree wegen meiner Nominierung.
Ich weiß noch, als mein Laden klein genug
für so einen Preis war. Erfolg ist ein zweischneidiges Schwert.
Und jetzt bist du groß genug, um einen Freund zu vertreiben.
-Da fällt mir was ein. -Wir brauchen Kerzen. Oder?
Bei den Partys für Im Auftrag des Teufels gab es die immer.
Pacino soll sie eigens mitgebracht haben.
Findet ihr nicht, dass Blockbuster seinen eigenen nostalgischen Charme hat
und das hier nur stören würde?
Percival, liefert dein nicht nominierter Laden auch?
Denn wir brauchen deine feinsten Kerzen.
Hallo. Madam Secretary, schön, dass Sie da sind.
Schatzmeister O'Brien. Für männliche Models gibt es aber keinen Rabatt.
Wer ist wichtig?
Machst du heller?
Die Kunden finden die Filme nicht.
Eine Frau hat drei Regale umgeworfen.
Die ersten zwei versehentlich, das dritte vor Wut.
Ach, ihr zwei.
Suchet, so werdet ihr finden.
Und bei dem Schummerlicht sieht meine Haut so schön aus.
Floy Beckam? Die Stars sind echt am Start heute.
-Ist Timmy irgendwie komisch? -Er ist ein anderer Mensch. Ich...
Er küsst Floy Beckam auf die Wange.
Nein, er geht in Richtung Lippen. Ich muss was tun.
Du wäschst Müll ab, wie ich sehe.
-Die sind fast nagelneu. -Ja.
Vererbe sie deinen Enkeln.
Ich weiß nicht, ob ich welche haben werde.
Aber wenn, erben sie meine Weihnachtskelche von Arby's.
Erst der Nagelsalon, jetzt das.
Dann trink halt aus dem Schlauch, wenn du mich besuchst.
Dein Geiz ist krankhaft.
Ist doch egal.
Bei uns war das Geld immer knapp.
Ich zähle Coupons, seit ich acht bin.
Ich bin halt sparsam.
Ist das nicht etwas Gutes?
Sparsam ist ok, aber das bestimmt dein Leben.
Du leihst dir nicht mal gratis DVDs aus.
Unser einziger Mitarbeitervorteil.
Ich will meinen DVD-Player nicht strapazieren. Ich habe ihn erst seit 2009.
Irgendwann wird dir klar, dass du 10 Jahre keine Krabben auf deinen Nachos hattest!
-Ein vergeudetes Leben. -Ich mache das für meine Zukunft.
So wie du mit deiner Rechnungswesenausbildung, die du hasst.
Ich hasse Rechnungswesen nicht. Du hast keine Ahnung.
Typisch.
Wenn Krabben-Nachos so wichtig sind, bestell dir doch welche.
Aber heul nicht, wenn ich in 30 Jahren nach San Diego fliege.
Genau, San Diego.
Die Stadt mit dem Zoo.
Darauf sparst du? Drei Nächte in San Diego?
-Viel Spaß beim ätzenden Leben bis dahin. -Das sind vier Nächte!
Und bis dahin habe ich viel zu tun
mit der Planung meines Zootages. Nichts mit ätzendem Leben!
Immer noch nicht neidisch?
Auf diese öde Party? Guck dir den ganzen Müll an.
Der ist von deinem Laden. Sorry, das war unfair.
Das muss schwer sein für dich.
Du machst so viel für Timmy.
Du hilfst seinem Geschäft und kriegst keinerlei Anerkennung.
Das ist kompliziert. Ich bin der Mann hinter dem Mann, das ist schwer.
Ich bin wohl echt etwas neidisch.
Du hast es zugegeben! Erwischt!
Wie kleinherzig.
-Schönen Abend, Percy. -"Dad"!
Du sollst mich nicht Percy nennen. Hey.
Der PC geht nicht. Der Schokobrunnen hat wohl eine Sicherung durchgebrannt.
Dann muss ich mit meinen Eltern reden, wenn sie da sind?
Ich schaue mal.
Filme ab 17 nur mit Erlaubnis der Eltern, junge Dame.
Die sind seit Jahrzehnten tot. Meine Stimme kriegen Sie.
Timmy, es gibt ein Problem.
Ewig nicht gesehen! Woran arbeitest du gerade?
Ich bin's, Connie.
Das sehe ich nicht, weil es so dunkel ist. Was ist mit den Kerzen?
Du bist nicht als Gast auf dieser Party, Babe.
"Babe"?
-Ist das ein Diamantenarmband? -Strasshundehalsband von Rene.
Das würdest du sehen, nur leider ist es hier so...
-Dunkel. -Braves Mädchen.
Tim ist da! Wer hat noch nicht, wer will noch mal?
Glückwunsch, Dr. Frankenstein.
Statt er selbst zu sein, wie ich ihm riet,
ist er jetzt ein Monster.
Als Nächstes wird er...
Ein Mädchen ertränken? Ich weiß.
Aber welches Mädchen
und in welchem unserer unzähligen Seen?
Ich wollte sagen, bevor er in die Arktis flieht.
Immer gibst du an, dass du das Buch gelesen statt den Film geguckt hast.
Ok. Ich bin zu weit gegangen.
Ich wollte endlich mal diesen Preis gewinnen.
Ich rede mit ihm.
Der Laden brennt!
-Los, los! -Komm mit...
Ok, wo ist der Volltrottel von Ladenbesitzer?
Noch mal.
Wer ist der Volltrottel? Dafür bin ich da.
Ich bin der Volltrottel.
Und ich der Volltrottel hinter dem Volltrottel.
Ich habe dieses Monster kreiert.
-Verhaften Sie mich. -Wir sind die Feuerwehr.
Habt ihr Hannah gesehen?
Sie ist in der Kneipe.
Super. Ich treibe die Leute zum Saufen.
-Hey. -Hey.
Ich wollte nur sagen...
-Ich... -Guten Appetit.
-Danke. -Gerne.
Sind das Krabben-Nachos?
Als der Laden brannte, wurde mir klar, du hast recht.
Ich muss mir mal etwas gönnen, denn wer weiß, was morgen kommt.
Ok, ich wollte einen Drink, aber die Nachos sind $2 billiger. Kleine Schritte.
Was wolltest du sagen?
Ich hätte das nicht sagen dürfen. Deine Finanzen sind deine Sache.
Und du hast recht. Ich bin nicht besser. Ich...
-Ich hasse Finanzwesen. -Ja.
Du hast das Thema gewechselt, um nicht darüber zu reden.
Das fiel dir auf? Ich war so subtil.
Mir fällt so einiges auf.
So einiges.
Sorry. Ich habe meine eigenen Probleme auf dich projiziert.
Aber Kinder von Einwanderern können sich keine Träume leisten.
Es ist kompliziert.
Wir brauchen einfach beide ein bisschen mehr Krabben auf unseren Nachos.
Cool?
Also, hau rein!
Toll, dieses Zusammenspiel von Konsistenz und Temperaturen.
Die sind gefroren.
Gute Neuigkeiten.
-Habe ich den Preis gewonnen? -Nein.
Du stehst auf der schwarzen Liste.
Und die guten Neuigkeiten?
Ja. Also.
Du kriegst kein Bußgeld von der Feuerwehr.
Strip-Mall-Teppich ist hochgiftig,
also zählen sie das als Katastrophentraining.
Also soll keiner sagen, ich unterstütze die Feuerwehr nicht.
Es tut mir so leid, wie ich heute drauf war.
Ich wollte das Preisgeld nicht verlieren.
Und ich wollte dich nicht enttäuschen.
Also hast du beides getan.
Gewieft. Hier, ich helfe dir mal.
Ich verstehe, was Christina Applegate durchgemacht hat.
Der Babysitter stirbt und plötzlich bist du der Babysitter?
Das ist eine schwere Last. Ich fuchse mich da noch rein.
Zum Schluss hast du die Lage gerettet. Was machst du wegen der Miete?
Irgendwas muss ich opfern. Also verkaufe ich meinen Mitsubishi.
Dann habe ich
ein paar Monate Ruhe.
Was? Den Eclipse?
-Du liebst dieses Auto. -Ja, es ist schon echt geil.
Aber den Laden liebe ich mehr.
Und euch alle.
So spricht ein echter Kleinunternehmer.
So traurig es ist, dass ich nie wieder in deinem "Bishi" mitfahren werde: danke.
In meinen Augen bist du der wahre Gewinner.
Echt? Und was gewinne ich?
Ich lade dich auf einen Drink ein.
Ja, bitte.
Möchtest du vorher noch Schoko, Banane, Marshmallow oder Prosciutto?
Wenn man die nur kurz ausmacht,
wird das ein Brutplatz für Mücken.
Ruinierte die Hochzeit meiner Cousine.
Ja, das ist ein echtes Sumpfgebiet hier.
Musst du ran?
Ja, sollte ich. Nur ganz kurz.
Hey, Gänschen.
Du hast versprochen,
die PS5 aus dem Schlafzimmer zu verbannen.
Ich will nicht wieder GTA-abhängig werden.
Ok.
Bereit für den Preisdrink?
Ich muss doch noch was erledigen.
Ok. Ein andermal?
-Hey. -Timmy.
Hey. Tut mir leid, ok?
-Ich will.. -Alles gut. Du kriegst deine Miete.
Jetzt muss ich mich mit meinem besten Freund besaufen. Ist das ok?
Total ok.
Komm her.
Fragt sich nur:
Geht die erste Runde oder die letzte Runde auf dich?
Ich sage, erste Runde auf dich und letzte Runde auf dich.
-Die letzte Runde vergesse ich vielleicht. -Ok.
Untertitel von: Tanja Mushenko