- [hip-hop tocando] - [Timmy suspira]
[Carlos] Uh!
- [Timmy] Hã? - [Carlos] Aê!
Vocês acharam meu perfil secreto no Yelp?
É o único lugar onde eu posso ser eu mesmo sem filtro.
Desculpa. Eu sou sincero.
Não, é de coração. A gente tá feliz por você.
Vou entrar no Yelp. [suspira]
Esquece, já achei.
- É mais triste que constrangedor. - Não leia.
"Me dói escrever isso, mas eu não volto pra essa filial do QDOBA."
Você foi indicado pro PPEIC, o Prêmio Pequenas Empresas de Iron Creek.
- Parabéns! - O Percy vai morrer de inveja.
Ai, meu Deus! Espero que ele derrube você na entrega dos prêmios.
Isso foi inesperado.
Eu acho que somos tecnicamente uma pequena empresa agora
e eu tô indo muito bem, mas não a ponto de ganhar um prêmio.
Não é, tipo, um Framboesa de Ouro?
Já fui indicada pelo PPEIC. A loja de smokings minha e do Raul.
A gente vestiu a banda de mariachis do colégio Grand Rapids
pras finais estaduais.
Pois é! [ri]
Mas na hora da campanha pelos prêmios, recusamos entrar em campo.
Bom, eu tenho mais no que pensar do que nessa premiação boba.
Hã, essa premiação boba vem com um prêmio de US$ 5 mil.
E o troféu aranha Empresa de Ouro
que pode render mais de 30 pratas na Craigslist.
Cinquenta se achar um louco por aranhas.
Mas o PPEIC sempre vai pra um dono que sabe mesmo o que tá fazendo,
como o meu dentista, o Dr. Kingsley, que tem uma cascata na recepção.
Isso é que ser pequeno empresário.
- Eu nunca vou ganhar. - Mas você tem que tentar, né?
Dá pra imaginar o que você pode fazer com cinco mil dólares, Timmy?
Nenhuma ideia te ocorre?
- Não, porque tá tudo bem. - [Eliza] Sério? [riso sem graça]
Tem certeza de que não tem questões superurgentes
que você quer despejar da sua vida?
Eu sei que eu tenho tudo sob controle e, mesmo se não tivesse,
seria melhor gastar tempo assumindo o controle
do que indo atrás de uma chance remota e absurda.
Mas, enfim, nada importa, porque tá tudo sob controle!
Isso é reconfortante.
Por falar em urgência,
eu achei um copo de iogurte embaixo do banco do motorista
que tava meio quente, então paz.
- Deixa que eu te ajudo com o iogurte. - Eu já disse! Pode deixar.
Como essa coisa pode vazar tanto?
Ninguém precisa se preocupar com nada!
[música-tema]
Cara, se eu ganhasse cinco mil, eu compraria uma câmera decente.
Egoísta.
Podia usar essa grana pra ajudar alguém, como a minha irmã, por exemplo.
Eu pagava a fiança dela. Tá presa na Guatemala faz dez anos.
Como você não juntou essa grana nos últimos dez anos?
Não era uma prioridade financeira. Tava mais pra comprinhas supérfluas.
Hannah, o que você faria se ganhasse cinco mil?
Ah, não, obrigada.
Você ouve histórias de terror sobre gente que ganha na loteria o tempo todo.
Muitas delas acabam mortas e algumas até compram casas na Flórida.
Tem uma grande diferença entre cinco mil e um prêmio de loteria.
Não na minha opinião.
Eu não quero ver o que o futuro reserva pra alguém que, de repente,
acha que pode comprar sopa de marca.
Quando der por mim, eu vou tá pedindo camarão nos meus nachos.
[mulher] Eu convenceria o Chris a voltar pra casa.
"Olha, Chris, finalmente comprei um colchão.
Sou uma nova Danielle!"
[hesita] Vocês têm algum filme com o Simon Birch?
[hip-hop tocando]
APENAS FUNCIONÁRIOS
Alguém parece com fome!
Não é hora nem lugar, Percy.
Quinze pra meio-dia perto da lixeira?
Condições perfeitas pra meio sanduba de carne moída.
Tá bom, mano, olha. Desculpa por todo esse lance do aluguel.
Mas eu sou um pequeno empresário também.
Se eu quebrar o galho pra todos os amigos, eu vou falir!
- E eu sou muito popular. - Entendo sua rigidez com o aluguel.
Mas por que você resolveu isso de um jeito tão covarde?
Tem uma explicação simples.
Sou covarde.
Se tivesse me avisado, eu teria mais tempo,
mas eu vou dar um jeito de te pagar, tá?
Quem sabe eu não ganho o PPEIC? Talvez os outros indicados morram.
Os "indipês" saíram?
É a abreviatura dos indicados ao prêmio.
Eu sei que parece que eu inventei. Eu podia, mas não inventei.
Mas eu acho legal.
Eu não decidi ser pequeno empresário pelos aplausos, mas boa sorte.
- Ainda quer um sanduba? - [Timmy] Eu nunca quis o sanduba.
Bom, eu não esperava que a inveja te destruísse tão rápido.
Descobriu que não foi indicado
e já tá oferecendo comida pros outros atrás de um shopping?
Qual é?
Fique sabendo que esse é só um sanduba de desculpas,
e eu não tenho tempo pra essa bobagem de premiação.
Aposto que deve ter sido difícil encaixar isso
entre ficar perto do lixo e segurar um sanduíche velho.
Essa é só uma das muitas coisas na minha agenda hoje.
Eu não tenho tempo pra papear.
Foi mal.
E ele não é velho. Esse sanduíche foi feito faz uma hora.
Pode perguntar pro Paul dos Sandubas Infernais.
Eu pensei que tinha contado do despejo porque queria a minha ajuda.
Não, te contei por que tô apavorado.
Ai, tá bom, desculpa eu ter pressionado você na frente de todo mundo,
mas você tem que ganhar esse prêmio.
O dinheiro pode facilmente cobrir o aluguel.
Eu não teria te indicado se não achasse que podia vencer.
- Peraí, você me indicou? - Quem mais teria feito isso?
Desculpa. Soou pior do que eu esperava.
Bom, eu! Eu me indiquei.
- O quê? Por que não contou pra gente? - Porque é constrangedor.
Eu não achei que seria escolhido.
Afinal, olha só pra mim.
Amanhã a minha mãe vai me obrigar a tocar
a produção da igreja coreana de Monólogos da Vagina.
É por isso que tem lábios infláveis no seu carro.
Eu fui recusado por seis terapeutas.
Agora que você me indicou, eu vou te decepcionar também.
Ninguém me leva a sério.
Escuta, você não vai me decepcionar
e, francamente, eu acho incrível você tomar essa iniciativa.
Olha, você é um ótimo chefe com uma história linda
e, além disso, só tem mais cinco indicados.
Eu te garanto que o cara que é dono da loja de peixes tropicais
tem um escândalo sexual bizarro que tá prestes a estourar.
Não tem como ter tanto aquário de água salgada
sem que as coisas, um dia, acabem mal.
Enfim, pronto ou não, a Câmara de Comércio vai mandar uma equipe de filmagem
pra uma entrevista.
Ou você aparece como desleixado
ou como um pilar bem-sucedido da comunidade.
Eu pareço desleixado?
Só tô dizendo que não parece tão sexy como o Trent.
O Trent é um cara de peixes tropicais.
Tá, eu conheço ele, mas tudo é preto no branco com a gente.
Só precisa de uma melhorada, Timmy.
Finge um pouco até crer.
É só agir como um dos seus chefes favoritos num filme.
O Poderoso Chefinho ou O Advogado do Diabo?
Um deles é um bebê, e o outro é o Satã.
E olha como chegaram longe apesar das circunstâncias.
Hum, justo.
Talvez uma repaginada ajude.
Repaginada?
Hã, talvez uma coisa simples, estilo Ela É Demais, sabe?
Os nerds tiram os óculos, mas ainda continuam sendo eles mesmos.
Ele tá de calça cáqui larga e fede a iogurte.
Isso tá mais pra aquele filme Viva! A Babá Morreu,
que eu jurava que era um documentário, mas quando eu percebi que não era,
eu já tava fisgada pela história daqueles adolescentes de moral duvidosa.
Quer dizer, então, que nessa analogia a matriz é a babá,
e eu sou a Christina Applegate.
Que mente sobre quem ela é
pra poder chegar até o topo, mas, no final…
Se divertiu à beça e aprendeu lições valiosas.
- Que tal um corte de cabelo? - Conheço o lugar perfeito.
Eu posso te encaixar entre um havanês e um labrador muito chato.
Rene, você nem tem licença como barbeira.
Eu também não tenho licença de tosadeira. [ri]
Se é que me entendem. Eu não posso, por lei, cuidar de cães.
- [nojo] Isso aí é iogurte quente? - Sou eu.
Não é muito fofo como ele te defende?
Tá bom, então, eu devolvo ele pra você em uma hora.
[jazz sensual tocando]
[suspira]
Eu sou o Floy Beckam, substituindo Miranda Golder,
que está de férias.
- [Carlos] Seu turno não terminou? - Eu não posso recusar um almoço grátis.
- O que é que cê tá lendo? - É só uma coisa pra faculdade.
Eu não entendo por que você quer se formar em contabilidade.
Você só fala de fazer filme.
Então, contabilidade é basicamente como um filme dos números.
Cada planilha conta uma história, viu?
LUZES! CÂMERA! CONTABILIDADE!
[abre a torneira]
Eca! A sua pão-durice tá fora de controle. Você precisa aprender a se cuidar.
Você é uma mulher branca. Devia arrasar nisso.
Eu não sei. A minha vida tá boa desse jeito.
Semana passada, eu comprei um detergente que não tava na promoção sem querer,
mas aí é um sinal de como eu ando relapsa com dinheiro.
Tá bom.
Se puder comer um pouco do que quer que seja isso
e sinceramente me dizer que gostou, eu te deixo em paz,
porque, senão, você tem que escolher uma atividade de autocuidado pra fazer.
- [Hannah] Hum. - Hum?
- É. - Tá bom.
- [Carlos] Tá. - Eu vou…
Eu vi que você ia dizer "andar", e eu fui interrompido.
Eu vou andar até…
até…
a manicure.
Ótimo!
Vou passar o resto do intervalo garantindo que você não esconda no carro.
Agora cospe isso, por favor. Cospe logo.
Eca!
Oi!
Nada mau, né? Saca só o novo pai da Blockbuster.
Eu que falei pra Rene usar o xampu antipulga pra dar volume.
Arde um pouquinho, mas não lembro do meu cabelo ficar tão volumoso.
Eu gosto que esteja se esforçando pra ganhar,
mas você não precisa mudar.
A equipe de filmagem!
Olha, Tim, relaxa.
Seja você mesmo.
Você adora esse lugar. Trata os clientes como seus amigos.
- A sua história aquece o coração. - [Connie grasna] Errado.
- Isso é um papagaio? - Eu ouvi um pato.
Era uma campainha. Ninguém nunca viu Jeopardy?
Olha, as pessoas não querem aquecer o coração.
Elas querem pirar o cabeção. OQOCF?
"O que o Chefinho faria?"
É, Eliza, o seu plano parece bom, mas eu já tentei isso.
Se vamos continuar no negócio,
temos que parar de ser educados e cair na real.
- Isso é o slogan do Na Real? - Aí, sim!
- Agora me diz: quem merece o prêmio? - Sou eu!
- Quem é o Aranha Empresa de Ouro? - Sou eu.
[gaguejando] Eu sou o Aranha Empresa de Ouro?
- Isso aí! - É.
E o que vai dizer pra equipe de filmagem?
Sejam bem-vindos ao meu parquinho.
[hip-hop tocando]
Aquele não é o Timmy.
[Timmy] Esse é o meu pessoal.
Não, é um superstar!
Hum, olha esse tom de amarelo.
- "Dedo de Fumante." - Legal.
Tem um azul bonito chamado "Vítima de Avalanche".
Viu? Já tá divertido.
[rindo] É, mas eu tô preocupada.
Não estressa.
Autocuidado deve ser relaxante e legal.
- Esse é o nome dessa cor. - Não, não é a cor. Essa é a marca.
Relaxante e Legal é a nova linha da Wet'n Wild pra pessoas acima dos 40.
Eu sempre me senti com mais de 40 no fundo.
Decisões. Ah…
Ei, pode deixar que eu me viro. Você não precisa estudar?
Não, hoje o foco é você, garota. Lembra?
Uh! Acho que eu achei o meu tom.
- "Pode Ser Fúngico." - Uuh! [ri]
Fiquei tão feliz que eles usaram um bom DF.
DF é diretor de fotografia.
Por favor, não tem som pior no mundo
que um homem descrevendo termos de cinema.
É sério, você sabe que não precisa mudar quem você pra isso, não é?
Eu preciso ganhar. Então tô agindo como vencedor.
Eu também quero que você ganhe.
É como seu atraso no aluguel vai se resolver.
Eu só não quero que perca o foco em você mesmo.
Ah, eu tenho foco a laser.
Talvez não tanto foco como a câmera do Rick tinha.
Nossa, ele me deixou muito bonito, mas, acredite,
eu tô muito focado em mim mesmo, no meu melhor lado.
Digamos só que a babá morreu, e eu vou ter um verão memorável.
[Connie] Ele conseguiu!
Nosso garoto viralizou.
Hoje de manhã, tinha 144 seguidores,
e agora 147.
- [ri] Oh! - Aí diz 145.
Então perdemos dois.
Quando se voa alto, críticas são inevitáveis.
Connie, eu tava falando com o Timmy sobre manter o foco em…
Ganhar. Eu assino embaixo.
É um momento decisivo em toda campanha de premiação.
Essa é a hora da artilharia pesada!
- Sacos de brindes pros votantes. - Sacos de brindes?
Que mocinha ingênua.
Todo prêmio como esse é comprado e bancado.
Na verdade,
eu não acho que a gente devia dar sacos de brindes pros votantes.
É melhor trazer eles até o brinde.
Uma noite elegante na Blockbuster.
O aluno se tornou professor.
Temos um evento pra planejar.
[hip-hop tocando]
E aí, você quer uma mani beaucoup, pedi mort ou depilar o buço?
Ah, só esses esmaltes.
O "Autoestima Vem de Dentro", "Bege Influenciadora"
e "Rosa Poderosa".
Achei que a gente ia fazer pé e mão.
Posso comprar três vidros de esmalte
pelo mesmo preço de uma manicura e fazer unha várias vezes em casa.
Talvez essa formada à distância possa te ensinar sobre contabilidade.
Tá, pelo menos, tá fazendo algum tipo de autocuidado.
O que você tá descrevendo é basicamente pirataria.
Saiba que está tirando comida da boca dos meus pássaros.
Nesse caso, não venda eles pra mim. Vamos, Carlos.
Não, não, não. Tudo bem.
O total é US$ 29,60.
Obrigada. Eu vou pagar com isso.
- Ah, não, um vale-presente? - Uhum.
Só escolheu este lugar porque sabia que não gastaria grana de verdade?
- Sua truqueira! - Lê o verso dele pra mim.
"Troque como dinheiro de verdade."
Eu caí numa questão técnica.
Eu quero o meu troco só em moedas.
- São 40 centavos. - Eu sei.
Eu quero de cinco.
Uau, vocês trouxeram um monte de efeitos pra essa festa.
Esses aqui estão mais pra festa de debutante.
- Não faz mal parecer jovem e promissor. - Exatamente.
Tá bom. E, hã, isso?
No final, o comitê de votação deve sentir aquele misto de medo e gratidão
que rola no jantar de Ação de Graças com a família. [ri]
Ah, Timothy.
Percival.
- Eu soube que você foi na minha loja. - [resmunga]
Fofoca de interior se espalha rápido.
Sim, a gente vai dar uma pequena festa pela minha indicação ao prêmio amanhã.
Ah, lembro da época em que o meu negócio ainda era pequeno
a ponto de ser considerado para um prêmio como esse.
O sucesso é mesmo uma faca de dois gumes.
[imitando espada cortando]
E olha pra você agora. Grande a ponto de despejar um amigo.
- [imitando faca cortando] - [Percy gemendo]
Uh! Acabei de perceber uma coisa.
Precisamos de velas.
Né? Toda festa do Advogado do Diabo tinha um monte delas.
Eu li na Parade Magazine que o Pacino trouxe todas as velas de casa.
Hum!
Não acham que a Blockbuster já tem o seu charme nostálgico
e todas essas coisas podem atrapalhar isso?
Hum, Percival, por acaso, a sua loja não indicada faz entregas?
Porque vamos precisar das suas velas mais charmosas.
[bossa nova tocando]
[burburinho]
Olá. Ah!
Sra. Secretária, muito obrigado por ter vindo.
Tesoureiro O'Brien, eu vou te falar mais uma vez,
não temos desconto pra modelos masculinos.
- [ambos riem] - Quem é VIP aqui?
Timmy, dá pra acender a luz? Os clientes não conseguem achar os filmes.
É, tem uma senhora que derrubou três prateleiras de lançamentos.
As duas primeiras foram sem querer, mas a última foi de raiva.
Ah, vocês dois. [ri]
Qualquer coisa que vale achar vale a pena procurar.
Aliás, eu adoro o que esse brilho suave tá fazendo pela minha pele. [ri]
Floy Beckam?
As estrelas apareceram mesmo essa noite.
- Não acha que o Timmy tá esquisito? - Ele tá outra pessoa!
Eu tava tentando…
Ele tá beijando o Floy Beckam na bochecha.
Não, ele tá indo pros lábios. É melhor eu intervir.
[torneira aberta]
Olha, tô vendo que tá lavando o lixo.
- Mas eles estão quase novos. - Pode passar eles pros seus netos.
Primeiro, eu não sei se eu vou ter netos.
Segundo, se eu tiver, eles vão herdar minha coleção de taças de Natal da Arby's.
Deixei passar o lance da esmalteria, mas isso já é demais.
Quando for na minha casa, pode beber da mangueira.
- A sua pão-durice é patológica. - Por que se importa?
Olha, a grana sempre foi curta na minha família.
- Eu conto cupons desde os oito anos. - [Carlos suspira]
Então, eu sou humilde.
Não é bom ser cuidadosa?
Eu entendo esse cuidado, mas isso controla a sua vida.
Você nem confere os DVDs da loja, e eles saem de graça.
É nosso único benefício trabalhista.
Eu não quero queimar meu aparelho de DVD. Eu só tenho ele desde 2009.
Você vai acordar um dia
e vai perceber que passou dez anos da sua vida sem pedir camarão nos nachos.
Uma vida desperdiçada.
Ei, eu só tô me sacrificando pelo meu futuro.
Como você com aquela faculdade de contabilidade que cê odeia.
Eu…
Eu não odeio a faculdade.
Você não faz ideia do que tá dizendo. Olha só que surpresa.
Se os nachos são tão importantes, pede eles pra você, cara.
Só não vem chorar pra mim quando estiver no meu voo pra San Diego.
Isso mesmo. San Diego.
Aquela com o zoológico.
O grande futuro pro qual você economiza
é uma hospedagem de três noites em San Diego?
Curta a sua infelicidade até lá.
[Hannah] São quatro noites!
E eu vou tá ocupada demais planejando o meu dia
no safári de nível internacional pra tá infeliz, tá bom?
[pop tocando]
[burburinho]
E aí, ainda sem inveja?
Dessa festa cafona? Olha quanta porcaria tem aqui.
Que eles pegaram na sua loja.
Tá bom, olha, desculpa. Isso não foi justo.
Deve ser muito difícil pra você
porque você ajuda muito o Timmy.
Você o apoiou como empresário e não teve reconhecimento.
É que as coisas entre a gente andam complicadas atualmente.
É difícil ser o cara atrás do cara.
Acho que eu tô com uma invejinha.
Então você admite. Eu te peguei de novo.
Que homem mesquinho.
- Tenha uma boa noite, Percy. - Aí, é "pai".
- Já falei pra não me chamar de Percy. Aí! - [Kayla] Tá.
[Percy grunhe]
Desculpe, o computador morreu.
A fonte de chocolate puxa muito.
Então vou ter que falar com os meus pais enquanto eles estão aqui?
Deixa eu tentar resolver.
Lembre-se, minha jovem,
os filmes adultos exigem um dos pais ou o guardião legal.
Os meus estão mortos há décadas. Você tem meu voto, bonitão.
- Uh! - Timmy, temos um problema.
[arfa] Eu não te vejo há séculos! No que você tá trabalhando?
- É a Connie. - Oh.
Saberia disso se não estivesse tão escuro. Pensei que você ia cuidar das velas.
Tem uma diferença entre ser convidado de uma festa e trabalhar numa festa, gata.
Me chamou de "gata"?
- Isso é uma pulseira de brilhantes? - Coleira de strass da Rene.
Você saberia disso se não estivesse o que aqui?
- Escuro. - Essa é minha garota.
Quem quer um copo cheio assim com a magia do Tim?
Parabéns, Dra. Frankenstein.
Em vez dele ser ele mesmo, como eu incentivei ele a ser,
ele acabou virando um monstro.
- É uma questão de tempo até ele… - Afogar uma garota?
Pensei a mesma coisa, mas qual garota?
E em qual dos vários lagos incríveis do nosso estado?
Eu ia dizer "antes que ele escape pro Ártico".
Sempre pensando numa desculpa pra dizer que leu o livro em vez de ver o filme.
Ai, tá bom. Vai ver eu pressionei demais.
Eu só queria finalmente ganhar um desses, mas vou falar com ele.
[multidão se assusta]
[mulher grita]
- [mulher] A loja tá pegando fogo. - [homem] Alguém faz alguma coisa!
[multidão gritando]
[hip-hop tocando]
[música para]
Tá bom. Quem é o otário dono desse lugar?
Eu vou repetir.
Quem é o otário dono desse lugar?
Não me mandaram aqui pra não achar um otário.
Eu sou o otário que é dono desse lugar.
E eu sou a otária por trás do otário.
Eu criei esse monstro.
- Me prendam, policiais. - Nós somos bombeiros.
Vocês viram a Hannah?
Oh, hã, ela foi até o bar tomar um drinque.
Ah, ótimo!
É a minha maldição.
Os meus comentários levam os outros a beber.
[música triste]
É, oi.
Eu… eu só queria dizer que…
- Eu… - [bartender] Aqui está.
- Obrigada. - [bartender] De nada.
Nachos de camarão?
Quando a loja pegou fogo, eu percebi que você tinha razão
e eu devia me mimar um pouco mais porque… o futuro é incerto.
Tá bom, eu vim aqui tomar uns drinques,
e aí eu vi que os nachos eram duas pratas mais barato, mas é um começo.
[ri] O que você queria dizer?
Eu não devia ter sido tão duro com você. A sua vida financeira é da sua conta.
E tinha razão. Eu não sou melhor, eu…
- Odeio contabilidade. - Ah, sim.
Sei que você mudou de assunto pra minha pão-durice pra não falar disso.
Você percebeu isso? Eu pensei que fosse tão sutil.
Ah, você ia se surpreender com as coisas que eu percebo.
[ri, inspira]
Você ia se surpreender.
Me desculpa.
Eu tava projetando as minhas questões em você.
É que filhos de imigrantes nem sempre podem ter sonhos.
É complicado.
Bom, temos que admitir
que os dois precisam provar
um pouquinho mais de camarão nos nossos nachos, certo?
Pode pegar.
[som de crocância]
Ah, eu adorei a variação de texturas e temperaturas.
Estão congelados!
- [hip-hop tocando] - Hum…
[Eliza] Eu tenho uma ótima notícia.
- Ganhei o PPEIC? - Não! Não.
Não, agora você é indesejado.
Hum… Cê disse que tinha uma boa notícia.
Ah, é. Certo.
O corpo de bombeiros não vai te multar.
Acontece que o carpete do shopping é supertóxico,
então, conta como treinamento pra desastres desse ano.
Bom, ninguém vai me acusar de não apoiar os serviços de emergência.
Escuta, eu sinto muito por ter perdido o controle hoje.
Eu só não queria perder aquele prêmio,
e… eu não queria te decepcionar.
Então você fez os dois.
- [ri] - Esperto. Deixa eu te ajudar com isso.
Ah…
Sabe, eu entendo que a Christina Applegate teve que encarar afinal.
A babá morreu e, de repente, você vira a babá.
É um fardo pesado. Eu ainda tô tentando achar uma saída.
Você salvou a pátria hoje no final.
- Já é alguma coisa. - [risinho]
Vai fazer o que quanto ao aluguel?
Bom, eu tenho que sacrificar alguma coisa,
então eu vou colocar o meu Mitsubishi à venda.
Ele deve me bancar um tempo
antes de eu entender esse lance de empresa pequena.
Peraí. O Eclipse?
- Mas você adora aquele carro. - É, ele é o máximo.
Mas eu gosto mais dessa loja.
E de vocês.
Uau, falou como um verdadeiro pequeno empresário.
Bom, por mais que seja triste
saber que eu nunca mais vou dar uma volta no seu 'Bishi, obrigada.
Você é o verdadeiro ganhador do PPEIC pra mim.
Sério? O que eu ganho?
Eu posso te pagar um drinque.
Sim, por favor.
[música pop tranquila tocando]
Ah, quer um pré-drinque chocolate, banana, marshmallow ou presunto cru?
Hum, não, se deixar um deles desligado por mais de cinco minutos,
vira uma área de reprodução de mosquito, até estragaram o casamento da minha prima.
É, isso pode ser legalmente classificado como um pântano.
- [celular tocando] - [Eliza] Oh!
Cê vai atender?
Hã…
Sim, eu acho melhor. Volto num minuto.
Oi, ganso!
Ah…
Quando eu disse que voltaria pra casa, você prometeu
que ia tirar o PS5 do quarto.
Eu não posso me viciar no GTA online de novo.
[suspira] Tá bom.
Pronto pra aquele drinque troféu?
É, na verdade, eu esqueci totalmente que eu tenho uma coisa pra fazer.
Ah!
Tá bom.
- Na próxima então? - Uhum.
[música continua]
[Timmy] Oi.
Timmy.
E aí? Me desculpa, tá legal?
- Pelo menos, me deixa explicar… - Esquece, cara. Eu vou pagar o aluguel.
Agora eu só preciso beber com o meu melhor amigo. Você topa?
Eu mais que topo.
[rindo] Chega aí.
Uh!
A grande dúvida é…
A primeira rodada é sua ou a última rodada é sua?
[Timmy] Hum, eu acho que a primeira rodada é sua,
e a última rodada é sua.
[Percy] Talvez eu não me lembre da última rodada.
[ambos riem]
[música continua]