Brawo!
Znaleźliście mój tajny profil na Yelpie?
Tylko tam mogę być sobą bez filtra.
Mówię tam prawdę.
- Cieszymy się nieironicznie. - Już wchodzę na Yelpa.
Nieważne, znalazłam. To bardziej smutne niż żenujące.
Nie czytaj.
„Piszę to z bólem, ale już nie wrócę do tej lokacji”?
Dostałeś nominację do Itsy Bizzie. Nagrody Iron Creek dla małych firm.
- Gratulacje! - Percy będzie zazdrosny.
Oby rzucił się na ciebie na rozdaniu.
Nie spodziewałem się tego.
Technicznie jesteśmy teraz małą firmą i nieźle sobie radzę,
ale nie do tego stopnia.
Na pewno to nie Malina Itsy Bizzie?
Raz dostałam nominację. Ja i sklep Raula ze smokingami.
Ubraliśmy zespół mariachi liceum Grand Rapids na finał stanowy.
Jak mieliśmy robić kampanię, by wygrać, odmówiliśmy.
Mam dużo więcej na głowie niż głupią nagrodę.
Ta głupia nagroda wynosi pięć tysięcy dolarów.
I dostajesz Złotego Pająka Biznesu,
którego można opchnąć za 30 dolców w sieci.
Jak trafisz na fana pająków, 50.
Nagrodę dostanie przedsiębiorca, który wie, co robi.
Jak mój dentysta, dr Kingsley. Ma wodospad w poczekalni.
On wie, co robi. Ja nie mam szans.
Ale musisz spróbować, prawda?
Wyobraź sobie, co mógłbyś zrobić z pięcioma tysiącami?
Masz jakieś pomysły?
- Nie, bo wszystko gra. - Naprawdę?
Na pewno nie masz palących problemów,
które chciałbyś eksmitować z życia?
Mam wszystko pod kontrolą,
a nawet jeśli nie,
lepiej zająć się kontrolą, niż ganianiem za mrzonkami.
Ale to tylko gdybanie, bo wszystko pod kontrolą!
Pocieszające.
Co do palących problemów, znalazłem w aucie dziwnie gorący jogurt.
Tak więc narka.
- Pomogę ci z jogurtem! - Mówię, poradzę sobie.
Czemu to tak cieknie? Nie ma się o co martwić!
KONIEC OPŁAT ZA SPÓŹNIENIE
SERIAL NETFLIX
ZWROTY FILMÓW
Gdybym wygrał pięć kafli, kupiłbym dobrą kamerę.
Samolub.
Mógłbyś komuś pomóc za tę sumę, na przykład mojej siostrze.
Wpłaciłabym za nią kaucję.
Od dekady siedzi w gwatemalskim więzieniu.
Jakim cudem nie zebrałaś na to jeszcze kasy?
To nie jest mój finansowy priorytet. Raczej zachcianka.
Hannah, co byś zrobiła, jakbyś wygrała?
Nie, dziękuję.
Znacie te historie o ludziach, co wygrali na loterii.
Wielu z nich zmarło,
a niektórzy wręcz kupują domy na Florydzie.
Pięć kafli to co innego niż miliony z loterii.
Nie dla mnie. Nie chcę wiedzieć, co czeka
kogoś, kto nagle wie, że może kupić markową zupę.
Jeszcze zacznę zamawiać krewetki do nachosów.
Przekonałabym Chrisa, by wrócił.
„Patrz, w końcu kupiłam nam materac.
Oto nowa Danielle”!
Macie filmy o Simonie Birchu?
TYLKO DLA PERSONELU
Ktoś chyba zgłodniał.
To nie jest czas ani miejsce.
Godzina 11.45 przy śmietniku,
idealne warunki na połowę kanapki z klopsem.
Słuchaj, przykro mi z powodu tej sprawy z czynszem.
Też mam małą firmę.
Zbankrutowałbym, gdybym dawał fory kumplom.
- Jestem popularny. - Rozumiem kwestię czynszu.
Ale czemu załatwiłeś to tak po tchórzowsku?
To akurat proste.
Jestem tchórzem.
Gdybyś mnie ostrzegł, miałbym więcej czasu.
Ale znajdę te pieniądze.
Ubiegam się o Itsy Bizzie. Może inni nominowani zdechną.
Są już nomki IB?
Skrót od „nominacje Itsy Bizzie”.
Brzmi, jakbym to zmyślił. Nie zmyśliłem. Choć mogłem.
Nie zacząłem swej małej firmy goniąc za uwagą, ale powodzenia.
- Wciąż chcesz kanapkę? - Nigdy jej nie chciałem.
Nie sądziłam, że zazdrość zniszczy cię tak szybko.
Nie zostałeś nominowany
i już oferujesz ludziom jedzenie za marketem.
No kurczę.
To kanapka na przeprosiny, bez związku z nominacją.
I nie mam czasu na bzdurne nagrody.
Byłoby ciężko to wpasować
między stanie za śmietnikiem i trzymanie starej kanapki.
Mam dziś jeszcze masę rzeczy do załatwienia,
więc nie mam czasu na rozmówki.
Wybacz.
I nie jest stara. Zrobiono ją godzinę temu.
Zapytaj Paula z Kanapko-piekiełka.
Myślałam, że powiedziałeś mi o eksmisji, bo chcesz pomocy.
Nie. Zrobiłem to, bo się boję.
Przepraszam, że naciskałam na ciebie przy innych,
ale musisz to wygrać.
Nagroda z łatwością pokryje czynsz.
Nie nominowałabym cię, gdybym w ciebie nie wierzyła.
- Ty mnie nominowałaś? - A kto inny?
To zabrzmiało gorzej, niż się spodziewałam.
Ja. Nominowałem sam siebie.
Co? Czemu nam nie powiedziałeś?
Bo mi wstyd.
Nie sądziłem, że dostanę nominację.
Spójrz na mnie. Jutro mama chce mnie zmusić
do obsługi Monologów waginy kościoła koreańskiego.
To stąd ta nadmuchiwana wagina w aucie.
Sześciu terapeutów mnie odrzuciło.
Teraz boję się, że ciebie też rozczaruję.
Nikt nie traktuje mnie serio.
Nie rozczarujesz mnie.
Zaimponowałeś mi tym, że wykazałeś inicjatywę.
Jesteś świetnym szefem, masz świetną historię,
a konkurencja liczy tylko pięć osób.
Gwarantuję, że u właściciela sklepu z tropikalnymi rybami
wkrótce wybuchnie jakiś seks-skandal.
Właściciel tylu akwariów ze słoną wodą
musi w końcu źle skończyć.
W każdym razie izba handlowa przysyła ekipę filmową na wywiad.
Możesz wyglądać jak niechluj,
- lub jak dynamiczny filar społeczności. - Wyglądam jak niechluj?
Nie jesteś tak sexy jak Trent, ten od tropikalnych ryb.
Tak, znam go, ale wszystko między nami gra.
Trzeba cię trochę ogarnąć, Timmy.
„Udawaj, aż sam uwierzysz”.
Zachowuj się jak twoi ulubieni filmowi szefowie.
Jak Dzieciak rządzi czy Adwokata diabła?
Jeden z nich to bobas, a drugi to szatan.
I patrz, jak wysoko mimo to zaszli.
Słusznie. Może transformacja mi pomoże.
Transformacja?
Może coś prostego, w stylu Całej niej.
Kujon zdejmuje okulary, lecz wciąż jest wierny sobie.
Ma spodnie khaki i pachnie gorącym jogurtem.
To bardziej jak Nie mów mamie, że niania nie żyje.
Byłam pewna, że to true crime. Ale i tak mnie oczarowała
historia tych nastolatków o wątpliwej moralności.
W tej analogii korpo to niania,
a ja jestem Christiną Applegate.
Która kłamie na swój temat, by dostać się na szczyt, ale ostatecznie…
Świetnie się bawi i uczy się czegoś wartościowego.
- Najpierw włosy. - Znam idealne miejsce.
Mogę cię wcisnąć między hawańczyka a upierdliwego labradoodla.
Rene, nawet nie masz licencji fryzjera.
Psi-zjera też nie mam. Prawnie nie wolno mi strzyc psów.
- Czy ja czuję gorący jogurt? - To ja.
Jak miłe, że cię kryje.
No dobrze, zwrócę go wam za godzinę.
Mówi Floy Beckam, zastępuję Mirandę Godler…
- Myślałem, że skończyłaś zmianę. - Nie odmówię darmowego obiadu.
- Co czytasz? - Coś do szkoły.
Nie wiem, po co ci studia z księgowości.
Zawsze mówisz tylko o kręceniu filmów.
Księgowość to filmy dla liczb.
Każda tabela to historia. Widzisz?
KAMERA! AKCJA! KSIĘGOWOŚĆ!
Twoje skąpstwo mnie przeraża. Zatroszcz się o siebie.
Jako biała kobieta powinnaś w tym wymiatać.
No nie wiem. I tak mam aż za dobrze.
Tydzień temu kupiłam detergent nie z wyprzedaży.
Przez przypadek, ale to znak, jak bardzo się zrobiłam rozrzutna.
Okej, jeśli weźmiesz kęs tego czegoś
i szczerze powiesz, że ci smakuje, dam ci spokój.
Inaczej zrób jedną rzecz, by o siebie zadbać.
- Właśnie. - Dobra.
- Właśnie. - Pójdę…
Powiesz „na spacer”. Odpada.
Na spacer do…
salonu manicure.
Świetnie, a ja przypilnuję, byś nie schowała się w samochodzie.
Wypluj to. Proszę.
Hej! Nieźle, co? Oto wasz nowy tatusiek Blockbustera.
To był mój pomysł, by Rene zwiększyła objętość włosów szamponem na pchły.
Trochę piecze, ale nie pamiętam, kiedy miałem takie włosy.
Imponuje mi, że serio próbujesz wygrać,
ale nie musisz się zmieniać.
Przyjechali filmowcy.
Okej. Tim, wyluzuj. Bądź sobą.
Kochasz wypożyczalnię. Klienci są dla ciebie jak przyjaciele.
Twoja historia pokrzepia.
Źle.
- To była papuga? - Raczej kaczka.
Brzęczyk. Nie oglądacie teleturniejów?
Ludzie nie chcą pokrzepienia.
Chcą eksplozji mózgu!
CBZSF?
Co by zrobił Szef Bobas?
Tak. Eliza, twój plan jest uroczy, ale już tego próbowałem.
Jeśli mamy utrzymać się w branży, musimy zejść na ziemię.
- Cytujesz The Real World? - Tak.
- Mów, kto zasługuje na Itsy Bizzie? - Ja!
- Kto jest Złotym Pająkiem Biznesu? - Ja!
Jestem Złotym Pająkiem Biznesu?
- Tak! - Dobra.
Co powiesz tym filmowcom?
Witam na moim boisku.
To nie jest Timmy.
Oto moi ludzie.
Nie. To supernowa.
Spójrz na ten żółty. Odcień: „Palce palacza”.
Urocze. A ten ładny błękit to „Śmierć pod lawiną”.
Widzisz, już się dobrze bawimy.
Tak. Ale czuję się przytłoczona.
Nie stresuj się.
Troska o siebie powinna być fajna i relaksująca.
- To nazwa tego koloru. - To nie kolor.
Fajna i Relaksująca to marka dla ludzi powyżej czterdziestki.
Zawsze uważałam, że w duszy mam ponad 40 lat.
Decyzje.
Już sobie dam radę. Nie musisz się uczyć?
Nie, dziś skupiamy się na tobie.
Chyba znalazłem swój kolor. „Może to grzyb”.
Cieszę się, że rzucili grosz dobremu OF.
OF to operator filmowy.
Nie ma nic gorszego niż facet, który wyjaśnia terminy filmowe.
Wiesz, że nie musisz się zmieniać pod program, tak?
Muszę wygrać, więc zachowuję się jak zwycięzca.
Też chcę, byś wygrał. To rozwiąże problem z czynszem.
Ale nie chcę, byś stracił z oczu siebie.
Nie stracę, widzę siebie ostro.
Może nie tak ostro jak kamera Ricka.
Dobrze w niej wyglądam.
Ale wierz mi, jestem skupiony na sobie,
w najlepszej wersji.
Niania nie żyje, a ja przeżyję lato życia.
Udało mu się!
Nasz przystojniak został viralem.
Rano miałeś 144 obserwujących,
a teraz masz 147.
Pokazuje, że 145.
Stracił dwóch. Na tym etapie hejt jest nieunikniony.
Connie, rozmawiałam z Timmym o skupianiu się…
Na wygranej. Święta racja.
To kluczowy moment każdej zwycięskiej kampanii.
Teraz wyciągamy broń ostateczną!
Prezenty dla komisji.
Prezenty?
Słodka naiwności.
Każdą nagrodę trzeba opłacić.
Con, dawanie prezentów komisji to kiepski pomysł.
Powinniśmy ich sprowadzić do prezentu.
Elegancki wieczór w Blockbusterze.
Uczeń stał się nauczycielem.
Mamy wieczór do zaplanowania.
Woli pani mani beaucoup, pedi mort, czy woskowanie górnej wargi?
Tylko te trzy lakiery: „Wartość z Wnętrza”,
- „Beż influencerki” i „Hańba szefowej”. - Mieliśmy robić mani-pedi!
Trzy lakiery kosztują tyle, co manicure,
a mogę ich użyć w domu wiele razy.
Może absolwentka edukacji domowej nauczy cię czegoś o księgowości.
Przynajmniej jakoś troszczysz się o siebie.
Opisuje pani piractwo.
Odbiera mi jedzenie od dzioba.
No to ich nie chcę. Chodźmy.
Nie, nie, w porządku.
To będzie 29 dolarów 60 centów.
Dzięki. Zapłacę tym.
Kupon prezentowy? Wybrałaś to miejsce tylko dlatego,
bo nie musisz w nim wydawać kasy?
- To oszustwo. - Przeczytaj napis z tyłu.
„Traktuj mnie jak prawdziwe pieniądze”.
Pokonany formalnością.
Poproszę resztę w piątkach.
- To tylko 40 centów. - Wiem.
Chcę drobniaki.
Postaraliście się z dekoracjami na imprezę.
To chyba kwiaty na quinceañerę.
Wrażenie młodości i potencjału nie zaszkodzi.
Właśnie.
Okej. A to?
Komisja powinna czuć mieszankę strachu i wdzięczności,
podobnie jak na Święcie Dziękczynienia z rodziną.
- Timothy. - Percival.
Podobno byłeś w moim sklepie.
Plotki szybko się rozchodzą po centrum.
Urządzamy wieczór świętujący jutrzejsze Itsy Bizzie.
Pamiętam, jak moja firma była dość mała,
by się ubiegać o taką nagrodę. Miecz sukcesu ma dwa ostrza.
A teraz jesteś dość dużą firmą, by eksmitować przyjaciół.
- Właśnie sobie przypomniałem. - Świece. Prawda?
Przyjęcia w Adwokacie Diabła ociekały świecami.
Czytałam w Parade, że Pacino przyniósł je z domu.
Nie sądzicie, że Blockbuster ma swój własny nostalgiczny urok,
a to wszystko może go przyćmić?
Percival, czy twój nienominowany sklep oferuje dostawę?
Potrzeba nam najwoskowszych świec.
Witam. Pani sekretarz, dziękuję za przyjście.
Skarbniku O'Brien, powtarzam, nie mamy zniżki dla męskich modeli.
Kto tu się liczy?
Zapalisz światło?
Klienci nie mogą znaleźć filmów.
Jedna pani przewróciła trzy półki z nowościami.
Pierwsze dwie przypadkiem, a trzecią ze złości.
Och, wy dwoje.
Wszystko warte znalezienia jest warte szukania.
Poza tym to miękkie światło pięknie współgra z moją cerą.
Floy Beckam? Gwiazdy nam dziś serio sprzyjają.
- Timmy nie jest jakiś dziwny? - Jest zupełnie inny niż zwykle.
Całus w policzek.
Nie, idzie w stronę ust. Muszę interweniować.
Widzę, że myjesz śmieci.
- Są prawie nowe. - Wiem.
Przekaż je swoim wnukom.
Nie wiem, czy będę miała wnuki.
Jeśli tak, przekażę im kolekcję papierowych kieliszków gwiazdkowych.
Odpuściłem ci manicure, ale to już przesada.
Następnym razem u mnie możesz pić w z kranu.
Twoje skąpstwo to patologia.
Co cię to obchodzi?
W mojej rodzinie zawsze było krucho z kasą.
Liczyłam kupony, od kiedy miałam osiem lat.
Więc tak, jestem oszczędna.
Ostrożność to coś złego?
Nie, ale to przejęło kontrolę nad twoim życiem.
Nawet nie oglądasz naszych DVD, a mamy je za darmo.
To nasz jedyny benefit pracowniczy.
Nie chcę zajechać odtwarzacza. Jest nowy, z 2009 roku.
Kiedyś zrozumiesz,
że przez dziesięć lat nie zamawiałaś krewetek do nachosów!
Szkoda życia.
Robię to na poczet mojej przyszłości.
Tak jak ty studiujesz księgowość, której nie znosisz.
Ja… Lubię księgowość. Nie masz pojęcia, o czym mówisz.
Co za zdziwienie.
Jak krewetkowe nachosy są takie ważne, sam je sobie zamawiaj.
Tylko nie płacz, jak za 30 lat będę lecieć do San Diego.
Właśnie tak. San Diego.
To z zoo.
Czyli twój wielki cel życiowy to trzy doby w San Diego?
Miłego kiśnięcia do wyjazdu.
Cztery doby!
I będę zbyt zajęta utrwalaniem dnia
w ich światowej klasy parku safari, by kisnąć.
Wciąż nie jesteś zazdrosny?
Z powodu tego dennego przyjęcia? Spójrz na te śmieci.
Kupione w twoim sklepie? Przepraszam, to było okrutne.
Musi ci być z tym ciężko.
Tyle robisz dla Timmy'ego.
Nie otrzymujesz uznania, choć wspierasz jego firmę.
To skomplikowana sprawa. Niełatwo jest stać za kimś.
Chyba jestem trochę zazdrosny.
Sam przyznałeś. Znów cię przejrzałam.
Co za mały człowieczek.
- Miłego wieczoru, Percy. - Tato.
Mówiłem coś o mówieniu po imieniu. Hej.
Przykro mi, nie działa. Chyba fontanna z czekoladą przepaliła bezpiecznik.
Mam rozmawiać z rodzicami, jak przyjadą mnie odwiedzić?
Spróbuję to naprawić.
Pamiętaj, młoda damo, filmy z kategorii R należy oglądać z rodzicami.
Moi od dawna nie żyją. Masz mój głos, przystojniaku.
Timmy, mamy problem.
Dawno cię nie widziałem. Nad czym teraz pracujesz?
To ja, Connie.
Może bym zauważył, gdyby było jaśniej. Myślałem, że zajmujesz się świecami.
Jest różnica między gośćmi a obsługą, złotko.
Nazwałeś mnie „złotko”?
- Czy to brylantowa bransoleta? - Psia obroża ze strasem od Rene.
Zauważyłabyś, gdyby było jak?
- Jaśniej. - Zuch dziewczyna.
Kto jeszcze się domaga magii Tima?
Gratulacje, doktor Frankenstein.
On nie jest już sobą, do czego ja go zachęcałam,
jest teraz potworem.
Tylko kwestia czasu zanim…
Utopi dziewczynkę? Też tak myślę.
Ale którą dziewczynkę
i w którym z licznych jezior w naszym stanie?
Chciałam powiedzieć: „zanim ucieknie na Arktykę”.
Zawsze szukasz pretekstu, by wspomnieć o swoim oczytaniu.
Okej. Może go za mocno naciskałam.
Chciałam tylko w końcu wygrać taki konkurs.
Pójdę z nim porozmawiać.
Wypożyczalnia płonie!
- Uciekać! - Za mną.
WYPOŻYCZALNIA
Okej, co za fiut jest tu właścicielem?
Powtórzę znowu.
Co za fiut jest tu właścicielem? Wysłali mnie po to, bym go znalazł.
Ja jestem tym fiutem.
A ja jestem fiutem za tym fiutem.
Stworzyłam tego potwora.
- Aresztujcie mnie. - Jesteśmy strażakami.
Widzieliście Hannah?
Poszła do baru się napić.
Świetnie, to moja klątwa. Przez moje opinie inni zaczynają pić.
- Hej. - Hej.
Chcę tylko powiedzieć, że…
- Ja… - Smacznego.
- Dziękuję. - Nie ma za co.
Nachosy z krewetkami?
Gdy wybuchł pożar, zrozumiałam, że miałeś rację.
Powinnam się dziś trochę rozpieszczać, bo kto wie, co będzie jutro.
Przyszłam na drinka
i zobaczyłam, że nachosy są tańsze o dwa dolce, ale cóż, pomału.
Co chciałeś powiedzieć?
Byłem za ostry. Twoje finanse to twoja sprawa.
I masz rację, nie jestem lepszy. Ja…
- Nie znoszę księgowości. - O tak.
Rano zmieniłeś temat na moje skąpstwo, by o tym nie mówić.
Zauważyłaś to? Myślałem, że jestem subtelny.
Zdziwiłbyś się, co potrafię zauważyć.
Ale byś się zdziwił.
Przepraszam, że zrobiłem ci projekcję siebie.
Po prostu dzieci imigrantów nie bardzo stać na marzenia.
To skomplikowane.
Zgódźmy się chociaż,
że oboje potrzebujemy nieco więcej krewetek na naszych nachosach.
Dobra?
A teraz wsuwaj!
Uwielbiam tę grę tekstur i temperatur.
Są zmrożone.
Mam świetne wieści.
- Wygrałem Itsy Bizzie? - Nie. Nie?
Nie. Trafiłeś na czarną listę.
Mówiłaś, że masz dobre wieści.
Tak. Racja.
Strażacy nie wlepią ci grzywny.
Okazało się, że nasza wykładzina jest toksyczna,
więc wliczyli to w tegoroczny trening katastrof.
Nikt mnie nie oskarży, że nie wspieram służb ratowniczych.
Przepraszam, że byłem dziś taki nieokiełznany.
Nie chciałem stracić tej nagrody.
I nie chciałem cię zawieść.
A zrobiłeś i to i to.
Sprytnie. Pomogę ci.
Wiesz co, rozumiem, co przechodziła Christina Applegate.
Niania umiera i nagle jest się nianią?
To ciężkie brzemię. Wciąż próbuję to ogarnąć.
Ale dziś nas uratowałeś.
To już coś. Co zrobisz z czynszem?
Muszę coś poświęcić, więc wystawiam Mitsubishi na sprzedaż.
Wystarczy na parę miesięcy,
a ja w tym czasie ogarnę małą firmę.
Czekaj! Eclipse?
- Uwielbiasz ten samochód. - Tak, jest w dechę.
Ale bardziej kocham wypożyczalnię. I was wszystkich.
Słowa prawdziwego właściciela małej firmy.
Choć smutno mi, że już nigdy więcej nie przejadę się „bishi”, dzięki.
Dla mnie ty jesteś zwycięzcą Itsy Bizzie.
Serio? A co wygrywam?
Mogę postawić ci drinka.
Pięknie proszę.
Chcesz banana, piankę lub prosciutto z czekoladą przed drinkiem?
Jak się wyłączy fontannę na więcej niż pięć minut,
zalęgają się w niej komary.
To zniszczyło wesele mojej kuzynki.
Prawnie można by to uznać za bagno.
Musisz odebrać?
Chyba powinnam. To zajmie tylko chwilę.
Cześć, gąsko!
Gdy mówiłam, że wrócę,
obiecałeś, że wyniesiesz PS5 z sypialni.
Nie mogę znowu się uzależnić od GTA Online.
Okej.
Gotów na drinka zwycięzcy?
Muszę coś dokończyć. Zupełnie o tym zapomniałem.
Okej. To następnym razem?
- Hej. - Timmy.
Hej, stary. Przepraszam, okej?
- Pozwól chociaż… - Zapomnij, załatwię ci czynsz.
Teraz muszę się upić z najlepszym przyjacielem, mogę?
Jasne, że możesz.
Dawaj tulasa.
Poważne pytanie.
Stawiasz pierwszą kolejkę czy ostatnią?
Ty stawiasz pierwszą i ostatnią.
- Ja mogę ostatniej nie pamiętać. - Okej.
Napisy: Joanna Kaniewska