Oui !
Mon Dieu, vous avez trouvé mon profil secret sur Yelp ?
C'est le seul endroit où je peux être moi-même.
Je dis la vérité.
- Non, c'est sincère. On est contents. - Je regarde Yelp.
Laissez tomber. Je l'ai trouvé. C'est plus triste que gênant.
Ne le lis pas.
"Ça me fait de la peine, mais je ne retournerai pas dans ce resto."
Tu es nommé pour un Itsy Bizzie, le prix des Petites Entreprises d'Iron Creek.
- Félicitations ! - Percy va être jaloux.
J'espère qu'il va te tacler pendant la cérémonie.
C'est assez inattendu.
On est une petite entreprise et je m'en sors bien,
mais pas hyper bien.
Il s'agirait pas d'un genre de Razzies Awards ?
J'ai été nommée une fois pour mon magasin de smokings.
On avait habillé le groupe de mariachis du lycée pour leur compétition.
Mais on a refusé de jouer le jeu.
J'ai mieux à faire que de m'occuper d'un prix débile.
Ce prix débile peut rapporter 5 000 dollars.
Et il y a aussi le trophée de l'Araignée d'Or,
qui peut se vendre jusqu'à 30 dollars sur Internet.
Cinquante si tu trouves un fan d'araignées.
Les commerçants qui remportent ce prix savent ce qu'ils font.
Mon dentiste a une cascade dans sa salle d'attente.
Un vrai pro. Je ne gagnerai jamais.
Tu dois essayer. Pas vrai ?
Tu imagines ce que tu pourrais faire avec 5 000 dollars ?
Tu as une idée ?
- Non, parce que tout va bien. - Ah bon ?
Tu es sûr qu'il n'y a pas de problème urgent
que tu aimerais expulser de ta vie ?
Je gère la situation,
et mieux vaut que je me concentre sur le magasin
plutôt que poursuivre un but inatteignable.
Mais peu importe. Tout va bien !
C'est rassurant.
J'ai trouvé un pot de yaourt chaud sous mon siège conducteur.
Alors, la paix.
- Je m'occupe du yaourt ! - J'ai dit que je m'en occupais.
Comment ça peut fuir autant ? Ne vous inquiétez pas !
UNE SÉRIE NETFLIX
RETOUR LOCATIONS
Si je gagnais 5 000 $, j'achèterais un appareil photo.
Égoïste.
Tu pourrais t'en servir pour aider quelqu'un, comme ma sœur.
Pour sa caution.
Elle est en prison depuis dix ans.
Tu n'as pas trouvé l'argent en dix ans ?
Ce n'est pas une priorité, ce serait comme un achat compulsif.
Que ferais-tu si tu gagnais 5 000 $ ?
Non, merci.
Il y a plein d'histoires horribles sur les gens qui gagnent au loto.
Beaucoup meurent, d'autres achètent des maisons en Floride.
Il y a une grosse différence entre 5 000 et le loto.
Pas pour moi. Je ne veux pas voir
ce qui m'arriverait si je pouvais acheter de la soupe de marque.
Et après ? Des nachos aux crevettes ?
Je convaincrais Chris de revenir. "Regarde, Chris,
"j'ai enfin acheté un matelas. J'ai changé !"
Vous avez des films sur Simon Birch ?
RÉSERVÉ AU PERSONNEL
Tu as l'air d'avoir faim.
Ce n'est ni l'endroit, ni le moment.
Midi près des poubelles :
les conditions idéales pour un demi-sandwich.
Écoute. Je suis désolé pour le loyer.
Je suis aussi propriétaire d'une PME.
Si j'aide tous mes amis, je suis ruiné !
- Je suis populaire. - Je comprends que tu sois strict.
Mais pourquoi me l'avoir dit aussi lâchement ?
L'explication est simple.
Je suis un lâche.
Si tu m'avais prévenu, j'aurais eu plus de temps.
Mais je trouverai l'argent.
Je suis nommé pour un Itsy Bizzie. Les autres candidats mourront peut-être.
Pour un IB ?
C'est le surnom des Itsy Bizzie.
Ce n'est pas moi qui l'ai inventé.
Je ne suis pas entrepreneur pour gagner des prix, mais bonne chance.
- Tu veux toujours le sandwich ? - Je n'en ai jamais voulu.
Je ne pensais pas que la jalousie te détruirait si vite.
Tu as appris que tu n'étais pas nommé
et tu offres déjà des sandwiches près des poubelles.
C'est juste un sandwich d'excuses.
Je n'ai pas de temps à perdre avec ces prix.
C'est vrai que ta vie
est déjà bien remplie, entre les poubelles et le vieux sandwich.
J'ai beaucoup de choses à faire aujourd'hui,
je n'ai pas le temps de discuter.
Désolé.
Et ce sandwich a été fait il y a une heure.
Demande à Paul de Sandwich Hell.
Je croyais que tu voulais de l'aide.
Non, je suis juste terrifié.
Désolée de t'avoir poussé devant tout le monde,
mais tu dois gagner.
L'argent pourrait payer le loyer.
Je t'ai nommé car je pense que tu peux gagner.
- Tu m'as nommé ? - Qui d'autre ?
Pardon. Je ne voulais pas dire ça.
Moi. Je me suis nommé.
Quoi ? Pourquoi tu n'as rien dit ?
Parce que c'est gênant.
Je ne pensais pas être choisi.
Regarde-moi. Ma mère me force à équiper
sa production coréenne des Monologues du vagin.
D'où le vagin gonflable dans ta voiture.
Même les psys ne veulent pas de moi.
Maintenant que tu m'as nommé, je vais te décevoir aussi.
Personne ne me prend au sérieux.
Tu ne me décevras pas.
C'est impressionnant que tu aies pris l'initiative.
Tu es un super patron avec une super histoire,
et il n'y a que cinq autres nommés.
Le propriétaire de la boutique de poissons exotiques
est probablement impliqué dans un scandale sexuel.
On ne possède pas autant d'aquariums
sans que ça dégénère.
Bref. La Chambre de Commerce envoie une équipe pour une interview.
Donc soit tu gardes ton air souillon,
soit tu donnes l'apparence d'un leader visionnaire.
Souillon, moi ?
Tu es moins sexy que Trent, le mec des poissons tropicaux.
Oui, je le connais, mais il n'y a rien entre nous.
Il te faut juste un coup de jeune.
Un peu de peps.
Comme un de tes patrons préférés dans un film.
Genre Baby Boss ou L'associé du diable ?
L'un est un bébé, l'autre est Satan.
Ils ont super bien réussi malgré les circonstances.
C'est juste. Un relooking pourrait aider.
Un relooking ?
Simple alors, genre Elle est trop bien.
Le geek enlève ses lunettes, mais reste fidèle à lui-même.
Il porte un treillis et sent le yaourt.
C'est plutôt genre Panique chez les Crandell.
Je croyais que c'était un docu, mais c'était en fait
une fiction sur des ados immoraux.
Dans cette analogie, la babysitter est la maison mère,
et je suis Christina Applegate.
Qui ment sur qui elle est pour arriver au sommet, mais…
Elle s'amuse et apprend des leçons précieuses.
- Une coupe de cheveux ? - Je connais l'endroit parfait.
Je peux te caser entre un bichon havanais et un vilain labradoodle.
Tu n'as même pas ton permis de coiffeuse.
Je n'ai pas non plus mon permis de toilettage pour chiens.
- Ça sent le yaourt chaud. - C'est moi.
C'est mignon comme il te défend.
Bon. Je vous le ramène dans une heure.
Je suis Floy Beckam, je remplace Miranda Golder…
- Je croyais que tu avais fini. - Un repas gratuit, ça ne se refuse pas.
- Tu lis quoi ? - Un truc pour la fac.
Pourquoi tu étudies la comptabilité ?
Tu ne parles que de films.
La compta, c'est comme un film sur les chiffres.
Chaque feuille de calcul raconte une histoire.
LUMIÈRES ! CAMÉRA ! COMPTA !
Tu es trop radine. Apprends à prendre soin de toi.
Tu es blanche. Tu devrais savoir faire ça.
Je mène une vie confortable.
Je viens d'acheter de la lessive non soldée.
Par accident. Mais ça montre à quel point je suis dépensière.
Si tu me dis que tu aimes vraiment ce truc bizarre,
je te laisserai tranquille.
Sinon, tu te fais un petit plaisir aujourd'hui.
- Oui. - Bon, d'accord.
- Oui. - Je vais aller…
Tu vas dire "marcher". Je t'interromps.
Je vais aller me faire…
une manucure.
Super. Et je vais m'assurer que tu ne te caches pas dans ta voiture.
Crache le morceau. S'il te plaît.
Pas mal, hein ? Voici votre nouveau Daddy Blockbuster.
J'ai dit à Rene d'utiliser du shampoing anti-puces pour donner du volume.
Ça brûle un peu, mais j'adore le volume !
Je suis contente que tu essaies de gagner,
mais tu n'es pas obligé de te changer.
L'équipe de tournage est là.
Bon. Tim, détends-toi, sois toi-même.
Tu adores cet endroit. Tu traites les clients comme tes amis.
Ton histoire fait chaud au cœur.
Faux.
- C'était un perroquet ? - Un canard ?
C'était un buzzer. Vous ne regardez pas Jeopardy ?
Les gens ne veulent pas être touchés.
Ils veulent être époustouflés !
QFBB ?
"Que ferait Baby Boss ?"
Oui. Eliza, ton plan semble sympa, mais j'ai déjà essayé.
Si on veut réussir, cessons d'être polis et soyons sérieux.
- Le slogan de Real World ? - Oui.
- Qui mérite cet Itsy Bizzie ? - Moi !
Qui est l'Araignée d'Or des petites entreprises ?
Moi !
Je suis l'Araignée d'Or ?
- C'est ça ! - Oui.
Que vas-tu dire à l'équipe de tournage ?
Bienvenue sur mon terrain de jeu.
Ce n'est pas Timmy.
Ce sont mes amis.
Non, c'est une supernova.
Regarde ce jaune. "Doigt de fumeur."
Sympa. Ça, c'est le bleu "Emporté par une avalanche".
Tu vois, on s'amuse déjà.
Oui, mais je suis dépassée.
Ne stresse pas,
prendre soin de soi doit être relaxant et amusant.
- C'est le nom de cette couleur. - Non.
C'est le nom de la marque. C'est pour les plus de 40 ans.
J'ai toujours pensé que j'avais plus de 40 ans.
Que de décisions.
Je peux m'en sortir seule. Tu ne dois pas travailler ?
Non, on se concentre sur toi.
J'ai trouvé ma couleur. "Peut-être fongique."
Ils ont un bon DP, heureusement.
Directeur de la photographie.
Rien de pire qu'un homme qui explique des termes de cinéma.
Tu n'es pas obligé de te transformer, tu sais ?
Je dois gagner, donc je me comporte comme un gagnant.
Je veux aussi que tu gagnes. Pour régler ton problème de loyer.
Mais ne perds pas de vue ton objectif.
Objectif confirmé.
Mais l'objectif de la caméra de Rick est meilleur.
Il m'a mis en valeur.
Mais je ne perds pas de vue mon objectif :
le meilleur de moi-même.
La babysitter est morte et je vais avoir un été mémorable.
Il a réussi !
Tu es devenu viral.
Ce matin, tu avais 144 followers,
maintenant 147.
Ça dit 145.
On en a donc perdu deux. À ce niveau, c'est inévitable.
Connie, je disais à Timmy qu'il ne fallait pas perdre de vue…
La victoire. Tout à fait d'accord.
C'est un moment crucial.
On va sortir l'artillerie lourde !
Des cadeaux pour les électeurs.
Des cadeaux ?
Que tu es naïve.
Chaque prix de ce genre est acheté.
Je ne crois pas qu'on devrait faire des cadeaux aux électeurs.
On devrait les amener au cadeau.
Une soirée élégante à Blockbuster.
L'élève a dépassé le maître.
On a un événement à organiser.
Vous voulez une manucure, une pédicure ou une épilation de la lèvre supérieure ?
Juste ces flacons Confiance-en-soi,
- Influenceuse Beige et Girl Boss. - Tu devais faire une manucure !
Je peux acheter trois vernis pour le même prix
et me faire les ongles chez moi.
Peut-être que je peux t'apprendre un truc sur la compta.
Tant que tu prends soin de toi.
Ce que vous décrivez, c'est du piratage.
Vous ôtez le pain du bec de mes oiseaux.
Dans ce cas, ne me les vendez pas. Allons-y.
Non. C'est bon.
Ça fera 29,60 $.
Je vais payer avec ça.
Un chèque-cadeau ? Tu as choisi cet endroit pour ne pas
à avoir à dépenser d'argent ?
- C'est de la triche. - Lis-moi ça.
"Comme du vrai argent."
Un détail technique.
La monnaie en cinq.
- C'est 40 cents. - Je sais.
En pièces de cinq.
Vous avez beaucoup de décorations pour cette fête.
Ça, c'est pour une quinceañera.
J'aurai l'air jeune et prometteur.
Exactement.
D'accord. Et ça ?
Le comité de vote doit ressentir un mélange de peur
et de gratitude, comme lors d'un Thanksgiving en famille.
- Timothy. - Percival.
Tu es venu au magasin.
Les ragots vont vite à Grand Mill.
On organise une soirée pour ma nomination à un Itsy Bizzie.
Je me souviens de l'époque où mon entreprise était
encore assez petite pour être nommée. Le succès est une lame à double tranchant.
Et regarde ce que tu es devenu. Une boîte qui expulse un ami.
- Je viens de réaliser un truc. - Il faut des bougies.
Toutes les fêtes de L'associé du diable en avaient.
J'ai lu que Pacino apportait ses propres bougies.
Vous ne trouvez pas que Blockbuster a un charme nostalgique
et que tout ça pourrait le gâcher ?
Ta boutique non nommée fait-elle des livraisons ?
Il nous faut des bougies.
Bonjour, madame la directrice, merci d'être venue.
Trésorier O'Brien, nous n'offrons pas de remise aux mannequins hommes.
Qui compte ici ?
C'est trop sombre.
Les clients ont du mal à trouver les films.
Une femme a renversé trois étagères.
Les deux premières par accident, et la dernière par colère.
Oh, vous deux.
Laissez-les chercher.
Et j'adore l'effet de cette lumière sur mon teint.
Floy Beckam ? Les stars sont de sortie.
- Tu ne trouves pas Timmy bizarre ? - Il est différent. J'essaie de…
Il embrasse Floy Beckam sur la joue.
Non, il s'approche des lèvres. Je devrais intervenir.
Tu laves les poubelles maintenant ?
- Elles sont encore neuves. - Je sais.
Tu les donneras à tes petits-enfants.
J'ignore si j'aurai des petits-enfants.
Et si j'en ai, ils hériteront de ma collection de verres de Noël.
J'ai été gentil au bar à ongles, mais là c'est trop.
Si tu viens chez moi, tu n'auras pas de verre.
Ta radinerie est pathologique.
Et alors ?
Ma famille n'a jamais eu beaucoup d'argent.
Je compte les coupons depuis l'âge de huit ans.
Je suis économe.
Ce n'est pas mieux d'être prudent ?
Je comprends, mais là, ça domine ta vie.
Tu ne loues même pas de DVD alors qu'on les a gratuitement.
C'est notre unique avantage.
Je ne veux pas abîmer mon lecteur DVD. Il date de 2009.
Un jour,
tu réaliseras que tu as passé dix ans sans nachos aux crevettes !
Une vie gâchée.
Je me sacrifie pour mon avenir.
Comme toi et ta fac de compta que tu détestes.
Je ne déteste pas la compta. Tu ne sais pas de quoi tu parles.
Ça ne m'étonne pas.
Achète-toi des nachos aux crevettes si c'est si important.
Mais ne viens pas pleurer quand j'irai à San Diego dans 30 ans.
Oui, San Diego.
La ville avec le zoo.
Tu économises pour un séjour de trois nuits à San Diego ?
En attendant, profite de ton malheur.
C'est quatre nuits !
Et je serai trop occupée à organiser
ma journée au super parc safari pour être malheureuse.
Alors, toujours pas jaloux ?
De cette fête pourrie ? Regarde tout ce bazar.
Ça vient de ton magasin. Désolée, ce n'était pas sympa.
Ça doit être dur pour toi.
Tu fais tant pour Timmy.
Tu le soutiens et il n'est pas reconnaissant.
C'est compliqué entre nous dernièrement. C'est dur d'être l'homme de l'ombre.
Je suis un peu jaloux, je suppose.
Tu l'admets donc ! Je t'ai eu.
Comme tu es mesquin.
- Bonne nuit, Percy. - C'est "papa".
Je t'ai dit de ne pas m'appeler Percy.
L'ordinateur ne marche pas. La fontaine de chocolat a dû faire sauter un plomb.
Je vais devoir parler à mes parents pendant leur visite ?
Je vais arranger ça.
Les films interdits aux mineurs nécessitent un parent ou un tuteur.
Les miens sont morts. Vous avez mon vote, beau gosse.
Timmy, on a un problème.
Ça fait un bail qu'on ne s'est pas vus. Vous travaillez sur quoi ?
C'est Connie.
Il fait un peu sombre ici. Tu ne t'occupes pas des bougies ?
Je suis le cœur de cette fête, bébé.
Tu m'as appelée "bébé" ?
- C'est un bracelet en diamants ? - Un collier de chien en strass.
Tu l'aurais su s'il faisait moins…
- Sombre. - Bravo.
Qui a besoin d'être touché par la magie de Tim ?
Bravo, Dr Frankenstein.
Au lieu d'être lui-même, comme je lui avais conseillé,
c'est devenu un monstre.
Tôt ou tard, il…
Noiera une petite fille ? J'ai pensé la même chose.
Mais quelle petite fille ?
Et dans quel lac de notre État ?
J'allais dire : "Il s'enfuira dans l'Arctique."
Toujours à rappeler que tu as lu le livre et pas vu le film.
Je l'ai peut-être trop poussé.
Je voulais enfin gagner ce prix.
Mais je vais lui parler.
Le magasin est en feu !
- Partez ! - Venez avec moi.
Alors, qui est l'abruti de proprio de cet endroit ?
Je répète.
Qui est l'abruti de proprio de cet endroit ?
C'est moi l'abruti.
Et je suis l'abrutie derrière l'abruti.
J'ai créé ce monstre.
- Arrêtez-moi, monsieur l'agent. - On est pompiers.
Vous avez vu Hannah ?
Elle est allée boire un verre au bar.
C'est ma malédiction. Mes commentaires poussent les gens à boire.
Salut.
Je voulais juste dire…
- Je suis… - Bon appétit.
- Merci. - De rien.
Des nachos aux crevettes ?
Quand le magasin a pris feu, j'ai réalisé que tu avais raison.
Je dois me faire plaisir plus souvent, car la vie est courte.
Bon. Je suis venue boire un verre,
puis j'ai réalisé que les nachos étaient moins chers.
Que voulais-tu me dire ?
Je n'aurais pas dû être si dur avec toi.
Et tu avais raison. Je ne vaux pas mieux. Je…
- Je déteste la comptabilité. - Oui.
Tu as changé de sujet ce matin pour éviter d'en parler.
Tu as remarqué ? Je me croyais subtile.
Tu serais surpris de ce que je remarque.
Tu serais surpris.
Je suis désolé. Je projetais mes propres trucs sur toi.
Les enfants d'immigrants n'ont pas vraiment le droit de rêver.
C'est compliqué.
Disons qu'on doit
tous les deux essayer de mettre plus de crevettes dans nos nachos.
D'accord ?
Vas-y !
J'adore le jeu des textures et des températures.
Elles sont congelées.
J'ai une bonne nouvelle.
- J'ai gagné le prix Itsy Bizzie ? - Non.
Tu as été mis sur liste noire.
Tu parlais d'une bonne nouvelle.
Oui. C'est vrai.
Les pompiers ne te donneront pas d'amende.
La moquette est toxique,
ça compte comme entraînement spécial.
On ne pourra pas dire que je n'aide pas les pompiers.
Je suis désolé d'avoir perdu la tête.
Je ne voulais pas perdre l'argent du prix.
Et je ne voulais pas te décevoir.
Donc tu as fait les deux. Astucieux. Je vais t'aider.
Je comprends ce que Christina Applegate traversait.
La babysitter meurt, et soudain tu deviens babysitter ?
C'est un lourd fardeau. J'essaie encore de comprendre.
Tu as sauvé la mise à la fin.
C'est déjà ça. Et pour le loyer ?
Je dois faire un sacrifice, alors je mets ma voiture en vente.
Ça me donnera du temps
pour réfléchir à ce business.
Attends ! L'Eclipse ?
- Tu adores cette voiture. - Oui, elle est magnifique.
Mais je préfère le magasin.
Et vous tous.
Tu parles comme un vrai patron.
C'est triste que je ne puisse plus faire de balades en Eclipse, mais merci.
Tu es le vrai gagnant à mes yeux.
Oui ? Je gagne quoi ?
Je peux t'offrir un verre.
Oui, s'il te plaît.
Chocolat, banane, guimauve ou prosciutto avant d'aller au bar ?
Non. Une fois débranchés,
ça devient des nids à moustiques.
Ça a gâché le mariage de mon cousin.
Ça pourrait être classé comme marécage.
Tu dois répondre ?
Oui, j'en ai pour une seconde.
Hé, oie !
Quand je suis revenue,
tu as promis d'enlever la console de jeux de la chambre.
Je ne peux pas redevenir accro à GTA.
D'accord.
Prêt pour le verre du trophée ?
J'ai oublié que j'avais un truc à faire.
Bon. Une prochaine fois alors ?
- Salut. - Timmy.
Je suis désolé, d'accord ?
- Laisse-moi au moins… - Je te paierai le loyer.
Mais là, j'ai besoin de me soûler avec mon meilleur ami, ça te va ?
C'est cool.
Viens là.
Question importante.
Tu payes la première ou la dernière tournée ?
C'est toi qui payes la première tournée et la dernière aussi.
J'oublierai probablement la dernière tournée.
Sous-titres : Claire Levenson