Ja, ich möchte sichergehen, dass meine Leistungen nicht ablaufen.
Ja, ich warte.
Du bist früh dran.
Ich komme jetzt immer schon um 8.
Raus aus den Federn. Sagen die Sporttypen bei Twitter.
Ziehen die sich auch wie Justin Biebers Pastor an?
Nicht nur das.
Ich habe auch was zu Biebers Affenzwischenfall getwittert.
-Man kann dich kaum noch beleidigen. -Danke.
Ich habe auf Eliza gehört und mache jetzt auf Big Boss.
Kaufen, verkaufen, super, gebongt. Ich bin in der Warteschleife.
Apropos Eliza:
Wie fühlst du dich jetzt?
Schlecht. Echt schlecht.
Ich hätte es ihr fast gesagt. Und dann nimmt sie ihren Mann zurück.
Aber etwas Jägermeister ins Schokoeis, dann geht es.
Und jetzt ist alles wieder normal. Besser so.
Eliza! Gut siehst du aus, fesch siehst du aus, lässig siehst du aus.
Das habe ich immer an.
Egal. Sei still.
Timmy war schon um 8 hier.
Um 8 Uhr morgens?
-So früh ist das nicht. -Für die meisten,
aber du stehst nie früh auf,
weil dein Frühstücksburritolokal erst um 11 öffnet.
Dabei ist das eine Tanke, die immer aufhat.
Die Klientele, die vor 11 da ist, geht gar nicht.
Wir nennen sie "die Morgen-Joes". Ein Albtraum.
Aber egal.
Ich folge deinem Rat und bin hier voll am Start.
Hab sogar eine To-do-Liste gemacht.
Um 8 hier und eine Liste? Du bist echt am Start.
Ja. Ich habe ein Konto eröffnet, zahle die Stromrechnung selbst
und habe mit einem Anwalt über rechtliche Sachen geredet.
-Die kennen sich da aus. -Klug.
Ohne den Hauptsitz bin ich jetzt der Blockbuster-Dad.
Ich zahle Rechnungen, trage Krawatten, lese James-Patterson-Bücher.
Nennt mich "Blockbuster-Daddy".
RÜCKGABE
Was soll diese schräge Musik?
"End of the World as We Know It" ohne Text? Geht gar nicht.
Das ist die Krankenkassen-Warteschleife.
Nicht, dass die uns rauswerfen.
-Alles geregelt, Mr. Yoon. -Danke, Sir.
Jetzt muss Percy nur noch den Mietvertrag auf mich übertragen.
Bestell mir einen neuen Kaffeebecher: "Bester Blockbuster-Daddy der Welt."
Diese Daddy-Sache ist schräg, aber mit Timmys Einsatz
und den neuen Kunden von meinem Straßenfest...
-Du meinst mein Video. -...schaffen wir das schon.
Ich muss jemanden feuern, sonst verliere ich den Laden.
EINE NETFLIX SERIE
Was? Ich dachte, es läuft so gut.
Neue Kunden durch den Nachrichtenbeitrag.
Endlich gab es mal mehr Leute im Laden als Ratten.
Verdammt.
Das gab es nur dreimal bisher.
Scheidung deiner Eltern,
als du beim Engtanz einen Furz unterdrückt hast
und in die Notaufnahme musstest.
Und deine 13. Geburtstagsparty.
-Tolle Erinnerungen. Danke. -Bitte.
Alles ist so teuer ohne den Hauptsitz.
Lohnsteuer, keine Rabatte mehr.
Und man braucht zig Genehmigungen.
Krass.
Schutzgelder an die schottische Mafia...
Der Obdachlose mit dem Schottenrock kommt nur, weil du ihm $20 gibst.
Ich muss einen aus unserer kleinen Familie feuern.
Das ist echt voll ätzend.
Also, wer fliegt raus?
...dann sagte sie, sie kauft den Vogel, und dass ich...
Augenkontakt mit dem Gerichtsdiener, das ist übel.
-Sie gab mir 'nen Scheck. -Zum Glück bleibt der Laden.
Er würde mir echt fehlen.
-Mir auch. -"Guthaben $400."
Nein! -Wer kriegt die Papageien?
Traurige Nachrichten aus Iron Creek:
Ein beliebter lokaler Filmkritiker ist verstorben.
Der macht hier doch immer seine Lieblingsliste.
Und stinkt unser Klo voll.
-...mittwochs und freitags, seit 1950. -Ruhe in Frieden.
Der lustige James Eugene Carrey,
der nie ein Blatt vor den Mund nimmt, ist in einem neuen Film zu sehen.
Aber leider muss ich Nein zumJa-Sager sagen.
-Wer kriegt den Papagei? -Keine Ahnung, der ist tot.
Was? Hollywood Harold ist tot?
Das gibt's nicht. Er war ein Held.
Helden sind Erstversorger und Gänse, die Sullenberger ermordete.
Eine lokale Legende lebt nicht mehr.
Miranda Golder für Remington Alexander,
der im Urlaub ist.
PERSONALRAUM
Tschüss. Was sollte das...?
Wir sind wieder da, Baby.
Keine hat den Papagei verdient.
...den Vogel sofort zurückbringen...
Was ist das? Olivia Rodrigos untalentierte Cousine?
Die Band meiner Tochter, The Trampoline Busters.
Wir können jetzt spielen, was wir wollen.
Deine Tochter hat ein Album?
Auf SoundCloud.
Ich habe eine CD davon für meinen Volvo gebrannt.
Aber der nimmt nur Kassetten.
-Ich höre es zum ersten Mal. -Bitter.
Der Song ist super. Dieses Schlagzeug...
Da geht es eindeutig um dich.
Was?
"Ich bin kein nettes kleines Mädchen.
Ich bin erwachsen und will mir keine Sprite teilen."
Unsinn.
Es geht darum, sein Ding zu machen.
Sich der Gesellschaft zu widersetzen.
Ja. Die Gesellschaft bist du.
Mütter sind halt ätzend.
Meine Mutter hat verboten, dass ich mich tätowieren lasse. Hier.
-Das ist ein Pentagramm. -Nein. Das sind fünf Dreiecke.
Mütter checken einfach nichts.
Ja, wir hatten Stress, aber jetzt läuft es besser.
Wir haben eine tolle Insel bei Animal Crossing, ok?
Wenn Ali etwas stört, sagt sie es mir.
Klar. Weil Teenie-Mädels nie passiv-aggressiv sind.
Als müsste ich ein Kind abgeben.
Ich kann es mir nicht vorstellen.
Ich hatte noch eine Idee, die funktionieren könnte.
Schieß los.
Der Hauptsitz zahlte ja die halbe Miete.
Könntest du die Miete vielleicht senken?
Eins steht fest: Kayla feuerst du nicht.
-Ach ja? -Das ist meine Tochter.
Das geht nicht. Ich bin dein Freund.
-Feuer Eliza. -Das geht nicht.
Sie ist eine Mindestlohn-Akademikerin.
Nicht Carlos, er ist ein Filmgenie.
Er hat Garden State nach 2004 verliehen.
Er ist gut.
Nicht Connie. Suppe und Umarmungen.
Einmal drückte sie mich und die Suppe verbrannte mir den Rücken.
-Aber alles gut. -Die Kürbissuppe ist so geil.
Und sie ist so alt wie die meisten Kunden.
Sie weiß, dass Hank Ackerman Hugh Jackman bedeutet.
-Ich will Kürbissuppe. -Hannah auch nicht. Die kann...
Die ist so nett.
Jetzt habe ich alle weggenommen. Wir haben nichts.
Nicht Kayla.
Doch. Wenn es fair sein soll, kann es jeden treffen.
Willst du eine Mieterhöhung?
-Verdammt. -Ja.
Das wird schwerer als gedacht.
Wie mit 38 wieder Skateboard fahren.
Ich malte dir einen Schwanz auf den Gips.
Ja. Er war sehr realistisch.
Hollywood Harolds Filmliebe
hat Abermillionen Michiganer inspiriert.
Ok. Tausende.
Er war mit Filmen verheiratet.
Gab Schindlers Liste fünf Küsse.
Und mit diesem Regal müssen wir ihm ein Denkmal setzen.
Ok?
Ideen?
Ja.
Ein Regal für all diese Filme, wo zwei sich verlieben,
alles ist perfekt,
und dann altert der Mann rückwärts.
All diese Filme?
Trilogien, wo der mittlere Teil der beste ist, wie Das Vermächtnis der Tempelritter.
Davon gibt es nur zwei.
Wicker Man ist der Dritte.
Wieso bist du hier?
Engagierte Kundin.
-Filme für Erwachsene! -Oh Gott, Connie.
Nein, keine Pornos.
Ich meine anspruchsvolle Filme, wie Was vom Tage übrig blieb.
Ist Pflicht wichtiger als Liebe?
Wir lassen es leer. Als Symbol für unseren Verlust.
Das ist ein Symbol für den Pleitegang,
und das wollen wir vermeiden.
Und Mitarbeiterfavoriten?
Ok, das gefällt mir.
Aber Harold wäre noch weitergegangen.
Wie seine Halbe-Halbe-Filme. Halb einer, halb ein anderer.
Ja, wie der mit Bambi am Anfang und E.T. am Ende.
Ich habe die ganze Zeit nur geheult.
Denk du dir doch auch was aus.
Ja. Mitarbeitertipps mit besonderer Note.
-Das hätte Hollywood Harold gefallen. -Ich möchte etwas über ihn sagen.
Zitat meiner Lieblingssängerin: "Du bist nicht nicht die Schlimmste."
Doppelte Verneinung.
"Du hast mir nicht nicht nichts zu sagen." Dreifache Verneinung...
"Eliza Walker, du gehst gar nicht." Denkst du immer noch, es geht nicht um dich?
Was hat Harold damit zu tun?
-Ich hab was. -Was?
Es ist weg.
Das ist immer ätzend.
Total.
-Es ist wieder da. -Geil.
Psychologische Kriegsführung machen wir nicht,
aber wir können uns die Entscheidung abnehmen lassen.
Wenn wir ein paar Fragen stellen,
wird es sicher offensichtlich.
Ja. Ein umgekehrtes Vorstellungsgespräch quasi.
Genau.
So rum und du bleibst, so rum und du wirst gefeuert.
Einer braucht den Job eh nicht.
Würde man bei Blockbuster arbeiten,
wenn man es nicht muss?
Aber selbst wenn es ein Mikrochip ist,
soll die Regierung doch spionieren. Ich wollte Jeff Dunham live sehen.
Ja, aber es geht um diesen Job.
Nicht um die Impfung.
VHS KASSETTEN
Ok, mal überlegen.
Erstens: wegen euch natürlich.
Zweitens: meine Schritte.
Drittens: Nachmittagsfernsehen mit Hannah.
Also brauchst du den Job gar nicht?
Finanziell gesehen nicht wirklich.
-Das war's schon. -Ja.
Emotional gesehen aber schon.
Früher dauerten die Tage einfach ewig.
Ich fiel auf Internetbetrüger rein.
Machte grundlos Notrufe.
War nasensprayabhängig,
Meistens hing ich in Pyjamajeansshorts in Shondaland ab.
Einmal hing ich Weihnachtslichter auf dem Dach auf
und näherte mich dem Rand. Immer weiter.
Immer weiter und weiter.
Also danke für diesen Job.
Er hat mein Leben gerettet.
Echt. Wisst ihr noch, das malaysische Flugzeug, das verschwand?
Da sollte ich mitfliegen, als du mich einstelltest.
Ok. Danke.
Ist irgendwas los?
Nicht doch.
Wieder ein grauer Fleck?
Ja, ich probiere was.
Also, weiter so.
Tschüss.
Carlos. Was sind deine Stärken und Schwächen?
Wo siehst du dich in fünf Jahren?
-Zieh einen Namen. -Keine Zeit.
Ich richte ein Mitarbeiterfavoritenregal ein.
Zieh einen Namen und sag, welchen Film die Person mag.
Tolle Idee.
Für die Kunden und für uns.
Du bist Zuckerberg. Nur zerstörst du die Demokratie nicht oder isst deine Haare.
Danke.
Hannah.
-Der hat eine Gehaltserhöhung verdient. -Das geht so nicht.
Ich sage nicht, dass er sie kriegt.
-Die Cool-Ranch-Chips sind alle. -Wegen dir!
Ich habe gesagt, mach zwei Reihen rein!
Timmy ist irgendwie komisch heute.
Ich glaube, jemand muss die Insel verlassen.
Keine Ahnung. Hör zu.
Habe ich eine nervige Instagram-Präsenz? Meine Tochter...
Ich folge dir nicht mehr, weil du "Das brauchte ich heute"
unter Michelle Obamas Posts schreibst.
Du folgst mir nicht mehr? Seit wann?
Was ist nur mit meinen Beziehungen los?
-Gute Frage. -Sei du still.
Du postest Bilder von Snoopy mit einem Glas Rosé.
"In Hundeweinen war das nur eins." Also...
Connie, ich meine es ernst.
Ali gibt mir die Schuld für die Probleme zwischen ihrem Dad und mir.
Hör dir das an:
"'Ne Ein-Zimmer-Bude ist kein Zuhause. Du bist 43 und allein.
Trinkst Wein aus dem Karton und machst mich zum Scheidungskind."
Das ist so witzig.
Snoopy mit Weinglas. Stell dir das mal vor!
Habt ihr schon eure Filme ausgesucht?
-Gibt es eine Obergrenze? -Das ist nicht Julklapp.
Ist das ein Test, wer gefeuert werden soll?
-Was? -Jemand wird gefeuert?
Hör mal, Kay.
Kay-Money, Kmart.
Nein, danke.
Ich wollte mal hören, wie es dir hier gefällt.
Täglich eine staubige Zeitkapsel zu betreten,
wo ein ekliger Typ mit Gremlins -T-Shirt murmelt:
"Du warst noch nicht auf der Welt, als der Film rauskam" ist echt ein Traum.
-Also hasst du es? -Nein.
Aber immer, wenn ich hier arbeiten muss,
komme ich schwer aus dem Bett.
Kayla, es tut mir leid, aber ich fürchte, ich muss dich...
Was zum...?
Hey, Kayla.
Da draußen ist ein privilegierter Schnösel,
der mal zurechtgewiesen werden muss. Das liebst du doch.
Mach Daddy stolz. Ok.
Du Judas. Wolltest meine Tochter feuern.
-Sie sagt, sie hasst es hier. -Feuer Eliza.
Die will hier nicht sein.
Sagt immer, sie sei überqualifiziert,
verwirrt mich mit ihren Scrabble-Worten.
Ich kann Eliza nicht feuern.
Ok, ich verstehe.
Du findest sie scharf.
-Komm. -Du bist verknallt.
Natürlich.
Das geht heutzutage nicht mehr.
Das stimmt nicht.
Wir sind nur Freunde.
Ich drücke die Daumen für sie und Aaron. Die sind meine Ross und Rachel.
-Sie hat uns mit dem Straßenfest gerettet. -Das war ich!
Wegen mir gingen wir viral.
Weil du einen Riesengorilla angezündet hast.
Es muss Kayla sein.
Ich kann nicht Leute feuern, die diesen Job brauchen.
"Kann nicht" gehört nicht zum Vokabular eines Mannes.
Komm mir nicht mit Love & Basketball.
Dann verdreifache ich deine Miete.
Ich bin für diese Leute zuständig.
Das ist zu viel Druck.
Wie als der Richter fragte, bei welchem Elternteil ich wohnen will.
Wenn nicht Kayla, wer dann?
Hi. Es könnte sein, dass wütende Eltern anrufen,
weil ich Raupe Nimmersatt mit Human Centipede verwechselt habe.
Nicht sauer sein.
Du weißt ja, ich kenne mich nicht gut aus mit Filmen.
Ok, tschüss.
Sie macht Fehler, aber sie ist eine Gute.
-Sorry, ich noch mal. -Oh nein.
Die Situation ist eskaliert.
Der Leiter des ganzen Schulbezirks will dich sprechen.
Und er ist so richtig, richtig sauer.
Wie gesagt, nicht böse sein.
Hallo? Hallo?
Hallo? Ist da jemand? Hallo?
Ich feuere Hannah.
-Morgen. -Timmy.
Ich will den Schock abmildern. Ich kaufe ihr einen schönen Obstkorb.
Wird jemand gefeuert?
-Ja. -Nein.
Woher wusstet ihr das?
Schräges Verhalten,
-grauer Fleck im Haar. -Schon wieder?
Und Percy fragte mich, was wäre, wenn ich hier nicht mehr arbeite.
Mein Gott, Percy.
Das sollte eine Fangfrage sein.
Also, wer?
Also...
Kann ich der Person einfach eine SMS schicken?
Leute, das Mitarbeiterregal ist noch nicht fertig.
-Timmy? -Das passt gerade nicht.
Das ist wichtig. Wieso nimmt das keiner ernst?
Ich bin fertig.
Ich habe Eliza gezogen, also nahm ich Bad Moms, Bad Moms 2,
-Schmeiß die Mama aus dem Zug! -Hör auf.
Carlos, wieso bist du so fixiert darauf?
Jemand wird gefeuert.
Weil ich Hollywood Harold liebe, egal, ob jemand gefeuert wird.
-Jemand wird gefeuert? -Sag endlich, wer!
Ok.
-Tut mir leid, aber es ist... -Ich kündige.
-Kayla, nein. -Das geht nicht.
Du musst mir noch sagen, was "cringe" bedeutet.
Das macht es leichter für alle. Und dieser Laden ist kacke.
-Kayla. -Kacke?
-Kayla. -Was...?
-Ist das ihr Ernst? -Mein Gott.
Ich störe sehr ungern.
Ich suche einen Robert-De-Niro-Film, in dem er keinen frechen Opa spielt.
Vorschläge?
Sie hat tatsächlich gekündigt.
Verrückt.
Sie wird mir fehlen. Nicht, wie sie mich ständig kritisiert,
dass meine Beziehung zu meiner Tochter grottig ist, aber sonst schon.
Was? Wieso nimmst du dieses Problem nicht ernst?
Weil es kein Problem ist.
Es ist kein Problem, dass Ali mich hasst,
obwohl ich so viel aufgab für sie? Einschließlich Harvard.
Subtil.
Hör zu. Es ist gut, dass sie sich so benimmt.
Deine Familie hat viel durchgemacht.
Sie verarbeitet das gerade.
Alles mit sich auszumachen, das ist ein Problem.
Mein Sohn ist mal in ein Burger-Restaurant reingefahren.
Jetzt ist er Anwalt.
Aber das ist so unfair.
Ihr Vater ist fremdgegangen.
Das würde ich ihr nie sagen.
Aber wieso lässt sie es an mir aus?
Weil sie sich bei dir sicher fühlt.
Sie weiß, egal, was sie sagt,
du wirst sie immer lieben.
Du bist eine gute Mutter.
Meinst du wirklich?
Danke.
Das brauchte ich.
Natürlich.
Ich bin für dich da.
Wenn wir dieselbe Schicht haben.
Harter Tag, was?
Meiner erst seit zwei Stunden.
Aber deiner schon den ganzen Tag.
Ja. Egal.
Was hast du mit Hollywood Harold?
Außer seinem tollen Haaransatz, das ist klar.
Wir zogen in die USA, als ich fünf war.
Wir hatten nur einen Sender.
Also guckte ich viel Hollywood Harold.
Von seinen Filmen lernte ich Englisch.
Darum sage ich "Kumpel".
Ich dachte einfach, du liebst Steinzeit Junior.
Ich hatte damals keine Freunde.
Und... er war wie ein Freund für mich.
SEPTEMBER-FILMAUSWAHL
Das ist so süß.
Sag das doch.
Ihr seid wie eine platonische Liebeskomödie.
Ich wollte, dass dieses Regal Leute inspiriert,
so, wie Harold mich inspiriert hat.
Ich habe das schon ernst genommen.
Ich habe mich selbst gezogen.
Das macht keinen Sinn.
Harold hätte das geliebt.
Glaubst du, er würde das hier lieben?
-Wir widmen ihm dieses Regal. -Du hast eine Tafel für ihn gemacht?
Nein, für dich. Weil du mein Kumpel bist.
-Danke. -Ist der...
-...beliebte Filmkritiker. -Er ist wieder in den Nachrichten.
Die Polizei hat im Haus des verstorbenen "Hollywood" Harold Davidson
die Leichen von über 50 Frettchen vorgefunden.
PETA nennt diese Entdeckung "ein wahres Frettchen-Waco".
So sollst du ihn nicht sehen.
Die Feuerwehrchefin von Iron Creek, LouannaEggers,
sagt, die Frettchen konnten die Tür nicht öffnen, weil sie keine Daumen haben.
Hey. Alles ok?
Nein. Der Blockbuster-Daddy zu sein, ist echt kacke.
Ich mag diesen Spitznamen nicht.
Aber ich weiß, was du meinst.
Man kann nicht immer nett sein, wenn man Sachen regeln muss.
Und das ist kacke.
Tut mir leid.
Danke.
Wieso hast du mich nicht um Hilfe gebeten? Wir sind ein Team.
Aber mich hätte es ja auch treffen können.
Nein. Ohne dich kann ich nicht leben.
Ich meine, kann der Laden nicht überleben.
Weil du super bist.
Als Mitarbeiterin und Freundin, also, wir sind Freunde.
Klar sind wir das.
Wieso bist du so komisch in letzter Zeit?
Du bist komisch. Ich bin gestresst. Merkur ist rückläufig. Wollen wir?
Ok.
-Ich hoffe, Kayla kommt klar. -Keine Sorge.
Sie kriegt Geld, wenn sie sich schminkt
und John-Mulaney-Zitate bei TikTok aufsagt.
Ich bin alt.
Und grau.
Aber trotzdem.
Ich bin stolz auf dich.
Danke.
Vielleicht werde ich echt langsam ein wahrer Boss.
Jemand nannte mich "Sir" und ich habe reagiert.
So, ein harter Tag ist zu Ende.
-Kayla darf nicht kündigen. -Vergiss es.
Ich liebe Kayla wie eine Tochter, die ich einstellen musste, aber es ist halt so.
Das ist nicht alles. Es ist so.
Ich bat dich, sie einzustellen,
damit ich mehr Zeit mit ihr verbringen kann.
Sei still. Als sie klein war, holte ich sie ab,
wir gingen Eis essen, alles super.
Sie liebte ihren Daddy.
Aber so ist das nicht mehr.
Das ist schmerzhaft für einen Mädchen-Dad wie mich. Ich liebe sie.
Oder was auch immer.
Sag das doch gleich.
Ich muss meinen Ruf aufrechterhalten.
Als Partyladeninhaber?
Hör zu. Ich zahle ihr Gehalt,
aber sag Kayla nicht, dass...
Dass was?
Dass ich das Geld gefunden habe und du nicht kündigen musst.
Vor mir aus.
Toller Enthusiasmus.
-Dann tue ich das wieder in meinen Spind. -Ist das meine neue Wasserflasche?
Ja, aber ich finde sie cool.
Ja! "#MädchenDaddy."
-Elternschaft ist kacke. -Ja, oder?
-Ja. -Nein.
Blockbuster-Daddy gilt nicht.
Hör auf mit dem Spitznamen.
-Ok. Der ist gut. -Ok.
Ich fasse es nicht.
Ich musste niemanden feuern, und du stehst in meiner Schuld.
So ist das, wenn man sein Bestes gibt
und ein netter Chef ist und...
Was zur Hölle?
Wer hat das gemacht?
Oh nein.
Sie sind wieder da.
Untertitel von: Tanja Mushenko