Eu só preciso saber se os benefícios dos meus funcionários não vão expirar.
Claro, eu espero.
[música pop animada]
Você chegou cedo.
Ah, eu tô chegando aqui às oito todo dia. Acorde e rale.
É o que o cara dos esportes diz no Twitter.
Ele também se veste como o pastor do Justin Bieber?
Não, não só se veste como ele.
Eu também divulguei uma nota depois do incidente do macaco do Bieber.
- Sabe, ofender você tá ficando difícil. - Ah, valeu.
É que eu segui o conselho da Eliza de aceitar ser o chefão.
Compre, venda, reforme, ame-a ou deixe-a.
Eu não tô falando com ninguém. Tô na espera.
Ah, por falar na Eliza, como tá se sentindo
depois de tudo que aconteceu ou não aconteceu com ela?
Mal. Muito mal.
Eu quase disse que gostava dela momentos antes de ela voltar pro marido.
Nada que derramar um pouco de licor num copo de sorvete não cure.
E, sinceramente, é melhor a gente ser amigos.
Agora a gente pode voltar a agir normalmente.
Eliza! [ri]
Tá bonita, tá joia, tá da hora.
No meu uniforme da Blockbuster que eu uso sempre?
Claro, tanto faz. Tá bom.
- O Timmy chegou aqui às oito. - [Timmy ri, constrangido]
Oito da manhã?
- Não é tão cedo. - [Carlos] Uhum.
[Eliza] Não pra maioria,
mas você disse que não vale a pena acordar tão cedo
porque a sua burriteria matinal só abre às 11 horas.
Só que a sua burriteria matinal
é um posto de gasolina que fica aberto 24 horas.
Você não quer ver a clientela do Gas-n-Guzz antes das 11 da manhã.
Eles são… Eles acordam com as galinhas.
Eles são pesadelo completo, mas isso não importa.
Eu segui o seu conselho e eu tô me dedicando ao trabalho.
Aliás, eu fiz até uma lista de tarefas.
No trabalho às oito e uma lista? Alguém acordou e ralou?
Eu, sim. Abri uma nova conta bancária, transferi as contas pro meu nome
e até falei com um advogado sobre coisas jurídicas.
- São bons com essas coisas. - Esperto.
É tudo meu. Não tem mais franquia. Eu sou o pai da Blockbuster agora.
Eu tenho contas pra pagar, gravatas pra usar
e livros do James Patterson pra ler.
Então podem me chamar de "Pai da Blockbuster".
Hã, por que estamos ouvindo música bizarra?
É "It's The End Of The World As We Know It", mas sem a letra?
A melodia não é suficiente.
O pai da Blockbuster tá na linha com o agente do plano de saúde.
Eu não quero que seus benefícios expirem.
- [homem] Tudo certo, Sr. Yoon. - Ah, obrigado, senhor.
Significa que só falta pedir pro Percy pôr o aluguel no meu nome.
É melhor você entrar no Zazzle e começar a desenhar minha caneca nova:
"O Melhor Pai da Blockbuster do Mundo".
[hip-hop tocando]
Tirando todo esse lance de "pai", com o Timmy tão focado
e o fluxo de clientes que captamos com a minha grande ideia da festa de rua…
- Quer dizer, o meu vídeo. - …acho que a gente vai ficar bem.
Se eu não demitir alguém até as cinco da tarde, vou perder a loja.
Uuh!
[música-tema]
[Percy] Que foi? Pensei que as coisas iam bem.
Você ganhou um fluxo de clientes pelo lance da TV.
Pela primeira vez, eu acredito que a sua loja tem mais gente que ratos.
Droga!
Eu só vi o seu cabelo branco três outras vezes:
quando seus pais se divorciaram, quando você dançou "November Rain"
coladinho com a Denise Carrera
quando segurou um pum tanto tempo que foi pro hospital
e quando a sua mãe fez do seu 13º aniversário numa zoeira.
- Só lembranças felizes. Valeu. - De nada.
Eu não acredito como tudo é bem mais caro sem a franquia.
Impostos salariais, fornecedores sem descontos.
Sabia que preciso de autorização pra manter a loja aberta?
Eu não sabia.
Eu até parei de pagar a proteção da máfia escocesa.
Aquele senhor sem-teto de kilt só aparece porque você continua dando pra ele US$ 20.
O pior é que eu tenho que demitir um dos meus amigos, minha família.
Ah, mano, eu vou te falar, mas que saco!
E qual deles vai dançar?
[hip-hop tocando]
Então, quando já fazia uma hora que eu tava lá,
ela concordou em comprar o pássaro.
[Connie ri]
Você sabe que é ruim
quando ela faz contato visual com o meirinho. [ri]
Eu fico muito feliz que esse lugar não fechou.
Eu ia sentir saudade.
- Eu também. - [mulher na TV] Saldo de US$ 400.
- [música urgente] - Não!
E quem ficou com o papagaio?
Recebemos uma notícia triste de Iron Creek hoje de manhã.
O nosso querido crítico de cinema local faleceu.
É o cara que vem todo mês fazer a seleção de filmes pro Hollywood Harold.
E depois explode o nosso banheiro.
- [âncora] Ele fazia sua coluna de cinema. - Descanse em paz.
Cara gozado James Eugene Carrey,
o sempre descarado ator canadense que nós conhecemos fez um novo filme.
[ruído no microfone] Mas, infelizmente, eu vou ter que dizer
"não, senhor" pro "Sim Senhor".
[jazz tocando]
- Quem ficou com o papagaio? - Não sabemos. O crítico de cinema morreu.
O quê?
O Hollywood Harold morreu?
Que doideira. Ele era… era um herói.
Eu tento usar "herói" pros paramédicos
e pros gansos que o Sully Sullenberger matou.
Pois é, uma lenda local se foi tão cedo.
Eu sou Miranda Golder, substituindo Remington Alexander,
que está de férias.
SALA DOS FUNCIONÁRIOS
- Tchau! Ué, por que… [arfa] - [som de malhete]
Uuh! Voltamos, baby.
[Connie] Pra mim, nenhum deles merece o papagaio.
…disseram pra levar ele de volta imediatamente.
[rock tocando nos alto-falantes]
Mas que droga é essa? É o primo azarado da Olivia Rodrigo?
É a banda da minha filha, a Trampoline Busters.
Não somos mais franquia e podemos tocar o que quisermos.
- A sua filha lançou um álbum? - Uhum.
No SoundCloud.
Eu queimei um CD pra poder ouvir ele no meu Volvo,
mas aí eu lembrei que só tem um toca-fitas.
- Então é a primeira vez que ouço ele. - Triste.
Uuh! Eu adoro essa. A bateria é tão rápida.
Essas letras são obviamente sobre você.
- O quê? - "Não sou uma criança toda educada.
Sou adulta e descolada e não te quero na balada."
[hesita] Não são, não.
É sobre se tornar uma pessoa independente,
lutando pra se libertar do homem, certo?
É, você é o homem.
Mas eu entendo. Mães são chatas.
Minha mãe nem me deixava ter tatuagem. Teria sido bem legal.
Olha.
- Isso é um pentagrama. - É mais do que isso.
São cinco triângulos. Viu? Mães não entendem.
As coisas estão meio tensas ultimamente, mas estamos melhorando.
Temos até uma ilha próspera no Animal Crossing, sabia?
Se a Ali tivesse um problema comigo, ela diria na minha cara.
É, isso é bem verdade,
já que garotas adolescentes nunca são passivo-agressivas.
[hip-hop tocando]
[Timmy suspira] É como se eu tivesse que abandonar uma criança.
Não consigo imaginar nenhum deles fora.
Quer saber, eu tive uma última ideia que talvez possa funcionar.
Manda bala.
Lembra que a Blockbuster pagava a metade do meu aluguel?
Percy, eu tava pensando se você não poderia reduzir o aluguel…
Aí, uma coisa é certa. Você não vai demitir a Kayla.
Ué, já tá resolvido?
Ela é minha filha. Não dá pra demitir ela.
Eu sou seu meu amigo. Ela é minha filha.
- Demite a Eliza. - Fora de cogitação.
Porque ela ganha um salário mínimo com MBA.
E o Carlos não. Afinal, o cara é um gênio do cinema.
Ele fez alguém alugar Hora de Voltar depois de 2004.
- [Percy] O cara é fera. - E a Connie não. Ela traz sopa e abraços.
Ela já me abraçou com uma sopa na mão e queimou as minhas costas.
- E você perdoou porque a sopa é boa. - Adoro a de abóbora.
Ela tem a mesma idade da maioria da clientela.
Quem mais saberia que Hank Ackerman é Hugh Jackman?
- Agora fiquei com vontade da sopa. - E a Hannah não porque é boa e…
Ela é a pessoa mais fofa do mundo, tá bom?
E eu tirei todo mundo da jogada, Ninguém tá na jogada é uma péssima jogada.
Não a Kayla.
Sim a Kayla. Se isso vai ser justo, nós temos que incluir todo mundo.
Que tal eu pensar em aumentar o seu aluguel?
- Droga! - É.
- Vai ser mais difícil que eu pensava. - Uhum.
É como andar de skate aos 38 anos mais uma vez.
Pode ser a última vez que desenho um pinto num gesso.
É mesmo. E era muito realista.
[R&B tocando]
SUGESTÃO DE SETEMBRO
A paixão do Hollywood Harold pelo cinema inspirou
milhões e milhões de pessoas.
- [Hannah] Hum… - Tá bom. Milhares.
Ele era literalmente casado com o cinema.
Lembra quando ele deu pra Lista de Schindler cinco beijos?
Temos que achar um novo propósito para essa prateleira honrar o seu legado.
Tá bom?
Alguma ideia?
- Fala. - Ah…
Que tal uma seção com todos os filmes que um homem e uma mulher se apaixonam
e são perfeitos um pro outro,
mas aí o homem começa a envelhecer ao contrário?
Todos os filmes?
Uma prateleira dedicada a trilogias
em que o do meio é melhor como em Tesouro Perdido.
Só tem dois A Lenda do Tesouro Perdido.
O Sacrifício é o terceiro Tesouro Perdido.
Por que você tá nessa reunião?
Hã, cliente preocupada.
- Que tal uma seção pra adultos? - Ah, credo, Connie!
- Que nojo. - Não, não. Filme erótico não.
Eu quis dizer filmes com temas adultos, sofisticados
como Vestígios do Dia?
O dever deve vir antes do amor? Vá, vá, vum!
Talvez seja melhor deixar vazia. Simboliza o que perdemos.
Prateleiras vazias só simbolizam que vamos fechar as portas,
que é um climão que estamos evitando a todo custo.
Que tal escolhas da equipe?
Tá bom. Gostei disso.
Meio básico, mas o Harold certamente dava um toque especial às coisas.
Como as Meiotas, em que você assiste o começo de um filme e o final de outro.
É, quando ele mostrou o começo de Bambi combinado com o final do E.T.
[grunhe] Foi uma choradeira danada sem igual.
Mas, ei, cê podia dar o seu toque pessoal também.
Tá bom, eu gostei disso, mas eu vou pensar em algo mais.
- Hollywood Harold teria adorado. - Eu queria falar um pouco sobre ele.
Pra citar minha letrista favorita… [pigarreia]
"Você não "não" é péssima." Dupla negação.
"Você não "não" não vai me controlar." Tripla negação. Dupla, tripla negação.
"Eliza Walker, você é péssima."
Ainda acha que essas letras não falam de você? [ri]
O que isso tem a ver com o Harold?
- Acho que eu tive uma ideia. - O quê?
[música ambiente tranquila]
Não, esqueci.
Eu odeio quando isso acontece.
Que saco!
- Peraí, voltou. - Eu adoro isso.
Eu sei que eu disse não a qualquer tipo de guerra psicológica,
mas ainda acho que tem algo que façam os funcionários decidirem pela gente.
Aposto que se fizermos algumas perguntas,
a pessoa que eu vou demitir vai ficar clara pra mim.
É, como uma entrevista de emprego ao contrário.
- Exatamente. - Sentido horário, você trabalha.
Anti-horário, você vai pra rua.
Aposto que um deles nem precisa do emprego.
Sem querer ofender, mas quem trabalharia na Blockbuster
se não estivesse precisando muito?
[hip-hop tocando]
No final, eu concluí que, mesmo se for um microchip,
deixem o governo espionar.
Eu prometo pra minha amiga que veríamos o Jeff Dunham ao vivo.
Sem dúvidas, mas eu perguntei por que você aceitou o emprego,
e não por que tomou a vacina.
[Timmy ri, sem jeito]
Entendi, bom, vamos ver.
Primeiro, por vocês, é claro.
Segundo, eu preciso dar meus passos.
E, terceiro, quem sabe assistir séries de tribunal com a Hannah.
Então você tá dizendo que não precisa desse emprego?
Eu acho que não muito financeiramente.
- Era só o que a gente queria saber. - É.
Por outro lado, emocionalmente,
a história é outra.
Antes de trabalhar aqui, eu não sei como preenchia os meus dias.
[música triste]
Me enganaram na internet, é claro.
Mandei a SWAT na casa dos trolls.
Me viciei em sprays nasais pra valer,
mas, em geral, eu só peidei por Shondaland no meu short de pijama.
Uma noite, eu tava no telhado pendurando luzes de Natal
quando comecei a avançar até a beirada.
Avançar.
Avançar, avançar.
Por isso, eu não sei como te agradecer por esse emprego!
Você salvou a minha vida literalmente.
Lembra daquele avião da Malásia que desapareceu?
- Ia pegá-lo no dia que você me contratou. - Já chega. Obrigado.
Tem alguma coisa acontecendo?
Ah, imagina.
É uma nova mecha grisalha?
[hesitante] Sim, foi um teste.
Enfim, continue se esforçando. É isso aí. Tchau.
[ri de nervoso] Vamos.
[hip-hop tocando]
Carlos, quero saber duas coisas, cara. Os pontos fortes e fracos do seu trampo.
E onde é que você se vê daqui a cinco anos?
- Escolhe um nome. - Qual é? A gente não tem tempo.
Eu tô trocando a seção do Hollywood Harold pelas escolhas pessoais da equipe.
Escolhe um nome e um filme que essa pessoa gostaria.
Outra grande ideia, Carlos.
Um novo jeito da gente se conectar com os clientes e com os colegas.
Você é como o nosso Zuckerberg, só que não vai destruir a democracia
nem vai comer o próprio cabelo.
Obrigada, cara.
Hannah.
- Ele merece um aumento. - Você tá indo pro lado errado.
Eu não disse que ia dar um aumento. Só que merece.
- E acabaram os salgadinhos. - Você comeu todos!
[gritando] Eu falei pra você colocar duas fileiras!
[hip-hop tocando]
[Connie] Você notou que o Timmy tá meio estranho hoje?
Eu tô com a impressão que alguém vai ser eliminado da ilha.
Eu não sei. Escuta…
Eu tenho uma presença irritante no Instagram? Porque minha filha acha…
Eu parei de te seguir porque você escreve "eu precisava disso hoje"
em todos os posts da Michelle Obama.
Você parou de me seguir? Quando?
Uau! Parece que eu avaliei mal todos os meus relacionamentos.
- Imagino que faça isso. - Eu não sei se pode me julgar.
Uma vez por semana, você posta o Snoopy bebendo rosê escrito
"em vinhos caninos, eu só tomei um" embaixo, então…
- [Connie ri] - Ai, qual é, Connie? Isso é sério!
Eu acho que a Ali tá me culpando
por todos os problemas entre o pai dela e mim.
Ouve só essas letras.
"A sua quitinete é medonha e, na sua idade, uma vergonha.
Enche a cara de vinho e fica no ócio
enquanto eu viro mais um fruto do divórcio."
[gargalhando] Ai, nossa!
É engraçado o Snoopy usando taças.
Dá pra imaginar?
Vocês já escolheram os filmes pro Hollywood Harold?
- Tem um limite de gastos? - Já te falei. Não é amigo secreto.
Isso é um tipo de teste pra definir quem vai ser demitido?
- O quê? - Alguém vai ser demitido?
- [hip-hop tocando] - Bom, é, escuta, Kay.
Kay-rida, Kmart.
Ah, não, valeu.
É, eu só queria conversar e saber se você tá gostando do esquema daqui.
Oh.
Entrar numa cápsula do tempo empoeirada todo dia
e ver um cara nojento numa camiseta dos Gremlins resmungar
"você nem deve ter nascido quando esse filme saiu,"
é sinceramente o sonho de toda adolescente.
- Então, você odeia aqui? - [Kayla] Não.
Digamos só que todas as vezes que eu preciso vir pra cá
é um pouco mais difícil sair da cama.
[suspira, inspira]
Kayla, eu sinto muito, mas… [suspira]
- Vamos ter que ter te… - [porta se abre]
- Mas, ué? - [suspira]
Oi, Kayla.
Tem um garoto lá fora que precisa lembrar dos privilégios dele,
e eu sei que você adora esse tipo de coisa.
Vamos lá. [ri] Vai dizer umas verdades.
Deixe o papai orgulhoso. Bom, muito bem… [ri]
Eu sei, vermezinho falso. Tentou demitir minha filha.
- Ela acabou de me dizer que odeia aqui. - Demite a Eliza.
- Não. - [Percy] Ela não quer estar aqui.
Ela sempre diz que é superqualificada
e usa palavras de três pontos no Scrabble pra me confundir.
Demitir a Eliza seria loucura.
Ah, tá legal. Já sei o que tá acontecendo aqui.
Você mantém ela por perto porque ela é um colírio.
- Ah, qual é? - Você arrasta um caminhão por ela.
Olha só pra você!
Uau!
Você sabe que não pode fazer isso hoje em dia, né?
Não é isso.
Eu fico feliz que a gente é amigo.
Eu torço por ela e o Aaron.
- Eles são os meus Ross e Rachel. - Hã.
- Ela nos salvou com a festa de rua. - Não, eu te salvei com a festa de rua.
Eu sou o motivo da gente viralizar.
Porque você incendiou um gorila de 12 metros.
- [Percy grunhe] - Olha, é a Kayla.
Eu não posso demitir adultos que precisam mesmo desse emprego.
"Não posso, não dá" não tá no vocabulário de um homem.
Citar Além dos Limites não vai me fazer mudar de ideia.
Bom, talvez triplicar o seu aluguel vai.
A vida dessas pessoas tá nas minhas mãos, cara.
É muita pressão.
É que nem quando o juiz me pediu pra dizer se eu moraria com meu pai ou mãe.
Se não é a Kayla, quem é?
Ei, oi! Bom, talvez você receba ligações de pais furiosos
porque eu confundi A Lagarta Comilona com A Centopeia Humana.
Mas não fica bravo
porque eu te contei na entrevista de emprego
que eu não sabia nada sobre filmes.
É isso. Tchau!
[porta se fecha]
Ela comete erros de vez em quando, mas é uma boa garota.
- Desculpa interromper de novo. - Ah, não.
O problema da Centopeia Humana se agravou,
e agora o superintendente de todas as escolas quer falar com você
e dá pra ouvir ele bufar de raiva.
De novo, não fica bravo.
[superintendente ao telefone] Alô? Alô?
- Alô? Tem alguém aí? - [hip-hop tocando]
- Alô? - Vou demitir a Hannah.
Amanhã.
- Timmy. Timmy! - Só quero amenizar o golpe.
Não é minha culpa se a loja mais próxima da Arranjos Comestíveis fica em Ann Arbor.
Uou!
Alguém vai ser demitido?
- [Timmy] Não! - [Percy] Vai!
[Timmy suspira]
- Como cês sabem? - [Connie] Você anda esquisito.
- Uma mecha do seu cabelo ficou grisalha. - De novo?
E o Percy me puxou de lado perguntando: "Você surtaria se não trabalhasse aqui?"
Credo, Percy!
Na minha cabeça, era uma pergunta capciosa.
E aí, quem vai ser?
É…
[hesitando] É…
Ah, meu Deus. Alguma chance de eu escrever pra pessoa?
Gente, a seção Escolhas Pessoas da Equipe não tá nem perto de ficar pronta.
- Timmy, quem você escolhe? - Não vê que eu tô ocupado?
Mas é importante. Por que ninguém tá levando isso a sério?
Olha, eu já escolhi os meus.
Eu escolhi a Eliza, então indiquei Perfeita É a Mãe, Perfeita É a Mãe 2.
- E Jogue a Mamãe do Trem. - Dá pra parar?
Carlos, por que você tá tão obcecado pelo idiota do Hollywood Harold
quando haverá demissão?
Porque eu adoro o Hollywood Harold,
e alguém ser demitido não deixa ele menos… morto.
Alguém vai ser demitido?
- Ai, fala logo quem é, Timmy! - [Timmy] Tá bom.
- É o seguinte, eu sinto muito, mas é que… - Eu saio.
- Kayla, não. - Cê não pode nos deixar.
Ainda tem que me ensinar o que é "TMJ".
Não, olha, eu me demitir só facilita as coisas pra todo mundo.
E esse lugar é uma droga.
- [Percy] Kayla. - [Timmy] Uma droga?
- [Eliza] Kayla. - [Hannah] Não, ela falou sério?
Parece não ser uma boa hora, eu sei,
mas eu tô procurando um filme do Robert De Niro
onde ele não faz um avô malvado.
Alguma sugestão?
[silêncio]
[hip-hop tocando]
Eu não acredito que ela se demitiu.
É surreal.
Vou sentir falta dela.
Não o lado dela que gosta de apontar as minhas falhas,
como o fato da relação com a minha filha ser um caos total, mas dela "dela".
- [Connie ri] - Que foi?
Por que você não tá levando esse problema a sério?
Ah, porque não é um problema.
Você não acha um problema a Ali me odiar,
mesmo eu tendo me sacrificado tanto pra ser mãe dela?
Incluindo Harvard!
Sutil.
Olha…
É uma coisa boa ela se revoltar.
A sua família passou por seis meses difíceis.
Quer dizer que ela tá processando.
Quando eles reprimem é que é pior.
O meu filho enfiou o carro na vitrine de uma loja.
Hoje ele é advogado.
[incerta] Ahã.
Mas é tão injusto.
Foi o pai dela quem me traiu.
Não que eu tenha contado pra ela.
Mas por que ela tem que descontar tudo em mim?
[suspira] Ela se sente segura pra isso.
Ela sabe que não importa o que ela disser,
você sempre vai amá-la.
Você é uma boa mãe, Eliza.
Você acha mesmo isso?
Valeu.
Eu precisava disso.
É óbvio.
Conta comigo.
Sempre que estivermos no mesmo turno.
- [hip-hop tocando] - [Connie resmunga]
SUGESTÕES DO HOLLYWOOD HAROLD
[Carlos suspira]
Foi um dia meio difícil, né?
Digo, o meu ficou difícil umas horas atrás, mas…
parece que os seus são difíceis desde que chegou aqui.
É, pode ser. Sei lá.
O que rola entre você e o Hollywood Harold?
E todos nós vamos sentir falta daquela careca impressionante.
Ah…
Olha, a minha família se mudou pra cá quando eu tinha cinco anos,
e a gente só tinha um canal.
Então eu via muito o Hollywood Harold.
Eu aprendi a falar inglês com os filmes que ele exibia.
É por isso que eu ainda falo… [prolongando] …"amigo".
Eu pensei que era por causa do Homem da Califórnia.
[hesita]
Eu não tinha amigos quando era criança.
E, é…
Ele era como um amigo.
Isso é bem fofo.
Cê podia ter falado antes.
Você e o Hollywood Harold são, tipo, uma comédia platônica.
Eu só queria que gostassem da seção de escolhas de equipe
como o Harold me fez gostar de filmes, sabe?
Só pra constar, eu levei as escolhas da equipe a sério.
- Foi bem fácil, já que escolhi eu mesma. - Isso não faz sentido.
[suspira] Ai, o Harold teria adorado isso.
Acha que ele adoraria isso?
Eu achei que podíamos dedicar essa seção pra ele.
- Fez uma placa pro Harold? - [Hannah] Não, eu fiz pra você.
Porque você é meu… [prolongado] …amigo.
[ambos rindo]
- Valeu, Hannah. - Uma reviravolta surpreendente.
- Acho que ele saiu no noticiário de novo. - O popular crítico de Iron Creek.
Em busca na casa do falecido "Hollywood" Harold Davidson,
a polícia encontrou os corpos de mais de 50 furões,
o que a ONG PETA está chamando de "uma autêntica Waco dos furões".
Olha, você não precisa ver o seu herói assim.
- Segundo a chefe dos bombeiros… - [Hannah] Vamos.
[âncora] …eles não conseguiram abrir a porta e fugir
porque furões não têm polegares.
[batida na porta]
Oi. Você tá bem?
Não muito.
Parece que ser o pai da Blockbuster é péssimo.
[grunhe] Eu ainda não gosto desse apelido.
Mas pode acreditar. Eu sei como se sente.
Nem sempre dá pra ser amigo de todos quando se tenta fazer o melhor.
E é chato.
Mas eu sinto muito.
Valeu.
Por que não pediu minha ajuda? Achei que éramos uma equipe.
Embora eu ache que isso seria estranho já que eu tava no paredão também.
Ah, por favor, não. Não tava. Cê sabe que eu não posso viver sem você.
[gagueja] Quer dizer, a loja não pode viver sem você
porque você é incrível.
Quer dizer, como minha funcionária e a minha amiga, porque somos amigos.
É claro que somos amigos.
Por que você anda tão estranho ultimamente?
Por que você anda tão estranha?
Só tô estressado. Mercúrio retrógrado. Vamos lá.
Tá.
- [Timmy] Só quero que a Kayla esteja bem. - Ninguém precisa se preocupar com ela.
Eu acho que ela já recebe por fazer maquiagem
enquanto dubla trechos do John Mulaney no TikTok por algum motivo.
Ah, eu tô velho.
- A mecha grisalha não ajuda. - [ri]
[Eliza] Se serve de consolo,
tô orgulhosa de você.
Hum, valeu.
[música romântica]
Sabe, talvez eu esteja pegando o jeito de ser um chefe "chefe", afinal,
me chamaram de "senhor", e eu não olhei em volta procurando meu pai.
[ambos riem, discretos]
Bom, meu primeiro dia difícil tá oficialmente registrado.
- Eu não vou te deixar demitir a Kayla. - [Timmy] Já era.
Eu amo a Kayla como uma filha que você me fez contratar,
mas eu não posso mantê-la por um favor.
É mais do que isso. A verdade…
É que eu pedi pra você contratá-la
pra que… [hesita]
…eu tivesse uma desculpa pra passar mais tempo com ela.
Ahn!
Para com isso.
Enfim, quando ela era mais nova, eu podia buscá-la,
levar pra tomar sorvete, e ela adorava.
Ela curtia ficar perto do pai.
Mas não é mais assim.
E isso dói pra um autêntico pai de menina como eu porque eu amo ela.
Ou sei lá.
Por que você não me disse isso?
Olha, eu tenho uma reputação a zelar nessas ruas.
Como dono de uma loja de festas?
É o seguinte.
Eu pago o salário dela, só não conta pra Kayla que…
- [Kayla] Me contar o quê? - [Percy, Timmy] Hã…
[gagueja]
Eu achei o dinheiro, e você não precisa mais se demitir.
Tá, tá bom, tanto faz.
Adorei o entusiasmo.
- Vou por isso de volta no meu armário. - [Timmy] Pera, peraí.
Essa é minha nova garrafa térmica?
É, mas gostei dela. Sei lá.
É, hashtag "pai de menina". [ri]
- Ser pai é um saco. - Não é?
- É. - Não.
Pai da Blockbuster não conta como paternidade.
Por favor, não normaliza esse apelido.
- [Timmy] Tá bom. Tá bom. - Até que soa bem. [ri]
Ah, eu não acredito.
Não precisei demitir ninguém, e agora você me deve um favorzão, Percy.
Isso só mostra que as coisas sempre se resolvem
quando você dá o seu melhor,
e lidera com bondade e…
[alarmes de carros disparam]
O que é isso?
[música animada]
[Eliza] O que disparou esses alarmes?
[música dramática]
Ah, não.
Eles voltaram.
[ambos rindo]
[hip-hop tocando]
[música para]