Geschwindigkeitsbegrenzung
Du warst drei Jahre nicht hier.
Sorry, ich wollte ja, aber ich hatte einfach...
Zu tun. Ja, schon klar.
Wie Ferris B. sagte: "Das Leben vergeht schnell, wenn man..."
Netflix. Ich hab Netflix geguckt. Wie alle anderen auch.
-Aua. -Aber die empfehlen mir immer
The Great British Bake Off, und das regt mich auf,
da Amanda mich wegen einem Bäcker aus Manchester sitzen ließ,
-den sie auf Facebook kennenlernte. -Oh je.
Sorry, der Satz wurde immer schlimmer.
Der verdient sicher gut. Croissants sind so teuer.
Schokocroissants kann sich nur Dagobert Duck leisten.
-Ja, darum geht es da gerade. -Und um was noch?
Sich fast nie die Haare zu waschen?
Also, ich habe den perfekten Film, um dich aufzuheitern.
Es gibt viele tolle Trennungsfilme.
Vergiss mein nicht!, High Fidelity,
und wenn du krass drauf bist: Midsommar.
Ich weiß auch einen. Wie heißt er noch?
Mit der von der Smartwater-Werbung und Van Jones.
-Von CNN? -Ich übersetze.
Sie meint Jennifer Aniston und Vince Vaughn.
-Trennung mit Hindernissen. -Nicht spoilern.
Alles gute Ideen, aber ich habe schon was.
Unter der Sonne der Toskana?
Ganz sicher?
Das ist nicht so mein Ding.
Ich arbeite seit der 7. Klasse hier.
-Damit prahlt man nicht. -Glaub mir,
egal, was du denkst, ich sage nur: Diane Lane.
-Danke. Kriegst du bald wieder. -Ich haue nicht ab.
Don vom Hauptsitz.
-Donny. Was geht ab? -Hör auf. Hör zu,
wir mussten sieben weitere Blockbuster dichtmachen.
Ihr seid der Letzte der Welt.
Das ist eine etwas beunruhigende Entwicklung.
Euch passiert schon nichts.
Ja. Veränderungen sind schwer, aber oft kann so was...
-War nett mit dir, Timmy. -Was?
-Du sagtest, uns passiert nichts. -Euch nicht.
Aber ich bin am Arsch. Der Hauptsitz wird aufgelöst.
Ab morgen ist das hier ein WeWork.
Keine Sorge, Don.
Das wird schon. Hallo?
EINE NETFLIX SERIE
Alles ok?
Nein. Wir sollen wir ohne den Hauptsitz klarkommen?
Einkauf, Leihverfolgung.
Die zahlen die halbe Miete.
Mein Gott. Echt?
-Ich meine, das wird schon. -Das habe ich Mindy auch gesagt,
bevor ihr Reisebüro pleiteging.
-Das Internet ist ätzend. -Das würde ich gerne dementieren,
aber Logan Paul, TikTok-Influencer,
diese BuzzFeed-Quizze,
welcher Diener von Bridgerton du bist.
Ich koche Lady Danburys Tee. Der Laden ist mein Leben.
Ich liebe Blockbuster.
Ich hätte es ahnen müssen. Aber ich wollte es wohl nicht.
Schau dich um.
DJ Steves Hip-Hop Flip-Flop Shop, weg.
Die beliebteste Pillenfabrik Michigans.
Jetzt eine Geisterküche.
Das ist vielleicht auch besser so, aber ich weiß, was du meinst.
Es geht mir um die Leute.
Menschen brauchen Kontakt.
Mindy brachte mich zum Lachen.
DJ Steve hatte tolle Ratschläge.
Nur nicht, was Pronomen betrifft.
Vielleicht bin ich altmodisch.
Klar bist du das.
-Du bist ein Dinosaurier. -Das ist nicht sehr aufmunternd.
Aber der letzte Dinosaurier.
Wie mein Harvard-Professor stets sagte:
Mach deinen Fehler zum Vorteil.
Das sagte er stets in dem einen Semester?
-Anderthalb. -Du immer mit Harvard.
Vielleicht ist es nicht schlecht, dass du der letzte Blockbuster bist.
Vielleicht ist das gut.
-Ich höre. -Sicher geht's um seine Eltern.
Er tut sich schwer seit der Scheidung.
In der 7. Klasse.
Vielleicht gab es wieder einen WG-Streit zum Thema "Bier nach Wein".
Oder er ist schlecht drauf, weil er noch in einer WG lebt.
Wir sind der letzte Blockbuster, darum geht es.
-Was? -Hier.
NUR NOCH EIN LADEN
-Und jetzt? -Jetzt machen wir ein Straßenfest.
Ein Straßenfest?
Im Ernst?
Das ist gut. Ich hatte nur was Besseres erwartet.
Ich meinte, was Schlaueres. Was Gutes. Rede weiter.
Hör zu, mit einem schönen Straßenfest
kann man auf billige Weise neue Mitglieder klarmachen
und allen zeigen, dass kleine Geschäfte
etwas bieten, was das Internet nicht hat: menschlichen Kontakt.
Wie du sagtest. Wie bei Jeff eben.
-Stimmt und stimmt. -Komm, wir schaffen das.
So begeistert warst du noch nie,
-seit du wieder hier arbeitest. -Liegt wohl daran,
dass ich meinen Teenie-Job wieder aufnehmen musste.
Weißt du noch, als der Grufti mit seinen Ringen im Videoschlitz hängen blieb?
Oh ja.
Aber damals war ich freiwillig hier.
Jetzt muss ich hier arbeiten, obwohl ich überqualifiziert bin,
um mir meine kleine Butze zu leisten,
weil ich meinen Mann Aaron mit einer 25-Jährigen namens Erin
im Costco-Restaurant erwischte.
Aaron hat mit einer Frau namens Erin geschlafen?
-Und das macht es schlimmer? -Ja.
Ok, Straßenfest. Super. Das wird so...
Dumm. Ein Straßenfest?
Guckt euch nach neuen Jobs um. Wenn es welche gibt.
Diese Stadt ist kein Schlaraffenland.
Nichts da mit fliegenden gebratenen Tauben.
Alles gut. Ich zünde eine Gebetskerze an.
Klar. Wie soll ich der nächste Tarantino werden,
ohne Job im Videoladen?
Ja, daran liegt es ganz sicher.
Das ist der einzige Job, wo mein Boss mich nicht anschreit
oder will, dass ich Spagat mache.
-Ich muss wieder Leggings verhökern. -Jetzt habe ich Zeit.
-Ich liebe euch mehr als meine Kinder. -Ich kann keinen Spagat.
Leute. Keiner muss hier weg, keiner muss Spagat machen.
Es sieht übel aus, aber ein kluger Mensch sagte einst:
"Deine größte Schwäche kann deine größte Stärke sein."
Das war ich.
Hör auf damit.
Wir bringen Leute dazu, den Arsch hochzukriegen
und Leute zu treffen.
Und das ist wichtiger denn je, weil...
Keine Verspätungsgebühren
-Pass auf. -Was ist jetzt los?
Unsere Schwächen sind unwichtig.
Unsere gemeinsamen Interessen bringen uns zusammen.
Vielleicht ist es Schicksal, dass heute der 19. September ist.
Wir kämpfen erneut für die Freiheit.
Nicht von Tyrannei, Unterdrückung oder Verfolgung, sondern von der Vernichtung.
-Ist das aus Independence Day? -Ja!
Heute feiern wir unseren Unabhängigkeitstag
von den Konzernen, die dieses Land regieren,
indem wir das größte Straßenfest feiern
und mehr Mitglieder klarmachen als der Sexkult
mit dem gruseligen Volleyballtypen und Chloe von Smallville.
Ja!
Blockbuster bei drei.
Eins, zwei...
Schon komisch, der kleine Laden,
der es hier mit den großen Konzernen aufnimmt,
gehört einem einst riesigen Konzern an,
benannt nach den großen Filmen,
die kleinere Filme plattmachen.
Echt jetzt?
Sorry.
Damit das funktioniert,
muss es aussehen, als würden wir unsere Nachbarn
zu einem Nachbarschaftsfest einladen,
weil wir nicht nur Ladenbesitzer, sondern auch Nachbarn sind.
Aber sag nicht so oft "Nachbar". Du klingst wie Mr. Rogers.
Und Action.
Also, Carlos und Hannah machen Online-Marketing.
Connie und die Kiffer sind für Snacks zuständig.
Kayla hängt ihre Flyer auf.
BEERDIGUNGS-STRASSENFEST
Patrice macht Maniküren und Pediküren,
-Carol einen Schießstand. -Ich bin am Start.
Ok.
Rene macht einen Streichelzoo.
-Mitch macht Drinks. -Der gibt allen Alk.
Und du hältst eine schöne Rede.
-Gerne. -Fehlt nur noch Percy.
Party! Parti! Parté! hat gutes Zeug,
aber wir brauchen auch den Parkplatz.
Kein Ding. Percy und ich sind gute Kumpels.
Nichts da.
Das klingt total öde.
Komm, das wird voll fetzig.
Ich bin in der Partybranche.
So was würde meinen Ruf ruinieren.
Mein Laden, meine Regeln.
Percy, komm schon.
Es sei denn...
-ich kann es aufdeichseln. -Das gibt es nicht.
-Nennst du mich dumm? -Sollte ich das?
Wenn das hier Monopoly wäre,
wärt ihr meine Eltern.
Lasst euch nicht von euren Gefühlen beeinflussen.
-Danke, Tim. -Ja.
Also, ihr braucht eine Schaummaschine.
Den Fußboden zum Schaumbad machen, das ist so sexy.
Ja.
Da drehen die Leute durch. Überall Schaum.
Die machen Schaumengel. Die gehen voll ab.
Ja. Aber sexy ist nicht so das, was wir wollen.
-Wir brauchen einen DJ. -DJs. Plural.
-Denkst du, was ich denke? -Was?
-DJ-Battle! -DJ-Battle!
Und einen riesigen aufblasbaren Gorilla wie bei den Autohändlern, Junge.
Logo, Junge.
Aber wieso, Junge?
Das lockt die Leute an. Darum bist du bei Havard rausgeflogen.
-So war das nicht. -Angeblich.
Ich habe so einen Gorilla.
Schaummaschine und DJ-Pult kriegst du zum halben Preis.
Du bist mein Kumpel. Alles gut.
-Danke. Das wird so geil. -Ihr versaut meine Idee.
Nennt die mich versaut? Sprich mit ihr.
Nein. Das ist Teamarbeit, E.
Wie Yeezys oder die Taco-Bell-Dorito-Tacos.
-Saulecker. -Ja.
Das ist unsere Chance, neue Kunden anzulocken.
Ich reize meine Kreditkarten aus. Das muss was werden.
Und Percy und ich waren für unsere Partys
berühmt damals an der Highschool.
Ich weiß. An meiner Schule
gab es keine Abschlussparty, wegen eurer Aktion
mit der Eisbearbeitungsmaschine.
Mitten durchs Wohnzimmer. Geil.
Kannst du googeln.
Bei allem Respekt, oder auch nicht, das war an der Highschool.
Ich weiß Bescheid. Ich habe Marketing studiert.
Fünf Minuten lang.
Ich brauchte nicht zehn Jahre für die Highschool.
Ich habe nur die Mittelstufe wiederholt. Du warst dabei.
Und Algebra braucht kein Mensch...
Aufhören. Percy ist aufgebracht, weil er helfen will.
Eliza ist aufgebracht,
weil ihr Mann fremdgegangen ist.
-Aber... -Timmy!
Das war privat.
Wisst ihr was? Viel Erfolg.
Viel Erfolg mit eurer blöden Gorilla-DJ-Battle
geilen-nicht-geilen Party.
-Du hast die Schaummaschine vergessen! -Das ist ein Gesundheitsrisiko!
-Ich... -Ja, regel das mal.
Nicht ohne Schaum. Das macht die Party erst sexy.
Eliza.
Sorry. Ich meinte es nicht so. Percy hatte nur ein paar Ideen.
Ich muss seinen Parkplatz haben.
Nein, du musst erwachsen werden.
Ich bin voll erwachsen.
Ach ja?
Du hast zu viel Lachgas inhaliert früher.
Du hattest nie eine Beziehung,
die länger hielt als ein Softeis.
-Und du nennst dich "voll erwachsen". -Ich habe meinen eigenen Laden!
-Du hast Mitbewohner! -Nur einen. Garrett ist verschwunden.
Das Leben ist nicht 21 Jump Street. Du bist nicht auf der Highschool.
Was war schon so toll an deinem Leben früher?
Ich und Percy waren die Könige der Schule.
Wir durften die Morgenansagen rappen.
Ich hatte noch keine grauen Haare,
weil meine Eltern sich scheiden ließen.
Scheidung ist echt traumatisch für Kinder.
Nein. Dein Leben ist im Arsch, nicht meins.
Wieso hast du Percy das mit Aaron gesagt?
Komm. Alle wissen, dass dein Mann dich betrogen hat.
-Echt? -Das wusste ich nicht.
-Ich hab's mir gedacht. -Jemand hat dich geheiratet?
-Viel Spaß bei eurer dummen Party. -Eliza.
Steht das Straßenfest noch?
Muss ich mir die Beine rasieren?
Ja, und das wird die Party des Jahres.
Weiber, oder?
Gender ist ein Spektrum. Aber schön sexistisch von dir.
-Sexistisch? -Er hat recht.
Ich bin 24, ich sollte dir keine Ratschläge geben.
Aber macht sie dich vielleicht so sauer,
weil du auf sie stehst?
Was?
Weißt du was?
Er hat total recht.
Jetzt weiß ich es wieder. Ja!
Du warst voll in sie verknallt, als ihr damals zusammen gearbeitet habt.
Nein. Ok, vielleicht mochte ich Eliza damals,
aber das ist 20 Jahre her.
Wieso sollte da noch was sein?
Oder spürst du da irgendwas, 'Los?
-Also, auch von ihr? -Vielleicht.
Glaub mir. Vermisch Privates nicht mit Geschäftlichem.
Und popp nicht mit Kolleginnen.
Ich spreche aus Erfahrung.
Ich rede hier nicht nur vom Poppen.
Wenn ich noch darüber reden würde, was ich nicht tue.
-Ende. -Wenn du meinen Rat willst,
was komisch ist, da du 15 Jahre älter bist als ich:
Sag es ihr, bevor es zu spät ist.
Wie ich bei Walter Mercado. Jetzt ist er tot.
Du hattest Zeit.
Der war dein Leben lang alt.
Wie Colonel Sanders oder Elmer Fudd.
Sag es ihr beim Straßenfest.
-Das wäre so cineastisch. -Hörst du auf jemanden,
der "cineastisch" sagt?
Sauf, bist du sie vergessen hast. Glaub mir, ich kenne Frauen. Hey, Mitch.
Die nächste Runde geht auf mich! Ich habe mein erstes E-Buch verkauft,
Wie man nach der Scheidung Weiber klarmacht.
-Hey, unterstes Regal. -Ich habe es gekauft.
Anmeldung Mitglieder
Ich dachte, unser letzter Tag wird irgendwie nicht so seifig.
Aber jetzt kannst du endlich nach Hollywood ziehen.
Nein, ich finde meine Stimme noch.
Dein TikTok heute war besser als fünf Star Wars.
Ich habe die noch nie geguckt.
Ich bin viel auf Reddit.
Und dein Traumberuf?
Etwas mit Tieren. Aber das ist schwer mit der Sprachbarriere.
Oder Schneiderin für American-Girl-Puppen.
Wir machen jetzt auf Blind Side mit umgekehrten Rollen.
Ist das Jugendslang oder so?
Bestimmt, aber ich meine den Film.
Ich bin derjenige,
die einer hübschen Weißen zeigt, dass sie mehr im Leben haben kann.
Ich will nicht zu Hobby Lobby und neue Arbeitsfreunde finden.
Hey, habt ihr was von Eliza gehört? Kommt sie?
-Mein Gott, du ziehst das echt durch! -Was denn?
DJ-Battle!
'Los, sag, die sollen das leiser machen.
Ich versuch's.
Wir haben es noch drauf, Alter!
Das wusste ich immer.
Aber das ist etwas laut. Und meinst du nicht,
dass die "Unterstützen Sie lokale Geschäfte"-Botschaft etwas verdeckt ist?
Wieso?
Unter... Geschäfte
Darum geht es hier ja.
Apropos: Ich will noch eine warmherzige Rede halten,
über Zusammenhalt und so.
Klar.
Dann wird es erst richtig fetzig.
Aber Reden sind nicht so dein Ding.
Ich halte eine warmherzige Rede!
Das muss funktionieren, sonst verliere ich alles.
Und nicht nur ich.
Ich bin der Einzige, der jetzt für diese Leute da ist.
Ok. Alles klar. Alles klar.
Das wird schon.
Noch eine Überraschung, dann bist du dran.
Nicht gefangen. Los.
Ladys und Gentlemen.
Schauen Sie nach oben!
Es gibt ein umwerfendes Ehrensalut für die Truppen!
Mitten am Tag?
Percy!
Hey, nicht weggehen.
Bleibt hier. Hey. Nein! Bleibt hier.
Wo wollt ihr hin?
Ihr müsst Blockbuster beitreten!
War wohl eine krasse Party.
Eliza, wolltest du mir gratulieren,
weil ich es mal wieder verpisst habe?
Meinst du verkackt?
Nein, ich arbeite heute doch.
Scherz.
Ich wollte dir helfen, denn eine Party
mit Schaummaschine artet immer in eine Katastrophe aus.
Danke.
Hör mal.
-Eliza? -Ja?
Ich wollte dir schon lange etwas sagen.
-Verzeihung, ich bin... -Remington Alexander von Channel 12?
Genau. Arbeiten Sie hier?
Es geht um den Gorillaangriff.
Das ist mein Laden. Sorry, haben Sie "Gorillaangriff" gesagt?
Kennen Sie das nicht?
Wir stehen vor dem letzten Blockbuster, wo vor einer Stunde
das virale Gorillaangriffsvideo gedreht wurde.
Was ist hier genau passiert?
Eine Flaschenrakete traf unseren aufblasbaren Gorilla.
Das war nicht so toll,
aber Carlos hat den Rest gemacht.
-Interviewen Sie ihn. -Nein, danke.
Ok. Können Sie uns sonst noch etwas sagen?
Was davor geschah, ist viel wichtiger.
-Was denn? -Remington, wir als Gesellschaft
haben etwas Wichtiges verloren.
Einander.
Einkaufen, Partyartikel kaufen, selbst einen Film ausleihen,
so sah man früher bekannte Gesichter.
Aber große Firmen wie Amazon haben uns das weggenommen.
Darum sind die Leute so sauer.
Gegenseitiges Kennenlernen kann nicht durch ein Computerprogramm ersetzt werden,
das Lächeln eines fremden Menschen nicht durch ein Smiley.
Das wollten wir mit diesem Fest zeigen.
Wenn Sie das auch so sehen, werden Sie Blockbuster-Mitglied
im Grand Mill Shopping Center.
Zusammen können wir etwas schaffen,
was kein Viertel geschafft hat: Blockbuster Video am Leben zu halten.
Ja!
-Ja! -Ja, Baby!
Ja!
Heilige Aubergine involtini. Du hattest so recht.
Dieser Film hat meinen Trennungsschmerz gelindert.
Er schenkte mir unerwartet Hoffnung.
Genau wie die Toskana es für Frances tat.
Sind wir im Fernsehen? Dieser Typ ist ein Genie.
Algorithmen, am Arsch. Lang lebe Blockbuster.
Ok.
Wie wäre es mit einer Tour vom letzten Blockbuster der Welt?
Mit Vergnügen. Kommen Sie.
-Meine Fresse. -Wow, Carlos!
Bist du jetzt ein berühmter Regisseur?
Der hat mal eine Sockenpuppe interviewt, also keine Ahnung.
Aber das Video hat für Publicity gesorgt. Wer hat das gepostet?
Keine Ahnung.
So, so.
Kayla hat es gepostet.
Der Laden ist ihr doch wichtig.
Ganz ruhig, ihr Nerds.
Ich wollte Timmy und Dad blamieren.
Hört ihr das? Sie hat mich "Dad" genannt,
und nicht "Vollpfosten!"
Das ist der beste Tag ever!
-Komm her. Ja. Kein Vollpfosten. -Ok.
Kein Vollpfosten!
VERBRECHEN
Ich muss wohl gratulieren.
Allen Widrigkeiten und dem Gott, den ich zu kennen glaubte, zum Trotz,
habt ihr eure Botschaft an die Leute gebracht.
Das Telefon klingelt nonstop. 87 neue Mitglieder.
Ich fasse es nicht.
Aber es war deine Idee, also: danke.
Hoffentlich reicht es für einen weiteren Tag.
Das hoffe ich.
Sag's meinem Boss nicht, aber ich mag es hier.
Sag's dir nicht, aber wenn der Laden überleben soll,
brauchen wir dein Harvard-Hirn.
Ich habe da studiert.
Tut mir leid, was ich gestern gesagt habe.
Ich war gestresst, und Scheidungen regen mich auf, so wie dich auch.
Und...
ich habe nachgedacht, und du hast recht.
Ich lebe in der Vergangenheit.
Nur weil meine Eltern es nicht schafften, heißt nicht, dass ich es nicht kann.
Das ist dumm.
Eliza, du hast mich inspiriert, erwachsen zu werden.
-Und darum... -Übertreib es nicht.
Dass du jung geblieben bist, liebe ich...
Ich meine, lieben die Leute an dir.
Das nennt sich "deinen Fehler zum Vorteil machen".
Und das ist nicht dumm.
Scheidung ist traumatisierend.
Du hast mir auch die Augen geöffnet.
Da bist du.
-Hey. -Dein Camaro wartet, meine Liebe.
Bin gleich da.
Tim. Hab dich in den Nachrichten gesehen.
Hab Remington eine Wohnung verkauft.
Cool, Mann.
-Ich warte im Auto, Gänschen. -Ok.
Mit drei Schlafzimmern.
Als wir uns kennenlernten, lachte ich wie eine Gans,
Jetzt nennen wir uns gegenseitig "Gänschen".
Wir gehen was trinken.
Dank dir verstehe ich meine Tochter besser.
Ich zog erst aus, als Ali an die Uni ging. Ich dachte, so kommt sie klar, aber...
sie hat es schwer.
Ich habe Angst, dass sie denkt,
sie hat kein Zuhause mehr.
Also gebe ich Aaron noch eine Chance.
Für sie.
Ja, klar.
Natürlich.
Ich drücke euch die Daumen.
Danke.
Nacht.
Untertitel von: Tanja Mushenko