‎LIMITĂ 16 KM/H
‎Cât a trecut, trei ani, în martie?
‎Scuze, am vrut să vin. Am fost…
‎Ocupat. Înțeleg.
‎Cum zicea Ferris B, ‎„Viața se mișcă repede. Dacă nu…”
‎Netflix. M-am uitat pe Netflix. ‎Știi, ca toată lumea.
‎- Zing. ‎- Algoritmul lor îmi tot recomandă…
‎The Great British Bake Off ‎și e nasol,
‎că Amanda m-a părăsit ‎pentru un patiser din Manchester
‎cunoscut pe Facebook.
‎Scuze, fraza era tot mai rea.
‎Pun pariu că tipul câștigă bine. ‎Croasantele sunt așa de scumpe
‎că trebuie să fii Scrooge McDuck ‎să-ți permiți unul cu ciocolată.
‎- Concentrează-te la ce e important. ‎- Ce?
‎Să nu-ți speli părul zilnic.
‎Ca de obicei, am filmul perfect ‎ca să te înveselesc.
‎Sunt multe filme bune despre despărțiri.
‎Strălucirea eternă, High Fidelity
‎și dacă vrei ceva ciudat,‎ Midsommar.
‎Am eu unul bun. Cum se cheamă?
‎E cu tipa din reclama la Smartwater ‎și Van Jones.
‎- De la CNN? ‎- Vorbește Connie.
‎Adică Jennifer Aniston și Vince Vaughn.
‎- Despărțiți, dar împreună. ‎- Fără spoilere. Nu l-am văzut.
‎Toate sugestiile-s bune, dar mă ocup eu.
‎Sub soarele Toscanei?
‎Ești sigur?
‎Nu pare genul meu.
‎Lucrez aici din clasa a șaptea.
‎- Nu-i ce crezi. ‎- Oricum, crede-mă…
‎trebuie să-ți duci gândul la Diane Lane.
‎- Bine, mersi. Îl returnez repede. ‎- Nu plec nicăieri.
‎Don de la sediul central.
‎- Donny. Ce faci, Don? ‎- Întotdeauna. Uite…
‎pe scurt, s-au mai închis ‎șapte centre Blockbuster.
‎Al vostru e ultimul de pe planetă.
‎Nu-mi place ce aud.
‎Sunt sigur că vă veți descurca.
‎Poate ai dreptate. Schimbarea ‎poate fi înfricoșătoare, dar adesea…
‎- Mă bucur că te-am cunoscut. ‎- Ce?
‎- Ai zis că o să fim bine. ‎- Și probabil veți fi.
‎Eu, pe de altă parte, sunt distrus. ‎Se închide sediul central.
‎De mâine-dimineață aici va fi WeWork.
‎Nu te teme, Don.
‎Sigur și tu vei fi bine. Alo?
‎UN SERIAL NETFLIX
‎Ești bine?
‎Nu. Cum facem să înlocuim ‎întreaga infrastructură corporatistă?
‎Achiziții, închirieri.
‎Ei plăteau jumătate din chirie.
‎Doamne. Serios?
‎- Găsim noi o soluție. ‎- Asta i-am zis lui Mindy…
‎de la Mindy's Travel Hut ‎înainte să dea faliment.
‎- Ideea e că internetul e nasol. ‎- Aș vrea să te contrazic…
‎dar Logan Paul, influencerii de pe TikTok,
‎jocurile de pe BuzzFeed
‎care-ți zic ce servitor ești ‎din ‎Bridgerton.
‎Eu îi fac ceaiul lui Lady Danbury. ‎Magazinul ăsta e viața mea.
‎Ador Blockbuster.
‎Trebuia să mă aștept la asta. ‎Dar n-am vrut.
‎Dar privește în jur.
‎Magazinul lui DJ Steve, închis.
‎Cea mai tare fabrică de rețete ‎din Michigan.
‎Acum e bucătărie fantomă.
‎Ai argumente bune pentru falimentul ‎acestor locuri, dar te înțeleg.
‎Nu-mi lipsesc locurile, ci oamenii.
‎Oamenii au nevoie să interacționeze.
‎Mindy mă făcea să râd în fiecare zi.
‎DJ Steve dădea sfaturi grozave.
‎Cu condiția să nu-i zici nimic de pronume.
‎Poate sunt eu demodat.
‎Sigur că ești.
‎- Timmy, ești un dinozaur. ‎- Și tu ești groaznică la încurajări.
‎Dar tu ești ultimul dinozaur.
‎Cum ne învăța mereu ‎profesorul meu de la Harvard.
‎Transformă ‎bug-ul ‎în caracteristică.
‎Te învăța mereu într-un semestru?
‎- Un semestru și jumătate. ‎- O renunțare impecabilă la Harvard.
‎Ideea e că poate nu e ceva rău ‎să fii ultimul Blockbuster.
‎Ar putea fi un lucru bun.
‎- Ascult. ‎- Pun pariu că e despre părinții lui.
‎Se tot chinuie de când au divorțat.
‎În școala generală.
‎Poate iar s-a certat cu amicii ‎despre bere înainte de tărie.
‎Sau e trist că e adult ‎și are colegi de apartament.
‎E doar îngrozit ‎că suntem ultimul Blockbuster.
‎- Ce? ‎- Uite.
‎BLOCKBUSTER ‎UN SINGUR CENTRU
‎- Ce ne facem? ‎- Dăm o petrecere de cartier.
‎O petrecere de cartier?
‎Aste e ideea ta?
‎Nu, îmi place. ‎M-am gândit că va fi mai bună.
‎Adică mai deșteaptă. ‎Credeam că va fi bună. Continuă.
‎Ascultă, o petrecere de cartier
‎e metoda ieftină de a aduce noi membri
‎amintindu-le tuturor că afacerile mici
‎oferă ceva ce internetul nu poate oferi, ‎conectarea interumană.
‎Cum ziceai. ‎Cum era cu tine și tipul ăla, Jeff.
‎- Chiar am zis asta. ‎- Haide, putem face asta.
‎Uau, nu te-am mai văzut ‎așa entuziasmată de ceva
‎- …de când te-ai angajat iar aici. ‎- Scuze că nu m-am entuziasmat
‎că m-am angajat acolo ‎unde mai lucrasem o vară în liceu.
‎Mai știi când rockerașul ăla a rămas ‎cu mâna blocată în cutia de returnare?
‎Da.
‎Atunci am ales să lucrez aici,
‎nu să fiu forțată să lucrez ‎ceva pentru care sunt supracalificată
‎doar ca să-mi permit chiria la garsonieră
‎că mi-am prins soțul, pe Aaron,
‎în oraș cu cineva de 25 de ani ‎pe nume Erin
‎la un restaurant din Costco.
‎Numele tipei cu care s-a culcat Aaron ‎al tău se pronunță la fel?
‎- De ce e mai rău? ‎- Nu știu, dar este.
‎Bine, o petrecere de cartier. ‎Îmi place. Va fi așa de…
‎Stupid. O petrecere de cartier?
‎Apucați-vă să vă căutați de muncă. ‎De parcă ați avea unde.
‎Orașul ăsta nu e lapte și miere,
‎mai ales după ce au închis ‎lăptăria și prisaca.
‎O să aprind o lumânare cum ajung acasă.
‎O să-mi pun o dorință în stele. ‎Cum devin viitorul Tarantino
‎fără lucrat la centrul video?
‎Da, asta te reține.
‎E singurul job la care ‎șeful n-a țipat la mine
‎sau mi-a cerut să fac șpagatul.
‎- Trebuie să vând iar colanți. ‎- Îmi pot vedea prietenii.
‎- Vă iubesc mai mult ca pe copii mei. ‎- Pot face șpagatul, dar…
‎Nimeni nu pleacă nicăieri ‎și nici nu face șpagatul.
‎Știu că situația pare rea, ‎dar cineva deștept a zis cândva:
‎„Cea mai mare slăbiciune a ta ‎poate fi cel mai mare atu.”
‎Eu am fost.
‎Fii mai puțin însetată.
‎Poate cel mai mare atu al nostru ‎e că-i forțăm pe oameni să iasă
‎și să petreacă timp cu oameni.
‎E mai important ca niciodată fiindcă…
‎SFÂRȘITUL PLĂȚILOR ÎNTÂRZIATE.
‎- Doamne, ai grijă. ‎- Ce se întâmplă?
‎Nu ne mai putem lăsa ‎consumați de supărări.
‎Vom fi uniți în interesele noastre comune.
‎Soarta face ca azi să fie 19 septembrie.
‎Vom lupta iar pentru libertate.
‎Nu împotriva tiraniei, a opresiunii ‎sau persecuției, ci a anihilării.
‎- Ai citat din ‎Ziua Independenței? ‎- Da.
‎Azi serbăm Ziua Independenței noastre
‎de toate corporațiile ‎care distrug țara asta
‎și vom organiza cea mai tare petrecere
‎și vom înscrie mai mulți membri ‎decât secta cu sex
‎a voleibalistului ciudat ‎și a lui Chloe din ‎Smallville.
‎Da!
‎Blockbuster la trei.
‎Unu, doi…
‎Nu e ironic că micile afaceri ‎care se apără
‎împotriva unei mari corporații ‎sunt în acest caz
‎o franciză a unei corporații cândva mari,
‎botezată după numele ‎marilor filme corporatiste
‎care au distrus filmele mici?
‎Serios, frate?
‎Scuze.
‎Ca asta să meargă
‎trebuie să pară ‎că tocmai ne-am invitat vecinii
‎la un grătar informal
‎că nu suntem doar patroni,
‎ci și vecini.
‎Nu zice „vecin” de prea multe ori. ‎Zici că ești domnul Rogers.
‎Acțiune.
‎Carlos și Hannah se ocupă ‎de online marketing.
‎Connie și drogații se ocupă de gustări.
‎Kayla a făcut afișe ‎și le împrăștie în oraș.
‎PETRECERE BLOCKBUSTER ‎20 SEPT.
‎Vom vorbi cu Patrice ‎de un stand de mani-pedi
‎- …și cu Carol despre o galerie foto. ‎- Mă înrolez.
‎Bine.
‎Rene aduce animale de mângâiat.
‎- Mitch va servi băuturi. ‎- Va servi pe oricine.
‎Iar tu vei ține un discurs.
‎- Chiar vreau. ‎- A mai rămas Percy.
‎Ne trebuie‎ Party! Parti! Parté!,
‎dar să ne dea Percy mallul.
‎E în regulă. ‎Eu și Percy suntem prieteni vechi.
‎Refuz.
‎Sună ca festivalul ‎alarmelor cu patru amânări.
‎Alarmele n-ar face dificil dormitul?
‎Ca profesionist ‎al industriei petrecerilor,
‎nu-mi permit să fiu asociat ‎cu o petrecere jenantă. Bine?
‎Mallul meu, regulile mele.
‎Percy, frate, te rog.
‎Dacă nu…
‎- Dacă nu-i pot da eu un ghiont. ‎- Amesteci zicale.
‎- E o zicală? ‎- N-aș zice.
‎Dacă aș arbitra un joc de ‎National Parks Monopoly,
‎voi ați fi părinții mei.
‎Să nu lăsăm sentimentele personale ‎să ne întunece judecata.
‎- Mulțumesc, Tim. ‎- Da.
‎În primul rând, aveți nevoie ‎de o mașină de făcut spumă.
‎Nimic nu e mai sexi ‎ca solul transformat în baie de spumă.
‎Da.
‎Lumea e înnebunită după ea. ‎Spumă peste tot.
‎Apucă-te să faci îngeri de spumă, ‎că adoră asta.
‎Sexi nu e tocmai atmosfera ‎pe care vrem să o creăm.
‎- Ne trebuie un DJ. ‎- Nu. DJ-i, la plural.
‎- Ce? ‎- Te gândești la ce mă gândesc și eu?
‎- Duelul DJ-ilor! ‎- Duelul DJ-ilor!
‎Trebuie să aduci o gorilă gonflabilă ‎ca la magazinele auto, fiule.
‎Evident, fiule.
‎De ce, fiule?
‎Să atragi lumea. Vezi, de-asta ‎te-au dat afară de la Harvard.
‎- Nu a fost așa. ‎- Așa se zice.
‎Din fericire, rezolv eu cu gorila
‎și vă fac 50% reducere ‎la mașina de spumă și standul de DJ,
‎că ești băiatul meu. Te rezolv.
‎- Mulțumesc. Va fi de poveste. ‎- Îmi pervertești ideea.
‎Mă face pervers? Ai grijă la fata ta.
‎Nu, ascultă. E o colaboratoare, E.
‎Ca la Adidas Yeezy ‎sau crusta Dorito la Taco Bell.
‎- Ador crusta de taco. ‎- E bună.
‎Avem o singură șansă ‎să atragem clienți noi.
‎Îmi pun la bătaie toate cardurile. ‎Să conteze!
‎Nu că mă laud, ‎dar eu cu Percy eram celebri
‎pentru petrecerile date acasă la ai mei.
‎Da. Țin minte. ‎La mine la școală nu s-a organizat
‎balul de absolvire fiindcă doi idioți
‎au condus un Zamboni în sufragerie.
‎Caz unic în istoria Michiganului.
‎Caută pe Google.
‎Cu respect, asta a fost la liceu. Bine?
‎Știu ce vorbesc. Am studii de marketing.
‎De cinci minute.
‎Măcar am terminat liceu ‎în mai puțin de zece ani.
‎Am repetat școala generală. ‎Generala. Tu erai acolo.
‎Nu știu tu, dar eu nu folosesc algebra.
‎Stop. Percy e supărat ‎fiindcă vrea să ajute.
‎Eliza e supărată
‎fiindcă a înșelat-o soțul.
‎- Dacă ne… ‎- Timmy!
‎Era ceva intim.
‎Știi ce? Baftă!
‎Baftă cu gorila ta idioată, ‎cu duelul DJ-ilor,
‎cu petrecerea ta groaznică.
‎- Ai uitat de mașina de spumă! ‎- E un pericol pentru sănătate.
‎- O să… ‎- Da, du-te să rezolvi.
‎Nu renunța la spumă. ‎Cea mai sexi parte la o petrecere e spuma.
‎Eliza.
‎Îmi pare rău. N-am vrut să zic asta. ‎Percy vorbea și el așa.
‎Am nevoie de el ca să folosesc parcarea.
‎Nu. Ai nevoie să te maturizezi.
‎Ce? Sunt super matur.
‎Serios?
‎Încă împarți același creier ‎cu tipul cu care te drogai.
‎Nicio relație a ta n-a durat
‎mai mult ca o pizza la microunde.
‎- Și tocmai ai zis „super”. ‎- Am propria mea afacere.
‎- Încă ai colegi de apartament! ‎- Coleg. Garrett lipsește.
‎Viața nu-i ca în ‎21 Jump Street‎, Timmy. ‎Nu te poți întoarce în liceu.
‎Oricum, ce era așa grozav ‎la viața ta de atunci?
‎Eu și Percy eram regii școlii.
‎Directorul Amos mă lăsa ‎să citesc anunțurile în ritm de rap.
‎Nu aveam păr alb din cauza traumei
‎cauzate de divorțul alor mei.
‎Divorțul chiar distruge copiii, nu?
‎Nu, sunt bine. Tu ai viața distrusă.
‎Nu pot să cred că i-ai zis lui Percy ‎despre Aaron.
‎Treci peste. ‎Toți știu că soțul tău te înșela.
‎- Da? ‎- Nu știam.
‎- Credeam că de-aia v-ați despărțit. ‎- S-a căsătorit cineva cu tine?
‎- Distrează-te la petrecerea ta stupidă. ‎- Eliza.
‎Încă se dă petrecerea?
‎Trebuie să știu dacă mă epilez.
‎Încă se dă și va fi ‎cea mai tare petrecere a anului.
‎Femeile, nu?
‎Genul e un spectru. ‎Dar bravo că ai fost sexist.
‎- Sexist? ‎- Așa e, 'Los.
‎Eu am doar 24 de ani, ‎n-ar trebui să-ți dau sfaturi.
‎Te-ai gândit că poate ‎te enervează așa tare
‎fiindcă ai o pasiune pentru ea?
‎Ce?
‎Știi ce?
‎Are dreptate.
‎Îmi amintesc. Da!
‎Te-ai îndrăgostit rău de ea ‎în vara în care ați lucrat împreună.
‎Nu. Poate am avut ‎sentimente pentru ea atunci,
‎dar a fost acum 20 de ani.
‎De ce credeți că încă mai simt ceva?
‎Simți o vibrație sau ce, 'Los?
‎- Și din partea ei, sau…? ‎- Poate.
‎Ascultă la mine. ‎Nu face mizerie unde mănânci.
‎Și nu face prostii cu colegii de muncă.
‎E rău. Am încercat eu.
‎Nu mă gândesc doar să fac prostii cu ea.
‎Dacă m-aș gândi la așa ceva, ‎dar nu mă gândesc.
‎- Punct. ‎- Dacă vrei sfatul meu…
‎ceea ce ar fi ciudat, ‎fiindcă ești cu 15 ani mai mare ca mine,
‎spune-i ce simți până nu e prea târziu.
‎De i-aș fi scris lui Walter Mercado ‎înainte să moară.
‎Ai avut timp.
‎Tipul a fost bătrân toată viața lui.
‎Ca Elmer Fudd și Colonel Sanders.
‎Spune-i la petrecere.
‎- Ar fi foarte ca-n filme. ‎- O să asculți sfaturi
‎de la cineva care zice ‎că lucrurile-s ca-n filme?
‎Trebuie să bei până o uiți. ‎Crede-mă, mă pricep la femei. Mitch.
‎Fac cinste. Ghici cine ‎a vândut primul exemplar al e-bookului
‎Cum să marchezi după divorț.
‎- Mitch, whiskey ieftin. ‎- Eu l-am cumpărat.
‎ÎNSCRIRE MEMBRI
‎Mă așteptam ca ultima noastră zi ‎să fie mai puțin alunecoasă.
‎Nu mai ai nicio scuză ‎să nu te muți la Hollywood.
‎Nu, încă îmi caut stilul.
‎TikTok-ul de azi a fost mai bun ‎decât cinci filme ‎Războiul stelelor.
‎Nu am văzut niciunul.
‎Stau mult pe Reddit.
‎Care-i jobul visurilor tale?
‎Aș vrea să lucrez cu animale, ‎dar e greu din cauza barierei lingvistice.
‎Sau croitoreasă, ‎doar pentru păpușile American Girl.
‎De asta trebuie să rămân. ‎Te fac ‎Martor din umbră ‎de la coadă.
‎Spune-mi că nu-i vreun argou.
‎O fi, dar mă refer la film.
‎Voi fi personajul de culoare
‎care învață o albă simpatică ‎cum să-și valorifice viața.
‎N-o pot lua de la capăt ‎cu prieteni noi la Hobby Lobby.
‎Știți ceva de Eliza? Aveți idee dacă vine?
‎- Doamne. Chiar o s-o faci. ‎- Ce să fac?
‎Duelul DJ-ilor!
‎'Los, poți să-i faci să dea mai încet?
‎O să încerc.
‎Încă ne pricepem, frate.
‎N-aveam nicio îndoială, Perce.
‎Dar e cam tare. Și nu pare că
‎mesajul nostru cu „sprijiniți ‎micii întreprinzători locali” s-a pierdut?
‎De ce zici asta?
‎SPR… AFACERILE
‎Era scopul principal.
‎Apropo, vreau să țin un discurs sincer
‎despre comunitate.
‎Bine.
‎Nu e de pomină dacă nu e un mesaj.
‎Fără supărare, dar nu te pricepi ‎la vorbit în public.
‎Eu zic un discurs din suflet.
‎Trebuie să funcționeze, altfel pierd tot.
‎Nu doar eu.
‎Sunt singurul care are grijă ‎de angajați, acum.
‎Bine. Înțeleg.
‎Va fi bine.
‎Mai am o surpriză, apoi urmezi tu.
‎Nu ai prins-o. Hai.
‎Doamnelor și domnilor.
‎Fiți atenți la cer
‎pentru un salut sclipitor!
‎E lumină.
‎Percy!
‎Nu plecați. Rămâneți.
‎Stați. Nu.
‎Unde vă duceți?
‎Nu puteți pleca fără abonament.
‎Se pare că am ratat o petrecere pe cinste.
‎Eliza, ai venit să mă feliciți
‎că am aruncat magazinul la budă?
‎Crezi că „budă” înseamnă „toaletă”?
‎Am venit că sunt trecută în program.
‎Glumesc.
‎M-am gândit că ai nevoie de ajutor. ‎N-am văzut petreceri
‎cu mașină de spumă ‎care să nu fie un dezastru.
‎Mersi.
‎Ascultă.
‎- Eliza? ‎- Da?
‎Vreau să-ți zic ceva de mult timp.
‎- Scuze, domnule, eu… ‎- Remington Alexander de la Channel 12?
‎Chiar eu. Lucrați aici?
‎Aș vrea să vorbim de atacul gorilei.
‎De fapt, sunt patronul. ‎Pardon. Ai zis „atacul gorilei”?
‎N-ai văzut?
‎WDVM ȘTIRI LOCALE
‎Ne aflăm în fața ultimului Blockbuster, ‎unde în urmă cu mai puțin de o oră
‎a fost filmat clipul viral ‎cu atacul gorilei.
‎Ce s-a întâmplat mai exact?
‎O petardă a lovit ‎o gigantică gorilă gonflabilă,
‎ceea ce n-a fost ideal,
‎dar fratele meu, Carlos, ‎s-a ocupat de restul.
‎- Să-i iei lui interviu. ‎- Nu, mersi.
‎Ne mai poți spune ceva?
‎Ce s-a întâmplat înainte ‎e știrea importantă.
‎- Ce? ‎- Remington, noi, ca societate,
‎am pierdut ceva esențial.
‎Ne-am pierdut pe noi.
‎Cumpărături, provizii pentru petreceri, ‎și da, închirierea filmelor
‎erau șansa de a interacționa cu cunoscuți.
‎Dar marile corporații, ‎precum Amazon, au furat asta.
‎De asta sunt supărați oamenii ‎zilele astea.
‎Fiindcă nu poți înlocui ‎cunoașterea unei persoane
‎cu un program pe calculator
‎sau zâmbetul unui străin ‎cu o cutie zâmbitoare.
‎Prin petrecere, le-am reamintit oamenilor.
‎Dacă sunteți de acord, ‎veniți să vă abonați la Blockbuster
‎la Grand Mill Shopping Center
‎și împreună, ‎comunitatea noastră poate face
‎ceea ce nicio altă comunitate nu a făcut, ‎și anume, ținem viu Blockbuster Video.
‎Da.
‎- Da. ‎- Da.
‎Da.
‎Sfinte involtini cu vinete, frate. Așa e.
‎Filmul ăsta m-a consolat ‎după ce am fost părăsit.
‎Mi-a dat speranță ‎când mă așteptam mai puțin.
‎Cum a făcut Toscana pentru Frances.
‎Suntem la TV? Ascultați, tipul e genial.
‎Adio cu algoritmii. Trăiască Blockbuster.
‎Bine.
‎Le oferiți telespectatorilor un tur ‎al ultimului Blockbuster de pe planetă?
‎Cu plăcere. Pe aici.
‎- Sfinte Sisoe. ‎- Uau, Carlos!
‎Adică acum ești un regizor celebru?
‎Tipul a luat interviu unei șosete ‎despre semifinală, deci nu știu.
‎Mă bucur că filmul ‎a adus publicitate centrului.
‎Cum a ajuns pe net?
‎Nu știu.
‎Ca să vezi.
‎Kayla l-a publicat.
‎Poate cuiva îi pasă, totuși.
‎Nu, tocilarilor.
‎Voiam să-mi râd de Timmy și de tata.
‎Au auzit toți asta? ‎Fiica mea mi-a zis „tată”
‎fără să zică „bleg”.
‎E cea mai tare zi!
‎- Vino. Da. Fără bleg. ‎- Bine.
‎Fără bleg!
‎FILME POLIȚISTE ‎SF
‎Se cuvine să te felicit!
‎În ciuda așteptărilor și a Dumnezeului ‎pe care credeam că-l știu,
‎tu și Percy ați reușit să transmiteți ‎mesajul nostru oamenilor.
‎Telefonul a sunat încontinuu. ‎87 de noi membri.
‎Sunt încă șocat.
‎Dar a fost ideea ta, deci mulțumesc.
‎Să sperăm că e suficient ‎ca să mai rezistăm o zi.
‎Sper.
‎Nu-i spune șefului meu, ‎dar îmi cam place aici.
‎Nu-i zice ție, dar ca centrul ‎să aibă șanse să reziste,
‎ne va trebui ‎creierul tău deștept de Harvard.
‎Am fost la Harvard.
‎Chiar îmi pare rău ‎pentru ce am zis ieri, sincer.
‎Eram stresat, iar divorțul e factor ‎declanșator la mine, ca la tine.
‎Și…
‎M-am gândit la tot ce ai zis ‎și aveai dreptate.
‎Trebuie să nu mai trăiesc în trecut.
‎Dacă relația părinților n-a funcționat, ‎nu înseamnă că a mea va fi la fel.
‎E stupid.
‎Eliza, m-ai inspirat ‎să mă maturizez cu adevărat…
‎- De aceea… ‎- N-o lua razna.
‎Ador că ești imatur…
‎Adică asta adoră lumea la tine.
‎Asta înseamnă ‎să transformi ‎bug-ul‎ în caracteristică.
‎Și nu e stupid.
‎Divorțul e o traumă.
‎M-ai ajutat să văd lucrurile cu alți ochi.
‎Aici erai.
‎- Bună. ‎- Te așteaptă Camaro-ul tău, dragă.
‎Imediat.
‎Tim, te-am văzut la știri.
‎I-am vândut un apartament lui Remington.
‎Super, frate.
‎- Te aștept în mașină, gâscă. ‎- Bine.
‎Cu patru camere.
‎Când ne-am cunoscut am râs ca un claxon,
‎așa că ne spunem „gâscă” unul altuia.
‎Mă rog, ieșim să bem ceva diseară.
‎M-ai făcut să văd lucrurile ‎din perspectiva fiicei mele.
‎M-am mutat după ce a plecat Ali la ‎facultate și am crezut că va fi bine, dar…
‎îi e greu.
‎Și mă tem că simte
‎că nu mai are unde veni acasă,
‎așa că îi mai dau o șansă lui Aaron.
‎Pentru ea.
‎Nu, clar.
‎Sigur.
‎Sper să se rezolve.
‎Mersi.
‎Noapte bună.
‎Subtitrarea: Annemarie Ioana Grecu