LIMITE DE VELOCIDADE 20 KM/H
Faz quê, três anos em março?
Desculpa, queria ter vindo antes. Mas tenho andado…
Ocupado. Eu entendo.
Mas como disse Ferris B.: "A vida passa rápido. Se não…"
Netflix. Tenho andado a ver Netflix. Como, bem, toda a gente.
O algoritmo deles recomenda-me
The Great British Bake Off, o que me irrita
desde que a Amanda me deixou por um chefe de Manchester
que conheceu no Facebook.
Desculpe, essa frase estava cada vez pior.
Aposto que ele ganha bem. Os croissants são tão caros.
É preciso ser o Tio Patinhas para comprar os de chocolate.
-Isso é que é importante. -O que é importante?
Não lavar o cabelo todos os dias, pelo que vejo.
Mas, como sempre, tenho o filme perfeito para o animar.
Tantos filmes bons de separações.
O Despertar da Mente, Alta Fidelidade,
e se quiser algo bizarro, Midsommar.
Eu sei um bom. Como se chama?
É com a mulher da publicidade da água e o Van Jones.
- Da CNN? - Não a entende.
É a Jennifer Aniston e o Vince Vaughn.
- Separados de Fresco. - Nada de spoilers. Ainda não vi.
Tudo boas sugestões, malta, mas deixem comigo.
Sob o Sol da Toscana?
De certeza?
Não parece a minha cena.
Trabalho cá desde o 7.º ano.
- Não é motivo de orgulho. - Seja como for, confie em mim.
Tem de se desviar do habitual e ver a Diane Lane.
- Está bem. Obrigado. Devolvo-o rápido. - Sem pressa.
O Don do escritório.
- Donny. Tudo "dem"? -Sempre isto. Olha,
não há uma boa forma de o dizer. Fecharam sete lojas.
A tua é a única que resta.
Não gosto do padrão que está a surgir.
De certeza que vão ficar bem.
Sim. Talvez tenha razão. As mudanças são assustadoras, mas…
- Tudo de bom, Timmy. - O quê?
- Disse que íamos ficar bem. - E deverão ficar.
Eu, por outro lado, estou lixado. Vão liquidar o escritório.
Amanhã de manhã, isto é um espaço de coworking.
Não se preocupe, Don.
De certeza que ficará bem. Está?
TERROR
UMA SÉRIE NETFLIX
Estás bem?
Não. Como vamos substituir toda a infraestrutura corporativa?
Compras, monitorização.
Pagavam metade da renda.
Meu Deus! A sério?
- Nós arranjamos solução. - Foi o que eu disse à Mindy
da agência de viagens antes de ela fechar.
- A internet é uma porcaria. - Adorava discordar,
mas também o Logan Paul, os influenciadores do TikTok
e os questionários do BuzzFeed
que dizem que criado da Bridgerton somos.
Eu faço o chá Lady Danbury. A loja é a minha vida.
Adoro a Blockbuster.
Já devia estar à espera, mas não quis acreditar.
Olha à tua volta.
A Loja de Chinelos e Hip-Hop do DJ Steve fechou.
Aquilo era a farmácia mais popular do Michigan.
Agora, é um deserto.
Há motivos válidos para terem fechado, mas eu entendo.
Não sinto falta das lojas, mas das pessoas.
Os humanos têm de interagir entre si.
A Mindy fazia-me rir todas as manhãs.
O DJ Steve dava os melhores conselhos.
Desde que não falasses com ele sobre pronomes.
Talvez seja só antiquado.
Claro que és.
- Timmy, és um dinossauro. - E tu não és boa a animar os outros.
Mas és o último dinossauro.
Como o meu professor de Harvard dizia sempre:
"Transforma o teu defeito numa característica."
Dizia sempre durante um semestre?
- Um semestre e meio. - Sempre a mencionar Harvard.
Quero dizer que talvez não seja mau seres o último Blockbuster.
Talvez seja bom.
- Fala. - Aposto que é por causa dos pais.
O divórcio tem sido difícil para ele.
Ele andava no ciclo.
Pode ter discutido com os colegas de casa sobre como beber álcool.
Ou pode estar triste por ser adulto e ter colegas de casa.
Está a passar-se porque somos o último Blockbuster.
- O quê? - Vejam.
SÓ RESTA UM BLOCKBUSTER
- O que vamos fazer? - Vamos fazer uma festa de bairro.
Uma festa de bairro?
É essa a tua ideia?
Não, eu gosto. Só achei que fosse algo melhor.
Desculpa. Mais inteligente. Achei que seria bom. Continua.
Olha, uma festa de bairro amigável
é a forma barata perfeita de conseguir mais associados
e relembrar a toda a gente que os pequenos negócios
oferecem algo mais que a internet, ligação humana.
Como disseste. Como fizeste com o Jeff.
- Eu disse e fiz isso. - Vá lá, nós conseguimos.
Ena! Não te via assim entusiasmada
desde que voltaste para cá. - Bem, desculpa se não estava animada
por fazer o mesmo que fiz durante um verão no secundário.
Lembras-te de quando o gótico ficou com a mão presa na ranhura?
Sim.
Na altura, escolhi trabalhar aqui.
Não tive de aceitar um trabalho para o qual sou sobrequalificada
para pagar um T0 que tive de arrendar
porque apanhei o meu marido Aaron
num encontro com uma rapariga de 25 anos também chamada Erin
num restaurante na Costco.
A rapariga com quem o teu Aaron dormiu também se chamava Erin?
- É pior porquê? - Não sei, mas é.
Pronto, uma festa de bairro. Gosto da ideia. Vai ser tão…
Parvo. Festa de bairro?
Mais vale procurarmos outro emprego. Como se houvesse.
Esta cidade não é a terra do leite e do mel,
principalmente após a leitaria e o apiário fecharem.
Vou acender uma velinha assim que chegar a casa.
Eu peço um desejo. Como serei o próximo Tarantino
sem trabalhar num clube de vídeo?
Sim, é isso que te impede.
É o único emprego que tive em que o meu patrão não grita
nem me pede para fazer espargatas.
- Vou voltar a vender leggings. - Posso ver os meus amigos.
- Amo-vos mais do que aos meus filhos. - Faço a espargata, mas…
Malta. Ninguém vai a lado nenhum nem fazer a espargata.
Sei que parece mau, mas alguém muito inteligente disse:
"A tua maior fraqueza pode ser a tua maior força."
Fui eu.
Sê menos sedenta.
Talvez a nossa maior força seja obrigarmos as pessoas a sair de casa
e a conviver com humanos.
E isso é mais importante do que nunca porque…
O FIM DAS MULTAS POR ATRASOS.
- Meu Deus! Cuidado. - O que se passa?
Não nos deixemos consumir pelas diferenças.
Vamos unir-nos por interesses em comum.
Talvez seja o destino o facto de hoje ser dia 19 de setembro.
E lutarmos mais uma vez pela liberdade.
Não da tirania, opressão ou perseguição, mas da aniquilação.
- Isso é do Dia da Independência? - Sim.
Hoje, celebramos o nosso Dia da Independência
de todas as empresas que arruínam este país
ao organizar a melhor festa de bairro de sempre
e conseguir mais associados do que o culto de sexo
com o tipo sinistro do voleibol e a Chloe de Smallville.
Sim!
Blockbuster aos três.
Um, dois…
Não é irónico que o pequeno negócio que se afirma
contra a grande empresa, neste cenário,
é um franchise de uma antiga grande empresa
com o nome do tipo de filmes comerciais
que acabaram com os filmes pequenos?
A sério?
Desculpem.
Certo, para isto funcionar,
tem de parecer que convidámos os vizinhos
para um churrasco de vizinhança,
porque para além de donos de um pequeno negócio,
somos vizinhos.
Não digas "vizinhos" tantas vezes. Pareces o Sr. Rogers.
E ação.
O Carlos e a Hannah tratam do marketing digital.
A Connie e os drogados tratam dos snacks.
A Kayla está a afixar os cartazes que fez.
FESTA DE BAIRRO 20 DE SET.
A Patrice vai ter uma estação de estética
e a Carol uma zona de tiro. - Estou alistada.
Está bem.
A Rene vai levar animais.
-O Mitch vai servir bebidas. -Vai servir qualquer um.
E tu fazes um dos teus discursos.
- Deixa comigo. - Só falta o Percy.
Precisamos da loja pelo material,
mas o Percy tem de nos deixar usar o shopping.
Fácil. O Percy e eu somos melhores amigos.
Nem pensar.
É uma festa para adormecer com quatro alarmes.
Esses alarmes não impediriam de dormir?
Olhem, como profissional da indústria festiva,
não posso associar-me a uma festa patética. Entendem?
O shopping é meu, eu mando.
Percy, amigo, vá lá.
A menos que…
- A menos que possa dourar a festa. - Estás a confundir as expressões.
- Chamaste-me idiomático? - Não, seria idiota.
Se fosse árbitro num jogo de Monopólio,
vocês seriam os meus pais.
Não deixemos o que sentimos deixar-nos cegos.
- Obrigado, Tim. - Na boa.
É isso. Vão precisar de uma máquina de espuma.
Não há nada mais sensual do que criar um banho de espuma.
Sim.
As pessoas adoram. Espuma por todo o lado.
Começam a fazer anjos de espuma. Eles adoram.
Pois. Não queremos algo sensual.
- Precisamos de um DJ. - Não. DJs. Plural.
- O quê? - Estás a pensar o mesmo que eu?
- Batalha de DJ! - Batalha de DJ!
E um daqueles bonecos insufláveis dos stands, mano.
Claro, mano.
Porquê, mano?
Para atrair as pessoas. Vês, foi por isso que te expulsaram de Harvard.
- Não foi assim. - Alegadamente.
Felizmente, arranjo o insuflável
e faço-te a máquina de espuma e a cabina do DJ por metade
porque és meu mano. Deixa comigo.
- Obrigado. Será épico. - Estão a perverter a minha ideia.
Ela chamou-me pervertido? Fala com a tua miúda.
Não. Olha, é uma colaboração, E.
É como os Yeezys ou a tortilha de Dorito no Taco Bell.
- Adoro essa. - É boa.
Só temos uma oportunidade de atrair o máximo de clientes novos.
Estou a dar tudo. Temos de fazer valer a pena.
Não me quero gabar, mas eu e o Percy éramos conhecidos
pelas festas que organizávamos em casa dos meus pais.
Sim. Eu lembro-me. A minha escola não fez
festa de graduação porque dois idiotas
atravessaram uma sala com um Zamboni.
A única multa por isso no Michigan.
Pesquisa no Google.
Pronto, malta, com todo o respeito, mais ou menos, isso foi no secundário.
Sei do que falo. Estudei marketing.
Durante cinco minutos.
Mas acabei o secundário em menos de dez anos.
Eu repeti o ciclo. Tu estavas lá.
Não sei quanto aos outros, mas eu não uso álgebra.
Parem. O Percy está alterado porque quer ajudar.
A Eliza está alterada
porque o marido a traiu.
-Mas se nos... -Timmy!
Isso era privado.
Sabem que mais? Boa sorte.
Boa sorte com a vossa festa parva, incrível, não incrível,
com o insuflável e a batalha de DJ.
- E a máquina de espuma! - É um risco sanitário!
- Eu vou… - Sim, resolve isso.
Não excluas a espuma. É a parte mais sensual da festa.
Eliza.
Desculpa. Não quis dizer aquilo. O Percy quer fazer pequenas mudanças.
Preciso que ele alinhe pelo estacionamento.
Não, tu precisas é de crescer.
O quê? Eu sou bué crescido.
A sério?
Ainda partilhas cérebro com o tipo com quem inalavas poppers.
Nunca tiveste numa relação
mais longa do que o tempo de aquecer um bolo.
- E usaste a palavra "bué". - Tenho um negócio próprio.
- Ainda tens colegas de casa! - Um. O Garrett desapareceu.
A vida não é o Agentes Secundários. Não podes voltar ao secundário.
O que é que a tua vida tinha de bom na altura?
Sei lá! Eu e o Percy éramos os reis.
O diretor Amos deixava-me rappar os anúncios matinais.
E não tinha cabelo branco
causado pelo divórcio dos meus pais.
O divórcio traumatiza mesmo os putos.
Não, estou bem. Tu é que tens uma vida marada.
Não acredito que contaste ao Percy sobre mim e o Aaron.
Esquece. Todos sabem que o teu marido te traiu.
- Traiu? - Eu não sabia.
- Suspeitava que tinha sido isso. - Alguém casou contigo?
- Diverte-te na tua festa parva. - Eliza.
A festa ainda está de pé?
Quero saber se depilo as pernas.
Sim, e vai ser a festa do ano.
Miúdas, não acham?
O género é um espetro. Mas berraste o comentário sexista.
- Sexista? - Ele tem razão, 'Los.
Olha, só tenho 24 anos, não devia dar conselhos.
Mas já pensaste que ela te enerva tanto
porque sentes algo por ela?
O quê?
Sabes que mais?
Ele tem toda a razão.
Já me lembro. Sim!
Gostaste dela no verão em que trabalhou contigo.
Não. Posso ter gostado da Eliza,
mas isso foi há 20 anos.
O que vos faz pensar que ainda sinto algo?
Sentes que há algo, 'Los?
- Da parte dela também ou… - Talvez.
Olha, segue um conselho. Não cagues onde comes.
E não comas ninguém com quem trabalhas.
É má ideia. Já o fiz.
Não estou a falar de a comer.
Se estivesse a falar de algo, que não estou.
- O fim. - Olha, se queres o meu conselho,
o que, mais uma vez, é estranho, porque tens mais 15 anos,
diz-lhe o que sentes antes que seja tarde.
Devia ter tweetado ao Walter Mercado antes de morrer.
Tiveste tempo.
Ele já era velho quando nasceste.
Como o Colonel Sanders e o Elmer Fudd.
Já sei. Diz-lhe na festa.
- Seria cinemático. - Vais aceitar conselhos sobre mulheres
de alguém que diz que as coisas são cinemáticas?
Tens de beber para a esquecer. Acredita, conheço as mulheres. Mitch.
Eu pago a rodada. Adivinha quem vendeu a primeira cópia do e-book
Como Ser Engatatão Após o Divórcio.
- Do barato. - Fui eu que o comprei.
INSCRIÇÃO DE ASSOCIADOS
Imaginei o nosso último dia menos ensaboado.
Já não tens desculpa para não ires para Hollywood.
Não, ainda não encontrei a minha voz.
O TikTok que fizeste hoje foi melhor do que cinco Star Wars.
Nunca vi nenhum.
Mas vou muito ao Reddit.
Qual é o teu emprego de sonho?
Adorava trabalhar com animais, mas a barreira linguística é difícil.
Ou ser costureira, mas apenas para bonecas.
Tem de ser. Vou reverter o Um Sonho Impossível.
Diz-me que não é algo do Urban Dictionary.
Provavelmente, mas falava do filme.
Eu serei a pessoa de cor
que ensina à caucasiana bonita que ela pode ser mais na vida.
Não posso começar do zero com novos colegas noutra loja.
Malta, falaram com a Eliza? Sabem se ela vem?
- Meu Deus! Vais mesmo fazê-lo. - O quê?
A batalha de DJ!
'Los, podes pedir que baixem o som?
Vou tentar.
Ainda conseguimos, mano!
Nunca duvidei, Perce.
Mas está um pouco alto. E também não me parece
que a mensagem "apoie negócios locais" está a passar despercebida?
Porque dizes isso?
APOI… NEGÓCIOS
Era esse o objetivo disto.
Por falar nisso, quero fazer um discurso sentido
sobre a comunidade e assim.
Claro.
Só é uma festa se houver uma mensagem.
Sem ofensa, mas falar publicamente não é a tua cena.
Vou fazer um discurso sentido.
Preciso que isto funcione ou perco tudo.
Não é só sobre mim.
Sou o único que quer saber de quem trabalha cá.
Está bem. Eu entendo.
Vai correr tudo bem.
Tenho mais uma surpresa. Depois, discursas.
Não apanhaste. Vamos.
Senhoras e senhores.
Tomem atenção ao céu
para a espetacular saudação às tropas!
É de dia.
Percy!
Esperem, não vão. Fiquem.
Fiquem. Não. Fiquem.
Aonde vão?
Não podem ir sem se tornarem membros.
Parece que perdi uma festa épica.
Eliza, vieste dar-me os parabéns
por mandar a loja pelo trono abaixo?
Achas que "trono" quer dizer "sanita"?
Vim porque é o meu horário.
Estou a brincar.
Achei que precisavas de ajuda, porque nunca vi uma festa
com máquina de espuma que não acabasse mal.
Obrigado.
Olha.
- Eliza? - Sim?
Há algo que te quero dizer há muito tempo.
- Desculpe. Senhor, eu sou… - O Remington Alexander, do Canal 12?
Culpado. Trabalha aqui?
Quero fazer-lhe algumas perguntas sobre o ataque do gorila.
Sou o dono da loja. Desculpe, disse "ataque do gorila"?
Não viu isto?
TELEJORNAL
Estamos à porta do último Blockbuster, onde há menos de uma hora
o vídeo viral do ataque do gorila foi filmado.
O que aconteceu?
Bem, um foguete atingiu o gorila gigante insuflável,
o que não foi ideal,
mas foi ali o Carlos que fez o resto.
- Entreviste-o a ele. - Não, obrigado.
Certo. Bem, tem algo mais para nos dizer?
Mas o que aconteceu antes é muito mais importante.
- O quê? - Remington, nós, como sociedade,
perdemos algo importante.
Uns aos outros.
Ir às compras, comprar material de festa e, sim, até alugar um filme
era a nossa oportunidade de interagir com uma cara conhecida.
Mas as grandes empresas como a Amazon roubaram isso.
É por isso que andamos tão irritados.
Porque conhecer alguém não pode ser substituído
por um programa de computador.
Nem o sorriso de um estranho por um quadrado sorridente.
Esta festa foi a nossa forma de relembrar as pessoas.
Se concordam, venham tornar-se associados do Blockbuster
no Shopping Grand Mill,
e junta, a nossa comunidade pode fazer algo
que nenhuma outra fez, manter o Blockbuster Video vivo.
Isso!
- Sim! - É isso, meu! Sim!
Sim!
Santo enrolado de beringela. Tinha razão.
Este filme fez-me sentir melhor por ter sido deixado.
Deu-me esperança quando menos esperava.
Como a Toscana fez pela Frances.
Estamos na TV? Ouçam, ele é um génio.
Os algoritmos podem ir bugiar. Viva o Blockbuster.
Muito bem.
Que tal mostrar aos espectadores o último Blockbuster do mundo?
É um prazer. Por aqui.
- Meu Deus! - Carlos!
Quer dizer que és um realizador famoso?
Já vi aquele tipo entrevistar um fantoche, por isso, não sei.
Estou feliz por o vídeo ter feito publicidade à loja.
Como foi postado?
Não sei.
Vejam só.
A Kayla postou-o.
Afinal, há alguém que se preocupa.
Acalmem-se, totós.
Foi para envergonhar o Timmy e o meu pai.
Ouviram? A minha filha chamou-me "pai"
sem me ofender.
É o melhor dia de sempre!
- Anda cá. Sim. Nada de ofensas. - Certo.
Nada de ofensas!
CRIME FICÇÃO CIENTÍFICA
Mereces os parabéns.
Contra todas as probabilidades e o deus que achava conhecer,
tu e o Percy conseguiram passar a nossa mensagem a imensa gente.
O telefone não para. Temos 87 novos associados.
Continuo em choque.
Mas a ideia foi tua. Obrigado.
Esperemos que seja suficiente para continuarmos a lutar.
Espero que sim.
Não digas ao meu chefe, mas até gosto disto.
Não te digas a ti, mas se isto tem alguma hipótese de sobreviver,
precisamos do teu cérebro de Harvard.
Eu andei em Harvard.
Desculpa pelo que disse ontem.
Estava stressado e o divórcio é um gatilho para mim, tal como para ti.
E…
Pensei em tudo o que disseste e tinhas razão.
Tenho de parar de viver no passado.
A relação dos meus pais falhou, mas não quer dizer que a minha falhe.
É parvo.
Eliza, inspiraste-me a crescer, a sério.
- E é por isso que… - Não exageres.
Seres tão infantil é o que adoro…
Quer dizer, o que as pessoas adoram em ti.
Acho que isso é tornar um defeito numa característica.
E não é parvo.
O divórcio é traumatizante.
Também me fizeste ver as coisas com outros olhos.
Aqui estão vocês.
- Olá. - O teu Camaro aguarda-te, querida.
Já vou.
Olá, Tim. Vi-te nas notícias.
Vendi um apartamento ao Remington Alexander.
Fixe, meu.
- Espero no carro, ganso. - Está bem.
Um T3.
Quando nos conhecemos, ri-me de forma estranha.
Agora, chamamos "ganso" um ao outro.
Mas pronto, vamos beber um copo.
Fizeste-me ver as coisas da perspetiva da minha filha.
Como ela tinha ido para a universidade, achei que ficaria bem, mas…
… está a custar-lhe.
E preocupa-me que ela sinta
que não tem uma casa para onde voltar.
Então, vou dar outra oportunidade ao Aaron.
Por ela.
Sem dúvida.
Claro.
Espero que corra tudo bem.
Obrigada.
Boa noite.
Legendas: Joana Filipa Miranda Fragao