[música animada]
Já faz quanto tempo? Três anos em março?
Ih, foi mal. Eu queria ter vindo antes. É que eu tava meio, né…
Ocupado. Não, eu entendo.
Mas como o Ferris Bueller disse:
"A vida passa muito rápido e se você não curtir…"
Netflix.
Eu ando vendo Netflix, tá ligado? Como todo mundo.
Zing! [ri]
Mas o algoritmo vive recomendando Bake Off: Mão Na Massa,
que é meio que um gatilho pra mim,
desde que a Amanda me deixou por um confeiteiro
que ela conheceu no Facebook.
Eita! Foi mal. É que essa frase fica cada vez pior.
Eu aposto que esse cara ganha bem. Croissants são bem caros.
E você tem que ser, tipo, o Tio Patinhas pra bancar o chocolate.
- Isso é que focar no que importa. - E o que importa, Eliza?
Não lavar o seu cabelo todo dia pelo visto?
Enfim, como sempre, eu tenho o filme perfeito pra te deixar animado.
Tem muitos filmes ótimos sobre términos:
Brilho Eterno, Alta Fidelidade
e, se estiver mesmo na pior, Midsommar.
Eu sei de um legal. Ai, como é o nome?
É com a moça dos anúncios da Smartwater e o Van Jones.
- Da CNN? - [Eliza] Fica quietinho, Connie.
O filme é Separados Pelo Casamento de 2006.
Sem spoilers! Eu ainda não vi!
Gostei das sugestões, pessoal, mas podem deixar comigo.
Sob o Sol da Toscana?
Tem certeza?
Não é bem a minha praia.
Jeff, eu trabalho aqui desde a sétima série.
Isso não é tão legal como você pensa.
Hum, enfim, acredita em mim.
Você tem que esquecer a malvada e curtir a Diane Lane.
- [ri] - Tá bom.
- Valeu. Te devolvo rapidinho. - Ah, eu tô por aqui, tá bom?
- O Don do Comercial. - Oh! Hã…
- Donny! Que é que tá pegando? - [Don] O de sempre.
Não tem um jeito fácil de contar isso, mas sete Blockbusters fecharam.
Vocês são a última do planeta.
[riso sem graça]
Olha, eu não tô gostando nada dessa história, viu?
[Don] Eu aposto que vão ficar bem.
[hesitante] É, talvez tenha razão.
Quer dizer, mudanças podem dar medo, mas quase sempre…
- Foi bom te conhecer, Timmy. - O quê?
- Mas você disse que a gente ia ficar bem. - [Don] É provável que fiquem.
Eu, por outro lado, tô ferrado. Eles estão liquidando o Comercial.
Esse lugar vai ser um coworking até amanhã de manhã.
É, bom, é, fica frio, Don.
- Eu aposto que você também vai ficar… - [Don desliga o telefone]
[música-tema]
BAR ASNO MALHADO
- Você tá bem? - [Timmy suspira]
Não. Como a gente vai substituir toda a infraestrutura comercial?
Compras, rastreio de locações. Ela pagava o nosso aluguel.
Ai, meu Deus! Pagava?
Quer dizer, a gente vai dar um jeito.
Foi o que eu disse pra Mindy
da Agência de Viagens Mindy antes dela fechar as portas.
Essa internet é um lixo.
Eu adoraria discordar, mas tem o Logan Paul,
os influenciadores do TikTok aqueles testes do Buzzfeed
que dizem qual serviçal de Bridgerton você é.
- Eu faço o chá da Lady Danbury. - [nojo]
Meu mundo é essa loja.
Eu adoro a Blockbuster.
Eu sei que eu já devia saber disso. Eu só acho que eu não aceitava.
Mas olha aí.
A Loja de Chinelos Hip-Hop do DJ Steve fechou.
Aquela era a farmácia ilegal mais popular do Michigan
e agora é uma cozinha-fantasma.
Nós temos bons motivos pra esses lugares fecharem,
mas eu te entendo.
Eu sinto falta das pessoas.
As pessoas precisam interagir umas com as outras.
Todo dia a Mindy me fazia dar risada. O DJ Steve me dava ótimos conselhos.
Desde que você ignorasse as opiniões dele sobre pronomes.
Eu não sei. Talvez eu seja só antiquado.
É claro que é.
- Timmy, você é um dinossauro. - E você não é boa em apoio moral.
[ri] Mas você é o último dinossauro.
É como meu professor de Harvard sempre me ensinava.
Transforme o erro num recurso.
Sempre te ensinava? Você só fez um semestre lá.
Foi um semestre e meio.
Mesmo assim, a típica desistente de Harvard.
A questão é que talvez não seja tão ruim ser a última Blockbuster.
Talvez seja uma coisa boa.
Continua.
[Connie] Aposto que é sobre os pais dele.
Ele tá sofrendo muito desde que se divorciaram.
No ensino médio.
Talvez tenha brigado de novo com os colegas do apê
sobre cerveja antes de destilado.
Ou tá chateado porque é um cara adulto com colegas de apê. [risinho]
[rapaz] Hã?
Dã! Tá na cara que ele tá surtando porque somos a última Blockbuster.
- Quê? - [moça 1] Olha!
[Connie arfa] O que a gente vai fazer?
A gente vai fazer uma Block Festa! Que tal?
- Uma Block Festa? - É!
Essa é sua ideia?
Não, quer dizer, eu gostei. Eu só achei que seria melhor.
Foi mal. Digo, mais criativa. Eu pensei que seria boa.
Não! Continua.
Olha, uma simpática festa de rua no bairro
é o jeito perfeito e barato de atrair novos clientes
enquanto lembra a todos que as pequenas empresas
oferecem algo que a Internet não pode: conexão humana.
Como você acabou de fazer com aquele cara, o Jeff!
- É, eu falei e fiz mesmo. - Vamos lá! A gente consegue!
Uau, eu não te via tão animada desse jeito desde que você voltou a trabalhar aqui.
Bom, desculpa se eu não parecia animada
por voltar pro mesmo emprego que eu tive por um verão no ensino médio.
Então, lembra quando aquele garoto gótico com um monte de anéis
prendeu a mão na caixa de devolução?
Ah, é.
Mas, na época, eu escolhei tá aqui,
em vez de ser obrigada a aceitar um emprego pro qual eu superqualificada,
só pra eu poder bancar a quitinete que eu tive que alugar
porque flagrei o meu marido Aaron
num encontro com alguém de 25 anos que também se chama Aaron
no restaurante da Costco.
Peraí o seu Aaron ficou com uma garota que também chamava Aaron?
- Por que isso é pior? - Eu não sei, mas é.
Tá bom, uma Block Festa. Gostei. [ri]
- Isso vai ser tão… - Idiota! Uma Block Festa?
Seria melhor a gente procurar outro emprego agora.
Se é que tem algum.
Essa cidade não é a terra da sopa no mel,
especialmente desde que fecharam a soperia e o apiário.
Não esquentem. Eu vou acender uma vela assim que eu chegar em casa.
Eu vou pedir pra uma estrela.
Como vou ser o próximo Tarantino sem trabalhar numa locadora?
Ahã, sei. É isso que tá te atrapalhando.
Esse é o único emprego que eu já tive onde o meu chefe não grita comigo
nem pede pra eu abrir um espacate.
- Vou voltar a vender leggings. - Vou ver meus amigos.
- Amo vocês mais do que meus filhos. - Posso abrir um espacate.
Gente!
Ninguém vai sair daqui nem abrir espacate.
Eu sei que a coisa tá feia, mas alguém muito sábio já disse:
"O seu maior ponto fraco pode ser a sua maior força."
Fui eu.
Seja menos carente.
Olha, talvez a nossa maior força seja obrigar as pessoas a se mexerem
e interagirem com os outros humanos.
Isso importa mais agora do que nunca porque…
- [Eliza] Oh! - [rapaz] Ah!
- Que isso? - [Eliza grunhe]
[moça 1] Ai, que que foi?
Não podemos mais ser consumidos por diferenças mesquinhas.
Vamos nos unir pelos interesses em comum.
Pode ser um sinal que hoje seja 19 de setembro
e vamos mais uma vez lutar pela liberdade.
Não contra a tirania, a opressão ou a perseguição,
mas contra a aniquilação.
- Isso é do Independence Day? - É! [ri]
Porque hoje comemoramos o nosso Dia da Independência
de todas as grandes corporações que destroem esse país
fazendo a melhor festa de rua que o mundo já viu
e atraindo mais membros do que aquela seita sexual
do cara sinistro do vôlei e da Chloe de Smallville.
Isso aí!
É Blockbuster no três.
Um…
Dois…
Não é irônico que a pequena empresa que se posiciona
contra a grande corporação nessa situação
seja uma franquia de uma antiga megacorporação
cujo nome vem do mesmo tipo de filmes comerciais
que mataram os filmes menores?
Sério, cara?
Foi mal.
[música animada]
Olha só, pra que isso dê certo,
tem que parecer que a gente convidou os nossos vizinhos
pra um churrasco casual de vizinhos
porque nós não somos só pequenos empresários,
também somos vizinhos.
Pode crer, mas é melhor não falar "vizinho" tantas vezes.
Parece o Sr. Rogers.
[rapaz] E ação!
[Eliza] Bom, a gente tem o Carlos e a Hannah cuidando do marketing digital.
A Connie se encarregou dos viciados em salgadinhos.
A Kayla tá espalhando os cartazes que ela fez pela cidade.
FESTA DA BLOCKBUSTER 20 DE SET.
Vamos falar com a Patrice sobre montar uma estação de manicure.
- E a Carol, sobre um estande de tiro. - Eu me alisto.
Okay. [riso constrangido]
[Eliza] A Rene tem um zoológico de pets.
- O Mitch vai servir drinques. - [Timmy] Pra qualquer um.
[Eliza] E você vai fazer um dos seus discursos comoventes.
- [Timmy] Que bom. - [Eliza] Só falta o Percy.
Precisamos da Party! Parti! Parté! pros materiais,
mas o Percy tem que deixar a gente usar o shopping.
[Timmy] Vai dar certo. O Percy é um grande amigão meu.
Sem chance.
E isso tá mais pra uma festa bem cafona.
O quê? Cafona é você com esse chapeuzinho ridículo.
Olha, como profissional da indústria de festas,
eu não posso ser associado a uma festinha fajuta, tá legal?
Meu shopping, minhas regras.
Percy, peraí, por favor.
A não ser…
- A não ser que eu dê uma incrementada. - Isso parecia idiota.
- Tá me chamando de idiota? - Não, seria idiotice.
Credo, se eu fosse juiz de uma partida de Banco Imobiliário,
vocês dois seriam meus pais agora. [ri]
Que tal não deixar as opiniões pessoais afetarem nosso discernimento?
Obrigado, Tim.
Hã, a primeira coisa que vão precisar é de uma máquina de espuma.
Não tem nada mais sexy que transformar o chão num banho de espuma.
É. Uhum.
As pessoas enlouquecem com a espuma por toda parte. [ri]
Começam a fazer anjos de espuma. Elas adoram! Elas adoram, cara!
Tá, olha, sexy não é bem o clima que a gente quer criar.
- Oh! E precisamos de um DJ. - Não, DJs, plural.
- O quê? - Tá pensando no mesmo que eu?
[ambos] Batalha de DJs!
[imita buzina de DJ]
E você sabe que precisa
de um daqueles gorilas infláveis enormes de concessionária, filho.
- É óbvio, filho. - Por que "filho"?
Pra chamar o povo!
Viu? É por isso que ela foi expulsa de Harvard.
- Não foi nada disso. - Supostamente.
Por sorte, eu te arranjo o gorila,
desconto de 50% na máquina de espuma e uma cabine de DJ
porque você é meu parça. [ri]
- De nada. Conta comigo. - Valeu. Esse negócio vai ser épico.
Você perverteu a minha ideia.
Peraí, ela me chamou de pervertido?
- Ó, se liga! - Não, não, não, olha, olha.
É uma parceria como Yeezys ou a massa de Doritos no Taco Bell.
- Adoro essa massa de taco. - Boa, né?
Olha, a gente só tem uma chance de atrair o máximo de clientes possível.
Eu tô apostando todas as minhas fichas. Tem que valer a pena.
Eu não quero me gabar, mas eu e o Percy, a gente era até famoso
pelas farras que a gente fazia na casa dos meus pais no ensino médio.
É, eu me lembro.
A minha escola não pôde fazer uma festa de formatura
porque dois idiotas entraram com um limpa-gelo numa sala de estar.
Uma façanha única na história do Michigan.
Joga no Google, tá?
Tá bom, gente, com todo o respeito ou não, isso foi na escola, tá bom?
Eu sei do que tô falando. Eu me formei em Marketing.
Por uns cinco minutos. Só um toque.
Pelo menos, me formei no ensino médio em menos de uma década.
Eu repeti o fundamental. O fundamental! Você tava lá.
E eu não preciso de muita álgebra aqui.
Tá bom, gente, olha, para.
O Percy só tá chateado porque quer ajudar,
e a Eliza só tá chateada pelo lance da traição do marido.
- Mas se a gente focar no… - Timmy!
- [Percy] Uh. - Isso era particular.
[suspira, brava]
Quer saber?
Boa sorte.
Boa sorte com a festa idiota, o gorila, a batalha de DJs incrível
ou nem tanto assim!
- Esqueceu da máquina de espuma. - É um risco à saúde!
- [gaguejando] É, eu vou… - É, se vira com isso.
Não dá pra deixar a espuma de fora.
A parte mais sexy de toda festa é a espuma.
Eliza.
Olha, desculpa. Eu falei sem pensar.
E o Percy só pediu uns ajustes.
Preciso usar o estacionamento dele.
Não, o que você precisa é amadurecer.
O quê? Eu sou maduro pacas!
Sério?
Você ainda pensa igual ao cara com quem cheirava loló no ensino médio.
Você nunca teve um relacionamento
por mais tempo que aquecer um sanduíche de micro-ondas.
- E acabou de usar a palavra "pacas". - É, eu tenho meu próprio negócio.
- Você ainda mora com colegas! - Colega. O Garrett desapareceu.
A vida não é como no Anjos da Lei, Timmy.
Não dá pra voltar pro ensino médio.
O que era tão bom na sua vida naquela época?
Eu não sei. Eu e o Percy éramos os reis do colégio.
O diretor me deixava cantar os comunicados matinais todo dia,
e eu ainda não tinha
o tufo traumático temporário de fios brancos
pelo divórcio dos meus pais.
Uau, o divórcio perturba mesmo os filhos, né?
Não, eu tô bem. Você que tem uma vida problemática.
Eu não acredito que você falou pro Percy de mim e do Aaron!
Desencana! Todo mundo da cidade sabe que o seu marido te traiu.
- Ele traiu? - Eu não sabia disso.
- Desconfiei que separaram por isso. - Alguém casou com você?
- Se divirta na sua festa idiota. - Eliza.
[carro liga]
A Block Festa ainda tá de pé?
- Só pra saber se eu depilo as pernas. - [carro se afasta]
Ainda tá de pé e vai ser a festa do ano.
[música country no alto-falante]
Mulheres, né?
Hã, gênero é um espectro, mas parabéns pelo comentário sexista.
- [Percy] Sexista? - Ele tem razão, Carlos.
Olha, eu só tenho 24 anos, então eu nem devia te dar conselhos,
mas você já pensou que a razão pra ela te tirar do sério
é porque você tem uma queda por ela?
[ri] Ele… [resmunga, rindo]
[pigarreia]
Quer saber? Ele tá coberto de razão. Agora eu lembro, sim!
Você ficou caidinho por ela naquele verão em que ela trabalhou com você no 1º ano.
Não, olha, pode até ser que eu tivesse uma queda pela Eliza na época,
mas isso já faz 20 anos.
O que faz pensar que ainda sinto alguma coisa?
[riso sem graça] Quer dizer, por acaso, você percebeu algum clima, Carlos?
- Da parte dela também ou… - Hã, talvez.
Olha, vai por mim. Onde se ganha o pão, não se come a carne.
Não transe com ninguém do trabalho! É uma péssima ideia! Já passei por isso.
Não, eu não tô falando de transar com ela.
Se eu ainda estivesse falando de alguma coisa, e eu não tô.
- E pronto. - [Carlos] Olha.
Se quiser um conselho,
o que, de novo, é estranho, porque você tem 15 anos a mais fácil,
diga com se sente antes que seja tarde.
Eu queria ter tuitado pro Walter Mercado antes dele morrer.
[campainha de erro] Você teve muito tempo.
Aquele cara foi doido de pedra a vida toda.
- Tipo, o Coronel Sanders e Hortelino. - Já sei! Se declara na festa de rua.
Seria bem cinematográfico.
Timmy, você vai ouvir conselhos de alguém que diz
que coisas são "cinematográficas"?
Você tem que tirar ela da cabeça. Vai por mim. Eu manjo de mulher.
Aí, Mitch, a próxima rodada eu pago.
Adivinha quem vendeu a primeira cópia do e-book
Como se Destacar Depois do Divórcio?
- [ri] - [suspira]
- [Percy] Aí, Mitch, desce mais uma. - É, eu que comprei.
[hip-hop tocando nos alto-falantes]
SEJA MEMBRO
FILHOTES DE LUXO
Eu achei que o nosso último dia seria menos ensaboado.
Pelo lado bom, você não tem mais desculpa
pra não se mudar pra Hollywood.
Não, eu ainda tô buscando a minha voz.
Cara, o TikTok que você fez hoje
era melhor que os cinco Guerras nas Estrelas.
Olha, na real, eu não vi nenhum deles.
- Eu só fico muito no Reddit. - E qual é o seu emprego dos sonhos?
Eu adoraria trabalhar com animais, mas é difícil com a barreira do idioma.
Ou costurar, mas só pras bonecas do American Girls.
É por isso que eu tenho que ficar. Vou inverter Um Sonho Possível.
Por favor, diz que não é alguma gíria urbana.
Até deve ser, mas eu tô falando do filme.
Vou ser a pessoa não branca
que ensina uma linda mulher branca que ela pode ter mais ambição.
Não posso recomeçar com os colegas de trabalho da Hobby Lobby.
Ô pessoal, vocês viram a Eliza? Sabem se ela vai vir pra festa?
Ai, meu Deus! Você vai fazer mesmo isso?
- Ué? Fazer o quê? - [homem ao microfone] Batalha de DJ!
[música techno nos alto-falantes]
[Timmy] Ô Carlos, pode pedir pra eles abaixarem um pouco?
- Vou tentar. - [Percy rindo]
- Tá ficando bom demais, mano! - Eu nunca duvidei da gente, Percy.
Mas, olha, tá meio alto, não tá, não?
Aliás, será que não parece que a nossa mensagem
"apoie um pequeno negócio local" ficou um pouco encoberta?
Por que tá falando isso?
APO… LOCAL
Isso aqui ia ser o objetivo de tudo.
[hesita] E, por falar nisso, eu quero fazer um pequeno discurso sincero
sobre a comunidade e tal.
Beleza.
Não é uma farra até ter uma mensagem. [ri]
Não se ofenda, mas você não leva muito jeito pra falar em público.
Eu vou fazer um discurso sincero!
Olha, eu preciso que esse negócio dê certo,
ou então eu vou perder tudo.
E não é só por mim.
Eu sou o único que cuida das pessoas que trabalham aqui agora.
Tá bom, eu já saquei. Já saquei.
Vai dar tudo certo.
Eu tenho só mais uma surpresa, e aí você entra.
- Uh! [ri] - [ri desconfiado]
Deixa comigo. [gargalha] Vamos lá.
- Senhoras e senhores! - [microfonia]
Eu quero que olhem pro céu
pra uma homenagem incrível!
A verdade!
Uh!
Ainda é de dia, filho.
[música pop]
[pessoas com medo]
- [mulher] Que isso? - Percy!
[mulher] Ai, que horror!
[multidão gritando]
[música pop continua]
Não, não, não. Peraí, peraí, gente. Aonde é que vão?
Aonde é que vão? Fiquem, por favor. Ainda não acabou.
Vocês não podem sair antes de virar nossos clientes.
Peraí, gente!
- [mulher] Ai, que horror! Corre! - [homem] Alguém tá filmando?
Filma!
[música tranquila]
[balindo]
Parece que eu perdi uma festa épica.
Eliza, você veio me parabenizar
por ter mandado a nossa loja descarga abaixo?
Você quis dizer "por água abaixo"?
Não, eu vim aqui porque é meu turno.
Tô brincando.
Eu imaginei que precisaria de ajuda
porque eu nunca vi uma festa com espuma que não acabasse num desastre completo.
Valeu.
[hesita]
[gagueja] Escuta.
- Eliza? - Oi?
Tem uma coisinha que eu tava querendo te dizer já faz um tempinho.
Com licença, senhor. Eu sou…
Remington Alexander do Canal 12 em pessoa?
Em carne e osso. Vem cá. Você trabalha aqui?
Eu queria fazer algumas perguntas sobre o ataque do gorila.
[hesita] Na verdade, sou o proprietário. Você disse ataque do gorila?
Você não viu isso aqui?
[Eliza] Oh!
[Remington] Estamos do lado de fora da última Blockbuster,
onde menos de uma hora atrás,
o vídeo viral do ataque do gorila foi filmado.
O que aconteceu exatamente?
É, bom, é que um rojão atingiu um gorila inflável gigante,
o que não foi muito bom. [ri, sem graça]
Mas o meu chapa, o Carlos ali, fez o resto.
- Devia entrevistar ele. - [Carlos] Não, valeu!
Tá bem. Tem mais alguma coisa que quer contar pra gente?
[hesitando]
Mas o que aconteceu antes disso é uma história bem maior.
- O que… - Remington.
Nós como sociedade
perdemos algo essencial:
uns aos outros.
Fazer compras, achar artigos pra festas e, sim, até alugar um filme
era a nossa chance de interagir com um rosto familiar,
mas as grandes corporações, como a Amazon, roubaram isso.
É por isso que as pessoas andam tão irritadas hoje em dia.
Porque não dá pra substituir o contato com uma pessoa
por um programa de computador
ou o sorriso de um estranho por uma caixa sorridente.
Essa festa foi o nosso jeito de lembrar as pessoas disso.
Se você concorda, venha se tornar um sócio da Blockbuster
no shopping center de Grand Mill
e, unida, a nossa comunidade pode fazer algo
que nenhuma outra comunidade já fez: manter a Blockbuster Video viva!
- Uh! - [multidão comemora]
- [Carlos] Isso aí! - Uh!
- [Eliza] Isso aí! - É! Boa!
- [ri] - [homem] Maravilha!
Minha Nossa Senhora, cara! Você tinha razão.
Esse filme me fez me sentir muito melhor por ter levado um pé.
Me deu esperança quando eu menos esperava.
Assim como a Toscana fez pela Frances.
- É… - Opa, estamos na TV?
Escuta, esse cara aqui é um gênio.
Os algoritmos que se danem! Vida longa à Blockbuster!
[Remington] Muito bem.
Que tal dar ao nosso público um giro pela última Blockbuster do planeta?
[hesita] É um prazer. [ri, sem graça] Venham. Vamos entrar.
- Uau, nossa, Carlos! - [ri] Ai, meu Deus!
Isso quer dizer que você é um diretor famoso agora?
Olha, uma vez, eu vi um cara entrevistar
um boneco de meia sobre as semifinais, então, não sei.
mas eu fiquei feliz porque o vídeo chamou atenção pra loja.
- E quem foi que divulgou? - Uhum. Eu não sei.
Hã, ora, ora, ora!
A Kayla postou.
Parece que alguém se importa afinal.
Calma aí, nerds.
Eu só fiz isso pra zoar o Timmy e o meu pai.
Ô, todo mundo ouviu isso?
A minha filha me chamou de pai sem usar a palavra "capacho" no meio.
[vibra] É o melhor dia de todos!
- Oh, ah, tá! - [Percy] Vem cá. Vem.
Sem capacho! Sem capacho!
[vibra, ri]
[música tranquila]
Uau! Eu acho que um parabéns vem a calhar.
De algum jeito, apesar de tudo e do deus que eu pensei que conhecia,
você e o Percy conseguiram transmitir a sua mensagem pra um monte de gente.
O telefone tá tocando sem parar. Oitenta e sete novos clientes.
Eu ainda tô em choque. [ri]
Mas a ideia era sua desde o começo. Então obrigado.
Espero que seja o suficiente pra nos dar mais um dia.
É, tomara.
Não fala pro meu chefe, mas eu meio que gosto daqui.
Não conta você pra minha funcionária Eliza,
mas essa loja tem alguma chance de sobreviver.
Precisamos do seu cérebro de Harvard.
Eu fui pra Harvard.
[Timmy suspira]
É, eu sinto muito pelo que eu disse ontem pra você.
Eu tava superestressado, e o divórcio é um gatilho pra mim,
como era pra você e, é…
[música folk]
Eu pensei em tudo que você disse, e você tinha razão.
Eu preciso parar de viver no passado.
O relacionamento dos meus pais não deu certo, mas o meu pode dar.
- Isso é bobagem. - [risinho]
Eliza, você me inspirou a amadurecer de verdade.
- E é por isso que eu… - Ah, não esquenta.
Ser infantil é o que eu amo…
Bom, o que as pessoas amam em você.
Acho que é o que chamam de transformar um erro num recurso.
- [risada irônica] - [ri]
E não é bobagem.
Divórcio é traumático.
Você me fez ver as coisas sob uma nova óptica.
[homem] Eu achei vocês.
- Oi! - O seu Camaro te espera, minha querida.
Eu já tô indo.
- Aí, Tim, eu te vi na TV. - [Eliza arfa]
Eu vendi pro Remington Alexander um apê.
Legal, cara.
- Eu te espero no carro, ganso. - Tudo bem.
Um apê de três quartos.
[suspira, constrangida]
Quando a gente se conheceu, eu tinha uma risada de buzina, então…
Agora a gente se chama de "ganso".
Enfim, a gente vai tomar um drinque hoje.
Você me fez olha pra situação sob a perspectiva da minha filha.
Eu saí de casa depois da Ali ir pra faculdade,
então eu pensei que ela ia ficar bem, mas…
Ela tá sofrendo.
E…
Eu receio que ela ache que não tem um lugar pra voltar pra casa.
Então… eu vou dar pro Aaron mais uma chance.
Por ela.
Não, eu entendo. [ri, constrangido]
É claro.
É, eu espero que dê certo.
Valeu.
Boa noite.
[música folk continua]
[Timmy suspira]
[música para]